Мама манипулирует чувством вины

Можно ли научиться манипулировать?

Манипуляторы оказывают влияние на разные сферы:

  • эмоциональную;
  • потребности;
  • привычки.

Чтобы эффективно манипулировать, достаточно выбрать подходящую тактику.

Внимание обращают на характер личности, интересы, привычки, ее сильные и слабые стороны.
При определенной тренировке можно научиться демонстрировать желаемый спектр эмоций.
Заинтересованность и доброжелательность автоматически заставляет собеседника раскрыться.
Четкая и внятная речь, ее темп и громкость — главный инструмент воздействия на людей.

На самом деле манипуляторы — далеко не всегда отрицательные герои. Возможность человека управлять другим может помочь в достижении общей цели. Нередки случаи, когда с помощью манипуляции удавалось погасить конфликтную ситуацию.

Популярные техники манипуляции:

  • Метод трех «Да». Если человек несколько раз подряд сказал «да», то ему сложно будет произнести «нет».
  • Выбор без выбора. Манипуляции людьми особенно удаются, когда существует иллюзия выбора. Продавец спрашивает покупателя: Вы будете брать синие джинсы или черные?
  • Повторение. Психика людей устроена таким образом, что им сложно воспринять информацию с первого раза. Здесь достаточно вспомнить телевизионную рекламу: когда 25 раз услышал про конкретную марку чипсов, в итоге в магазине купишь именно ее.
  • «Дружеский совет». Манипулятор советует, как поступить, говоря, что это лучшее для него решение. Однако принятое решение нужно самому манипулятору.

Общение между людьми — неотъемлемая часть жизни. Рано или поздно каждый попадает под манипуляцию. Однако понимая ее психологическую природу, можно легко выйти из ситуации победителем.

Проявление

Родители для манипуляций выбирают самые разнообразные поведенческие стратегии.

Виды проявлений вины представлены ниже.

  1. Обуза. Детям внушается, что без них жизнь отца и матери была бы гораздо лучше. Модель формирования вины особенно характерна для неполных семей. Матери, не справляясь с психологическим давлением трудностей содержания себя и ребёнка, винят во всех бедах своего одинокого положения малыша.
  2. Недовольство. За каждое проявление непослушания следует наказание. У детей формируется стойкое понимание своей постоянной неправоты.
  3. Несчастье. Для контроля используется возраст и здоровье. «Ты можешь делать что хочешь, но у меня очень сильно болит сердце из-за твоих планов».
  4. Идеализм. Родители знают, что нужно ребёнку. Любые нарушения «обрисованной жизненной картины» приводит к неоправданным ожиданиям и чувству вины.
  5. Надежда. Родители воспринимают ребёнка как средство достижения определённых целей. Любые отклонения от заданного плана рушат надежды и формируют чувство вины.
  6. Слёзы. Мать/отец реагирует на поведение детей, которое не устраивает, эмоциональным давлением. Когда взрослый ребёнок уезжает из гостей от родителей, на пороге мать/отец «разыгрывает» трагедию.

Когда ребенок переезжает, родители могут устроить слезное представление

Манипуляция чувством вины: как понять, что человек манипулирует?

Каждый манипулятор очень хитер.

Заподозрить неладное можно по следующим признакам:

  • обвинение в своих проблемах других людей и внешние обстоятельства;
  • требования не выдвигаются прямым текстом;
  • мнение зависит от окружающей обстановки или оппонента;
  • действует принцип «разделяй и властвуй»;
  • неприязнь к критике;
  • чрезмерная ревность;
  • проблемы других манипуляторам не интересны;
  • чтобы понравиться, они льстят и дарят подарки.

Чаще всего манипулятор отыскивает себе жертву, которая уже страдает чувством неполноценности. Они словно сканеры: прощупывают больное место и бьют по нему. Происходит это быстро: человек даже не успевает оглянуться.

Достаточно действенный способ подчинить себе другого — стать его другом или как минимум хорошим знакомым. Лесть и небольшие подарки всегда приятны. Однако со временем понимаешь, руководствуется ли индивид искренними порывами или имеет корыстные планы.

Манипулятор всегда добрый и услужливый. Но это только до тех пор, пока жертва не угодила в сеть. Яркий пример здесь — дети. Родители в разводе, а малышу захотелось новую игрушку. Он говорит маме, что папа любит его больше, поэтому подарит машинку. Скорее всего, мама отправится в магазин, чтобы доказать ребенку свои чувства.

Фото: @nastyaolzhabaeva

Что подразумевается под манипуляциями на чувстве вины?

Существует множество способов манипулировать поведением других людей. Один из них — взывание к совести человека путем его убеждения в том, что совершаемые им действия причиняют кому-либо вред. Вот типичный пример такой манипуляции, когда взрослый ребенок хочет поступить в университет в другом городе, чтобы получить желаемую специальность, а родители начинают отговаривать его, ссылаясь на то, что они не справятся без его помощи дома.

Вызывание чувства вины, для удовлетворения собственных интересов, относится к примерам пассивно-агрессивного поведения. Когда люди не способны находить компромиссы с помощью эффективных коммуникаций, они пытаются отыскать рычаги, надавив на которые, можно добиться желаемого результата. Игры на совести человека встречаются не только в семейных, романтических или дружеских отношениях, но и в рамках рабочей среды.

Как научиться не считать себя виноватым?

Даже если ощущение собственной вины появилось в результате действительно произошедшего события с неприятным исходом для себя или кого-то, нет причины укорять себя в этом. Самое разумное в подобном случае — загладить вину перед другим, возмещая по возможности нанесенный ему ущерб, попросить прощения. Разумный человек, помимо этого, сделает выводы на будущее, которые помогут ему впредь не допускать такого развития событий.

Но бывает и так, что человек испытывает виноватость за свои «неправильные» действия по отношению к себе или вина остается даже после получения прощения от другого человека. Если уже случившееся невозможно исправить, то лучшее, что можно сделать, это учесть полученный опыт и постараться не повторять такого впредь.

Смысла в бесплодных укорах и страдании по поводу произошедшего уже нет. Все случилось так, и самобичевание не поможет исправить то, что нельзя возместить иначе. Нужно осознать, что такое поведение напрямую исходит из детства, в котором для избавления от вины надо было пострадать и проявить признаки раскаяния, чтобы получить прощение. Но во взрослой жизни человек обвиняет себя сам, значит, и простить себя может только он.

Честно ответив себе на вопрос о том, какую выгоду он получает от угрызений совести и чувства вины, человек может обнаружить, что он старается таким образом уйти от ответственности за сделанное или хочет выглядеть лучше в глазах других. Но обе эти проблемы решаются одинаково: отдав себе отчет в своей вине, нужно попытаться исправить последствия ошибки или не повторять ее в дальнейшем. Это избавит от виноватости.

Но в том случае, если даже после возмещения ущерба чувство вины искусственно поддерживается партнером, родителем, начальником или другими лицами, то это может говорить о попытках манипуляции. Единственный разумный выход из такой ситуации — жестко прервать поток обвинений, опираясь на то, что ущерб возмещен и выводы на будущее сделаны. Право на ошибку есть у каждого, и никто не может соответствовать ожиданиям другого полностью.

Такой подход особенно важен в отношениях партнеров и в семье. Психология семейной жизни такова, что пара будет счастливой, только если в ней живет любовь. Но можно ли испытывать любовь к себе, если постоянно чувствовать себя виновным? Можно ли любить партнера, который постоянно причиняет страдания, обвиняя свою «половинку»?

Являясь отрицательной эмоцией, виноватость может быть направлена на достижение положительного результата. Люди, не страдающие гипертрофированным ощущением собственной вины за все, обычно вызывают у окружающих только одобрение. Это те, кого считают ответственными и совестливыми личностями. Они умеют признавать и исправлять ошибки.

Гипертрофированная виноватость приводит к прямо противоположному результату, отнимая возможность действовать и изменять последствия оплошностей. Таких людей легко использовать манипуляторам, и отношение к ним в обществе нельзя назвать хорошим. Тяжесть постоянного чувства вины мешает раскрыть индивидуальность и обнаружить творческий потенциал человека. Умение отличить ответственность от чувства вины и избавиться от ненужного способно помочь начать жить насыщенно и счастливо.

Как избавиться от чувства вины?

Гнев — это опасное чувство

Почему у нас возникает чувство ностальгии

Мне нравитсяНе нравится

Что делать, если вы стали жертвой манипуляций в отношениях

Вот несколько советов, как избежать манипуляций в отношениях:

  1. Знайте свои права. Если то, что вы делаете, не противоречит закону и общепринятым этическим нормам, то вы вправе продолжать этим заниматься. А недовольные вашим поведением найдутся всегда.
  2. Поработайте со своей личностью. Часто жертвой манипуляций в отношениях становятся люди с детскими травмами, комплексом вины, заниженной самооценкой. Они более внушаемы и страдают неуверенностью в себе. Разберитесь, почему вы позволяете манипуляции в отношении себя, и устраните эти причины.
  3. Поговорите с человеком прямо. Некоторые манипулируют в отношениях бессознательно – просто такой тип поведения усвоен ими с детства или приносит хорошие плоды. И они даже не осознают, что ранят вас своими манипуляциями. Честно расскажите о своих чувствах и попросите больше этого не делать.
  4. Если просьба оказалась неуслышанной, задумайтесь, так ли вам нужны эти отношения. Если они не приносят вам радости, а заставляют постоянно испытывать стресс, страх или вину, то уходите от этого человека. Он не принесет вам счастья.

И последний совет: не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам, столкнувшись с манипуляцией. Многие проблемы в отношениях сложно проработать самостоятельно. Вам помогут эксперты школы профессиональной практической психологии «Центр ИнтерАктив». Мы изучим вашу ситуацию со стороны, выявим причины проблем и подскажем, как перестать быть жертвой психологических манипуляций в отношениях.

Манипуляция чувством вины: определение простыми словами

Любая манипуляция чувством вины выстраивается вокруг чувств человека (как отрицательных, так и положительных). Манипулятор получает желаемое, но при этом не несет за это ответственности. Перекладывание ответственности — основной признак манипулятора.

Манипулятор заявляет: если ты не сделаешь, будет плохо. Чувство вины другого будто «поддевается» (чаще всего еще даже не за совершенный поступок). Манипуляция возникает, когда желания двух людей расходятся. С манипуляцией можно столкнуться в любом месте: в семье, на улице или в интернете.

Манипуляция звучит вместо прямой просьбы. На просьбу можно получить отказ. Противостоять манипуляции в разы сложнее.

Модели родительских манипуляций

Манипуляции родителей приводят к чувству вины перед ними

Чувство вины возникает из-за определенного поведения родителей, поэтому следует разобраться, какие манипуляции являются самыми сильными.

Первая модель поведения заключается в том, что родитель часто повторяет ребенку: он отдал лучшие годы своей жизни на его воспитание и, если бы он не родился, эти годы прошли бы намного веселее. Психологи называют таких представителей «родители — жертвы обстоятельств». Такие слова повторяет мать-одиночка, рассказывая о том, что ее жизнь пошла под откос после рождения младенца. Такой обидной фразой мама вызывает невероятное чувство вины, которое с годами у ребенка не исчезает, а только усиливается.
Нередко подобные чувства испытывают детки, которым не посчастливилось иметь вечно недовольных родителей. Малейшая погрешность в действиях и поведении заставляет малыша думать о том, что он какой-то неправильный или даже неполноценный.
Чувство вины может вызвать также несчастный родитель. Нередко в юном возрасте нам приходилось слышать: «Иди гуляй до полуночи

Главное — тебе будет весело, а то, что мать переживать будет, плохо спать – это неважно». Уходя на прогулку, ребенок знает, что ему лучше вернуться раньше, т. к

мама будет переживать. И это в лучшем случае. Особо сочувственные дети просто остаются дома, следуя родительским прихотям на протяжении всей оставшейся жизни. Они не имеют личной жизни, друзей и т. д. из-за того, что следовали прихотям родителей.
Также сильно влияют на детей «идеальные» родители. Они выставляют себя в таком свете, что им виднее, какая одежда на ребенке смотрится красивее. Они лучше знают занятие, подходящее ребенку и т. д. Эти представители убеждены, что ребенок должен жить так, как они скажут. Родители выбирают, кем работать, с кем общаться и кого к себе лучше не подпускать. Такие родители обязательно требуют отчет от своих детей в виде рассказов и доказательств. Даже несформированный человек в таких условиях воспринимает малейшую ошибку, как катастрофу глобального масштаба, и старается следовать примеру своих предков, чтобы стать таким же идеалом.
Чувство вины может возникать от взаимодействия со всезапрещающими родителями, которые держат своих детей на коротком поводке и не разрешают даже подумать о каком-то сомнительном времяпрепровождении на дискотеке, о прогулке с представителем противоположного пола, о получении какой-то неприемлемой оценки.
Демократичные родители тоже могут вызывать чувство вины своими «шутками». Первые разы ребенок не будет понимать, в чем дело и воспринимать сказанное, как шутку. Но со временем упреки в ироничной форме перерастут в чувство всепоглощающей вины.

к. мама будет переживать. И это в лучшем случае. Особо сочувственные дети просто остаются дома, следуя родительским прихотям на протяжении всей оставшейся жизни. Они не имеют личной жизни, друзей и т. д. из-за того, что следовали прихотям родителей.
Также сильно влияют на детей «идеальные» родители. Они выставляют себя в таком свете, что им виднее, какая одежда на ребенке смотрится красивее. Они лучше знают занятие, подходящее ребенку и т. д. Эти представители убеждены, что ребенок должен жить так, как они скажут. Родители выбирают, кем работать, с кем общаться и кого к себе лучше не подпускать. Такие родители обязательно требуют отчет от своих детей в виде рассказов и доказательств. Даже несформированный человек в таких условиях воспринимает малейшую ошибку, как катастрофу глобального масштаба, и старается следовать примеру своих предков, чтобы стать таким же идеалом.
Чувство вины может возникать от взаимодействия со всезапрещающими родителями, которые держат своих детей на коротком поводке и не разрешают даже подумать о каком-то сомнительном времяпрепровождении на дискотеке, о прогулке с представителем противоположного пола, о получении какой-то неприемлемой оценки.
Демократичные родители тоже могут вызывать чувство вины своими «шутками». Первые разы ребенок не будет понимать, в чем дело и воспринимать сказанное, как шутку. Но со временем упреки в ироничной форме перерастут в чувство всепоглощающей вины.

Существует еще масса моделей, но о самых распространенных и воздействующих на детскую психику сказано выше.

Как избавиться от чувства вины?

В первую очередь, научиться ценить себя и перестать заниматься самоунижением, даже если где-то были не правы.

Чувство собственного достоинства поможет понять, что даже при совершении ошибок человек делает правильный выбор. Потому что в тот момент это было самое правильное его решение. Осознание поможет перестать винить себя за ошибки прошлого.

Нужно позволить себе быть не идеальными. Съесть калорийное блюдо, позволить себе поваляться на диване, а уборку отложить на другой день. Все эти «правильные» рамки, часто придуманные самостоятельно, вызывают глобальное чувство вины и сожаление. Отсюда постоянное самоедство.

Ощущать неудобство из-за того, что нет времени посидеть в кафе с подругой или помочь коллеге с отчетом неправильны

Здесь важно задуматься об умении обозначать личные границы и говорить «нет», когда этого захочется. Вовремя сказанное слово экономит время и бережет нервную систему

Очень помогает короткая фраза, которую нужно повторять по мере необходимости, внушая себе: «Мне можно».

Кто-то пытается произвести с вами манипуляцию чувством вины, а вы: «Мне так можно».

Хотите сделать что-то, что близкие не одобряют, повторяйте себе: «Мне можно всё».

Дочери переживают сильнее

Кто больше подвержен действию материнских упреков — дочери или сыновья? «Сильнее переживают девочки, — говорит Екатерина Михайлова. — Умение уступать, заботиться о других, ценить человеческие отношения вписывается в традиционный набор желательных черт характера и поведения именно дочерей. „Хорошая девочка“ должна быть все время начеку: не виновата ли она в чем-то, не надо ли что-то исправить, достаточно ли она позаботилась о…

Переживания сыновей несколько иные. Мальчик быстрее учится проецировать свои чувства на других людей или отрицать их вовсе (именно так срабатывают механизмы психологической защиты). Что вполне объяснимо: молодым людям положено быть смелыми, независимыми, уметь идти на конфликт, а значит, задевать чьи-то чувства, интересы и не очень беспокоиться о том, как воспримут их слова и действия другие, даже близкие им люди».

Будьте готовы к тому, что ваше сопротивление усилит настойчивость матери: возможно, она даже прибегнет к одному из самых эффективных методов — нападению или изображению жертвы. Так как большинство делают это бессознательно, последуют бесконечные разговоры, споры, выяснения, которые потребуют от вас уверенности, последовательности и твердости. А значит, работу над вашими отношениями вам придется начать с себя.

Уметь лавировать

Чтобы добиться необходимой дистанции в отношениях, некоторые решаются прибегнуть к крайнему средству — обману. «Не стоит меня ждать, до конца месяца я точно не смогу приехать — ревизия на работе». Путь лжи прост, но он не снимает проблемы эмоциональной зависимости. Это касается и формального разрыва с матерью: в конечном итоге это всего лишь способ перестать контактировать с ней, а не решение проблемы. В какой-то момент мы вновь рискуем столкнуться с теми же претензиями.

Как же действовать? Настаивайте на соблюдении собственных границ, потому что они создают пространство, внутри которого вы строите свою жизнь. Следуйте собственным потребностям и приучайте себя не оглядываться на маму — что она подумает, что скажет. Только тогда можно надеяться, что ее слова утратят над вами власть и вы перестанете вздрагивать, когда она вновь нажмет на ваше больное место.

Вы легко ответите ей «нет» и не ощутите себя виноватым или, наоборот, скажете «да», искренне соглашаясь с ней. Если у вас это получится, значит, мама утратила свою способность приводить вас в отчаяние. Возможно, впереди у вас новые отношения: вы наконец сможете познакомиться с реальным человеком и в дальнейшем иметь дело с ним, а не с фантастически всемогущей Мамочкой из вашего давно закончившегося детства.

Екатерина Михайлова — психотерапевт, кандидат психологических наук, ведущая авторской рубрики Psychologies.

Как справиться с чувством вины?

Избавиться от комплекса вины, который формировался десятилетиями, – непростая, но решаемая задача.

  1. Обратитесь к грамотному психотерапевту. Это самый эффективный способ разобраться с проблемой раз и навсегда. Специалист поможет пройти процесс сепарации, в результате вы научитесь ориентироваться на свои – а не мамины – ценности и желания.
  2. Постарайтесь осознать, что вы не продолжение своей матери, а все ее ожидания на ваш счет – ее проблемы. Это тяжело принять, потому что по детской привычке, не оправдав маминых надежд, мы чувствуем себя виноватыми. Но мы не можем и не должны нести ответственность за воздушные замки, построенные мамой. Это действительно не в нашей власти.
  3. Разрешите себе злиться. Злость – нормальное чувство, которое рождается в ответ на постоянные обвинения, и именно оно может помочь установить границы в отношениях с матерью. Один из действенных способов обозначать границы – озвучивать свои чувства без обвинений. Например: «Я понимаю, ты хочешь, чтобы я вышла замуж, и, наверное, тебе страшно оттого, что этого не происходит, но мне больно, когда я слышу, что разочаровываю тебя».
  4. Не бойтесь предъявлять реальную себя: пусть мама поймет, что вы живой человек, а не «проект». Матери не такие уж хрупкие, какими кажутся: поверьте, они в состоянии справиться с тем, что вы отличаетесь от придуманного идеала.

Переключить внимание

К эмоциональному шантажу нередко прибегают родители, у которых нет своей жизни, собственных интересов. Из-за этого они словно подтягивают детей поближе и пытаются жить их жизнью, совершенно не замечая, что те буквально задыхаются от такой близости. «Посмотрите на свою мать отстраненно и подумайте, чем бы «эта женщина» могла заниматься, — предлагает Екатерина Михайлова. — Может быть, в юности она увлекалась живописью? Предложите ей снова заняться рисунком, купите то, что для этого нужно, найдите место, где она сможет рисовать в свое удовольствие. Возможно, с вашей помощью она найдет свое увлечение». Но и времени, чтобы вмешиваться в вашу жизнь, у нее окажется гораздо меньше.

Что такое манипуляция? Как не стать жертвой

Маркетологи используют манипуляцию при продаже вещей, которые вы вряд ли купите сами, по своему желанию.  В магазинах и в сфере услуг на вас воздействуют зрительно (используя яркие упаковки с саморекламирующими названиями), через слух, с помощью запахов, через вкусовые ощущения, и, конечно, с помощью манипуляции на чувстве вины, стыда или страха как основных рычагов быстрого воздействия. Например, в косметических салонах: 1) тратят много времени на рассказ клиентке о линейке ухода; 2) поят ее кофе или чаем с конфетами под приятную музыку; 3) периодически наносят разные кремá на руки; 4) предлагают понюхать, как они приятно пахнут и почувствовать, как они впитываются в кожу с самым замечательным эффектом и прочее. Клиентка будет чувствовать вину, если она ничего не купит после такого ухаживания, и покупает крем или услугу не потому, что они ей нужны, а чтобы избежать неприятного самоощущения.

Подруга, которая вам все время что-то дарит и дарит, подвозит, оказывает ненужное внимание, однажды может сказать: «Слушай, забери моего ребенка из садика», «Отвези маму в аэропорт», «А дай мне свою машину на пару дней», озадачивая вас какими-то просьбами. Отказать ей – это значит испытать чувство стыда из-за того, что она все для вас делает, а вы нет

Мамы и жены часто применяют манипуляцию, так как они зачастую чувствуют себя слабее и находят приемлемым более хитрое воздействие на детей или мужа. Мама может говорить: «Сынок, у меня сердце болит, как же ты так себя ведешь», давя на чувство вины своего 30-летнего «мальчика». А жена может говорить: «Посмотри, как у нас расстраиваются дети из-за твоих гулянок, как же они будут жить, если ты уйдешь». Часто используются, так называемые, двойные послания. Это значит, что произносимые слова расходятся с выражаемыми эмоциями.  Например, жена говорит: «Конечно, давай, езжай с друзьями на рыбалку» таким тоном, что становится понятно, что лучше этого не делать. Или мама убеждает: «Не приходи, сынок, я сама справлюсь, дойду как-нибудь до поликлиники» таким голосом, что сын понимает: не приехать – это просто невозможно.

Всегда ли плохо быть манипулятором

Мы уже говорили о том, что каждый из нас является манипулятором. Всегда стоит помнить – манипуляторы не всегда отрицательные личности. Возможность человека управлять другими может способствовать достижению личной или общей цели без ущерба окружающим.

Многогранность манипуляций заключается в том, что часто они используются для предотвращения конфликтов. Главный аспект состоит лишь в этической стороне вопроса – вы скрытно используете человека.

Если изучите искусство манипуляций, вы можете использовать приобретенные навыки в положительных целях. Например, в улучшении взаимоотношений с партнёром, предотвращении ссор и конфликтов. Главное – помнить, что при положительной манипуляции нельзя использовать агрессивные методы. Например, тактики унижения и насильственной подавлении воли человека. Ваши действия должны быть направлены по большей части на аккуратное побуждение человека к действиям.

Почему удается манипулировать сознанием людей – легко пробиваемая когнитивная подкорка

Можно ли с этим бороться?

Чтобы не поддаваться манипуляциям чувством вины, нужно разобраться, чем они отличаются от авторитетного влияния.

  • Манипуляция подавляет собственную волю. Влияние же — аргументированный совет, но дающий право на принятие самостоятельного решения.
  • Манипуляция чувством вины другими словами — это игра чувствами. Влияние подразумевает осознанные размышления.
  • Манипуляция косвенно изменяет поведение человека. Влияние предполагает альтернативу.

В первую очередь важно проанализировать слова оппонента. Он говорит: «Ты всегда мне отказываешь»

Действительно ли это так?

Если от просьбы стало некомфортно, не стоит давать ответ моментально. Имеет смысл взять паузу и все обдумать. Если выполнить желаемое, нарушит ли это собственные личные границы?

Агрессию проявлять не обязательно, но и оправдываться тоже. Четко обозначить личные границы: «Я не стану этого делать», «Я так не считаю».

Распространенный прием — отзеркалить, поставить собеседника на свое место. «Вам было бы приятно, если бы кто-то навязывал свое мнение и игнорировал ваши желания?».

Никогда не поздно вернуться назад. Если позже пришло осознание, что решение принято под манипулированием, его лучше отменить.

Почему манипуляции на чувстве вины считаются неприемлемыми?

Один из факторов здоровых отношений — быть откровенным в ситуациях, когда вам не нравится поведение другого человека

Но при этом важно понимать, что принимаемые людьми решения принадлежат только им, вы не можете контролировать окружающих и заставлять их делать то, что выгодно вам. Вызывая у человека чувство вины, вы влияете на его восприятие самого себя, что может негативно сказываться на его самооценке и общем эмоциональном состоянии

Когда люди открыто выражают свои чувства и мысли, это делает их уязвимыми. Но именно эта уязвимость помогает лучше понимать друг друга и находить компромиссы. Манипуляции же выступают своеобразным защитным механизмом. Попытки надавить на слабые места человека, обвинить его в допущенных ошибках, призвать к ответственности за ситуации, произошедшие давно или же находящиеся вне зоны его контроля, — все это довольно жесткие способы влияния на поведение других людей.

Как «вылечиться»

Итак, чувство вины врожденное, а когда речь касается ваших взаимоотношений с родителями, оно подпитывается на протяжении всей жизни и потому, простить себя, избавиться самостоятельно не представляется возможным. Оно настолько закоренело, что без помощи психолога здесь не обойтись как ни крути. Все попытки будут иметь лишь временный эффект или окажутся тщетными.

Не существует эффективных упражнений или тренингов. Только в личной беседе со специалистом вы сможете найти выход из сложившейся ситуации, помочь себе справиться с тяжким грузом и по-настоящему почувствовать облегчение.

Не стоит тешиться надеждами, что в одной из статей или книге вы сможете прочитать нечто такое, что навсегда избавит вас от этой боли. Вы, конечно, можете попытаться поговорить с матерью или отцом, но скорее всего, это ни к чему не приведет. Вы только обидите человека и будете еще больше испытывать это неприятное чувство. Он старался, делал все, что умел, вел себя так, как считал правильным и уж точно не хотел нарочно вызвать в вас неприятные эмоции.

Если учитывать возраст человека, думаю, что ваших родителей уже можно причислить к категории пожилых людей, то подобный разговор может даже вызвать у них депрессию, острое чувство неудовлетворенности самим собой, обиду и даже агрессию.

Могу посоветовать вам хорошую книгу Бхагавана Шри Раджниша, более известного как Ошо, «Станьте живыми. Открывая радость, отбрасывая чувство вины», которая может немного облегчить ваши страдания, но истинную помощь вам окажет только психология, человек, который в ней разбирается, и работа с конкретно вашей проблемой.

На этом у меня все. До новых встреч и удачи. Не забывайте подписываться на рассылку и оставлять свои комментарии.

Особенности проблемы

Чувство вины воспитывается у ребенка не только родителями. В этом непосредственное участие принимают воспитатели, учителя, тренеры и другие взрослые, которые взаимодействуют с ним. Мама и папа закладывают так называемый фундамент. Чем крепче этот «фундамент», тем легче удается держаться и новым «постройкам».

Эксперты рассказывают, что избежать этого ощущения перед родителями практически нереально. От взрослых зависит, усилится это чувство или минимизируется.

Избежать этого чувства невозможно

Годы идут незаметно, ребенок подрастает не только внешне, но и развивается психологически. С каждым годом он все меньше нуждается в родительских советах и уходе в целом. От того, насколько легко ребенок приобретет независимость, зависит и степень запущенности чувства вины перед папой и мамой.

Можно разделить всех родителей на:

  • «манипуляторов»;
  • «хороших родителей».

В первом случае говорится о тех родителях, которые с самого раннего детства не дают возможности ребенку самостоятельно что-то решать:

  • они постоянно решают сами, что надевать, что кушать и чем заниматься малышу, не учитывая его личного мнения;
  • наделяют ребенка особыми качествами, присущими им самим, тем самым создавая новых манипуляторов в будущем;
  • игнорируют факт того, что уже во взрослом возрасте ребенок должен сам решать, где ему учиться, с кем общаться и т. д.

Если ребенок делает что-то против воли родителей, возникает непреодолимое ощущение чувства вины перед матерью и отцом. Любое нарушение четко установленных правил – это стресс для детского организма. Малыши ощущают себя виноватыми и больше не осмеливаются повторять нечто подобное.

«Хорошие родители», в отличие от первого случая, нормально воспринимают постепенное приобретение ребенком автономии и независимости. Они воспринимают этот процесс, как должное. Такие родители понимают, что рано или поздно ребенок вырастет, создаст свою семью, и уже тогда будет сам решать, как ему поступать. Ребенок в такой семье в будущем создаст похожую «хорошую семью», которая будет воспитывать детей правильно и минимизирует возникновение чувства вины еще во младенческом возрасте.

Манипуляции повсюду…

Чаще всего речь идет не о чужих людях, а о близких вам: это ваши друзья, члены семьи, дети, начальство, сотрудники по работе. Т.е. люди, с которыми вы общаетесь ежедневно.

Манипуляторы никогда не уговаривают и не просят. Но они что-то такое говорят, и вы начинаете исполнять то, что нужно этому человеку. У манипуляторов есть много приемов для воздействия. И первое, что им необходимо — поймать вас на крючок. Для этого манипулятор должен быть отличным психологом либо просто хорошо вас знать: ваши слабые места, ваши страхи, на чем вас можно поймать (на жалости, на вине, ответственности, лесть, признание, гордыня, слава).

Например, как различить скрытую манипуляцию, когда человек льстит, чтобы что-то получить от вас, и искреннее восхищение? Очень просто — это ваши ощущения. Когда восхищение искреннее, вы испытываете радость, восторг, и к этому чувству не примешивается ничего негативного (ощущение неловкости, стеснение). Также имеют значение и сказанные слова: манипулятор при лести никогда не скажет слов благодарности. Т.е. тот, кто льстит, он не благодарит. И слов «спасибо», «благодарен» не произносит.

Почему люди манипулируют другими, ведь можно прямо попросить о чем-то? Часто им не позволяет гордость, или они просто не научены просить о помощи.

Одна из самых распространенных манипуляций — это когда жена манипулирует мужем (женщина своим партнером). «Какое красивое платье в магазине! Вот бы оно на мне красиво смотрелось!» Что почувствует мужчина после этой фразы? Приятное ли это будет чувство? Нет, он почувствует раздражение, обязанность купить. Многие мужчины устойчивы еще с детства к такого рода манипуляциям. Мужчина просто может не понять, что от него хочет женщина. Он может и готов купить это платье, но реально «не врубается», что от него хотят.

При манипуляциях вы не дождетесь от человека благодарности, потому что он вас ни о чем не просил, он вами манипулировал. Т.е. вы сами решили и сами сделали — за что вас благодарить?

Когда вас о чем-то просят, и вы испытываете чувство вины, страха, стеснения, другое негативное чувство — вами манипулируют!

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitter
Напишите комментарий