Проблемы между родителями и детьми

Причины конфликтов

Конфликты отцов и детей в каждой семье возникают по разным причинам. Они зависят от характера участников, воспитания и других обстоятельств. С одной стороны, разногласия – это неплохо, так как взрослеющие отпрыски учатся отстаивать своё мнение. С другой стороны, частые ссоры со взрослыми иногда переходят все границы допустимого и отдаляют противоборствующие стороны друг от друга. Причины конфликтов между родителями и детьми следующие:

1. Недостаток родительского внимания. Как часто вы спрашиваете ребёнка о том, что происходит в его жизни? Проводите ли вы с ним время? Многие взрослые так увлечены зарабатыванием денег или своей личной жизнью, что, можно сказать, бросают на произвол судьбы своё чадо и не занимаются воспитанием. Ребёнок обижается в ответ на игнорирование со стороны родителей и встаёт в позу.
2. Гиперопека. Рано или поздно вам придётся выпустить своего птенца из гнезда, и лучше, чтобы это произошло постепенно. Если вы будете постоянно контролировать каждый его шаг, лезть в личную жизнь, то он вряд ли начнёт вам больше доверять. Ребёнок будет действовать совершенно наоборот: всё меньше общаться с вами, огрызаться и реже проводить время дома.
3. Конфликты между родителями. Накалённая обстановка в семье сильно сказывается на моральном состоянии ребёнка. Когда мама и папа постоянно ругаются, то сын или дочь находятся в стрессе. Злость на родителей, обида и желание, чтобы ссоры наконец-то прекратились, вызывают агрессию и злость, порождающую конфликты с предками.
4. Неуспеваемость в школе. Когда на фоне остальных одноклассников ваш отпрыск отстаёт, то у него начинаются личностные проблемы. Стыд, снижение самооценки могут привести к неврозу. Кстати, не всегда ученик виноват в том, что у него плохие оценки. Многие учителя делят школьников на любимчиков и тех, кому они занижают оценки из-за личной неприязни. Что же делает большинство родителей, когда заглядывают в дневник и ужасаются неудам? Наседают на своё чадо, ругают его последними словами и даже не пытаются разобраться в проблеме. От обиды и непонимания сердце ребёнка разрывается на части, и он вступает с родителями на тропу войны. Мудрые же взрослые проведут анализ ситуации, и, если имеет место вертикальный конфликт между учителями и детьми, разрешат его. Отставание же от школьной программы легко сократят репетиторы.
5. Неблагоприятный круг общения. Многие дети хотят казаться крутыми и связываются с плохой компанией. Сверстники-грубияны с вредными привычками почему-то всегда кажутся независимыми, более взрослыми и смелыми. Если ребёнок выбрал себе неблагоприятный круг общения, то рано или поздно он перенимает привычки находящихся там ребят, начинает грубить и показывать свой гонор. Родители негативно реагируют на подобное поведение, и, как правило, наступает череда конфликтов.
6. Консервативность родителей. Современные подростки очень продвинуты, а их родители не всегда могут уследить за новомодными тенденциями и принять эту реальность. Поэтому вид крохотной татуировки повергает их в ужас, а ритмичная музыка, доносящаяся из комнаты сына или дочери, кажется какофонией. Детям обидно, когда родные родители не принимают их увлечения и вкусы. Подростки яростно отстаивают свои интересы и вступают в конфронтацию со взрослыми, порой очень серьёзную.
7. Домашние животные. Конфликты на почве домашних животных можно условно разделить на два вида. Первый – ребёнок хочет кошку или собаку, но ему не покупают питомца, поэтому он обижается на родителей и ссорится с ними. Второй – родители купили домашнее животное своему отпрыску, но он быстро наигрался и наотрез отказывается ухаживать за ним, хотя и обещал. В обоих случаях ссоры могут принять поистине масштабные обороты.

Теперь вы знаете, почему чаще всего возникают конфликты между детьми и родителями. И должны понимать, что в большей степени в ссорах виноваты вы, как более взрослый и мудрый человек. Наладить отношения с ребёнком в ваших силах, и сейчас мы подскажем, как это сделать.

Популярные сочинения

• Сочинение-описание картины Саня Маликов (Пластов) Картина Пластова «Саня Маликов» довольно таки трогательна и мила. Основным героем на холсте является рыжеволосый мальчик лет 12-ти от роду. Узенькое и бледное лицо ребенка указывает на то
• Сочинение на тему Учитель Учитель это очень важная, благородная и ответственная профессия. Если честно я восхищаюсь теми людьми, которые выбрали педагогический путь, ведь это огромный труд
• Сочинение по картине Айвазовского Георгиевский монастырь На большинстве произведениях Айвазовского изображены моря, а в особенности чаще всего Чёрное море. Одной из таких замечательных и ранних картин является «Георгиевский монастырь». Эта работа была написана в 1846 году

Что делать?

Когда между родителями и детьми регулярно происходят конфликты, жить в доме становится практически невыносимо. Обе стороны баррикад постоянно на взводе, и, кажется, любая мелочь может вывести их из себя. Ребёнок вряд ли осознаёт свою неправоту, поэтому ждать от него примирительных действий бессмысленно. Взрослые обязаны найти путь к созиданию, как более мудрые и опытные члены семьи. Какие меры можно предпринять по урегулированию конфликтов между родителями и ребёнком:

Помните, что вы с ребёнком – не соперники, а родные люди. Не стоит пытаться победить дитя любыми способами, нужно искать точки соприкосновения и индивидуальный подход. Грубые методы превратят вас в тирана в глазах ребёнка и не приведут к необходимому взаимопониманию в семье.

???? Как решать семейные конфликты родитель-ребёнок

Как вести себя во время ссоры с ребёнком

Часто родители акцентируют внимание на личности ребёнка («ты ленивый», «ты безответственный»). Такая риторика приводит к тому, что у ребёнка страдает самооценка, ребёнок не чувствует себя любимым и вместо того, чтобы исправить своё поведение, лишь ожесточается

Лучше оценивать только поступок ребёнка («сегодня ты повёл себя безответственно», «ты сейчас ленишься»), признавая за ним право совершать ошибки и исправлять их.

‍

Важен также тон, которым ведутся разговоры в семье. Крик допустим только при наличии реальной физической опасности — например, когда ребёнок норовит перебежать дорогу на красный свет (тогда вырабатывается рефлекс — повышенный тон родителя сигнализирует об экстремальной ситуации, когда нужно срочно сконцентрироваться). Все остальные разговоры должны вестись спокойным голосом, иначе они будут неэффективны.

‍

Во время любой ссоры нужно понимать, чего вы хотите от своего ребёнка, чему вы пытаетесь его научить, что вас беспокоит. Эти вещи и нужно стараться объяснить ребёнку, чтобы он знал, из-за чего вы ругаетесь и что он может сделать, чтобы исправить ситуацию.

‍

Изображение: Otter9 / Dribbble

‍

Если вы хотите научить ребёнка извиняться, вам тоже нужно извиняться в тех случаях, когда вы не правы. Необходимо избегать перекладывания вины на ребёнка — нельзя выставлять его виноватым в тех ситуациях, за которые вы сами несёте ответственность (например, обвинять ребёнка в том, что вы опаздываете на какое-то мероприятие из-за него, если к опозданию на самом деле привёл ваш неудачный тайм-менеджмент). Помимо этого, ни в коем случае не стоит требовать от детей извинений. Пользы от вынужденных, неискренних извинений ни для вас, ни для ребёнка не будет. В раннем возрасте задача родителя — научить ребёнка просить прощения, в том числе на собственном примере. Не приветствуется демонстрация родительского превосходства. Если вы хотите избежать постоянных ссор, более фундаментальной целью должно быть выстраивание равных, доверительных отношений с детьми.

‍

Особенности воспитания в нынешнее время

Современная система домашнего воспитания заключается в том, чтобы дать малышу все блага, доступные материальные вещи. Финансовый ориентир воспитывает алчность, лицемерие, желание угодить там, где это сулит выгоду. Чаще всего, девочки наследуют такое воспитание от матери, мальчики — от отца. Нежелание следовать родительским установкам должно искореняться на уровне подсознания, сторонней помощью. Желание изменить семейные отношения — обоюдное решение двух сторон.

Наличие большого количества воспитательных заведений внушает родителям мысль, что другие люди способны заменить ребенку дом, внимание родителей, их авторитет. Такая же ситуация складывается, когда малыша надолго оставляют няне, бабушке

Важно понимать, что последствия воспитания лягут на плечи родителей

Что такое забота о ребенке

Дальше вопрос в том, что такое забота. Это очень актуальный вопрос, который часто видим в нашей группе поддержки: «Я с ребенком 24 часа в сутки, как же мне еще больше о нем заботиться?» Про привязанность и заботу мы все слышали

Но важно понимать, что забота – это не потакание. Забота – это не выполнение всех «хотелок» ребенка

Т.е. родителям нужно удовлетворять потребности ребенка, а не его сиюминутные желания и капризы.

Потребности ребенка – это не его желания. Очень часто мы путаем желания ребенка и его потребности

Здесь важно разделить, что нам подсказывает интуиция и что нам дает знание. У ребенка есть потребность в том, чтобы ощущать контакт и близость неразрывными, но это не значит, что надо быть с ребёнком круглосуточно – об этом мы подробно говорим на Интенсиве

Мы даем знания про уровни привязанности, про иерархию, про то, как поддерживать контекст привязанности – про завладевание, про перекрывание, про сватовство. Вот эти все знания помогают нам, дают ответ на то, каковы потребности ребенка, какая забота будет настоящей заботой для ребенка.

Если делать все, что хочет ребенок, то вред будет нанесен и ребенку, и родителю. Это как с едой. Даже если ребёнок хочет есть только мороженое, счастлив он от этого не будет. В плане еды у нас нет вопросов. А что касается заботы и привязанности, таких знаний у родителей может не быть.

Хотя это знание интуитивно присутствовало всегда и везде во всех культурах, оно никогда не обозначалось словами. Во всех культурах есть ритуалы и традиции. В целом практики выращивания детей более-менее традиционны, одинаковы во всех культурах. Если структура семьи одна и та же, то и практики будут схожими.

Но у нас сейчас совершенно другая жизнь, совершенно другое общество, и народная мудрость не успевает за социальными и демографическими изменениями, которые происходят в обществе. Мы не можем ориентироваться на то, как выращивали детей наши бабушки или даже наши родители, потому что все поменялось даже за одно поколение.

Сейчас у нас уже накоплены знания и про важность эмоций, и о том, что нужно для успешного обучения, для успешной интеграции в обществе – это и исследования, и опыт. Уже стало ясно, что нужно не какое-то особое образование, не набор кружков, не владение умениями или навыками

Можно очень хорошо играть на скрипке, знать три языка и быть мастером спорта по шахматам. Но это не гарантирует счастья.

Эти знания мы как раз и даем родителям на коротких курсах в институте Ньюфелда и на интенсивах. Сегодня вроде бы и литературы о детях достаточно, и энергии взрослой много, времени и денег тратится на детей больше, и детей в семьях мало, и часто любой каприз ребенка выполняется, но при этом трудно и детям, и родителям.

Трудно от непонимания того, что действительно делает ребенка легким для заботы о нем, что нужно, чтобы он шел за нами, смотрел на нас снизу вверх, чтобы видел нас лидером, авторитетом, чтобы принимал нашу заботу. Когда мы заботимся, а ребенок не принимает нашу заботу, это тоже очень тяжело.

Мы часто не знаем, что нужно, чтобы ребенок слушал нас, чтобы он шел за нами как гусёнок за гусыней. Самое естественное расположение сил – когда родитель является авторитетом для детей. Но что для этого надо?

Интуитивно родители понимают, что я должен быть естественным авторитетом для ребенка, но часто просто не хватает знаний, как это достигается. Я смотрю по нашим слушателям на Интенсиве и вижу, как у них меняется картина мира, как появляется представление о том, что нужно делать в отношении детей, что приведет к правильному результату. Им намного легче принимать решения в отношении проблемного поведения детей, они уже даже не задумываются об этом буквально через несколько месяцев обучения. Потому что ты обладаешь знаниями того, что нужно тебе, чтобы твое родительство было в удовольствие, что нужно ребенку, чтобы его детство тоже ему было в радость и на пользу, чтобы оно было счастливым и помогло бы ему стать счастливым взрослым.

Ольга ПисарикРедакция Елены Фурдак

Фото: photogenica.ru

Дорогие читатели, предлагаем вам еще несколько статей о том, что нужно для понимания детей.

8 альтернативных факторов, почему конфликт отцов и детей вечен

Эти факторы нередко и становятся причинами появления конфликта между детьми и их родителями.

Причина	Описание
Несдержанность в высказываниях и поступках	Все люди имеют право проявлять эмоции, это нормально. Но если это происходит слишком часто и на «повышенных тонах», возникает недопонимание. Зачастую родителям кажется, что, не повысив голос, дети их не услышат. В ответ дети не стесняются в выражениях, чтобы родители лучше понимали серьезность их намерений. В итоге – типичное проявление конфликта.
Нежелание понимать и принимать	Как известно, каждое поколение отличалось своими особыми вкусами – в одежде, манере поведения, музыке и т.д. Для каждого последующего поколения прошлая мода – настоящая «дикость». Стало быть, для родителей дикость – то, что модно сейчас. Нежелание понять вкусы друг друга – очень частая причина для ссор.
Чрезмерная опека	Каждый человек, становясь родителем, видит свое основное предназначение в тщательном уходе за чадом и его защите. Но дети вырастают – это факт, а гиперопека остается еще на долгие годы.
Желание поскорее стать взрослым	Это зачастую проблема детей. Уже в 14-15 лет им кажется, что они взрослые и умудренные опытом люди. Родителей слушаться в таком возрасте уже не модно, а значит, можно жить в свое удовольствие. Но какому родителю это понравится? Разумеется, будет очередной скандал.
Устарелые взгляды на мир	Большинство родителей считает, что ребенок должен обязательно окончить школу, потом университет, потом – пойти за работу. Но современные дети выбирают фриланс, удаленную занятость, блоггинг. К сожалению, многим родителям это не по душе.
Усталость от родительства	Если спросить у родителя, устал ли он, ответ будет отрицательным. Для каждого родителя его ребенок – гордость, а не груз на плечах. Но на самом деле родители устают, еще и как. Из-за этого они порой не могут адекватно воспринимать поступки детей, и сильно отдаляются от них.
Детский эгоизм	Современные детишки немного избалованные, счастье для них состоит в наличие материальных благ, от чего их родители вынуждены слишком много времени уделять работе. По этой причине дети становятся эгоистами, а родители слишком устают. Причина непонимания тут очевидна.
Разрушенные браки	Во все времена случалось, что родитель воспитывал ребенка самостоятельно. Для кого-то это не вылилось в проблему, а кто-то слишком зацикливался на неполноте семьи, от чего дети вырастали несчастными, родитель был всегда уставшим, а денег не хватало. Все это с годами выливается в вечный конфликт.

Несмотря на то, что причины, казалось бы, разные, их суть одна – родители устают, и их ценности кардинально другие. Дети всегда немного эгоисты, и им не понять проблем своих предков.

Из-за недоговорок, обид и нежелания поговорить на чистоту возникает конфликт. И он не исчезает с годами, так как каждое последующее поколение – уже совсем не то что было прежде.

Как наладить взаимоотношения подростков с родителями

Также возникают плохие отношения с родителями и в подростковом возрасте, когда права и обязанности касательно детей переходят на новый уровень. Не допустить критического развития ситуации поможет:

1. Воспитание в ребенке способности идти на компромисс, и уступать в чем-то, чтобы обеим сторонам конфликта было хорошо.
2. Как взрослые, так и подросток должны понимать позицию друг друга, и аргументировать свою точку зрения.
3. Умение правильно анализировать ситуацию и адекватно расценивать поступки всех участников конфликта.

Только так взаимоотношения подростков с родителями можно наладить, без ущемления прав обеих сторон. Немаловажную роль играет и пол ребенка, поскольку у мальчиков и девочек в этом возрасте разное отношение к разрешению споров.

Сложности общения и взаимоотношения с девочкой заключаются в том, что она склонна все слишком драматизировать и воспринимать трагично. Чтобы понимать, как улучшить отношения и избежать проблем с подростком, родителям стоит придерживаться следующих рекомендаций:

• аргументировать необходимость выполнения того или иного действия;
• объяснять возможные последствия юношеских поступков;
• находить компромиссные решения;
• подавать ребенку личный пример для подражания.

Эти правила одинаково эффективны и для мальчиков, и для девочек. Они помогут наладить контакта и улучшить взаимопонимание.

Как принять своего ребёнка и избежать конфликтов: советы психолога

https://youtube.com/watch?v=7lDag64PIYs

Многие дети задаются вопросами «Что делать, если родители не понимают тебя? Как избежать конфликтов в семье?» и не находят на них ответы. Взрослые часто воспринимают любые попытки сближения в штыки, чем ещё больше отдаляют от себя своих отпрысков. Мудрый родитель должен сам искать подходы и способы общения со своим родным чадом. Что можно предпринять для налаживания отношений и избегания конфликтов с детьми:

Принимать ребёнка со всеми его недостатками. Любой ребёнок, даже ещё совсем маленький – это уже сформировавшаяся личность. У него свои вкусы и взгляды, которые не обязаны вам нравится. Хотите беспрекословного послушания? Оно будет лишь в том случае, если сломаете своего ребёнка. Вряд ли вы бы этого хотели. Попробуйте не критиковать, а деликатно советовать. Вот увидите, рано или поздно отпрыск начнёт к вам прислушиваться.

Не повышайте голос. Крики и угрозы могут только запугать ребёнка, но никак не заставит его вас уважать. Относитесь к своему чаду, как хотели бы, чтобы относились к вам. Если вы родили его, это не значит, что можете обращаться с ребёнком, как вам заблагорассудится. Ведите спокойные конструктивные разговоры вместо истерик и скандалов. Пожалейте психику ребёнка, и вскоре он начнёт жалеть вашу.

Не сравнивайте его с другими. Ваш малыш не обязан соответствовать непонятным стандартам из интернета или быть на уровне гениального Коли из соседнего подъезда. Когда вы говорите ребёнку: «А вот сын моей коллеги получил медаль за участие в олимпиаде по математике. А ты сидишь целый день за компьютером и получаешь тройки!» – то тем самым не вызываете у него мотивацию, а лишь срубаете на корню все его возможные стремления. От обиды ваш сын или дочь просто замкнётся в себе и может начать вести себя ещё хуже, вам назло.

Интересуйтесь жизнью отпрыска. Почему родители не понимают подростков? Чаще всего потому, что они не интересуются их жизнью, а указывают, что им делать. С самого маленького возраста спрашивайте у малыша, как прошёл его день, что случилось нового. Так вы приучите его делиться с вами новостями, доверять и спрашивать совет в трудных ситуациях.

Хвалите и поощряйте

В воспитании ребёнка важно соблюдать золотую середину. Мы привыкли ругать, но одобрять хорошее поведение и поступки часто забываем, принимая положительное поведение как само собой разумеющееся

Если вы хотите наладить отношения с отпрыском и минимизировать конфликты в семье не забывайте о методе кнута и пряника. Замечайте каждое достижение, хвалите, поощряйте хорошее поведение и неодобрительно относитесь к плохим поступкам.

Не бойтесь наказывать при необходимости. Что делать, если малыш или подросток не слушается родителей? Без наказаний обойтись практически невозможно, но всё должно быть в меру. Если ребёнок поступил плохо, вы должны сделать так, чтобы он осознал свою неправоту. Незрелость характера мешает сделать это ему самому. Выбирайте наказания соразмерно поступку, но никогда не бейте своё дитя. Вы можете лишать его мультиков, гаджетов, уменьшать время прогулок – ограничение некоторых удовольствий даст время на обдумывание плохого поведения.

Научитесь договариваться. Помните, что ребёнок – не ваша собственность и не ваш подчинённый. Он не обязан выполнять приказы и ходить по струнке. Поэтому, если хотите что-либо от него получить – договаривайтесь, как делали бы это со своим коллегой, другом или знакомым. Уважайте его личное пространство, вместе разрабатывайте план действий на выходные и будни, мудро и справедливо разделяйте обязанности.

Конфликт отцов и детей легко свести на нет, если разногласия не достигли высшей точки кипения. Наберитесь терпения, и вы обязательно найдёте общий язык со своим чадом. Помните, что на самом деле, несмотря на сегодняшнее положение вещей, ближе вас у него никого нет.

Поведение подростков в конфликте

Поведение подростка внешне выглядит как отрицание и обесценивание авторитета взрослых. Он может покрасить волосы в яркий цвет, носить вызывающую одежду, допоздна гулять, найти увлечение, которое не одобряют родные и учителя. Но на самом деле, подросток ругается с родителями не ради конфликта как такового. Все это попытка вырваться из-под жесткого контроля родных, очертить личные границы. Многие из действий ребенка носят такой подтекст: «Я уже могу и хочу принимать важные для себя решения. Пожалуйста, дайте мне такую возможность!». Но у родителей, поскольку они росли совсем в другое время, проявления возрастного кризиса вызывают только неприятие.

Взрослым может показаться, будто стремительно взрослеющему ребенку глубоко безразлично, что происходит вокруг, поскольку он зачастую ведет себя, мягко говоря, отчужденно. Но это лишь защитная реакция — подросток просто не знает, как решить конфликт с родителями. Поэтому он всеми силами старается уклониться от выяснения отношений в надежде, что ситуация разрешится сама по себе. В итоге он становится замкнутым и неразговорчивым, лжет по поводу и без.

Дети подросткового возраста на претензии и конфликтные действия родителей, как правило, отвечают такими реакциями:

• жесткая оппозиция (демонстративные действия негативного характера);
• полный отказ (неподчинение требованиям родителей);
• изоляция (молчание, сокрытие правды).

Каковы бы ни были причины конфликтов родителей и подростков, для ребенка они становятся огромным стрессом. Напряженные отношения в семье могут обернуться для него серьезными последствиями, вплоть до депрессии. Ребенок, хоть и стремится всей душой  к самостоятельности, еще не научился справляться с жизненными трудностями. Ему нужна помощь родителей.

Конфликт поколений: как решить проблему постоянных ссор с подростком? ​

Возникающие между взрослыми и ребенком конфликты усугубляются, когда обе стороны считают, что ведут себя совершенно нормально. Близкие уверены, что заботятся о здоровье и благополучии своего чада. А подросток конфликтует с родителями, поскольку убежден, что не собирался делать ничего дурного и предосудительного, но его не слышат и не понимают. Замкнутый круг.

Отношения родителей и ребенка не должны превращаться в войну. По мнению психологов, оптимальный тип семьи на момент возрастного кризиса — партнерство. Гиперопека, диктатура и сосуществование — неподходящие модели семейных отношений.

Как родителям и подросткам избегать конфликтов? Взрослым важно следовать следующим принципам:

1. Не ограничивать самостоятельность ребенка, поддерживая все его начинания.
2. Оставить за ребенком право выбора друзей и стиля.
3. Стать соучастником всех переживаний ребенка, пытаясь ему помочь, а не научить, «как правильно жить».
4. Не упрекать ребенка за неудачи, а попытаться совместно преодолеть трудности.
5. Давать ребенку право слова на семейных советах при принятии важных решений.
6. Быть терпимее к чертам характера ребенка, которые порой вызывают острое неприятие.
7. Не пытаться решить проблему «на эмоциях», а любое столкновение интересов сводить к конструктивному диалогу.
8. Избегать в ссорах навешивания ярлыков («ты всегда…», «ты никогда…»).
9. Уважать личное пространство ребенка (не входить в комнату без стука, не подслушивать телефонные разговоры, не трогать личные вещи).

Психологи советуют родителям постепенно уменьшать опеку — отдавать ребенку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. Трудный возраст, если в семье присутствует взаимоуважение и любовь, пройдет относительно безболезненно.

Проблемы воспитания

Мудрый и уравновешенный родитель сможет построить гармонию в семье, создадут атмосферу, в которой ребенок будет чувствовать себя нужным, будет знать свое место и роль. В такой ситуации даже если взгляды детей и родителей отличаются, они являются взаимодополняемыми, у каждого имеется возможность самореализации, осуществления желаний, каждый может реализоваться в социуме, самосовершенствоваться.

Если разногласия не решаются, конфликт затягивается, взрослые не договариваются с ребёнком, это грозит существенным ухудшением отношений, и дети и родители подсознательно стремятся сделать друг другу больно.

Постоянные психологические травмы не проходят бесследно, в дальнейшем это чревато минимальной вероятностью мирного решения ситуации. Ситуация усугубляется при наличии тотального контроля со стороны взрослых, а если они пытаются не только манипулировать, но и агрессивно влиять, применяя физическую силу, ребенок становится закрытым, возможно развитие аутоагрессии.

Отношения вместо воспитания

Так уж сложилось, что при слове «родитель» у многих из нас в сознании возникает некий строгий образ и фразы: «Нельзя», «Ты должен», «Делай так…», «Надо», «Не…» (различные запреты) и др. И этот образ мы часто вкладываем в свои отношения с ребёнком, ставя основной целью как следует воспитать его.

Какие ошибки мы допускаем в погоне за ограничениями и запретами?

1. Воспитывать по принципу «Надо». Печально, когда отношения родителей и детей превращаются в некий свод правил, в котором нет места чувствам, желаниям и мечтам.
2. Постоянно говорить: «Слушайся», «Понял меня?» и т. д. и совершенно не поощрять своё чадо к общению, самовыражению и проявлению инициативы (например, фразами: «Расскажи…», «Попробуй», «Хочешь…?») Должно быть полноценное взаимодействие, а не игра в одни ворота.
3. Добиваться авторитета у ребёнка, вызывая у него страх. Расхожее утверждение: «Боится – значит, уважает» в отношениях в семье между детьми и родителями не работает. Ведь нередко встречается такое явление: в присутствии родителей ребёнок выполняет все их поручения и указания, а если их нет рядом, то может вести себя противоположным образом
4. Не учитывать индивидуальные особенности детей, опираться сугубо на «авторитетные» источники (мнения, чужие примеры, книги, статьи).
5. Сравнивать с другими детьми. Никогда не делайте этого ни по отношению к малышу, ни по отношению к взрослому ребёнку. Вместо того чтобы он следовал «идеалу», который ставится в пример, у него может развиться комплекс неполноценности. Нередко также возникает обида на родителей и желание делать всё наперекор.
6. «Ломать» ребёнка. К сожалению, некоторые родители пытаются жёстко искоренить нежелательные черты характера и его привычки, полностью подчинить его своей воле, заставляют выполнять все свои требования, не слушая никаких объяснений. Да, многие дети под влиянием страха будут выполнять все указания и беспрекословно слушаться. Но о доверии к родителям с их стороны в таком случае говорить сложно. И довольно часто, став взрослыми, они побыстрее стараются создать свою семью, чтобы наконец-то вырваться из-под родительской власти и пелены непонимания.
7. Многие не считают нужным (а хуже всего – даже вредным) сообщать ребёнку о своих чувствах. А ведь именно на чувствах основана тесная связь между родителями и детьми. Здоровая привязанность формируется в раннем детстве на основе любви и заботы, которыми должно быть пропитано родительское отношение к ребёнку. Но даже во взрослом возрасте детям всегда приятно слышать, что мама и папа любят их, доверяют им и радуются их успехам и достижениям.

Конечно, процесс воспитания никто не отменял, и определённые запреты и ограничения всегда должны быть. Как-никак, правила всё-таки устанавливают родители

Но важно помнить следующее:

• Всегда нужно объяснить, почему вы (как родитель) так считаете и почему именно так следует поступить. Недостаточно простого приказа: «Ты обязан так делать!» или «Потому что я так сказала!» Подобные фразы только усилят сопротивление детей и желание защищаться.
• Чем больше ограничений для ребёнка в старшем возрасте создают родители, тем слабее связь между ними и менее доверительные отношения. Наличие запретов обычно указывает на недостаточно тесный контакт и взаимопонимание между поколениями.