Почему люди не умеют отказывать
Наверняка каждый из нас попадал в подобные ситуации:
- Пошли с подругой в кино, хотя хотелось побыть дома – и раздражались на фильм, людей в кинотеатре, злились на себя и свою бесхарактерность.
- Одалживали крупную сумму приятелю, хотя эти деньги были необходимы для собственных нужд – и зарабатывали бессонницу, тревожились о благонадежности друга, злились на себя за свою слабость.
- Выходили работать внеурочно – в выходной или отпуск – и испытывали жгучую ненависть к работодателю, зависть к счастливчикам, которые могут вообще отключить телефон в нерабочее время, и снова злились на себя и свое неумение отстаивать границы.
Когда мы говорим «да», а хотим сказать «нет» – мы всегда испытываем гамму неприятных и вредных эмоций, таких как токсичная вина, стыд, злость и жалость к себе. Избежать этих тяжелых переживаний можно – стоит только научится безапелляционно и твердо отказывать.
Психологи выделяют несколько основных причин, по которым у людей не получается сказать «нет».
Страх обидеть человека
Нам кажется, что коротким словом «нет» мы нанесем смертельную обиду человеку, но забываем о том, что не можем нести ответственность за чувства другого и контролировать его эмоции. Да, люди могут обидеться на ваш отказ, это их законное право. И в то же время это не значит, что вы должны жертвовать собой ради безоблачного настроения других.
Страх получить отказ в случае, если придётся самому о чём-то просить
Умение отказывать и принимать отказы – это навык психологически развитого взрослого человека. Только ребенку невыносимо сложно переживать отказ в покупке очередной игрушки или «нет» на просьбу лишний час провести за компьютером. Но для этого и нужны родители – учить малышей принимать отказы, отказывать самим и соблюдать правила
Важное правило взрослых взаимоотношений: вы имеете право отказывать, но и вам имеют право отказать
Страх потерять уважение
Парадокс, но уважают прежде всего тех людей, которые ценят себя, свое время и свои желания. Защищают личные границы и уважают чужие барьеры. Заслужить уважение с помощью согласия – на все, без разбора и без желания – не получится. Такое поведение называется «угодничеством» и говорит о склонности к созависимости.
Страх показаться грубым или невоспитанным
Многие из нас жертвы стереотипов, заложенных глубоко в детстве: «Вежливые дети не говорят «нет», «Надо делиться», «Хорошие девочки не грубят» и так далее. Мы с молоком матери впитали страх перед отказами и уверены, что «нет» говорят только грубияны. Особенно сложно дается это короткое слово людям, которые подвергались в детстве физическому или эмоциональному насилию. На самом деле, твердое и жесткое «нет» защищает нас от повторения ситуаций, связанных с агрессией других людей. Лучше показаться грубой и невоспитанной, чем попасть в отношения с абьюзером или стать жертвой преступления.
Желание всем нравиться
Еще один паттерн поведения, свойственный людям с синдромом «жертвы» – нравиться всем. И пусть приходится жертвовать собой, не обращать внимания на свои желания – зато в глазах окружающих я буду хорошей. Это огромная ошибка – такое поведение притягивает неблагодарных людей, которые будут пользоваться добротой и неумением отказывать. И глупо ожидать от них ответной реакции в виде благодарности или такого же исполнения ваших просьб – ваше «согласие на все» будет восприниматься как данность, а малейшая попытка отказа сделает вас злейшим врагом для такого человека.
Страх конфликта
От неумения сказать «нет» страдает наше тело: в результате постоянных согласий на переработки мы выгораем, зарабатываем синдром хронической усталости. Соглашаясь на выполнение супружеского долга, даже когда не хочется, тело становится равнодушным, не может получать удовольствие от секса, пропадает либидо. На самом деле конфликт – это возможность построить здоровые и близкие отношения на работе, дома, в любом коллективе. И умение отказывать – один из способов найти взаимопонимание.
Страх разрушить отношения
Из-за страха остаться одному люди часто поступаются собственными желаниями и целями, жертвуют собой. В голове сидит «опасный» сценарий, что говорить «нет» – плохо и грозит тотальным одиночеством. На самом деле, соглашаясь на все и не отстаивая свои границы, человек выбирает себе определенное окружение – тиранов-мужей, диктаторов-начальников, неблагодарных капризных подруг. Может быть, лучше быть одному, чем вместе с такими людьми? На самом деле, навык говорить «нет» полностью меняет и окружение – вы сами не заметите, как начнете общаться с людьми, которые уважают себя и других.
Почему люди не умеют отказывать
Мы с детства впитываем нормы поведения, которые являются “диктаторами” принятых решений во взрослом возрасте. И в этом детстве с нами случается море всяких ситуаций, оказывающих влияние на нас. Неумение отказывать людям корнями уходит далеко в детский возраст, когда родители прививали нам установку: будь хорошей девочкой, хорошим мальчиком. А что это значит в понимании близких людей?
“Хороший ребенок” – это удобный ребенок, покладистый, вежливый, не имеющий право возразить взрослому, когда ему что-то не нравится. “Хороший ребенок” всегда и во всем хороший, в школе – это обязательно староста или любимчик учителя. Во взрослой жизни – правильный подопечный, который выполнит ВСЕ повеления начальства, чтобы не портить отношения.
Неумение отказывать также возникает по причине эмоциональной отстраненности родителей. Ребенок подсознательно воспринимает себя помехой, недостойной хорошего отношения к себе. Дефицит душевного общения с родителями приводит к поиску поддержки и принятия от чужих людей. А как он может ее получить? Только подстройкой под желания другого. Но так не станешь общительным и интересным.
На психологическом уровне “да” воспринимается как эмоциональная близость, а вот “нет”, наоборот, отталкивает, – уверен обделенный родительским вниманием взрослый. Но на самом деле такой “вечно согласный человек” жертвует своим временем, силами, талантами и иногда здоровьем ради пустышки – мнимой психологической близости
Да, он может услышать “спасибо”, но, возможно, это максимум.
Как говорить «нет» своим родителям и детям?
Уважение и любовь к родителям, а также страх испортить с ними отношения порой заставляют повзрослевших детей игнорировать личные интересы и стремления, если маме и папе они кажутся неправильными. Для того, чтобы выбор жизненного пути был созвучен голосу собственного «Я», необходимо научиться говорить «нет» и самым родным людям:
аргументировать свой отказ предельно кратко;
транслировать свою позицию максимально уверенным голосом;
не акцентировать внимание на провокациях в виде попыток внушения чувства вины.
Поэтому всем родителям надо научиться применять на практике рекомендации, которые помогут им правильно говорить «нет» своим детям:
- Пресекать только необоснованные требования.
- Избегать категорических «нет» и не отказывать без должной аргументации.
- Совмещать проявление твердости с доводами, отвлекающими от негатива отказа.
- Незаметно для ребёнка вовлечь его в процесс разработки компромиссного решения.
- Сохранять самообладание и поддерживать спокойный тон разговора.
Сами научившись договариваться с детьми, родители дадут им ценный опыт по успешному достижению компромисса. Повзрослев, сыновья и дочери будут уметь отлично общаться и взаимодействовать с окружающими людьми.
Как говорить «нет» начальнику
«Я знаю кто справится с этим лучше»
Этот способ отказа поможет, когда босс просит выполнить работу, в которой вы не уверены. Сместите фокус зрения на коллегу под предлогом того, что думаете о качестве работы.
«Сейчас не получится / Я не успею»
Фразы подойдут для срочных заданий, например, сделать отчёт к вечеру. Так вы не говорите «нет» напрямую, а откладываете исполнение просьбы. Скажите, что не сможете сделать до вечера, но завтра в первой половине дня работа будет готова.
«Пострадает моя работа»
Если вам дают что-то в нагрузку (новый проект или организацию корпоратива), скажите, что пострадают ваши основные обязанности
Вы покажете себя сотрудником, которому важно полностью отдаваться одному делу
«Правильный способ решения сложных ситуаций с начальником – это диалог»
Так считает Анастасия Чернякова, руководитель группы по подбору и адаптации персонала карты рассрочки «Совесть»: «Прежде чем пригласить руководителя на разговор, проанализируйте саму проблему
Систематически ли вас просят задержаться, или так сложилось, потому что вы неправильно распределили задачи в течение дня и упустили что-то важное
Если границы действительно нарушаются с постоянными просьбами вроде «допиши за Тамару отчёт, она в отпуск уходит» или «останься после работы на часок, доделаем проект», то объясните руководителю, что вы не справляетесь с таким объёмом задач и попросите помочь распределить приоритеты. Обсудите всё «на берегу», проговорите и зафиксируйте договорённости».
Почему важно уметь говорить нет
Чувство вины и неловкости, злость на себя и того, кто к вам обратился, потерянные время, деньги и т.д., выполнение чужой работы, решение чужих проблем и т.д. – вот лишь часть тех последствий, с которыми сталкиваются те, кто не умеет правильно отказывать. Плюс к тому сорванные планы, проблемы с друзьями или членами семьи, которые «промениваются» на выполнение очередной просьбы, постоянный стресс, нехватка времени и другие «радости жизни», вплоть до серьезных психологических проблем. 
Сюда же добавим тот факт, что многие манипуляторы отлично знают (на сознательном или подсознательном уровне), кто из их окружения не может отказать, и начинают активно этим пользоваться. Именно таким образом некоторые начинают работать за двоих, регулярно сидеть с чужими детьми или берут на себя на постоянной основе решение чужих проблем. Но даже если вам посчастливилось и в вашем окружении манипуляторов нет (или же они не смогли приспособить вас для решения своих целей), умение отказать в просьбе или чем-либо подобном вам наверняка пригодится.
Конечно, мы не предлагаем говорить нет вообще каждому (особенно до того, как был озвучен вопрос). Мы лишь хотим помочь вам научиться отказывать и не чувствовать себя при этом плохо
Поэтому в данной статье мы не предлагаем вам универсальные «отмазы» на все случаи жизни: в центре нашего внимание не отговорки, а сам процесс того, как лучше отказывать, чтобы никого не обидеть и самому не испытывать внутренних терзаний
К чему может привести неумение отказывать
Неумение говорить “нет” часто приносит немало неприятностей. Самая малая из них — собственные укоры за то, что пришлось поступиться своим временем, тратить драгоценные силы, а часто — и деньги.
Те, кто постоянно обращаются с просьбами, тоже начинают воспринимать сделанное для них, как должное. А самого помощника перестают ценить, рассматривают, как мягкотелого, слабого.
Избежать подобного можно только, научившись ценить себя, собственное время. Тогда и окружающие начнут считаться с ним.
Ответ “Да” вместо отказа зачастую звучит, когда очень хочется понравиться, сохранить с человеком теплые отношения, которые могут прерваться в случае отказа. В такой ситуации просьба может рассматриваться, как манипуляция, а согласие — как нежелание или неумение отстаивать личные границы.
Тем, кто привык говорить “Да”, стоит оценить собственную стратегию со стороны
Важно трезво оценить, сколько времени и усилий тратится на удовлетворение чужих интересов, а сколько — на свои. Есть ли время на отдых, любимые занятия?
Ощущение, будто не хватает сил отказать в ответ на слишком частые просьбы о помощи — сигнал, что наступило время пересмотреть стратегию и научиться говорить “Нет!”. А заодно поставить свои интересы на первое место.
Необходимо понять, какие установки заставляют соглашаться даже тогда, когда это невыгодно. Для этого нужно быть максимально честным с самим собой. Это не всегда просто, часто — неприятно. Но четкое видение причин, которые не позволяют отвечать отказом, дает возможность избавиться от привычки говорить “Да” по первой просьбе.
Профилактика обращений и отказов
Как бы мы не пытались шутить на эту тему, отказ – это всегда дискомфорт. Психологический дискомфорт, разной степени выраженности. И каждая ситуация, в которой нужно сказать «нет» неприятна. Чтобы вам меньше пришлось говорить «нет», проведите профилактику подобных ситуаций. Итак, как сделать так, чтобы коллеги меньше обращались к вам с разными просьбами:
- Начните отказывать. Тогда просьб станет меньше и отказов тоже. Такой вот парадокс. И это — самый верный способ утихомирить самых назойливых коллег и перестать быть тюфяком.
- С утра объявите, что работы у вас валом. Периодически восклицайте: «О боже, я опять ничего не успеваю!». Так себе способ, но работает
Ну и конечно, освоив технику отказов и научившись говорить «нет», не перегибайте палку, оставайтесь человеком. Посмотрите фильм на эту тему: «Всегда говори «Да» — кинокомедия 2008 года с участием Джима Керри, по одноимённому роману Денни Уоллеса.
Желаю вам успехов и жду комментариев. Расскажите, как часто вам приходится отказывать, что вы при этом чувствуете, какими способами пользуетесь, чтобы сказать «нет».
Как научиться говорить нет людям?
Умение вежливо отказаться сводится к тому, чтобы внимательно выслушать просьбу, обдумать ее и дать отрицательный ответ. Но на практике это сделать гораздо сложнее, чем в теории.
Как говорить нет без чувства вины и угрызений совести?
Когда человек живет по определенным правилам, принимать решения становится гораздо легче. Отсылка к личным принципам добавляет отрицательному ответу весомости и серьезности. Это указывает на то, что действие, о котором просят, неприемлемо.
Пример. Не смогу одолжить палатку на выходные потому, что в принципе никому не даю свои личные вещи. Отказываюсь от приглашения пойти в кофе: вечер пятницы всегда провожу только в кругу семьи.
Как научиться отказывать тактично?
Психологи советуют пользоваться тактикой перманентного отказа. Он состоит из следующих этапов:
- Сначала следует поблагодарить за доверие и предложение.
- Далее высказывают свою позицию («я рад, что вы обратились ко мне, но помочь не смогу»).
- Выслушивают позицию собеседника.
- Аргументы просящего повторяют, но с дополнениями в свою пользу.
- Еще раз озвучивают решение об отказе.
Еще один вариант успешного отказа можно посмотреть на картинке.
Говорить нет необходимо твердо и без колебаний. Сформулировать мысль помогут следующие клише.
- Я уверен, что с этим вы сможете справиться и без посторонней помощи.
- Для выполнения этой работы лучше обратиться к специалисту (парикмахеру, портнихе, кондитеру).
- Я вынужден отказаться потому, что это доставит мне массу неудобств.
- Сейчас у меня нет времени этим заниматься.
Как сказать нет, не оправдываясь?
Не стоит утруждать себя и своего собеседника развернутыми рассказами с объяснением всех обстоятельств отказа. Человеку важен результат, а не оправдания. Грамотный манипулятор начнет искать болевые точки и надавливать на них с надеждой, что «нет» все-таки превратится в «да».
Пример. У вас просят деньги в долг. Можно сказать коротко: сейчас я не смогу занять — мое положение этого не позволяет. А можно начать жаловаться оппоненту на проблемы и заботы: ипотека, кредит, больная мама, репетиторы и кружки сына. Для чего постороннему человеку вся эта информация?
Как сказать нет в проблемной ситуации?
В большинстве случаев отказ бывает вполне оправдан: никто не обязан работать в свой законный выходной или смотреть фильм, который не нравится. Но сказать нет в проблемной ситуации в разы сложнее.
Пример. Родители просят приехать в выходные и помочь в саду. Или прежние чувства к супругу уже давно прошли, удерживают вместе только дети и общий быт. Как сказать ему, что в совместный отпуск ехать не хочется?
Важно научиться правильно расставлять приоритеты и действовать в соответствии с ними. В список вносят то, что имеет большее значение (по мере убывания важности):
- дети;
- родители;
- работа;
- здоровье;
- образование;
- личный комфорт и т. д.
Если приоритеты расставлены для себя четко, задаваться вопросом, как не пойти на корпоратив, уже не придется. Личный комфорт будет стоять выше мнения коллег. Если на первом месте находится семья, такой человек сможет жить в браке без любви (ради детей и статуса в обществе) и поедет к родителям копать грядки. К каждой ситуации подходят индивидуально — взвешивая ценности и желания. Главное, не навешивать на себя чувство вины, если уверены в правильности своего поступка.
Как правильно сказать «нет» — 5 простых правил
Кажется, что отказать несложно. Достаточно услышать просьбу, оценить свои возможности и желание помочь, сказать “Нет”. Но на практике, в конкретных ситуациях все сложнее из-за того, что включаются бессознательные страхи и установки. Поэтому необходимо знать, как правильно говорить “Нет” так, чтобы потом не мучили угрызения совести. В этом помогут несложные правила.
Возьмите время “на подумать“
Небольшая пауза даст возможность не произносить “Нет!” сразу же. Человек, обратившийся с просьбой, успеет настроиться на отказ и подберет альтернативные варианты решения своего вопроса.
Важна пауза, если просьба неожиданная. Прежде, чем ответить, необходимо тщательно просчитать, насколько выгодно или невыгодно, удобно или неудобно ее выполнение для вас. Особенно, если человек обращается с просьбой о деле, с которым может справиться самостоятельно, а вас ее выполнение заставит приложить немало усилий, вкладываться материально.
Потренируйтесь исправлять неумение отказывать на мелких просьбах
Важно научиться отказывать в ответ на мелкие просьбы. Тренировку стоит начать с людей, которым отказать легко
Откажите знакомому в просьбе завезти передачу в соседний район, если вам это именно сейчас неудобно или просто не хочется. Скажите “Нет” слишком назойливому родственнику.
Постарайтесь действовать так, чтобы ваши интересы не пострадали. Если вы сами хотите помочь — позвольте себе это.
Будьте настойчивы
Вы сказали нет, но вас все равно склоняют к согласию, давят на чувство жалости, взывают к совести? Такие действия носят манипулятивный характер и могут быть вызваны тем, что раньше от вас отказа никто не ждал. Не поддавайтесь давлению. Если вы решили, что “Нет!”, настаивайте на этом.
Предложите альтернативу
Вам кажется, что отказывая, вы становитесь предателем, испытываете чувство вины? Чтобы избежать неприятного осадка на душе, откажите но предложите альтернативный вариант решения проблемы.
Например, на просьбу подруги посидеть с малышом, дайте номер телефона опытной няни. Соседу срочно нужно занять денег — направьте его в ломбард.
Никаких оправданий
Старайтесь не вдаваться в подробные объяснения причин отказа и не оправдываться. Человеку, обратившемуся с просьбой, важен только результат. Тот, кто уважает ваше мение, настаивать не будет. А привыкший манипулировать, найдет в объяснениях слабые места и начнет давить на них.
Отказывая, старайтесь делать это так, чтобы не оскорбить человека. Не стоит говорить, что просящему нечем будет отдать долг в ответ на просьбу о займе. А тому, кто зовет на прогулку, не обязательно говорить, что с ним неинтересно. Достаточно сказать просто: “Не хочу, возможно кто-то другой прогуляется с тобой”.
Сохраняйте вежливый тон, но не тратьте свои силы на тех, кто добивается своего через манипуляции и давление.
Завершающий этап отказа
Когда стало ясно, как научиться отказывать, нужно понять ещё и как работать с последствиями. Не стоит ожидать, что после отказа человек будет доволен и с улыбкой оставит вас в покое. Ведь все мы воспитывались по определенной схеме, и равно как нас не научили отказывать, мы не умеем и принимать отказы.
В основе обоих процессов лежит понимание, что каждый человек имеет собственную свободу выбора. Вас имеют право попросить о чем угодно, вы имеете такое же право на отказ. Но и просящий может после этого испытать негативные чувства и сообщить вам об этом. Если в его речи не было оскорблений, не стоит на нее обижаться.
Иногда, когда человек только начинает обозначать границы своей личности и в некоторых ситуациях говорить «нет», на него пытаются давить обидой и обвинениями
Важно не принимать их близко к сердцу. Даже вспылив, позже собеседник вашу позицию поймет и станет ценить ваши отношения ещё больше
Если же нет – значит, этот человек был настроен лишь на использование вас.
Завершающий этап отказа начинается уже после того, как главное «нет» сказано. В этот период нужно принять и понять любые эмоции просившего, но и оставаться верным своим интересам. Помните, вы и так сделали гораздо больше, чем могли бы, приняв неприятное предложение и выполнив обещанное плохо.Анна, г. Москва
7 правил, как научиться говорить «нет»
Следуя определённым правилам овладеть искусством отказа не так ух и сложно.
Правило 1. Объясните ребёнку, что у него, как у каждого человека, есть своё мнение. И он вовсе не обязан поступать так, как поступают все. Он не общая масса, он личность.
Правило 2. Научите ребёнка думать и делать выбор. Пусть поразмыслит что он получит или что потеряет в результате того или иного поступка.
Правило 3. Если у вашего сына или дочери хорошо обстоят дела с юмором. Это тоже стоит очень выгодно использовать. Можно отказаться со страхом, нерешительностью или смущением. И это только усугубит ситуацию. А вот удачная шутка скрасит обстановку и поможет выйти достойно из сложной ситуации.
Правило 4. Больше свободы. Ребёнок, который привык сам делать выбор, сам решать чего он хочет, а чего нет дома и в кругу близких людей. Будет воспринимать подобное поведение, как естественное, и в кругу менее близких и знакомых. И наоборот. Тот, кто привык, что за него всё решают спокойно примет навязанный ему выбор, даже если в душе будет против.
Правило 5. Язык тела. Он не мало важен. Демонстрация уверенности. Расправленные плечи, прямая спина, поднятая голова. Спокойные, несуетливые движения. Чёткая, поставленная речь. Сами говорят за себя. «Я сам знаю как для меня будет лучше».
Правило 6. Помощь родителей. Нет. Никого звать не нужно. Но вот сослаться можно. Например, упомянуть: «Я не могу. Родители накажут. А я так жду поход в дельфинарий».
Правило 7. Заранее проговорите как нужно ответить и что ответить, если поступит предложение от которого хочется отказаться. Это может быть обычная заготовка коротких фраз. И не обязательно вдаваться в объяснения. Достаточно просто сказать: «Нет. Я не хочу». И при необходимость повторить это несколько раз.
Почему трудно сказать «нет»
Фото автора cottonbro: Pexels
Для многих людей отказать в чем-то близким, коллегам, членам семьи, даже незнакомцам крайне трудно. Нужно перешагивать через себя, заставлять себя говорить то, что тебе противно. Связано это в основном со страхами, которые свойственно испытывать человеку. Тебя могут страшить такие последствия:
Отказ может ранить другого человека. Ты никогда не знаешь, как он поступит, услышав «нет». Например, отказ продолжить отношения с мужчиной может привести к насилию, угрозам суицида и их исполнению.
Отказ выполнить просьбу престарелой матери, хоть и обоснованный, может довести ее до нервного срыва, обострения хронических болезней.
- «Нет» может означать конец дружбы с подругой, коллегой, парнем. Они просто посчитают, что, отказывая, ты демонстрируешь свое нежелание общаться с ними, презираешь или не уважаешь их. Ведущий страх – риск остаться одной.
- Возможная потеря работы, если ты посмела сообщить начальницу об отказе работать допоздна или принять на себя новые обязанности.
- Потеря позиции в группе значимых людей. Вспомни, когда ты была подростком, все вокруг курили или бегали на дискотеку, а у тебя были другие интересы и приоритеты. Кто-то из сверстников мог смеяться над тобой, демонстрировать презрение.
Но не только страхи и чувство вины останавливают тебя от необходимости отказывать людям. Часто сказать «да» проще. Так тебе ничего не нужно объяснять, доказывать; проще сделать все самой или пойти на поводу группы. Другая причина – ты не можешь найти нужных слов, сформулировать отказ.
Как отказать в просьбе
16. Не откладывайте.
Нет смысла заставлять человека ждать ответ, если вы знаете, что ответ будет отрицательным. Затягивание с ответом только усугубляет ситуацию. Не говорите “Я подумаю над этим”, если не собираетесь этого делать.
17. Вы можете поменять свой ответ.
Если вы однажды согласились, это не значит, что вы должны всегда это делать.
18. Чаще повторяйте это.
Не так страшен черт, как его малюют. Чем больше вы практикуетесь, тем менее пугающим это становится. Начните отказывать всему, что не придает никакой ценности вашей жизни.
19. Как жаль!
Когда вы говорите “Извините, я не могу”, то, хотя это смягчает ваш посыл и делает его вежливым, это звучит довольно размыто. Лучше сказать “Как жаль, я бы хотел помочь, но я уже назначил встречу с….Желаю вам удачи“.
20. Желание угождать.
Мы часто соглашаемся с чем-то, не имеющим первостепенную роль, потому что не хотим, чтобы люди о нас плохо думали. Однако некоторые люди в любом случае будут думать о нас плохо, каким бы вежливым вы ни были. Поэтому перестаньте беспокоится, о чем подумают другие люди, и скажите, наконец, “Нет”.
21. Опередите просьбу.
Когда вы научитесь отказывать, то начнете заблаговременно говорить “Нет” до того, как просьба возникнет. Если вы думаете, что ваш знакомый собирается пригласить вас на свадьбу, сообщите ему, что вы на мели.
22. Избегайте тех, кто постоянно что-то просит.
Если вы знаете человека, который постоянно просит деньги, никогда не возвращая их, избегайте его, особенно когда знаете, что у него как раз такой период.
23. Безобидная ложь.
Конечно, в большинстве случаев нужно говорить правду, но иногда приходится быть изобретательным с ответом. Например, если вы знаете, что ваша бабушка будет пытаться уговорить вас съесть ее пирожки, сообщите ей, что врач запретил вам есть мучное, если не хотите ее обидеть. Если же бабушка очень настойчива, вернитесь к совету номер 2.
24. Не сейчас.
Стоит использовать этот ответ только, если вы точно знаете, что будете рассматривать эту просьбу позже. Например, вы можете сказать, что рассмотрите этот вопрос, когда вернетесь через неделю. Если просьба не является срочной, не бросайте все, а скажите, что возьметесь за работу, как только завершите свой проект.
Почему нужно научиться слову нет?
Умение говорить нет помогает достигать чувства самоуважения. Это одна из составляющих гармоничного взаимодействия между людьми. Если индивид прислушивается к своим потребностям и знает, как справляться с эмоциями, значит, и с уважением отнесется к чужим личным границам. Отрицательный ответ на просьбу будет воспринят адекватно.
Постоянная безотказность рано или поздно приводит к тому, что окружающие начинают воспринимать доброту за слабость. Они не стесняются манипулировать другими в своих корыстных целях. Говоря да, подсознательно человек пытается быть дружелюбным. Лучше согласиться, чем попасть в конфликтную ситуацию. Однако, постоянно переступая через себя, люди теряют право на свое личное пространство.
Берите время на размышление
Умение отказывать тесно связано с возможностью трезво оценить, есть ли у вас время, силы и желание для выполнения какой-то просьбы. Сделать это моментально может быть трудно — полезно сделать паузу и как следует все взвесить. Кроме того, повременить с ответом можно, чтобы продумать, как именно отказать собеседнику, и спокойно подобрать нужные слова.
«Взять паузу и подумать вообще всегда хорошо. Мы ведь все эмоциональные кожаные мешки и часто идем на поводу у своих переменчивых чувств. Так что брать хотя бы небольшую паузу стоит всегда. Если ответ нужно дать срочно, стоит трезво порассуждать хотя бы несколько минут, прежде чем согласиться», — советует Павел.
Не нужно оправдываться, если вы отказываете
Оправдания – самая опасная ловушка, в которую может попасть человек, говоря слово “нет”. Нам кажется, что если отказ не будет звучать достаточно убедительно, то человек может подумать, что мы попросту не хотим ему помогать
Однако на самом деле важно понимать, что никто не обязан оправдываться в том, по какой причине он не хочет помочь товарищу. На самом деле ничего не объяснять – лучшее, что вы можете предпринять, ведь, оправдываясь, вы даете собеседнику понять, что вошли в его положение, однако ищете отговорку, чтобы настоять на удобном для себя варианте
Кроме того, нередко бывает так, что люди попросту придумывают нелепые оправдания. Не хотите помогать – не делайте этого и точка.
