Зависимость и созависимость в отношениях

Психология и причины

Основа созависимых отношений , это подавление собственного &laquo,я&raquo,, сокрытие переживаний в угоду другому.

А давить его безнаказанно нельзя , оттесненные эмоции никуда не исчезают и выливаются в неврозы, вспышки скрытого гнева и агрессии, постоянную плаксивость, депрессии, возникающие будто бы на пустом месте.

Глобальная причина возникновения созависимых отношений , это низкая самооценка, чаще всего берущая начало в детских психологических травмах.

&#171,Недолюбленные&#187, родителями малыши не верят, что их можно принять и полюбить за то, какие они есть, и всячески стараются &laquo,заслужить&raquo, любовь.

Они берут на себя ответственность за чувства и переживания других, примеряют роль &laquo,спасителей&raquo,. Это люди, которые стараются всем нравиться.

Зачастую они предполагают, что их жертвенность заставит окружающих восхищаться ими.

Это заблуждение часто находит подтверждение в религиозных воззрениях.

Другой вариант , вытесненная боль. Дети отождествляют себя с родителями своего пола, и если те состоят в созависимых отношениях, маленький мальчик или девочка испытывают те же эмоции.

Но они слишком малы, чтобы рационально пережить это, и они делают это, когда становятся старше: повторяют судьбу отца или матери, надеясь на другой исход.

Способы выхода из созависимых отношений

Если вы поняли, что находитесь в созависимых отношениях, что делать? Как выйти из них?

Вы несчастны в отношениях, запутались, хотите расстаться с партнером, но боитесь и не знаете, как дальше жить? Не стесняйтесь обратиться к психологу за помощью. Созависимые отношения не всегда бывает просто покинуть. Находясь в роли «спасателя», вы будете чувствовать при расставании, что бросаете любимого на дно бездны, что он не выживет без вас. Но это распространенное заблуждение. Некоторые зависимые люди могут угрожать партнеру расправой или самоубийством, если тот уйдет. Тогда к мукам совести добавляется еще и страх за жизнь свою и чужую. Не взваливайте на себя слишком много, пусть взрослый человек сам принимает решения и берет на себя ответственность за свою собственную жизнь.

Избавиться от нездоровых созависимых отношений сложно. Но как не попасть в новые? Без помощи специалиста человек вряд ли поймет, что именно он делает не так, какие мотивы приводят его к такому формату отношений. Нужно проработать эти моменты с психологом и научиться выстраивать связи по новой модели. Чтобы разорвать этот круг, нужно честно ответить себе на вопросы: «В какой точке я нахожусь? Какие эмоции испытываю? Нравятся ли они мне? Что я могу сделать, чтобы что-то исправить? Каковы мои границы и возможности?»

Чтобы научиться понимать себя и свое текущее состояние, нужно ввести в свою жизнь привычку отвечать самому себе на вопросы:

Что со мной сейчас происходит?
Что для важно, а что нет?
Что мне подходит, а что нет?
Когда пришло время сказать: «Со мной нельзя так поступать»?

Работа психолога с проблемой созависимых отношений ведется по трем направлениям: личная терапия, работа с обоими партнерами, групповая практика. Чем больше направлений будет привлечено, тем больше шансов на успех.

1. Личная терапия

Задача психолога состоит в том, чтобы убрать у человека деструктивные установки из детства путем проработки страхов и неверных установок, а также, научить его не бояться говорить, выражать открыто свои эмоции и чувства. Когда пропадает необходимость скрывать свои переживания, и появляется открытый диалог, уходят постоянные страхи и тревоги.

2. Работа семейного психолога с парой

В данном случае перед специалистом стоят задачи:

  • Научить партнеров разговаривать друг с другом о чувствах, переживаниях, желаниях и потребностях каждого из них.
  • С помощью открытого диалога выстроить заново доверие, показав, что такие созависимые отношения мужчины и женщины не помогут достичь гармонии и понимания.
  • Признать вклад каждого из них в сложившуюся ситуацию (как положительный, так и отрицательный).
  • Помочь построить новую модель отношений, где нет места критике, обесцениванию и долженствованию.

3. Групповая работа у специалиста

Все знают о существовании анонимных групп для алкоголиков и наркозависимых. А о том, что есть группы для созависимых людей, мало кто догадывается. В этом пространстве люди общаются, делятся историями, учатся верить в свою значимость. Они чувствуют поддержку, участие, а, главное, безопасность.

Что же такое созависимые отношения в психологии? Это нездоровая потребность в другом человеке, его внимании, понимании и одобрении.

Выйти из созависимых отношений возможно, причем как для одного партнера, так и для запутавшейся пары. Главное в этом деле для начала познакомиться заново с собой, если вы себя в этих отношениях потеряли, осознать существующие проблемы, описать свои чувства по этому поводу и правильно, не критикуя, донести их до любимого человека. Семье придется выстраивать новую систему ценностей, создавать уют, семейное тепло и гармонию. Но если у обоих партнеров есть желание наладить взаимоотношения, все обязательно получится!

Существует масса примеров, когда созависимые отношения налаживались между мужем и женой, родителями и детьми. Стоит только одному человеку пойти по пути изменений, как старая модель отношений перестает существовать, остальные члены семьи уже не смогут оставаться прежними, и будут потихоньку меняться. Этот процесс не быстрый и не простой

Поэтому очень важно со всей серьезностью подойти к решению проблемы, ходить к психологу на индивидуальные и семейные сеансы, и также, не пренебрегать групповой терапией, она даст вам необходимую поддержку в непростой жизненной ситуации, веру в себя и свои силы.

Признаки созависимых отношений

Если опираться на направление нашей клиники, то, конечно, необходимо сказать, что созависимость при алкоголизме и наркомании, а также других корреляциях, играет важную роль в таких отношениях. Созависимый человек в таких отношениях пытается решить проблему алкоголизма близкого: он старается выгораживать его поведение, или решает его проблемы. При этом, алкоголизм или наркомания усугубляется, а алкоголик или наркоман начинает перекладывать всю вину на созависимого. Он начинает обвинять его в том, что:

  • это именно он виноват в том, что он пьёт или употребляет дурманящие вещества
  • выводит из себя или вовремя не тормозит

Созависимыми здесь являются именно близкие родственники, пытающиеся самовольно помочь и попавшие под влияние алкоголика или одурманенного ближнего.

В данном случае помощь необходима обоим.

К признакам можно отнести:

  • Желание опекать зависимого
  • Терпение его неприемлемого поведения
  • Ощущение чувства вины
  • Отрицание проблемы
  • Депрессии или апатии
  • Исключение социальных контактов с внешним миром
  • Чрезмерную ответственность и желание помочь
  • Несуществующую или придуманную жертвенность

Если вы заметили, что начинаете подчиняться интересам зависимого от химических, этанольных или иных веществ, обратитесь в клинику, где вам смогут помочь. Ведь часто, не понимая, как справиться с такой болезнью, созависимые начинают употреблять с ними вместе алкоголь, наркотики и другие яды.

Если есть признаки в вашей семье, вам нужна психологическая помощь, а самостоятельно справиться вам уже не удалось, то навредить всегда есть возможность.

Выходом из созависимых отношений может быть и программа 12 шагов. Это один из методов, который помогает справиться с проблемой созависимых отношений. Но он не единственный. Наши специалисты проводят анонимные встречи, беседы по телефону, сохраняя полную конфиденциальность. Бережность – это залог успеха клиники Инпрамед в СПб.

Некоторые приемы, с помощью которых можно начать избавление от созависимости

Освобождение от созависимости – это осознанный труд человека, занимающий продолжительный промежуток времени и требующий определенных усилий

Важно отдавать себе отчет, что привычные сценарии, формировавшиеся годами, первое время будут постоянно проявляться в вашем поведении и, чтобы отслеживать их, потребуется высокая концентрация, много сил и желания улучшить свою жизнь

Метод персонального выздоровления от созависимости, предложенный Б. и Дж. Уайнхолдами, коротко можно описать следующим образом:

  1. Предположите, что существует проблема, которую вы не можете решить при помощи ресурсов и информации, имеющихся у вас на сегодняшний день.
  2. Изучите реальные причины вашей проблемы.
  3. Научитесь идентифицировать симптомы данной проблемы в соответствии с реальной ситуацией в ваших взаимоотношениях.
  4. Прекратите перекладывать вину за ваши проблемы на других.
  5. Перестаньте винить и терзать себя за свои ошибки и недостаточное совершенство.
  6. Прекратите использовать силовые игры и манипуляции, чтобы получить то, чего вы хотите.
  7. Будьте готовы просить о том, чего вам хочется.
  8. Научитесь ощущать полноту своих чувств и выражать все ваши чувства.
  9. Предпринимайте шаги, направленные на более полное внутреннее осмысление своих чувств, мыслей, ценностей, потребностей, желаний и мечтаний.
  10. Научитесь определять свои психологические границы во взаимоотношениях с другими людьми.
  11. Научитесь устанавливать близкие отношения с другими людьми, чтобы получать от них необходимую информацию, учиться у них поддержанию и установлению отношений, для того чтобы излечиться от созависимости.
  12. Научитесь жить в условиях соблюдения гибкого баланса взаимоотношений своего истинного «я» с другими людьми, предоставляя максимальные возможности для развития вашего полного потенциала.

Конечно, индивидуальная личная работа над этой задачей имеет большой ресурс, но для полноценной работы в большинстве случаев необходима консультация у специалистов-психологов, основательная индивидуальная работа и с коллективом в целом.

Рассмотрим две эти атмосферы в коллективе в сравнении:

Созависимый коллективВзаимозависимый коллектив
  • создает иерархии, поддерживается силой;
  • вышестоящая группа удерживает власть и право принятия решений, а нижестоящая группа бесправна;
  • вышестоящая группа берет на себя ответственность, риск, средства производства и распределяет награды, а нижестоящая выполняет работу и получает минимальное вознаграждение;
  • пользуется сравнительным способом мышления – «ты или я»;
  • данная форма взаимоотношений между группами (вышестоящей и нижестоящей) удерживает систему целостной;
  • ценностями являются отнятие личной жизни (времени) у сотрудников и деструктивные действия (такие как запугивание, система штрафов и наказаний и т.д.);
  • инициатива сотрудника не принимается или «наказывается» (например, дается больше работы без поощрения);
  • относится к различиям между людьми с осуждением;
  • использует страх (кнут), чтобы добиться разделения.
  • создает иерархии, в которых люди связаны общими потребностями;
  • принятие решений распределено по иерархии равномерно;
  • риск, ответственность, капиталовложения, средства производства, вознаграждения, выполнение работ и поддержка распределены по иерархии равномерно;
  • пользуется кооперативным способом мышления – «ты и я»;
  • взаимозависимая форма взаимоотношений внутри одной большой группы (единый коллектив) удерживает систему целостной;
  • ценностями являются поощрение личной жизни (времени) у сотрудников, участие и неприменение силы (например, создание системы поощрений в качестве мотивации сотрудников);
  • инициатива сотрудника принимается и поощряется;
  • относится к различиям между людьми с пониманием и принятием;
  • использует надежду, чтобы добиться единства.

Стадии созависимых отношений

Выделяют 5 стадий созависимых отношений, заболевание развивается поэтапно с периодами обострений и ремиссий:

Озабоченность. Периодически появляется настороженность, когда родственник понимает, что близкий человек начал принимать запрещенные вещества. При этом он пытается найти обоснование подобному поведению. Например, уверяет, что больного просто сбила с верного пути плохая компания. Наркоман умело манипулирует созависимым, обещая в скором времени бросить пагубную привычку. Родные верят ему и под воздействием иллюзий отдают зависимому последние деньги. При этом у них обостряется чувство вины и возрастает толерантность к негативным эмоциям.

Самозащита. Данная стадия характеризуется повышенной ответственностью за больного и постоянным контролем за ним. Развиваются иллюзии о скором выздоровлении, т.к. идет большой поток негатива. Созависимый начинает контролировать каждый шаг наркомана, поскольку он уверен, что сможет изменить ситуацию. Предпринимаются попытки убедить больного в необходимости обращения за медицинской помощью. Стадия может длиться несколько лет. Контроль со стороны родственников не дает никакого результата. Наиболее мнительные личности утрачивают контроль над жизнью наркомана и собственным поведением. На этом этапе человек может потерять работу, т.к. не может думать ни о чем, кроме болезни близкого.

Адаптация. Обостряется чувство вины и стыда. Сдерживать негативные эмоции становится сложнее. Накапливаются гнев и раздражение, усиливается контроль за наркоманом. При этом созависимый старается демонстрировать адекватное поведение, находясь рядом с пациентом

Ему важно мнение окружающих. Постепенно родственник наркомана начинает примерять на себя роль жертвы и обвинять близкого во всех проблемах

В отчаянии созависимый запирает пациента дома, пытаясь самостоятельно вернуть его к нормальной жизни. Положительных результатов подобное поведение не приносит, что становится причиной развития депрессии.

Истощение. К больному начинает формироваться негативное отношение. Созависимые понимают, что им требуется медицинская помощь. Иногда на данном этапе пациент уже умирает, т.к. родственники не обращались к врачам, а заболевание прогрессировало. Близкие же не смогли оказать поддержку наркоману из-за сильнейшего истощения нервной системы.

Выздоровление. На этой стадии проходит лечение и занятия с психотерапевтом. Постепенно к созависимому приходит адекватное восприятие ситуации. Он ограждается от проблем наркомана, выстраивая в общении с ним определенные границы. Приходит осознание собственных нужд и реализация их на практике.

Поведение созависимых людей

В поведении созависимых людей проявляются некоторые повторяющие тенденции. Зачастую они не осознаются и кажутся как будто естественными или вынужденными. Находясь рядом с человеком, страдающим какой-либо формой зависимости, близкие люди могут пытаться влиять на него, помогать ему, пытаться исправить его поведение или контролировать его. Им может казаться, что они самостоятельно могут решить проблему и изменить человека. И зачастую та роль, которая внешне кажется благотворной, на самом деле приносит много вреда.

Люди, попавшие в ситуацию созависимости, иногда берут на себя ответственность за больного – выплачивают его кредиты, обеспечивают деньгами, защищают перед работодателем в случае, например, прогулов или пропусков, связанных с последствиями его аддиктивного поведения. Им кажется, что таким образом они помогают человеку, решают его проблемы. Но на самом деле они невольно поощряют зависимость, ведь человек не видит в полной мере последствий своего поведения.

Конечно, здесь не может быть четких критериев – что “плохо” и что “хорошо”, и это отнюдь не призыв совсем не заботиться о близких людях. Но степень такой заботы нужно постараться сознательно оценить – насколько полезна эта забота и насколько она посильна (и не во вред) самому человеку.

Здесь мы переходим к следующему важному вопросу – к отказу от своих потребностей и желаний или к сильному их ущемлению

Зависимость близкого может настолько захватить внимание, что в жертву приносятся собственный отдых, интересы, забота о здоровье. Созависимый начинает жить не своей жизнью, а жизнью другого человека

Причины вступления в созависимые отношения

Склонность к созависимости развивается уже в детстве. Чаще всего в нездоровые отношения попадают люди, которые усвоили подобную модель поведения от родителей или ближайших родственников. То есть если девочка наблюдала созависимость в отношениях родителей, росла в семье алкоголика, есть большая вероятность, что она попадёт в такую же созависимость в отношениях с мужем-алкоголиком. Увы, такие ситуации — не редкость.

Если в вашей семье родители не сумели выстроить разумные границы в общении, если они не были способны нести ответственность за собственную жизнь и ваше воспитание, велика вероятность, что вы усвоите созависимую модель поведения. В таких семьях ответственность за благополучие взрослых часто перекладывается на ребёнка. Например, его назначают посредником между поссорившимися родителями. Мать может сказать: «Передай своему отцу, чтобы перестал так себя вести». Отец-алкоголик может просить сына или дочь спрятать от него бутылку — или, наоборот, выпить вместе с ним. Бывают ситуации полегче: например, мама пытается стать для дочери лучшей подружкой и рассказывает ей о своих проблемах на работе или в личной жизни. Или же манипулирует ребёнком: «Когда ты приходишь домой так поздно, у меня болит сердце». Так или иначе, на ребёнка возлагается непосильная для его возраста и статуса ответственность. Вырастая, он продолжает чувствовать, что должен заботиться обо всех вокруг, контролировать ситуацию, что от него зависит здоровье и состояние близких людей.

Очевидно, что это иллюзия: на самом деле у маленького ребёнка нет такой власти над взрослыми людьми. И даже у одного взрослого человека не может быть власти над другим. Человек сам несёт ответственность за свою жизнь.

Кстати, созависимость  может быть в отношениях не только с мужчиной, но и в том числе с детьми или родителями, и как от неё избавиться — отдельная тема.

У человека, склонного к созависимости, в подсознании есть установки, которые заставляют его строить именно такие отношения. Приведём примеры таких установок — скорее всего, среди них вы найдёте свои:

  • людям надо помогать;
  • человека нельзя бросать в беде;
  • до любого человека можно достучаться, если подобрать правильные слова;
  • настоящая любовь всё стерпит;
  • идеальных семей не бывает, надо терпеть;
  • главное, чтобы другому человеку было комфортно;
  • хуже всего остаться одной (одному), лучше уж мучиться так;
  • без моей помощи с человеком что-нибудь случится, сам он не справится, он без меня пропадёт;
  • я живу ради него (неё) / ради семьи;
  • вместе мы справимся;
  • ради любви он изменится;
  • одна (один) я не справлюсь;
  • у него (неё) проблемы из-за меня;
  • я делаю всё, чтобы он (она) изменился.

Наконец отметим, что значимая причина, по которой люди строят нездоровые отношения — это влияние гендерных стереотипов. В массовой культуре существует модель «идеальных» отношений: мужчина-добытчик и женщина-хранительница очага. В этой модели роли людей низводятся до функций, которые они якобы обязаны исполнять. Общество поощряет, когда женщина не работает, занимается домом и детьми и вдохновляет своего партнёра на трудовые «подвиги». Мужчина же должен быть главой семьи, зарабатывать деньги и единолично принимать решения. В этой парадигме партнёры теряют себя как личности и начинают зависеть друг от друга настолько, что воспринимают себя только как часть семьи. Женщина забывает о собственной самореализации и воспринимает успех мужа как собственный, посвящает себя мужу и детям, живёт их проблемами. Мужчина же в этой ситуации требует полного подчинения. Даже если семья внешне вполне благополучна, в таких отношениях всё равно существует созависимость.

Созависимость в семейной жизни

Созависимость влияет и на семейные отношения. Меняются семейные роли – дети, имеющие зависимого родителя, сами зачастую начинают играть родительскую роль, пытаясь управлять семейной жизнью, а родители – наоборот, переходят в состояние опекаемого ребенка. Семейные роли становятся не свободными, а вынужденными. Утрачивается гибкость, вариативность. Некоторые роли не могут быть выполнены в силу очевидных причин – маленький ребенок не может полноценно играть роль взрослого, и это создает следующую череду проблем – чувство беспомощности или склонность к гиперконтролю.

Зависимость, или аддикция, может отрицаться, в связи с чем возникают семейные тайны, многое держится в секрете, создается игра, что аддикции как будто нет. Отрицание – это форма защитной реакции, ведь у членов семьи возникает множество очень сложно переживаемых чувств – вина, злость, стыд, беспомощность, от которых человек пытается избавиться разными способами, и один из самых очевидных – отрицание. Нет проблемы – нет и мучительных переживаний.

Поэтому созависимые склонны не видеть иногда очевидных вещей. Но это отрицание имеет и обратную сторону – они не замечают и свей проблемы созависимости, что мешает им обратиться за помощью.

С этим связано и другое следствие – подавление чувств. Чтобы не испытывать отрицательные, неприятные чувства, люди начинают пытаться меньше чувствовать вообще. Значение чувств уменьшается, и эмоциональная жизнь становится беднее.

В семьях, где присутствуют созависимые отношения, меняются семейные правила. Семья может стать разобщенной, ее члены могут практически не интересоваться друг другом. Либо наоборот, вся жизнь семьи начинает вращаться вокруг зависимого человека, который становится как бы ее центром, а иногда и скрепляющим звеном. В семьях может присутствовать физическое и эмоциональное насилие.

Что такое созависимость

Чаще всего под созависимостью подразумевается, что один из партнёров имеет какую-то химическую или психологическую зависимость — от алкоголя, наркотиков, азартных игр или даже просто привычку лениться — а второй посвящает свою жизнь тому, чтобы помочь близкому освободиться от этой зависимости, чувствует свою полную ответственность за его состояние. В последнее время значения этого понятия расширилось и стало означать патологическую зависимость от другого человека: финансовую, эмоциональную, социальную или физическую. Так или иначе, в созависимых отношениях человек теряет себя как личность, забывает о собственных чувствах, желаниях, потребностях — и полностью растворяется в другом человеке. Смыслом жизни человека становится Другой. Он воспринимает его проблемы, мысли, чувства и потребности как свои, происходит полное слияние.

Мелоди Битти, одна из самых известных специалистов по созависимости, даёт такое определение:

«Созависимый — это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощён тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребёнком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом, он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали)».

Научим гармоничным отношениям

Записаться на консультацию

Важная характеристика таких отношений: оба человека в них склонны к каким-либо зависимостям. Например, один страдает от алкогольной зависимости, а другой — от любовной, посвящая свою жизнь спасению любимого человека. Такую модель отношений поддерживают оба партнёра, подсознательно она выгодна для обоих, поэтому так тяжело разорвать замкнутый круг и выйти из созависимости.

Чаще всего встречается именно созависимость при алкоголизме одного из супругов, и вопрос, как от неё избавиться, особенно актуален. Поэтому в дополнение к этой статье мы рекомендуем прочитать материал о том, как избавиться от созависимости от мужа-алкоголика. А если вы столкнулись с наркотической зависимостью близкого человека, в нашем блоге есть материал об избавлении от пагубной привычки.

Эмоциональная зависимость

Эмоциональная зависимость , еще одна грань деструктивных отношений.

Зависимый также отказывается от собственных мыслей и чувств в пользу близкого человека.

Все его эмоции определяются действиями (либо бездействием) аддикта , того, кого он принял как предмет обожания.

Отсюда идет тотальный контроль над своим визави (это не обязательно партнер , может быть ребенок, друг и т.д.): звонки десятки раз в день, требования, шантаж (&laquo,Ты любишь меня? Чудовище, как можно так со мной поступать!&raquo,, &laquo,Бессовестный, разве сложно позвонить матери, я за тебя волнуюсь, у меня подскочило давление&raquo,).

Дискомфорт чувствуют обе стороны отношений.

Подобное поведение также берет начало в раннем детстве, когда ребенок полностью зависим от матери, а она покидает его или не проявляет любви.

Во взрослом состоянии при общении с близкими он вновь переживает бессилие, страх беззащитного малыша. Отсюда , панические атаки, неврозы, даже психозы вплоть до суицида.

Суть психологической терапии

Избавление от созависимости происходит в несколько этапов:

психотерапевт или нарколог начинает работать с алкоголиком, индивидуально подбирает методики;
психолог помогает созависимым родственникам восстановить внутреннюю гармонию, душевное равновесие, обратить внимание на собственные интересы;
проводятся групповые встречи, семейная терапия.

Иництерапия

Инициационная терапия мужской и женской зрелости — это новый метод постюнгианского направления. В основе инициационной терапии зрелости м/ж лежит проведение индивидуальных и групповых посвящений, которые позволяют мужчинам и женщинам легко и увлекательно подниматься по духовным ступеням мужественности и женственности.

Медитация

Медитация помогает лучше понять себя, снять ограничения, мешающие почувствовать себя любимой и жить счастливо. Этот способ помогает поднять самооценку и проанализировать всю ситуацию «со стороны», без лишних эмоций и поиска мнимой выгоды.

Расстановки

Чтобы выйти из треугольника Карпмана ученые советуют тщательно продумать и расставить свои жизненные приоритеты. Для этого:

  • Составьте список, в котором будет отражаться проект нового себя. Включите в него не только те качества, которые вызывают у вас восхищение, но и постарайтесь отметить реальные качества, которые есть в вас.
  • Давайте себе задания.
  • Научитесь радоваться удачам и гордиться ими.
  • Найдите себе союзников. Тех, кто развивается так же, как и вы. Обменивайтесь рассказами о своих успехах.

Что такое созависимость?

Члены семьи, живущие длительное время рядом с алкоголиком или наркоманом, поневоле оказываются в созависимом с ним состоянии, характеризующемся сильной озабоченностью и поглощенностью наркозависимым.

Само понятие созависимости состоит из двух составляющих.
Предлог со- указывает на совместность, зависимость – это потеря свободы,
рабство.

Созависимость – это особое состояние, которое отличается
сильной озабоченностью, поглощенностью. Для алкогольной, или наркотической
созависимости характерна эмоциональная, социальная и даже физическая
зависимость от больного. Созависимые люди склонны к самообману, заблуждениям.
Они настолько озабочены состоянием наркомана или алкоголика, что забывают о
собственных интересах, теряют собственную личность.

Созависимые люди испытывают:

  • потребность опекать, возмущаться, устраивать
    скандалы,
  • стремятся подавлять зависимого;
  • чувства жалости к себе, раздражение, гнев.

У них появляются проблемы в общении с другими людьми, том в
числе и в интимной области. Они не умеют разграничивать ответственность, готовы
отвечать не только за себя, но и за созависимого. Из-за постоянных стрессов,
нервозности, у созависимого разрушается здоровье. Появляется низкая самооценка,
вплоть до ненависти к себе.

Состояние зависимости

Под зависимостью можно понимать состояние, когда человек или объект встроен в жизнь клиента на витальном уровне.
Это означает то, что личность, практически, не может жить без того, к кому или к чему привязан. Часто клиенты на
сессии говорят: «Я не могу жить без общения с этим человеком, он для меня – свет в окошке!». Если этот контакт разорвать,
это воспринимается как угроза жизни, потеря смысла. Человек не представляет, что сможет после этого существовать.

Такие реакции формируются на фоне дефицитарности, то есть личности не хватает чего-то, и она получает это через
другого человека или объект потребности. Чтобы компенсировать дефицитарность, возникает зависимость.

Например, у клиента что-то не получается, при этом можно найти человека, которого можно начать использовать,
чтобы закрыть эту потребность. Разумеется, это происходит неосознанно, сам человек не отдает себе в этом отчета,
не делает это специально.

Когда найден объект зависимости, происходит облегчение боли, изменяется качество жизни, человек становится живым,
наполненным эмоциями. И речь идет не только о химических видах зависимости, а, в том числе, и эмоциональной зависимости
от других людей.

Если боли было много, и объект зависимости «обезболил» очень хорошо, то к нему личность очень крепко
привязывается

У каждого из нас много того, к чему мы привязываемся, однако важно осознавать этот процесс и учитывать,
насколько мы способны контролировать его, и способны ли мы удовлетворять актуальную потребность с помощью альтернативных источников

Например, способны ли мы отпустить своего партнера в ночной клуб, доверяя ему, или сделать самим тоже самое.
Это не означает, что партнерам не интересно друг с другом, и даже не только о доверии идет речь, а важен аспект того,
что возможно ли получить удовольствие от общения с другим человеком, не с конкретно этим партнером.

А если происходит стыковка личности с созависимостью, то мы перекладываем свою зависимость этой системе.
Созависимость «говорит, что все стерпит, что ждала тебя». В итоге зависимый человек получает заботу.
Человек считает, что, если его терпят, это значит, что его зависимость начинает развиваться, усиливаться.
По сути, созависимым людям не нужна личность, а необходима эта зависимость.

Например, созависимой супруге необходима зависимость мужа, например, от алкоголя, чтобы о нем заботиться, а
в последствии манипулировать им. Разумеется, она говорит всем вокруг и сама себе о том, что мечтает о том,
чтобы муж перестал пить, но по сути, у нее нет опыта и понимания, как вести себя с личностью без актуальной зависимости.

Часто бывает так, что в кабинет к психологу приходят такие семьи, но получив облегчение от работы, уходят,
возвращаясь через какое-то время с теми же вопросами. Вопрос также заключается в том, насколько эти люди готовы
к выстраиванию отношений не по типу «зависимый – созависимый», а по типу прямого контакта, обсуждения
всех вопросов прямо. В этих ситуациях психологическая консультация, как очно, так и по skype, будет полезной семье.
Перед тем как идти к семейному психологу, ответьте себе на вопрос о том, готовы ли Вы встретиться друг с другом без масок.

Что делать? Нужно ли лечение?

Человеку, страдающему от созависимости, так же как и зависимому однозначно требуется лечение. Только если в случае с зависимостью от алкоголя, наркомании или чего-то подобного помощью психолога не обойдёшься, необходимо комплексное лечение, включая лечение у врача-нарколога, то в случае с созависимостью, помощи квалифицированного психолога может быть достаточно.

Если начались серьёзные психические расстройства, то тут уже не обойдётся без лечения врача-психиатра и медикаментозной терапии. Но если же ситуация зашла слишком далеко, созависимый человек пострадал и физически, либо у него начали развиваться психосоматические заболевания, то потребуется также консультация и лечение у других специалистов.

Цены на лечение:

Записаться на бесплатную и анонимную консультацию нарколога0 ₽
Первичная консультация наркологабесплатно
Консультация психолога очно или Skype3 000 ₽
Консультация психиатра5 000 ₽
Психодиагностика / патодиагностика7 500 ₽
Наркопсихотерапия50 000 ₽
Консультация психолога и подбор программы лечения и реабилитации для зависимогобесплатно
Интервенционная сессия12 000 ₽
Социальная реабилитация алкозависимыхбесплатно
Амбулаторная реабилитация в Москве33 000 ₽
Стандартная программа реабилитации40 000 ₽
Интенсив программа реабилитации80 000 ₽
Премиум программа реабилитации120 000 ₽
Медико-социальная реабилитация (21 день)150 000 ₽
Реабилитация Испания, Болгария200 000 ₽

Что такое контр- и созависимые отношения

Контр- и созависимость – одинаково нездоровые отношения, между этими двумя формами поведения много общего, но есть и различия. Разберемся, что они собой представляют:

  • Созависимость – это отношения, в которых одному из партнеров свойственно аддиктивное поведение (зависимость от алкоголя, наркотиков, азартных игр и т. д.), а второй испытывает на себе косвенные последствия этих пагубных страстей. Он полностью вовлекается в жизнь близкого человека, винит в происходящем себя, забывает об удовлетворении собственных потребностей.
  • Контрзависимость – это отношения, в которых один из партнеров ведет себя отстраненно и холодно. Он всячески избегает любых проявлений близости, опасаясь быть любимым и полюбить, чтобы в случае разрыва не испытать боль.

Если в отношениях отсутствует гармония, то можно ожидать проявления агрессии или манипуляций

В результате таких патологических форм взаимоотношений страдают оба партнера, однако разорвать их или гармонизировать довольно сложно.

Взаимная гибкость/жертвенность

Этот пункт – о том, как оба партнера используют свои эмоциональные, социальные, физические и материальные ресурсы.

При близости оба партнера:

· Взвешенно и трезво оценивают свое личное эмоциональное состояние и потребности

· Формируют и корректируют планы и поступки, учитывая одновременно и свои, и общие нужды

· Способны идти на компромисс исходя из особенностей каждой отдельной ситуации

При созависимости:

· Один из партнеров часто или постоянно подстраивается под потребности другого, невзирая на личные нужды

· Оба партнера подстраиваются под негласные «общие желания» пары, игнорируя личные потребности

Что такое созависимость?

Четкого определения нет. Само слово «созависимость» означает совместную зависимость. Впервые термин был употреблен в 70-х годах при исследовании психологами причин большого количества рецидивов у пациентов, лечившихся от разного рода зависимостей. Возвращаясь в семью после реабилитации, они вновь начинали употреблять психоактивные вещества и алкоголь. Тогда и возникла гипотеза о сильном взаимном влиянии людей с аддиктивным поведением друг на друга.

Сегодня созависимость – это поведение родственников, которые поглощены идеей управлять жизнью зависимых близких, начинают думать за них, решать их проблемы, удовлетворять их желания, совершенно забывая о собственных потребностях. Созависимость – это отказ от самого себя. Понятно, что такие отношения разрушительны, но прекратить их не так-то просто.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitter
Напишите комментарий