Какие отношения можно считать разрушающими
Крепкие и гармоничные отношения основываются в первую очередь на уважении, доверии, теплоте и любви. Именно поэтому нужно сразу отмечать любые симптомы того, что в вашей паре что-то пошло не по задуманному сценарию в виде долгой и счастливой совместной жизни.
- Что же должно вызвать первые подозрения о начале разрушения в отношениях:
- проявления холодности и равнодушия. При этом они могут выражаться совершенно по разному – от едких замечаний, упреков до молчаливых бойкотов и замыкания партнера в себе. На этом этапе нужно срочно бить тревогу, вызывая избранника на откровенный разговор. Постарайтесь выяснить причину равнодушия и вместе найти способ вернуть тепло в ваши отношения;
- отсутствие желания общаться, делиться наболевшим, спрашивать совета. В этом случае вы из пары начинаете превращаться в сожителей, которые просто вынуждены находиться рядом волей случая. При этом каждый имеет свою жизнь и свои тайны, в которые не посвящает своего партнера и не желает обсуждать с ним свои решения, поступки, желания. Такое отдаление от своей половинки свидетельствует о начале разрушения пары, поэтому нужно попытаться самостоятельно или с помощью психологов вновь найти точки соприкосновения, отыскать общие интересы и побудить избранника к взаимному общения;
- наличие в отношениях постоянных упреков, ссор, унижений и даже рукоприкладства – это уже не звоночек, а набат, реагировать на который также нужно незамедлительно. И здесь без помощи психологов спасти пару от разрушения уже очень проблематично.
Главное помнить, что любое разрушение можно исправить – «починить» только на начальном этапе. Чем большей будет становиться трещина между вами, тем быстрее вам придется согласиться на расставание, как на единственно верный выход из разрушающего союза.
Разбитое сердце
Безусловно, в разбитом сердце нет ничего веселого. Прийти в себя после всего негатива, который непременно сопровождает неудачные отношения, довольно трудно. Вы дарите себя целиком, а в результате вам это выходит боком. Вы открываете свою душу любимому человеку, а он плюет в нее.
На самом деле, это все видно еще в самом начале отношений, однако, люди, ослепленные любовью, делают вид, что ничего не замечают, за что и приходится так дорого платить.
В действительности показатели токсичного поведения видят все, просто выбирают не брать их во внимание, так как это скорее всего “мелочь”. Вы полагаете, что вы особенный человек, который сможет изменить партнера даже учитывая тот факт, что ранее это никому не удавалось.
Вы полагали, что с течением времени человек увидит, как прекрасно вы к нему относитесь, как сильны ваши чувства и станет относиться к вам гораздо лучше. Время шло, много времени, желанный день так и не приходил, однако, надежда не спешила от вас уходить. Вы как малыш знали, что когда-то это обязательно произойдет.
Все свидетельствовало об обратном, вас предостерегали друзья и близкие, но вы никого не хотели слышать и слушали только себя. Вы полагали, что ваше сердце лгать не может, но в итоге оно предало своего хозяина. Вас совсем не настораживало, что когда (всегда) писали ему первой, то получали ответ только через несколько часов, а иногда и дней.
ПОСПЕШНЫЕ РЕШЕНИЯ
Разумеется, состоя в отношениях, невозможно до конца представить, как будет выглядеть жизнь после расставания. Но иногда над этим приходит время задуматься. Причиной тому может быть не внезапная ссора, а просто переключение внимания, утрата интереса к партнеру, потеря любовных чувств, которые вы испытывали до этого. И встает вопрос, как решить ситуацию так, чтобы потом не жалеть и не корить себя за сделанный выбор.
Постарайтесь представить себе такой расклад событий: вы разорвали все связи с партнером. Пришли вы к такому выводу в течение ссоры или мирным путем, на это повлияло предательство или решение было обоюдным — все варианты продумайте.
Представьте, как изменится ваша жизнь и чем вы будете заниматься.
Каким будет отношение партнера к вам — дружеским или холодным?
От чего вам придется отказаться? Наверняка вы с партнером переписывались перед сном или виделись в выходные — представьте, что этого не будет. Все подарки (виртуальные и реальные) останутся теперь в прошлом и будут напоминать о прошедшем периоде.
Подумайте о своем состоянии — не нанесут ли вам эти воспоминания травму? Есть ли вероятность того, что, потеряв, вы почувствуете тоску и захотите вернуть все назад?
Возвращайтесь в настоящее. Взвесьте свое решение и подумайте: не навредите ли вы себе своими действиями? Может, еще есть возможность и желание что-то исправить, чтобы вернуть былые чувства? Этот вопрос можно решить как с партнером вместе, так и внутри себя.
Необдуманные слова как инструмент разрушения
О разрушающем формате отношений могут свидетельствовать и отдельные фразы, которые слишком часто встречаются в общении влюбленных:
- — «Если тебя что-то не устраивает, всегда можно развестись» — такое угроза-предупреждение может использоваться как манипуляция, заставляя человека подчиняться более властному в паре;
- — «Ты вызываешь во мне ненависть» — эти слова ставят под сомнение отношение к партнеру в паре, бьют по самому больному, заставляя получать ненависть в ответ на любовь;
- — «Ты ничего не понимаешь» — шаг к унижению и обесцениванию своей половинки, категорическое доказательство своего превосходства в любых вопросах;
- — «Не желаю об этом слушать и говорить» — путь от конструктивного спора к нежеланию решать проблемы совместно;
- — «Ты напоминаешь твою мамочку» — знание негативного отношения к родителям избранника любое сходство будет трактоваться как упрек и отрицательная оценка;
- — «Ты никогда не любил меня по-настоящему» — полностью перечеркивает все поступки и слова избранника, которыми он на протяжении всех отношений доказывал свою любовь;
- — «Делай, что хочешь» — равнодушие, закрывающее двери к совместному будущему.
Всем известно, что словом можно лечить в равной мере, как и ранить. Используя приведенные фразы, вы рискуете превратить свои отношения в дискомфортное, разрушающее и напрягающее общение со всеми вытекающими последствиями в виде ссор, угасания любви и расставания.
Так что не зря пословица гласит, что нужно сто раз подумать, прежде чем что-то сказать.
Тем более искренно заботясь о своей паре и отношениях.
Интересные факты о любви
– с древних времен пот являлся основным составляющим любовного зелья и духов;
– Монтесума, правитель Мексики, был уверен в том, что шоколад – это настоящий наркотик для любви, потому, когда он собирался в гости к своим 6 женам в гарем, он опрокидывал в себя около 50 чашек шоколада;
– статистика говорит о том, что перед тем, как заключить брак, среднестатистический человек влюбится 7 раз;
– существует редкое заболевание, которое не позволяет человеку чувствовать любовь, оно называется гипопитуитаризм;
– после разрыва отношений у брошенного партнера может развиться любовная фрустрация, из-за которой он начинает еще больше любить того, кто от него ушел;
– происхождение термина “любовь” приписывается санскритскому “lubhyati”, что в переводе на русский язык означает “желание”;
Навязываются
Этим, чаще всего, злоупотребляют неуверенные в себе особы с множеством комплексов. Мужчина по своей натуре охотник. Он получает удовольствие, добиваясь и покоряя свою избранницу. Чем сложнее он получит эту «добычу», тем больше будет ценить, и бояться потерять. Если он потратил массу энергии, сил, изобретательности и приличную сумму денег на ухаживания, то хорошо подумает прежде, чем решиться прервать с ней отношения.
А если вы все ему отдаете сами: звоните, пишете, ищите встречи, оплачиваете счет в ресторане, дарить дорогие подарки, вы занижаете свою «цену» до нуля. Навязывая постоянно свое общество, вы рискуете вызвать раздражение или вовсе потерять партнера. Дайте ему больше свободы, пускай он сам поймет, что ему интересно ваше общество.
Между вами базовые различия
Это обстоятельство также объясняет ваши постоянные столкновения. Эти неразрешимые несоответствия могут быть адаптированы, акклиматизированы или приняты, но не исправлены и не сделаны совместимыми. Если экстремальная экстраверсия вашего партнера порой действует вам на нервы, потому что он всегда хочет пойти и чем-то заняться, тогда как вы, по сути, являетесь интровертом – домоседом, желающим тихо заниматься своими делами, с этим ничего нельзя поделать.
Дело в том, что исходя из вашей генетики, одному из вас всегда потребуется больше или меньше внешней стимуляции, чем другому. С этим ничего не поделаешь, поэтому споры об этом касаются в основном того, что каждый из вас чувствует. Если подумать, это отчасти безумно, потому что здесь вы говорите не о добродетелях или пороках, а о естественных пристрастиях.
Кроме того, личные идеологии, которые кристаллизовались с течением времени, являются устойчивыми, и они практически неизменны. Тем не менее многие пары с сильно противоречивыми убеждениями не могут не критиковать друг друга за то, что они так твердо придерживаются своей позиции.
Взрослый мир: как все исправить
Американский психотерапевт Лайза Файрстоун, которая посвятила себя изучению отношений родителей и детей и много работает с пациентами, имеющими суицидальные наклонности, опубликовала уже не одну работу на тему теории привязанности. По ее мнению, улучшить свои отношения можно, если понять, какой тип привязанности вам присущ, — и изменить его.
Для этого придется включить, как выражается доктор Файрстоун, «внутренний критический голос». Это значит, что если в отношениях повторяется одна и та же проблема — вы боитесь, что вас бросят, избегаете слишком близких отношений или вообще не поймете, нужно оно вам или нет, — задайте себе вопросы:
«Что со мной не так?», «Почему я так боюсь слишком близко сойтись с человеком?», «Зачем мне добиваться любви того, кто ко мне равнодушен?». Когда вы поймете, что проблема внутри, вы обнаружите, что самоанализ – великая вещь.
Неважно, обратитесь ли вы за помощью к психотерапевту, чтобы сделать свои отношения более счастливыми, или попробуете разобраться самостоятельно. Главное – что вы поймете, над чем надо работать
А это очень важно. И для вас, и для любимого человека (если он все-таки у вас есть). Кстати, пусть и он поработает тоже.
Твои родители были не лучшими образцами для подражания
Когда они не соглашались в чем-то, они оба упирались в свою позицию, непреклонно – и самодовольно – провозглашая свою правоту и превосходство. И все это вместо того, чтобы стремиться понять точку зрения друг друга, прийти в конечном итоге к взаимоприемлемому компромиссу, который восстановит семейную гармонию.
Проще говоря, ваши родители были ужасными образцами для того, чтобы научить вас справляться с разногласиями в отношениях. Их готовность или способность участвовать в продуктивных переговорах по конфликту была нулевой.
Итак, что вы неизбежно переняли у них, так это то, что столкновения между близкими людьми всегда непримиримы. Когда у вас все внутри закипает, все, что вы можете сделать – это взорваться и причинить вашему партнеру боль. И, к сожалению, единственный итог, к которому ведет ваша реакция – это потеря партнера, который будет слишком запуган вами.
Кроме того, когда вы были ребенком, вы неоднократно слышали, как родители ссорились, даже не пытаясь быть услышанными, вскидывая руки в отвращении или смятении. Или, может быть, они регулярно уходили от темы, уходя в в обсуждение других раздражающих их тем. (В какой-то момент они, возможно, на самом деле забыли, о чем спорили в первую очередь!)
Три пути выхода
Теперь рассмотрим, что же стоит делать, если вы уже находитесь в таких отношениях.
Договор с партнером
Если вы успели отметить разрушающие признаки на самом начальном этапе, тогда стоит сесть за стол переговоров и обсудить все проблемные моменты с избранником.
Поговорите о своем видении идеальных отношений, расскажите друг другу, что доставляет вам дискомфорт, и какого внимания вы ожидаете от партнера.
Старайтесь при этом не только доносить свои пожелания и требования, но также слушать и слышать своего любимого человека.
Только при уважении и любви, а также при общем желании иметь совместное будущее, вы сможете снизить степень разрушения и вывести отношения на путь гармонии и комфорта.
Переоценка собственных действий
Бывают также ситуации, когда вы уже поменяли много партнеров, но проблемы в отношениях преследуют вас все те же.
Тогда стоит задуматься, а в избранниках ли проблема? Может, все-таки, стоит пересмотреть свое поведение и найти в себе причину создания условий для разрушающих отношений.
- Вы можете создать дискомфорт в паре для партнера следующими своими действиями:
- постоянное требование доказательств любви к вам заставит парня сбежать к той, которая будет искренно рада простому общению с ним и тому факту, что он выбрал ее;
- желание контролировать все шаги и поступки избранника вызовет отторжение и ненависть. Постоянная необходимость отчитываться кого угодно превратит в неврастеника с агрессивными повадками. Так что вполне закономерно избранник быстро захочет покинуть клетку, ища счастье в отношениях, где будут царить доверие и уважение к личному пространству;
- неумение проигрывать в ссоре и извиняться за свои ошибки будет делать из партнера постоянно виноватого, заставляя его чувствовать сове несовершенство, а такое мало кому придется по душе. Тем более, что все любят, чтобы их хвалили и поощряли, – вот и будут искать избранники именно такие эмоции, убегая от вас в очередной раз;
- недоверие и сомнение в искренности партнера ставят под сомнение и его честность, и его порядочность. Тем более это обидно при наличии сильных чувств;
- преобладание пессимистического и мрачного настроения будет схоже к попытке похоронить заживо и себя, и партнера. А видеть мир исключительно в черных красках готов далеко не каждый;
- необоснованная и показная жертвенность будет ждать ответных поступков от избранника. А что делать, если он не просил вас совершать какие-либо подвиги во имя вашей любви? Да и вообще – любовь это больше отдача, чем торг. Поэтому и будут избранники уходить в надежде встретить настоящее чувство, а не корыстную его подмену;
- наличие зависимостей всегда заставляет партнера брать на себя ответственность за вашу жизнь и принятые решения. Но ведь каждый должен сам в первую очередь стремиться к совершенствованию. И уж тем более, мало кому захочется положить свою жизнь и счастье на алтарь борьбы с вашими пристрастиями.
Всегда лучше начинать переоценку с себя. Во-первых, так вы быстрее придете к нужному результату. Во-вторых, вы по любому сможете улучшить себя, совершенствуя характер и поведение в разных ситуациях и обстоятельствах.
Так что, чувствуя, что партнер начинает отдаляться, сразу пересмотрите свое отношение и попробуйте исправить свои ошибки, чтобы он вновь почувствовал желание строить свое будущее только с вами.
Расставание
Как ни печально, но некоторые отношения нельзя спасти. Если вы пробуете достучаться к партнеру, а в ответ видите равнодушие и холодность, значит, стоит вспомнить о собственной гордости и сделать правильные выводы.
И не нужно воспринимать расставание или развод, как негативный факт. Во многих случаях именно освободившись от разрушающих отношений, вы получаете шанс стать по-настоящему счастливым. Пусть и с другим партнером и в новой паре. Зато в окружении уважения, заботы, тепла и искренней любви.
В любом случае, решение остается за вами. Бороться за свою любовь и брак, конечно, стоит. Но не с ветряными мельницами и в розовых очках. Лучше выбрать себе помощника в виде квалифицированного психолога, который поможет найти причину ваших разрушающих отношений и подскажет способы выхода из них. Больше общайтесь, больше присматривайтесь и оценивайте поступки и характер избранника до начала серьезного романа. Это защитит вас от разочарований, обид и потери времени не на того человека. Будьте открыты и четко знайте, что именно может сделать вас счастливым. Обсудите это со своей второй половинкой и вместе идите по жизни в гармоничном и приятном союзе.
Сами занижают свою ценность
Это наиболее распространенная ошибка вначале отношений женщины с мужчиной. Низкая самооценка приводит к тому, что ваш мужчина перестает ценить по достоинству не только вас, но и ваши поступки. Все что вы делаете, принимается как само собой разумеющееся и не требует похвалы или благодарности.
Проверить свой уровень самооценки, можно с помощью психологического теста.
Только научившись любить себя, вы можете рассчитывать на любовь со стороны окружающих и вашего партнера, в том числе. От самодостаточной, уверенной в себе женщины мужчина не уйдет, а скорее наоборот захочет соответствовать ее уровню.
Настоящая любовь
Вы обязательно встретите на своем пути того, кто полюбит вас так, как вам хочется и так, как вы заслуживаете. По началу вас будут одолевать сомнения, вам будет довольно сложно открыть ему свое сердце. Вы по понятным причинам будете защищать себя и свое пространство, потому что получили опыт в прошлом. Нормально, что в начале вы будете сильно колебаться.
Ваша любовь обязательно подождет подходящего момента, когда вы будете целиком и полностью готовы. Очень вероятно, что вам нужно будет много времени, а также много личной территории, однако, он вас дождется, ведь уверен, что вы стоите этого.
Ваша любовь – это добрый и терпеливый человек. Он думает о вас, и вы не будете ожидать от него ответа неделями. Скажем больше: он будет писать вам первым! Он с удовольствием приготовит для вас двоих ужин, а после совершенной вами ошибки не станет упрекать на чем свет стоит. Ваш человек понимает вас, он деликатен, потому что знает, через что вам пришлось пройти.
Он будет много стараться для того, чтобы вы “вылечились”. Он будет любить в вас даже ваши недостатки. Не стоит расстраиваться и нести груз прошлых ошибок в себе. Помните, что когда речь идет о любви, то ваш человек может ждать вас прямо за углом. Порой очень нужно сделать много ошибок для того, чтобы найти свою вторую половинку.
А сейчас мы поделимся с вами некоторыми интересными фактами о любви.
Детский мир: что-то пошло не так
Все дело в том, говорят психологи, что в своих отношениях с партнером мы воспроизводим ту схему поведения, которая сформировалась еще в самом раннем детстве, когда мы полностью зависели от кого-то взрослого – того, кто защищал нас и поддерживал. Как правило, речь идет о матери — в большинстве случаев именно мама становится тем человеком, кто заботится о нас с самого начала.
То, что в первые годы жизни у ребенка формируется особенная связь с тем, кто о нем заботится, впервые предположил британский психоаналитик Джон Боулби.
В годы Второй мировой войны и после нее психолог работал с детьми, лишившимися родителей: итогом его наблюдений и стал труд под названием «Привязанность и потеря». То, насколько важна для ребенка фигура матери, интересовало и другого психотерапевта — американский психолог Мэри Эйнсворт в 60–70-е годы выделила три типа привязанности, они формируются в зависимости от того, как родитель реагировал на нужды ребенка. Впоследствии был определен еще один тип, четвертый. Все эти работы были связаны только с отношениями родителей и детей.
Однако позднее обнаружилось, что теория привязанности, основоположником которой считается теперь Джон Боулби, распространяется на любые близкие отношения, в которые мы вступаем: американские психологи Филипп Шэйвер и Синди Хазан предположили, что свои детские реакции мы сохраняем и во взрослом возрасте. И оказались правы: проведя исследование, они обнаружили, что все четыре сценария мы благополучно воспроизводим в романтических отношениях. Наконец-то кто-то ответил на вопрос: «Почему романтические отношения развиваются у нас по одному и тому же сценарию?»
Все страхи, которые мы испытывали в детстве — боязнь остаться в одиночестве или быть отвергнутым, — остаются с нами навсегда. Вот почему мы способны задушить партнера своей заботой или, наоборот, боимся близких отношений.
Почему так происходит?
В ситуациях, в которых человек находится в сильном стрессе, например, опасные или травматичные, мозг настроен действовать быстро. Каждая такая ситуация для мозга — возможность спасти жизнь или потерять ее. Это вопрос выживания, и потому действовать нужно быстро.
Бессознательные процессы происходят намного быстрее, чем осознанные и продуманные
Маркером важности ситуации служат эмоции. Чем больше эмоций мы испытываем, тем важнее ситуация для выживания (так думает бессознательный мозг)
Поэтому когда мы испытываем сильные эмоции, мы мгновенно что-то делаем или чувствуем, не успевая это осознать.
Самое важное для большинства людей — это отношения. Допустим, что папа в детстве пил и буянил
Девочка давала себе обещание, что никогда не выйдет замуж за алкоголика. И вот она на пороге второго развода, и оба ее мужа — алкоголики. Что происходит?
Что же делать?
Что бы она ни думала об этом на сознательном уровне, бессознательная часть ее мозга решает быстро и действует по шаблону, который спасал ее в детстве: избегает опасности. На самом деле никакой опасности нет, но для того, чтобы прекратить действовать автоматически, нужно научиться видеть больше деталей реальности, чем нужно бессознательному мозгу для включения определенной схемы.
Части мозга, отвечающие за сознание и бессознательное, сообщаются, они обмениваются информацией. В определенный момент детства ребенок становится способен сознательно контролировать свои действия, следовать правилам. Сознание начинает контролировать импульсы и автоматические побуждения.
Схемы поведения, призванные быстро спасать вас, но не учитывающие реальную ситуацию, можно перестроить, систематически разбирая проблемные ситуации и находя в них детали, которые вы раньше не принимали во внимание. Большое количество значимых деталей сложных ситуаций вынуждает бессознательную часть мозга учесть эту информацию и перестроить автоматические схемы
Самовнушение, типа, «я больше не буду так делать, мне это совсем не нужно, это вредно для меня» и прочие, не работают, потому что связь сознания и бессознательного сложнее. Сознание не просто отдает приказы бессознательной части мозга. Оно должно убедить бессознательное, что все действительно не так, как кажется.
В нахождении новых деталей ситуации может помочь психотерапия. Психолог обычно задает много вопросов, направленных на те части ситуации, которые, вы возможно, не замечали
Или на те причины и следствия, которые вы не принимали во внимание. От такой проработки проблемных ситуаций их восприятие меняется, и тогда поведение естественным образом перестраивается
Если вы хотите понять, почему мы наступаем на одни и те же грабли, рассматривая вашу конкретную ситуацию, вы можете обратиться ко мне, мы вместе найдем то, что вам мешает жить так, как вы бы хотели.
4 Мы слишком разные.
«Все люди разные», и хоть кому-то это не мешает, но в вашем случает это критично. Вы не понимаете друг друга, спорите, обижаетесь, не понимаете его слов и чувств. Как личности вы сформировались еще до вашей встречи, поэтому у каждого есть собственные амбиции, предпочтения и реакции.
Также сказывается социальный статус. Если один старше, богаче, умнее другого. Не у каждого получается выстроить этот роман в рамках спокойных отношениях из-за дисбаланса сил. Если у вас слишком разные планы, мечты, а некоторые его реакции служат для вас раздражающим триггером, то нужно решить для себя, насколько эти различия критичны.
1 Тянет только на плохишей.
Гореть человеком и добиваться взаимности часто не приводит ни к чему хорошему. Острые ощущения часто сопровождаются опустошенностью, беспомощностью и моральному истощению. Любовь – это искра, но не позволяйте ей взять над вами верх и испепелить до тла.
Даже если рядом есть другие люди, которые сами активно проявляют в вашу сторону симпатию и ухаживания, то они просто не интересуют вас.
Они кажутся вам скучными занудами или просто хорошенькими, но совсем не цепляют.
Также есть биологические инстинкты. Девушка хочет чувствовать себя под защитой, а мужчина с агрессивными наклонностями ассоциируется у нее с готовностью вступить в бой. Мужчины же воспринимают экзальтированных девушек как иноземок, которых раньше захватывали в качестве награды за походы и как перспективу для продолжения рода с сильными генами. Таковы пережитки эволюции, которые влияют на выбор партнера в современности.
То есть инстинктивно мы полагаем, что создаем пару с физически сильным, умным и уверенным в себе партнером. И в некоторых случаях так и есть! Данные проявления “плохиша” формируют в нем амбициозность и целеустремленность и впоследствии обеспечивают семье денежный достаток. Но в реальности, если у вас цикл неудачных отношений с таким типажом, то эта повышенная эмоциональность отношений приводит к внутренним расстройствам и конечным тяжелым разрывам.
«ЗАПАСНОЙ ВАРИАНТ»
Есть в нашей жизни сферы, которые необходимо держать в балансе. Главные из них — саморазвитие, хобби, отношения, семья и работа. Так вот, ни одну из них нельзя ставить выше или ниже, все должно быть равным по значимости.
В противном случае нарушается баланс внутри вас. К примеру, если выдвинуть работу на первый план, вы забудете о семье и партнере, а если отдать первое место отношениям, любовь перерастет в зависимость, что, в конечном счете, приведет к их завершению.
Последнее часто происходит у людей с низкой самооценкой — не найдя опоры в себе, они целиком и полностью отдаются любви и чувствам к другому человеку, а это очень опасный путь, так как партнер, заметив такое поведение, может сам оборвать зависимые отношения.
Нельзя и перегибать палку, поставив любимого человека на последнее место как «запасной вариант». Такие отношения чаще всего сопровождаются враньем, отказом от встреч, полным игнорированием. И эта тактика тоже действует разрушительно на обоих.
Лучше сразу уведомить партнера о том, что что-то идет не так. Возможно, на ситуацию повлияли какие-то его (или ее) действия, которые вызывали у вас стыд, ненависть, ревность, злость. Легче решить проблему вместе, чем в одиночку, поэтому не бойтесь рассказать спутнику о ваших подозрениях и страхах.
ТЕКСТ:Редакция PSYCHOLOGIES.RU
