3 совета для лучшего взаимопонимания во время сложных разговоров

Упражнения на стирание страха перед общественным мнением

Ваш страх общения это ваш «монстр». Только тогда, когда вы избавитесь от этого “монстра”, который забирает у вас все темы для разговора и заставляет чувствовать себя не комфортно, вы начнёте запросто знакомиться с новыми людьми.

Вам важно создать правильное отношение к другим людям. Какие упражнения вам в этом помогут?

1. Прогуливаясь по улице, говорите “Привет” или “Здравствуйте” незнакомым людям.

1. Если первое упражнение слишком просто для вас – спрашивайте время или направление к какому-либо месту у людей.

1. Делайте комплименты незнакомым людям. Можете их остановить, сказав примерно следующее: “Здравствуйте! Остановитесь пожалуйста на секунду. Я хотел сказать, что у вас отличный стиль!”. Затем можете пожелать хорошего дня и просто пойти дальше. Помните о том, что этим вы ничего плохого человеку не делаете, а наоборот – можете поднять его настроение.

Если для вас эти упражнения некомфортны – значит их обязательно нужно выполнить. Почему? Потому что, в первую очередь это покажет вам, что большинство людей дружелюбны и совсем не против поболтать с вами. И во вторых то что вы осознали свою проблему и действительно хотите побороть свои страхи

Конечно же, не все будут отвечать. Но проблема обычно не в вас: большинство людей погружены в свои мысли настолько, что ничего вокруг не слышат. Либо у них совсем нет энергии, чтобы ответить вам.

Так что не беспокойтесь насчёт того, если вас проигнорируют. В этом вся суть упражнения – чувствовать дискомфорт и понимать, что с вами ничего плохого не случится, если вы заговорите с незнакомыми людьми. Будьте вежливым и тактичным собеседником тогда максимум, что с вами сможет произойти – это то, что вас проигнорируют.

Общение по Берну: Взрослый-Взрослый

Общение по Берну предполагает, что выяснение отношений между людьми необходимо строить по линии Взрослый — Взрослый. Только в этом случае стороны спокойно выслушивают чужое мнение, уточняют позиции и принимают оптимальное решение. «Мирный конфликт»  делает людей духовно ближе друг к другу.

Таким образом, для комфортного общения надо стараться вывести партнера на разговор по линии Взрослый — Взрослый. Если ваш собеседник находится в состоянии Родителя, вам стоит встать на позицию Взрослого и даже немного Ребенка, в начале согласиться с ним, а потом задать вопрос. Избегайте задевать его Ребенка, иначе конфликт неизбежен!

Например, начальник из позиции Родителя требует: «Немедленно сделайте мне отчет!», подчиненный из позиции Ребенка и Взрослого: «Хорошо, а как?», начальник: «Думайте сами! Вы для чего тут работаете?», подчиненный: «Если бы я мог думать так хорошо, как вы, то давно был бы начальником!» и т.д. После нескольких реплик Родитель начальника истощится, он вынужденно перейдет во Взрослую позицию и, наконец, вместе с вами будет решать проблему отчета уже по линии Взрослый — Взрослый

Здесь важно набраться терпения и довести дело до конца, не скатываясь в позицию Родителя, иначе ситуация может только ухудшиться

«Понять и сделать» вместо «просто понять»!

Описанная схема разговора кажется очень простой, но в реальности под воздействием раздражения мы слишком часто ее не выполняем. А действует она просто великолепно!

Но существует опасность, что желаемого изменения вы добиться не сумели. С чем это может быть связано?

Во-первых, с вашими глубинными убеждениями. Как, например, в случае Марины и ее нежелания принимать в гости родственников мужа. Ее требования звучали слишком категорично – никаких посещений. Просто молодая женщина настолько была зациклена на скрупулезном планировании и полном порядке в доме, что без консультации со специалистом семье договориться не удалось. Но грамотный психотерапевт быстро нашел решение: мужчины без всяких возражений взяли на себя обязанность привести в порядок квартиру после субботних развлечений, а воскресный вечер любящие супруги стали проводить в ресторане. Марине удалось измениться: она стала меньше контролировать «свою территорию», больше доверять мужу, позволять себе отдыхать от роли идеальной хозяйки. Психотерапевт помог ей понять, что ценность женщины, как хранительницы домашнего очага, заключается не только в том, чтобы все было прибрано и все накормлены, а в создании атмосферы любви и согласия.

Во-вторых, с тем, что в своих требованиях вы не учли интересов собеседника. Это можно отследить на примере той же Марины – она совершенно не принимала в расчет желания мужа поддержать брата в сложной ситуации и их сильную эмоциональную связь.

Другая героиня, Инна, справилась со своими проблемами довольно-таки легко, просто следуя рекомендациям, как грамотно сформулировать свои требования. Они договорились с супругом, что ежедневный контроль за учебой осуществляет мама, а в обязанности отца входит выработка с сыном навыков концентрации внимания. Муж проконсультировался со школьным психологом, который подобрал для ребенка комплекс игровых упражнений. Теперь каждый вечер счастливые отец и сын проводят много времени вместе и тренируются. Ссоры в доме прекратились, а семья стала намного дружнее. Инна просто направила естественное желание отца принимать участие в воспитании сына в правильное русло – и все пошло на лад. Сын дружит с папой, а тот, в свою очередь, горд и счастлив тем, что учит ребенка и видит его несомненные успехи.

Если проблема «Он / Она меня не понимает!» для вас актуальна, подумайте, что именно вы делаете неправильно. Посмотрите на ситуацию другими глазами – часто одного этого достаточно для того, чтобы вы нашли решение.

Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/vzaimoponimanie-v-obshhenii-pravila-dialoga/.

Каких ошибок не следует допускать при разговоре с мужчиной

Если вы решили поговорить с мужчиной об отношениях, во избежание лишних ссор, помните некоторые моменты:

• Прежде, чем высказать свое мнение, хорошенько подумайте. Не всегда все мысли стоит озвучивать. Особенно, если это касается претензий к вашему партнеру. Не набрасывайтесь на него с недовольствами и критикой по любому поводу. Пусть пройдет час или два, вы остынете, и тогда разговор будет более адекватным;
• Не перебивайте партнера. Наберитесь терпения и научитесь его слушать. Пусть он до конца выскажет все, о чем хотел сказать;
• Говорите напрямую, а не загадками. Мужчина вряд ли сможет догадаться, например, за что вы на него обижены или чего вам в настоящий момент хочется. Говорить об этом надо прямо. Откровенный диалог укрепит ваши отношения;
• Не нужно молчать, если что-то не нравится. В любых ситуациях лучше уметь находить компромисс.

Как сохранить взаимопонимание?

Взаимопонимание сопровождает начало любовных отношений. В этот период молодые люди могут часами разговаривать, делиться переживаниями.

Взаимопонимание парня с девушкой поначалу не требует усилий для поддержания. Но готовясь прожить с человеком долгие годы в доверительных отношениях, требуется прикладывать усилия, чтобы не утратить это чувство.

Для счастливой семейной жизни:

• Продолжайте узнавать друг друга. Принимайте хорошее и не очень в партнере с любовью, как при знакомстве. Если новые повадки вашей половинки вас не радуют, не пытайтесь переделать его, проявите терпение.
• Продолжайте удивлять друг друга, делайте подарки, сюрпризы. Многие с годами забывают радовать своих близких. Приятные мелочи совместной жизни разряжают бытовую обстановку.
• Не давайте себе и своему партнеру пресытиться интимной жизнью. Взаимопонимание в сексе – важная составляющая счастливых отношений.

Сохраняйте добрые и открытые отношения с приятелями, привычным кругом общения.

Чтобы не утратить взаимопонимание с друзьями, нужно:

• «не забывать» их. Не откладывайте на длительный срок встречи, совместные походы в кино и рестораны, на спортивные мероприятия.
• Не отказывайте в оказании помощи. Пусть это будет поддержка словами, необходимость выслушать или уделить чуть большее время.

Огромную часть времени люди проводят в рабочей обстановке, в окружении коллег и начальства. Наладить взаимопонимание в коллективе нужно для сохранения комфортной обстановки и улучшения работоспособности.

Взаимопонимание между сотрудниками установить и сохранить можно.

Соблюдайте советы:

• Избегайте конфликтов, ссор, сплетен. Не позволяйте впутывать в интриги, «разделения» коллектива и склоки. Зарекомендуйте себя как человека адекватного, спокойного, миролюбивого.
• Не отказывайте в помощи коллегам, но не позволяйте им «наседать» и злоупотреблять поддержкой.
• Относитесь ко всем одинаково дружелюбно, научитесь располагать к себе людей.

Взаимопонимание делает людей честнее, отношения добрее, а жизнь спокойнее. Уметь завоевывать и сохранять его – труд, необходимый для достижения счастья и благополучия, психологического и эмоционального комфорта.

Причины отсутствия взаимопонимания

Начну с разбора ситуации отсутствия личного взаимопонимания, когда «масштабы разрушения» еще не велики и затрагивают лишь 2-3 человек.

Причин отсутствия прочных связей в микрогруппе множество:

• эгоизм и зацикленность на собственных интересах;
• пренебрежение мнением коллег;
• неверная интерпретация слов и поступков;
• неумение находит компромисс;
• разрыв в уровне образования, воспитания или интеллектуального развития;
• личные конфликты.

Каждая из вышеперечисленных причин может поначалу игнорироваться и скрываться.

Но замалчивать проблему вечно невозможно, поэтому рано или поздно напряжение становится очевидным и коллеги перестают продуктивно взаимодействовать друг с другом.

Как вернуть взаимопонимание в семье?

Проблема «отцов и детей», а также отсутствие взаимопонимания между супругами формируется долгое время. Предпосылкой может быть кризис в отношениях или зацикленность на себе.

Как вернуть взаимопонимание с мужем?

Чтобы вернуть взаимопонимание между супругами, стоит во время ссор держать себя в руках. Следуйте простым советам и тогда вы посмотрите на свою половинку с хорошей стороны.

1. Начните вновь беседовать с мужем. Делитесь переживаниями, мнением о прочитанной книге, желаниями или воспоминаниями. Разговоры помогают «открыть» интересного человека и заново влюбиться.
2. Чтобы было больше тем для обсуждения – начните смотреть одни фильмы, читать книги, поддержите хобби, найдите общие дела вне быта. Пусть это будет новая традиция выходного дня, или новое совместное увлечение (спорт, рисование, конструирование).
3. Не навязывайте свой «план действий», дайте мужу больше свободы в поступках и принятии решений.
4. Не «пилите» за проступки и не упрекайте за неправильные решения. Главная задача – сделать комфортные условия для изменения ситуации в лучшую сторону. Пример: не нойте, что не хватает денег – помогите найти выгодные предложения работы или помогите подняться по карьерной лестнице; не ругайте, что часто встречается с друзьями – найдите интересное занятие для него в кругу семьи и станьте лучшим другом.
5. Делитесь переживаниями и выслушивайте переживания мужа. Не оставайтесь равнодушными, поддерживайте. Не умалчивайте обиды, мягко сообщая об оплошности, без упреков и ссор.
6. Разнообразьте свою сексуальную жизнь. Такого рода разрядка с новой страстью внесет много положительных эмоций в скучные будни.

Как вернуть взаимопонимание с детьми?

Проблема потери взаимопонимания в семье стоит между родителем и ребенком. Обрести семейное взаимопонимание можно, найдя с ребенком «общий язык», став близкими по духу товарищами.

Поиск взаимопонимания с ребенком-подростком необходим для его психологического развития, воспитания верных ценностей и этики социального поведения.

Есть советы, которые помогут достигнуть взаимопонимания с детьми любого возраста:

Любите и принимайте ребенка таким какой есть. Говорите чаще, пусть ребенок знает, что дорог вам. С хорошими, и с плохими оценками, после проступка и неправильного решения подпитывайте любовь заботой, пониманием и нежностью. Чаще обнимайтесь – это сближает.

Не обманывайте и выполняйте обещания. Ребенок должен быть уверен в твердости ваших слов и намерений.

Слушайте

Если ребенок делится впечатлениями, говорит с вами — для него это важно. В ответ нужно, чтобы мама или папа высказались, проявили интерес

Обозначьте свое мнение, выскажите переживания. Ведите активный диалог о делах и чувствах ребенка, о том, что окружает, беспокоит или радует.

Предоставьте право заниматься тем, что нравится. Не пресекайте цели и стремления в жизни ребенка.

Не бегите помогать там, где он может справиться сам, разрешите ошибаться.

Открытость в отношениях, доверие. Допускайте, что родители бывают не правы. Они должны признавать ошибки перед ребенком, нести ответственность за вранье. Не скрывайте от ребенка подробности своей жизни: пусть он знает, как и с кем вы работаете, с кем дружите, как отдыхаете, о чем мечтаете, жалеете. Рассказывайте о том, что вас окружало в его возрасте.

Совместное решение конфликтов. Не уходите от ссор, не прячьте обиды, и позвольте то же делать ребенку. Конфликты должны быть устранены: обсудите проблему, сообща найдите выход.

Проводите вместе больше времени, не отнекивайтесь, ссылаясь на усталость. Проявляйте интерес к увлечениям. С маленьким ребенком нужно больше гулять, выбираться в интересные места.

Игра для детей дошкольного возраста – способ познания окружающей среды: предметами, животными, людьми

Через игры дети учатся творчеству, впитывают и закрепляют поведенческие основы, развивают внимание, учатся соревноваться

Семейные игры – важная составляющая для создания дружеской атмосферы между членами семьи.

Освойте искусство дедлайна

Особенность нашего менталитета в том, что мы не выполняем задачи вовремя. Скажите своему подчиненному принести отчет в 17 часов, и он принесет его в 17:05 или в 17:30. Нужно сказать: «Если принесешь отчет в 17:01, я его выкину». В первый раз он не поверит, но когда вы его выкинете — это будет дедлайн.

Мы воспитывали покупателей таким образом, что они знали: с каждой неделей цены на тренинги растут. Если человек в четверг выписывал счет, но оплачивал его в понедельник, когда менялась цена, мы возвращали деньги. Это было жестко, и люди сначала сопротивлялись. Но потом приняли и стремились оплатить как можно быстрее.

Как сделать так, чтобы человек принял решение быстрее? Нужно воспитывать людей и показывать вашу серьезность. Но, учитывая нашу особенность, можно сразу ставить сроки покороче.

Где брать темы для интересного разговора?

Самый интересный разговор происходит тогда, когда вы вообще не знаете, о чём будете говорить с человеком. Потому что такая беседа, как американские горки: то поднимается резко вверх, то слетает вниз, а затем резко поворачивает направо на огромной скорости. Это не то же самое, что вести скучную беседу по плану.

Но как общаться с людьми, чтобы было интересно? Где брать темы для разговора? И как развить беседу в интересное и захватывающее русло? Как наладить контакт? 

1. Посмотрите вокруг и найдите что-нибудь интересное. Допустим, вы на какой-либо встрече с множеством людей. На таких встречах огромное количество потенциальных собеседников, итак: подойдите к незнакомому человеку или к своему другу и расспросите его, с какой целью он пришёл сюда. Заодно поделитесь и своими мыслями что бы поддержать разговор.

1. Вспомните увлекательные истории из жизни. Если вы хотите быть очень интересным собеседником – заучите некоторые из них наизусть. Отработав при этом паузы в нужных местах, смену интонации и прочее. Когда вы начнете разговор вы будете меньше волноваться.

1. Задайте себе вопрос: что бы я мог спросить у собеседника. И старайтесь повторять его до тех пор, пока не найдёте что-нибудь интересное. Наш мозг устроен так, что изначально он даёт самые простые и очевидные решения, но со временем начинает копать всё глубже и глубже. Используя этот вопрос, вы сможете вести содержательный диалог.

1. В крайнем случае используйте стандартные вопросы: кино, музыка, спорт и т.д. Эти темы можно тоже развернуть в интересное русло.

Как развить разговор и сделать его интересным? Слушайте собеседника и спрашивайте о деталях повествования, можно задавать уточняющие вопросы. Все дело в деталях – это обычное самое интересное. К тому же вы покажете человеку, что вы внимательно его слушаете, а не просто стоите перед ним и киваете. Умение слушать и слышать вашего собеседника даст вам кучу тем для общения с новым собеседником.

Переход из одного состояния в другое

Надо отметить, что даже в течение одного дня человек может неоднократно переходить от одного состояния в другое. Например, мы идем на работу и любуемся природой вокруг. «Как красиво!» — говорим мы сами себе. Это восхищается наш Ребенок. Мысли постепенно переходят к работе, мы начинаем составлять в голове планы на день, неделю, месяц и т.д. Это заговорил наш Взрослый

Вдруг, задумавшись, спотыкаемся о брошенный кем-то камень и ругаем себя за неосторожность. Это включился Родитель!

Переход из одного состояния в другое — естественный процесс, если только одно из состояний человека не становится в нем преобладающим. Например, внутренний Родитель может сильно подавлять в нас Ребенка. Это происходит тогда, когда слишком жесткие запреты, заложенные родителями в детстве, не дают человеку реализовывать свои желания. Взрослый не может примирить Родителя и Ребенка, обеспечить баланс их сил, возникает внутренний конфликт.

Например, девушка с детства мечтает стать певицей, но ее родители запрещают ей это, руководствуясь установкой, что весь шоу-бизнес аморален и «грязен». Она, конечно, скорее всего выберет другую профессию и всю жизнь будет заниматься нелюбимым делом, но это сделает ее глубоко несчастной.

Тест с ответами по теме “Психология общения”

1. О каком процессе идет речь, если видение субъектом общения другого человека как продолжения самого себя, проекция, наделение его своими чертами, чувствами, желаниями? а) идентификации+ б) эмпатии в) рефлексии

2. Какие функции выполняет/не выполняет лидер в производственной группе? а) регулирует неофициальные межличностные отношения в группе; + б) не контролирует ход выполнения производственных задач и не отвечает за качество выпускаемой продукции; + в) назначается; г) обладает определенной системой различных санкций.

3. Что свойственно манипуляторному стилю общения? а) имеет тайный характер намерений; б) вид психологического воздействия, используемый для достижения одностороннего порядка; + в) предполагает ясность внутренних приоритетов; г) используется духовно зрелыми речевыми партнерами.

4. Определите пропущенное слово, вставив верное: Если человек при общении ориентируется только на права и обязанности, которые ему диктует его социальное положение, и игнорирует свои личностные особенности, то мы имеем дело с … общением. а) личностным б) деловым в) ролевым+

5. Что будет являться существенным признаком внушения: а) некритическое восприятие информации+ б) недоверие в) критичность

6. Чем является осознанное внешнее согласие с группой при внутреннем расхождении с ее позицией? а) психическое заражение б) конформность+ в) убеждение г) подражание

7. Что свойственно эффекту стереотипизации? а)  удовлетворенность людей друг другом на основе подобия или различия характерологических свойств, способностей, равенство интеллектуального потенциала; б) возникает при минимальной информированности об объекте восприятия, восприятие его в результате специфических установок воспринимающего направлено на обнаружение у объекта определенных качеств; в) предполагает сходство взаимодействующих людей на основе их темперамента, зависит от скорости протекания психических процессов; г) возникает относительно групповой принадлежности человека, когда специфические характеристики данной группы рассматриваются как черты, присущие каждому её представителю. +

8. Что такое передача эмоционального состояния человеку или группе, помимо собственно смыслового воздействия? а) убеждение б) психическое заражение+ в) эмпатия

9. Какие условия должны быть соблюдены для преодоления всех барьеров общения? а) понимание целей партнера б) все перечисленные условия необходимы для преодоления барьеров общения+ в) понимание партнера, адекватное представление о его точке зрения г) знание индивидуальных особенностей партнера

10. Выберите форму, при которой осуществляется деловое общение: а) оперативка б) переговоры+ в) брифинг г) совещания+ д) беседа+ е) видеоконференция

11. Согласно французской пословице, чем является умение сказать человеку то, что он сам о себе думает? а) комплиментом б) лестью+ в) критикой

12. Каким общением является желание и умение выразить свою точку зрения и учесть позиции других? а) примитивное б) закрытое в) ролевое г) открытое+

13. Отметьте этапы делового общения: а) установление контакта б) выявление мотивов общения в) взаимодействие г) завершение общения д) все варианты верны+

14. Выберите механизмы, которые будут являться механизмами познания другого человека: а) эмпатия б) все ответы верны+ в) рефлексия г) идентификация

15. Такой ученый, как Роджерс считал, что конгруэнтность – это … а) Самоактуализацию в общении. б) Соответствие опыт, осознания и сообщения. + в)  Взаимодополнительность функций, эмоций, интуиции и общения. г) Самосовершенствование личности.

https://youtube.com/watch?v=C2vRTEqmYCk

Копирование информации с сайта greednews.su разрешено только при использовании активной гипер ссылки на новость, спасибо за то что цените наши авторские права!

Поделиться ссылкой:

Общение по Берну. Состояние Ребенок

Человек в состоянии Ребенка ведет себя всегда по-разному в зависимости от того, какие чувства испытывает в данный момент. Несмотря на свой порой немаленький возраст, он может бегать, прыгать, капризничать, хохотать без меры и т.д., то есть поступать так, словно он вернулся в свое далекое детство.

В основе состояния Ребенка лежат желания человека, поэтому  он руководствуется девизом «Хочу! Не хочу! Не буду! Дай! и т.д.». Для такого состояния характерны фразы: «Все надоело! Когда это закончится! Классно! Замечательно! и т.д.». Из состояния Ребенка идет самое лучшее в нашей жизни: любовь, творчество и креативность.

Таким образом, девиз Родителя «Должен, надо, нельзя!», Взрослого «Целесообразно, полезно!» и Ребенка «Хочу, буду, нравится!». Счастлив тот, у кого его «хочу», «целесообразно» и «должен» совпадают. Например, у человека есть любимая работа, приносящая ему хороший, с его точки зрения, заработок. Конечно, такой человек будет счастлив, ведь он должен выполнять ту работу, которую делать хочется и целесообразно.

Относитесь к агрессии философски

Не все люди умеют держать себя в руках. Часто агрессия оппонента вызывает ответную реакцию, и вы чувствуете, что вот-вот взорветесь. Помните, что модель борьбы в переговорах должна отходить на второй план. Пружина, которую продолжают скручивать, рано или поздно выстрелит тебе в лоб. Поэтому нужно не прожимать собеседника, а договориться с ним. Это тяжелее.

Речь сейчас не об уступках, а о получении своего без ущемления интересов других. Не забывайте, что у второй стороны есть возможность отказать вам. Вы можете проиграть, но в жизни не всегда понятно, где действительно проигрываешь, а где выигрываешь.

Если же говорить о ситуациях, когда ваш собеседник кричит и визжит, можно воспользоваться несколькими лайфхаками.

Не привязываем самооценку к победе в споре

Когда речь заходит о важных темах, легко начать строить баррикады и делить людей на «своих» и «чужих», согласных и несогласных с вашим видением, указали психологи. В столкновении с носителем отличной от вашей точки зрения «победа» начинает видеться условием выживания вашего мира, где действуют понятные и одобряемые вами принципы морали и нравственности. Однако, затевая спор, стоит отдавать себе отчёт, что именно вы подразумеваете под «победой», что она вам принесёт, что придётся сделать для её достижения.

Часто цель спорщика — поиск истины и изменение точки зрения собеседника. Но порой на первое место выходит доказательство собственного морального и умственного превосходства, попытка уязвить другого и тем самым поднять самооценку. Как правило, это не способствует конструктивному диалогу, потому что на первое место выходят эмоции, а не логика.

А иногда — спорщики просто хотят рассориться и получить моральные основания, чтобы построить стену между вами и носителями другой идеологии. На такой деструктивный, на первый взгляд, шаг часто идут, чтобы хотя бы на время защититься от неудобной и дискомфортной информации.

Семейные дела

Такой же важной и трудной, как «прошлое», может быть ещё одна тема – семья. И семейные вопросы часто являются самыми сложными темами для пары

От официальных обязательств до отношений со свекровью и тёщей.

Семья является важной частью жизни каждого, и именно она помогает сформировать человека, которым вы в конечном счёте становитесь. Особенно в начале отношений, когда люди только начинают открываться друг другу, разговор о проблемах с вашими родственниками может вызвать немалое смущение

Но стоит пойти дальше и не молчать. Потому что именно в этих разговорах отношения находят благодатную почву для укрепления. Именно из этих обсуждений и вырастает новая семья. И это ещё не всё

Особенно в начале отношений, когда люди только начинают открываться друг другу, разговор о проблемах с вашими родственниками может вызвать немалое смущение. Но стоит пойти дальше и не молчать. Потому что именно в этих разговорах отношения находят благодатную почву для укрепления. Именно из этих обсуждений и вырастает новая семья. И это ещё не всё.

Спор с кем-то, кто знает нас и принимает нас такими, какие мы есть, и кто находится вне наших семейных механизмов, может стать ключом к преодолению нерешённых вопросов или проблем, которые таит наше подсознание.

На стадии разговоров о семье мы можем увидеть партнёра с другой стороны, примерить на него определённые роли и посмотреть, подходит ли он для них. И лучше это всё увидеть и решить до того, как вступите в брак и родите детей.

Когда наступает 3 этап в отношениях и сколько длится

Пара уже хорошо знает друг друга. Люди знают, когда надо промолчать, когда отчитать, а когда поддержать друг друга. Отношения налаженные, и кажется, что ничто не сможет их разрушить.

Но в жизни наступает период, когда пара начинает ссориться по пустякам. Каждый из партнеров считает, что его не понимают, недооценивают и не любят. Партнеры становятся вспыльчивыми и раздражительными или же слишком ранимыми и замкнутыми. Со временем недовольство возрастает. И каждый удивляется: куда же делся тот человек, которого любили. Как вернуть прежние счастливые времена?

Этот период – разочарование, который может длиться от месяца до трех лет. Но этот этап носит временный характер. А сколько он будет длиться – зависит от мудрости и темперамента партнеров. Преодолеть его можно будет только совместными усилиями.

Психолог Евгений Лотос

• НЕ обычная психология
• Канал для тех, кто стремится к счастью
• Разбираемся со своим внутренним “Я” через интегральный подход
• Исцеляем душу

Подписаться Подписывайтесь на Telegram-канал“Евгения Лотоса”

Третий этап в каждых отношениях протекает по – разному. Некоторые пары молчат и долго копят обиды, постепенно отдаляясь друг от друга. Некоторые же быстро вспыхивают и, не желая мириться с положением дел, стараются побыстрее разорвать отношения. 

В этот период в партнере все раздражает: как он ест, как смеется, как ходит. То, что нравилось в нем раньше, сейчас раздражает.

Пережить сложный период поможет совместная работа над собой, трезвый взгляд на своего партнера и принятие его таким, какой он есть на самом деле, со всеми его достоинствами и недостатками. Понимание и принятие друг друга помогут не только пережить этот сложный этап, но и помогут вывести отношения на новый уровень.

Что делать, чтобы вас поняли и изменились?

Во-первых, выберите момент для разговора, когда вас ничто не будет отвлекать, а эмоциональное состояние всех задействованных будет ровным. К такому разговору нужно подготовиться – спокойно, взвешенно и заранее. Конечно же, обязательно учесть и интересы вашей «второй половинки», чтобы не вызвать ответной агрессии.

• Сформулируйте четко и ясно, что именно и почему вас не устраивает.
• Обозначьте ту схему действий, которая для вас приемлема.
• Определите, какие именно действия должен сделать ваш партнер, и что из этого нужно реализовать в первую очередь.
• Заявите о том, как вы будете действовать, если договоренности не будут выполняться.

Еще грамотнее попросить своего собеседника предложить свой выход из создавшейся ситуации. Вполне вероятно, что, обдумав трудности совместно, вы сможете найти более удачное решение. Но вы не должны упускать нить разговора из своих рук: пока не достигнута договоренность о новой схеме поведения и первоначальных действиях, разговор продолжает быть «умозрительным» и ни к чему не приведет

Если речь касается чего-то важного, или вы не можете быстро найти компромисс, то беседу можно отложить – но на небольшой и вполне конкретный срок. И, разумеется, в оговоренное время вы должны вернуться к обсуждению

А стоит ли бороться

Самое страшное, что недопонимание, накапливаемое годами, очень часто приводит к полному разрушению семьи. Сначала появляется неудовлетворение, которое перерастает в холодность, замкнутость, отвращение, равнодушие и ненависть. А главное, что исчезает любовь и уважение. Перспектива не слишком радужная, да? Значит, надо искать способы, что делать, чтобы вернуть гармонию в отношения. Вот только заинтересованы в этом должны быть оба супруга. Иначе, зачем тогда стараться и менять себя, если любимому человеку это не нужно. Возможно, лучшим и более разумным решением станет расставание с шансом для каждого найти свое счастье…

1. Итак, давайте рассмотрим простые вопросы, ответы на которые и подскажут вам, нужно ли пытаться возвращать понимание и реанимировать отношения:
2. К кому вы первыми обращаетесь за помощью? – если вы уверены в своем партнере и по-прежнему ищете поддержку именно у него, значит, сохранилось уважение и душевная близость, а это, согласитесь, немало.
3. Привлекает ли ваш партнер вас физически и духовно? – мы говорим сейчас о любви, страсти и уважении. Если это присутствует в ваших отношениях, то за них строит бороться.
4. Возможно, причиной вашего разногласия стала конкретная ситуация или событие? – мы уже говорили, что рождение ребенка, проблемы на работе или с финансами, болезнь, ссоры с родителями или друзьями могут приводить к непониманию и отторжению. Но именно в такие моменты и нужно учиться вместе преодолевать все трудности, закаляя свои чувства и вынося главные уроки жизни.
5. Совпадают ли ваши взгляды на жизнь? – если вы гордо дали утвердительный ответ, то должны радоваться, что судьба вам подарила встречу с родственной душой. И уж точно стоит побороть все свои мелкие придирки и учиться ценить то, что воистину бесценно.
6. Вам понятны ваши ошибки в общении? – если вы умеете признавать свои недостатки и точно видите, как можно исправить ваши отношения, тогда нужно совместно с партнером не откладывать этот момент и вместе идти на компромиссы для сохранения семьи.

Главное помнить и понимать, что желание восстановить отношения, убрать из них все недопонимания и недомолвки, должно быть у обоих супругов. Только при совместной работе, открытом и откровенном разговоре, внимательном и уважительном отношении, вы сможете воскресить любовь и доверие, будете двигаться вместе в одном направлении.