1 упражнение для проработки обиды на родителей
Для того, чтобы успешно проработать обиды на родителей или на маму, или папу, ваша задача – выйти из состояния ребенка. Понимаете, когда вы чувствуете обиду, то вы находитесь не в позиции взрослого человека, а в позиции ребенка. Вы в голове прокручиваете свои обиды, неприятные ситуации и внутри вас поднимаются эмоции, чувства и ощущения. Когда вы вспоминаете о чем-то неприятном для вас, то значит, автоматом погружаетесь в тот возраст, когда эта обида возникла.
Сколько вам сейчас лет? Вот и почувствуйте себя в этом возрасте, окиньте внутренним взором все свои достижения, весь свой жизненный опыт, почувствуйте себя ВЗРОСЛЫМ.
А взрослый человек, умеет анализировать и смотреть непредвзято на ситуацию.
Потренируйтесь прямо сейчас. Представьте какую-то ситуацию, в которой вам было очень неприятно, и эта ситуация осталась в вашей памяти. Как только почувствуете все эмоции, то задайте себе 2 вопроса:
- Сколько сейчас мне лет, когда я думаю об этом случае?
- На сколько баллов из 10, я оцениваю свои чувства и эмоции, степень обиды?
После этого, как вы ответите на 2 вопроса и поймете, что на самом деле, происходит эмоциональный возврат в прошлое — выйдите из этого состояния, из состояния ребенка.
Для того, чтобы выйти из эмоций, сделайте несколько глубоких и медленных вдохов и выдохов, расслабьте глаза, лицо и переведите свой взгляд на что-то другое.
Как почувствуете, что вы освободились от грусти, печали или гнева, то вспомните о том, что вы взрослый человек и ощутите в себе эту взрослость. Теперь, более отстранено подумайте о той же ситуации с позиции взрослого человека. Ваша задача, посмотреть на ситуацию со стороны, быть наблюдателем.
Оцените ту же ситуацию по 10-бальной шкале. Уверенна, что сейчас количество баллов стало меньше.
После этой небольшой тренировки, переходите к более масштабной проработке обид на родителей.
- Возьмите листок и ручку и пропишите все свои обиды на родителей до сегодняшнего дня.
- Вы можете отдельно написать мелкие и крупные обиды
- Можете расписать по годам, чтобы вам, было впоследствии удобнее работать.
Когда напишите все обиды, все ситуации, то пройдите по всем пунктам и проставьте количество баллов с двух позиций – с позиции ребенка и с позиции взрослого.
Вы можете сделать небольшой перерыв между проставлением баллов в позиции ребенка и позиции взрослого, для того, чтобы ваша психика могла перестроиться в позицию взрослого.
Обратите внимание, когда вы будете писать список, то верней всего, будете погружаться в те эмоции и чувства, что возникали тогда, в том времени, когда это происходило. Если эмоции нахлынули очень сильно, и вы понимаете, что никак не можете вернуться «в здесь и сейчас», то начните медленно дышать, и проговаривать – это уже в прошлом, я это уже пережил (-а)
Если эмоции нахлынули очень сильно, и вы понимаете, что никак не можете вернуться «в здесь и сейчас», то начните медленно дышать, и проговаривать – это уже в прошлом, я это уже пережил (-а).
Если начнете плакать, то это знак того, что обиды глубокие и сильные, и нужны более серьезные методы для проработки обид на родителей.
Можно ли перестать общаться с родителями
Способность договариваться во многом зависит от того, в какой семье и как воспитывался человек. Если ваш родственник рос в семье, где были приняты уважение и поддержка, скорее всего, у него есть навыки понимания своих желаний и эмоций. Обычно у таких людей относительно неплохо выстроены личные границы.
Если же в семье культивировали чувство страха и вины, то в этом случае отношения могут причинять много боли и страдания. Границы у взрослого будут выстроены плохо. Такие люди не несут ответственности за свои слова и поступки. В этих случаях компромисса достичь очень сложно.
Это не значит, что вы прекращаете отношения навсегда
Но если вы действительно хотите изменить ситуацию к лучшему, то важно не давать собой манипулировать и культивировать чувство вины. Всё это опять же нарушение границ
10 распространенных ошибок родителей в семейных отношениях с детьми
Прежде чем винить своего ребенка за непослушание и придумывать наказания, родителям следует задуматься о целесообразности использования выбранного метода воспитания. Часто мамы и папы совершают ошибки, которые приводят к непониманию, что существенно влияет на семейные отношения между родителями и детьми.
Вот самые распространенные из них:
Отдача приказов, ограничивающих ребенку выбор и свободу действий.
Тотальный контроль ввиду отсутствия доверия.
Запугивание возможным наказанием.
Необоснованная критика, ведущая к тому, что ребенок начинает сомневаться в себе.
Сарказм в отношении малыша, высмеивание его действий, из-за чего он оказывается в неловком положении.
Требование поделиться информацией, которую ребенок желает оставить при себе.
Уход родителей от ответа на заданный ребенком вопрос (отшучиваются или меняют тему).
Неуместные нотации и наставления.
Советы, вынуждающие ребенка прислушаться только к мнению старших, но никак не к своему.
Отрицание своей причастности к событиям, происходящим в жизни ребенка.
Многие родители забывают о том, что количество имеющихся у них обязанностей по отношению к своим детям прямо пропорционально величине их прав. Вырастить благополучного человека, сформировав его целостную натуру, можно только принимая активное участие в его жизни, подсказывая направления для развития, оказывая необходимую поддержку и проявляя понимание. А стремление подчинить ребенка своей воле, регулярное давление на него – это прямой путь к разрушению его личности.
Находим плюсы
Отношения детей с родителями не должны строиться на критике. Ведь это всегда очень неприятно. Ребенок, которого критикуют, начинает обижаться и раздражаться. Это и приводит к тому, что он перестает идти на контакт. Разумеется, критически высказываться о неправильном поведении своего чада родители все же должны.
Однако при этом им необходимо прилагать все усилия для того, чтобы избежать конфликта. Как добиться подобного результата? Да просто смягчить свою критику. В таком случае ребенку будет значительно легче воспринимать ее. Например, взрослый может сказать, что у малыша замечательный голос, но петь во время обеда все же нельзя.
Основные типы ядовитых матерей. Или 8 моделей поведения матерей, отравляющих жизнь своих детей
Отстранённая мать. Её не интересует жизнь своих отпрысков, их проблемы, переживания, горести и радости. Такая мама позвонив, спросит как ваши дела, и сама же ответит: «Привет сынок, ну как, всё хорошо у тебя?». Тем самым показав свою отвлечённость от вас, свою незаинтересованность, транслируя «Ты не нужен мне, неинтересен». Её абсолютно не трогают рассказы о победах или несчастьях, ей совсем не хочется в это всё вникать и напрягаться.
Холодная мать.Схожая характеристика. Такой женщине чужда нежность, любовь, забота, сочувствие. Дождаться от неё помощи моральной или физической невозможно. Она транслирует «Ты не имеешь права быть слабым(ой)». С ней невозможны тёплые беседы по душам, объятия. Более того, проявление слабости, слезы, могут вызвать у неё раздражение. Такие мамы, как правило, много работают, всегда уставшие и не в настроении. Они могут “бросить” ребёнка на отца или других родственников, отдать в детский сад очень рано.
Привязанная мать. Противоположность предыдущему типу. В этом случае женщина не видит границ между собой и своим ребёнком. Есть только «мы». Она полностью растворяется в жизни сына или дочери, обеспечивает все условия, потребности отпрыска, отдаёт себя. Но основная цель такого поведения это собственная реализация за счёт ребёнка.
Основной посыл: «Останься маленьким, не взрослей, не надо».Мать-контролёр. Не даёт права выбора, слова, не даёт взрослеть. Не признаёт успехов и достижений. Контролирует всю жизнь ребёнка, от питания, одежды, до круга общения, работы. Не верит в ребёнка и не поддерживает, постоянно транслируя: «У тебя не выйдет ничего, не получится».
Деспотичная мать. Агрессор. Постоянная критика, обвинения, унижения и оскорбления. Обесценивание побед и достижений ребёнка. Ревность. Жестокость. Эмоциональная беспощадность. Бесперебойное внушение чувства вины и стыда.
Посыл: «Ты плохой, испорченный.»Нестабильная, непредсказуемая мать. На неё нельзя положиться, ей нельзя довериться. Сложно вообще предугадать её настроение и поведение. Сегодня она может дарить заботу и любовь, а завтра критиковать и упрекать. Эмоциональная нестабильность высшей степени.
Самовлюблённая (нарциссичная) мать. Сосредоточена на себе. Ребёнок лишь средство достижения и удовлетворения её забот, желаний и нужд. Крайне зависима от чужого мнения. Эмоциональная связь с ребёнком практически отсутствует. Прекрасный манипулятор. Однако, при желании на публике может превратиться в идеальную родительницу.
Беспомощная мать. Неповзрослевшая мать. Ведёт себя как беспомощный ребёнок, перекладывая ответственность со своих плеч, тем самым лишает детства и его беззаботности. Заставляет рано взрослеть, взваливать на себя родительские обязанности.
Последствия токсичных отношений с матерью крайне отрицательны и негативны
Неуверенность в себе, заниженная самооценка, отсутствие личной жизни, страх, тревожность, неврозы и серьёзные психические расстройства. Повзрослевший ребёнок может получить огромный букет фобий. Проблемы во взаимоотношениях в семье, со сверстниками, коллегами.
Взрослая дочь будет напрочь лишена женственности.
Токсичная мать заставит её повзрослеть очень рано. Неуверенность, эмоциональная слабость, страх будут преследовать постоянно. Неумение отказывать тогда, когда хочется, отстаивать свою точку зрения. Излишняя терпеливость, терпимость. Постоянное чувство вины, стыда. Проблемы с противоположным полом. Как правило, такие дочери находят токсичных мужчин, обрекая себя на постоянные мучения в жизни с ним. Тревожность, страх. Перфекционизм
Советуем интересную статью «Жизнь с нарциссом»
Сын токсичной матери будет наделён не менее негативными и разрушительными качествами характера.
Неумение выражать свои чувства, эмоциональная холодность и сдержанность. Его уверили, что проявлять свои искренние чувства это стыдно и очень опасно. Агрессия, враждебность. Проблемы в отношениях с женщинами.
С возрастом негативные качества начинают проявляться сильнее, тем самым отравляя жизнь. Очень часто человек совсем не понимает, почему не складывается его жизнь, где эти первопричины. Именно поэтому на первых встречах с психологами, диалог всегда начинается именно с рассказа о детстве, родителях. Стоит заметить, что далеко не всегда (скорее никогда), токсичная мать осознаёт нанесённый вред ребёнку и разрушает отпрыска преднамеренно. В основе её жизни лежало, скорее всего, такое же токсичное детство с подобными родителями.
ПРАВИЛО 7. «Я-сообщение».
Если ребенок вызывает своим поведением сильные отрицательные переживания у родителей, важно сообщить ему об этом. Чувства, особенно если они отрицательные нельзя держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, пытаться сохранять спокойствие при сильном волнении
Обмануть такими усилиями никого не возможно: ни себя, ни своего ребенка, который «читает» по позе, жестам, интонации, выражению лица и глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 80-90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время подавленное чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия.
О своих чувствах важно говорить ребенку. Важно это делать грамотно: когда родители говорят ребенку о своих чувствах, важно говорить о СЕБЕ, о СВОЕМ переживании, а не о ребенке и его поведении
Например, «Меня очень утомляет громкая музыка», «Я не люблю, когда дети ходят грязными», «Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает», «Я люблю, когда у нас дома чистота и порядок. Для меня это важно». Эти предложения содержат личные местоимения: «я», «мне», «меня». Поэтому высказывания подобного рода психологи называют «Я-сообщениями». Эти сообщения можно назвать безличными. Они просто констатируют ситуацию. Например, «Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками», «Меня раздражает, когда дети хнычут», «Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и тоже», «Мне трудно разговаривать по телефону, когда меня прерывают».
Когда родители используют «Ты-сообщение» («Ты не мог бы играть потише?!», «Ты мне мешаешь, когда ползаешь под ногами», «Когда ты уберешь у себя в комнате!?»), то в ответ на них ребенок защищается, обижается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребенка.
«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением»:
- Оно позволяет родителям выражать свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.
- «Я-сообщение» дает детям ближе узнать своих родителей, их чувства, переживания, отношение к жизни, определенным явлениям. Оно учит быть честным перед самим собой и детьми.
- Когда родители открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: родители им доверяют, и им тоже можно доверять.
- Дети очень быстро усваивают манеру общения родителей. Это касается и «Я-сообщения». И родителям становится гораздо легче узнавать о чувствах и потребностях своих детей.
- Высказывая свое чувство без приказа или выговора, родители оставляют за детьми возможность самим принять решение. И именно тогда дети начинают учитывать желания и переживания родителей.
Основная задача описанных методов – УСТАНОВИТЬ КОНТАКТ С РЕБЕНКОМ, улучшить взаимопонимание с ним, помочь ему в обретении самостоятельности и ответственности. Они не являются полной гарантией того, что используя их родитель сразу же получит нужный ему результат. Например, ребенок сразу же выучит уроки, наденет шарф и пр. Конечно, бывает и так, что ребенок делает сразу то, что ему сказали. Но чаще всего отношения надо еще наладить. А на это нужно время. Ребенок должен еще поверить, что родители его понимают, что их стиль общения с ним меняется в лучшую сторону.
В рамках рассматриваемой темы рекомендуем просмотр видео – Интервью с детским психологом Ю.Б. Гиппенрейтер
Список литературы
- Андреева Г. М. Социальная психология : Ученик для высших учебных заведений. М. : Аспект Пресс, 2006. 229 с.
- Битянова М.Р. Социальная психология: наука, практика и образ мыслей. Учебное пособие. М. : Изд-во ЭКСМО-Пресс, 2008. 576 с.
- Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? АСТ, Астрель, Харвест; Москва, 204 с.
- Межличностное общение: Учебник для вузов / В.Н. Куницына, Н.В. Казаринова, В.М.Погольша. СПб. : Питер, 2001. 544с.
Помощь психолога
Профессиональные психологи владеют методами и техниками проработки подобного негативного опыта в детско-родительских отношениях. Вам помогут:
- преодолеть обиду, злость, чувство вины;
- сформировать эффективные модели взаимодействия с родителями;
- обрести уверенность в себе;
- избавиться от страхов и негативных родительских установок;
- ощутить свободу от тягостных переживаний;
- наладить взаимоотношения с окружающими;
- избавиться от повторяющегося семейного сценария;
- повысить самооценку;
- начать позитивно мыслить;
- обрести внутренний ресурс;
- минимизировать душевный дискомфорт.
Они твердо убеждены в том, что правда всегда на их стороне
Твои родители крайне часто употребляют фразы: «Я же говорил(а) тебе так не делать», «Я лучше знаю, как поступить», «У меня больше опыта, значит, ты должен прислушиваться ко мне». Они убеждены в том, что ты можешь стать успешным и счастливым, только если будешь действовать по их указке. В их голову даже не приходит мысль о том, что у вас могут быть разные взгляды на жизнь, мечты и понятия о счастье.
В большинстве случаев доказывать родителям, что у тебя есть другая точка зрения и ты должен распоряжаться своей жизнью так, как тебе того захочется, бесполезно. Поэтому лучшая стратегия — это игнорировать их указки, кивая и улыбаясь в ответ на их слова. Ты просто выслушиваешь родительские наставления и продолжаешь поступать так, как планировал с самого начала.
Как найти общий язык с родителями: 9 советов
1. Объясняйте свои чувства
Всем трудно понять, что чувствует другой человек. Он может быть холодным, закрытым и казаться абсолютно безэмоциональным, но внутри у него в этот момент будет буря эмоций. То же самое происходит и во время конфликтов с родителями. Мы можем закрываться, можем, наоборот, вести себя более агрессивно, не контролировать себя.
2. Не избегайте конфликтов
Крупные ссоры случаются у всех, но зачастую их можно избежать, если обсуждать проблемы по мере их возникновения, а не когда недовольство чем-то вышло за все пределы. Если у каждого будет копиться недовольство на другого человека, то рано или поздно ссора все равно случится, но уже вряд ли конфликт будет быстро решен.
5. Проявляйте инициативу
Если вы действительно хотите улучшить отношения с родителями, то порой на это может потребоваться чуть больше времени, чем вы ожидаете. Но вы сами понимаете, что результат того стоит. Все хотят со всеми ладить, но не каждый готов что-то для этого делать.
6
Попробуйте понять, что важно вашим родителям. Вашим родителям тоже может что-то не нравится
Большинство ссор возникают из-за одной причины. Следует разобраться в этой теме и понять, что вы можете исправить. К сожалению, порой придется идти на компромисс, где-то поступать не совсем так, как вы хотели, но это будет помогать вам избегать конфликтных ситуаций
Вашим родителям тоже может что-то не нравится. Большинство ссор возникают из-за одной причины. Следует разобраться в этой теме и понять, что вы можете исправить. К сожалению, порой придется идти на компромисс, где-то поступать не совсем так, как вы хотели, но это будет помогать вам избегать конфликтных ситуаций.
7. Контролируйте свои эмоции во время ссоры
Гнев будет только ухудшать ситуацию и накалять атмосферу, чего не хочется во время ссоры. Контролировать эмоции сложно, но возможно. Благодаря этому вы не скажете чего-то лишнего со зла, и конфликт будет решен раньше, чем если бы вы в итоге бы дали волю гневу.
8. Изучите языки любви
Каждый человек выражает свои чувства (к друзьям, к родителям, к возлюбленным) разным способом. Всего есть 5 языков любви:
- Прикосновения. Люди могут показывать свою любовь с помощью объятий и прикосновений.
- Слова. Чувства выражаются словами. Такие люди часто делают комплименты и напрямую говорят, что любят.
- Время. Люди, говорящие на таком языком любви, проводят много времени вместе со своими друзьями и другими важными им людьми.
- Подарки. Часто люди дарят подарки без повода и делают приятные сюрпризы.
- Действия. Любовь выражается в действиях: люди всегда готовы помочь в любом деле.
Как языки любви связаны с отношениями с родителями?
Каждому важно, чтобы другой человек понимал его и «говорил» с ним на одном языке любви
9. Смотрите на конфликты с разных сторон
Как я уже говорила, нам трудно понять другого человека
Когда на вас за что-то обижаются, важно узнать обо всех причинах конфликта. У человека мог быть плохой день, и, к сожалению, вся агрессия к вечеру может вылиться на вас
Возможно, вашему родителю было что-то очень важно, а он этого в итоге не получил? Помимо объяснения своих чувств и причин поступков пытайтесь понять и другую сторону конфликта.
Последствия жизни с эмоционально отстраненными родителями
По наблюдениям Нины Браун и других психологов, дети эмоционально отстраненных родителей выбирают две основные стратегии существования в семейном кругу: они либо адаптируются, либо бунтуют. В первом случае ребенок будет всеми силами стараться быть хорошим в глазах своих родителей, занимать призовые места, не ругаться, не драться, учиться на отлично. Во втором варианте ребенок начнет проявлять девиантное поведение и действовать наперекор ожиданиям родителей.
В дальнейшем, уже в отношениях за пределами семьи, человек может формировать созависимые или контрзависимые отношения соответственно. В первом случае человек будет уверен, что то, насколько его любят, зависит только от него и его усилий, а во втором — что партнеры и в целом окружающие должны любить его вопреки всем недостаткам, которые он будет активно демонстрировать.
В силу характера и вида привязанности к родителям выбранная стратегия может сочетать оба варианта. Например, ребенок в общении с родителями будет проявлять себя максимально послушно и покладисто, но вне их фокуса внимания будет вести себя как бунтарь. Или наоборот: в общении с родителями ребенок будет бунтарем, а для всех остальных — образцовым отличником, творческим, спокойным человеком.
Пока ребенок решает, как ему дальше жить эту жизнь и строить отношения с окружающими, родители либо продолжают вмешиваться со своим бесценным видением и не менее ценным мнением, либо умывают руки, считая, что их ребенок просто неблагодарный, а проект по превращению его в «достойного человека» провалился. Иногда эмоционально отстраненные родители могут зайти на второй круг с младшими родственниками (если такие имеются) или внуками.
Прощать ли жестокость?
Как наладить отношения с мамой, причинявшей моральную и физическую боль? Вероятно, что дорогой к успеху станет попытка понять, в чем были мотивы такого отношения. Как правило, они носят неосознанный характер. Адаптация человека к окружающей реальности происходит в соответствии с набором его знаний и умений. Плохое обращение с ребенком – следствие бесчисленного количества внутренних комплексов, страданий, не нашедших своевременного выхода.
Такие люди просто неспособны на открытое выражение душевных мук. Это происходит из-за того, что срабатывает защитная психическая реакция – человек не желает узнавать о себе что-то плохое. Внутреннее напряжение растет, человек уже не сопротивляется, позволяя себе стать более жестким и циничным. Ему кажется, что такая маска делает его неуязвимым для внешнего мира.
Если разбирать с этой позиции отношения с мамой, психология дает однозначный ответ – не нужно ожидать в ней перемен или банальных извинений. Такие люди предпочитают оставаться закрытыми, изменение поведения или раскаяние для них – тяжелый труд, а трудиться готовы единицы.
Вполне вероятны обращения к прошлому. Когда мама выглядит как милая и добродушная женщина, нацеленная на исправление. Иногда даже произносятся фразы с извинениями и признанием собственной неправоты. Это мимолетные проблески. Пройдет день и прежнее поведение вернется. Удивляться этому не стоит. Необходимо воспринимать такие «качели» спокойно, не ожидая ничего нового. Спокойствие – залог не только решения ситуации, но и здоровья.
Поймите, что даже извинения никак не повлияют на вашу дальнейшую жизнь. Повлиять на нее может только принятие. Это крайне трудная работа. Осознание потребует огромного количества внутренних ресурсов, стремления, искреннего желания. Решить все за неделю или даже за месяц не удастся.
Рекомендую вам записаться на консультацию. Я помогу вам помириться с мамой или ребенком. Вместе мы проработаем важнейшие вопросы, которые долгое время не дают покоя. Если личный контакт по каким-либо причинам невозможен, то провести консультацию можно дистанционно по Skype. Анонимность и полная конфиденциальность гарантирована.
Консультация психолога онлайн (по Skype) и в г.Нови Сад (Сербия)
Подходы родителей к внутрисемейному воспитанию детей
В основе любой системы воспитания лежит стремление достичь гармоничных семейных отношений между родителями и детьми. Разумеется, в каждой семье существуют собственные методы и подходы, среди которых психологи выделяют следующие:
Диктат. Действует беспрекословный родительский авторитет. Руководствуясь собственным опытом и мнением, старшие члены семьи устанавливают безоговорочные правила поведения, создают определенные условия жизни, формируют нравственные ценности. Инициатива младшего поколения в данном случае наказуема, нередко сопряжена с эмоциональным подавлением ребенка или даже с физическим воздействием на него.
Сотрудничество. В такой семье превыше всего ценится мнение и интересы каждого из ее членов. Что позволяет родным людям сообща найти выход из сложных ситуаций, принять компромиссное решение, поступиться собственными желаниями ради общего благополучия.
Опека. Нередко любовь родителей выражается в непомерной заботе о своих детях, стремлении оградить их от всех проблем и опасностей, защитить от постороннего влияния, дать им все, о чем бы ни просили. Что получается? Повзрослевший ребенок испытывает трудности в общении с другими людьми, не способен самостоятельно принимать решения, опускает руки при виде жизненных трудностей и неурядиц. Без родительской опеки и содействия он чувствует себя беспомощным и подавленным. Такому ребенку фактически приходится заново учиться жить.
Невмешательство. Модель предполагает обособленное положение детей. Родители не склонны проявлять явный интерес к стремлениям и желаниям своего чада, невмешательство в его жизнь – неизменный постулат воспитательного процесса. Подобное поведение не делает маму и папу плохими, но указывает на их нежелание развиваться и совершенствоваться в качестве мудрых проводников своего ребенка в большой мир.
Очевидно, что принцип сотрудничества в семье наиболее эффективен для воспитания детей. Потому что позволяет сформировать самостоятельную личность, умеющую отстаивать свои интересы, при этом не ущемляя права других. Такой индивид точно знает, на что направлены его действия, и умеет просчитать последствия своих поступков. Данная модель не отрицает родительскую власть, но выставляет разумные границы ее проявления. В частности, ребенку предоставлено право на независимое собственное мнение, но при этом оно не обязательно является определяющим ход событий.
Диктатура родителей приводит к отчуждению детей. Они чувствуют себя недолюбленными, ненужными, воспринимают родителей не как родных людей, а как деспотичных воспитателей, преследующих собственные цели. Часто уже в более старшем возрасте, сталкиваясь с необоснованными требованиями матери или отца, ребенок проявляет агрессию или ярый протест. В некоторых случаях он замыкается в себе, демонстрируя безразличие и апатию. И тут, как говорится, неизвестно, что хуже.
Метод предоставления ребенку личной свободы и независимости также имеет негативную сторону. Не умеющий четко видеть границы дозволенного, совершающий поступки без осознания их последствий, будучи уже взрослым, индивид может столкнуться с полной своей неспособностью к достижению определенных целей.
Наиболее распространен диктаторский способ воспитания детей. Во многом это обусловлено его использованием предыдущими поколениями. И хотя современные родители осознают все трудности данного подхода, тем не менее неосознанно следуют традициям, считая проявление власти наиболее действенным способом решения спорных ситуаций в семье.
Эффект от такого метода может быть достигнут, только пока ребенок совсем маленький и беспрекословно подчиняется указаниям мамы или папы. Ребята постарше, особенно те, кто достиг подросткового возраста, вполне способны на протесты, что неизменно приводит к ссорам и скандалам с родителями. Избрав однажды тактику диктата в воспитании своих детей, родители должны быть готовы к подобному сопротивлению. Потому логично задуматься о применении другого принципа воспитания еще на стадии ожидания малыша. Ведь изменить что-то потом будет очень трудно.
Получено 4 совета от психологов
3
Хороший ответ
1
Похожий вопрос
Как наладить отношения с родителями мужа? Муж хочет от меня уйти (4 ответа)
Здравствуйте, Светлана! Конечно чтобы порвать этот круг – нужно координальное решение
Да, ваша мать контролирует Вас, считая её мнение ценным и правильным, и не желает того, чтобы Вы стали хоть немного самостоятельны и самодостаточны – ей важно чувствовать свою нужность Вам. Она не желаетс вами эмоционально отдаляться, а только через это должны пройти дети и родители, чтобы жить своей жизнью, а не подстраиваться под кого-либо!!! Это называется сепарациея – эмоциональное отдаление от родителей (и именно территориальное удаление можэет этому способствовать)
Конечно Вы можете поговорить со своей матерью, но не оправдываться и не защищать себя, а озвучиться Ваши чувства, что своим контролем она подавляется Вас, снижает Ваш авторитет как родителей в глазах детей, как жены и женщины в глазах мужа, что Вы не получаете поддержки, что она своей привязанностью не способствует укреплению семьи, а наоборот приводит к тому, что Вы напряжены, разбиты, чувствуете свою неполноценность. Обдумайте вместе с мужем возможные варианты выхода из этой ситуации, продумайте различные пути, взвесте все плюсы и минусы (и даже с маленькими детьми, можно уехать подальше от родителей, но получив при этом возможность ЖИТЬ – самостоятельно, уверенно, не присмыкаясь!!!)
4
Хороший ответ
1
Похожий вопрос
Как наладить отношения с родителям? (4 ответа)
Светлана, да, ваша тема не нова. Необходимо четко обозначить границы семьи, вы это сделать видимо не можете, в силу того, что завязаны либо под опеку родителей, либо под их финансовую поддержку. Ищите возможности сперва разорвать финансовую подоплеку, искренне в душе, а это значит – раз и навсегда.
А для волшебного пендаля даю вам цитату из Библии:
ПОЭТОМУ ПОКИНЕТ МУЖ СВОЕГО ОТЦА И СВОЮ МАТЬ, И ПРИЛЬНЕТ ОН К ЖЕНЕ СВОЕЙ, И СТАНУТ ПЛОТЬЮ ЕДИНОЙ
Удачи.
7
Хороший ответ
Похожий вопрос
Как наладить отношения с родителями? (3 ответа)
Уважаемая Светлана. Ваше желание самой принимать решение о своей жизни – естественно и правильно. Скорее всего у вашей мамы есть причины из-за которых она считает вас неспособной на самостоятельную жизнь. Либо ее мама – ваша бабушка – поступала подобным образом, и ваша мама просто переняла ее модель поведения, либо у нее нет своей собственной активной личной жизни, и она живет вашей жизнью. Тем не менее вы интуитивно чувствуете правильный путь в данном вопросе. Вам действительно либо нужно отказаться от помощи родителей и жить полностью самостоятельно, либо бороться за свои решения. Попробуйте в очередной раз объяснить вашей маме, что вы имеете право на свою личную жизнь, даже на личные ошибки, даже если вы неправильно кормите детей, неправильно тратите деньги, это ваши дети и ваши ошибки. Перестаньте ощущать себя жертвой. Не стоит бояться бойкота родителей. Это всего лишь провокация. Любить они вас не перестанут. Если они вам откажутся помогать – это их право и вы должны быть готовы к финансовой самостоятельности. Если уж самостоятельны, то самостоятельны во всем и до конца.
5
Хороший ответ
