5 признаков того, что вы оправдываете плохое обращение с собой

Как избежать привлечения к ответственности по ч. 2 ст. 5.35 КоАП РФ?

Родители наделены равными правами в отношении детей. Но нередко после развода мать и отец не могут договориться о порядке общения с ребенком. В таком случае точку в споре ставит суд. В решении указываются дни и часы, когда родитель может видеться с ребенком. Иногда определяется конкретное место встреч (например, квартира матери, местный ТРЦ или парк развлечений).

За неисполнение судебного акта родителю, который не организовал встречу, может грозить ответственность по ч. 2 ст. 5.35 КоАП РФ. Однако Семейный кодекс РФ (ч. 1 ст. 65) и Конвенция о правах ребенка (ст. 3, 9, 18) единодушны: на первом месте нужды маленького человека, и только потом желания отца и матери. А значит, иногда решение суда можно проигнорировать, например в случае участия ребенка в спортивном или учебном мероприятии, его болезни, посещения врача, выезда ребенка в дом отдыха или санаторий при наличии рекомендации врача, временного переезда в связи с ремонтом, отказа ребенка видеться со вторым родителем.

Никто не будет выписывать матери штраф, если она не захотела вести заболевшего ребенка к отцу на встречу или если дети поехали на сборы со своей командой. Но словесных объяснений матери будет недостаточно. Нужно заранее собрать доказательства, подтверждающие, что ребенка не привезли на встречу по уважительным причинам. Такими доказательствами могут стать: выписки из медкарты, рекомендации врача об организации летнего отдыха, справки из школы или спортивной секции, документы, подтверждающие проведение ремонта, показания свидетелей и т.п.

Сложнее всего доказать, что малолетний сам не хочет идти на встречу с родителем. Если ребенок слишком мал, чтобы высказать свое мнение, следует найти свидетелей среди соседей и знакомых. Кроме того, если родитель решит заявить о неисполнении решения суда, ему придется обратиться к приставам. Они тоже могут зафиксировать отказ ребенка от общения.

Почему бывает так сложно найти предназначение?

Не знаем свои таланты и способности

Если с детства родители обращали внимание: у тебя есть такой-то талант, это хорошо получается, и вы чувствовали, что вам это нравится – в этом случае найти свое предназначение бывает проще. Но не факт, что в детстве кто-то изучал ваши таланты и способности

Ни детский сад, и школа, ни какое-то детское учреждение не имели приоритета выявить какую-то вашу индивидуальную особенность

Но не факт, что в детстве кто-то изучал ваши таланты и способности. Ни детский сад, и школа, ни какое-то детское учреждение не имели приоритета выявить какую-то вашу индивидуальную особенность.

Не все знают, что существует 8 типов интеллекта. По этой методике можно выявить склонности личности.

В школе оказываются востребованными только логико-математический и лингвистический типы интеллекта. Все остальные таланты оказываются не востребованы, хотя именно в их зоне может лежать предназначение.

Поэтому, если с детства никто не изучал ваши таланты, вы можете прямо сейчас определить свой тип интеллекта. Вероятно, это облегчит задачу поиска своего предназначения.

Не было условий для изучения себя в разных амплуа

Если у вас есть музыкальный талант, но вы родились в не музыкальной семье, где нет инструмента, талант может остаться незамеченным.

Может быть, что талантов множество, но их негде проявить.

Чтобы таланты проявились, нужно создать определенные условия, в которых они будут востребованы.

Не было условий для развития талантов

Это когда способности и таланты были выявлены, а возможностей для их развития не было (например, в городе не было нужной секции, или у родителей не было материальной возможности).

За вас решали, что для вас важнее

За вас выбирали кружки, секции, направленность школы. Родители посчитали, что вам в жизни больше пригодится умение играть нас скрипке, чем кружок по рукоделию, или бассейн вместо вокала. Возможно, вы хотели выращивать цветы, но вам сказали, что на этом не заработать.

От вас требовали хорошей успеваемости по всем предметам

У всех есть свои способности. Если ребенка путали: хорошо получалась математика, но большинство времени подтягивали русский язык — ребенок мог стать посредственным гуманитарием и посредственным математиком.

Не нужно подтягивать слабые стороны до среднего уровня.

Часто самое слабое – это то, что не нужно. Тем более сложно преуспеть в той сфере, которая не нравится.

Родители настаивали на востребованной, но нелюбимой профессии

Вы хотели быть воспитателем в детском саду, но пошли на юридический факультет.

Вы – творческая натура, но пошли на техническую специальность, чтобы потом иметь работу.

Субъективное родительское восприятие того, что может принести заработок, иногда оказывается важнее способностей, желаний и стремлений ребенка. Стабильная зарплата с соц. пакетом оказывается важнее реализации.

Часто у родителей относительно ребенка есть план: они хотят поступления на определенный факультет, потом заставляют там учиться.

Так ломается личность: план становится важнее.

При этом если бы человек выбрал занятие по душе, он бы мог стать, например, успешным дизайнером, более востребованным, чем большинство бухгалтеров или юристов. Реализация и развитие потенциала принесли бы ему счастье и достойный доход.

Поэтому сделайте выводы и будем двигаться дальше.

Кому это нужно?

Возмещение ущерба необходимо, чтобы наша душа изменилась благодаря совершению добрых дел. Всё-таки для Бога важнее не формальная исповедь, не формальное же исправление ошибок, но перемены в душе. Покаяться — это значит стать другим человеком: более добрым, милосердным, честным. В этом главная цель. Возместить ущерб, но остаться такими же, каким был, — неправильно.

Люди привнесли в Церковь много формальностей. Все крестят детей, отпевают покойников, освящают машины и дома, но фактически христианами можно считать очень маленький процент людей. Основная масса, и это около 90%, просто соблюдают обряды. «Нам так сказали», «так надо», «ну, так положено», — а для чего это нужно, в чём смысл — без понятия. Не знают Символ веры и «Отче наш», но зато освящают воду, куличи, заказывают панихиды. Фактически они не стали частью христианского сообщества, а ведь христианство без Церкви невозможно.

Формальностей нужно избегать. Всегда, делая что-либо, нужно представлять конечную цель. Если мы каемся, то нужно понимать, что цель — это изменение нашего внутреннего «я». Избавление от страсти, которая мучает. Если человек раздражителен, он может обижать людей, потом просить прощения, потом снова обижать, и это будет длиться бесконечно, изменений в нём не происходит. Что толку в его извинениях? Можно ли считать искренним его покаяние?

Если верующий кается, то результатом должна стать его внутренняя перемена в лучшую сторону, замена страстей и грехов добрыми делами. Вам плохо, одолевают эгоизм, раздражение, гордость? В эти моменты хорошо пойти и сделать какое-то маленькое доброе дело: помолиться о человеке, сказать ему доброе слово, угостить.

Яркие примеры эгоцентризма в повседневной жизни

В действительности каждый из нас хоть раз в жизни встречался с эгоцентризмом и эгоцентричной личностью. Поэтому, если вы попытаетесь вспомнить ситуации из вашей жизни, то обязательно найдете человека, который не воспринимал вас и ваше мнение, недооценивал вас. Для того, чтобы окончательно разобраться в том, кто же такой эгоцентрик, рассмотрим следующие примеры.

Пример 1

Рассмотрим ситуацию в кафе. Старые подруги решили собраться ,потому что давным-давно не виделись. Среди них есть одна девушка, она эгоцентрист. И в простой дискуссии со своими подругами она всегда начинает со всеми спорить и упорно доказывать свою правоту, несмотря на то, что она неправа. Каким-либо образом истолковать эгоцентристке неправильность ее поведения невозможно, так как она просто не слышит слова, не совпадающие с ее мнением.

Пример 2

Теперь рассмотрим ситуацию в молодой семье. У них общий бюджет. Было жаркое лето и девушке понадобились босоножки. Она сообщила об этом своему молодому человеку, на что он ответил, что лето не такое уж и жаркое, чтобы покупать босоножки. Пример достаточно спорный, потому что данную ситуацию можно одновременно классифицировать в качестве меркантильности, человеческой скупости, и чрезмерной бережливости.

Пример 3

Рассмотрим ситуацию среди рабочего коллектива дизайнеров. Их цель состояла в том, что они должны были обставить офис, чтобы он выглядел презентабельно, удобно и в определённом стиле. Среди коллектива был человек, который упорно доказывал коллегам, что надо было заказывать мебель оранжевого цвета, несмотря на то, что заказчику нужен был интерьер в холодных оттенках. В результате чего между членами коллектива возник конфликт. Кстати, именно рабочие отношения ярче всего описывают ситуацию эгоцентризма.

На работе эгоцентризм встречается чаще всего

Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?

Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:

Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.

Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.

Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.

Действенные способы решения проблемы

Если вы уже успели оценить масштабы сложившейся ситуации, в которой вы неосознанно ищите оправдания собственным поступкам, то займитесь изменением своего личностного образа. Чтобы перестать бояться ответственности за совершенные поступки, нужно отказаться от лживых вымыслов, повысить самооценку и заручиться терпением, руководствуясь следующими рекомендациями:

Не занимайтесь воздвижением иллюзорных «замков», а начинайте реализовываться, достигая заветных целей и добиваясь желаемых результатов.Пересмотрите приоритеты, где на новой иерархической лестнице ответственность (дело) будет располагаться на ступень выше, чем лень (потеха).Самостоятельно находите мотивацию для преодоления новых препятствий, вдохновляясь уже покорившимися ранее «вершинами».Научитесь правильно объяснять собеседнику причины проступка, чтобы монолог не выглядел, как оправдание, а был обстоятельным и конструктивным рассказом, не лишенным смысла.Не откладывайте трудные дела на потом, предпочитая «завтракать» и начинать новую жизнь с понедельника. Уже сегодня у вас появляется возможность изменить сложившуюся ситуацию, развив в себе еще одно личностное достоинство.Откажитесь от составления долгосрочных планов, которые остаются только на бумаге. За длительное время люди успевают «перегореть», забросив идею в кулуары сознания. Ставьте перед собой реальные цели, воплотить которые можно в ближайшем будущем.

Следуя незамысловатым правилам можно за короткий промежуток времени стать самодостаточным человеком, который отвечает за свои сделанные поступки. В процессе саморазвития придется пересматривать жизненные ценности, отказавшись от уловок и хитростей, вымысла и приключенческих историй. Честность и обстоятельность – неотъемлемые составляющие нового личностного облика.

Скорректировав мировоззрение и поменяв приоритеты, удача обязательно повернется к вам лицом, оценив масштабы личностного развития. Отказываясь от оправданий, вы исключаете лишний повод для ссор с близкими людьми. В качестве жизненного кредо известные люди нередко выбирают следующую цитату: «Желание – тысяча возможностей, а нежелание – тысяча препятствий».

Популярное за 7 дней

Спецпроект портала «Православная жизнь»: О гонимых братьях наших помолимся
23.12.22 22:43

Митрополит Запорожский Лука приглашает на онлайн-встречу
23.12.22 09:38

Зима в работах Шишкина
20.12.22 11:07

19 декабря – день памяти святителя Николая, архиепископа Мир Ликийских, чудотворца
19.12.22 11:07

Открытое обращение Священного Синода УПЦ к Президенту Зеленскому
20.12.22 15:35

Как нам стать достойными учениками святителя Николая и спастись?
19.12.22 10:59

18 декабря – день памяти пре­по­доб­ного Сав­вы Освя­щен­ного
18.12.22 07:45

Мы находимся в преддверии нового гонения на христиан в Украине − Иерарх РПЦЗ
23.12.22 10:55

Можно ли водить детей на ёлку до Рождества?
21.12.22 10:37

Гнев святого Николая
18.12.22 08:00

Чем эгоцентризм отличается от эгоизма

Не стоит путать термин эгоцентризма с термином эгоизма. Это абсолютно разные понятия. Эгоизм – это когда человек просто-напросто игнорирует чужое мнение и ему абсолютно все равно на остальных. Несмотря на то, что эти понятия чем-то схожи, они остаются разными. Эгоцентризм образован от греческого слова «Εγώ», что обозначает «Эго» и от латинского слова «centrum», что обозначает «центр окружности». Если два эти слова соединить, то получается «Эгоцентризм».

Давайте рассмотрим конкретные сравнения понятий “эгоизм” и “эгоцентризм”.

Эгоизм

Это особый метод (правило) жизни, при котором человек на первый план ставит свои собственные желания и потребности

Челочек-эгоист осознанно выбирает модель поведения, при которой чужое мнение не имеет значения

Эгоизм – это безграничная любовь к самому себе и своим потребностям

Эгоизм – это особая форма поведения, черта характера, которая выражает сознательный выбор своей модели поведения и отношения к другим

Эгоизм в быту рассматривается не только как негативное явление

Эгоцентризм

Эгоцентризм – это особое мышление человека, которое заключается в том, что индивид ставит свои потребности на первый план, при этом

В данном случае эгоцентрист действует не совсем осознанно, то есть он просто не понимает, что можно жить иначе

Эгоцентричная личность воспринимает себя центром вселенной

Эгоцентризм характерен для определенного периода жизни – для детей и подростков. Эгоцентризм у взрослых встречается крайне редко

Эгоцентризм не рассматривается людьми как положительное явление

Таким образом, эгоист и эгоцентрист – это разные понятие, которые и имеют некоторую схожесть. Однако не нужно путать эти два явления.

Как научиться отвечать на оскорбления и агрессию и эффективно общаться

Прохождение тренингов помогает научиться отвечать людям на грубость и не бояться. Также учат, как ответить человеку на оскорбление, чтобы ему было стыдно.

Автор курса – Олег Калиничев – эксперт по невербальному поведению, эмоциональному интеллекту и распознаванию лжи. Аккредитованный тренер Paul Ekman International. Управляющий директор Paul Ekman International в России (PEI Russia).

Вы научитесь:

1. Общаться с замкнутыми людьми.
2. Справляться с ежедневными проблемами с участием других людей.
3. Влиять на свое окружение и многому другому.

Курс идет 1 месяц и содержит 33 видеолекции, 26 упражнений, 6 тестов + вебинары с экспертами эмоционального интеллекта.

Обучение состоит из 4 блоков:

1. Эмоции. Основы.
2. Эмоциональная устойчивость и эмоциональная гибкость.
3. Социальная эффективность.
4. Построение гармоничных отношений.

Как проходит:

1. Вы смотрите видеолекции.
2. Потом выполняете самостоятельные задания для закрепления материала.
3. Участвуете в вебинарах и обсуждаете сложные моменты.
4. Проходите тесты по изученному материалу.
5. Завершаете интенсив и получаете сертификат.

Стоимость самостоятельного прохождения – 1 040 руб., с куратором – 2 370 руб.

Вернут деньги, если в течение 7 дней решите, что курс вам не подходит.

Травма «были несправедливы» — маска «ригидный (жесткий)»

Травма несправедливости (телосложение ригидного)

Несправедливость Лиз Бурбо поясняет как отсутствие справедливости и честности. Чувство несправедливости человек чувствует тогда, когда не видит признания своего достоинства, когда ему кажется, что он не получает того, чего заслуживает.

По мнению психолога, эта травма пробуждается в возрасте от трех до пяти лет, в период развития индивидуальности ребенка, когда он осознает, что является человеческим существом, отдельной целостной сущностью со своими особенностями. Ребенок ощущает как несправедливость то, что он не может целостным и неприкосновенным, не может самовыразиться и быть самим собой.

Травма несправедливости переживается, как правило, с родителем своего пола: ребенок страдает от его холодности (как кажется ребенку), властности, строгости, от его постоянных замечаний.

Лиз Бурбо утверждает, что ребенок с такой травмой создает себе маску ригидности, чтобы отгородить себя от испытываемых переживаний, таким образом обезопасить себя. Но то, что он отрезает себя от переживаний, не значит, что он ничего не чувствует. Наоборот, такой человек очень чувствительный, но он развивает в себе способность не ощущать своей чувствительности и не показывать ее другим. Поэтому ригидный человек выглядит холодным и бесчувственным.

Такого человека психолог характеризует как отличающегося прямым, ригидным, и нередко, совершенным корпусом. Телосложение пропорциональное, плечи прямые и по ширине одинаковы с бедрами. Ригидные, как правило, больше других боятся увеличения веса. Для них характерны динамичные, но недостаточно гибкие движения, сжатые челюсти, гордо выпрямленная шея, чистая кожа и ясный взгляд.

Для ригидных женщин характерен маленький рост. Такие личности любят тесные пояса и выделяющую талию одежду. Это связано с тем, что, зажимая свою талию (область солнечного сплетения), они будут меньше чувствовать.

Характеристика травмы

По мнению Лиз Бурбо, уже в детском возрасте ригидный замечает (или так думает), что его ценят по тому, что он делает, а не за то, что он собой представляет. Поэтому становится трудолюбивым, исполнительным, привыкает самостоятельно выбираться из трудных положений.

Характерный жест, присущий ригидным личностям – скрещивание рук на груди как символ блокирования области солнечного сплетения (чтобы не чувствовать). С такой же целью такие личности любят носить одежду черного цвета.

Как пишет Лиз Бурбо, ригидный человек добивается правильности и справедливости любой ценой, сам также стремится быть совершенным во всем и справедливым. Он больше всех склонен завидовать особенно тем, кто, по его мнению, заслуживает меньше, но получает больше.

Психолог отмечает, что заслужить, по заслугам, по достоинству – ключевые понятия у ригидного, так как он любит добиваться справедливости

И для него очень важно убедиться в том, что то, что он получает, он заслужил (в противном случае он может отказаться от награды). В связи с этим ригидный не любит принимать подарки.

Вместе с тем, ригидные склонны преувеличивать. Так, они любят использовать слова «никогда», «всегда», «очень» («тебя всегда нет»).

Чтобы скрыть свою чувствительность и эмоции, ригидные прибегают к смеху. По этой же причине на вопрос о делах, он всегда отвечает «Прекрасно!» (даже если это и не так).

Самый большой страх у ригидных – страх ошибиться, так как они всегда озабочены совершенством. Может быть, поэтому они чаще других страдают профессиональным истощением. Еще одним большим страхом является страх перед холодностью.

А самую мучительную несправедливость, утверждает Лиз Бурбо, ригидные испытывают от самого себя, так как часто себя обвиняют (что покупает что-то себе, что отдыхает и т.п.).

Чаще всего ригидные переживают эмоцию гнева (особенно по отношению к себе).

Среди основных недугов ригидных Лиз Бурбо выделяет негибкость и напряженность верхней части спины, в шее, коленях, локтях и др. гибких участках тела. В этот список входят болезни, имеющие окончание –ит, также нервное истощение, нервозность, бессонница, запор, геморрой, спазмы, судороги, проблемы кровообращения и варикозов, проблемы кожи (сухость, прыщи, псориаз), расстройства печени, нарушения зрения.

Травма «унизили» — маска «мазохист»

Травма униженного (телосложение мазохиста)

Унижение – это оскорбление, удар по достоинству человека, который ощущается им как притеснение, стыд и позор.

Эта травма, по мнению Лиз Бурбо, пробуждается в возрасте от одного до трех лет, во время осознания ребенком функций своего физического тела: ребенок учится самостоятельно принимать пищу, ходить в туалет, разговаривать и слушать то, что говорят ему взрослые и т.д.

Моментом пробуждения травмы являются ситуации, когда ребенок чувствует, что родитель стыдится его из-за того, что ребенок что-то сделал, испортил, часто на виду у других (испачкал, описался и т.п.).

Травма униженного чаще всего переживается с мамой.

Как считает Лиз Бурбо, униженный создает себе маску мазохиста – человека, который испытывает удовлетворение, удовольствие от страданий и бессознательно ищет унижений.

Униженный имеет большое и толстое тело, которое как бы отражает его убеждения о себе как о низком, нечистоплотном.

У него бочкообразное тело за счет излишнего жира. Если травма неглубокая, то закругленными будут только некоторые части тела (живот, ягодицы, груди). Телосложение мазохиста также отличается короткой талией, толстой расплывшейся шеей, круглым лицом с широко раскрытыми невинными глазами.

Характеристика травмы

Мазохист стремится доказать свою надежность и исполнительность, поэтому взваливает на себя много работы и обязанностей. Как пишет Лиз Бурбо, у такого человека есть дар втягиваться в ситуации, в которых он должен кем-то заниматься, кому-то помогать, кого-то опекать, постепенно забывая о себе. При этом, чем больше он взваливает на себя, тем больше становится его вес.

Вес и размеры тела мазохиста растут и занимают все больше места в связи с тем, что он сам хочет занять место в жизни. Поэтому, вмешиваясь в жизни близких, делает все за них, не осознавая, что тем самым унижает их.

Лиз Бурбо утверждает, что мазохисту трудно выразить свои настоящие потребности и чувства, потому что с раннего детства он боится говорить, так как боится испытать стыд (или заставить других испытать стыд). Как правило такой человек сверхчувствителен, и любой пустяк может его ранить. Вместе с тем он готов смешить других, выставляя себя объектом насмешки.

Критику мазохист воспринимает с чувством унижения и собственной никчемности. Но и сам считает себя намного более никчемным и ничтожным и никудышным, чем есть на самом деле (отсюда, любимые слова «немножко», «маленько»). Поэтому любит маленькие дома, машины, предметы и т.д.

Такая личность склонна наказывать саму себя. Как подтверждение в этом, он даже любит брать вину других на себя и извиняться.

Самый большой страх для такого человека – свобода, поэтому всегда неосознанно устраивает так, чтобы не быть свободным.

К основным недугам мазохиста Лиз Бурбо относит боли в спине, ощущение тяжести на плечах, заболевания дыхательных путей, проблемы с ногами и ступнями (варикоз, растяжение, перелом), проблемы с печенью, боли в горле, ангины и ларингиты, болезни щитовидной железы, кожный зуд и чесотку, болезни поджелудочной железы, сердечные заболевания. Сода же следует отнести хирургическое вмешательство как следствие его убежденности в неизбежности страдания.

Правила проведения методики

Часто когда что-то идет не так, люди склонны воспринимать это как кризис и искать виноватых. В таких случаях им бывает трудно абстрагироваться от эмоций и оценочных суждений. Но этому стоит учиться, если вы хотите выносить из каждой проблемной ситуации уроки и пользу.

Вот несколько советов, как сделать процесс обсуждения проблемы по методике пяти почему максимально эффективным :

1. Проводите встречу, по возможности, сразу после обнаружения проблемы для максимально эффективного ее решения «по горячим следам».
2. Ищите ответы, основанные на фактах: они должны быть отчетом о событиях, которые действительно произошли, а не предположениями о том, что могло произойти.
3. Сформируйте полную картину, прежде чем делать какие-либо выводы. Задавайте вопрос «Почему?» столько раз, сколько необходимо, пока команда не сможет определить основную причину исходной проблемы.
4. Останавливайтесь вовремя. Вы узнаете, что докопались до истины, когда на вопрос «Почему?» больше не будет звучать полезных ответов.
5. Если вы определили более одной существенной причины, повторите этот процесс для каждой из различных ветвей анализа, пока не найдете основную причину для каждой из них .
6. Цифра «5» из «5 почему» на самом деле просто номинальна. В некоторых случаях вам может потребоваться спросить «Почему?» еще несколько раз, прежде чем вы доберетесь до корня проблемы. В других случаях вы можете достичь этой точки до того, как спросите «Почему?» 5 раз.
7. Не задавайте слишком много вопросов «Почему?», после того, как получили ответ на главный вопрос и определили первопричину. Если вы продолжите работу, вы можете получить массу необоснованных предложений и жалоб, что не является целью данного обсуждения. Сосредоточьтесь на поиске первопричины.

Важно помнить, что практически любую проблему можно предотвратить, поскольку часто они вызваны недостаточно надежными системами, а не индивидуальной некомпетентностью. Даже если сотрудник совершает ошибку, необходимо задать вопрос: «Почему наши инструменты позволили допустить эту ошибку так легко?»

Посмотрите на все со стороны

Это не красивая фраза, это очень мощный и быстродействующий прием, называемый диссоциацией. Представьте, что смотрите на себя со стороны, сосредоточьтесь на этом. Теперь сделайте физически шаг назад и мысленно посмотрите на себя, стоящую (стоящего) на прежнем месте. Как вы одеты, в какой позе стоите или сидите, какое  у вас выражение лица? Теперь сделайте еще шаг назад и посмотрите на себя, стоящую(стоящего)  и смотрящую(смотрящего) на фигуру, которая стоит на первом месте. Делайте так столько раз, сколько необходимо, пока приступ душевной боли не утихнет. И тогда вы обнаружите, что наблюдаете за ситуацией не изнутри, а со стороны.

Они амбивалентны

Первым признаком того, что вы имеете дело с пассивно-агрессивным человеком, является то, как он взаимодействует с вами. Например, если вы заметили, что в некоторые дни он/она ведет себя более дружелюбно или почтительно, а в другие дни проявляет враждебность и неприятие без видимой причины, возможно, это пассивно-агрессивное поведение.

С другой стороны, возможно, что этот человек проявляет враждебность к вам косвенно, то есть тонко и завуалированно оскорбляет вас, принижает, указывая на ваши слабости, будто пытается дать позитивную критику – таким образом, он может быть очень инвалидизирующим. Эта тенденция также проявляется в том, что он/она систематически игнорирует ваше мнение, как будто, поскольку оно исходит от вас, оно больше не имеет ценности.

Такая форма пассивно-агрессивного поведения может сделать нас неуверенными в своих социальных навыках, поскольку заставляет нас постоянно задаваться вопросом, сделали ли мы что-то не так или у другого человека действительно есть причина сердиться на нас.

Если вы храните чужой секрет.

Пожалуй, один из самых важных пунктов, который оправдывает ложь во благо. Судьбу чужой тайны может решать лишь тот, непосредственно с кем она связана. Даже если этот секрет частично принадлежит вам, без согласия остальных участников раскрывать его нельзя. Никто не любит сплетников и обладателей слишком длинных языков, да и самому себя уважать приятней, если соблюдаешь простые лайфхаки при общении с окружающими.

Ситуаций, в которых необходимо солгать, не так и много, однако они есть. Выбирая между правдой и ложью, следует опираться на свои внутренние ориентиры

Быть честным перед собой так же важно, как и в глазах окружающих. Кроме того, нельзя забывать и об одном старом правиле: все тайное становится явным

Поэтому перед тем, как соврать о чем-то, лучше подумать, действительно ли в этой ситуации ложь необходима.

Текст: Flytothesky.ru

Лгать, чтобы не поранить чувства.

Наиболее частый пример — общение с больным. К сожалению, этические задачи типа «следует ли говорить человеку, что он скоро умрет», часто вызывают однозначный ответ — нет. Однако «чувства больного следует щадить, ему и так плохо» и т.п. — всё это не самые сильные аргументы в пользу лжи. Говорить человеку, что он скоро поправится, – значит отбирать у него последнюю возможность что-либо изменить в жизни. Ложь тут допустима только в одном случае: больной изначально попросил скрывать правду. В остальных случаях лучше будет сказать правду, предварительно подготовив как больного, так и вашу речь.

К счастью, тяжелые болезни — не то явление, с которым мы встречаемся ежедневно. Чего не скажешь о привычном общении с окружающими, когда мы сталкиваемся с необходимостью поделиться своим мнением. Сюда можно отнести вежливые комплименты, ответы на такие же вежливые и ничего не значащие вопросы. Иначе говоря, капля лжи является важным элементом фатической коммуникации (общения ради общения, болтовни). На вопрос о том, как у нас дела, мы привыкли отвечать, что все хорошо. Пусть и мелкая, но не это ли ложь во благо?

Как стать менее зависимым от мнения окружающих

Создайте собственную философию

• Когда я на высоте, как я думаю о себе? Какие убеждения скрываются за моими мыслями и действиями?

• Что меня мотивирует изнутри?

• Какие люди демонстрируют вдохновляющие качества? Какие из них совпадают с моими?

• Какие ваши любимые цитаты?

После того как вы ответите на эти вопросы, обведите слова и фразы, которые вас воодушевляют. Изучив то, что осталось, попробуйте придумать фразу или предложение, которое точно соответствует тому, кто вы есть и как вы хотите жить.

Составьте список своих достижений

Благодаря рефлексии вы можете проанализировать свой опыт и использовать его во благо. В контексте формирования здоровой самооценки можно составить список собственных достижений. Подумайте, чего вы уже добились и какие усилия были приложены к этому, определите, в каких сферах вы достигаете лучших результатов. Вспомните все проекты, над которыми вы трудились (даже если вы участвовали в них частично), все дополнительные обязанности

Важно: приводите конкретные примеры

Ответьте на следующие вопросы:

• Какие проекты на работе можно считать успешными?

• Что помогло в реализации проектов и успешном выполнении тех или иных задач?

• В каких случаях я справился вопреки внешним обстоятельствам?

• Какие качества помогли мне этого достичь?

• Какие личностные достижения я могу выделить?

• Почему я преодолел сложные жизненные ситуации?

• За что я благодарен себе?

Кэролайн Форен советует перечислить пять достоинств, которые вы цените больше всего. «Закончив, запишите свое собственное новое определение успеха — или, по крайней мере, каким бы вы хотели его видеть. Он все еще связан с внешними проявлениями — деньгами, модной одеждой и т. п.? Или все-таки успех — это чувство удовлетворения, спокойный сон и довольство собой?» — пишет Форен.

Чаще прислушивайтесь к себе

Честный ответ на вопрос «Чего я хочу?» становится отправной точкой в личностном и профессиональном развитии. Четкое понимание своих желаний и потребностей позволяет выстраивать траекторию развития, следовать ей и корректировать, если желания изменились.

Анализируйте критику

Когда вы получаете негативную обратную связь, есть несколько вариантов действия: расстроиться и остановиться, обидеться и продолжить, проанализировать и найти точку роста. Конечно, критика далеко не всегда является конструктивной. Но для начала это нужно распознать, абстрагировавшись от эмоций. Подумайте: какие аргументы приводит тот или иной человек в защиту своего мнения? Почему он вообще выражает его? Какую цель преследует? Соответствуют ли его представления действительности? Если же критика является конструктивной, определите выделенные недостатки и составьте план работы над ними.

Заключение

Для построения хороших взаимоотношений запомните:

1. При любом унижении и обидах контролируйте свои эмоции, чтоб не наломать дров.
2. Старайтесь на все выпады в вашу сторону отвечать позитивно и спокойно.
3. Не допускайте унижений в ваш адрес в любом месте вашего пребывания, для этого вооружитесь некоторыми фразами из нашего списка.
4. При провокациях и троллинге будьте мудрыми – игнорируйте, это полезно, в том числе для вашего здоровья.

Адекватный и умный человек никогда не будет с помощью унижений говорить вам свое мнение. А зачем тратить свои нервы на хамов? Желаю вам эффективного общения со всеми!