Механизм зависимости
К примеру, девушка познакомилась с парнем. Она много думала о нем, возможно, у них уже было несколько свиданий. Женщина долго готовилась к ним, размышляла, что сказать и что надеть.
Она перекраивала свое расписание, шла на уступки, отказывалась от других планов. Купила себе платье и новое белье. Все это – энергия, которую потратила женщина.
Мужчина почувствовал, что девушка «залипла». И он стал отстраняться – сухо говорить по телефону, игнорировать сообщения в соцсетях.
Но что происходит в душе женщины? Бессознательно она пытается получить компенсацию затраченной энергии, вернуть «свое». Она хочет такого же внимания в свой адрес.
И женщина начинает думать об этом мужчине все больше и больше. Мониторит его аккаунты, ведет с ним диалоги в собственной голове. Предъявляет претензии, ждет от него вложений, возвращения своей энергии.
И тем самым снова тратит еще больше ресурсов! Соответственно, потребность в компенсации возрастает.
В желании этой компенсации можно потерять многое – не только свое время, деньги и душевные силы, но даже собственную личность.
Девушке кажется, что она жить не может без этих или других отношений. И это похоже на бег по замкнутому кругу. Поэтому выбраться из ловушки любовной зависимости так сложно.
Любовь или зависимость – как понять?
Истинная любовь – это созидающее чувство, возникающее между двумя людьми. В нормальных отношениях двое – не равно одно целое. Люди дополняют друг друга, вместе чувствуют себя счастливыми, но и порознь остаются целостными людьми. Другими словами, любовь – это когда вы чувствуете себя хорошо вдали от мужчины, но рядом с ним чувствуете себя еще лучше.
В Духовной Экономике есть такие слова: «Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, который ты носишь на пальце. Любовь, как смерть, сильна, а страсть крепка, как могила, искра любви становится пламенем и разгорается в большой огонь» (WBTC, Песн. П. 8:6). Любовь описывается как мощное созидающее чувство, которое наполняет двоих, а не опустошает. Эмоциональная зависимость проявляется в обратном: человек растворяется в своем партнере, а вдали от него жизнь теряет всякий смысл.
Женщина, страдающая эмоциональной зависимостью от мужчины, не может жить самостоятельно. Ее мироощущение, желания, мечты и чувства зависят только от объекта любви. Интересно, что эмоциональная зависимость – это не форма любви, а стиль поведения. Он вырабатывается в попытке заполнить пустоту, которая возникает задолго до встречи с возлюбленным. Таким образом, эмоциональную зависимость можно рассматривать как болезнь, которую нужно лечить.
Формы эмоциональной зависимости
Нарушения привязанности приводят к двум основным формам эмоциональной зависимости (созависимости):
- слияние, когда уже и не различить, где мои чувства, а где другого человека, такие удушающие «объятия»;
- контрзависимость, при которой между партнерами постоянно происходят скандалы, замещающие близость и секс, но, тем не менее, позволяющие испытывать хоть какие-то чувства, ощущать присутствие рядом другого человека и спасающие от переживания одиночества.
Часто присутствуют обе эти формы созависимости, и партнеры попеременно находятся в одной из них. Бывает трудно отличить привязанность или близость от зависимости, очень похожи у них проявления или признаки. В таблице ниже приведены некоторые основные признаки и различия этих понятий, по которым можно опознать, как у человека строятся отношения с близким другим.
Что такое созависимые отношения?
Тема созависимости становится все более популярной и обсуждаемой. Опасаясь попасть в такие «сети», партнеры (чаще все же партнерши) присматриваются к своим отношениям и анализируют, насколько они здоровы. Как мы уже сказали, созависимость может возникать не только у романтических пар, более того – людей даже необязательно должно быть двое: треугольник Карпмана тоже пример созависимости. Но чаще речь все же о романтических отношениях, поэтому именно на них мы и сделаем больший акцент.
такая одержимость и сосредоточенность на другом человеке далека от проявлений любви
Существует разница между понятиями «взаимозависимость» и «созависимость».
Стивен Кови (эксперт по развитию личности, проблемам семьи, повышению личной эффективности и т.д.) дает такое определение: «Взаимозависимость в отношениях наступает тогда, когда партнеры научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств». Здоровые отношения способствуют развитию и росту партнеров. В таких отношениях есть воздух, партнеры соблюдают границы друг друга. Они психологически зрелы, знают о своих потребностях и особенностях
У каждого есть своя собственная жизнь (друзья, коллеги, интересы, увлечения), но при этом они уделяют друг другу внимание и время
Созависимость – состояние глубокой поглощенности и сильной эмоциональной зависимости от другого человека. Чрезмерный фокус на нем приводит к нарушению своей естественной и здоровой жизни. Такая личность поглощена тем, что контролирует действия партнера и таким образом регулирует собственное состояние.
Причины эмоциональной зависимости
Причины эмоциональной зависимости часто уходят корнями в детство человека. Что ж, классик был прав – все мы родом из детства. Мы перечислим основные причины, которые могут привести к эмоциональной зависимости:
недостаток родительской любви в детстве;
психологические травмы, перенесенные в детстве;
низкая самооценка, неуверенность в себе и своих силах;
излишняя опека родителей;
игнорирование потребностей ребенка;
тяжелое материальное положение;
ощущение собственной ненужности;
эмоциональная незрелость;
боязнь собственной ненужности;
постоянная критика со стороны родителей;
нежелание или неумение нести ответственность за свою жизнь;
наличие психологических проблем и комплексов.
Это не все причины, которые могут привести к эмоциональной зависимости, мы перечислили только основные. Конечно, каждый случай индивидуален. И разобраться в настоящих причинах зависимости поможет только квалифицированный специалист.
Ну а для всех психологов, которые бы хотели научиться работать с зависимостями, можем порекомендовать наш курс – «Психологическое консультирование и психологическая диагностика личности».
Как распознать эмоциональную зависимость: типичные признаки
Если рядом с любимым жизнь приобретает краски, вы испытываете сильные эмоции, а в период разлуки чувствуете только тоску, апатию и пустоту, то это повод заподозрить неладное. Такие чувства нормальны в подростковом возрасте, в период первых влюбленностей, но не для взрослого человека.
Признаки эмоциональной зависимости от мужчины:
Вы стараетесь проводить вместе как можно больше времени. Если ваши планы сорвались, и вы находитесь вдали от любимого мужчины, возникает чувство горечи, потери, тоски.
Вам некомфортно, если мужчина занят другими делами
Если всё его внимание сосредоточено на чем-то другом, вы чувствуете обиду и стараетесь всеми силами напомнить о себе звонками, сообщениями, визитами на работу.
Вы ставите его интересы выше собственных, проводите время так, как он считает нужным, а не как хотите сами.
Вы теряете свои увлечения и хобби, перенимая пристрастия мужчины.
У вас нет собственных желаний и целей, вы живете «на автомате».
Ваша цель – угодить любимому человеку, даже в ущерб себе.
Возникает чувство ревности. Вы стараетесь контролировать все сферы жизни мужчины, нарушаете личные границы: проверяете телефон, стараетесь минимизировать его встречи с друзьями и так далее.
Это лишь малая часть признаков зависимости от мужчины. Суть заключается в том, что вся ваша жизнь, все мысли и эмоции сосредоточены только на нем. Стоит отметить, что в таком союзе женщина часто чувствует себя несчастной, но не знает, что предпринять, чтобы это прекратить, так как не представляет жизни без любимого человека.
Еще одним типичным признаком зависимости от человека является чувство вины. Женщина в таком случае может испытывать это из-за неудач в жизни мужчины. Так, она станет считать себя причиной его плохого настроения, усталости или проблем на работе.
Стадии любовной зависимости
Как и другие аддикции: наркотическая, алкогольная, от никотина , любовная развивается поэтапно, в зависимости от изначальных нарушений психики больного он может пройти все стадии очень быстро либо постепенно.
Первая: Эйфория
В начале отношений зависимый испытывает счастье от переживаемых любовных эмоций, у него “вырастают крылья”, он чувствует себя полным жизни. Он обожает весь мир, ему хочется петь, смеяться и появляется пока ещё неоформленное желание — быть с этим человеком всегда. Состариться вместе и умереть в один день.
Вторая: Увеличение дозы
Желание быть постоянно рядом крепнет и становится потребностью. Встреч, сколько бы их ни было всегда мало. Любовное чувство затмевает собой всё, повседневные дела: работа, учёба отходят на второй план. Человек живёт в ожидании встречи, испытывает эйфорию и счастье и сразу же начинает ждать следующего свидания, не может пережить даже коротких расставаний.
Третья: Разочарование
Флёр спадает, любимый не дотягивает до нарисованного в голове зависимого идеала. Возникает разочарование, бесплодные попытки всё же разглядеть в живой личности выдуманный образ. Каждый раз сталкиваясь с реальностью, человек испытывает страдание, и это, как ни странно, только больше привязывает его к объекту страсти.
Четвёртая: Стань таким, как я хочу
Эта стадия может длиться очень долго. Зависимый пытается переделать любимого и его поведение в соответствии со своими представлениями о нём любым способом. Изменить взрослую личность невозможно, но уйти или принять другого таким, какой он есть зависимый не может. Эта деятельность рождает в больном злость, страх, раздражение, ревность. Он уже не может отступиться, так как вложил в эти отношения непропорционально много сил, времени и эмоций. Вскоре любви совсем не остаётся, только зависимость, страх и чувство отчаяния.
Внимание
Главная трудность в лечении любовной зависимости – как избавиться от неё, если человек освобождаться от этого состояния не хочет. Больной, страдающий любовной эмоциональной зависимостью, свою душевную боль воспринимает как проявление «истинной» любви и добровольно готов страдать и лечить её не хочет.
Жизнеспособны ли созависимые отношения?
В теории некоторые созависимые отношения могут быть жизнеспособными. Это определяется в том числе типами привязанности обоих партнеров.
Здесь часто используется классификация Бартоломью и Хоровитц. В зависимости от образа себя и образа других выделяют 4 типа привязанности:
- надежная – у человека положительный образ себя и других;
- избегающе-отвергающая – положительный образ себя и негативный образ других;
- тревожная – негативный образ себя и положительный образ других;
- тревожно-избегающая – негативный образ себя и других.
В зависимости от того, пары с какими типами образуют созависимые отношения, возможны варианты:
- Тревожный + Надежный – такие партнеры способны составить устойчивый союз, если у обоих хватит осознанности, желания, терпения. Одному нужно научиться у партнера типа психической зрелости, другому – выдерживать какое-то время ревность, контроль, обиды. Изначально в паре не будет понимания, потому что Надежный будет убегать от контроля и всепоглощающих отношений Тревожного. Последний сначала будет воспринимать такое поведение как отвержение, но если он поймет, что отвержением это не является, и отступит, то, отношения могут прочными и гармоничными.
Тревожный + Избегающе-отвергающий – такой союз встречается чаще всего. Избегающему «удобен» Тревожный партнер, который фактически вкладывается в отношения за двоих. В свою очередь Тревожный глубоко внутри считает себя недостойным счастья, неинтересным, никому не нужным. Избегающий партнер убегает от Тревожного, что подтверждает мнение Тревожного о самом себе. Вообще, такие отношения строятся по модели «Избегающий – убегает, Тревожный – догоняет». Они деструктивные, выматывающие, токсичные, но могут очень долго длиться.
Тревожный + Тревожный – редкий союз из-за излишней схожести партнеров. Каждый стремится слиться с другим, что не дает обоим счастья, а вызывает проблемы. Оба психологически незрелы, поэтому им в принципе сложно строить отношения. Такой союз может продолжаться только потому, что ни одному не хватит духа их разорвать. Обоих партнеров страх одиночества пугает больше, чем ссоры и обиды.
Как избавиться от созависимости
Работа с созависимой парой может длиться от полугода до нескольких лет в зависимости от степени травмированности партнеров, их мотивации на изменения и наличия у каждого дополнительной индивидуальной терапии. Скорость продвижения у каждого индивидуальная и предсказать ее очень сложно. Полгода — это минимальный срок, за который возможно достичь начала продуктивных изменений.
Бывает, пара бросает терапию, и через какое-то время в нее возвращается один из партнеров, уже завершив отношения. А бывает, что пара с самого начала работает продуктивно.
Однако даже разовая встреча с психологом способна посеять «зерна выздоровления» в клиенте.
Признаком прогресса в первую очередь служит снижение симптомов, которые в каждой зависимой паре свои
Но важно, чтобы каждый начал больше прислушиваться к себе, чтобы партнеры начали говорить о своих чувствах, потребностях, научились более здоровым образом выражать себя в отношениях
Когда и как формируется привязанность
В настоящее время существует представление, что от того, как развивалась привязанность, зависит, насколько человек благополучно чувствует себя в обществе (будь это семья, коллектив учебный или рабочий).
Сама же привязанность в основном формируется в раннем детском возрасте из отношений с родителями, продолжает формироваться в дальнейшем развитии (особенно в подростковом возрасте) при общении со сверстниками и может изменяться уже во взрослом возрасте при образовании пары, семьи, при общении с друзьями и коллегами по работе. По сути дела, привязанность обеспечивает выживание человека на протяжении всей жизни в нашем обществе.
При рождении ребенок полностью зависит от родителей, и поэтому эмоциональная связь с ними обеспечивает ему выживание.
- Если эта связь надежная, родители доступны, эмоционально чувствуют себя хорошо, с любовью и теплом заботятся о ребенке, то и он чувствует себя комфортно, развивается, играет, исследует мир без страха и опаски.
- Если же родители по какой-то причине недоступны, переживают негативные чувства и эмоции не одномоментно, а на протяжении долгого времени, к ребенку относятся противоречиво, то он начинает пугаться, искать спасения и уверенности у родителей, а обрести его в полной мере не может.
В зависимости от поведения родителей у ребенка постепенно формируются определенные модели поведения, которые накладывают глубокий отпечаток на всю его жизнь. В соответствии с этими моделями сначала ребенок, а потом и взрослый человек пытается понимать, предсказывать мысли, чувства и поведение другого человека, строит свое поведение.
Это не означает, что они не могут изменяться. Как раз их изменение, подстройка под необходимые условия развития человека, его потребности и обеспечивают ему необходимую социализацию. А от того, насколько эти модели изменились, подстроились, зависит способность создавать действительно близкие отношения, благополучно разрешать конфликты в отношениях.
Если в семье (паре) ее члены (партнеры) могут рассчитывать на взаимную доступность друг друга, возможность получить внимание, поддержку и заботу, то у них имеется возможность полноценно отдавать свое время также и деятельности, общению с друзьями, коллегами, родителями.
Если модели не изменяются в соответствии с условиями жизни, потребностями развития человека, то чувство уверенности, надежности в родителях (партнере) нарушается, нарушается также способность человека чувствовать себя благополучно во взаимодействии с другими людьми, создавать действительно близкие отношения, разрешать конфликты
Как мы попадаем в созависимые отношения
Зависимость — это личностная характеристика, которая имеет несколько составляющих.
Вы в зоне риска, если:
- испытываете постоянный страх и недоверие к миру;
- находитесь в постоянном поиске опоры на другом;
- испытываете постоянную потребность в близости;
- стремитесь к полному слиянию с партнером, иначе испытываете чувство тоски, брошенности и ненужности;
- имеете проблемы с выражением злости и склонность подавлять агрессию, уступать другим, невозможность отказывать;
- испытываете хроническое чувство стыда и недовольства собой, постоянно нуждаясь в похвале и принятии.
- часто испытываете чувство вины, стремитесь не мешать, все делать правильно, быть хорошим и удобным.
Формирование зависимых отношений
То, что становится чертами нашего характера, раньше было нашим детством. Те модели поведения, которые у нас
активны сейчас, были нами усвоены в раннем возрасте через взаимодействие со значимыми для нас людьми.
Если среда, в которой находился ребенок, не насыщает его, то его потребности не будут удовлетворены.
В результате, мы получаем голод, который невозможно удовлетворить.
Влечение можно превратить в желание. Через желание возможно что-то получить. В итоге, нет возможности удовлетвориться.
Возникают фантазии о том, что идеальный партнер существует. А если происходит встреча, партнер не такой, как я хотел,
ищем дальше. И так может продолжаться до бесконечности.
Существует точка зрения, согласно которой отношения можно построить с любым человеком. Фактически, это так
ввиду того, что только после того, как произошла встреча, и партнеры начали распознавать друг друга, можно
выстраивать взаимодействие, договариваться.
Человек находится в состоянии хронической влюбленности. Проходит время, встречается с реальным человеком,
разочарование. Тогда нужно обязательно найти замену только что ушедшему, в очередной раз, партнеру. И она находится,
как правило, аналогичная предыдущей. Тогда отношений не возникает.
Или среда сообщает ребенку о том, что твоих потребностей слишком много. Ребенок через какое-то время
перестает хотеть. Опыта встречи не происходит, скорее разочарование. И тогда происходит потеря права что-то
хотеть. Внутри зависимых отношений человек не может проявлять здоровую агрессию. Будет «проглатывать» все то,
что ему предлагают.
В зависимом характере существует бессознательное чувство вины – я не такой, хочу слишком много. Испытывая
такое чувство, личность меняет свое поведение в сторону подстройки под других людей.
Хороший объект появляется только тогда, когда возникает тот, кто способен это выдержать. В детстве мама ребенка
контейнирует все его проявления. Это означает, что она принимает. Тогда ребенок понимает, что он хороший и его можно любить.
Или другой вариант, когда агрессия, которую ребенок отправляет в мать, к нему возвращается. Это сопровождается
карательными словами. Примерно такой посыл: «Ты плохо себя вел!» А в отношениях во взрослом возрасте появляется
человек, который скажет примерно следующее: «Ну ладно, я тебя приму таким. Но за это ты мне должен очень много!»
Потребности в отношениях достигаются через манипуляции.
Онемение и снижение чувствительности
Онемение и снижение чувствительности – частные спутники страдания нервной системы. Снижение чувствительности и онемение возникают по определенной причине: сигналы от чувствительных рецепторов тела не достигают мозга или не воспринимаются им. Почему это происходит можно выяснить в ходе неврологического осмотра и путем инструментальных исследований, в т.ч. электронейромиографии и исследования вызванных потенциалов. Эти нейрофизиологические исследования позволяют провести проверку всего чувствительного пути: от чувствительного рецептора тела до коры головного мозга
Важно найти причину нарушения чувствительности и с уверенностью лечить конкретное и понятное нарушение или заболевание
Для восстановления нарушенной чувствительности, помимо лечения основного заболевания, мы предложим Вам магнитную стимуляцию. Этот метод лечения делает восстановление более быстрым и легким. Мы рекомендуем Вам обратиться к неврологу для выяснения причины онемения и лечения.
Свева направо: гемигипестезия, парагипестезия верхняя и нижняя, гипестезия одной конечности
Для различных заболеваний характерны различные нарушения чувствительности (виды онемения). Возможные причины онемения или снижения чувствительности:
- При заболевании головного мозга характерно нарушение чувствительности или онемение конечностей противоположной половины тела: онемение правой руки или ноги при страдании левых отделов головного мозга, онемение левой руки (ноги)- правых.
- При заболевании спинного мозга характерно нарушение чувствительности ниже места повреждения, сопровождающееся онемением тканей.
- При полинейропатии характерно нарушение чувствительности по типу «перчаток и носков».
- При заболевании того или иного периферического нерва характерны симптомы онемения в области его иннервации: чувство онемения кожи (в т.ч головы:.кожи лица, губ, языка и т.д.), онемение кисти или пальцев рук (кончиков пальцев, мизинца, большого пальца), онемение стопы.
Снижение чувствительности и онемение (как симптом) в той или иной части тела может быть связано:
- С нарушением проведения нервных импульсов от рецепторов, воспринимающих ощущения. Это возможно при гибели самих рецепторов, страдании периферических нервов, спинного или головного мозга;
- С разрушением участка коры головного мозга, воспринимающего чувствительные импульсы.
Чаще мы видим нарушение сразу всех видов чувствительности, сопровождающееся частичным или полным онемением какой-либо части тела. Но может пострадать только один или несколько видов чувствительности. Так, возможно нарушение восприятия только тактильных, болевых, температурных, суставно-мышечных ощущений, ощущения давления, перемещения и др. Это характерно для демиелинизирующих заболеваний и полинейропатии.
Мы предложим Вам лечение онемения или снижения чувствительности в зависимости от наших диагностических находок.
Коммуникация в отношениях с эмоциональной зависимостью
Сложности в самопредъявлении – частое явление в таких парах. Например, в детстве не принято было говорить о чем-то,
а когда ребенок все же говорил, то следовало наказание в ответ. Тогда ребенок учится скрывать свои потребности от других людей.
Каждая сложность в отношениях до какого-то момента, в прошлом, помогала выжить, что обеспечивало безопасность.
А сейчас этот опыт уже не применим. Среда и сами люди изменились. Но у человека нет другого способа поведения.
Психолог помогает личности вернуть прежнюю свободу в обращении с собой и другими.
Как не парадоксально это звучит, но человек осуществляет подбор партнера «под себя», чтобы страдать дальше.
Дело в том, что выйти на другой уровень контакта очень сложно. Человек склоняется к привычным паттернам поведения.
И как только напряжение в актуальном контакте снижается, личность идет «на следующий круг».
При формировании отношений констатируется проскакивание преконтакта. При знакомстве с новым человеком есть много
фантазии, так как про человека ничего не известно. Человек будет любить этот иллюзорный объект. Личность не замечает
реального другого, не встречается с ним. Если человек делает что-то прекрасное, то другой им восхищен, однако, если
он делает что-то не так, я вижу только демона напротив, который испортил всю жизнь. А чуть позже я опять вижу в нем
только ангела. Встречи с реальным человеком так и не происходит.
Невозможна интеграция разных качеств в человеке для зависимого человека. Как принять в человеке разные черты?
Поэтому эмоционально зависимые клиенты говорят либо о том, что он прекрасен, или наоборот, ужасен. А каков человек
на самом деле – другому не доступно воспринять
Важно с партнером выходить на равноценность и ответственность
в отношениях. Это труд, работа по сближению двух людей
Как правило, зависимость предлагается кем-то, и второй ее обслуживает. Соединение личными неврозами комплементарно.
Например, в паре один партнер является зависимым, а другой – созависимым.
Как слезть с любовной иглы?
Эти несколько советов помогут вам управлять эмоциями и не проваливаться в черную дыру отвержения и одиночества, если в отношениях с вашим мужчиной что-то пошло не так.
1. Снимите ответственность за свое эмоциональное состояние с вашего партнера.
К примеру, вы обижаетесь на него, что он проводит время с друзьями, а не с вами. Вместо того, чтобы думать, какой он нехороший человек, переместите фокус внимания на себя.
Спросите: а что я чувствую? Как я могу самостоятельно сделать так, чтобы мне стало не так одиноко? Чем я могу порадовать и развлечь себя без него?
2. Постарайтесь останавливать себя в апокалиптических фантазиях. Например, он ушел и долго не звонит, а может, вообще не берет трубку.
Опять же, спросите себя: а что я чувствую? Что я могу сделать, чтобы унять тревогу?
3. Живите «здесь и сейчас». Тревога (сюда же можно отнести и страх потерять партнера) всегда относится либо к прошлому – к тому, что уже случилось, либо к будущему – к тому, чего еще не случилось.
Только в настоящем можно найти эмоциональное равновесие.
Присутствию «здесь и сейчас» помогают любые техники заземления
Например, воображаемым взором просканируйте свое тело, обратите внимание, что вы чувствуете в руках, ногах, животе, районе шеи
Попробуйте определить, где именно а теле «живут» ваши эмоции. Если вас захлестнули боль, обида и другие не самые легко переносимые чувства, попробуйте ощутить пол двумя стопами.
Если есть возможность – снимите обувь и посидите, походите, почувствуйте ногами «низ». Эта на первый взгляд простая техника эффективно помогает обрести душевное равновесие и быстро «заземлиться».
4. Развивайте наблюдающее эго. Что это означает? Почаще пробуйте смотреть на себя словно со стороны. Представьте, что в той или иной ситуации можно реагировать по-разному, а не только так, как вы привыкли.
Например, он ушел и не звонит. Мысленно вообразите – как еще можно отнестись к такой ситуации, кроме как страдать? Переберите варианты. К примеру, можно удивиться: а почему это он пропал? Можно разозлиться: ушел – ну и не очень-то и хотелось.
Можно забыть его и сразу переключиться на другие дела. Пробуйте роли разных женщин, не только роль любовной аддиктки. Осознайте, что ваши чувства принадлежат только вам, но в ваших же силах изменить свое отношение.
5. Развивайте в себе способность откладывать сиюминутные удовольствия ради общего качества жизни
Включайте рефлексию и анализ ситуации, учитесь принимать во внимание последствия своих действий
Вам, конечно, будет очень приятно, вы захотите тут же с ним снова встретиться. Но попробуйте немного притормозить, включить «рацио». Вы действительно думаете, что мужчина в вас заинтересован, если пропал на две недели?
Парни не любят доступных и безотказных девушек, такова психология мужчины в отношениях с женщиной
И вы на глубинном уровне об этом прекрасно знаете, хотя ваша зависимость и пытается вас убедить, будто это вовсе не важно, и ваш случай – не такой
Анализируйте с холодной головой как можно больше, подружите ваши чувства с разумом.
6. Восстанавливайте чувствительность к своим личностным границам. В созависимых семьях практически не соблюдают границ времени, пространства, денег, тела. Все общее, все принадлежит всем.
Это выражается как в открытых дверях в уборную, так и в общем аккаунте с соцсетях.
Попробуйте почаще отвечать себе на вопрос: а где здесь лично мое? Что принадлежит мне, а что – партнеру?
Есть ли у вас собственная комната или лично ваш угол на кухне? Можете ли вы выделить время, хотя бы 15 минут в день, чтобы провести его в полном уединении?
7. Научитесь определять свои потребности, только без привязки к любимому. К примеру, вам хочется, что он был рядом. Спросите себя – а зачем? Чтобы почувствовать что? Если вам хочется внимания, его можно получить и с подругами.
Хочется быть нужной? Такую потребность можно удовлетворить и на работе, и с детьми.
Помните, что злость и обида – маркеры неудовлетворенных потребностей. Ищите способы получить желаемое.
8. Пройдите курс психотерапии. Можно много читать умных книг, слушать лекций и вебинаров, но ничто не заменит прямого общения с психологом.
Что делать, если вы попали в любовную зависимость
На этом этапе лучше всего обратиться к специалисту. Это может быть психолог, психотерапевт или гипнолог. Посторонняя помощь значительно ускорит процесс возврата вам адекватности и лечения от самой настоящей зависимости.
Если вы решили выходить из этого состояния самостоятельно, то для начала перестаньте ждать отдачи. Оставьте обломки оружия на поле боя и поберегите то, что от вас осталось. Так вы снимете себя с крупного мужского крючка – ожидания дивидендов.
Желаю вам счастливых отношений, Ваша Митрават
