Как пережить разлуку с детьми

Советы психолога, как перенести уход супруги и правильно начать новую жизнь

Психологи считают, что чем быстрее человек осознает, что в его жизни произошли необратимые перемены, тем полноценнее он использует шанс перестроить себя и свой мир по собственным «чертежам».

По мнению специалистов, следует:

погрустить, повспоминать, все обдумать и вернуться к реальности. Понять, что просто бессмысленно долго страдать;
разобраться в своих чувствах

Также важно не замалчивать свои проблемы и делиться переживаниями с близкими людьми;
любить себя и простить себе совершенные ошибки, чтобы никогда больше их не совершать;
почувствовать свои истинные желания и цели, определить круг интересов и открыть в себе новые таланты;
расширить свой круг общения.;
прислушаться к себе и поэкспериментировать со своим вкусом. Например, сменить стиль одежды, места отдыха и стратегию флирта;
стать максимально самостоятельным: финансово, в быту, в принятии любых решений.

Следует дать выход деструктивным для психологического здоровья энергиям – особенно полезны занятия спортом, туризмом, йогой, искусством и увлечение авто- и мототехникой.

Психологи предостерегают, что в этот период нагрузка слишком велика, поэтому не нужно стесняться и при необходимости просить помощь у родителей, друзей, коллег, психотерапевта.

Мужчина после развода сталкивается с рядом проблем. Особенно тяжело тем, кто продолжает любить бывшую супругу. Однако после разрыва следует осознать свои ошибки и найти в себе силы, чтобы двигаться вперед.

Также важно сохранить нормальные отношения с детьми и не пытаться заглушить боль алкоголем и случайными связями. Лучше с головой окунуться в работу, хобби, решение бытовых вопросов

С течением времени душевные раны исчезнут, и мужчина сможет создать новую счастливую семью.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38, Регионы 8800-350-97-52

Быть поддержкой своему ребёнку

Фото автора RODNAE Productions: Pexels

Даже если именно твой ребёнок является инициатором развода, то ему не менее тяжело от этого. Не стоит винить и ругать своего уже взрослого ребёнка, за то, что он что-то сделал не так. Поверь, ему сейчас тяжело, ведь он выходит из, возможно, длительных отношений. Что ещё можно сделать:

  • Предложить ребёнку съездить куда-нибудь, сменить обстановку
  • Дать ему время побыть с самим собой
  • Не расспрашивать о его состоянии каждые десять минут, а наблюдать
  • Напомни ему о его увлечениях

Главное в этих моментах не становится снова «всезнающей» мамой, а пытаться поддержать своего ребёнка как взрослого человека, которому сейчас нужна помощь.

Как общаться с родителями после развода

Как стало известно, развод родителей – это тяжелое событие для любого ребенка. Уход из семьи одного из любимых родителя – это большое потрясение для психики малыша. Однако следующим нелегким событием становится – это появление новых родственников.

Привыкание ребенка к новой семье, а также к ситуации появления еще одного папы являются для ребенка еще одним стрессовым событием

Поэтому важно помочь ребенку, придерживаясь следующих правил:

Не нужно осуждать действия и слова бывшего супруга при ребенке.
Не стоит запрещать ребенку общаться с родственниками, которые были близки с ним до развода. Лучше, если ребенок будет жить в той же среде, которая была для него привычна. Это поможет ему преодолеть тяжелый стресс.
Не стоит делать из ребенка разведчика, который будет посвящать о новой жизни бывших супругов.
Ребенок любит обоих родителей, и это чувство следует уважать. Если принято решение убрать личные вещи бывшего супруга, нужно спросить мнение ребенка, как он отнесется к данному действию

При любых событиях, где участвует малыш, должно учитываться его мнение, будь то встреча с родителем или простой телефонный разговор.
Главное, очень важное правило – не стоит рассматривать ребенка как свою собственность.
Не стоит в присутствии ребенка проявлять негативные чувства и эмоции в сторону его «новых» родителей, особенно называть их словами «мачеха» и «отчим». Они не вызывают положительных чувств, а только пугают малыша

Позитивные взаимоотношения с «новыми» родственниками будут для ребенка более полезны, чем негативные, они помогут быстрее пережить травмирующие ситуации.

Необходимо помнить, что новые члены семьи – это желание родителей, а не ребенка. Он не просит развода родителей, не просит «нового» папу – это, прежде всего, желание взрослых, поэтому и решать конфликты стоит только взрослым.
Развод – это травмирующее событие для всех членов семьи. Но особенно болезненно переживает его ребенок. Нужно помнить, что любая ошибка, любое действие родителя во время этого тяжелого процесса может сказаться на развитии малыша

Важно помочь ребенку справиться с бурей негативных эмоций, полученных во время распада его любимой семьи, и тогда в будущем он скажет за это спасибо

Советы при тяжелых разводах

6 советов как помочь сыну или дочери пережить тяжелый развод с неадекватной женой или мужем.

  1. Если ваши дети живут в другом городе, предложите пожить с вами некоторое время, чтобы помочь с переездом, уходом за детьми и оказать моральную поддержку.
  2. Не удивляйтесь, если они питают веру в то, что брак может быть спасен, несмотря на все признаки обратного. Стадии восприятия проблемы включают отрицание и переговоры, а также нереалистичные ожидания до окончательного принятия. Продолжай поддерживать в любом случае.
  3. Помогите уберечь от мыслей о возвращении. Предоставление поддержки и места для безопасного восстановления — отлично работают в этом случае.
  4. Если вы подозреваете, что ребенок слишком рано связывается с кем-то другим после разрыва, поговорите с ними очень мягко, но реалистично по душам о том, куда это может привести и как это может помешать ее полному восстановлению.
  5. Предупреждение! Если ее муж или жена были замечены в насилии, ваша поддержка имеет решающее значение, чтобы предотвратить возможное возвращение. Бывшие могут использовать любую ложь, чтобы попытаться вернуть все обратно.
  6. Обратитесь за помощью в специализированные социальные службы, если не в состоянии помочь в полной мере сами. Помогите в случае необходимости оформить документы о запрете на приближение. Имейте в телефоне контактные данные соответствующих сотрудников полиции, социальных работников и т.д. как в твоем телефоне, так и в телефоне ребенка.

Почему мужчинам сложнее пережить расторжение брака

Мужчины и женщины по-разному воспринимают развод и переживают его тоже различно. Бывшая супруга впадает в депрессию буквально с первых дней, слёзы, страх, отчаяние не покидают её, она делится своими переживаниями с родными, близкими, подругами, её поддерживают, помогают справиться с трудностями, проходит определённый период и женщина берёт себя в руки, начинает новую жизнь.

Психология мужчины после развода иная, он ведёт себя другим образом. Для многих развод становится огромной неожиданностью, хоть предпосылки и были к нему, но чаще глава семейства не осознаёт, что всё серьёзно и на этот раз это конец.

По статистике инициатором развода в подавляющем большинстве является женщина, именно она уже приняла решение о разводе, продумала свои дальнейшие действия и поставила перед фактом супруга, тем самым ставя его в тупик. Мужчины могут изменять, иметь даже детей на стороне, тихо ненавидеть супругу, но на развод решаются намного реже.

Совсем не принято, чтобы сильный пол плакался кому-то, жаловался, не пристало же ему горевать по ушедшей жене. Именно поэтому он переживает все эти негативные эмоции в самом себе, не обсуждая и не выплёскивая окружающим, иначе тем самым признаёт свою слабость.

Это двойная нагрузка на психику.

Разлука с детьми добавляет боли и страданий. В России почти всегда дети остаются с матерью, более того, часто судом устанавливаются дни встреч отца и детей, что ещё больше усугубляет ситуацию. Мужчина скучает по детям, ему не хватает общения с ними, теперь нет возможности воспитывать и наблюдать, как они растут.

Стресс охватывает все сферы жизни — семьи теперь нет, на работе тоже могут опуститься руки, возникает чувство потери идентичности: Кто я? — этим вопросом задаётся новоиспечённый холостяк, раньше я был мужем, отцом, а теперь кто? Накатывает непонимание, как дальше жить.

Обида, неопределённость и много других чувств раздирают душу. Скрывая эти чувства от посторонних, мужчина испытывает огромный стресс, опустошённость, растерянность. Однако признать свою боль или поделиться ею, кажется немыслимым, у сильного пола совсем не принято горевать по потерянной любви, а развод чаще вызывает поздравления коллег и друзей.

Цитата

Развод — это запасной выход на случай пожара

Когда дом горит, неважно, кто его поджег. Если нет запасного выхода, сгорят все!

Мехмет Мурат Ильдан

Меняем распорядок дня

Как ни о чем не переживать в течение всего дня? Очень просто, добавьте в свой привычный график несколько приятных моментов. Это поможет отвлечься и получить хорошую дозу положительных эмоций. Они помогут вам справиться практически с любым стрессом.

Завтрак должен быть вкусным

Йогурт, природное, шоколад с чаем, овсянка с медом и сухофруктами — неважно с чего вы начнете свой день, главное, чтобы это принесло вам ощущение счастья.

Не пропускайте зарядку, она дает бодрость и силы противостоять стрессу весь день.

Учитесь отвлекать себя от неприятных ситуаций. В такие моменты думайте о том, что приводит вас к умиротворению.

В особо сложных ситуациях смотрите на текущую воду

Рядом нет реки? Не беда, достаточно просто водопроводного крана. 

Запишите свои опасения на бумаге. А после просто разорвите ее и выбросьте. Представьте, что вместе с клочками вы выбрасываете свои проблемы.

Ответственность — это опора

— Если уехал муж и мать осталась одна с детьми, на что ей можно психологически опереться, когда теперь вся семья держится на ней?

— С одной стороны, здесь больше стресса, с другой — на тебе же ответственность за детей. Любая внешняя ответственность — это, несомненно, наша опора. Когда есть дети, когда есть дело, которое надо делать, когда есть пожилые родственники, которым надо помогать, когда у тебя есть работа и за тебя никто ее не сделает, и так далее. У тебя есть внешние обязательства, тебе их приходится тащить, но и они тебя тоже тащат. Хочешь не хочешь, а надо огород прополоть и корову подоить. И оттого, что ты в большом раздрае, ее по-прежнему никто больше не подоит.

Ты можешь заниматься детьми, потому что твои переживания твоими переживаниями, а дети — они несамостоятельные, ты отвечаешь за их психику.

За психику взрослого мы не отвечаем — даже за душевное состояние жены или мужа, взрослого родственника. Мы можем сочувствовать, помогать, но это не наша зона ответственности, это зона доброй воли, эмпатии, естественного участия, но никто не обязан.

А насчет детей, поскольку мы отвечаем за благополучие ребенка и за его душевное состояние, мы обязаны. Ребенку плохо, уронила в речку мячик, лопаткой по башке ударили — надо успокоить, взять на ручки, отвлечь, другую игрушку купить, любым способом сделать так, чтобы ребенок перестал расстраиваться, — твоя родительская обязанность. И приходится брать себя в руки. Ребенку не будет прикольно с мамой, которая вечно рыдает по не очень понятным для него причинам. Папа уехал — ну не фонтан, конечно, ничего хорошего, но для ребенка это не конец света.

— Как вести себя с детьми, если все время хочется плакать? Или когда злишься на ситуацию в целом и срываешься на детей?

— Это все история про то, что нужно развивать в себе навык обращать взор наружу. Когда ты вся в раздрае, ты смотришь внутрь своих переживаний. Смотри на детей, думай, как бы их развлечь, развеселить, чем-то занять. Не надо их пугать своим состоянием. Через силу улыбаясь, развлекай. В школу отправишь — и реви, когда никто не видит, а при них не надо.

Нужно больше думать о других, о муже. Как ему? Нормально? Нет? Как помочь, подбодрить? Как тут детям расти? Все равно жизнь продолжается, надо как-то развиваться, занимайся этим

Если переключаешь внимание на эти задачи, будет гораздо меньше порывов психовать. Если думаешь про благополучие детей, уже и не хочется на них орать, потому что это в пользу их благополучия не идет

Шаг 5

Если хотите поддержать дочь или сына при расставании с парнем или девушкой, предложите им воспользоваться другими способами психологического восстановления.

Родитель очень важный человек (или два человека!) в жизни детей, но тем не менее, сын или дочь будет нуждаться в поддержке и от кого-то кроме вас. Это поможет им сделать выводы относительно будущих действий и потребностей.

Если имеете дело с тяжелой депрессией и считаете, что консультант или психолог может быть подходящим выходом, предложите его. Предложите записать на прием и даже оплатить его (если сможете) просто, чтобы помочь начать.

Предложите помощь в любых договоренностях, где это возможно, особенно если ребенок кажется недостаточно уверенным или становится все более дезорганизованным в результате стресса.

Жизнь с элементом хаоса

— Если велика вероятность, что человек уехал навсегда, а у тебя возможности переехать нет. И, например, вы только начали планировать будущее, семью, а теперь все. Кажется, что больше любить ты никого не захочешь и не сможешь. Что бы вы сказали такой девушке, женщине?

— Точно так же, когда это происходит в стадию яркой, буйной влюбленности, когда на пиках все максимально. Это совсем на живую кожу содрать. Но, с другой стороны, есть и плюсы — эти связанности еще не проросли, они не такие устойчивые. И в этом смысле — все пройдет. Как это ни грубо звучит, люди такого рода взаимозаменяемы.

Конечно, может быть, что это единственная и самая-самая сильная любовь всей твоей жизни (и так это бывает) и, если бы вы не расстались, у вас было бы навсегда. Но люди чаще так думают в порыве страсти, влюбленности, а на практике нечасто это так радужно продолжается. Вас еще не настолько сильно что-что связывает, с большой вероятностью и затухнет быстрее.

— Жестоко.

— Ну так жизнь устроена.

— Правильно ли здесь надеяться, подбадривать себя, что все наладится и будет хорошо, что разлука закончится? Или это попытка уйти от реальности? Быть может по-разному, но все равно…

— Нужно соизмерять с тем, а что в реальности происходит и насколько ты можешь трезво и адекватно ее оценивать. И в этом смысле лучше как можно более спокойно, с холодной головой стараться отодвинуть свою драму. 

Страдаем отдельно, думаем отдельно: риски, вероятности, возможные сценарии будущего. Воспитывайте в себе рациональное мышление, отдельное от эмоций.

Это не значит исключить эмоции насовсем, но в какие-то моменты просто стоит рассуждать, не принимая во внимание свои эмоциональные состояния, даже если ты не можешь от них сбежать. В текущей ситуации это обычно не расставание навсегда

Действительно, когда-нибудь либо ты сможешь уехать, либо он вернется сюда. Бурные события не могут длиться вечно, все равно что-то когда-то изменится и можно будет принимать другие решения.

—  До недавнего времени, даже на общем фоне, было ощущение, что ты можешь контролировать хотя бы свою маленькую, незаметную жизнь. Оказалось, нет. Как отражается на психике то, что мы постоянно живем в ситуации неопределенности, страха? 

— Если долго ходить себя накручивать, этот маховик в голове будет разгоняться, ты будешь все сильнее переживать, дергаться, и все больше будет разворачиваться тревожное состояние, вплоть до болезненных расстройств. Или же ты привыкаешь и учишься жить в условиях неопределенности.

В жизни есть неопределенность всегда. Но мы же не ходим и не думаем о том, что многих из нас теоретически каждый день может сбить машина. Это некоторый риск, который зашит в повседневности. Большинство из нас не думает, что мы можем заболеть, умереть, что несчастный случай может произойти. Эти риски неустранимы, они есть. Люди к этому привыкают и живут, принимая, что не все под контролем. Есть элемент хаоса, приходится с этим жить.

Самолет же может разбиться? Может, и в авиакатастрофах мало кто выживает. Но эти риски не мешают людям летать. Потому что куда деваться, это не повод ограничивать себя в передвижении. Аэрофобы ограничивают. Мы оказались в ситуации, где есть еще один дополнительный риск. С непривычки, когда возникает что-то новое, мы всегда дергаемся, потом привыкаем. Все становится новой нормальностью.

Ты можешь делать то, что тебе уже известно, и жить той жизнью, которая понятна. Строишь планы, которые ты можешь строить. Есть домашние, семейные дела, продолжаешь ими заниматься. Если твоя работа у тебя все еще есть, работаешь.

— Как оркестр на «Титанике»?

— Например.

Фото: freepik.com, pexels.com

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

ПОМОЧЬ

Наши читатели уже 18 лет поддерживают «Правмир». Благодаря этому вышел материал, который сейчас перед Вами.

И поскольку Вы здесь, у нас есть небольшая просьба: подпишитесь на посильное регулярное пожертвование

Даже маленький вклад — это возможность и дальше рассказывать о том, что важно для каждого человека.. Поддержите «Правмир» сейчас.

Поддержите «Правмир» сейчас.

ПОДДЕРЖАТЬ

Спасибо, что дочитали до конца! Наши корреспонденты, фотографы и редакторы работают благодаря поддержке наших читателей.

«Правмир» 18 лет рассказывает о людях и проблемах, которые волнуют каждого из нас. Даже небольшое регулярное пожертвование — это новые истории, которые помогают людям.

Сейчас ваша помощь особенно нужна.

ПОМОЧЬ

Подумать о связи с детьми

Чтобы легче было переносить разлуку, необходимо заранее обговорить способы и режим общения на расстоянии. Благо, в современном мире для этого существует масса возможностей, таких как телефон, электронная почта, социальные сети.

Следует позаботиться о том, чтобы у сына или дочери был надежный телефон. И если он уже старый, приобретите новое устройство, чтобы постоянно находиться на связи, обмениваться новостями и в случае необходимости прийти на помощь своему чаду.

Денежное дерево радует пышным цветением: мой секрет в уходе за листьями

“Папа обижается”. Агата Муцениеце об отношениях с Прилучным после развода

Студентка полицейской академии Вьетнама рассказала, как ухаживает за кожей лица

Будьте готовы к тому, что с течением времени ваш ребенок будет все реже общаться с вами. И это вполне нормально, это не значит, что он стал забывать вас, просто у него началась своя жизнь.

С чем связаны переживания детей при разводе

В зависимости от степени зрелости (т.е. от своего возраста) каждый ребенок по-особенному видит и воспринимает развод родителей.

Маленькие дети до 6 месяцев почти не замечают новых, изменившихся ситуаций. Они могут забыть родителя, который отсутствует, буквально в течение нескольких дней, при условии хорошего ухода и достаточного внимания других родственников.

Дети от полугода до полутора лет начинают чувствовать перемены в настроении родителей. Они уже могут по своему переживать изменения в семье, ощущают длительное отсутствие одного из родителя, могут грустить и волноваться.

У ребенка, которому уже исполнилось полтора года, развод может спровоцировать возникновение страхов и фобий, а порой негативно сказаться и на его психическом развитии, и даже на отношениях со сверстниками в будущем.

Для детей возраста от трех до шести лет развод является наиболее тяжелым эмоциональным событием. Это потрясение дается им довольно трудно.

Дети не понимают истинных причин случившегося, довольно часто считают себя виновниками данной трагедии, просят изменить все, обещая вести себя хорошо. После развода ребенок может приобрести новые качества, негативно сказывающиеся на его развитии. Он может стать более тревожным и подозрительным, менее уверенным в себе, скромным и застенчивым.

Возраст от шести до девяти лет в период развода также опасен для ребенка. Непривычное отсутствие в жизни одного из родителей может спровоцировать у ребенка затяжную депрессию.

Он начинает чувствовать себя менее защищенным, растерянным, более уязвимым и тревожным. Все это может привести к неврозам, а затем даже и к патологическим привычкам. В школе ребенок может начать отставать в обучении, появляются изменения в поведении. Он начинает баловаться, не реагировать на замечания педагогов.

Изменения происходят и в отношениях с родителями. Ребенок может начать обманывать, грубить и конфликтовать с родителями. Может появиться агрессия, которую очень тяжело контролировать.

Порой возникает ситуация, когда ребенок негативно относится к одному из родителей, порой это проявление доходит даже до ненависти, в то время, когда с другим он более ласковый и доброжелательный.

Дети школьного возраста (от шести до двенадцати лет) могут начать винить в разводе одного из родителей, считая его виновником случившегося. У ребенка формируется свой взгляд на возникшую ситуацию.

В подростковом возрасте развод родителей – это менее болезненное событие. В этом возрасте он более адекватно видит причины развода, может предвидеть дальнейшие взаимоотношения с обоими родителями.

Мама в отпуске или командировке

Тяжелее всего разлуку переживают малыши до трех лет. Весь мир для них сосредоточен в маме, и ее исчезновение они воспринимают достаточно тяжело. После трех лет ребенок становится более самостоятельным, и мамино отсутствие не будет для него столь травматичным. Хотя, конечно, обстоятельства могут быть разными, и подчас выбирать не приходится.

Очень важно, с кем останется ребенок без мамы. Это обязательно должен быть хорошо знакомый ему человек – папа, бабушка, проверенная няня

Перед отъездом спокойно объясните малышу, что вам по каким-то причинам нужно уехать, и вы обязательно к нему вернетесь, а пока он будет жить с папой или бабушкой. Если ребенок уезжает без вас в другое место, пусть он возьмет с собой «кусочек дома» – любимую игрушку, чашку, из которой он привык пить, какие-то дорогие сердцу мелочи.

Будьте готовы к тому, что на первых порах ребенок может отказаться говорить с вами по телефону. Это нормальная защитная реакция организма, не ругайте сына или дочку и не обижайтесь. Без мамы у ребенка иногда сбивается режим дня, могут возникнуть трудности с засыпанием, возможно даже обострение аллергических реакций.

Уезжая в отпуск или командировку, подумайте о небольших сюрпризах, которые малыш каждый день будет находить в ваше отсутствие. Это могут быть какие-то милые пустячки – заколка, машинка, блокнотик и т.п. Пусть папа или бабушка каждый день выдает ребенку подарок от мамы, а еще лучше, чтобы он сам находил его, например, на стульчике у кроватки. Такие нехитрые мелочи скрасят ожидание вашего приезда.

Подумайте о детях

Задумайтесь, какой груз взваливается на их плечи, когда они чувствуют, а поверьте, они всегда это чувствуют, что несут ответственность не только за своё, но ещё и за ваше счастье. Представили? Далеко ли вы уйдёте с таким грузом?

А тем не менее, современная жизнь, по сравнению с эпохой предыдущих поколений заметно изменилась, она стала изобиловать гораздо большими возможностями, пенсионный возраст сдвинулся, и очень много людей в возрасте от 40 до 60 лет готовы начать изучать новые профессии, заниматься волонтерскими программами, социальными и творческими проектами, путешествовать, заводить новые романы, наконец.

Люди начали понимать, что жизнь не заканчивается с взросление детей, что полно ещё жизненных сил, энергии и, кстати, опыта, чтобы использовать их для более интересной, разнообразной и, главное, качественной жизни.

С отъездом ребёнка вы можете начать посвящать освободившееся время себе, своему здоровью, внешнему виду, своим отношениям со второй половиной, своему хобби, друзьям. Вы можете сосредоточить больше внимания на других членах семьи, возможно, им в последнее время, наоборот, его доставалось от вас меньше.

Однако, не смотря на все это изобилие возможностей, многие родители говорят, что очень тяжело вернуться одним домой, проводив ребенка.

Так устроен наш мозг, с его нейронными клетками, в течение многих лет, пока вы взращивали и воспитывали ребенка, ваш мозг создавал определенные устойчивые связи, которые не исчезают с его отъездом. Эти связи стали привычкой, и не находя им подтверждения, можно оказаться в стрессе, который способен перерасти даже в депрессию.

Чтобы этого избежать, начните регулярно заниматься своими собственными делами. Например, физическими упражнениями, которые помогут справиться с ситуацией.

Заведите собаку. Маленький щенок очень отвлекает.

Наймитесь волонтером в какие-то социальные проекты, помощь другим помогает заполнить образовавшийся вакуум.

Начните делать для себя что-нибудь приятное. Запишитесь в спа-салон, на массаж, в баню. Сходите в кино, на выставку или театр. Съездите в небольшую поездку.

Важно, чтобы мозг начал создавать новые устойчивые нейронные связи, которые будут ассоциироваться с удовольствием. Это позволит создать новые здоровые привычки, которые, в свою очередь, помогут адаптироваться к новым жизненным условиям

День отдыха

Выходные дни у вас бывают в достаточном количестве, но вы все равно чувствуете себя усталым и разбитым? Значит вы не умеете полностью расслабляться и отпускать все проблемы. Устройте себе день отдыха, соблюдая несколько простых условий.

  • Измените привычный сценарий вашего выходного. На работе отпроситесь на весь день среди недели, детей отправьте к родственникам или наймите няню. Изменения должны коснуться и стилю отдыха. Если вы привыкли проводить выходные дома — отправляйтесь за город. Заядлым путешественникам наоборот будет полезно побыть дома.

  • Проснитесь не по будильнику, а тогда, когда сами захотите. После пробуждения примите расслабляющую ванну.

  • Найдите себе приятную компанию для утреннего кофе или чай. Помните, такие моменты помогаю хорошо бороться со стрессом.

  • Порадуйте себя вкусной едой, Ее вы можете как заказать, так и приготовить самостоятельно.

Что может помочь найти силы жить дальше после расставания?

Наученные горьким опытом разведенные люди продолжают долгое время ощущать последствия развода. Особенно страдают, те, кто не был инициаторами разрыва и до последнего надеялись на благоприятный исход. И мужчины, и женщины чувствуют немало негативных эмоций: гнев, страх, боль, обиду.

Однако им нужно жить дальше, и для этого нужно найти новый смысл жизни. В любом случае следует помнить, что источник силы находится в каждом из нас, просто в определенных ситуация он немного слабеет.

Что же поможет найти и открыть внутренние резервы:

  • окружение (родственники и друзья);
  • мотивирующая литература, кино и другие виды искусства (только не слезливые истории о любви);
  • саморазвитие духовное и физическое (поможет стать сильнее во всех смыслах этого слова);
  • карьера (успех поможет стать самодостаточнее и отвлечет от переживаний);
  • забота о других людях (например, участие в волонтерском движении);
  • религия (только не вступайте в сомнительные секты).

Желая начать новую жизнь, ни в коем случае не забывайте об общих детях, ведь, несмотря на развод, нормальный отец не только платит алименты, но и участвует в воспитании своих чад.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitter
Напишите комментарий