4 вида зависимых отношений и одиночество – что выбрать?

Эмоциональная зависимость от человека

Эмоциональная аддикция (зависимость) — патологическая привязанность к объекту любви, из-за которой человек теряет свою личность, превращаясь в «тень партнера».

Эмоционально зависимый человек не способен взять на себя ответственность за свои чувства. Испытывая негативные эмоции (печаль, горе, горе, тревога, депрессия), он не может их осознать, принять и справиться с ними. Не понимает саму причину этих чувств, что и приводит к необходимости одобрения со стороны других

Эта зависимость становится очень сильной, так как похвала и внимание партнера определяет личностную ценность зависимого

Требуется большое мужество, чтобы найти силы и использовать свои сильные стороны в борьбе с зависимостью. Но это необходимо сделать в первую очередь для того, чтобы не потерять себя и реализовать свой истинный потенциал.

Отличия зависимости от любви

1. В основе зависимости лежит страх одиночества, а любви — счастье.
2. Патологическая ревность из-за отсутствия доверия — зависимый человек испытывает ее даже тогда, когда нет видимых причин и угроз отношениям. То есть любое, даже самое незначительное проявление внимания к другим людям воспринимается очень болезненно. Любовь основывается на полном доверии.
3. Потребность всегда быть рядом и патологический страх перемен в жизни партнера — отчасти вытекает из ревности, а отчасти из страха, что партнер встретит кого-то лучше. Поэтому зависимый человек стремится к тотальному контролю. В любви же есть свобода, позволяющая развиваться (причем не только в паре, но и лично), а не зацикливаться.
4. Доказательства любви — зависимый человек всегда требует жертв ради любви. Из-за заниженной самооценки он постоянно нуждается в подтверждении своей ценности партнером. Настоящая любовь делает людей счастливыми, а не заставляет жертвовать собой.
5. Один всегда отдает, не получая ничего взамен, а другой только берет (вольно или невольно). В любви царит равноправие.
6. Очень болезненное отношение к отказам – зависимому всегда мало внимания партнера. Так как он заплатил слишком высокую цену за эти отношения, отказавшись от личных целей и интересов. Человек оказывается запертым в собственной ловушке. В любви партнеры уважают личное пространство и желания друг друга, адекватно относясь к отказам.

Причины одиночества

Наиболее популярной причиной одиночества является страх быть отвергнутым. Часто это мешает выйти человеку из зоны комфорта, попробовать новую роль, от чего увеличивается чувство внутренней пустоты. Получается замкнутый круг.

Одиночество испытывает несвободный человек. Тот, кто не может поделиться своими мыслями и следовать своим убеждениям. Например, вынужден соблюдать нормы какого-либо общества, работать на нежелаемой работе, жить с нелюбимым человеком, ущемляя себя.

Таким образом, к причинам одиночества относится:

• низкая социальная организованность (социальное одиночество);
• разрыв личностно-значимых связей, отношений (развод, смерть, переезд);
• комплекс одиночества (личностная характеристика, элемент внутреннего мира человека, то есть страх перед возможным отчуждением или одиночеством, несмотря на сохранение социальных связей);
• невключенность в социум (экзистенциональное одиночество);
• определенные личностные черты (нарциссизм, агрессия, мания величия, замкнутость, стеснительность, тревожность);
• постановка нереальных целей;
• культивирование неразумных потребностей;
• дефицит полноценного общения (не поступает эмоциональный отклик со стороны других людей, хотя поверхностных связей и общения может быть множество).

Выделяют и более глобальные причины одиночества:

• урбанизация;
• рост населения;
• конкуренция;
• общественная концепция индивидуализма;
• изменение социально-политической и экономической жизни страны и другое.

То есть все то, что отделяет людей друг от друга или разбивает на разные «лагеря».

Как справиться с чувством одиночества в изоляции?

Так уж сложилось, что в последнее время человечество находится в пограничном состоянии между удаленной работой, самоизоляцией и привычной жизнью. Резкое сокращение количества контактов, смена обстановки и повседневного графика сказались на состоянии многих людей: появились усталость, напряжение, стресс. Психотерапевты связывают это с сокращением роста клеток мозга, которые отвечают за воспоминания.

Во время изоляции необходимо сохранять хотя бы примерный распорядок жизни или сымитировать его. В этом поможет график: составьте план дня, который будет включать время для работы и отдыха, а также физические нагрузки

Важно отказаться от переработок, ведь на «удаленке» есть соблазн продолжить работать, когда по графику рабочий день закончился. Если вы испытываете панические атаки, исключите то, что тревожит вас, и займитесь интересным делом, которое задействует мелкую моторику: рисуйте, собирайте пазлы, шейте

Такие занятия нормализуют эмоциональный фон.

Пандемия лишила некоторых людей возможности видеться со своими близкими, которые находятся во временно недоступных для посещения странах, но это не повод прерывать общение: созванивайтесь с ними по видеосвязи, чтобы собственными глазами оценить обстановку, иначе беспокойство о них и режим повышенной готовности к добру не приведут.

Пандемия стала хорошим тестом на прочность отношений. Кто-то укрепил свои семейные связи, а у кого-то, наоборот, обострились скрытые конфликты. Чтобы не попасть в ловушку изоляции и совместного пребывания дома, чаще разговаривайте друг с другом, открыто признавайтесь, в какой помощи вы нуждаетесь, разделите пространство так, чтобы у всех было свое место для работы и отдыха.

Специалисты не рекомендуют принимать серьезные решения в накаленной обстановке, поэтому, если у вас назрела мысль о расставании, дождитесь момента, когда ситуация станет более стабильной и менее стрессовой. Если вы не в силах справиться с переживаниями, обратитесь на горячую линию бесплатной психологической помощи .

Невролог Стефани Качиоппо рекомендует находиться в настоящем моменте и не фантазировать о будущем. Вы можете контролировать то, что вы едите, надеваете; это, по мнению специалиста, помогает ощущать стабильность. Помните о дыхании. По словам Стефани, трехсекундные серии вдохов и выдохов способны вернуть ощущение реальности. А чтобы вывести свое сознание из состояния тревоги и стресса, произнесите вслух свое имя. Возможно, выглядит глупо, но так вы прервете блуждание ума по пессимистичным мыслям о будущем.

Нестабильные ситуации могут превратить в ипохондриков даже самых позитивных людей. Постарайтесь обернуть неопределенность в пользу для себя: определите, где скрывается опасность, и что можно с этим сделать. А при виртуальном общении невролог советует максимально погрузиться в процесс и представить, будто вы действительно находитесь рядом с собеседником .

Конечно, хочется верить, что ситуация последних лет больше не повторится и нам не придется прятаться по домам и уходить на удаленную работу во благо своего здоровья, но, как показывает практика, жизнь непредсказуема, поэтому стоит вооружиться методами, которые помогут не чувствовать себя одинокими в такие моменты.

По каким сценариям контрзависимые строят отношения? Разновидности дистантных отношений:

1) «Ближе/дальше» – быстрое и резкое сближение, резкое отвержение или пропадание, потом снова сближение и снова пропадание.

Когда контрзависимый партнер в начале отношений ведет себя как любовно зависимый и требует сближения. Затем, когда другой отвечает ему взаимностью – он резко отдаляется или куда-то пропадает. Затем через какое-то время он снова объявляется, как ни в чем не бывало.

И потом снова пропадает, создавая «тлеющий» характер отношений. Где он с одной стороны, «не отпускает» своего партнера, «не дает» ему себя забыть, а с другой – не дает их отношениям полноценно развиваться.

2) «Мне никто не нужен» – когда человек выбирает для себя одиночество. Обычно при таком сценарии люди вместо отношений направляют свою энергию во что-то другое. И в зависимости от того, чем «живет» такой человек, у этого сценария может быть несколько разновидностей.

Например, сценарий «Только работа», когда человек активно развивает свое дело или становится трудоголиком. Или сценарий «Любимое животное», когда контрзависимый очень любит своего питомца или животных, выстраивает с ними отношения, а от людей изолируется.

3) «Убегающий и догоняющий» – когда один из партнеров пытается добиться любви и близости от другого партнера, а тот его отталкивает. В таких отношениях роли могут быть строго закреплены за людьми, либо они могут периодически меняться местами друг с другом. Но суть остается в том же, что они так и не могут обрести близость друг с другом и взаимность.

4) «Только секс» – когда человек живет бурной сексуальной жизнью с одним партнером или постоянно их меняет. Но никого не подпускает к своему сердцу, не позволяет себе привязаться к своему сексуальному партнеру.

5) «Ты не лезешь в мою жизнь – я не лезу в твою» – это отношения, где очень мало тепла, где у обоих партнеров очень жесткие границы. Когда люди ведут себя так, как будто они чужие друг другу. Это разные форматы брака по расчету, ради статуса. Или отношения двух трудоголиков, где оба сильно заняты работой и им не до партнера.

5) «Двойная жизнь» – когда контрзависимый развивает свои любовные отношения параллельно с несколькими партнерами, создает разные любовные треугольники. Избегая близких и глубоких отношений с одним человеком.

6) «Любовница» – когда женщина строит отношения с женатым, несвободным мужчиной для того, чтобы избежать близости.

7) «Душа компании» – когда человек создает только поверхностные связи с другими людьми, а близко никого не подпускает. У него может быть множество приятелей и знакомых, он может выглядеть очень контактным, общительным и душевным человеком. Но это лишь его «ложное Я», его маска, за которой прячется очень одинокий человек с «закрытым сердцем».

Виды эмоциональной зависимости

Зависимость может быть разных видов в разного рода отношениях.

• Любовная зависимость обычно начинается со сказочной истории любви – двое постоянно неразлучны, наслаждаются обществом друг друга, новыми ощущениями, при этом друзья, подруги, родственники отходят на второй план – влюбленным никто не нужен. Потом чувства стихают и появляется желание разнообразить обособленную жизнь увлечениями и встречами с друзьями. Здоровые отношения легко справляются с этим периодом, а вот патологические – нет. У зависимого партнера появляются ощущение, что его больше не любят, что его бросили и предали, и основными эмоциями становятся обида, ревность и неудовлетворенность. В результате первоначальная идиллия сменяется ссорами, обвинениями и угрозами.
• Дружеская зависимость напоминает любовную, с той лишь оговоркой, что действующие лица – друзья. Присутствует та же ревность к другим людям и занятиям, страх потерять приятеля и острая нужда в общении с ним. Если у друга появляется любимый человек или другие дружеские отношения – зависимая личность впадает в депрессию и ощущает себя преданной.
• Родительская зависимость – это вид зависимости, который закладывается в период раннего детства из-за неверного воспитания. Обычно это происходит при деспотичном поведении родителей, которые придерживаются тоталитарного стиля воспитания или сами стали жертвой, испытали психологическую травму, росли в неполной семье. Такие родители пресекают любые попытки ребенка к самостоятельности, боятся остаться одинокими, быть брошенными. Их действия имеют окрас манипуляции – они выдумывают несуществующие заболевания, обещают наследство – словом, делают все, чтобы ребенок в них нуждался, попутно лишая его возможности развивать чувство ответственности, самому принимать решение, выносить адекватную оценку своим действиям.

Часть 2. Как влипнуть в зависимые отношения?

Не все Вторые номера в зависимых отношениях всегда были такими зависимыми (позволяли себя обижать, терпели пренебрежение, ставили собственные интересы ниже интересов любимого)

Да, довольно часто постулат «Меня любят — значит, я классный» закладывается в детстве, но не всегда. Бывает также, что Вторыми становятся в процессе отношений с манипуляторами, нарциссами, эгоистами, алкоголиками и прочими опасными личностями.

Как же влипнуть в зависимые отношения? Очень просто.

Это случается, если:

Вам показали хорошую сторону и не показали плохую, или вы сами ее не увидели и не заметили опасность.

Так часто бывает в начале отношений, когда и крупных-то недостатков не замечаешь, типа трех детей и жены, не говоря уж о таких мелочах, как талант к отрицательным манипуляциям.

Вы разглядели плохую сторону, но думаете, что хорошая перевешивает.

Ну и что, что он не перезванивает сутками, но ведь мне уже сто лет никто не дарил цветов и не приглашал в театр! У него помада на рубашке, но он мог ведь и в метро испачкаться, зато он обещал познакомить меня с родителями
— вот что важно!)

Вы и искали плохую сторону, потому что это единственный сценарий, по которому вы умеете играть.

У вас в «послужном списке» все такие, могут соревноваться друг с другом за звание
«Ваш Лучший Личный Тиран и Истязатель». Но вам их мало, вы ищете особенный талант, хоть и не признаетесь в этом никому (даже себе).

Признаки и причины созависимости в отношениях

Здоровые отношения базируются на партнерстве, равенстве, взаимоуважении, свободе каждого из участников. Построить такую модель могут только зрелые и независимые (психологически, материально, физически) люди. Почему же некоторые личности не могут быть независимыми? Все дело в семейном воспитании. В детстве такому человеку не хватило безусловной любви и принятия со стороны матери или обоих родителей, тепла и доверия.

Изначально о созависимости говорили только в контексте отношений с аддиктами, например, с алкоголиками или наркоманами. То есть проблема касалась тех семей, где сочетаются зависимые и созависимые отношения. Однако позже психологи стали говорить о том, что для формирования отношений по типу «тиран-жертва» необязательно наличие зависимости у одного из партнеров. Сам факт жестокого, равнодушного, пренебрежительного отношения становится основой. Это привычные условия жизни для тех, кто вырос в подавлении.

Итак, почему возникает созависимость? К причинам созависимости в отношениях относятся:

• инфантильность, несамостоятельность участников;
• комплексы, заниженная самооценка и другие психологические проблемы участников;
• мышление жертвы и тирана, сформировавшееся под гнетом родителей (авторитаризм, гиперопека, непоследовательность в вопросах воспитания, личный пример).

Симптомы и признаки созависимых отношений:

• настроение и эмоциональный фон одного участника зависят от морального состояния другого партнера;
• один из партнеров не умеет говорить «нет», отстаивать свою точку зрения;
• партнеры не умеют отдыхать раздельно, испытывают чувство вины за время, проведенное в одиночестве или в свое удовольствие;
• один партнер озабочен потребностями и проблемами другого, пытается помочь ему, спасти его;
• один участник контролирует действия другого партнера, пытается переделать его, перевоспитать;
• один из партнеров рассказывает о своей жизни в контексте «Мы» («Мы пробовали найти ему работу», «Мы читали про это», «Мы решили, что мне это не нужно»).

В созависимых отношениях есть скрытые выгоды для обоих участников, хотя чаще это выглядит так, что страдает кто-то один, жертвует всем ради другого. Невозможно преодолеть проблему без принятия этого факта.

Признаки любовной зависимости.

Если объединить данные нескольких научных исследований этой темы (Т. Тимирек, И.Н.Хмарук, М. Рейно) то мы составим подробное описание признаков любовной зависимости:

1.Фиксация внимания на объекте влюбленности.

2.Склонность добиваться эффекта удовольствия от возлюбленного (это может быть не только прикосновение, секс, но и скандал).

3.Тяга к другому человеку, которая ощущается на телесном уровне.

4.Тяжелый дискомфорт от переживания одиночества. «Ломит тело», «Дышать тяжело».

1. Выбор недоступного партнера. То есть того кто или живет в другом городе, или не свободен, или не подходит эмоционально или интеллектуально.
2. Используют секс, заботясь исключительно о том как понравиться партнеру, а не о собственном удовольствии.
3. Для снятия тревоги и напряжения используют экстремальные секс практики, приводящие к «эмоциональным качелям». Это отвлекает их от переживаний.
4. Чтобы забыть объект фиксации склонны вступать в сексуальные или романтические связи с сомнительными личностями.
5. Из-за фиксации на партнере склонны игнорировать интересы семьи, детей, карьерный рост.
6. Внутри отношений склонны избегать секса длительное время. А после расставания могут много лет не общаться с противоположным полом «чтобы избавиться от зависимости».
7. Когда понимают что отношения нездоровы-обещают немедленно с этим покончить, но возвращаются в отношения снова и снова.
8. Разрушительное поведение по отношению к себе.
9. Неспособность контролировать эмоции в моменте.
10. Отсутствие логики в мотивах действий.
11. Поглощенность реализацией аномального влечения.
12. Объектом нередко становится аддикт противоположного полюса. (Аддикт любви+аддикт избегания)
13. Навязчивые мысли о возлюбленном.
14. Забывает о себе. Уходит в химические зависимости (алкоголь, никотин, наркотики), трудоголизм, пищевые зависимости.

Что такое созависимость в отношениях?

Интересно, что при достаточно широкой распространенности проблемы единого общепринятого определения, что это такое, на сегодняшний день не существует. Почему созависимость в отношениях – это проблема? Потому, что созависимость – это болезненная форма психологической зависимости от другого человека.

Как вариант, иногда определяют созависимость как психологическую зависимость от человека, страдающего какой-либо зависимостью. Например, алкогольной или наркотической. В этой случае созависимый зависит от эмоций, получаемых в таких отношениях. Он может чувствовать себя спасителем или даже мессией для алкоголика со стажем, который и не собирается спасаться.

С другой стороны, а где еще в нашей жизни можно почувствовать себя спасителем и мессией? Вот в этом-то и проблема, что определенная категория людей просто жить не может без того, чтобы не лезть в чужую жизнь. Они постоянно кого-то спасают, наставляют, учат жить, дают советы, что и как делать правильно. То маленькое обстоятельство, что их об этом никто не просил, таких людей не останавливает.

Созависимость в отношениях с алкоголиком или наркоманом далеко не единственный пример таких отношений. Это может касаться и вполне адекватных на первый взгляд людей, однако суть созависимости от этого не меняется. Созависимость – это нездоровая потребность в другом человеке, его внимании, понимании и одобрении.

В таких отношениях человек и шагу не может ступить без того, чтобы не быть заподозренным в недостаточном внимании к своей второй половинке. А вторая половинка «каждый жест, каждый взгляд» принимает на свой счет и трактует не в свою пользу. Это, кстати, слова из песни Вячеслава Добрынина «Кто тебе сказал», которую в разное время исполняли ВИА (вокально-инструментальные ансамбли) «Лейся, песня», «Поющие сердца», певица Нина Бродская и сам автор музыки и слов Вячеслав Добрынин. Это было небольшое лирическое отступление, а сейчас продолжим тему.

Так вот, по мнению созависимого человека, пришедший с работы и постоявший часок в пробке партнер ведет себя сдержанно не потому, что устал за день, а потому, что не рад его видеть . Бред?!.. Да, людям с нормальной психикой и адекватной самооценкой такое вряд ли придет в голову. А вот в созависимых отношениях такое встречается сплошь и рядом!

Может возникнуть вопрос: а почему это терпит второй участник тандема? Почему не попытаться прекратить такое вторжение в свою жизнь и личное пространство, постоянное психологическое давление в виде бесконечных ожиданий и подозрений? Обычно это происходит потому, что второй партнер тоже нуждается в сильных эмоциях. Например, хочет иметь постоянные подтверждения, что его любят и он нужен.

К слову, некоторые психологи предлагают упростить определение созависимых отношений как таких, в которые вступают люди, склонные к психологической зависимости. Именно такое определение предложено в книге «Освобождение от созависимости» .

Ревность и упреки, конечно, весьма условное подтверждение любви. Однако при желании такое подтверждение можно найти даже в сакраментальном «бьет, значит, любит». Ключевое слово «при желании», потому что в 21 веке при желании можно найти возможность обратиться за помощью везде, где ловит мобильная связь.

А учитывая, что в созависимых отношениях люди живут вполне добровольно десятилетиями и даже отговаривают прибывший наряд полиции от радикальных мер в отношении любителя поколотить от избытка чувств свою вторую половинку, становится ясно, что стремление получить подтверждение собственной значимости любой ценой – это вещь серьезная и трудноизлечимая.

Да, многие психологи и психотерапевты считают, что созависимость – это последствие детских психологических травм и, как любая травма, нуждается в лечении. В частности, это может быть затянувшееся, а то и вовсе несостоявшееся формирование психологической автономии от родителей. Такой вариант описан в книге «Освобождение от созависимости» . Тогда уже ставший взрослым человек просто не мыслит иного формата отношений, чем постоянный контроль за партнером и наставления последнего на путь истинный.

Подробно о причинах созависимости мы поговорим чуть позже, а сначала остановимся на признаках таких отношений

Это важно, потому что, как мы разобрались ранее, при достаточно широкой распространенности проблемы единого общепринятого определения, что это такое, на сегодняшний день не существует

Больше общайтесь с родителями

Вы никогда не будете чувствовать себя одиноко, если в этом мире живут ваши родители, братья или сестры. Как перестать быть одиноким? Наладьте отношения с родными. Ведь ваша семья – это те люди, которые вас любит за сам факт вашего существования. Мама всегда обожает своих детей, какими бы они ни были. Отцы тоже любят своих чад, а с братьями и сестрами у людей всегда тесная родственная связь. Поэтому не пренебрегайте общением с близкими. Навещайте родителей как можно чаще, делитесь с ними своими переживаниями и идеями. Рассказывайте близким людям о том, как идут у вас дела, и чем вы занимаетесь. Родители всегда хотят быть в курсе жизни своих детей, поэтому будут слушать ваши рассказы с большим удовольствием. Семейная атмосфера, хорошее настроение родни и теплый прием помогут согреть вашу душу и почувствовать, что в этом мире вы не одни. Поэтому не расстраивайтесь, если в данный момент у вас нет многочисленных друзей и любимого человека рядом. Пока живы ваши родители, вы один из самых счастливый и любимых личностей в мире.

Как избавиться от созависимости

Работа с созависимой парой может длиться от полугода до нескольких лет в зависимости от степени травмированности партнеров, их мотивации на изменения и наличия у каждого дополнительной индивидуальной терапии. Скорость продвижения у каждого индивидуальная и предсказать ее очень сложно. Полгода — это минимальный срок, за который возможно достичь начала продуктивных изменений.

Бывает, пара бросает терапию, и через какое-то время в нее возвращается один из партнеров, уже завершив отношения. А бывает, что пара с самого начала работает продуктивно.

Однако даже разовая встреча с психологом способна посеять «зерна выздоровления» в клиенте.

Признаком прогресса в первую очередь служит снижение симптомов, которые в каждой зависимой паре свои

Но важно, чтобы каждый начал больше прислушиваться к себе, чтобы партнеры начали говорить о своих чувствах, потребностях, научились более здоровым образом выражать себя в отношениях

Как изменить тип привязанности

Исследования показывают, что в большинстве случаев люди переносят тип привязанности из детства во взрослую жизнь. Изменить его удается в 20 – 30% случаев, и практически невозможно сделать это самостоятельно.

Может быть такое, что с разными партнерами у человека возникает разная привязанность. Например, первые отношения подросток строит в тревоге, что не достоин любви, переживает, что партнер изменит ему и уйдет. А во взрослой жизни тот же человек выстраивает надежную привязанность без ревности и страданий.

Чтобы изменить паттерны поведения, которые были заложены в детстве, нужна долгая работа с психотерапевтом. Врач не изменит всё в один миг, но поможет скорректировать поведение взрослых людей, опираясь на их детские воспоминания.

Зачем идти к психотерапевту всей семьей — статья в Своих

Рассказывает Анастасия, читательница Своих:

— После пяти лет брака мы с мужем оказались на грани развода. Точнее, я считала, что муж хочет развестись, а он уговорил меня пойти к психоаналитику. 

После нескольких разговоров о моих отношениях с мужем врач спросил о родителях. Я рассказала, что папы у меня не было, а мама уехала работать в другую страну и до университета я жила с бабушкой. И тут я вспомнила бабушкины слова «Будешь плохо учиться, мама не приедет к тебе в отпуск». Оказывается, именно они заложили во мне ощущение, что я недостойна любви. И это чувство я перенесла на мужа. Мне казалось, что такой хороший человек не может меня любить, что он обязательно от меня уйдет и я останусь одна умирать в тоске.

Полгода я ходила на терапию одна, потом стала приходить вместе с мужем. На терапии мы поняли, что нужно делиться друг с другом своими проблемами, а психолог рассказал, как именно это делать.

Сначала лучше ходить на терапию по отдельности: если придется вспоминать старые травмы, будет легче рассказать о них врачу тет-а-тет. Со временем может понадобиться терапия для пар, чтобы научиться вместе решать конфликты и понимать, какие чувства испытывает каждый партнер.

Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье

Обзор реальных отзывов

Тема свободных отношений очень актуальна. Судя по форумам, женщины стали более расчетливы и не уступают мужчинам в части необязывающих романов. С сайта https://www.woman.ru/relations/men/thread/4225724/:

Есть пары в браке, которых свободные отношения вполне устраивают. При этом они заявляют, что очень любят друг друга. Как мы уже упоминали, понятие «любовь» не все понимают правильно. Социум таких категорически осуждает. С того же сайта:

Мужчины в большинстве своем не понимают свободные отношения и осуждают женщин, которые предлагают такой формат связи. С форума https://forum.progressman.ru/index.php?threads/svobodnye-otnoshenija.283/:

Пример счастливого исхода с форума https://sovet.kidstaff.com.ua/question-1543009:

Хотя тут же задают очень правильный вопрос:

Выяснилось, что под свободными отношениями подразумевались периодические встречи без сожительства, но не беспорядочные связи.

Неудачный вариант с того же форума:

Что запомнить

1. Свободные отношения и любовь несовместимы – это против природы человека. Такой союз основан на взаимном удобстве, а не на чувствах.
2. Свободные отношения нормальны в том случае, если в них комфортно всем. Большинство людей воспринимают их как промежуточное звено, временное состояние, развлечение.
3. Нет никакой гарантии, что свободные отношения не перерастут в любовь у одного из партнеров. В таком случае второму придется трудно.
4. Женщины от природы склонны к классическому союзу. Им не стоит соглашаться на свободные отношения при наличии хоть малейшей надежды на обычные.

А у вас были свободные отношения?
Poll Options are limited because JavaScript is disabled in your browser.

Что еще почитать по теме:

• Как правильно ласкать женскую грудь и сделать так, чтобы она кончила;
• Все про фут-фетиш: что это такое, откуда взялся и почему так нравится мужчинам;
• Все, что нужно знать про точку К у женщины: где находится, как найти и правильно стимулировать.

Оставляйте ваши комментарии к статье и поделитесь своим мнением на тему свободных отношений.

1. https://www.b17.ru/article/314202/
2. https://heroine.ru/kak-vyjti-iz-svobodnyx-otnoshenij/
3. https://psylib.org/svobodnyie-otnosheniya/
4. https://psihomed.com/svobodnyie-otnosheniya/
5. https://vadimkalantarov.ru/svobodnye-otnoshenija-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshhinoj/