Когда в отношениях наступает переломный момент

Как выйти из кризиса в отношениях, чтобы сохранить чувства

Безусловно, кризис в отношениях – крайне нежелательное явление для любой пары. Каждый из партнеров начинает ставить под сомнение свой выбор и видит его совершенно не в таком свете, как это было изначально. Однако помните, что это не та ситуация, когда следует спешить с выводами

Самое важное в подобные моменты – сохранять терпение, а также не забывать смотреть на себя и свои действия со стороны. Не исключено, что вы сами провоцируете избранника на поступки, которые в итоге вас не утраивают

Важно послушать его точку зрения на этот счет и взять ее во внимание

В период кризиса в отношениях, именно терпение является важнейшим условием для сохранения гармонии и преодоления трудностей. Проявляя это качество в критические моменты, вы убережете себя от слов и поступков, которые в дальнейшем могут лишь усугубить ситуацию.

Осознав, что в вашей паре начали все чаще происходить конфликтные ситуации, не впадайте в отчаянье и не обвиняйте в этом партнера – любую трудность можно преодолеть. Не торопитесь с необдуманными и радикальными решениями и сохраняйте выдержку в самые пиковые моменты.

Причины ссор и разводов

Почему говорят, что любовь живет 3 года? Потому что, по прошествии данного периода времени у супругов возникает все больше и больше взаимных претензий друг к другу. Кроме того, многие из них даже раздражаются о того, что его партнер просто находится рядом. В отношениях пары уже нет той романтики, которая была сначала, а оставшиеся чувства постепенно сходят на нет. Чаще всего, именно через три года отношений многие расходятся или же просто живут как соседи и спят на разных кроватях.

Часто такие мужчины и женщины приходят к психологу на прием, где сообщают о том, что по прошествии трех лет, их стали сильно раздражать привычки другу друга. В этом случае многие специалисты советуют супругам пожить отдельно. Но как показывает статистика разводов, это не всегда помогает. Люди еще больше отдаляются друг от друга.

Доверительное общение

Не замалчивайте возникшие проблемы. Часто, обидевшись на любимого человека, мы всё переживаем внутри себя. Этому виной ложный стереотип, согласно которому мужчину и женщину не красят ссоры и скандалы. ведь не нужно выражать свою обиду, громко крича и громя всё вокруг. Просто спокойно объясните своему супругу, чем именно он вас обидел. Очень распространенная ситуация, когда один партнер даже не догадывается о причинах обиды второго и не понимает мотивы его поведения. Отсюда и появляются мифы о противных мужьях или о капризных и стервозных женах. В общем, откровенный разговор поможет прояснить все неприятные моменты и в будущем позволит внимательнее относиться к чувствам своего партнера.

Кризисные моменты в браке

После вступления брак или начала совместной жизни кризисы никуда не уходят. Сложными годами в отношениях считается первый год брака (именно в этот период происходит больше всего разводов), три и семь лет. Чаще всего кризисы брака связаны со следующими причинами:

Дети. Они оказывают существенное влияние на жизнь пары и полностью меняют ее. При этом кризисными могут оказаться и моменты, когда дети появляются на свет, и моменты, когда они покидают отчий дом. При этом сложности могут возникнуть и в тех случаях, когда у пары не получается завести детей.
Личные обстоятельства. Потери работы, серьезная болезнь, финансовые трудности — эти ситуации становятся настоящим испытанием для пары. Также на отношения могут влиять и личные кризисы одного из супругов. Обычно они приходятся на 40 лет у мужчин и период менопаузы у женщин.
Секс. Через несколько лет совместной жизни сексуальная активность постепенно становится все ниже, а сам секс не таким продолжительным и ярким. Это вызвано и физиологическими изменениями, и привыканием, и общей загруженностью. В такие периоды существует серьезный риск измены.

Также кризисным для семьи считается домашнее насилие, развод, усыновление или опека над ребенком и так далее. В целом, кризисным может стать любой момент, который оказывает серьезное влияние на жизнь семьи, поэтому в эти моменты нужно особенно бережно относиться друг к другу.

Как выйти из кризиса в отношениях с парнем

Если в отношениях с парнем кризис, сделать необходимо следующее: принять мысль о том, что сейчас в совместной жизни с любимым человеком настал пусть и сложный, но закономерный период. Как только осознаете, на каком этапе находятся отношения с парнем или мужем, вы убережете себя от поспешных решений, которые обычно принимают девушки в пылу ссоры.

Возможно, вами сейчас обуревает желание выплеснуть на мужчину все накопленное раздражение, однако ваша цель – это выстроить диалог с партнером, чтобы совместными усилиями преодолеть кризисную ситуацию. Легко не будет, потому что порой на решение жизненных неурядиц уходят месяцы.

Теперь приступим к реализации плана, что делать, если в отношениях наступил кризис с парнем или мужем:

Уделяйте больше времени и внимания любимому человеку. Банальный поход в кино или кафе отложите на другое время, сейчас ваша пара нуждается в новых впечатлениях и ощущениях, поэтому стоит отдать предпочтение интересному мастер-классу (приготовление суши, игра на барабанах, лепка из глины) или путешествию вдвоем.
Занятие саморазвитием сместит ваш фокус с «недостатков» партнера на себя, что поможет выйти из кризиса в отношениях с парнем: теперь вам есть чем заняться и не накручивать себя попусту, а кропотливая работа над собой позволит оставаться интересной и для любимого человека, и для окружения.
Помните о том, что упреки и обвинения имеют свойство накапливаться, поэтому своевременно обсуждайте спорные моменты и решайте конфликтные ситуации.
Каким бы сильным не был на работе завал и как сильно не донимали бы вас дети с домашней работой, не забывайте постоянно поддерживать эмоциональный и телесный контакт с мужем.

Знания о том, какие кризисы в отношениях между мужчиной и женщиной по годам могут быть, не будут лишними, но самое главное, что стоит извлечь из данной ситуации: жизнь в иллюзиях – это не про отношения. Только сказочные принцессы могут ожидать, что после свадьбы или рождения ребенка пара будет жить в мире и согласии. В реальности на первый план выходит умение человека достойно пережить как спады, так и подъемы в отношениях, чтобы тем самым заслужить право на личное счастье и долгую семейную жизнь.

Анджелина Джоли Экспертописание

Мы составили рейтинг лучших сайтов знакомств, если мечтаете найти свою любовь – рекомендуем посмотреть рейтинг лучших.
Посмотреть рейтинг

Кризисы семейной жизни

Семейная жизнь тоже не проходит гладко.

Психологи считают, что на протяжении всего брака неизменно возникают кризисы:

Кризис первого года. Первые 12 месяцев семейной жизни — период притирок, привыкания друг другу. Любовь может пройти в том случае, когда партнёры не способны принять привычки и особенности друг друга. Важную роль тут играет семья, в которой влюблённые выросли. Если уклады сильно отличались, и супруги неспособны найти компромисс, то расставание неизбежно.

Кризис трёх лет. Этот кризис может возникнуть раньше или позже, так как он связан с рождением ребёнка. Появление нового члена семьи полностью меняет уклад жизни супругов — у них нет времени друг на друга, исчезает интимная жизнь, молодые родители пребывают в состоянии стресса. Чтобы этот счастливый момент не привёл к расставанию, нужно сразу продумать все детали, например, как часто партнёры будут проводить время вместе, как делить обязанности

Кроме того, важно поддерживать друг друга, говорить слова одобрения.

Когда в семье появляется маленький ребёнок, это настоящее испытание на прочность и любви, и всего жизненного уклада молодой семьи

Кризис пяти лет. Жена всё ещё находится в декрете, устаёт от затворничества и домашних обязанностей. Муж, в свою очередь, мало помогает с делами и становится раздражительным, так как не может отдыхать после работы. Если не разделять обязанности, то любовь рано или поздно исчезнет. Иногда причиной ссор становится нехватка денег. Часто мужчина становится недоволен внешним видом жены или отсутствием сексуальной жизни, что тоже создаёт проблемы. Кризис семи лет. Супруги уже давно вместе, семейная жизнь приелась, стала однообразной, страсть утихла. Именно в этот период чаще всего возникают отношения на стороне. Чтобы любовь не исчезла, влюблённые должны вместе пробовать новое, вносить разнообразие в отношения.

Если в браке скучно, не нужно строить жизнь и решать проблемы, да и поговорить не о чем — любовь уйдёт

Кризис десяти лет. В это время на первый план выходит карьера, супруги начинают анализировать личные достижения. Начинается настоящее противостояние, и если один из партнёров поймёт, что семья мешала его личностному развитию, развод неизбежен. Кризис двадцати лет. К этому времени дети вырастают и уходят из семьи. Супруги за все годы успевают надоесть друг другу, чувства остывают, но раньше они не замечали этого, так как были заняты воспитанием детей. С уходом ребёнка из семьи жизнь становится пустой, многие проблемы обнажаются.

К исчезновению любви и расставаниям приводят кризисы семейных отношений

Как развивается кризис

Первая стадия: нормальная

Ничто не предвещает беды. Мы слышим партнера, и все в отношениях сбалансировано. На этой стадии человек успешно противостоит стрессу. Если же его действий недостаточно для разрешения проблемы, наступает следующая стадия.

используются привычные способы поведения и решения проблем
задействуются знакомые ресурсы
сохраняется гибкость в подходе к проблеме
напряжение и релаксация сбалансированы.

Вторая стадия: предкризисное состояние

Накапливается напряжение. Появляются сомнения в партнере (а тот ли это человек, который мне нужен?). Появляется страх, что отношения могут закончиться. Видны какие-то вещи, которые не нравятся и которые ставят под угрозу привычный уклад. Может ощущаться безысходность при неудачных диалогах, при неудачных попытках решить проблему. Новых инструментов еще нет, а старые уже не работают.

усиление ощущения неуверенности, душевного дискомфорта, переживание необычности происходящего, внутреннее стеснение, оцепенение мыслей, скованность, заторможенность, ощущение фрустрации, страха
ощущение безысходности при неудачной попытке решения проблемы старыми способами
уменьшение гибкости
напряжение превышает релаксацию.

На этой стадии партнеры могут обращаться за помощью к психологу. Если проблему решить не удается, пара переходит на следующую стадию.

Здесь же может возникнуть нежелание признавать. Может включаться вина как замещение злости. Диссоциация (знаю, что происходит, но не включаюсь). Или гнев, месть как нежелание признавать реальность.

Если на этом этапе пара приходит на терапию, задача психолога — быть медиатором и делать всё, чтобы каждый из пары услышал друг друга. Если это происходит, то партнеры могут справиться со своими переживаниями и идти дальше.

Но если ничего не решается, то наступает следующая стадия, наступает острый кризис.

Третья стадия: острый кризис

Это очень неприятное состояние. Переживается как состояние внутреннего краха. Может быть опустошение, так как внутренние переживания отнимают много сил.

переживается состояние сильного внутреннего конфликта, разлада
эмоциональная и умственная дезорганизация
возможны депрессия, суицид, криминальное поведение — в зависимости от типа реагирования: депрессивного или агрессивного
ощущение исчерпанности ресурсов (уже нет сил разбираться и что-то делать)
дезинтеграция — крушение самооценки, представлений о своем месте в обществе и в жизни. Кажется, что пара ругается по поводу денег, но на самом деле она ругается по поводу метафоры своих отношений — в отношениях острый кризис и он выливается через эту тему. Так прорываются те моменты, которые более легальны в отношениях, но умалчиваются те, которые более неудобны
страх перед неизвестностью, неопределенностью, переменами. Отношения прежними уже не будут, а какими они будут, непонятно, и это очень страшно.

Появляется бессилие, теряется смысл, возникает отчаяние.

Четвертая стадия: новая форма

Следующая стадия — когда начинают появляться первые плоды новой формы отношений, в которой уже конфликты начинают потихонечку решаться, появляются способы их решения.

ощущается некоторая беспомощность из-за сомнения и нерешительности, но чувствуется также некоторое успокоение
намечается цель
осознаются новые возможности
происходит освоение новых моделей решения проблем

Чтобы принять, нужно сначала отчаяться. Если это отчаяние не прожить, то принятие может не наступить. Человек может продолжать биться за реализацию своих ожиданий до тех пор пока не поймет, что все это невозможно. Если он проходит эту стадию, принимает инаковость партера, то все налаживается.

Пример. Женщина хочет жить в маленьком городе (это про безопасность), а мужчина в большом (возможность самореализации). Если партнеры находят консенсус: место, где присутствуют оба фактора, то они могут выйти из кризиса и сохранить отношения.

Пятая стадия: стадия комфорта

Появляются новые способы жить вместе. Партнеры находят то, что приносит совместное удовольствие, то, что помогает решать проблемы.

ситуация прояснилась, наметились пути выхода
интегрированы новые модели решения проблем
появляется чувство уверенности
возвращается хорошее самочувствие
происходит укрепление самооценки

Отношения восстановлены, в них есть удовольствие. На этой стадии всё налаживается. Мы справились!

Стадии отношений мужчины и женщины по времени месяцам, годам

Стадия влюбленности

Длится от одного года до восемнадцати месяцев. Именно этому периоду времени поэты посвящают стихи, а музыканты и композиторы – песни и музыку. Мозг влюбленных людей выделяет гормоны, которые несут ответственность за наступление эйфории и достижение удовольствия. Негативные эмоции полностью блокируются, рациональное мышление «засыпает». Не отдавайтесь этой стадии полностью, чтобы продлить жизнь «розовых очков».

Стадия пресыщения

Продолжается от нескольких месяцев до года. Влюбленная пара, начиная жить вместе, постепенно замечают друг в друге все новые и новые недостатки. Романтика исчезает, однако формируется крепчайшая любовная связь, для сохранения которой достаточно просто находиться рядом с любимым человеком.

Стадия отвержения

Длительность ее индивидуальна для каждой пары. А наступает она тогда, когда человек начинает сомневаться в том, что правильно выбрал спутника жизни. У людей есть несколько путей на этой стадии. Первый – адекватное человеческое восприятие. Второй – постоянное желание переделывать и изменять дорогого человека. На этой стадии происходит большое количество разрыва отношений. Чтобы расставания не произошло, необходимо стойко пережить это непростое время.

Стадия терпения (понимания)

Может продлиться до трех лет. Отношения становятся более будничными и менее интересными. У многих появляются дети, и женщина посвящает им всю себя, оставляя мужа чуточку в сторонке. Проблемы, которые решаются на этой стадии: борьба с эгоистичностью, устранение ссор и скандалов посредством примирения, полное принятие несовершенства друг друга.

Стадия служения (выполнения долга)

Никто из психологов еще точно не определил, сколько она длится. Одно известно наверняка: данная стадия приближает людей к любви. Влюбленные часто делают что-то приятное друг для друга, не ожидая взаимности. У «половинки» обязательно возникнет спонтанное желание ответить, например, сюрпризом на сюрприз. Во многих восточных странах до сих пор считается, что любовь просто так не рождается, что ее следует заслужить.

Стадия уважения и дружбы

Максимальная ее длительность – два с половиной года. Мужчина и женщина стараются ругаться все реже и реже, чтобы случайно не потерять родного человека. Они во всем доверяют друг другу и оказывают поддержку. Предыдущая стадия преподнесла им очень много испытаний. Они прошли их. Это значит, что их любовный союз имеет место быть.

Стадия настоящей любви

Любовь – это награда, которую каждый должен заслужить. Любовь – медаль, врученная самой судьбой избранным парам. Про это чувство прекрасно написано в Библии: «Любовь всегда терпит, милосердствует. Чувство любви никому не завидует. Любовь не гордиться и не превозносится, не бесчинствует, не раздражается, все порывает, всему верит, все переносит». Библейское высказывание немного изменено, но его смысл полностью сохранен.

Это интересно: Средства от депрессии — изучаем развернуто

Кризис в семейных отношениях по годам и как справится с ним

Кризис в период 1 года брака

Как указывает статистика, многие супруги решают расторгнуть брак именно в его первый год. Казалось бы, что в этот период чувства должны быть еще свежи, но вместе с этим образуются и иные проблемы. В первую очередь, речь идет о совместном быте, который оказывается вовсе не таким, как представлялось. К тому же бытовые вопросы постепенно вытесняют из новообразовавшегося союза почти всю страсть и романтику, требуя от партнеров регулярного распределения домашних обязанностей и изменения устоявшихся привычек.

Кризис 2-3 лет в отношениях

Чаще всего в этот период в молодой семье происходит пополнение. Помимо этого жизнь супругов только начала преобразовываться – все обязанности, как правило, уже распределены, и пара живет по определенному режиму. Рождение ребенка зачастую вносит существенные коррективы в налаженную жизнь – многие планы рушатся, от многих привычек приходится отказываться. Кроме того, через 2-3 года отношений обычно супруги начинают психологически уставать друг от друга.

Кризис отношений 5-7-10 лет

Очередной период кризиса в отношениях. В первую очередь он связан с тем, что муж и жена только начинают в полной мере свыкаться с ролью родителей. Проблемы в паре могут возникнуть из-за новой социальной роли ребенка – он становится детсадовцем или школьником. Если у чада начинаются конфликты с ровесниками и старшими, то мама и папа, зачастую, воспринимают это болезненно. В неуспехах сына или дочери некоторые родители начинают винить друг друга или самого ребенка, что, безусловно, приводит к напряженным отношениям в семье.

Отсутствие детей к этому периоду тоже может обернуться кризисом в отношениях, даже если пара считает, что пока не испытывает потребности в продолжении рода. Несмотря на то, что брак стабилен, финансовое положение устоявшееся и досуг разнообразен, супруги могут неосознанно чувствовать, что им чего-то не достает. Если же, пара стремится к пополнению в семье, но этого так и не происходит, то риск развития кризиса в отношениях возрастает.

Кризис вступления в брак

Когда вы проживаете вместе без штампа в паспорте, общество воспринимает ваш союз несколько иначе, чем в официальном браке. Давление и ожидание от вас определенного поведения создает дискомфорт в паре.

Решение Если вы зададитесь вопросами ваш ли это человек? Есть ли у вас общие семейные ценности? Видите ли вы себя вместе в будущем? И ответы на эти вопросы будут положительные, то и беспокоиться не о чем, смело идите в ЗАГС. Если же ответы окажутся отрицательные, в брак вступать не стоит.

Подписывайтесь на канал «Психология отношений»!

Кризисы в отношениях по месяцам

Удовлетворение потребностей

Этап (ступень) узнавания сменяется этапом удовлетворения неудовлетворенных потребностей. Это период исцеления внутренних травм, проживание тех «пропущенных» этапов личностного развития, где детские потребности партнеров не удовлетворялись или удовлетворялись недостаточно, и в связи с этим образовались определенные психологические дефициты и «дыры в Я» (Г. Аммон). К ним относятся раннее детское желание безусловной любви (любите меня таким, каков я есть), когда малыш нуждается в полном и абсолютном принятии, понимании и своевременных заботе и участии.

Дефицит Я может относиться к сфере телесных, творческих и других потребностей. На этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина невольно и страстно ожидают от партнера в свой адрес тех поступков, действий и чувств, которых они не дождались или не достаточно получили в детстве от собственных родителей.

Имеющаяся здесь «зеркальность» отражений мужчины и женщины друг в друге объясняется еще и тем, что каждый из партнеров и в самом деле содержит в структурах своей личности богатый потенциал для удовлетворения (или псевдоудовлетворения) неудовлетворенных потребностей другого.

Нередко здесь используется бессознательный принцип «удовлетворения от обратного». Например, если женщина в детстве была отвергнута отцом или матерью, она находит мужчину, который будет ее отвергать. В ходе таких отношений женщина получает, наконец, не реализованную в детстве возможность бросить все свои силы на то, чтобы ее все-таки признали «во что бы то ни стало!».

У женщины в этом случае проявляется гипертрофированная детская потребность в признании не только значимости ее личности, но и в признании ее женственности. Если удовлетворения не происходит или оно недостаточно, отношения между мужчиной и женщиной могут застрять на этом этапе. Простым примером такого застревания служит замкнутый круг расставаний-примирений в отношениях с зависимыми (алкоголизм, наркомания) партнерами.

Мужчина же, не сумевший психологически отделиться от матери и не имеющий здорового мужского образца в лице своего отца, стремится к отношениям с авторитарной женщиной. Главным его бессознательным мотивом становится желание победить ее и освободиться из-под ее контролирующего влияния. Иллюзию победы и освобождения дают не только алкоголизм и наркомания, но и трудоголизм, а также — другие инфантильные формы поведения, в основе которых лежит избегание ответственности за отношения: духовной, материальной, сексуальной и других.

С другой стороны, партнеры в то же самое время ожидают и требуют друг от друга абсолютной любви и безусловного принятия, столь недостающих им с детства. Поскольку этап удовлетворения потребностей носит характер взаимной зависимости, а последняя, как форма пленения, всегда вызывает желание освободиться, такие отношения скрывают большие запасы вытесненной агрессии, которая время от времени прорывается наружу.

Таким образом, на этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина, как младенцы, стремятся к «всасыванию». Они хотят получить, вобрать, впитать недостающие любовь и принятие не только друг от друга, но и от родительских семей и даже родовых ветвей друг друга. Ими правит острое желание максимально насытить свое Я, заполнить его пустоты, то есть получить всё, что можно, от некоего большого малодифференцированного объекта «родительского мира» («первичной группы»), взаимоотношения с которым когда-то привели к ощущению столь же острого дефицита в области формирующегося Я. Этот «большой питающий объект» бессознательное жадно «обнаруживает» в партнере.

В символике сказок содержится указание на прямой выход из «заточения в подземелье» неудовлетворенных потребностей. Это символика битв со злодеями – внутренними травмами, отщепленной агрессией и прочее. Это период борьбы с темными аспектами личности за освобождение чуда женской природы, исполненного целебных сил. Иначе говоря, для освобождения сказочной красавицы — сокровища высшей женственности — необходимо одолеть весь комплекс внутренних несовершенств, содержащийся в поврежденных областях мужского и женского начал.

При недостатке ресурсов в области защищающей функции мужского и восстанавливающих сил женского у партнеров в этот период могут возникать депрессии, психосоматические нарушения и болезненные разрывы отношений.

Если мужчина и женщина преодолевают этап удовлетворения потребностей, сумев насытить дефициты в Я (получив необходимое признание со стороны партнера и его семьи, а также — за счет своих социальных успехов или — напрямую работая над изменениями в личности и т.п.), отношения поднимаются на следующую ступень – этап обмена.

Виды по месяцам

Первые любовные кризисы происходят в первый год отношений. Поскольку они возникают по разным причинам, стоит рассмотреть их подробнее.

3 месяца

Примерно через 3 месяца отношений наступает первый переломный момент в отношениях. Период влюбленности постепенно заканчивается, гормональный фон нормализуется, розовые очки снимаются. В идеале, вторая половина пары начинает распознавать свои слабости с первого взгляда.

Типичная фраза в разговорах с друзьями или подругами в это время: «Он стал совсем другим человеком» или «Он так изменился за последнее время».

Но кардинальных изменений в личности не произошло, просто объективная картина стала более четкой. Все, что игнорировалось в первые месяцы, теперь стало объектом внимания и раздражения.

Если фаза увлеченности подходит к концу и вы чувствуете разочарование в своем партнере, попробуйте сменить фокус внимания. Сосредоточьтесь не на своих ожиданиях, которые не оправдались, а на реальном образе вашего партнера. Возможно, он или она понравится вам больше, чем придуманный идеальный образ.

6-7

Если первый кризис преодолен и отношения продолжаются, то следующих трудностей следует ожидать через шесть месяцев. Кризис после шести месяцев в психологии называется кризисом конфронтации. Часто он совпадает с началом совместной жизни партнеров, но это не обязательно так.

Этот период также называют «ударом». Ведь у каждого человека уже есть определенный жизненный опыт, стиль жизни и набор ценностей. Когда возникают разногласия с партнером по этим и другим аспектам повседневной жизни, когда он или она не оправдывает ожиданий или навязывает свою модель поведения, начинаются трудности.

Основные причины противостояния со второй половинкой:

домашний уклад (бытовые вопросы про уборку, готовку, хранение вещей, ведение бюджета и т

п.);
проведение досуга (хобби, совместное времяпрепровождение, общение с друзьями, семьей);
сексуальная сфера (взрыв гормонов, как в начале отношений, закончился, теперь важно учитывать сексуальные предпочтения и темперамент своего избранника).. Если вы переживаете кризис 6-7 месяцев, научитесь находить баланс между своими желаниями и желаниями партнера

Если вы переживаете кризис 6-7 месяцев, научитесь находить баланс между своими желаниями и желаниями партнера.

Нельзя полностью погружаться в своего партнера (перенимать его взгляды, соответствовать его интересам и т.д.). У вас должно быть 3-5 принципов — то, от чего вы не откажетесь ни при каких обстоятельствах. Например, обедать с родителями каждое воскресенье или бегать трусцой каждый день по утрам.

В то же время обращайте внимание на своего партнера и будьте внимательны к его чувствам и мыслям

Старайтесь чаще задавать себе вопрос: «Как чувствует себя моя вторая половинка в данный момент? Особенно важно думать об этом во время конфликтов