Как помочь себе пережить утрату
По словам психолога Alter Елизаветы Ерохиной, чтобы облегчить проживание утраты, сразу после смерти близкого важно предпринять следующие шаги:
Решите практические вопросы
Организуйте похороны, уведомите всех, для кого уход из жизни человека имеет значение — родственников, друзей, работодателя. Это может быть сложной и эмоционально тяжелой задачей, поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью к другим. Также полезно просмотреть важные документы, такие как завещание умершего, страховые полисы и финансовые отчеты. Возможно, вам придется обратиться за помощью к адвокату. Это поможет принять случившееся, попрощаться с человеком и сделать для него последнее, что возможно — завершить его дела.
Дайте себе время погоревать
Важно прожить свои эмоции. Каждый горюет по-своему, поэтому делайте то, что считаете правильным для вас
Важно избегать нереалистичных ожиданий: с горем не удастся справиться по щелчку, необходимо прожить его полностью. Дайте себе время и пространство, чтобы разобраться со всем, что вы испытываете Проявите терпение и сострадание к себе в это трудное время.
Не изолируйте себя
Возможно, сначала вы захотите провести некоторое время в одиночестве
Но важно избегать самоизоляции, не оставаться с тяжелыми переживаниями один на один. Расскажите о своих чувствах друзьям или семье
Если это невозможно, обратитесь за помощью к психологу или позвоните на горячую линию психологической помощи. Можно даже использовать анонимные форумы в интернете, главное, — не держать переживания в себе.
Избегайте резких перемен
Важно избегать принятия важных жизненных решений на ранних стадиях горя, поскольку в это время есть риск мыслить не до конца ясно или рационально. Кроме того, стресс от перемен способен дополнительно осложнить ваше состояние
Найдите способ почтить память
Можно сделать что-то хорошее в память об умершем: например, памятный фотоальбом. В кругу семьи можно также заняться делом, которое связано с ним: например, вместе посмотреть его любимый фильм или приготовить его любимое блюдо.
Заботьтесь о себе
В трудное время особенно важно заботиться о своем физическом и ментальном здоровье. Достаточное количество сна, здоровое питание и физическая активность помогут вам пережить сложные времена
Если это необходимо, также важно обратиться за помощью к психотерапевту.
Зачем нужны ритуалы: похороны, девять дней, сорок дней?
Ритуалы прощания с умершим важны для нашей психики. Похороны — часть реальности, своеобразный акт. Во время этого акта должен начаться важный этап горевания — принятие реальности, в которой у вас есть утрата. Это первый этап, когда человек, который переживает потерю, осознаёт, что его жизнь продолжается и эта жизнь теперь без близкого.
Важно увидеть, что кого-то дорогого и важного больше нет. Поэтому во время похорон есть свои ритуалы
Мысли об утрате помогают принять новую реальность. А похороны, ритуалы девяти и сорока дней не дают нам уйти от этой реальности. Всё это даёт время и место, в которое можно пережить утрату и не запирать в себе горе. Если на работе или дома хочется бодриться, то на похоронах такого желания совсем нет.
Почему я чувствую вину после смерти близкого
Откуда берется это чувство, которое порой может довести любого до отчаяния? Оно никого не обойдет стороной. Ведь мы не всегда звоним и проведываем своих близких, не часто признаемся им в любви и добрых чувствах, не делаем того, чего ждал усопший при жизни от нас, и т.д.
Поэтому в разных ситуациях начинаем винить себя по-разному:
- мама корит себя, ведь не защитила свое чадо, и теперь его нет, а она живет;
- ребенок скорбит, что грубил родителю, не уделял внимания, не заезжал в гости, не исполнял просьб, огорчал;
- супруги корят себя, ведь не были внимательны, грубили, изменяли или скоро после смерти мужа или жены находили другую половинку;
- семья самоубийцы не может себе простить, что не заметили его странного поведения, не обратили внимания на его страдания и не помогли, когда он так нуждался в поддержке;
- родственники близкого с неизлечимой болезнью тоже сильно винят себя, ведь неохотно ухаживали за ним, раздражались его просьбами, старались увильнуть от этой обязанности и почувствовали облегчение после ухода страдальца.
А ведь есть и другие ситуации, когда мы испытываем чувство вины после смерти близкого человека. В том числе, когда:
- даем вредные советы, например, предлагая сделать аборт, ненужную операцию, совершить вредные действия и преступления, советуя развестись;
- увольняем сотрудника, которому не на что держать семью;
- делаем нагоняй подчиненному, после чего тот не смог выжить после инфаркта;
- осуждаем кого-то, порицаем публично, не следя за своей риторикой;
- не даем взаймы на лечение, на проживание и другие нужды.
Человек может переживать сильный эмоциональный кризис и душевный надлом еще и за то, что не был в последние минуты жизни рядом с близким, не позвал ему священника для исповеди, пожадничал дать на лечение и проч.
Как исправить ошибки перед человеком, которого уже нет рядом
Почему вину чувствуют? Потому что не признают своих ошибок. Или признают их, но гасят гложущее чувство вины (кстати, оно необходимо, ведь мы через него учимся) и не исправляются.
Важно – не только признать ошибки, а и начать исправлять их. А что, если признал, но близкого уже нет с нами и извиняться не перед кем? Можно сказать слова извинения усопшему за ошибки, допущенные по отношению к нему
Делать это мысленно, как бы общаясь с ним. Но это необязательно. А потом искоренить их в себе и не допускать такого с другими
А что, если признал, но близкого уже нет с нами и извиняться не перед кем? Можно сказать слова извинения усопшему за ошибки, допущенные по отношению к нему. Делать это мысленно, как бы общаясь с ним. Но это необязательно. А потом искоренить их в себе и не допускать такого с другими.
Наконец, рядом с вами есть другие люди. И вы, возможно, совершаете те же ошибки по отношению к ним. Признайте их. Извинитесь. Прекратите их совершать.
То есть формула выглядит примерно так. Вина, чувство вины после смерти близкого человека — это непризнанная ошибка. Извинения и исправление, последовавшее за признанием ошибок, — это самое лучшее, что может быть для души живого человека и умершего.
Устойчивость нарратива
Многие люди не воспринимают историй преображения, сами не зная почему. По крайней мере, мы хотя бы начинаем протестовать против них.
Честно говоря, я думаю, что именно в этом заключается причина успеха книг о Гарри Поттере: они мрачные. Дж. К. Роулинг погружалась в самую глубину, не пытаясь сделать ее приторной, милой или сладкой. В конце книги счастливого разрешения всех проблем не произошло, хотя финал и не лишен красоты. Утрата, боль и горе существуют в нашем мире, и они никуда не исчезли. Герои несли их в себе.
Мир Роулинг близок всем нам потому, что мы нуждаемся в историях, похожих на нашу.
Истории могущественны. На протяжении всего существования человечества мифология, космогония и сказки давали нам образы, на которые мы ориентируемся и которым подражаем. Они помогали нам найти место для наших переживаний в огромной картине мира. И до сих пор помогают. Нам всё еще нужны истории.
Сколько длится горе
Нет установленного графика, как долго должно длиться горе
Важно позволить себе переживать его по-своему
Процесс проживания горя обычно включает несколько стадий: шок, отрицание, гнев, депрессию и принятие
Однако важно отметить, что не все проходят эти этапы в одном и том же порядке или переживают их одинаково интенсивно. Проживание потери происходит и на биологическом уровне
Например, сначала возрастает уровень гормонов стресса, затем дофамина и окситоцина, которые мотивируют нас возместить утрату и стремятся облегчить боль.
Некоторые люди могут почувствовать облегчение через несколько месяцев, в то время как другие продолжают испытывать «волны» горя в течение многих лет
Важно помнить, что горе — это нелинейный процесс, и оно часто приходит и уходит волнообразно
Мэри-Фрэнсис О’Коннор предлагает разделять понятия горя и горевания.
- Горе — это сиюминутное переживание, чувство, которое захлестывает человека «волнами».
- Горевание — процесс изменения горя со временем: человек адаптируется к нему, учится с этим жить.
По мнению О’Коннор, разделять эти понятия полезно, потому что это подчеркивает: горе — опыт, который остается с нами навсегда, и не существует точки, в которой проживание потери заканчивается. Если спустя много лет после смерти близкого в какой-то момент мы сталкиваемся с напоминанием о нем, и «волна» горя захлестывает, это не значит, что все это время мы неправильно горевали. Это говорит только о том, что в этот момент мы остро осознаем необратимую утрату человека и значимых отношений.
А если даже спустя два года сильная скорбь и горе не проходят?
Есть нормальное и осложнённое, патологическое горевание.
Нормальное горевание завершается тем, что человек приспосабливается к новой жизни, принимает утрату. У него появляются новые знакомства, интересы и отношения.
Патология горевания — это когда в ваших эмоциях, поведении и общении с окружающими что-то меняется. Вот признаки патологии горевания:
- Сверхинтенсивность или невыраженность скорбных чувств. Например, вы много плачете. Или, наоборот, спустя много времени после потери так и не смогли понять, как реагировать.
- Вам тяжело из-за смерти близкого уже больше двух лет. Ваши чувства остаются стабильными и никак не меняются с ходом времени.
Патология горевания может возникнуть, если:
- Смерть была внезапной — например, близкий погиб в аварии.
- Не получилось попрощаться — допустим, человек пропал и его тело не нашли.
- С умершим вас связывали конфликтные или нездоровые отношения. Например, умерла властная мать, с которой всю жизнь прожила незамужняя дочь. Или не стало одного из супругов, которые жили как кошка с собакой.
Важно: нельзя самому себе диагностировать патологию горевания и другие виды горя. Это может сделать только специалист: клинический психолог, психотерапевт или психиатр
Если вы столкнулись с потерей — нормально использовать все возможные способы, чтобы себе помочь. В том числе — обратиться к психологу.
Вы можете подобрать психолога в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.
Благодарим клинического психолога Викторию Расулову за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
Как распознать осложненное горе
Иногда проживание горя осложняется, и человек «застревает» в нем. Осложненное горе, также известное как стойкое комплексное расстройство, вызванное тяжелой утратой, представляет собой длительное, интенсивное горе, которое мешает повседневной жизни. Часто оно возникает в случаях, когда потеря была внезапной или травмирующей, или если человек страдает от депрессивного или тревожного расстройства.
Для осложненного горя характерны такие симптомы:
- сильная тоска, грусть, безнадежность или отчаяние, интенсивность которых не снижается со временем;
- трудности с принятием потери;
- чувство бессмысленности или пустоты;
- самоизоляция, избегание социальных контактов;
- проблемы со сном или питанием;
- отсутствие интереса к ранее приятным занятиям;
- трудности с выполнением повседневных задач;
- трудности в поддержании отношений;
- постоянная головная боль, усталость или обострение хронических заболеваний;
- злоупотребление психоактивными веществами в попытке справиться с потерей.
Осложненное горе также иногда сопровождается симптомами тревоги, депрессии и посттравматического стрессового расстройства (ПТСР)
В этом случае важно обратиться за помощью к психотерапевту. При необходимости специалист также порекомендует консультацию психиатра
Умер близкий человек
Видят ли ваши ушедшие близкие с небес, что вы плачете? Видят ли они ваши слезы? Ответ на этот вопрос – да. Ваши близкие полностью наблюдают за всем тем, что с вами происходят, включая слезы на вашем лице.
Нет чего-то, что ускользнуло бы от их внимания. Помните, чтобы ни случилось, они всегда на вашей стороне. И когда они видят ваши слезы, стараются послать вам что-то, что вызовет радость и спровоцирует на лице хотя бы незначительную улыбку сквозь эти слезы.
Они знают, что ваши слезы –это показатель той огромной любви, которую вы испытываете. Они также знают, как сильно вы по ним скучаете.
Однако, есть еще один важный момент: ваши любимые и близкие, находясь на Небесах, абсолютно неспособны ощущать негативный посыл, мысль, чувство или эмоции. Это значит, ваши любимые знают, что вы по ним скучаете, однако, они по вам не скучают…
Позвольте разъяснить и этот момент. Поскольку на Небесах нет негатива, они неспособны скучать по вам. Вместо того, чтобы по вам скучать, они вас просто любят. Вот эту истину вам нужно принять и понять.
Там, на небесах они испытывают чистую, безусловную и непоколебимую любовь к тем, кто остался на земле. Они уверены в том, что встретятся с вами, когда вы попадете на небеса. Поэтому скучать по кому-то нет никакого смысла.
Наше время здесь, на Земле, кажется, тянется вечно … На небесах же наша жизнь – это всего лишь мгновение ока ….
Простит ли покойный живого
Религия утверждает: умершие не покидают нас, связь с ними лишь ослабевает. Они слышат молитвы родственников, заботятся о них, знают об их чувствах, уберегают от опасных ситуаций в жизни, молятся в мире ином. Они прощают вину и не держат зла.
Материальных доказательств прощения со стороны покойного получить невозможно. Усопший может явиться близкому во сне и пообщаться с ним.
Простит ли умерший живого, зависит от чувства веры и степени вины перед покойным. Если ощущаете, что после молитвы, мысленного извинения стало легче на душе — прощение получено. Постарайтесь не мучить себя напрасными терзаниями и болью.
Если что-то обещали покойному, намеревались выполнить, но не успели — доведите дело до конца, чтобы успокоить чувства.
Как попросить прощения у умершего человека – советы и способы
Если после смерти близкого человека вам хочется извиниться перед ним за нанесенные в прошлом обиды, не бойтесь сделать это. Попросить прощения у умершего можно при помощи нескольких несложных обрядов, описанных в нашей статье, и, что самое главное, при наличии искреннего желания со стороны просящего.
Выберите имя человека, чтобы извиниться
Почему нужно просить прощения у покойного?
Чувство вины может быть связано с самыми разными вещами:
- человек не смог явиться на похороны, проститься с усопшим и проводить его в последний путь;
- еще при жизни причинил вред и не успел покаяться и получить прощение;
- последний разговор с умершим закончился ссорой.
С подобными ситуациями сталкиваются многие, люди не могут обрести покой и мучаются от угрызений совести. Также усопшие являются во снах и видениях, наводя ужас на тех, кто не успел примириться с ними при жизни
Именно поэтому важно своевременно попросить прощения у умершего человека
Как правило, человек чувствует потребность в прощении именно умерших родственников – родителей, супругов, детей. Ведь, как известно, самые серьёзные обиды может нанести только близкий человек.
Где можно попросить прощения
Чтобы провести подобный ритуал, конечно, лучше всего посетить могилу усопшего или место, где был развеян (или хранится) его прах. Также для этих целей подойдут те места, где человек любил проводить время при жизни, например, его личная комната или любимая скамейка в парке.
Способы попросить прощения у человека, которого больше нет
Чтобы примириться с усопшим, можно использовать один из следующих способов.
- Дома зажгите свечу и расположите её около фотографии покойника. После этого произнесите: «Я зажигаю эту свечу за упокой души раба (Имя) и прошу у Господа, чтобы (Имя) всё время был в свете». Встаньте в полный рост и скажите: «Дорогой (Имя), прости меня за то, сам знаешь за что. Я тебя тоже прощаю и с любовью отпускаю». Поклонитесь и повторите ритуал 10 раз.
- Посетите место захоронения вашего близкого человека, принесите цветы и поговорите с ним, как с живым. Преклоните колени на месте погребения, возьмите освящённое пасхальное яйцо, поклонитесь и произнесите: «Христос воскрес! Прости меня, ради Христа, и ты».
- Свяжитесь с умершим, проведя спиритический сеанс. Можно воспользоваться услугами медиума или провести обряд самостоятельно, но присутствие еще одного человека (лучше, чтобы это был родственник усопшего) обязательно.
Чтобы связаться с духом, понадобятся Библия, ножницы и красная лента. Ножницы нужно вложить в книгу так, чтобы их кольца находились с внешней стороны.
Теперь перевяжите Библию лентой и вместе с присутствующим человеком возьмитесь за кольца ножниц. Скажите: «Дух (имя), молим тебя, приди, явись к нам и дай ответ на наши вопросы».
Если книга начнет перемещаться, значит, дух покойного явился и может услышать ваши слова. Извинитесь и отпустите его.
Видео: Как попросить прощения у умерших людей.
Какие бывают муки совести при потере близких?
Чувство вины может возникать на различной почве. Есть несколько вариантов того, какие бывают муки совести при потере близких:
- Чувство вины за сказанные слова. В подобном варианте муки совести возникают из-за неприятных фраз, которые мы когда-то сказали человеку. Уверена, что вы хоть раз видели по телевидению, как, например, парень ругается с девушкой, оскорбляет ее, а потом она выходит из ресторана и прямо на глазах у молодого человека попадает в аварию. Несомненно, позже парень будет ощущать вину за сказанное. А если девушка погибнет, то возникнет чувство, что все это произошло из-за последних слов. Подобным образом и возникает чувство вины при потере близких после сказанных слов.
- Муки совести из-за гнева на ушедшего близкого человека. Конечно, выше мы указали из-за чего возникает этот гнев, но не всегда осознание природы агрессии в сторону человека избавляет нас от нее. И тогда, понимая, что люди, которые встречаются со смертью, ни в чем перед нами не виноваты, нам становится стыдно. Любая потеря близкого вызовет в нас большой спектр эмоций, и стыдиться этого не стоит.
- Чувство вины, что мы не были рядом, когда это было необходимо. Все мы живем своей жизнью. Иногда этот поток событий и задач, которые нужно решить, не позволяет нам найти достаточно времени, чтобы поужинать с семьей, позвонить родным, прогуляться с мамой и тому подобное. Мы все время откладываем эти не менее важные дела на будущее. Когда близкие покидают нас, возможность снова провести время вместе исчезает. Тогда человек испытывает муки совести и не может перестать думать о том, сколько же было возможностей находится рядом ранее. Это вполне нормальная реакция на потерю близких, ведь боль нужно чем-то заглушить.
- Муки совести из-за чувства облегчения. Бывают случаи, когда люди долгое время мучаются от болезни. Они постоянно ощущают боль, их родные видят эти страдания и не могут оставить. Если быть достаточно честными, то уход за больным человеком в редких случаях может принести радость. В иных любых ситуациях мы ощущаем нежелание здесь находиться, жалость к себе и больному. После того как подобные люди уходят из жизни, у нас может возникнуть чувство облегчения. Мы снова вдыхаем воздух полной грудью и ощущаем себя свободными людьми. Однако, после этого приходит и чувство вины. Потеря близких у многих вызывает боль, но вы к этим многим не относитесь (отсюда и чувство вины).
- Ощущение вины за отсутствие денежных средств. Каждый человек находится в определенном финансовом положении. У кого-то оно на более низком уровне, у кого-то – на более высоком. К сожалению, первые люди ощущают муки совести из-за потери близких гораздо чаще. Когда умирает их родной человек, создается впечатление, что, будь у них больше возможностей, связанных с деньгами, то такого бы не произошло. Стоит заметить, что подобное чувство вины не совсем логично. Вы никак не могли предугадать трагические события заранее и накопить нужную сумму для лечения.
И подобных причин чувства вины после потери близких можно найти еще огромное множество, ведь наше сознание найдет к чему придраться.
Нарратив избегания горя и странные реплики
В первые дни после трагедии мне довелось услышать невообразимые вещи о горе, о моем умении справляться с ним и о самом Мэтте.Мне говорили, что я недостаточно правильная феминистка, если так расстраиваюсь из-за «потери мужчины». Утверждали, что мое личное и духовное развитие, видимо, было на низком уровне, раз я не способна воспринять эту ситуацию как дар. Еще мне сообщали, что Мэтт никогда меня не любил, что ему лучше теперь, когда он отделен от своего тела, и что он пришел бы в ужас, если бы увидел меня в таком состоянии. Что мы с Мэттом сами создали эту ситуацию, намеренно. Что у нас был договор, пока мы живы, а раз он был, теперь нет никаких причин так расстраиваться.
При этом мне внушали и вроде бы очень хорошие идеи: что я сильная, умная и красивая, что я без всяких проблем найду себе кого-нибудь другого.
Что с течением времени смогу посмотреть на свою утрату как на дар, что я должна подумать обо всех тех людях, которым теперь сумею помочь. Что если я перестану так страдать, то почувствую наконец окружающую меня любовь (но только если перестану так страдать).
Но все эти высказывания блекнут перед историями, которыми со мной поделились пережившие утрату люди со всего мира.
Например: вы сами спровоцировали рак своего ребенка нерешенными личными проблемами. У вас есть еще два ребенка, вы должны быть за это благодарны. Если она умерла, значит, такова уж судьба. Здесь промысел Господа. Тебе правда пора всё забыть и двигаться дальше. Он был не таким уж и хорошим человеком. По-настоящему просветленный человек не привязывается так сильно к другим людям. Ты явно со- зависим. Ты сам навлек на себя беду своими мыслями. Это было тебе необходимо, чтобы научиться чему-то. Нужды нет, что ты парализован горем. Некоторым вообще не удается разобраться в себе, а тебе выпал такой шанс.
Конечно, большинство утешителей руководствуются «благими намерениями», но разница между этими намерениями и реальными последствиями их слов огромна.
Дело в том, что зачастую тяжелое переживание утраты воспринимается как состояние, из которого надо выбраться как можно скорее. Как будто боль — это некий неожиданный, диковинный и неправильный ответ на исчезновение из вашей жизни любимого человека.
Есть лишь крохотный интервал, когда человеку дозволено выражать горе. А потом, пройдя эту острую фазу, вы должны вернуться к обычной жизни, неся с собой те дары, что почерпнули из ценного опыта
Предполагается, что вы станете мудрее, сострадательнее и наконец поймете, что по-настоящему важно
Если вы продолжаете страдать, значит, вы что-то делаете не так.
Подобные идеи прочно укоренились в нашей культуре, и сложно даже описать, что чувствует человек, встречающийся с такой «поддержкой». Сейчас я хотела бы сказать, что большинство переживающих сильное горе людей сталкиваются не только с непониманием, но и с полным равнодушием со стороны окружающих. Мы перестаем говорить «мне больно», потому что никто не слушает.
Как избавиться от чувства вины
Каждый испытывает осознание вины перед усопшим. Это нормальная реакция, но психологический анализ не устраняет негатив. Чтобы избавиться от неприятных ощущений, требуется исполнить долг перед погибшим и пройти 3 этапа – принять, прожить и отпустить.
Как освободиться от чувства вины:
- Организация похорон и проводов покойника в другой мир. Подготовьте похороны с соблюдением всех церковных канонов, закажите похоронную атрибутику, пригласите гостей на поминальный обед.
- Принятие и проживания негативных эмоций. Найдите источник вины, проведите тщательный психоанализ и признайте, что потери неизбежные.
- Разбор вещей покойного. Это непростой ритуал, которые поможет частично избавиться от напоминаний об усопшем.
- Молитвы и религиозные обряды. Вера дает надежду на встречу с умершим в загробном мире. К тому же панихиды помогают душе обрести покой.
Разрешается проводить любые действия, которые помогут облегчить состояние и не вредят окружающим. Не нужно пытаться заглушить боль алкоголем или наркотическими веществами, так как они только усугубят ситуацию
Когда долг перед умершим исполнен, требуется уделить внимание себе – провести время со семьей и друзьями, поехать в отпуск, сменить обстановку
Новый героический эпос
Когда умер Мэтт, я искала истории людей, которые пережили подобную утрату. Тех, чья боль затмевала всё остальное. Такие рассказы мне были необходимы как пример для подражания. Но я находила лишь описания того, как преодолеть страдание, как «починить» свою жизнь, как преобразить горе как можно скорее. Вновь и вновь я читала о том, что если я так сильно расстроена, то со мной что-то неладно.
И я встречала это не только в книгах. Окружающие — друзья, знакомые, психотерапевты — все хотели, чтобы я была в порядке. Им было необходимо, чтобы я была в порядке, ибо такое страдание, как мое, как ваше, невероятно тяжело наблюдать. Наши истории очень тяжело слушать.
Здесь не было их вины. Почти не было. Они просто не умели слушать.
Ни одной о том, как быть свидетелем чужой боли. Мы не хотим говорить о печали, которую нельзя утолить. Это запрещено.
На самом деле нам нужны не новые инструменты избавления от горя, а умение жить с болью — со своей болью и болью ближнего.
Все мы несем в себе огромный груз горя; рассказы о нем никто не слушал, потому что нет такой истории, которая помогала бы нам выслушивать чужое горе. Нам нужны новые истории, выражающие правду о боли, о любви, о жизни. О мужестве перед лицом непоправимого. Мы должны помочь друг другу в этом, потому что боль есть. Беды случаются.
Мы должны перестать мыслить стадиями горя, они не должны быть всеобщим мерилом.
Рассказывая другие истории, мы создаем культуру, в которой люди научатся быть свидетелями чужой боли, просто лицезреть непоправимое. Рассказывая другие истории, мы научимся быть лучшими спутниками самим себе и друг другу.
Боль не всегда исчезает — даже в конце истории. Быть мужественным — быть героем — не означает преодолевать боль или превращать ее в дар. Быть мужественным — значит уметь просыпаться каждый день, когда хотелось бы больше не просыпаться. Быть мужественным — значит не изменять своему сердцу, когда оно разорвано на миллион кусков и никогда не станет вновь целым.
Стадии скорби по умершему
В своей скорби по умершему каждый человек проходит несколько стадий:
- шок, граничащий с отрицанием факта смерти;
- гнев и негодование на себя за то, что не смог спасти близкого;
- отчаяние, переходящее в депрессию – для многих это самый тяжелый этап;
- принятие.
Каждый переживает утрату близкого человека по-своему, иногда задерживаясь на какой-либо стадии или, наоборот, проживая их в сжатые сроки. Все индивидуально и зависит от того, насколько близки были люди друг другу, и обстоятельств смерти.
У скорбящего родственника или друга могут быть переживания из разряда иррациональных. Одним слышится голос умершего, другие чувствуют его присутствие, а третьи даже видят его расплывчатый образ по ночам.
Смерть любимого человека может вызывать злость на него за то, что умер, или не вызывать вовсе никаких эмоций. Это совершенно нормально и обусловлено работой головного мозга. Однако на любой из стадий горюющий человек способен «зависнуть» из-за патологической реакции на стресс. Чтобы избежать этого, психологи дают несколько советов.
Что делать после смерти близкого
Итак, вот что говорит на этот счёт Фара Гибсон:
Постараюсь честно ответить на эти вопросы. Итак, начнем с темы можно ли оплакивать умерших близких.
Слезы, которые вы выплакиваете по любимому человеку, отправившемуся на Небеса, особенные. Они отличаются от тех, которые мы проливаем в других ситуациях.
Эти слезы не наполнены болью, которую вы передаете своему любимому человеку, находящемуся на небесах. В ваших слезах нет ненависти, гнева, вины, разочарования или любых других негативных эмоций, которые могли причинить боль или вред душам ваших близких.
Ваши слезы –это исключительно слезы любви. Ваша любовь к ним является движущей силой этих слез.
Но, возможно, вы сердитесь на них за то, что они вас покинули или же испытываете чувство вины, связанную с их уходом? И такое возможно… Подобные эмоции нередко испытывал каждый, кто потерял близкого. Однако, в любом случае за ними стоит любовь.
Гнев, разочарование, обида, чувство вины –все эти отрицательные эмоции создает ум человека. Это мысли, чувства и эмоции, которые мы преодолеваем на пути скорби. Но ваши слезы не вытекают из чувства гнева, разочарования или злости.
Ваши слезы это не что иное, как жизнь, которую вы разделили со своими близкими. Ваши слезы олицетворяют моменты, которые вы жаждете разделить с любимыми людьми в физическом мире. Ваши слезы означают моменты, когда вы скучаете по ним здесь, в физическом мире. Ваши слезы представляют собой безусловную, непоколебимую и чистую Любовь, которую вы испытываете по отношению к своим ушедшим близким.
Заключительная часть
https://youtube.com/watch?v=Ir98_Nk0AWk
Чувство вины перед умершими возникает практически у всех людей. Оно может привязаться к любому ощущению и мысли. Оно появляется в качестве защитной реакции на сам факт смерти, который несет потенциальную опасность для организма, его нельзя контролировать. Человек не может смириться с неизвестностью и отсутствием контроля над ситуацией, поэтому сознание старается защититься всеми возможными способами.
Скорбь сопровождает человека на протяжении всей жизни, главное — ее пережить и понять, что нужно жить дальше. Умершие должны обрести покой, и не стоит бередить их память. Не омрачайте жизнь ненужными ощущениями, постарайтесь воскресить в своей памяти моменты, которые приносили вам радость и сконцентрируйтесь только на них. Нужно понимать, что смерть является естественным процессом, который касается каждого человека.
Избавляться от чувства вины нужно обязательно, иначе оно вас погубит. Необходимо отправиться на прием к врачу, который сможет дать нужные рекомендации.
Бабочки, радуга и культура преображения
Невежество нашей культуры в отношении горя подпитывается из многих источников. Столь многое стоит за этими упрощающими, на первый взгляд безобидными банальностями! Мы уже говорили о восприятии горевания как проблемы, которую надо решать: именно на этой идее основано большинство высказываний окружающих о вашем состоянии. Но корни нашей незнакомой с горем культуры лежат глубже. Широкое распространение неверно понятой медицинской модели — это лишь начало.
Мы признаём, что случаются тяжелые события, но уверены, что при должном усердии и правильном отношении всё снова станет замечательно. В конце концов, наши книги и фильмы о последствиях трагедии обычно живописуют вдовца или скорбящую мать, которые к концу истории чувствуют себя даже лучше, чем раньше
Если иногда всё кажется немного грустным или горьким — это нормально, ведь главный герой теперь узнал, что по-настоящему важно в жизни
Безутешный родитель проделывает огромную работу над собой после смерти ребенка, и только подумайте — иначе бы этого не произошло. Жуткая, смертельно опасная катастрофа чуть не погубила всю семью, но зато сплотила ее. Всё всегда складывается к лучшему.
Все наши культурные истории — истории преображения. Истории искупления. Книги, художественные и документальные фильмы, детские сказки, даже те сказки, что мы рассказываем сами себе, — все они заканчиваются на позитивной ноте. Мы требуем счастливого финала. Если его не случилось — это вина главного героя. Никто не хочет читать книгу, где главный герой в конце продолжает страдать.
Мы верим в волшебные сказки и в истории про золушек, где благодаря упорству и усилиям всё в результате складывается хорошо. Мы встречаем невзгоды с гордо поднятой головой. Мы не позволяем бедам ослабить нас, по крайней мере надолго.
Наши герои, реальные и вымышленные, — это образцы мужества перед лицом боли. Наоборот, злодеи, неприятные персонажи обычно отказываются побороть свою боль.
Наша культура — культура преодоления.
Случаются плохие события, но мы выходим из кризисной ситуации лучшими, чем были раньше. Именно такие истории мы рассказываем друг другу, и не только на экранах.
Исследователь в области социальных наук Брене Браун утверждает, что мы живем в «позолоченный век неудачи», когда истории выздоровления становятся фетишем благодаря их искупительному финалу, заслоняющему весь мрак и борьбу, которые ему предшествуют.
Наш культурный нарратив гласит, что несчастья помогают нам вырасти над собой и что какой ужасной ни казалась бы ситуация, конечный результат всегда стоит борьбы. Вы достигнете финала, надо лишь верить. Хэппи-энд будет блистательным.
