Двухсторонний ад созависимости

Как выйти из Треугольника Карпмана

Любой человек подвержен негативным жизненным ситуациям и даже нередко может сам их создавать.

Покинуть Треугольник Карпмана порою не так легко, как может показаться на первый взгляд.

Чем больше на нас воздействует социум, тем больше мы оказываемся в его интригах и хитросплетениях. Если вы начали испытывать психологический дискомфорт, то в таком случае вам следует немедленно покинуть Треугольник Карпмана.

Изначально надо объективно рассмотреть сложившуюся ситуацию и допустить, что она может представлять собой Треугольник Карпмана. Далее следует все тщательно проанализировать и определить, кто вы – Жертва, Преследователь или Спасатель.

В ходе самоанализа индивид может прийти к весьма неприятным выводам. Однако чтобы найти выход из ситуации, нужно объективно рассмотреть свое положение.

Советы для Жертвы

Как уже говорилось ранее, в Треугольнике Карпмана Жертва считается наиболее сложной фигурой. Как же тогда выйти из роли Жертвы? Давайте рассмотрим некоторые рекомендации, которые помогут вам справиться с проблемой:

  • необходимо делать все от вас зависящее, чтобы улучшить собственную жизнь;
  • следует прекратить обвинять других в своих неудачах;
  • осознать, что за любую предоставленную вам услугу придется так или иначе заплатить;
  • перестаньте постоянно оправдываться, поскольку вы в праве сами поступать так, как считаете нужным;
  • если в вашей жизни появился Спасатель, попытайтесь извлечь максимальную пользу от общения с ним. Не старайтесь быть инициатором его столкновений с Преследователем.

Советы для Спасателя

Чтобы выйти из Треугольника Карпмана Спасателю помогут следующие советы:

  • не вмешивайтесь в чужие отношения до того момента, пока вас не попросили о помощи;
  • не считайте других глупее себя;
  • перед тем, как обещать что-либо, стоит задуматься, удастся ли сдержать свои обещания;
  • если вы собираетесь кому-то помочь, не следует ждать от кого-либо благодарности;
  • если вы решили оказать помощь в корыстных целях, не стоит этого скрывать;
  • постарайтесь отыскать путь для самореализации, не подразумевающий вмешательства в чужие проблемы;
  • если вы искренне желаете помогать другим, то делайте это тогда, когда это действительно необходимо.

Советы для Преследователя

Если Преследователь хочет покинуть Треугольник Карпмана, ему следует провести объективный самоанализ и прислушаться к следующим рекомендациям:

  • перед проявлением враждебности к кому-либо нужно быть уверенным, что она небезосновательна, а лишь является итогом чего-то неправильного поведения;
  • следует принять тот факт, что вам, как и всем людям, свойственно ошибаться;
  • изначально ищите корень своих проблем и в своих поступках, а не в окружающих вас людях;
  • осознайте, что если вы не будете прислушиваться к мнению других, те в свою очередь также не будут учитывать ваше мнение;
  • найдите другие возможности для самореализации;
  • стремитесь добиться своей цели посредством мотивирования людей, а не с помощью прессинга.

Помощь и советы психолога

Все советы способны помочь только в том случае, если у человека ещё остались силы самому взять себя в руки и есть огромное желание изменить свою жизнь. Если же их не осталось, воля и самооценка окончательно сломлены, то оказать помощь может только квалифицированный специалист, к которому обязательно следует обратиться. На первых этапах может понадобиться и медикаментозная терапия, всё зависит от каждого конкретного случая и эмоционального состояния человека.

Важно найти человека с соответствующим опытом работы, который сталкивался в своей практике с подобными ситуациями и готов к сотрудничеству с вами. Специалист подробно изучит ваш случай, сопоставит с тем, что вы переживали раньше, в частности, в детском возрасте и найдёт причины вашей склонности к такого рода отношениям

В любой болезни самое сложное − отыскать её причины. Зная их, вы сможете найти выход и понять, как это возможно исправить.

Вот основные советы, который дают психологи созависимым:

  • Любой человек только сам несёт ответственность за свою жизнь. Не нужно никого спасать, пытаться изменить, исправить или решать за кого-то.

  • Не нужно и злоупотреблять чужой помощью, рассчитывать необходимо на себя и решать свои проблемы и заботы самостоятельно.

  • Ни в коем случае нельзя терпеть любого вида насилие, унижение, рукоприкладство. Это не звоночки, это набат, такие отношения должны прекращаться сразу.

  • Живите своей жизнью, своими интересами, ценностями и потребностями, не растворяясь в других людях. Поставьте свои интересы на первое место.

Феномен созависимости

Мало того, на фоне ежедневного стресса от пребывания рядом с сильно пьющим близким человеком, у его родственников развивается такое состояние, как созависимость (co–dependence). Это слово и понятие для российского уха ново и непривычно. Действительно, в нашей стране оно появилось сравнительно недавно, хотя зарубежом, в основном в США, о созависимости говорят и пишут с 70-х годов прошлого столетия. Если отвлечься от строгих определений, коротко суть феномена можно объяснить следующим образом: алкоголик зависит от алкоголя, а его близкие – от самого алкоголика. Чаще всего созависимостью страдают супруги и дети. Они стараются постоянно контролировать поведение пьющего, «посвящают свою жизнь его спасению», отдаваясь этой идее с фанатизмом и неистовством, без остатка. На самом деле, такое поведение только усугубляет ситуацию и ничуть не способствует формированию у алкоголика мотивации на лечение.

Фото: Professor25 / Depositphotos

Если наркоман вредный и озлобленный, то созависимый — раздражительный и нетерпимый

Если алкоголик любитель потратить деньги и непрактичен, то созависимый — непременно либо скопидом, либо трудяга, знающий цену «копеечке», и так далее…

Основные чувства, которые испытывает зависимый человек, это чувство неполноценности, страхов, тревоги, переживаний деструктивного толка. Это злоба, обиды, это лень, апатия, уныние и многие другие чувства, которые порождают конкретный тип поведения. И выражается это поведение так: «Я не хочу ничего решать, но я хочу, чтобы все было, а мне за это ничего не было».
На фоне этого созависимый пытается «вылечить» такого плохого и неправильного близкого. При этом ощущает также множество деструктивных чувств. 
Поскольку ему приходится нести ответственность за жизнь алкоголика и наркомана, а делать это приходится по умолчанию, то основное чувство созависимых — это глубокая обида, подавленный гнев, сильная усталость и потребность в поддержке. Отсутствие поддержки порождает агрессию, озлобленность, страхи перед будущим, жадность, зависть к зависимому («он может себе позволить жить, как хочет, а я-то нет!»).
Дополнительные чувства зависят от ролей, которые выбирает созависимый. Обычно их две: тиран или жертва. Есть и еще подвид роли жертвы — мать Тереза. Этакий добровольный служитель благому, истинная цель которого — жить для кого-то, чтобы удовлетворить собственную потребность  быть нужным хоть кому-то.
Тиранами чаще выступают мужчины, роль жертв выбирают женщины, хотя это не абсолютное правило.

Алгоритм выхода из созависимых отношений для зависимого партнера

Зависимые люди не видят ничего плохого в своей привязанности. Аргументы звучат так: «Я больше никому не буду нужна», «Я не смогу без него жить», «Хоть плохенький, но свой» и так далее.

Найти причину своей зависимости.

Часто она кроется в детстве. Или в первых серьезных отношениях. Происходит перенос прошлого опыта на настоящий. Отсюда и ненормальная тяга к своему партнеру и желание удержать его любой ценой.

Проработка психической травмы, которая вызвала зависимость от партнера.

Лучше это сделать с психологом. Нужно, чтобы пришло осознание того, что ты отдельная личность и заслуживаешь искренней любви, которую не нужно заслуживать. Осознание того, что ты и без отношений полноценный человек.

Величайший поэт Иосиф Бродский писал:

И не могу сказать, что не могу жить без тебя — поскольку я живу.

Как видно из бумаги. Существую; глотаю пиво, пачкаю листву и топчу траву.

И знаешь, в этих стихах есть зерно истины. На самом деле, даже если человек чувствует стойкую привязанность к другому человеку, мир не рухнет, если им не суждено быть вместе.

Модель созависимости не поможет больному

Фото: kinasholya / freepik.com

Созависимые стремятся контролировать и расписывать поведение всех членов семьи, считая, что они лучше знают, как нужно поступать в той или иной ситуации. Как ни странно, такая модель поведения подталкивает пьющего вовсе не к мысли о лечении, наоборот, он чувствует и понимает, что практически всегда, в любой ситуации сможет тем или иным способом выпросить себе прощение. Набрав определенные положительные очки, алкоголик непременно сорвется и уведет в срыв своих созависимых близких. Продолжаться так может достаточно долго – в зависимости от состояния здоровья пьющего, а также запаса терпения и физического здоровья его родственников. Исходы также могут различаться, но все они имеют негативный оттенок. Таким образом, любая болезнь патологической зависимости – будь то алкоголизм, наркомания или игромания – разрушают не только личность самого больного. Вся жизнь зависимого занята мыслями о спиртном, очереной «дозе» или игровых автоматах. Постепенно происходит зеркальное отражение болезни в родственниках, и жена, мать, подруга, сестра или брат начинают навязчиво пытаться поставить поведение больного под свой контроль, причем во всех сферах жизни.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Чем дольше человек находится в созависимых отношениях – тем сложнее выпутаться из этой паутины. Основная проблема в том, что треугольник может казаться зоной Комфорта.

О самом комфорте, конечно, речь не идет, здесь другое: человек регулярно сталкивается с определенными трудностями и научился их преодолевать, избегать, закрывать на них глаза. Сделать шаг в неизвестность всегда страшно.

Первое, что нужно сделать – понять, какую роль вы играете в отношениях. Для каждого типа личности есть свои рекомендации

Если вам свойственны манеры поведения Преследователя, необходимо:

  • разобраться в собственных мотивах: почему вы критикуете или обвиняете другого человека? Заботитесь о его благе, работаете на результат или просто повышаете собственную самооценку?
  • снизить уровень ожидания к другим людям и быть более критичным к себе;
  • найти альтернативные методы самоутверждения (хобби, спорт и прочие);
  • одергивать себя каждый раз, когда вы пытаетесь переделать другого человека в угоду своим интересам.

Важно отказаться от эмоционального насилия, научиться договариваться, искать компромиссы

Руководство для Спасителей:

  • слышали выражение «Человек, помоги себе сам?» Вот и следуйте ему, не навязывайте свою помощь и услуги, если об этом никто не просит;
  • без ваших ценных рекомендаций мир не рухнет, позвольте людям принимать решения самостоятельно;
  • прежде чем дать «нужный» совет, проанализируйте свою мотивацию: вы должны отказывать помощь от чистого сердца, а не ради благодарности или выгоды;
  • примите тот факт, что ваше желание помочь – разновидность самоутверждения, а это чистыми помыслами не назовешь;
  • научитесь абстрагироваться от чужих эмоций: жалобщиков в мире хватает. Не всегда то, что они рассказывают, правда;
  • учитесь говорить «нет», особенно, если не уверены, что ваша помощь требуется. Проще сразу отказаться, чем потом выпутываться из треугольника.

Как выйти из позиции Жертвы:

  • научиться принимать решения самостоятельно: начинать можно с пустяков – какое блюдо приготовить, на какой кружок отвести ребенка, чем заняться вечером. Поймите, что вашу жизнь проживает другой человек, а вы становитесь заложником его решений;
  • примите тот факт, что другие люди вам ничем не обязаны: вчера хотели что-то предложить, сегодня – уже не хотят. Так устроена жизнь;
  • не подстраивайтесь под чьи-то ожидания и критерии: вы же не пряник, чтобы всем нравиться.

Перестаньте жаловаться, лучше ищите пути решения проблемы

Цены на лечение:

Записаться на бесплатную и анонимную консультацию нарколога0 ₽
Первичная консультация наркологабесплатно
Консультация психолога очно или Skype3 000 ₽
Консультация психиатра5 000 ₽
Психодиагностика / патодиагностика7 500 ₽
Наркопсихотерапия50 000 ₽
Консультация психолога и подбор программы лечения и реабилитации для зависимогобесплатно
Интервенционная сессия12 000 ₽
Социальная реабилитация алкозависимыхбесплатно
Амбулаторная реабилитация в Москве33 000 ₽
Стандартная программа реабилитации40 000 ₽
Интенсив программа реабилитации80 000 ₽
Премиум программа реабилитации120 000 ₽
Медико-социальная реабилитация (21 день)150 000 ₽
Реабилитация Испания, Болгария200 000 ₽

Тест: Насколько вы созависимы?

Проверка своих личных качеств может помочь вам определить степень созависимости в вашей жизни. Пожалуйста, ответьте на все вопросы правдиво. Обычно первый ответ, который пришел вам в голову, является самым правдивым и самым точным.

Поставьте цифры от 1 до 4 в скобки перед каждым вопросом:

1 – никогда;2 – иногда;3 – часто;4 – почти всегда.

( ) Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.( ) Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.( ) Мне тяжело выражать свои чувства.( ) Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.( ) Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.( ) Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.( ) Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).( ) Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.( ) Мне трудно принимать решения.( ) Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.( ) Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.( ) Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.( ) Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.( ) Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.( ) Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать и, наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).( ) Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.( ) У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «всё или ничего».( ) Я очень толерантен (толерантна) к непоследовательности и смешанным поручениям.( ) В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.( ) Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя «нужным» («нужной»), и пытаюсь затем сохранять их.

Как не воспитать зависимого или контрзависимого партнера?

Дело в том, что чувства ребёнка в детстве очень субъективны. У меня могли быть очень любящие родители, которые уделяли мне очень много внимания. Но, например, пару раз они меня отвезли на всё лето к бабушке. И в этот момент я ощутила, что меня не любят. У меня хорошая семья, которая заботится обо мне. Но в этот момент я как ребенок почувствовала, что меня бросили. Возникает вопрос, разве нельзя теперь отвозить детей к бабушкам?

Ответ такой – как бы ты ни старался идеально воспитать ребенка, одарить его заботой и теплом, обезопасить от каких-то вещей, чувства ребенка все равно будут субъективны. И в каком моменте может произойти фиксация очень сложно просчитать. Все мы родом из детства, у всех у нас есть разные травмы. Уберечь от всего на свете невозможно. Совет следующий – находясь в отношениях нужно слушать себя, анализировать происходящее с вами

Нужно обращать внимание на то, усиливают они тебя или же наоборот делают слабее

Надеюсь, что дочитав до конца, ты понимаешь, какие признаки у созависимых отношений, понимаешь, что это ненормально и необходимо работать над собой, чтобы их избежать.

Как распознать созависим ли ты? Тест

Чтобы распознать, присутствует ли в ваших отношениях созависимость, можно пройти следующий тест. Для определения более точного результата постарайтесь на все вопросы давать честный и искренний ответ. В каждом вопросе предусматривается два варианта ответа: да, нет.

  1. У меня есть склонность брать ответственность за жизнь других людей, их чувства или поведение.

  2. Мне сложно определить и уловить свои эмоции, что я чувствую, счастье или злость, обиду или эйфорию.

  3. Я не умею или мне тяжело выражать и говорить о своих чувствах.

  4. Мне страшно от мысли, что подумают люди или родственники обо мне.

  5. Я избегаю и отрицаю реальность, пытаясь оправдать или умолчать про негативное поведение или образ жизни определённых людей.

  6. Я боюсь быть брошенным(ой).

  7. Я очень строго отношусь к себе, стремлюсь к совершенству и идеалу.

  8. Мне сложно принимать решения и я очень часто склоняюсь к мнению и точке зрения других людей, я очень ценю это мнение.

  9. Мои желания и потребности часто на втором плане, сначала необходимо помочь другим.

  10. Мне очень сложно просить о помощи.

  11. Я очень терпим и лоялен к другим людям и их поступкам, даже когда эти действия переходят рамки дозволенного.

  12. Я всегда пытаюсь всё контролировать или, наоборот, постоянно подвергаюсь контролю, отказываясь от ответственности.

  13. Меня интересуют те отношения, в которых я чувствую себя важным и нужным.

  14. Я часто нахожусь в эмоциональном кризисе.

Если получилось от 1-го до 3-х «да» – созависимость в отношениях присутствует, но минимальная.
От 4-х до 6-ти «да» – созависимость «средней степени тяжести».
От 7-ми – до 10 «да» – высокая степень созависимости.
На все вопросы положительный ответ – созависимость абсолютная.

Примеры в предложениях

Большинство толковых словарей в расшифровке данного прилагательного выдают одновременно оба варианта, что говорит об отсутствии стилистических и семантических различий. Рассмотрим же их на примере.

Разобравшись с правилом и его нововведениями, в эпоху масштабной пландемии, у вас уже не станет вопрос, как пишется двухсторонняя или двусторонняя пневмония, где оба прилагательных допустимы, хоть и в профессиональных кругах придерживаются второго варианта, более подходящего под установленные ранее нормы. А для того чтобы идти в ногу со временем и успевать за нововведениями, рекомендуем изучить шпаргалку «Заимствованные слова — локдаун или лакдаун».

Созависимые отношения психология

Расскажем вам одну реальную и очень печальную историю о том, к чему привело незнание о созависимости в отношениях и неправильном выборе лечения.

Одна девушка с самого детства, когда её мама начала пить после ухода отца из семьи в другую, пыталась «помочь маме бросить пить». На это у неё ушло 28 лет. Это очень немаленький срок, это треть жизни. Но любовь к матери и выраженная созависимость не давали ей покоя.

Иногда её помощь помогала, маму кодировали, но, как это часто бывает, это было лишь временным эффектом. Мама начинала пить снова. Через время её снова кодировали, когда дочери удавалось уговорить маму или заставить. Но снова безрезультатно. Когда дочь родила сына, то её мама «ожила», у неё появился смысл жизни во внуке, она стала пить реже, но все равно не прекращала. Боль от разрыва и предательства её мужа и отца дочери не давала покоя. Не было смысла ни в чём.

И вроде бы сейчас есть повод – внук, такой долгожданный и чудесный… Но нет. А когда ребёнок немного подрос, у него появились уже свои увлечения, бабушка стала не такая востребованная, как ей показалось. Она снова потеряла смысл жизни. Снова начала употреблять алкоголь и «сорвалась», начиная с безалкогольного пива.

Через какое-то время и у дочери руки опустились, в очередной раз она не стала спасать мать, она просто устала бороться. И в один из таких дней, когда мама уже перестала кушать, а только принимала алкоголь и спала, дочка дала ей препарат, помогающий от похмелья. Через сутки не стало мамы.

Говорить, что это большая боль для дочери, которая ещё многие годы будет преследовать дочь – это ничего не сказать. Родителей не выбирают, но мама – это самый близкий и родной человек, потеря которого невосполнимо тяжела.

Эта история – реальная. В ней очень много боли. К сожалению, таких историй более, чем за 20 лет, мы знаем слишком много…

Если бы дочь знала, что есть выход – обратиться к психологу в наркологическую клинику вместе с матерью, проработать все причины для них обеих, страхи, ярость, злость, непонимание, непринятие и другие важные чувства в таких созависимых отношениях близких и таких родных людей, то результат мог быть совсем другим. Она просто не знала тогда, что так можно. А вы теперь знаете.

Не ждите самых печальных моментов в своей жизни. Обратитесь к психологу нашей клиники. Найдите безопасное и правильное решение.

Выход из треугольника Карпмана

Токсичные отношения опутывают супругов, мешая алкоголику распознать проблему и начать лечение. У него есть партнер, который возьмет на себя решение сложных вопросов, поддержит и потерпит очередной запой.

Такие отношения также могут навредить в процессе лечения: жертва подсознательно не хочет отказываться от собственной роли, не хочет радикально менять собственную жизнь. Ей больше некого спасать, что создает ощущение внутреннего одиночества. Поэтому жена может провоцировать ссоры, создавать эмоциональное напряжение, подталкивая пациента к срыву.

Осознание негативной ситуации — это первый шаг к нормальной жизни без алкоголя и психологического дискомфорта. Единственный способ решить проблему — выйти из поведенческого треугольника Карпмана одному из партнеров. Самостоятельно это сделать сложно, поэтому рекомендуется обратиться за помощью и поддержкой к психологу.

Балл поля:

Общий балл:

Мужчина

Женщина

Подросток

Возраст пациента

Стаж употребления

Что употребляет

Алкоголь

Наркотики

Алко + Нарко

Проходил ли ранее лечение

Не лечился

Детоксикация

Реабилитация

Согласие на лечение

Да

Нет

Иногда

Сопутствующие заболевания

Нет

Неизвестно

Есть

Занятость

Работает

Учится

Не занят

Ожидание ввода значений

рассчитать стоимость

Как выйти из роли жертвы

Жертве труднее всего вернуться к нормальной жизни. Она должна заново научиться отвечать только за свои поступки, а не заботиться об алкоголике

Важно перестать жаловаться незнакомым людям на проблемы, питаться сочувствием и жалостью окружающих. Лучше попросить реального совета или помощи, поделиться хорошими моментами, позитивными изменениями и событиями

Как выйти из роли преследователя

Агрессору важно понять, что он не является центром мира для семьи. Он должен научиться уважать интересы и желания своих близких, не спорить, не оказывать морального давления

Психолог помогает наладить отношения, избавиться от раздражительности и вспышек ярости.

Как выйти из роли спасателя

Избавиться от синдрома спасателя помогут несколько советов:

  • Не спешите на помощь окружающим, если вас об этом не просят. Ненужная помощь и советы могут обернуться против вас.
  • Не считайте себя умнее других и не учите их жизни.
  • Не давайте пустых или невыполнимых обещаний.
  • Оказывая помощь, не ждите благодарности. Если вы хотите помочь, помогайте, но не ожидая выгоды. Если вы хотите получить что-то взамен, сообщите об этом человеку заранее. Это избавит вас обоих от обиды и разочарования.

Попробуйте найти способ сублимировать свою энергию во что-то более полезное для вашего развития. Если вы действительно хотите кому-то помочь, делайте это с четким осознанием своих внутренних мотивов и оказывайте помощь только тогда, когда это действительно необходимо.

Что такое созависимость в отношениях

Созависимость лучше всего определить словами из популярных песен и стихов «я не могу без тебя», «ты — смысл моей жизни», «в тебе до капли растворяюсь».

Слово созависимость первоначально появилось в связи с алкоголизмом и относилось к модели поведения женщин, которые находятся в родственных связях с алкоголиками. В данный момент оно употребляется в широком контексте нарушений отношений в семье.

«Созависимый — это человек, эмоционально зависимый от настроения и поведения другого человека, полностью сосредоточенный на личности этого другого, а не на самом себе, и пытающийся контролировать действия другого в надежде, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы он. Созависимыми могут быть муж и жена, мать и дочь, мать и сын, врач и пациент, психотерапевт и клиент».1

1 Л. А. Пузырёва. Ярославский педагогический вестник — 2012 — № 3 — Том II (Психолого-педагогические науки).

Созависимые отношения с алкоголиком как выйти

Если вашим решением станет обращение в клинику, то вы и ваши близкие можете получить такую помощь:

  • По психотерапии, когнитивно-поведенческому поведению, изменению мышления
  • Квалифицированное и человечное лечение с применением психотерапии и медикаментов
  • Ограничить своего близкого или самого себя от приёма алкоголя и наркотиков
  • Гипнотерапевтическое лечение
  • Групповые и индивидуальные занятия, тренинги и иные процедуры, направленные на обучение нормальной жизни без зависимости и созависимости
  • Человеческое отношение, неограниченное время на общение со специалистами и связью с внешним миром

А еще существует сообщество, объединяющее мужчин и женщин, которые нацелены на развитие здоровых отношений. Такое сообщество называется «Анонимные созависимые». Это сообщество создано по примеру анонимных алкоголиков, которые применяют систему 12 шагов, немного изменив направление от: «Мы признали свою беспомощность перед другими, а не алкоголем…»

Чтобы убедиться в действенности лечения и избавления от зависимости или созависимости, прочитайте отзыв. Консультации по телефону мы оказываем анонимно, круглосуточно и бесплатно.

Мифы, ложные установки

Под созависимостью подразумевается взаимовыручка, чуткость, внимание к партнеру. Это заблуждение, потому что в семье где живет наркоман или алкоголик, внимание, чуткость – это игра в одни ворота, когда один или все члены семьи отдают все внимание одному, а тот получает, не испытывая ни благодарности, ни уважения, и не давая ничего взамен

Люди, оказавшиеся в неволе созависимости, обманывают сами себя, говоря о внимании, заботе. На самом деле заботой и вниманием, порой преувеличенными, они поддерживают собственную значимость в семье. Подсознательно эти люди заинтересованы в том, чтобы объект созависимости продолжал пить, или принимать наркотики. Это делает их нужными, позволяют заботиться о нем, лечить его от алкоголизма или наркомании.

Созависимость возникает только в семьях, где живут алкоголики или наркоманы – это тоже заблуждение. Отношения созависимости возникают и в нормальных, здоровых семьях. Причиной созависимости чаще всего является недостаток любви и тепла в детстве, строгость родителей. В ребенке развивается потребность постоянно искать любви, ждать ее проявлений, и с этой привычкой он вступает во взрослые отношения.

Заблуждением является и то, что созависимость характерна только для слабовольных людей. На самом деле в созависимом положении оказываются сильные, волевые люди. Они стремятся помочь тем, кто слабее. Они привыкли строго относиться к себе, считают, что, если бы больше внимания уделял больному, тот непременно бы изменился. Однако подобная стратегия обречена на поражение.

От созависимости невозможно избавиться. Это также является заблуждением. Человек не рождается с подобной психологической патологией. Он приобретает ее, оказавшись в конкретной ситуации. Созависимость мешает проживать собственную жизнь. Созависимый член семьи отказывается от своих интересов, увлечений ради другого. Осознание этого состояния – это серьезный шаг к излечению.

Зависимость и привязанность

Не стоит путать зависимость с привязанностью. Многие очень привязаны к родственникам, друзьям, братьям нашим меньшим и так далее. И у человека может быть постоянная потребность в общении с ними. Очень похоже на зависимость, но это другое. Согласитесь, что желание употреблять алкоголь нельзя даже близко сравнить с желанием провести время с лучшим другом. Поэтому и разделяют понятия зависимости и привязанности.

Практически все зависимые от алкоголя, сигарет или наркотиков, признают, что чувствуют большое внутреннее напряжение. И употребляют, чтобы избавиться от него. Им тяжело жить с ясной головой. Они ищут укрытия в наркотическом дурмане от реальной жизни. Но в отличие от здоровых людей, зависимые не понимают, что это мнимое чувство расслабления длиться очень короткий промежуток времени, а после все становиться еще хуже: похмелье, ломка и так далее. И для них все начинается по новому кругу. Для здоровых людей очевидно, что это того не стоит.

Все одурманивающие вещества не помогают расслабиться, избавиться от стресса и напряжения. Употребляя их, не становишься более спокойным и уравновешенным. Более того, алкоголь и наркотики создают еще большее напряжение, возрастает тревожность. Если в жизни алкоголика случилась какая-то неприятная и сложная ситуация, он начинает пить. Но когда, ситуация меняется и стресса уже нет, он не прекращает пить, а продолжает. Он уже не может не пить. Из вне никакого давления нет. Но есть внутреннее напряжение, которое он хочет заглушить. Поэтому остановиться зависимый человек уже не может, ведь внутренняя тревожность не уменьшается, а только возрастает.

Вышеописанное касается зависимостей на физическом уровне, от каких-либо химических веществ. Но также существуют эмоциональные зависимости. На короткий миг отношения дарят ощущение расслабленности, комфорта, тепла и любви. А потом становится хуже и хуже.

Возникает ощущение внутреннего разрушения, обостряется тревога, энергетический баланс резко падает, силы покидают. Возможно появление физической усталости и недомогания. Рождается ощущение внутренней катастрофы, ощущение удушья и замкнутого пространства. Это если партнер больше стремится к вам. Если же, наоборот, вы больше заинтересованы в отношениях, то вы резко ощущаете нехватку любви и внимания.

Зависимость может быть от определенного человека, от чувства любви, от секса. Сексуальная зависимость выражается в большом количестве беспорядочных половых связей. Человек не может отказаться от этого, ему каждый день, а то и несколько раз в день, необходим новый партнер. Такая форма зависимости формируется при неправильном эмоциональном развитии ребенка. Секс подменяет многие другие чувства и эмоции. Он заменяет отношения и любовь. Люди с острой сексуальной зависимостью таким образом пытаются самоутвердиться, справиться с чувством обиды или стресса, или на подсознательном уровне решить внутренние конфликты с родителями. Разрядка, получаемая от удовлетворения этой болезненной потребности в сексе, по своим свойствам схожа с разрядкой алкоголика, который наконец-то выпил заветный стакан алкоголя.

Кто в группе риска?

Созависимость проявляется в деструктивных отношениях, где эмоции, поведение и действия человека негативно влияют на жизнь его близких, заставляют адаптироваться к некомфортным условиям, регулярно оказывать поддержку и помощь из чувства вины и долга.

Поэтому ключевые группы риска:

· Семья, где есть люди с зависимостью – алкоголизм, наркомания, игровая зависимость, ставки и т.д.

· Семья с авторитарными взрослыми – чрезмерно строгие родители, бабушки и дедушки, которые предпочитают и общения. Чаще всего, это военные или педагоги.

· Семья с тяжелобольным родственником – один или несколько членов семьи ухаживают за больным с тяжелым диагнозом – например, онкология, сахарный диабет, деменция, психические патологии.

Заключение

Мы с вами подробно разобрали тему: созависимость в отношениях, как избавиться за 12 шагов. Теперь вы знаете, как пережить расставание с минимальными психологическими потерями.

Самое главное — правильно относиться к сложным жизненным ситуациям. Не нужно думать: «За что мне все это?». Каждая трудность — это возможность для роста. И выход из созависимых отношений — это прекрасное время, чтобы проработать внутренние проблемы, которые на самом деле отражаются не только в личной жизни, но и во всех сферах. Быть может, эта ситуация обернется для вас большим благом и вы наконец начнете жить так, как вы всегда хотели. Чего я вам искренне желаю.

Заключение

Созависимые отношения являются разновидностью токсичных, разрушительных отношений. Созависимый человек – это тот, кто состоит в отношениях с тем, кто является зависимым. Его постепенно затягивают эти отношения и он не мыслит себя без второй половины и способен идти практически на любые жертвы ради их сохранения.

Со временем человек всё больше выматывается, теряет интерес к жизни и своё «я», постепенно растворяясь в партнёре, появляется склонность к депрессиям, унынию и раздражительности, развиваются различные фобии и заболевания. Распознав свою созависимость, не стоит медлить и ждать, пока эти отношения вас уничтожат. Найдите силу исцелиться и прийти к нормальной, полной жизни, здоровым отношениям, где от вас не требуют жертв, не унижают, не выматывают, а ценят, заботятся, уважают и любят, не требуя чего-то взамен.

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы замечаете у себя или своего близкого признаки зависимости, проконсультируйтесь со специалистом!

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitter
Напишите комментарий