Позитивные установки
Родительские установки «живут» в подсознании каждого человека. Помимо ответов на вопросы: «Кто я? Какой я?», они выполняют функцию рычага, который запускает ту или иную модель поведения. Фразы «У тебя все получится», «Я рядом», «Что бы ни случилось, мы с папой тебя очень любим», придают уверенности в себе, сообщают ребенку о том, что с родителями ему безопасно.
Благодаря родительским установкам, малыш учится общаться с другими людьми, вести себя в обществе. Иными словами, воспитание без таких установок невозможно. Кстати, многие поговорки и пословицы – это уже сформулированные установки, которые родители транслируют детям:
«Без труда не выловишь рыбку из пруда»
Установка, которая учит: для достижения чего-либо необходимо прилагать усилия;
«Относись к другим так, как бы ты хотел, чтобы люди относились к тебе»
Главное правило человеческих отношений, которое подсказывает, как нужно общаться и вести себя.
«Слово – не воробей: вылетит – не поймаешь»
7 фраз, которые нельзя говорить ребенку
В возрасте пяти лет дети учатся оценивать смысл сказанного. В этот период стоит дать понять, что словом можно не только похвалить и ободрить, но и обидеть, унизить человека.
«Один в поле не воин»
Пять лет – возраст, когда ребенок учится выстраивать межличностные отношения
Пословица объясняет, почему важно иметь друзей и приятелей
«На ошибках учатся»
Ошибки – это ценный опыт. Исправь недочет, и сделай правильный вывод.
«Эх, ну что ты так, вот я в твоем возрасте!»
Подобную фразу говорят буквально про любые действия детей.
Таким образом вы показываете свое разочарование в малыше. Опасно и то, что в
пример ставится и его главный авторитет – вы.
Если повторять подобные фразы слишком часто, можно
столкнуться с проблемой, когда у ребенка начнет развиваться неприязнь и к вам.
Он будет знать, что вне зависимости от его успехов, всегда будет настырный
конкурент – вы в детстве.
Помните, что особенности и темпы развития у всех разные. При
этом родители обычно упускают, что некоторые дети могут в аналогичном возрасте
делать то, что они сами не умели. Он об этом тактично умалчивается.
«Ты что, это же не для девочек»
Фразы, подчеркивающие гендерную принадлежность ребенка, лучше не использовать. Родители таким образом указывают на слабости обоих полов. «Это не для девочек» — означает только то, что у женщин много ограничений. Как вырастить сильную личность, если девочке нельзя:
- носить брючки;
- лазать по деревьям;
- играть в «войнушку»;
- играть с другими мальчиками;
- выбирать не кукол, а машинки.
Вы только смущаете маленькую девочку ограничениями, которые основаны на особенностях пола. Получается, что взрослым женщинам тоже многое нельзя? Но ведь это не так! Сегодня женщины занимаются политикой, работают на высоких должностях, могут носить все, что им нравится, и вообще — имеют абсолютно такие же права, как и мужчины.
Многие молодые девушки, наоборот, стараются соответствовать токсичным фразам, которые так часто говорили родители — «это не для девочек» и «ты же девочка». Они не видят своего места в мире, считают, что не способны ни на что, кроме домашней работы и кухни. Нет ничего плохого в том, чтобы быть домохозяйкой и мамой большой семьи. А вот убеждение, что это единственное, на что способна женщина, закладывается именно такими фразами в детстве.
Дайте малышке играть наравне с братьями, выбирать себе игрушки и одежду по вкусу. Пристрастия детей много раз меняются. Если девочку тянет к машинкам и солдатикам, это не значит, что через несколько лет ей не захочется носить платья и бантики.
Что такое родительские установки?
Родительские установки – это комплекс факторов общения: отношение, поведенческая модель и восприятие ребёнка родителем.
Фото автора Barbara Olsen: Pexels
Установки могут быть позитивными
Если малыш чувствует любовь, поддержку, внимание, безопасность, то, повзрослев, станет успешным, уверенным в себе человеком, способным создать крепкие отношения
Ребёнок с негативными родительскими установками тоже может стать счастливым, но его путь к успеху будет более долгим. И начаться этот путь должен с признания проблемы. А дальше – поиск ее причин, общение с психологом или самостоятельная работа над собой с помощью специализированной литературы.
Опасность негативных родительских установок заключается в том, что родители не до конца понимают силу влияния того, что говорят детям. Ляпнув что-то сгоряча, они неосознанно «программируют» детей на чувство вины, ненужности, страха действовать и т.д. Значение этих слов оседает в подсознании и становится жизненным сценарием.
Самый важный, с точки зрения формирования родительских установок, период в жизни ребенка – от 3 до 5 лет. Юная личность еще не имеет механизмов психологической защиты, а мышление недостаточно развито для того, чтобы самостоятельно себя оценивать.
Помимо исследования окружающего мира, в этом возрасте ребенок начинает знакомство с миром эмоций. Как он может это сделать? Только глядя на родителей и их реакции: мимику, жесты, фразы, интонации. Таким же образом малыш получает информацию о том, кто он есть, и какой он.
«Такую грязнулю замуж никто не возьмет»
Стандартная фраза, над смыслом которой редко задумываются. Получается, что для того, чтобы девушка смогла выйти замуж, ее кто-то должен взять, да еще только после того, как она это заслужит. Что в корне неправильно.
Лучше объясняйте дочке, что чистый дом — это здорово. Когда в комнате порядок, вещи на своих местах, а пол вымыт до блеска — дома уютно и красиво. Начните привлекать ее к уборке, давайте задания. Уже в 3-4 года можно учить малышку простым операциям: убирать свои игрушки, складывать карандаши в коробку после рисования, заправлять свою кроватку.
Пусть ее любовь к порядку идет изнутри, а не из страха остаться одной и незамужней. Это формирует неправильные убеждения у девочек и сильно влияет на их самооценку.
Что делать, если с ребёнком не дружат в школе
Ребёнок может не общаться с одноклассниками не только из-за личных коммуникативных проблем, но и из-за нездоровой атмосферы в коллективе. При худшем сценарии игнорирование ребёнка одноклассниками может быть частью травли. Но необходимо понимать, что в случае травли отсутствие друзей будет не единственным и не главным признаком: ребёнок, которого травят в школе, станет запуганным, нерешительным — вы заметите, что он испытывает отвращение к школе
Важно также, что травля обычно выражена принципиальным игнорированием ученика. Одно только отсутствие тесных контактов с ребятами из школы — не проблема сама по себе
Чтобы понять, в чём проблема — в коллективе или в самом ребёнке, — вы можете записать его на дополнительные занятия и посмотреть, как складываются отношения в новом коллективе. Если вне школы проблем с социализацией у ребёнка не наблюдается, то, вероятно, причина в классе и стоит подумать о переводе в другую школу или класс. Однако это вовсе не гарантирует, что у ребёнка сложатся тёплые близкие отношения с одноклассниками. В этом вопросе желательно исходить из настроения и ощущений ребёнка, а также поддерживать в поиске друзей вне школы — в спортивных секциях, театральных студиях, танцевальных клубах. Не забывайте также поощрять стремление к внешкольным активностям.
Идти разговаривать в школу стоит только в том случае, если вы всерьёз подозреваете, что вашего ребёнка обижают одноклассники, или замечаете, что он страдает от недостатка социализации в классе. В ином случае беседа с классным руководителем, скорее всего, не только не вызовет должного эффекта, но и может даже навредить. Нет никакой гарантии, что у учителя будет возможность решить проблему тактично и адекватно ситуации
Если же вам кажется, что вам необходима поддержка школы в данном вопросе, желательно сперва обратиться к школьному психологу: он скорее найдёт способ осторожно и корректно донести до классного руководителя информацию, а также сможет проконсультировать вас о том, как вам быть
Не будь самим собой
Родители демонстрируют малышу, что не готовы принимать его таким, какой он есть. Его постоянно сравнивают с другими детьми, причем в пользу последних, говоря: «Почему ты не можешь, как Ваня», или «А вот Петя умеет..», или «А у Маши всегда порядок, и выглядит она аккуратно!». Результат – ребенок начинает остро чувствовать собственную ущербность. Он всеми силами будет стараться походить на Ваню, Петю и Машу, утрачивая свое «я». Навязанный родителями идеал в итоге разрушит уникальность личности малыша. Всю жизнь он будет искать, на кого равняться, а не заниматься поисками своего пути.
Таким образом, мы видим, что даже случайно брошенная фраза, а тем более постоянно повторяющаяся директива оказывает на детей глубочайшее воздействие
Поэтому очень важно найти верные слова, чтобы объяснить малышу особенности поведения, только в этом случае он сможет вырасти гармоничной самостоятельной личностью, готовой к проявлению инициативы, лидерских качеств, умеющей веселиться и достигать поставленных целей
«Я устала от тебя», «Ты меня в могилу сведёшь»
Такая фраза говорится обычно для того, чтобы ребенок понял неправильность своего поведения.
Опять же, можно понять желание родителей рассказать малышу о собственных чувствах и получить желаемое сочувствие.
Однако взрослые лишь запутывают ребёнка, которые хотел, возможно, просто порадовать их, заставить гордиться его достижениями.
Каждое слово об усталости и мучениях родителей не только не даёт ребёнку точной информации о неправильности поступка, но и внушает ему чувство вины. А это уже чревато высокой тревожностью и невротическими состояниями.
Что делать? Взрослым следует отучиться рассказывать детям лишь о своём недовольстве, нужно обязательно озвучивать и причины, которые его вызвали.
Специалисты рекомендуют применять так называемое «Я-сообщение». Предлагаем сравнить прежнее ваше «веское слово»: «Я уже утомилась от тебя» и «Этот шум меня утомляет. Давай-ка поиграем в какую-нибудь нешумную игру».
Итак, мы рассказали, почему нельзя говорить некоторые кажущиеся вполне безобидные слова. Ведь постоянными неоднозначными фразами родители ломают всю последующую жизнь, наносят душевную травму.
Безусловно, крайне сложно заново запрограммировать себя лишь на позитивные оценки детского поведения, однако если понимать, что ребёнку ещё и жить с низкой самооценкой, которая образовалась в результате подобных слов, то избавиться от них будет гораздо проще.
https://youtube.com/watch?v=aLXoEgjDLLY
Как восстановить доверие: 6 советов
Фото автора Yan Krukov: Pexels
Хорошая новость — даже в самых сложных ситуациях доверие можно вернуть. Это долгий и непростой путь, но он того стоит. Без доверия между ребенком и родителем у последнего не формируется и базовое доверие к миру (как можно доверять окружающей действительности, если не доверяешь себе и самым близким?), страдают отношения со сверстниками и самооценка. Как вернуть доверие?
1. Начни с извинений
Для многих взрослых немыслимо признать свои ошибки и попросить прощения у ребенка. Но если ты хочешь вернуть доверие между вами, признать, что ты была неправа по отношению к сыну или дочери, необходимо. Так ты покажешь ребенку серьезность своих намерений и желание изменить ваши отношения.
2. Разреши ребенку говорить
Попроси рассказать, какие твои слова или действия обижают и расстраивают его, какие он бы хотел слышать чаще. Постарайся объяснить, что за ними стояло, и почему ты так поступала.
3. Подпишите договор о намерениях
Это второй шаг, который показывает ребенку, то ты настроена серьезно и готова менять себя и свои отношения с ним. Составляйте его вместе. Зафиксируйте в нем, что нужно, а что не нужно говорить, как вы будете поступать в тех или иных ситуациях и так далее. Такой договор помогает сформулировать правила и придерживаться их.
4. Сначала хвали, а потом анализируй
В любой, самой сложной ситуации, обязательно поблагодари ребенка за то, что он обратился к тебе за советом и помощью, скажи, что ты его любишь и всегда будешь на его стороне. И только после этого разберите ситуацию вместе — поговорите о чувствах, причинах, из-за которых она возникла, и способах все исправить.
5. Бери тайм-аут, если чувствуешь, что не можешь сдержать собственные эмоции
Не забудь поблагодарить, а потом скажи, что прямо сейчас не можешь обсуждать ситуацию, так как не вполне владеешь собой. Обязательно поставь сроки, после которых ты будешь готова все обсудить. Обсуждение начини с разбора своей эмоциональной реакции — почему она возникла, что тебя задело и так далее.
6. Поддерживай ребенка во всех начинаниях
Если ты уверена, что это временная блажь, а потом интерес пройдет, попробуй бесплатные варианты (кружки, мастер-классы, обучающие видео) и пробные уроки. Такие есть у любой онлайн-школы и многих специалистов. Если за несколько месяцев интерес не пропадет, можно продолжать обучение на коммерческой основе.
Если же интерес угас, не стоит припоминать ему эту или прошлые неудачи. Ведь если не пробовать, невозможно найти то, что тебе действительно нравится. Такой подход покажет ребенку, что ты готова поддержать его в любой ситуации и не будешь упрекать его в случае неудачи.
И, конечно, будь максимально открытой и честной с детьми. Это не значит, что ты должна посвящать их во все взрослые проблемы, но об основных моментах им необходимо знать. Так мы показываем, что они полноправные члены семьи, а родители доверяют им даже взрослые тайны.
«Ты должен так сделать!»
Мы часто не замечаем, что некоторые наши фразы ломают всю инициативность ребенка.
Например, мы торопимся на работу, на важную встречу, поэтому не имеем лишнего времени, чтобы объяснить, почему ребенок должен отключить ноутбук или пойти к доктору.
Результат выражается в стандартных и распространённых словах: «Ты должен так сделать!». Приведём просто пример: ребенок желает играть с приятелями, которые давно заждались его на улице, но не хочет посетить бабушку.
Стоит ли давить на него и говорить, что так себя ведут лишь плохие дети?
Что лучше сказать? Жизнь – это большой непрекращающийся урок, почему бы вам ненавязчиво не научить ребенка доброжелательному отношению к старшим? Объясните, что бабушка также входит в нашу семью, поэтому мы должны её уважать.
Обязательно скажите, что понимаете, как велико было его желание поиграть на улице, но иногда нужно учитывать и чужие интересы.
Не делай
Такое предписание передают родители, которые не верят в возможности своего ребенка. Как правило, это вызвано страхом самих родителей. Фразы, которые они произносят: “Не лазай по деревьям”, “Не бегай, упадешь”, “Не катайся на скейте, разобьешься”. Иногда это объясняется тем, что такие родители просто не хотели ребенка. Инстинктивно понимая это, их душит чувство вины за подобные мысли, поэтому они становятся гиперзаботливыми и срерхосторожными. Иногда подобные установки являются результатом фобий одного из родителей. Во время взросления ребенка родители переживают по поводу каждого его поступка: “Это надо еще раз хорошенько обдумать”. В конечном итоге, ребенок перестает верить в то, что сможет сделать что-то правильное самостоятельно, начинает сильно сомневаться и искать кого-то, кто сможет подсказать, как поступить в той или иной ситуации. Другие фразы, относящиеся к данному предписанию: “Оставь, лучше я сама всё сделаю, иначе снова придется за тобой переделывать”, “Ничего тебе нельзя доверить”, “Руки-крюки”.
Опасные родительские предписания – негативные установки
Родительские установки – тема, которую в своих научных трудах рассматривали десятки психологов. «Драйверы» Кэлера, «12 директив» Гулдинг, «Сценарии» Берна – вот скромный список наиболее популярных концепций, описывающих влияние поведения родителей на будущее детей.
Ниже собраны фразы, которые родители, увы, используют наиболее часто. Давай попробуем перевести их на язык детского восприятия и понять, какой смысл малыш извлекает из этих выражений.
«Сильные не плачут», «Не реви»
Ребенок слышит: «Не чувствуй! Не выражай свои эмоции, так как они неприятны. Кому грустно – тот слабак». Стоит ли удивляться, что, повзрослев, такой человек будет носить в себе весь негатив и приобретет парочку расстройств или зависимостей?
«Яблоко от яблони…», «Весь в своего папашу»
Ребенку говорят, что его родитель – плохой, и он растет таким же. Малышу объяснили, что он сделал не так? Насколько уместно обвинять ребенка в том, что он похож на родителя? Разве он выбирал себе «папашу»?
«Не твоего ума дело», «Детям слово не давали»
Это не просто запрет на высказывание своего мнения, но и обвинение в том, что мнение у ребенка в принципе есть. В будущем дети с такими установками склонны соглашаться с чужим выбором в ущерб себе. Они не умеют принимать решения и проявлять инициативу.
«Мы столько сил в тебя вложили, а ты …», «Я все для тебя делаю»
С малых лет человек понимает, что уже разочаровал и не оправдал ожиданий (ему хотя бы сообщили, чего от него ожидают?). Ребенок не просил «все для него делать» – это было решением родителей. А уж какой простор для манипуляций на почве чувства вины открывается!
«Дай, я сделаю», «У тебя не получится»
Неудивительно, что после таких слов человек займет пассивную позицию, не будет верить в свои силы и способности. Он всегда будет ждать чьей-то помощи.
«Фу, какой ты грязный/глупый/неаккуратный»
Так вы демонстрируете пренебрежение. Вывод – меня любят, если чистый/тихо себя веду/не допускаю промахов.
«Ну что ты плачешь как девочка»
Одна из главных токсичных фраз для мальчиков. Она неправильна сразу по двум причинам:
- Убеждение, что мальчики (мужчины) не должны плакать — ложное. Мужчины могут плакать. Реже, чем женщины, но они это делают. Когда теряют близких, когда очень больно или даже от сильной обиды и разочарования. И у мужчин бывают моменты, когда хочется плакать. Скрывать свои эмоции, терпеть внутреннюю боль очень вредно. Мальчик должен понимать, что имеет право на выражение своих чувств и слезы.
- «Как девочка» означает, что плачь и слезы — удел слабых. Ему дают понять, что женщины слабы, но в плохом контексте.
Верить в эти убеждения по жизни — не самое лучшее, что может делать мужчина. Вы просто научите его пренебрежению к женщинам и слезам, а ведь это неправильно. Так папа пытается подбодрить сына, намеренно сравнивая его со слабой плаксивой девочкой. И такой образ женщины мужчина потом будет носить всю жизнь.
Что такое доверительные отношения
Доверие — основа основ любых отношений
Оно проявляется в том, насколько мы можем открыться перед другим человеком, быть с ним самим собой, говорить о самом важном и не бояться получить в ответ насмешку или осуждение. Доверие — это про открытость и безопасность, про поддержку в любой ситуации
Дети доверяют родителям по умолчанию. Для них мама и папа — оплот мира, единственная постоянная, которая остается и не меняется в непредсказуемом мире. Если родители поддерживают эту уверенность, то доверительные отношения между ними и детьми сохраняются на всю жизнь. И даже бурный переходный возраст не разрушает доверие — подросток бунтует против мира и его устоев, но не против родителей.
Когда мы все делаем правильно, ребенок не скрывает от нас проблемы и советуется с нами в трудной ситуации. Он знает, что мы не будем осуждать его, с какой бы просьбой он ни обратился к нам, и поддержим самые смелые его идеи. А если ничего не получится, поможем найти выход и предложим запасной вариант.
Но доверие — очень хрупкая вещь. Разрушить его очень легко, а восстановить очень сложно
Иногда наши (не всегда осознанные) слова или действия приводят к тому, что ребенок начинает более осторожно относиться к нам, а свои тайны предпочитает доверять близким друзьям
Какие слова нельзя говорить
31. Я все делаю для тебя
Даже если вы являетесь основным “спонсором” вашего ребенка, скорее всего, вы не в силах сделать всего, чего ребенок хочет.
К сожалению, если вы скажете ему данную фразу, то ребенок почувствует себя будто в долгу перед вами, а с другой стороны, подумает, что вы его упрекаете в том, что тратите некие суммы на него же.
32. Я не злюсь, я всего лишь расстроился
Бывает, что родители разочаровываются в своих детях, но говорить им об этом не нужно.
Эта фраза собьет их с толку, так как они не поймут, что же нужно сделать для того, чтобы исправиться, а еще дети будут чувствовать вину перед вами, потому что они не оправдали ваших ожиданий.
33. Ты неправильно делаешь, дай мне, я лучше справлюсь
Возможно, вас злит тот факт, что ваш ребенок не может сделать сразу все правильно без каких-либо ошибок, и поэтому вы пытаетесь сами исправить его недочет, но этого делать не нужно.
Ведь небольшие неудачи на пути к завершению дела – неотъемлемая часть обучения ребенка.
34. Я толстая?
Многие из наших проблем с питанием и телосложением начинаются с детства, и часто из-за того примера, который подают нам родители.
Не спрашивайте своего ребенка о вашем внешнем виде, если вдруг у вас есть проблемы с весом.
Во-первых, такие вопросы заставляют ребенка думать, что иметь даже небольшой лишний вес это ужасно, а во-вторых, вы себе же вредите, потому что своим видом просите сказать малыша о том, что у вас нет проблем с внешним видом.
35. Тебе должно быть стыдно
Независимо от того, как вы воспитывали своего отпрыска, он время от времени будет чувствовать стыд за какие-то свои поступки.
Ни в коем случае не нужно настаивать на том, что ему – ребенку должно быть стыдно.
Ведь это не только еще сильнее заденет его, но и заставит в будущем похлеще накуролесить.
36. Потому что я так сказал
Иногда становится невыносимо объяснять ребенку одно и то же по несколько раз, но как бы трудно ни было, лучше не аргументировать какую-то ситуацию тем, что именно вы так сказали, и поэтому это является правдой. Ведь ребенок пойдет специально наперекор вам после таких слов, потому что почувствует, что лишь ваши слова в этом доме имеют вес.
Лучше объясните малышу еще раз. Это возымеет больший эффект, чем данная фраза.
37. Успокойся!
Когда вы видите расстроенного человека, естественно, что вам хочется разрядить обстановку.
Если вы, действительно, хотите помочь своему ребенку, то не говорите ему успокоиться, так как это может только ухудшить ситуацию.
Выслушайте его проблему, а это поможет ему почувствовать облегчение и, ребенок перестанет грустить.
38. Ты у меня еще поплачешь
Разочарование и воспитание идут рука об руку.
Однако говорить ребенку, который и так чувствует себя плохо, о том, что он еще наплачется, не является лучшей идеей.
Он поймет, что помощи ему искать не от кого, а проблема будет его еще сильнее поглощать.
39.Ты прямо как твой отец/твоя мать или ты вся в отца/в мать
Если между вами – родителями напряженные отношения, то не нужно переносить эти эмоции на ребенка.
Даже когда вы видите, что ваш малыш ведет себя как ваш партнер, а это поведение вас сильно раздражает, нужно успокоиться. Ведь ребенок не виноват в этом.
Он смотрит на своих родителей и впитывает повадки обоих как губка.
40. Лучше бы я вообще тебя не рожала
Независимо от того, как сильно вы поругались со своим ребенком, вы никогда не должны говорить ему данную фразу. После услышанных слов ваши отношения могут сильно ухудшиться и, восстановить их будет уже невозможно.
Если вы чувствуете прилив злости, лучше уйдите в другую комнату и там успокойтесь, чтобы можно было продолжить беседу с ребенком в адекватном состоянии.
Помните, что после вышесказанной фразы вы потеряете своего ребенка навсегда.
«Ты совсем дурак? Назло мне так поступаешь?»
Казалось бы, сколько уже говорено о вреде подобных эпитетов в сторону ребенка. Каждая мамочка знает – запрещено произносить в адрес детей слово «тупица», «дурачок», «жадина» и прочие плохие выражения.
Однако их мы слышим постоянно на детской площадке, на улице, в магазине, где измученных родителей приводит в бешенство поведение ребёнка.
Конечно, дети, которые ведут себя чрезмерно активно, способны вызвать любые эмоции, даже негативные, но опускаться до оскорбления не следует.
Какие действия предпринять? Прежде всего, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, выпейте водички. Опять же, попробуйте подумать о чём-либо хорошем – предстоящих выходных, например.
Те поступки, которые сейчас вызывают раздражение, через несколько часов покажутся вам обычной нелепостью. Ещё один совет – представьте на месте ребёнка вашего шефа. Начали ли бы вы кричать в этом случае?
Перехваливание
Как сказать правильно
«Правильнее хвалить не самого малыша (“Ты у нас самый замечательный”), а его действия (“Ты отлично нарисовал”; “Ты хорошо все сделал”), – советует Оксана Лысикова. – Иначе ребенок окажется слишком зависим от одобрения окружающих и стремиться будет к похвале, а не к достижению цели».
Правильнее хвалить не самого малыша, а его работу
Кроме того, когда ребенок окажется в первом детском коллективе (садике, школе), другие дети и воспитатели совсем не обязательно признают его “звездность”. А это может стать довольно сильным разочарованием».
Кстати, давая оценку работе ребенка, избегайте общих фраз, вроде «хороший рисунок» или «классная поделка». Оцените детали работы, так вы дадите ребенку понять, что действительно заинтересовались тем, что он сделал.
