Как пережить кризисный период
Универсальным и оптимальным вариантом является посещение квалифицированного семейного психолога, причем, проработка сложившейся ситуации займет не один месяц.
Психологи едины во мнении, что каждая семейная пара на протяжении совместной жизни сталкивается с несколькими переходными этапами. Кризис в семейных отношениях возникает из-за бытовых трудностей, ежедневной рутины и массы других причин, которые могут возникнуть в любых отношениях (рождение ребенка, переходный возраст, личный психологический кризис, переезд, изменение материального состояния, пр.) Чувствуя недовольство собой, партнер проецирует его на отношения, решает изменить свое окружение, в том числе и супруга или супругу.
Психология семейных отношений жены и мужа: кризисы – направление, которое позволяет избежать критических моментов, сохранить гармонию и взаимопонимание между супругами. К строительству брака, как и к строительству дома нужно подходить основательно, постепенно укладывая кирпичики от прочного фундамента до крыши.
Прежде чем отвечать на вопрос, как преодолеть и выйти из кризиса в семейных отношениях, нужно разобраться в самом понятии, причинах возникновения, признаках. Когда наступает кризис в браке, взаимоотношения супругов портятся, теряется понимание, желание слушать и слышать друг друга. Это нужно решать сразу, иначе со временем ситуация только усугубится, что может стать причиной развода.
Некоторые психологи уверены, что критические моменты в браке – это очередной период развития отношений, а их возникновение – нормальное явление. Умение общаться, прислушиваться к партнеру в это время поможет преодолеть сложности, спасти брак, поднять его на новую ступень доверия и взаимопонимания. Насколько быстро пара сможет пережить критический момент, зависит от готовности супругов идти на встречу друг другу, умения слышать. Посещайте тренинги по взаимоотношениям, где сможете подобрать наиболее действенную методику, учитывая характер, психотип партнера, сложившуюся ситуацию, пр.
Наиболее острым периодом для семейной пары считается время, когда супруги достигают сорокалетнего возраста. В этот момент происходит переоценка ценностей, осознание неизбежного старения, критическая оценка прожитого. Понимание, что жизнь прошла не так и ее невозможно изменить, может привести к распаду.
Хорошо, когда кризис 20 лет брака разрешается спокойно и человеку удается вписать свою новую личность вписать в устоявшееся течение жизни. Но, если разрушая себя, один из партнеров одновременно разрушает брак? Это одна из нескольких причин разводов. Еще одна естественная ситуация качественной перемены отношений внутри семьи вызвана появлением детей (рождение, воспитание, взросление, пр.) В зависимости от обстоятельств, характеров, психотипов супругов, причин может быть множество (изменение финансового положения, измена, болезнь, др.)
Психологи предпочитают рассматривать кризис семейных отношений по годам. Это своеобразный надлом, вызванный негативом, накопленным в результате длительного одностороннего или двустороннего конфликта супругов. Также он может быть вызван событием, которое резко изменило привычный жизненный устой. Это может быть:
- потеря работы. В данной ситуации причиной выступает не финансовое изменение, а нарушение устоявшегося ритма;
- вмешательство старшего поколения. Часто молодая семья разрушается из-за постоянного влияния родителей одного или обоих супругов;
- резкое изменение материального состояния. Речь не только о бедности, но и неожиданном богатстве;
- переезд. Смена окружения, поиск новой работы, незнакомая обстановка могут стать непреодолимой преградой для некоторых;
- тяжелая болезнь близких родственников, мужа или жены;
- рождение ребенка с физиологическими отклонениями. Нередко супруги стараются переложить вину за случившееся друг на друга;
- длительное расставание из-за работы или других обстоятельств;
- эмоциональная отстраненность, отсутствие понимания.
Это лишь часть возможных причин, которые могут привести к кризису. В некоторых семьях серьезные сложности вызывают обстоятельства, которые для остальных покажутся абсолютно несущественными.
Решение пожениться принято. Что ожидать?
Психология даёт понимание, что такое семейный кризис по годам, а также – как происходят изменения внутри личности с течением времени.
Кризисы семейной жизни
Первый год:
- основное проявление – видение «другими глазами», не восприятие на фоне быта. Притирка. Вчерашняя принцесса в объёмной футболке, Принц два дня не брился. Совместное пробуждение выставляет задачи:
- вынести мусор;
- помыть посуду;
- прогулять собачку.
- необходимость возвращаться к определённому времени, снизить интенсивность в общении с друзьями и родителями, поменять соотношение своих интересов с учётом пожеланий партнёра.
В этот период становится понятным – что означает брак. Накал личностной потребности достигает уровня апогея, претерпевает «выхлоп». Освободившаяся часть энергии уходит на решение других проблем, более насущных в данный момент времени.
Бытовые детали могут поглотить динамику развития чувств. Довести их смысл до состояния ошибочности жизненного выбора. При отсутствии принципов построения семьи – происходит «выход». При наличии – «работа над ошибками».
Семейные кризисы 3 – х лет
Если первый кризис не нашёл разрешения, то второй усугубляется. Как правило, в течение трёх лет семья обзаводится ребёнком. Отношения «супруги» меняются на статус «мама – папа»
Всё внимание уделяется новорождённому. Материальное обеспечение ложится на отца
Могут возникнуть не только кризис понимания, но и сложности в постели. Эмоциональное состояние матери всегда в пользу малыша. А мужчина подвергается недостатку внимания.
Решение – включиться в процесс воспитания и принять в себя роль – «не только возлюбленный, но отец».
Кризис семи лет
Прекрасная возможность реализоваться, как личность. Ребёнок подрос, супруги изучили друг друга. Где нужно постелить солому? В области чувствования новизны. Самое время формировать совместные интересы или приводить имеющиеся в систему.
Основная предпосылка: ребёнка можно теперь брать с собой или оставлять одного, отправлять на время к родственникам.
Для укрепления отношений и формирования совместной деятельности открыты спортивные площадки, музыкальные фестивали, концертные залы, кинотеатры и выставки.
Скорее всего – и отдельная спальня.
Физическая близость – одна из важнейших сторон в супружеских отношениях. Страсть юности, медовый месяц оставляет отпечаток не только в памяти. С рождением ребёнка или с формированием «диванной» привычки постельные утехи утрачивают свою остроту. Но близость должна сохраняться. Объятия, нахождение рядом, держание за руки, поцелуи – средства для формирования психического здоровья.
Кризис семьи, спустя 10-20 лет
Отягощается переживанием личностных кризисных состояний среднего возраста.
Дети стали взрослыми и сущность заботы изменилась. Во главу становятся помощь и поддержка или действия, побуждающие молодое поколение к самостоятельности.
Это время подведения промежуточных итогов. Собирания взращенных плодов.
Моменты неудовлетворения/гордости достигнутыми результатами, попытки осознать упущенные возможности. Привычность и обустроенность. Страх перед переменами.
В такой период могут возникнуть новые чувства (чаще у мужчин) и стремление к построению новой семьи.
Симптомы кризисов:
- преувеличенное количество ссор или полное отсутствие таковых;
- обсуждение проблем неконструктивны;
- при разрешении конфликта проявление защитно–агрессивных способов решения;
- зацикленность на одной теме или полное молчание;
- трудоголизм;
- вытеснение одного из партнёров из сферы принятия решений;
- нежелание близости одного из супругов;
Любой кризис имеет ограничение по времени – длительность около года. Предшествует сензитивный период – время наибольшей чувствительности к ассимиляции психических реакций.
Чтобы предупредить кризисы семейной жизни по годам, необходимо осознать цели, которые найдут воплощение в семье. Союз двух влюблённых – не площадка для реализации удовольствий. Семья – это не только чувства, уважение, забота и желание быть вместе. Супружеские отношения не терпят застоя.
Аргумент в пользу «антиромантичности» семейных отношений – 70% разводов, большая часть которых приходится на 3 года совместной жизни.
Семья – прежде всего личностная и партнёрская ответственность. Постоянная работа над собой и осознание собственных ощущений, чувств, мыслей. Создание множественности точек соприкосновения. Отсутствие идеализаций.
По сути – создавая семью, люди знакомятся заново. Образы «конфетно – цветочной» фазы претерпевают изменения.
Сохранить отношения возможно только при условии наличия общих интересов, восприятия семьи, как «Цитадели», умения вести диалог.
Расстаться или пережить кризис семейных отношений
Если проблема кризиса обострилась до такой степени, что перед супругами встает вопрос о разводе, то им обоим становится необходима помощь психолога. Если супруги колеблются, оценивая правильность своего выбора, или если хотя бы один из них настроен против развода — психолог поможет оценить необходимость такого шага, и либо вернуть семейную жизнь в прежнее русло, либо помочь наименее болезненно пережить расставание.
Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы.
Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. Это еще один способ обратиться к психологу — он сможет оценить позиции обеих сторон беспристрастно, будучи заинтересованным лишь в психологическом комфорте обоих своих клиентов. Психологу можно доверить те тайны, которые нельзя рассказать подруге или родителям, потому что, в отличие от них, он не заинтересован ни в расторжении, ни в сохранении брака — только в сохранении психического здоровья и комфорта обратившихся к нему людей.
Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.
В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.
Посмотреть видео на тему преодоления трудностей в семейной жизни, как справиться с личными проблемами можно здесь.
1-2 года
Кульминация — 1 год (брак с Ситцем).
Краткое описание
Для большинства пар первый год супружеской жизни — это время медового месяца и продолжения цветения. Они строят совместную жизнь, хотят быть независимыми и ни от кого не зависеть, поэтому их энтузиазм по поводу гнезда велик.
Однако после 1-го года жизни возникают первые проблемы, которые могут быть очень серьезными. Когда пара привыкает друг к другу, элементарная застенчивость исчезает, и оказывается, что принц может разгуливать по дому на белом коне в рваных носках, а мисс Красавица — с кудряшками и в засаленных халатах. Преувеличено, но факт в том, что химия любви уже не та, домашнее хозяйство становится все более шатким, и в довершение всего рождается ребенок (чаще всего).
Причины:
- несовпадение идеала возлюбленного с его бытовым образом;
- неравномерное распределение обязанностей по дому;
- синдром свекрови / тёщи, которые нередко вносят разлад в молодую семью;
- несовпадение биоритмов (муж — жаворонок, жена — сова или наоборот);
- финансовые проблемы (особенно если оба супруга слишком молодые, не работают, зависят от родителей);
- совместное проживание с родителями.
Чаще всего кризис первого года брака связан с рождением первенца, когда молодая и неопытная мама устала взваливать на свои плечи груз бытовых проблем. Новорожденный может плохо спать, плохо есть, ему могут потребоваться прогулки и регулярные визиты к врачу. Кроме того, существуют проблемы грудного вскармливания и послеродовой депрессии. И в довершение всего вам нужно время на дом: убирать, стирать, гладить, готовить, есть. У нее стресс. Она злится на своего мужа, который постоянно на работе и не помогает ей.
Молодой отец также находится в шоке. Ребенок не дает ему спать по ночам, а утром ему приходится вставать на работу. У него не хватает денег на все, потому что стоимость подгузников и еды резко возросла. Моя жена превратилась из ухоженной домохозяйки-вегетарианки в несчастную женщину с обвисшей послеродовой фигурой и темными кругами под глазами. И секса нет, потому что ей это не нравится.
Советы психолога.
Чтобы преодолеть кризис, нужно найти его причину. Не каждая пара сразу заводит ребенка, но вынуждена справляться с трудностями повседневной жизни и взаимоотношений с новыми родственниками. Начиная со зрелой проблемы, вы должны искать выход. Что советуют психологи?
- Каждый из супругов в первую очередь для себя должен решить, возможно ли дальнейшее сохранение брака с минимальными потерями для всех.
- Открыть в супруге новые грани личности, искать положительные моменты, закрывать глаза на недостатки.
- Расписать обязанности по дому до мелочей, чтобы они были распределены равномерно.
- Наладить отношения с тёщей / свекровью, насколько это возможно.
- Совместными усилиями попытаться найти источники дополнительного дохода, чтобы выправить финансовое положение.
Когда годичный кризис перезреет, супруги должны сесть вместе и открыто поговорить обо всех проблемах и возможных решениях. Жена не должна забывать заботиться о себе. Муж не должен постоянно пропадать на работе.
Проблемы первых лет совместной жизни
Первый кризис в отношениях молодая семья переживает уже через год после бракосочетания. Народное название этой проблемы — «притирка». Люди привыкают жить друг с другом, заботиться о другом человеке, выполнять бытовые обязанности, которых раньше, возможно, у них не было. Кризис первого года связан со взаимными обвинениями в невыполнении каких-либо семейных и бытовых обязанностей. Нужно учиться компромиссу, смотреть на опыт своих родителей и слушать их советы. Родители молодой пары должны обладать достаточной мудростью, чтобы помочь семье не распасться на этом начальном этапе, быть терпимее и заботливее.
Чаще всего со временем люди привыкают друг к другу, супруги учатся пониманию, терпению и прощению. Главное в этот момент не забывать о своей любви и доверии друг другу. После преодоления первого этапа отношений все последующие проблемы проходят легче и спокойнее.
Кризис трех лет совместной жизни чаще всего связан с тем, что появляется ребенок и паре необходимо вступить в роль родителей. В это время больше всех страдает молодой муж, которому не хватает внимания со стороны жены, поскольку оно целиком отдается младенцу. Для преодоления этого периода семье нужно больше времени проводить вместе: гулять, смотреть кино. Необходимо дать возможность мужчине почувствовать себя хорошим отцом.
Читать далее: Отношения с женатым мужчиной
Какие кризисы в семье бывают
Часто кризисы в отношениях с мужем классифицируют по годам. Однако можно выделить и другие периоды, не привязанные к определенному времени. Давайте для начала остановимся на главных этапах.
8 кризисных этапов в отношениях:
Сразу после свадьбы
Эйфория медового месяца быстро проходит, начинается быт, мелкие ссоры. Выплывают новые привычки и особенности характера супругов, о которых влюбленные раньше не догадывались. Появляются взаимные претензии. Соответственно в постели ощущается холодок, а в душе рождаются сомнения. Наступает сложный период испытания молодой семьи на прочность.
Кризис первого года
Если сразу после свадьбы вы смогли ужиться и даже не заметили первого кризиса, то сейчас накопившиеся обиды дают о себе знать. По статистике именно в первый год брака распадается большинство семей. А ведь многие союзы можно спасти, если очень захотеть.
После рождения ребенка
С появлением первенца привычный быт сильно меняется
Женщина начинает все внимание отдавать младенцу, а муж частенько ревнует. Плюс усталость, недосыпы, скачущие гормоны, нехватка средств и т. д
Все это подталкивает супругов к конфликтам даже без видимых причин. А если вы не были готовы к ребенку и не созрели для брака, этот период переживается особенно остро.
д. Все это подталкивает супругов к конфликтам даже без видимых причин. А если вы не были готовы к ребенку и не созрели для брака, этот период переживается особенно остро.
Кризисы во время жизненных испытаний, перемен
Конечно, когда в жизни семьи происходит что-то серьезное, это стресс для всех. Например, утрата близкого человека, переезд, потеря работы и т. д. Это все тоже меняет отношения. Близкие учатся поддерживать друг друга в сложных ситуациях, пытаются договариваться, уживаться в новых условиях. Снова начинаются ссоры, недопонимания.
Кризис трех лет
Обычно в эти годы как раз и появляется первый ребенок. А еще одновременно угасает страсть, уходит романтика, появляются различные проблемы. Супруги могут устать друг от друга. Это часто длительный кризис и пережить его не так просто.
Кризис 7-8 лет брака
Дети растут, проблемы прибавляются, быт окончательно заедает. Здравствуй, новый сложный этап. Конфликты учащаются, могут всплыть старые обиды плюс наверняка появятся новые претензии.
12-15 лет совместной жизни
Этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста супругов, когда подводятся жизненные итоги. Мужчин начинает тянуть на подвиги, женщин — на самореализацию и резкие перемены. Могут появиться страхи, тревожность, подозрительность, проблемы в постели.
Кризис после 20-25 лет брака
Когда дети вырастают, муж и жена остаются друг с другом один на один. Часто это приводит к очередному кризисному этапу. Если нет общих целей, жизнь в браке кажется скучной и бессмысленной, появляются придирки друг к другу, ссоры на пустом месте.
Что ж, как видите, кризисов на ваш век точно хватит. Обычно напряженных этапов в жизни семьи не избежать. Так или иначе вы все равно столкнетесь с какими-то из перечисленных моментов, ведь идеальные отношения бывают только в сказке, и то не факт. Но есть хорошая новость — кризис можно смягчить, благополучно справиться с ним и после вырасти духовно. Конечно, любому сложному этапу предшествуют определенные события. И если разобраться в причине, действовать будет легче.
Кризис 3-5-го года отношений прощай, покой
Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!
Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.
Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!
Кризисы в семейных отношениях по годам совместной жизни
Психологи уже давно установили, что есть такие периоды, в которые семьи чаще всего могут подвергаться наступлению кризиса отношений. И каждый из них несет в себе определенный смысл и действительно переносит пару на другую ступень. Возможно, вы и сами слышали такие устойчивые в народе фразы касательно семейных отношений, как «кризис 7 лет». Давайте посмотрим, в какие годы возможность наступления кризиса увеличивается. Представляем вашему вниманию список кризисов семейных отношений, расписанных по годам совместной жизни.
1-й год семейной жизни
Часто вы могли слышать такую фразу: «Не успели пожениться, а уже разводятся!». Это относится к тому, что пара не смогла справиться с первым кризисом отношений. После свадьбы молодожены окунаются в быт. Они пытаются понять и изучить привычки друг друга, нащупать золотую середину между предпочтениями каждого. Поэтому этот период тоже можно отнести к кризисному.
Если в паре главное место занимает любовь и уважение, то она с достоинством пройдёт этот год. Ну, а бывают случаи, когда каждый пытается перетянуть одеяло на себя и обозначить лидера. В таких случаях нередко случаются разводы.
С 3-го по 5-й год семейной жизни
Период до окончания первых 5 лет брака психологи относят к кризисному потому, что в эти годы пара начинает «гнездоваться», и в отношении своего жилья, и в отношении детей. Недаром ведь шутят, что семьи часто не выдерживают ремонт.
Каким образом и кем будет приобретаться жилье, хочет ли муж и жена появления первенца, каким образом будут распределяться дополнительные обязанности – всё это вносит свои коррективы в уже, казалось бы, упорядоченную жизнь семьи. Как оба выйдут из этих ситуаций, не забудут ли они слышать и продолжать так же сильно любить и уважать друг друга – от этого зависит, настигнет ли пару кризис, который чаще всего случается на 3,4 или 5 году совместной жизни.
С 7-го по 9-й год семейной жизни
В этот период оба партнера часто оглядываются назад и пытаются проанализировать, получили ли они от семейной жизни и друг от друга то, чего хотели в самом начале. Жилье к этому времени, обычно, приобретено. Есть ребенок или даже несколько деток. Самое время остановиться и подвести какие-то итоги.
Часто бывает так, что ожидания не совпадают с реальностью. И на 7 или 8 год в браке муж с женой начинают утопать в бесконечных упреках друг друга в несостоятельности. Тогда наступает кризис. А, возможно, у вас все развивается не так быстро – и для вашей пары 9 лет совместной жизни обернутся кризисом.
15-й год совместной жизни
«Седина в бороду – бес в ребро» – это вовсе не шутливая поговорка. Кризис средних лет, особенно касаемо мужчин, вещь достаточно серьезная и часто встречаемая. Все, чего хотел, достиг, дети подросли. И если сохранить с женой такие пылкие чувства вряд ли удалось, и она часто отказывается исполнять супружеский долг, начинаются проблемы!
