Почему ребёнок может не доверять родителям
С самого рождения дети доверяют своим родителям, ведь именно они первыми встречают их при появлении на свет и защищают от голода, дискомфорта и одиночества. Но иногда родители, сами того не замечая, поступают так, что это чувство испаряется.
Это происходит по нескольким причинам.
1. Родители непоследовательны в действиях
Детям очень важно ощущать стабильность и предсказуемость в поведении родителей. Если вы говорите: «Мы не смотрим телевизор во время еды», то не меняйте правила и не разрешайте это делать даже в редких случаях.
2. Родители нарушают обещания. Если вы не выполняете обещанного, то ребёнок может сделать вывод, что ваше слово не имеет веса. Кроме того, ребёнок копирует поведение родителя: раз взрослым разрешено так делать, то почему ему нельзя?
3. Родители осуждают переживания ребёнка. Если к родителю приходит заплаканный ребёнок и просит поддержки, а его вместо этого делают виноватым, то ему не захочется больше открывать свои переживания.
4. Родители высмеивают детей. Небрежное отношение к чувствам ребёнка, например насмешки и разглашение личных разговоров, отрицательно влияет на доверие между детьми и родителями.
5. Родители не доверяют друг другу. В доме, где родители неискренни друг с другом, царят недопонимание и конфликты. В такой среде ребёнок не будет открытым.
6. Родители не считают важным объяснить свои действия ребёнку. Некоторые родители не проявляют уважения к правам младшего поколения. Они используют фразы вроде «мал ещё» или «вырастешь — поймёшь», не думая, что дети не всегда понимают причины поступков взрослых.
<<Блок перелинковки>>
Общение дошкольников — средства коммуникации
Одним из важных направлений работы педагога с дошкольниками является знакомство их со средствами выражения эмоций, такими как жесты, мимика и позы.
Необходимо учить детей использовать эти невербальные средства для выражения собственных переживаний и чувств. Также дети должны научиться воспринимать подобные невербальные сигналы, исходящие от других людей и понимать, какие эмоции за ними стоят.
Коммуникативная компетентность развивается постепенна. Она зависит во многом от индивидуальных и возрастных особенностей дошкольника, социальными условиями его жизни, окружающей предметной среды, от правильной организации процесса обучения в детском саду, от окружающего пространства, в котором происходит общение дошкольников. Все это также влияет и на развитие речевой культуры ребенка.
Как общаться с детьми: практические советы для родителей
Подводя итог, приведем несколько полезных рекомендаций, следуя которым можно быстрее и проще найти общий язык с малышами:
сколь бы мал ни был ребенок, не нужно умалять его возраст еще больше, напротив, с мнением детей нужно считаться, даже если им всего два-три года, прислушиваться к их желаниям и просьбам, но не руководствоваться; важно, чтобы родители искренне интересовались жизнью своего чада; нельзя пропускать слова детей мимо ушей – если ребенок не будет услышан несколько раз, он перестанет говорить со взрослым; выстраивая диалог с ребенком, лучше отойти от надменно-покровительственной манеры общения, ведь дети не настолько глупы, как думают многие взрослые. И самое главное – любите своих детей всегда!
И самое главное – любите своих детей всегда!
Проблемы при общении родителей с детьми
Помните, порядок общения с ребенком — это не набор жестких правил. Давайте разберем основные ошибки в общении с детьми, которые совершают многие родители.
1. Вы указываете детям, что делать
Ваш ребенок рассказывает вам о своих разочарованиях или проблемах с одноклассниками, а вы тут же приступаете к решению его проблемы.
Вполне возможно, вы действительно знаете, что делать. Так почему бы вам не поделиться своей мудростью, верно?
Но никто, включая детей, не любит непрошенных советов. Когда вы попытаетесь навязать детям свое руководство, вы, вероятно, встретите раздражение. Или вообще нарветесь на прекращение диалога.
Тогда, как правильно реагировать?
Оставьте свой список решений и «откройте» уши. Пусть даже вы знаете, каким должен быть их следующий шаг. Это не значит, что они пришли к вам, чтобы услышать об этом.
Может ребенок хочет найти утешение или просто выпустить пар? Узнайте, что ему нужно и чем вы можете быть полезны, вместо того, чтобы диктовать свои правила.
Спросите ребенка: “Тебе нужен мой совет или ты хочешь, чтобы я просто слушал?”
Если ребенок ищет “сострадательное ухо”, дайте ему знать, что вы готовы принять эту роль.
Если вы чувствуете, что совет оправдан, спросите разрешение, прежде чем давать его. Исследования показывают, что когда мы спрашиваем разрешение, прежде чем давать совет, он с большей вероятностью будет услышан.
2. Вы не контролируете эмоции
Родителям бывает трудно сдерживать свои эмоции. Когда ребенок говорит с вами о какой-то проблеме, вам не нужно выглядеть чрезмерно обеспокоенным.
Потому что это заставляет ребенка сосредоточиваться на том, что его беспокоит.
Вспомните моменты, когда ваш ребенок падал на игровой площадке. Если вы удержали покер-фейс, пока ребенок проживал свою боль, после этого он быстро возвращался к игре.
Но если вы кричали: “О, нет!” и со слезами на глазах в панике бежали к ребенку, то он, наверняка, перенимал ваше беспокойство.
Как правильно реагировать?
Есть одна интересная техника — “ботокс для бровей”. Для нее нужно расслабить лицо и не морщить лоб. Попрактикуйтесь перед зеркалом, чтобы освоить ее.
Вы должны отправить ребенку сообщение, что все в порядке, и вас не приводят в ужас его эмоции.
3. Вы решаете все за ребенка
Сегодня есть много родителей, которые берут на себя ответственность за проблемы ребенка и самостоятельно решают их.
Представьте себе: ребенок приходит к вам и говорит, что получил 2-ку по математике, хотя очень старался.
Некоторые родители могут начать действовать: звонить или писать учителю и говорить, насколько это несправедливо. Некоторые могут даже лично встретиться с учителем, чтобы доказать свою правоту.
Все эти реакции показывают ребенку, что он не в состоянии справляться с проблемами.
Как правильно реагировать?
Помните, что это проблема ребенка, а не ваша. Спросите: “Что бы ты хотел сделать? Каковы твои варианты решения?”
Обсудите проблему и решите ее вместе. Так вы покажете ребенку, что верите в его способность справляться с трудностями.
4. Вы говорите ребенку, что он слишком мал, чтобы понять что-то
Когда дети спрашивают о смерти, наркотиках или самоубийстве — это нормально. Не нужно подавлять их любопытство.
Ребенок задает вопросы потому, что он хочет ответов. Это дает нам, как родителям, возможность адаптировать наши ответы к его потребностям и возрасту.
Это также открывает двери для общения, которое может углубить наши с ним отношения.
Когда мы закрываем или откладываем вопрос ребенка, мы можем непреднамеренно отказаться от этой привилегии и передать право на ответ кому-то другому.
Как общаться с капризным ребенком? (видео 6 минут)
Как правильно реагировать?
Если ребенок задает вопрос, он достаточно взрослый, чтобы получить ответ. Дайте ему его.
Если вы не знаете, как адаптировать свой ответ для его возраста, возьмите паузу на обдумывание. Но потом обязательно вернитесь к разговору и закройте тему.
5. Вы читаете нотации
Когда вы читаете лекции своим детям, вы больше напоминаете школьного учителя, чем проводника, наставника или тренера. Вы упускаете возможность слышать детей, понимать, о чем они думают.
Что делать? Когда вы обнаружите, что говорите только вы, и взгляд ваших детей опущен — остановитесь. Задайте им какой-нибудь вопрос. Слушайте. Общение с ребенком — не односторонний процесс.
Что происходит с ребенком в подростковом возрасте
К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру.
Наиболее сильные перемены претерпевают следующие стороны.
- Тело. В подростковом возрасте в организме мальчиков и девочек начинают активно вырабатываться половые гормоны. Из-за этого рост и развитие детского организма существенно усиливается. Происходит резкий скачок роста, меняются пропорции тела, наступает период полового созревания. Подросток уже не ребенок, но еще пока не взрослый.
- Настроение. Гормональные всплески делают настроение подростка крайне неустойчивым. Оно резко меняется без видимых причин. Радость моментально превращается в обиду, эйфория сменяется яростью. Не каждый взрослый сможет справиться с такими скачками.
- Отношения с родителями. Взрослых пугают перемены, происходящие с их сыном или дочерью. Многие не понимают, как правильно себя вести, и начинают сами себе противоречить. С одной стороны, они продолжают в приказном тоне указывать подростку, что ему делать (“садись делай уроки”, “чтобы в 9 была дома”, “уберись в комнате” и т. д.). А с другой – начинают требовать от него взрослой ответственности и самостоятельности (“вот я в твои годы уже кандидатом в мастера спорта была”, “сам думай о своем будущем” и т. д.).
Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.
Поэтому, дорогие родители, для подростка нормально, если он:
- отказывается рассказывать, как прошел день в школе;
- стал больше времени проводить в компании друзей;
- просит не входить в его комнату без стука в дверь;
- запрещает лазить в его личных вещах (шкаф, портфель);
- стал хуже учиться;
- отлынивает от домашних обязанностей;
- часто меняет интересы (пробует то рисовать, то фотографировать, то играть на гитаре, то писать стихи и песни и т. д.);
- чересчур эмоционально реагирует на ваши замечания;
- начинает вести дневник (в основном девочки 13 лет и старше).
Подросток делает это все не из вредности и не назло вам. Просто он пытается познать себя, сформировать свою личность, понять, что вообще с ним происходит. Его уже не волнуют оценки в школе или одобрение родителей. Гораздо важнее становится то, как он выглядит, какой у него статус в коллективе и как на него реагирует противоположный пол.
Так что, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.
Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына.
Это самое главное, что надо уяснить, чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком. Не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.
Откажитесь от ярлыка «непослушный»
Общение и хорошее поведение — это две стороны одной медали. Стоит ли ждать, что дети захотят сотрудничать и выполнять наши просьбы, если мы постоянно придираемся к ним. Иногда мы говорим детям то, чего никогда не сказали бы друзьям: «Ты с ума сошел!», «Хватит ныть!», «Как с тобой трудно!», «Вот ты странный!» и, конечно, «Ты такой НЕПОСЛУШНЫЙ!».
Наши комментарии по поводу детей или обращенные к ним слова могут остаться с ними навсегда. Они способны вызвать чувства стыда, смущения и вины. Все эти чувства проникают в самую глубь детского сердца. Часто мы даже не осознаём, что делаем. Но мозг ребенка все фиксирует и запоминает. Как мы уже знаем, это может стать причиной внезапного всплеска чувств, с которыми трудно будет справиться.
«Легче помочь детям стать сильными, чем исправлять сломленных взрослых».
Фредерик ДУГЛАС, американский социальный реформатор
Психологи знают, что все мы склонны к негативу. Люди часто концентрируются на отрицательной информации, а позитивная может ускользать от внимания. Вот почему мы чаще вспоминаем оскорбления, а не комплименты. Мудрые родители это учитывают.
Представьте: партнер или закадычный друг весь день твердит, что вы сумасшедший или сложный. А если он постоянно вас одергивает и называет все ваши дела глупой затеей? А еще ответьте, как воспитывали вас самих? Что вам больше запомнилось: общение с родителями в позитивном ключе или негативном?
«Стыдные» ярлыки пристают намертво и тяжело ранят.
Как наладить отношения с ребёнком
Если описанные выше правила не помогли вам, то, вероятно, ухудшение отношений и потеря доверия со стороны ребёнка могут лежать глубже — в вашем поведении.
Отношение родителей к ребёнку
Иногда родители забывают, что их ребёнок — это личность со своими особенностями. Дети не должны соответствовать ожиданиям родителей, бабушек и дедушек, интересоваться вещами, которые интересны их близким. Они могут заниматься тем, чего вы не понимаете, и отказываться от того, что кажется вам очевидным.
Все родители хотят только самого лучшего для своих детей. К сожалению, некоторым родителям проще отвергать новые интересы ребёнка, ведь новое и неизвестное пугает. Давайте своим детям возможность выбора, следите за искоркой в их глазах, побуждайте их к новым знаниям, рассказывайте о возможностях.
Как установить контакт с ребёнком
Существует несколько простых способов, которые помогут родителям установить контакт с детьми.
— Не начинайте разговор с фразы: «Нам нужно с тобой кое-что обсудить. Давай сядем и поговорим». Она сразу вызовет в ребёнке встревоженность, агрессию и желание защищаться. Вместо этого попробуйте провести разговор во время интересной совместной деятельности, например гуляя за городом или после похода в кино. Скажите ребёнку, о чём вы хотите поговорить, и поинтересуйтесь, что он об этом думает: «Какие у тебя мысли по поводу этого?»
— Стремитесь выражать свои мысли кратко и чётко при конфликте. Избегайте повторений и длительных обсуждений.
— Разговаривайте с ребёнком без спешки и делайте паузы. Позвольте ему подумать и выбрать момент, когда он будет готов продолжить разговор. Можете обнять его, если ему это нравится, или предложите выпить чай с его любимыми вкусностями.
— Используйте фразы, которые помогают проявить сочувствие и понимание: «Я тебя понимаю», «Как ты думаешь, почему это произошло?», «Понимаю, ты сейчас обижен и рассержен», «Могу я сейчас что-то для тебя сделать?».
— Не разговаривайте с ребёнком, когда у него истерика. В этот момент он не услышит вас, поэтому попробуйте поговорить, когда он будет спокоен и готов всё обсудить.
— Не выводите ребёнка на неприятный разговор перед сном. Измотанный и уставший, он точно не захочет говорить о серьёзных вещах, и, скорее всего, разговор просто перерастёт в ссору. Так же происходит и в ситуациях, когда вы пытаетесь обсуждать проблемы с голодным ребёнком. Поговорите тогда, когда вы оба будете сыты, бодры и в хорошем состоянии, чтобы общаться без раздражения.
Методы общения с детьми
Существуют методы общения с детьми, благодаря которым ребёнок будет чувствовать, что его слушают, понимают и любят.
1. Активное слушание
Это метод общения, в котором родитель демонстрирует интерес и внимание к тому, что говорит ребёнок. Он активно слушает, делает паузы для ответов и задаёт уточняющие вопросы. .
Важный момент активного слушания — перефразирование, пересказ того, что было озвучено собеседником, но своими словами. Для этого подходят такие фразы: «Правильно ли я тебя поняла, что…», «Что ты имеешь в виду, когда говоришь…», «Ты считаешь, что…».
Ещё вы можете отразить чувства ребёнка и тем самым проявить сопереживание: «Вероятно, ты сейчас очень расстроена…», «Ты, наверно, сильно разозлился…». Своё понимание и сочувствие вы можете выразить подобной фразой: «Если бы со мной случилось такое, я бы тоже расстроилась…».
По окончании разговора попробуйте резюмировать сказанное или озвучить договорённости: «Теперь я понимаю, что произошло», «Давай с тобой договоримся, что если…», «Как думаешь, что мы можем сделать в этой ситуации?»
2. Я-сообщения
Принцип я-сообщений — ещё один аспект конструктивного общения. Это разговор от первого лица с использованием таких слов, как «я», «мне», «меня», «моё». Говорящий выражает своё мнение и переживания вместо оценки другого человека и его поведения, которая часто может вызывать раздражение и обиду.
В любой конфликтной ситуации попробуйте говорить о том, как эта ситуация переживалась вами, а не о том, как вёл себя другой человек:
— Я устала и хочу побыть в спокойствии и тишине;
— Мне очень приятно, когда я вижу на кухне вымытую посуду;
— Меня огорчает, когда я вижу в гостиной разбросанные по полу носки.
Модель взаимоотношений с агрессивным ребенком
Самый сложный в плане педагогики случай – это когда ребенок ведет себя агрессивно по отношению к другим детям или взрослым. Он может драться, плеваться, обзываться, толкаться, отнимать игрушки, кричать по поводу и без, а утихомирить хулигана бывает очень тяжело. Специалисты выделяют несколько причин подобного поведения:
- повышенная или заниженная самооценка;
- отсутствие игровых навыков;
- отставание в развитии;
- непринятие ребенка сверстниками.
Как общаться с детьми 3-4 лет, проявляющими агрессию, родители обычно не знают. Первое правило – это не отвечать злостью на злость. Второе – нужно выявить истинную причину такого поведения и постараться ликвидировать ее. Ребенка нельзя оставлять один на один с негативными эмоциями, он должен научиться контролировать и высвобождать их более безопасным способом, а не вымещать на других.
Ошибки родителей в воспитании детей : что делать, если у папы и мамы разные стили воспитания?
Пока разные по темпераменту мужчина и женщина живут вдвоем, им проще найти компромисс, распределяя роли: возможно, один предпочитает принимать решения и проявлять конкретность в отношениях, а другому комфортно находиться а подчинении. Но, когда в семье появляется ребенок, разница стилей превращается в конфликт — особенно, если стороны «исповедуют» противоположные позиции в воспитании: к примеру, один родитель — «либерал», другой — «авторитарный». В подобной ситуации главной ошибкой родителей в воспитании детей становится «перетягивание одеял», но при этом главные страдания достаются ребенку. Поэтому родителям стоит договориться между собой уже заранее, на этапе беременности, приняв для себя несколько компромиссных правил.
Первое. Принимая решение, всегда думайте о ребенке и его интересах. Если вы будете постоянно держать в голове эту мысль, то быстрее придете к компромиссу.
Второе. Не выясняйте отношений в присутствии ребенка. Обсуждая методы воспитания на повышенных тонах, родители пугают ребенка. Договариваясь в его присутствии, они показывают ему пример — как выслушивать другую сторону и приходить к компромиссу. Если вопрос воспитания требует бурного обсуждения — лучше обсудить все наедине.
Третье. Поставьте себя на место ребенка. Когда-то вы тоже были ребенком и, возможно, пострадали от несправедливости взрослых. Расскажите супругу — как прошло ваше детство и что вам было не по нраву, а что, напротив, вы вспоминаете с любовью. В этом рассказе вы, с одной стороны, снова ощутите себя ребенком, чувствуя беззащитность и отсутствие опыта, а с другой — поймете мотивы действий своих родителей. Супруг же, посмотрев на вас со стороны, сможет легче понять и принять вашу сторону.
Четвертое. Подумайте о его будущем. Каким вы видите своего ребенка в будущем? Поделитесь этой «картинкой» с супругом и постарайтесь совместить два образа, которые живут в ваших мечтах. Но при этом не забывайте об индивидуальных качествах отпрыска и его личных желаниях, отделяя свои несбывшиеся мечты от пути, который предназначен именно вашему ребенку.
Пятое. Сочетайте строгость и мягкость. При общении родителей с детьми стоит уходить от четкого распределения ролей «хорошего» и «плохого полицейского». Будет гораздо гармоничнее, если и отец, и мать научатся в равной степени проявлять мягкость и строгость в конкретных ситуациях, которые супругам можно оговорить заранее. К примеру, мама и папа могут договориться о том, что ребенка, который не выполнил данного им обещания, они никогда не будут наказывать лишением сладостей или прогулок. В этом случае они могут отказать отпрыску в покупке обещанной игрушки или в пользовании компьютером. Пусть это будет правило, известное всем, в том числе и ребенку. Кроме того, стоит донести свое решение до бабушек и дедушек, у которых малыш бывает в гостях: чтобы те не повторяли ошибки родителей в воспитании детей, а придерживались единых правил.
Родители-либералы
Родители-либералы при общении с детьми полностью исключают контроль со стороны взрослых. Они верят в то, что ребенку полезно учиться на собственных ошибках, в результате которых он привыкает делать самостоятельный выбор. Эти родители не знакомят детей с режимом, позволяя чадам самим регулировать свой распорядок дня (включая сон и питание), по-своему формулировать запросы и выражать эмоции. Особых требований в таких семьях нет, также как и понятий о «плохом» и «хорошем», «правильном» и «неправильном». А определяющим фактором воспитания родители считают формирование позитива в семье и безусловной любви друг к другу.
Дети из либеральных семей отличаются неумением и нежеланием себя контролировать. В период прихода в школу и в годы взросления им приходится нелегко. Ведь, сталкиваясь с определенными ограничениями и режимными требованиями, они не умеют реагировать на них адекватно и поэтому часто раздражаются и проявляют агрессию. Желание либеральных родителей научить ребенка «свободной жизни» в результате вызывает в нем неуверенность и непонимание того, как вести себя, сталкиваясь с правилами общественного распорядка. Несмотря на этот диссонанс между внутренним и внешним миром, ребенок со временем может осознать, что жизнь человека — это не анархия, а движение к цели. Однако успехи молодого человека будут зависеть от его умения собираться, концентрироваться и идти к этой цели. То есть фактически — от самовоспитания.
Слово «нет» отправляем на свалку
Хорошо бы отправить на свалку слово «нет». Доктор Дэниела Сигел, нейропсихиатр и автор многих книг, объясняет, как человек физически чувствует обращенные к нему агрессию и негатив и насколько эти ощущения отличаются от нормальных.
Чтобы понять это, встаньте перед зеркалом и говорите, будто отчитываете себя: «Нет! Нет! Нет!» Как это на вас сказалось? Обратите внимание на свое лицо. Именно такими вас видят дети, когда мы говорим «нет»
А теперь мягким, успокаивающим голосом говорите себе: «Да. Да. Да». Чувствуете перемены?
А теперь поставьте себя на место детей. Они меньше и слабее нас. Как же они переживают нашу агрессию?
Возможно, вы заметили, что часто говорите: «Нет!» Скорее всего, это значит, что вы не обсуждаете с малышом желательное для вас поведение. Вероятно, вместо этого вы просто повторяете снова и снова, что он поступает неправильно. Ваш ребенок может воспринять это как факт, будто он сам по себе «неправильный», «не такой, как надо». Трудно поладить с малышом, уверенным, что он всегда ошибается и не оправдывает ваших ожиданий.
Не стоит постоянно напоминать ребенку, что он что-то делает не так. Сосредоточьтесь на правильном поведении, или скорее на том, какое вы хотите видеть. Например, если стены разрисованы ручками или красками, покажите, где можно рисовать акварелью и карандашами. Акцентируйте, что вы хотите видеть, и не кричите о том, чего не хотите.
Трудный ребенок – какой он?
Поднимая вопрос общения с детьми, нельзя не сказать, что есть малыши, с которыми легко и комфортно, они контактные, быстро вклиниваются в разговор, их не трудно заинтересовать и вовлечь в игру. Вместе с тем есть такие ребята, с которыми не могут справиться даже профессиональные педагоги. В ряде случаев нетипичное поведение – это проявление пробелов в воспитании, иногда – результат некоторых психологических расстройств, но чаще всего – особенности характера ребенка.
Что обычно понимают под термином «трудный ребенок»? Дети, проявляющие агрессию, озлобленность, замкнутость, систематическое непослушание или не умеющие соблюдать элементарные нормы поведения в обществе, считаются трудными. К каждому из них нужен свой подход, ведь любая проблема имеет свой первоисточник. Следует всегда помнить, что до возраста 3-4 лет малыши не умеют делать что-то назло, они просто прощупывают границы дозволенного. И если родители вовремя их не сузили до определенных рамок, то в старшем возрасте это чревато проблемами. Сейчас мы попытаемся выяснить, как общаться с детьми дошкольного возраста, исходя из особенностей их характера.
Любовь
У подростка появился любимый человек. Как добиться того, чтобы он нас познакомил?
Не настаивайте на знакомстве с избранником (избранницей) вашего ребенка. Будет лучше, если он сам захочет представить вам своего любимого человека.
Не ставьте подростка в неловкое положение, рассказывая родным и друзьям о его влюбленности. Не обесценивайте его переживания, не опошляйте чувства фразами вроде «главное, внука мне не принесите», будьте тактичны и не играйте в детектива, разыскивая нюдсы в телефоне ребенка и презервативы в карманах.
Если подросток решил вас познакомить с партнером, не устраивайте ему допрос. Будьте дружелюбны и приветливы. Не запрещайте влюбленным встречаться у вас, но оговорите условия. Например, без ночевок. Когда влюбленные дома, не навязывайте свое присутствие. Стучите перед тем, как войти в комнату, и не предлагайте чай каждые 15 минут.
Как заговорить с подростком о сексе?
Разговор о сексе не должен нарушать личные границы ребенка, его важно начать с полного согласия подростка. Герой сериала «Контакт» Глеб Барнашов проигнорировал это правило и попытался навязать своей дочери Юле беседу об интимных отношениях с ее парнем
Но девушка недостаточно близка с отцом, она не готова с ним обсуждать эту тему. Юля заявила, что сама решит, когда и с кем ей заниматься сексом, и попросила не вмешиваться в ее личную жизнь.
Конструктива не вышло, потому что Глеб Барнашов — токсичный родитель во всех отношениях
Родителям важно анализировать поведение подобных героев, потому что на их примере каждый сможет понять, как точно нельзя общаться с ребенком. Павел Майков настолько убедительно изобразил грубоватого отца-«бумера», что после съемок пилота сценаристы писали реплики специально под него
Правда, их, как и подходы киногероя к воспитанию, лучше не использовать в реальной жизни — Барнашов сильно давит на детей и не уважает их границы. Даже в таком вопросе, как разговор о сексе.
А в нем нужно быть особенно деликатным. Поэтому, если ваш ребенок, так же как и Юля, откажется обсуждать с вами секс напрямую, предложите альтернативу: беседу с квалифицированным специалистом или научно-популярную литературу. Также вы можете найти качественные статьи о сексе и отправить ребенку для самостоятельного изучения. Договоритесь обсудить их, когда он будет готов.
Если ребенок согласен беседовать с вами, в первую очередь назовите причину разговора. Как правило, это ваше беспокойство — объясните, почему вы волнуетесь
В ходе диалога расскажите о средствах контрацепции и сексуальном здоровье, развейте распространенные стереотипы и уделите внимание принципу согласия
Основные приемы формирования коммуникативной компетентности
Наиболее часто используемые приемы формирования компетентности в сфере коммуникаций – это включение в занятия диалоговые упражнения, игры, рефлексивные приемы. Педагог должен всесторонне поддерживать личность каждого дошкольника и помогать ему саморазвиваться.
Если педагог хорошо понимает, в чем заключается сущность ориентированного на личность подхода, то это поможет ему правильно планировать и осуществлять воспитательные мероприятия.
Для того, чтобы дети правильно развивались в сфере коммуникации со сверстниками, важно следить за состоянием психологического климата в группе. Не менее важен такой климат и в семьях детей
Сегодня уже стало очевидным, что родительские собрания не приносят должного эффекта, если их проводить по старой классической схеме.
Нужно понимать, что именно родители являются клиентами предоставляемых образовательных услуг, поэтому имеют полное право активно участвовать в образовательном процессе, принимать самостоятельные решения сообща во время собраний.
Это является причиной, почему необходимо изменить не только содержание проводимых родительских собраний, но и их форму. Родители должны чувствовать, что с их мнением считаются.
