Есть контакт?
Базовые понятия гештальт-терапии – контакт и граница.
Контакт – процесс взаимодействия наших потребностей с возможностями среды. Все основные потребности могут удовлетворяться только в контакте с окружающей средой: для утоления жажды нужна вода, голода – пища, потребности в безопасности – защищенность с помощью кого-то или чего-то, потребность в общении невозможно удовлетворить без других существ.
Место, в котором организм встречается с окружающей средой, в гештальт-терапии называют границей контакта. Человек обычно воспринимает ее как границу между тем, что внутри нашего тела, и тем, что вне его. Естественно, более ценным для нас является то, что внутри. Но границы эти зыбки и нечетки. Вода является частью внешней среды, но как оценивать выпитую воду?
На границах возникают два феномена: идентификация и отчуждение.
С первой связано деление на «свой»-«чужой», когда «свой» ближе, роднее и понятнее. Если кто-то обидел члена нашей семьи, идентификация вызывает обиду у нас. Любовь, дружба, партнерство и прочие позитивные отношения обычно существуют в пределах внутренних границ. За ними лежит чужое, отторгаемое.
При нарушенных границах, взаимодействие с окружающим становится ненормальным, и на уровне, где это произошло (телесном, эмоциональном, интеллектуальном), появляются нерешенные проблемы.
4 шага к завершению гештальта
Найти гештальт – это уже 50% успеха. Поэтому первым шагом к прояснению болезненной ситуации из прошлого для вас станет ее поиск. Мы написали подробную инструкцию, как завершить гештальт, из четырех шагов. Следуйте ей, и у вас всё получится.
Вспомните все романтические отношения, которыми вы остались недовольны
Особое внимание уделите конкретным фразам и реакциям партнера, которые вас задели и до сих пор не выходят из головы. Также вспомните болезненные ситуации и случаи, из которых вы сделали какие-то выводы
Может быть так, что под воздействием сильных эмоций вы сделали неправильный вывод и теперь следуете ему в ущерб построению нового гармоничного союза с нынешним партнером.Когда вы вспомнили ситуацию или отношения, которые принесли вам много боли и разочарования, детально рассмотрите их и признайте свои чувства и мысли относительно них. Для этого подойдет техника написания письма. Возьмите лист бумаги и напишите всё, что вы думаете о ваших взаимоотношениях с партнером из прошлого. Пишите всё, что приходит на ум: можно гневаться, обвинять, злиться. В письме можно обращаться лично к партнеру. Когда закончите, сожгите исписанный лист.
Теперь, когда все эмоции выплеснуты, возьмите новый лист бумаги и напишите письмо благодарности этому человеку или взаимоотношениям с ним. Вспомните, что между вами было хорошего, что вас наполняло, к чему вы питали особенную нежность и радость.
Теперь возьмите новый лист бумаги и набросайте свои мысли и чувства, которые вы не высказали человеку, но хотели бы высказать. Если у вас есть возможность встретиться с бывшим партнером вновь, сделайте это и выскажите то, что посчитаете нужным. Чтобы ваш диалог прошел продуктивно и искренне, можете начать беседу так: «Мне было непросто решиться на этот диалог, но я чувствую, что он важен для меня. Я боюсь, что мои чувства так и останутся непринятыми или высмеянными. Пожалуйста, выслушай меня, не перебивая. С тех пор, как мы расстались, у меня …» Далее опишите свои эмоции и чувства, ситуации и всё, что желаете рассказать. Употребляйте выражения от своего лица, больше говорите о своих чувствах и эмоциях, а не о поступках партнера. Например, вместо: «Ты мне всю жизнь испортил», уместнее сказать: «С тех пор, как мы расстались, я чувствую себя неуверенно и постоянно мысленно возвращаюсь к нашим разговорам».
Если вы не чувствуете в себе достаточно моральных сил и готовности встретиться с партнером из прошлого лицом к лицу, можете написать ему письмо. Если и такой возможности нет – напишите всё на бумаге, а потом прочитайте сами себе вслух. Признание собственных чувств и эмоций великолепно разгружает внутреннее состояние и помогает окончательно признать случившее раз и навсегда. И это освобождает, принося ни с чем не сравнимое ощущение внутренней духовной свободы.
Незакрытые гештальты в отношениях из прошлого негативно влияют на возможность построения искреннего и близкого союза с нынешним партнером
Чтобы не зависеть от прошлого, важно принять всё то, что когда-то случилось без обвинений, злости и гнева
Мы знаем, что самостоятельно это бывает сложно сделать, несмотря на простоту инструкции, которую мы описали выше. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь в закрытии гештальта и в переосмыслении каких-то событий, приглашаем вас на занятия в «Центр ИнтерАктив». Здесь вас ждут групповые и индивидуальные терапевтические тренинги, которые помогут вам принять случившееся, утвердиться в значимости собственных чувств и создать мощный фундамент для создания отношений вашей мечты.
Ошибки, которые лучше не допускать
Мы уже упомянули о том, что ошибкой может стать попытка выбить клин клином. Кроме подавления эмоций и других опасностей есть еще одна – вы можете стать открытым гештальтом для кого-то. Не стоит использовать человека в своих целях.
Вторая популярная ошибка – «держись, мужик» (справедливо и для девушек). Многие люди, особенно мужчины, всячески подавляют свои истинные эмоции. Маска равнодушия не приведет ни к чему хорошему. Рано или поздно подсознание выплеснет все подавленное наружу. И нельзя сказать точно, во что это выльется: нервный срыв, болезнь, ссора со случайным человеком или что-то еще.
Этапы цикла гештальта
По факту гештальт – это потребность организма
Неважно, в еде, признании, любви, отдыхе. Любое сформированное личностью желание преобразуется в потребность
И все ресурсы, энергия будут направлены непосредственно на её удовлетворение. Но на пути достижения желаемого могут произойти сбои, отчего и возникает незавершенность.
Каждая потребность проходит следующие этапы развития:
- Формирование и осознание. Что это значит? Например, вам захотелось чего-то сладенького. Желание сформировалось, осталось его осознать, чтобы в дальнейшем понимать, чем именно его удовлетворять. Дома только шоколадные конфеты и печенье. Но из перечисленного ничего не хочется. Вы понимаете, что жаждете непосредственно, допустим, клубничного торта со сливками.
- Контакт организма со средой. Дома торта нет, поэтому необходимо собраться, взять деньги и отправиться в магазин, где его продают.
- Удовлетворение. Думаю, тут понятно, вы купили и съели именно тот торт, который хотели.
- Осмысление полученного опыта или ассимиляция. Теперь вы довольный лежите на диване. Пища переваривается, вы ощущаете насыщение и удовольствие.
Но если стало лень идти в магазин, можно наесться печенья или конфет. Тогда радости и насыщения не будет. Прервался цикл, живот вроде бы полный, но не тем, чем хотелось.
Или, к примеру, можно подумать, что в сладком слишком много калорий и поесть вместо торта полезных овощей.
Потребность осталась неудовлетворённой, что грозит срывом в один прекрасный момент, то есть, вместо одного не съеденного куска вы опустошите целое ведёрко мороженого, запив молочными коктейлями и прочим.
Срабатывают, так называемые, защитные механизмы, которые и «стопорят» на различных этапах удовлетворение потребности.
Они необходимы для нашей психики, но случается, что срабатывают совершенно в ненужный момент, отчего и мешают. Подробнее о том, какие существуют защитные механизмы, вы узнаете из этой статьи.
Порой совсем человек не может понять, чего именно хочет, желание вроде бы ощущает, но выделить и распознать его не может. Энергия накапливается, неудовлетворение растёт, а наряду с ним и агрессия
Вот почему так важно прислушиваться к себе, своим чувствам и желаниям
Алгоритм выхода из созависимых отношений для контрзависимого партнера
Контрзависимые люди избегают привязанностей, но не прямо. Они заваливают себя работой, хобби и другими очень важными делами. При этом навязывание себя партнером они воспринимают как должное.
Найти причину контрзависимости.
Контрзависимого человека кто-то отверг. И чтобы больше никто не сделал больно — он отдаляет от себя людей, к которым может почувствовать или уже чувствует привязанность.
Проработка психической травмы, которая вызвала контрзависимость.
И да, как ты уже догадываешься, лучше это делать со специалистом, а не самостоятельно. Нужно осознать, что переживать грусть при расставании нормально и не нужно этого боятся. Осознать, что другие люди имеют право выбора: уйти или быть рядом. Осознать, что не все люди являются предателями. Осознать, что не стоит бояться сердечной привязанности и любовь – это прекрасное чувство.
Основные тезисы
1) Есть несколько базовых эмоций, с которыми можно работать в психотерапии: вина, стыд, радость, страх, тревога, грусть и злость в различных ее проявлениях
2) То, как описывают свои эмоции люди, и то, как их стоит рассматривать психологу для того, чтобы выбрать адекватную стратегию работы, не одно и то же
Например, человек говорит: «Я чувствую вину за то, что так с ним поступил».
Но, в общем-то, если говорить о «чистых» эмоциях, то вина не есть биологическая эмоция, ее нельзя почувствовать «в теле». Физиологически, вина — это гнев (адресованный к самому себе) и страх: страх потери чего-то значимого (в данном случае принятия, одобрения и любви того человека, по отношению к которому сделан некрасивый поступок; других людей, которые могут «отвернуться», осудить, узнав об этом, или я теряю способность принимать и доброжелательно относиться к себе).
Поэтому работа с чувством вины подразумевает когнитивный и эмоциональный аспект.
С точки зрения работы с эмоциями, работа с чувством вины это работа со страхом. Она подразумевает прояснение предмета страха — чего именно боится человек. И гневом, который может завершиться прощением себя
Это важно для дальнейшей интеграции эмоций с когнитивными процессами. Следующий шаг после спонтанных реакций страха и гнева — восстановление контроля над своими действиями, оценка ситуации и выбор наиболее подходящей линии поведения
Когнитивный аспект сводится к тому, что чувство вины — это реакция на несоответствие реальных поступков тому, что мы считаем для себя достойным и правильным. Действуя в соответствии с требованиями своей совести человек чувствует спокойствие и умиротворение. И наоборот, нарушив свои внутренние принципы, переживает то, что принято называть виной.
Психологическая работа с чувством вины (внутренняя или при помощи психолога) предполагает анализ ситуации, возможность благодаря эмоциональному состоянию обнаружить то, что, по мнению самого человека, является ошибкой, и раскаяние (принятие ответственности за причинение боли, совершение необходимых действий, которые могут что-то исправить; прощение себя за совершение ошибки).
Этот пример есть иллюстрация того, что если человек говорит о своих эмоциях, то в задачу психолога входит «распаковать» вместе с клиентом наиболее значимые его послания. «Распаковать» значит выделить отдельные, пригодные для психологической работы темы. И, даже если человек не называет эмоций, психолог может видеть через телесные проявления, мимику, позу и тембр голоса, о каких эмоциональных реакциях идет речь и действовать соответственно.
3) Биологические эмоции, имеющие свои физиологические проявления, могут быть субъективно локализованы в теле и содержательно относятся к конкретным, неабстрактным событиям, которые имеют прямое влияние на жизнь испытывающего их человека
Эстетическое чувство, отвращение, презрение, удовлетворение, восхищение можно назвать «социальными эмоциями», то есть, по сути, это не эмоции, а когнитивные конструкты, подразумевающие интеллектуальную, а не телесно-эмоциональную оценку окружающего мира. В том случае, когда человек испытывает эмоции именно телесные, искать их источник следует в чем-то очень конкретном.
Например, человек плачет, переживает сильную грусть и печаль. Он может интерпретировать свои чувства как реакцию на внешние, не относящиеся к нему события. Человек может заплакать, увидев насилие в фильме. Но и в этом случае эмоция возникнет только, если тема насилия сама по себе вызывает у человека сильные переживания (фильм тут уже ни при чем, он становится лишь внешним стимулом, который определил временное возвращение человека к его болезненному опыту).
Впрочем, этот тезис нельзя принять или опровергнуть эмпирической проверкой или научным экспериментом, поскольку субъективный опыт не досягаем полностью для объективных методов. Но, тем не менее, в практической работе психолога данный постулат часто оказывается очень полезен.
4) Нежелательная для человека фиксация на той или иной эмоции может происходить в том случае, если естественное проживание переживания блокируется, прерывается
Значение незавершённого гештальта
“Целостный образ” – именно так рассматриваемый термин переводится с немецкого. Речь идет о незакрытом образе, который убивает вашу мотивацию и вынуждает непрерывно переосмысливать прошлые события. Накопление “незавершенностей” приводит к неприятным психологическим последствиям. Перечислим несколько гештальтов, нуждающихся в завершении:
- несбывшаяся мечта;
- недочитанная (или недописанная) книга;
- смерть родного человека;
- ссора и разрыв отношений.
Перечисленные пунктики постоянно обновляются. Любимый сериал не досмотрели, с другом не поговорили, опоздали на поезд метро? Всё это загружается в подсознание и начинает портить жизнь. Худшие ситуации наблюдаются в любовной сфере. Повторную цепочку страданий может запустить что угодно от случайной встречи на перекрестке до обнаружения в альбоме старой фотографии. Дальше – депрессия, стресс, зацикленность на прошлом.
«Рождение» зависимости
Рождение зависимого поведения происходит с рождением ребенка. Оно формируется в период до года и напрямую зависит от того, насколько качественно мать ухаживала за своим ребенком, насколько четко угадывала его потребности и давала ему то, что было жизненно необходимо.
В основе любой зависимости всегда лежат объектные отношения. То есть отношения «я – оно».
В психоанализе – это так называемая «оральная» стадия, когда маленький ребеночек познает окружающий мир через рот. У него формируются отношения с кормящей грудью как объектом, который обеспечивает его жизнь.
И чем больше нарушений будет в отношениях «ребенок-материнская грудь», тем больший риск аддиктивной уязвимости (зависимости) в последующем у взрослого человека.
Что означает закрыть гештальт в отношениях
Закрыть гештальт – это значит вернуться в прошлое, прожить травмирующую ситуацию и завершить ее. Только после того, как человек получит ответы на все беспокоящие вопросы и выразит все, что накопилось, он сможет отпустить прошлое и счастливо жить в настоящем.
Пример. Без объяснения причины мужчина бросил девушку. Перестал отвечать на звонки, игнорировал сообщения, избегал встреч и не шел на контакт, если девушка приходила к нему на работу. Спустя время она отступила, но главный вопрос так и остался без ответа: «Почему наши отношения закончились?». С тех пор девушка не может начать новые отношения, потому что боится, что они закончатся так же неожиданно. А еще она постоянно ищет причину в себе и уже накидала небольшой список того, что в ней не так. Но ведь она все равно не может быть уверена, что дело именно в этом. В общем, сплошные сомнения и возврат в прошлое. Незакрытый гештальт как он есть. В данном случае закрыть гештальт – значит понять, почему отношения закончились.
Гештальт должен быть завершен!
Гештальт-терапия считает накопление незакрытых гештальтов одной из главных причин формирования неврозов. В числе прочего она занимается «починкой» механизмов контакта и устранении невротических препятствий к ним. В процессе гештальт-терапии мы заново переживаем прерванный гештальт, получая возможность закончить его, т е. избавиться от причин возникновения невроза.
Мой первый опыт работы в гештальт-группе так и остался самым ярким. Наверное, это отзвуки ошеломляющего ощущения «Работает!».
Обозначив проблему (необъяснимую физиологически тошноту), после рассказа придуманной мной сказки, я услышала первый звоночек – нежелание идти на работу и попытка скрыть это от переживавшей за меня бабушки. Потом был «пустой стул» – я вела диалог с воображаемой бабушкой. Началось все с внешнего «не могу рано вставать» и закончилось обвинениями в плохом отношении бабушки к моей маме. Высказать все это в действительности пожилому больному человеку я бы не смогла, а здесь выговорилась.
Прошло несколько сеансов, было принято решение сменить работу, тошнота больше не приходила. Если бы до участия в группе кто-то сказал, что плохое самочувствие связано с подавлением негатива в сторону бабушки, я бы его самого послала даже не к психологу, а сразу к психиатру.
Особо ценным оказалось то, что грамотный гештальт-терапевт в процессе не дает никаких советов и ни к чему не подталкивает. Его роль заключается в провокации, вызове реакций, а проигрыш ситуаций «здесь и сейчас», позволяет иначе взглянуть на себя, свои ощущения и переживания. Гештальт завершен, да здравствует гештальт!
Источник — журнал «Будь здорова»
Как выйти из любовной зависимости
Выход, конечно, находится в получении регулярной психотерапии и возможности, таким образом, приобрести, прежде всего, опору на себя. Психологически зависимый человек имеет одну особенность – он не может опираться на себя и переживать чувство одиночества. Его охватывает ужас, который, заставляет бежать в это спасительное слияние.
Далее я постараюсь описать некоторые важные шаги, которые помогут на пути к выходу из зависимых отношений.
Фокус внимания – на себя
Прежде всего, терапия психологической зависимости начинается с восстановления чувствительности к собственным границам. Так случилось, что зависимый человек не научен отделять себя от другого. И чтобы ему стало хорошо, нужно чтобы и другому рядом тоже было хорошо – так он как бы определяет свои границы.
Именно это свойство, эта нечувствительность, заставляет людей терпеть порой дикие издевательства от их “любимых” партнеров, психологическое и физическое насилие, унижения, пренебрежение, обесценивание и так далее.
Поэтому, важно задавать себе следующие вопросы: “Что я чувствую, какие ощущения испытываю, когда меня отвергают или унижают?”, “Насколько комфортно мне так долго ждать его (ее) звонка (приезда, письма)?”, “Как мне переживается, когда партнер обманывает меня и манипулирует мною?”, “Насколько безопасно я себя ощущаю в этих отношениях?”, “Насколько ценной(ым) я себя чувствую для партнера по 10-бальной шкале?”. Часто психологически зависимые люди совершенно не чувствительны к собственному раздражению, отвращению, обиде, злости
Им сложно распознавать свои эмоции, переживать и называть их. Они психологически словно заморожены и лежат в своих склепах как “мертвые царевны” из сказки Пушкина
Часто психологически зависимые люди совершенно не чувствительны к собственному раздражению, отвращению, обиде, злости. Им сложно распознавать свои эмоции, переживать и называть их. Они психологически словно заморожены и лежат в своих склепах как “мертвые царевны” из сказки Пушкина.
Зачем нам эмоциональная зависимость
Это состояние можно описать такими выражениями, как “я не могу без него(нее) жить”, “без этого человека свет не мил и смысла нет”, “не могу им(ею) насытиться”, “он(она) мучает меня, а я терплю, потому что люблю”, “к ней(нему) тянет и я ничего не могу поделать”, “я готов(а) на все, чтобы только вернуть ее(его)” и так далее.
Суть такой зависимости, что мы мысленно и, главное, чувственно просто не представляем свою жизнь без какого-то конкретного человека. И главное, что этот человек – один такой во всем мире, и мы полностью зависим от него, от его отношения к нам, одобрения или неодобрения и т.д.
И самое интересное, что любовная зависимость – это важная форма нашего творческого приспособления к жизни на данном этапе, как не парадоксально это звучит. Это то, что на самом деле, нас спасает от чего-то более страшного.
Ведь в психологической зависимости всегда есть та “пилюля”, которая нас “лечит” – это надежда. Надежда, что желанный объект вернется (будет рядом), и все станет хорошо.
Надежда делает свою работу, а именно – избавляет нас от переживания ужаса тотального внутреннего одиночества.
Я не зря говорю “объект”, ведь в эмоциональной зависимости (как и в любой другой) партнер – это всегда объект, а не личность. Партнер – это бокал вина или доза кокаина, это вкусная булочка или Бог и Мессия. Это все, что угодно, но не человек.
И как я уже писала в статье “Я не могу без того, что меня разрушает. Зависимое поведение: точка выхода”, зависимое поведение, в том числе – эмоционально-зависимое – это проблема, по сути, объектных отношений в раннем периоде развития младенца, отношений с матерью, как с объектом, с кормящей грудью.
И когда мы проецируем, наделяем партнера этой ролью “кормящей груди”, в которой очень нуждаемся, мы неизбежно сталкиваемся с большим разочарованием и обидой, когда замечаем, что партнер нисколько не заинтересован (да и не способен) ею быть.
И тогда мы можем метаться из стороны в сторону, то отвергая его, то, не выдерживая, прибегая вновь, питаясь и греясь скорее не об реального человека, а об идеализированный образ, фантазию в нашей голове.
Нам просто невыносимо даже подумать, что на самом деле – никто не способен унять нашу внутреннюю боль, эту выжженную дыру, пустоту, которой наполнена душа и глубина и ширина которой, кажется, не имеет границ…
Как закрыть гештальт прошлых отношений
Если вы можете выйти на контакт с тем человеком, который является центром незавершенного гештальта, то можно воспользоваться техникой письма. Возможно, вы уже слышали нечто подобное – техника письма без адреса. В нашем же случае, когда объект досягаем, у письма будет адресат
А еще важно придерживаться трех правил написания обращения:
Искренность. Сначала поговорите сами с собой. Отбросьте все «не очень-то и хотелось», «ничего я не обижаюсь», «да больно надо из-за всяких тут переживать» и подобное. Признайтесь сами себе в тех чувствах, которые испытываете. Потом напишите об этих же чувствах и мыслях в письме
Важно признаться себе и ему (ей) не только в том, что испытываете сейчас, но и в том, что испытывали в отношениях, о чем всегда молчали, что вас беспокоило, что нравилось, когда вы сами были не правы и в чем вините себя, на что вы обижались и т.д. А начать можно с описания настоящего момента: «Мне страшно писать тебе это письмо
Я боюсь, что мои чувства так и останутся непонятыми, окажутся высмеянными. Страшно оголять свою душу, но мне это нужно. Пожалуйста, помоги мне освободиться – прочитай это письмо».
Я-высказывания. Эту технику используют для предотвращения и разрешения конфликтов. Суть в том, что вместо «Ты-утверждений» нужно говорить «Я-высказывания». Тогда любые ваши обращения не будут выглядеть, как претензии или обвинения, человек охотнее пойдет на контакт. Например, вместо «Ты мне всю жизнь испортил» напишите: «С тех пор, как мы расстались, у меня ничего не ладится, я чувствую себя неуверенно, часто тоскую и грущу, злюсь. Мне кажется, это связано с тем, что мы так и не смогли спокойно обо всем поговорить. Давай встретимся как-нибудь и поставим все точки над i?»
В том случае, если письмо останется без ответа, напишите второе письмо, но уже без адреса. В нем можете не думать ни о каких правилах, не стесняться в выражениях. А после написания и прочтения вслух самому себе можете уничтожить письмо самым жестоким образом.
Альтернатива – представить партнера на стуле напротив вас (можно посадить куклу, а на нее приклеить распечатанное фото бывшего) и высказать все, что хотели. Эти же приемы подойдут тем, кто физически не может выйти на контакт с объектом незавершенного гештальта.
Как выйти из созависимых отношений?
Избавиться от созависимых отношений и прийти к здоровым взаимозависимым можно, если каждый из партнеров станет цельной, зрелой личностью
Для этого созависимому важно переключиться на себя – заниматься собой, своим саморазвитием, при этом учиться общаться, быть в контакте с людьми
Просто заканчивать одни отношения и начинать другие часто бессмысленно: без работы над собой человек с высокой долей вероятности реализует ту же привычную ему модель
Стоит сразу настроиться на то, что личностное, эмоциональное взросление и проработка проблем – не самый быстрый процесс, который требует довольно много ресурсов. Но такие вложения наверняка себя окупят. Созависимому помогут:
- индивидуальная психотерапия – проблемы, которые идут с самого детства, очень сложно исправлять самостоятельно. Помощь и поддержка хорошего специалиста будет очень полезна;
- группы поддержки и взаимопомощи;
- психотерапевтические группы;
- литература по созависимости (начать можно с книги «Освобождение от созависимости» Б. и Дж. Уайнхолд).
Созависимые люди подсознательно не готовы взрослеть, ведь взросление означает, что человек принимает полную ответственность за свою жизнь, за себя, за свой выбор. Ему необходимо осознать, что ни родители, ни жизнь, ни партнеры не ответственны за его счастье. А еще, чтобы был импульс и интерес взрослеть, нужно увидеть в этом больше возможностей и ресурсов, чем в текущей детской позиции.
В чем проявляется незавершённость?
Чтобы лучше понимать происходящее, представьте компьютерную программу, из который вы вышли некорректно. Незаконченный гештальт в отношениях базируется на подсознательном желании реанимировать былую связь. Продолжая аналогию с компьютером, представьте несколько забарахливших программ – вся система начинает тормозить. Человеческая психика – сложный механизм, который тоже иногда ломается.
Если не завершать однажды начатое, вы рискуете попасть в замкнутый круг. Забытая любовь, которая всплывает спустя несколько месяцев (лет) серьезно подкосит ваши текущие позиции. Проявления этой патологии весьма разнообразны и непредсказуемы:
- Затяжная депрессия.
- Отсутствие мотивации.
- Переживания и нервные срывы.
- Стремление “переиграть” давние события.
- Желание встретиться с объектом страданий.
Ваше подсознание будет всеми силами добиваться поставленной цели. Если задача для вас значимая, отвлечься от нее будет крайне сложно. Если же отношения разорваны из-за несчастного случая и смерти любимого человека, проблема станет хронической. Жизненная энергия начнет иссякать, психологическая травма перерастет в физическое самоуничтожение.
Что это такое?
«Главный герой» в незавершенном гештальте — это партнер или партнерша. Из-за него/нее у вас появляются проблемы, все ваши парни/девушки изменяют вам, и модель отношений повторяется, создавая замкнутый круг
Бегая по кругу, нельзя вырваться, идти дальше и не оглядываться на прошлое.Внимание! Если ничего не делать, незакрытый гештальт не исчезнет сам, с ним нужно бороться. Простое и доступное объяснение того, что такое гештальт, дается в этом небольшом видеоролике:
Вообще, существуют типичные признаки наличия у человека каких-либо незавершенных состояний. Признаки наличия гештальтов:
- «Все мужчины/женщины — плохие!»
- Есть определенный типаж партнера, который повторяется.
- Чувство, что вы застряли в «дне сурка».
- Чего-то не хватает в нынешних отношениях.
- Сильная обида, но непонятно, на кого или на что она направлена.
- Постоянные фобии и страхи.
- Хронический стресс и/или усталость.
Но это только признаки. Что же такое эта «незавершенность» и как ее обнаружить?
Часть вторая
Теперь непосредственно об одиночестве. Несмотря на то, что за принадлежность людям отвечает функция personality, на самом деле она в первую очередь — про выполнение правил, то есть отвечает за то, чтобы как-то контролировать себя, чтобы люди от меня не отвернулись.
Само чувство одиночества, как и любое другое чувство, находится во владении функции id. Чем больше подавлено id, тем больше засилье старого опыта в жизни человека. Старый опыт нас не питает. Наши воспоминания о близости с кем-то не могут заменить настоящей близости в настоящем. Чем больше мы отдаем власти прошлому или планам на будущее, которые тоже рождены в прошлом, тем меньше в нашей жизни реальной близости, способной избавить от чувства одиночества.
Получается, что чем больше подавляется id, тем большее чувство одиночества испытывает человек. Наименьшая степень одиночества, таким образом, присуща модальности конфлюэнции. Это объясняется еще и тем, что в этой модальности нет границы между Я и Ты. А для возникновения чувства одиночества необходимо, чтобы были Я и Другой и Другой был не со мной. В модальности конфлюэнции Другого не существует. Это объясняет, например, почему людям шизоидного типа так комфортно быть в уединении. Они обитают преимущественно в модальности конфлюэнции.
В модальностях интроекции и проекции Другой существует, но это не совсем реальный Другой. Во многом этот Другой — из прошлого человека, интроецированный или спроецированный. Тем не менее, здесь уже есть чувство одиночества, но оно пока не выходит на первый план.
Наибольшая степень одиночества присуща модальности ретрофлексии. В ней ярко выделены Я и реальный Другой, ясно осознается жажда быть с этим Другим, есть большое количество энергии, которая сдерживается.
При эготизме, поскольку функция id частично прорвала блокаду функции personality, чувство одиночества уменьшается по интенсивности, но из-за того, что человек полностью не отдается новому опыту и не получает полного удовлетворения, возможно возникновение феномена экзистенциального одиночества — такого одиночества, которое по мнению многих присуще человеческой природе по умолчанию и не может исчезнуть никогда. На мой взгляд, это не так. Я уже об этом писал.
Феномен одиночества среди людей присущ модальностям ретрофлексии и эготизма, когда существует реальный Другой, но нет возможности полностью отдаться контакту с ним.
В гештальт-терапии, с какой бы проблемой мы ни имели дело, мы всегда работаем с этими способами стереотипного обращения с новым опытом
Важно, чтобы человек научился отдаваться новому опыту
Нет задачи совсем подавить функцию personality, она необходима нам для жизни среди людей. Основная задача терапии, в том числе при работе с чувством одиночества — научить функции id и personality жить в гармоничном слаженном союзе
Функция id — это глубинная животная природа человека, и к ней важно прислушиваться. Она бесконечно мудра, и сама по себе мало знает об одиночестве, к одиночеству ее подталкивает тирания нашей функции personality
Я не становлюсь ближе с человеком, когда мы с ним контактируем исключительно через функцию personality. Это формальные отношения, не отличающиеся глубиной. Глубину отношениям и избавление от чувства одиночества дает взаимодействие через функцию id
Да, встречаемся мы по одежке, но на каком-то этапе важно отказаться от ролей и масок, и открыться человеку по-настоящему
Айдар Аминев
Психолог, гештальт-терапевт
Запишитесь ко мне на консультацию
Если Вам понравилась эта статья, я буду признателен если Вы поделитесь ею:
Найти себя
У большинства созависимых никаких
«себя» нет вообще. Спросите у созависимой жены или матери: что ты сейчас
чувствуешь? Но она настолько погружена в жизнь и чувства другого человека, что
своих нет вообще. Но что вы собрались отдавать, если вашей жизни нет? Найдите
сперва свою жизнь, свой покой, свои силы.
Когда мы спасем себя, то и рядом с нами спасутся. Мы как сообщающиеся сосуды: если я буду счастлив, буду светиться, это не может не отразиться на состоянии близких. Если для вас сейчас это страшно звучит, возможно, это и есть ваш диагноз — созависимость. Найдите себя, обратитесь за помощью. У Эриха Фромма есть книга «Искусство любить». Понимаете, любовь — это искусство. Я не могу взять скрипку и сразу заиграть. Этому нужно учиться.
Повторю простой рецепт, «дорожную
карту» исцеления:
- Ответить на вопрос, готовы ли мы что-то изменить в своей жизни.
- Обратиться к специалистам. Мы продолжаем думать, что за помощью к психологам и психиатрам обращаются психбольные, а мы нормальны. Это то же самое, что сказать: зубы чистят только люди с больными зубами. Нет, зубы чистят люди, которые хотят, чтобы их полость рта была чистой и здоровой. К психологам ходят люди, которые хотят, чтобы их психологическая жизнь была чистой и здоровой.
- Использовать группы взаимопомощи. Это группы, которые сообща по определенному алгоритму решают эти проблемы. И что самое ценное, в этих группах всегда есть те, кто этот путь уже прошел. И их пример убедительно доказывает, что выход есть.
Подготовила Наталия Щукина
Заклинание
В 1969 году Ф. Перлз опубликовал так называемую гештальт-молитву, которая стала очень популярной. В этих словах отражаются основные концепции терапии. Хотя некоторые биографы уверяют, что эти слова не что иное, как личное кредо Перлза, который всегда поступал так, как считал нужным. Психолог полагал, что отношения между двумя личностями могут носить исключительно временный характер, за что последняя строка «молитвы» часто подвергалась критике. Хотя в целом она оказала огромное влияние на культуру 70-х годов, так как вышла в свет в эпоху борьбы человека за свои права. Вот ее текст:
« Я делаю свою работу, и ты делаешь свою работу. Я живу не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. Я – это я, и ты – это ты. И если нам повезло найти друг друга – это прекрасно. А если нет, то этому не помочь».
Это не любовь
Способны на это немногие. Нужно
понимать, что вы вписываетесь в историю созависимости не потому, что любите, а
из собственного эгоизма. Потому что вам страшно и невыносимо больно смотреть на
то, как он умирает, вас гнетет чувство вины. Настоящая помощь и любовь
проявится в том, чтобы не делать этого и заняться собой. Если вы попали в такие
отношения, значит, с вами что-то не так.
Здоровый человек не останется так
долго в разрушительных для себя отношениях. Нет, это не обвинение. Мы были так
воспитаны. Мы живем в стране, где тридцать лет подряд показывают «Иронию судьбы…»
под Новый год, в то самое время, когда наши сердца максимально открыты чуду и
мы впитываем все, что видим. А видим мы, как пьяный до беспамятства мужчина
нашел любовь всей своей жизни. Как мы можем негативно относиться к алкоголю?
Это так здорово, смешно, интересно.
Когда вы с помощью специалистов,
групп взаимопомощи, людей, которые уже прошли через это, сможете хотя бы в
какой-то степени отцепить присоски гиперопеки и переключиться на себя, то
поймете еще одну важную вещь. Что вас нет. Нигде больше болезнь не прячется так
искусно, как в жертвенной любви. Сказано: «Нет больше той любви, как если кто
положит душу свою за друзей своих» (Ин 15:13). Но сказано так же: «возлюби
ближнего твоего, как самого себя» (Мк 12:31). Пока мы не узнаем себя, мы не
сможем помочь нашему близкому.
