Что значит отравляющие отношения
Токсичные отношения – это взаимодействие с человеком, которое приносит больше вреда, чем пользы. Оно истощает морально и физически, не делает счастливым, а разрушает изнутри. Токсичные – значит отравляющие.
В процессе пребывания в подобных коммуникациях, у человека снижается самооценка, ухудшается настроение и наблюдается упадок сил. Это наиболее выразительные, но далеко не все, последствия токсичных отношений.
Если хотите расти и развиваться, а от общения получать пользу и удовольствие, то стоит присмотреться к окружению. Возможно, вы состоите в нездоровых отношениях, но настолько к этому привыкли, что перестали замечать.
2Страх потери
В здоровых отношениях ощущается свобода, все партнеры в бизнесе или обе части в паре понимают: в одиночку хорошо, вдвоем лучше, люди выбирают друг друга в каждый момент с радостью. В альтернативном варианте с партнером плохо. Постоянно ощущается пренебрежение, предательство и собственная незначительность. Но желания все бросить не появляется: страх, что будет еще хуже и надежда на проблеск тепла и признания заставляет продолжать эту безнадежную игру. На самом деле, выиграет тут только жулик, а жертва будет затягиваться в эту ситуацию, пока не обнаружит себя полностью обглоданной, без друзей и работы.
Как распознать токсичные отношения на ранней стадии
К сожалению, многие признаки токсичных отношений с мужчиной трудно обнаружить на ранней стадии. Поэтому американский психолог Шерри Бур Картер в своей книге «Женщины с высоким октаном: как суперсовременные могут избежать выгорания» предлагает задать себе несколько простых вопросов, а честные ответы на них помогут понять, являются ли отношения с мужчиной токсичными или нет. После некоторого времени, проведенного с мужчиной, попробуйте задать себе эти вопросы, и искренне на них ответить:
- Есть ли факты, которые ухудшают мою жизнь и меняют мою личность?
- Ухудшилась ли моя самооценка?
- Находясь рядом с этим человеком, чувствуете ли вы чувство безопасности и удовлетворения или, наоборот, преобладает неудовлетворенность и неуверенность?
- Пытаетесь ли вы удовлетворить желания партнера, только чтобы избежать критики или запугиваний с его стороны?
- Испытываете ли страх и неприятное ощущение, что вас не принимают такой, какая вы есть?
- Требуют ли от вас измениться или сменить базовые принципы вашей жизни?
- Вызывает ли у вашего партнера ярость ваше несогласие с чем-либо?
Если более половины ответов утвердительны – ваши отношения с мужчиной носят все признаки токсичности и эти отношения нужно прекратить.
Шаги выхода
Для активного первого шага инвентаризируйте весь ущерб, который принесли вам эти люди или конкретный человек. Открыто дайте обратную связь – и «закрывайте дверь на замок» для токсичности, которая пытается влиять на вашу жизнь, сначала в своем мышлении.
Вторым шагом будет являться полное физическое отделение от источника токсичности. Если вы живете вместе, то все ресурсы необходимо бросить на поиск путей отделения от токсичности.
Третьим шагом является восстановительная работа, после долгого пребывания в токсичной среде. Это работа с чувствами, мыслями. Как правило, эмоции у человека, который пребывал в токсичной боли, задвинуты глубоко внутрь. Их нужно достать, разморозить, отогреть – и поместить в навыки проживать их свободно. Без страхов, мучений и боли.
Обязательно ищите выход, не ждите, пока «эмоциональные переломы начнут гнить», мышление сводиться к суицидальным мыслям, а ваша социальная жизнь ограничится домашней тиранией.
Ищите выход, ищите… Он точно есть.
Какие отношения называют токсичными?
«Токсичные отношения» — неформальный психологический термин. Но он очень четко описывает то, что чувствует человек, имея дело с определенными личностями из своего близкого (или не очень) окружения. Это любое взаимодействие между людьми, приносящее эмоциональную боль и полное истощение ресурсов одной из сторон. Находиться в токсичных отношениях — значит постоянно испытывать подавленность, вину, испуг, тревогу. Целый спектр эмоций и чувств, но все они имеют негативный окрас.
Кажется, что токсичные отношения легко распознать. Откуда же столько проблем в общении с коллегами, мужем/женой, друзьями, родственниками, ведь можно просто оборвать все связи? К сожалению, токсичное поведение человека зачастую таковым не считается, и мы годами живем, не замечая, что же именно разрушает отношения, которые сначала казались идеальными.
Неспособность разрешить конфликт
Люди, избегающие конфликтов, могут полагать, что они спасают отношения от распада. Однако, в конце концов, такая позиция просто приведёт человека к многословной пассивной агрессии.
В нормальных, здоровых отношениях принятие конструктивного конфликта является важным компонентом, несмотря на то, насколько некомфортным это может быть временами. Всё можно решить с помощью адекватного и осмысленного диалога.
Серьёзные вопросы не могут быть решены без конструктивного проговаривания. Это может вызвать негодование и растрату энергии. Если ваш партнёр старательно уходит от решения конфликтов, то это не есть хорошо.
В конце концов, это приведёт вас к стрессу, агрессии и впоследствии к эмоциональному опустошению.
Отсутствие планов. Разные цели
Случается так, что один партнер не хочет смотреть в совместное будущее. Его все устраивает: куда-то двигаться, что-то делать он не желает. А другой живет в ожидании, вере в то, что еще пол года и отношения перейдут на новый этап. Создание семьи, переезд, путешествие, даже знакомство с родителями и то откладывается. Очень полезно в отношениях еще на начальных этапах расставить все точки над «i». Это разумно, поскольку лучше понять, что вы не подходите друг другу сейчас, чем через 5 лет разногласий и ссор из-за несовпадения ожиданий. Потому что идет сильное вложение эмоций, времени, сил в отношения, изменение своих ценностей, образа жизни, а в итоге окажется, что все впустую. Обещания — не поступки. Можете дать временные ограничения, чтобы понять, нужно оно вам это или нет: если в течение года ситуация не изменится, нужно будет для себя решить, стоит связывать с человеком жизнь или нет.
Как исправить токсичные отношения
Только если обе стороны хотят, чтобы это изменилось, смогут взять на себя ответственность за свою часть и смогут создать новые и лучшие отношения. Общение — это ключ к борьбе с токсичностью. Это начинается с открытого и честного разговора, в котором вы оба можете поделиться своими чувствами по поводу отношений.
Чтобы откалибровать свои чувства, попробуйте это простое упражнение. Оцените каждый из следующих элементов ваших отношений от 1 до 10 и попросите вашего партнера сделать то же самое:
- Общение
- Отношения
- Обязательства
- Веселье
- Развитие
- Доверие
Поделитесь своими оценками и обсудите сходства и различия. Говорите о своих чувствах и снимайте вину, говоря: «Я чувствую», а не «Ты не…». Согласитесь, только один шаг, который вы оба собираетесь сделать на этой неделе, чтобы улучшить один приоритет.
А если ваш партнер отказывается работать над отношениями? Если ваш партнер не хочет участвовать, это явный сигнал о том, что он не привержен вашим отношениям, поэтому, возможно, пришло время расстаться.
Тебе нужен кто-то, кого бы ты мог спасать
Синдром спасателя буквально притягивает к тебе токсичных людей
Такие отношения обычно выгодны обоим — один получает постоянную поддержку, заботу и внимание, второй — реализует себя и свои внутренние стремления, отдавая всего себя другому человеку. Синдром спасателя заставляет тебя слишком внимательно относиться к окружающим
Ты начинаешь ставить их проблемы превыше своих собственных, уделяя все свое свободное время их решению. Как итог — качество твоей жизни неумолимо снижается. Но ты не обращаешь на это внимания, считая своим долгом помощь другому человеку, тем более не просто знакомому или другу, а своему партнеру.
В общем, ты понимаешь, что делал что-то не так, только после расставания. Тогда-то на тебя и обрушивается осознание, что тебя использовали. Выход из этой ситуации один — прекрати видеть во взрослых и самостоятельных людях тех, кто нуждается в постоянной поддержке.
4. Ты быстро привязываешься к людям и тяжело отпускаешь их
Ты можешь слишком быстро привязываться к человеку, до конца не узнав его, и сразу предлагать встречаться. В таком случае отношения будут развиваться чересчур быстро и впереди тебя может ждать множество неприятных сюрпризов.
Если вдобавок ты еще и тяжело переживаешь потерю людей, за короткий срок ставших тебе близкими, то ты оказываешься идеальным вариантов для токсичного партнера. Девушка довольно быстро поймет, что тобой легко манипулировать. Обычно для этого достаточно одной лишь угрозы о том, что она собирается разорвать ваши отношения.
5. Тебя притягивают сильные эмоции
Здоровые отношения могут казаться тебе слишком спокойными и даже скучными. Ты можешь нуждаться в сильных эмоциях, например, в ревности, необходимости доказывать свою любовь, периодических скандалах и так далее. Это и заставляет тебя притягивать к себе токсичных девушек. С теми, кто просто готов подарить тебе свою любовь, оказывать посильную поддержку и разделять твои взгляды на будущее, жизнь кажется тебе слишком однообразной.
6. Ты не любишь конфликты
Это вовсе не негативная черта. Ты можешь не любить конфликты из-за своего миролюбивого характера или нежелания как-то обижать свою девушку. В принципе, в здоровых отношениях партнеры должны решать все возникшие проблемы как раз при помощи спокойного диалога. Но в том случае, если ты встречаешься с токсичным человеком, подобных разговоров не получается.
Твоя девушка может прекрасно понимать, что тебе сложно отказывать ей, спорить или защищать свои личные границы. Это знание дает ей преимущество и она начинает инициировать конфликт, а ты, в свою очередь, соглашаешься с ее условиями, даже если ты против, просто чтобы не ругаться.
7. Ты боишься одиночества
Если боишься остаться один, ты, скорее всего, не тратишь слишком много времени на то, чтобы разобраться действительно ли тебе подходит этот человек или нужно подождать, чтобы встретить кого-то другого. Ты цепляешься за тех, кто проявил к тебе хотя бы немного интереса и не хочешь расставаться даже в том случае, если отношения с девушкой не оправдали твоих ожиданий и приносят в основном негативные эмоции.
8. Ты привык отдавать и ничего не ожидать взамен
Щедрость — это довольно редкое качество, которое показывает тебя с самой лучшей стороны. Но любые отношения, будь то родственные, дружеские или романтические подразумевают взаимную помощь и поддержку
Нельзя отдавать любимому человеку все: свободное время, внимание, материальные блага, заботу, при этом никак не реагируя на полное отсутствие взаимности с его стороны
Токсичные люди привыкли получать то, чего они хотят, при этом не отдавая ничего взамен. Так что контролируй свою щедрость. Если ты видишь, что твоя девушка воспринимает все твои поступки как должное, требует от тебя еще большего, а сама оказывается не готова никак проявлять свои чувства, стоит задуматься о прекращении отношений.
9. Ты считаешь, что отношения — это тяжелая работа
У тебя может быть убеждение, что отношения требуют тяжелой работы, страданий и постоянного перебарывания себя. Ты можешь воспринимать любовь как труд, как чувство, которое нужно заслужить. Поэтому ты с радостью начинаешь встречаться с токсичным человеком.
Но вот тебе пища для размышлений — отношения должны поддерживать тебя, заставлять меняться в лучшую сторону, развиваться, делать твою жизнь более радостной и комфортной. Трудными отношения бывают только тогда, когда только один из партнеров работает над ними. Так что пересматривай свою позицию.
Почему надо выбираться из этих отношений?
Мой внутренний психолог – идеалист робко тянет руку и просит слова: «Ну всё-таки, Наташа, ведь такие отношения можно починить! Сделать нормальную семью!»
Хорошо, хорошо! Можно! НО! Для этого надо, чтобы оба партнера сами осознали, что отношения «болезненные», нуждаются в обоюдной проработке и совместной терапии. То есть каждый из партнеров должен пойти к психологу отдельно, плюс еще и вместе походить.
Такие случаи в моей памяти можно найти. Но на первом месте всплывают те, которые, после проработки, заканчиваются всё-таки расставанием. Потому что мучительно больно вспоминать, как сложно начинались отношения. Конечно, бывает по-разному. Об этом читайте в статье Я хочу развод, а муж не отпускает — история Сони
Если с этими отношениями никак не работать, то развиваются они примерно так.
Из года в год вы продолжаете играть в догонялки и постоянно меняетесь ролями. Сначала он – убегает, а вы догоняете. При таком раскладе вас не оставляет мечта, что он вот-вот образумится, решит создать семью, начнет проявлять больше внимания, даст ощущение ценности. Но этот момент всё никак не наступает, и вы решаете: «Надо уходить!» Начинаете искать пути отхода. Обрастаете группой поддержки. Тут все меняется и уже он догоняет вас. Вы начинаете его жалеть. Жалость сменяется наслаждением от собственного величия и власти над ним. Вы решаете, что «сейчас не обязательно расставаться». Ведь вроде как он уже не имеет прежней власти над вами, всё изменилось. И топь снова начинает вас засасывать. Через несколько недель вы снова будете догонять.
Вы точно хотели именно этого сценария? Если да – милости просим. В таком режиме прекрасно живут некоторые творческие личности, потому что вспышки эмоций, вдохновения обеспечены.
Последствия токсичных отношений
Если вам удалось прекратить токсичные отношения, то даже если это произошло на ранней стадии, не нужно думать, что это прошло для вас бесследно. Токсичные отношения наносят душевные раны и, подобно ранам физическим, они требуют лечения. Иногда – продолжительного.
Снижение самооценки
Прежде всего вы получаете в той или иной степени разрушенную самооценку и снижение уверенности в себе. Причем, степень разрушения зависит от продолжительности отношений. Чем дольше вы будете оставаться с таким мужчиной, тем сложнее будет впоследствии вернуть уважение к себе и поднять собственную самооценку.
Последствия таких отношений могут остаться надолго. Вы будете считать, что с вами всегда что-то будет не так. Чтобы вы не делали, будете считать себя неумехой, глупой, некрасивой. Станете во всем винить только себя, считая, что другие страдают из-за вас. Ничто не будет приносить вам удовольствия.
Эмоциональное истощение
Находясь в токсических отношениях, женщина постоянно испытывает эмоциональное напряжение, которое не проходит даром. «Ядовитые отношения» делают женщину психологически израненной, нарушив ее эмоциональное равновесие. Результатом отравляющих отношений всегда является эмоциональное и даже физическое истощение, которое восстановить непросто.
Жизнь в постоянном стрессе всегда отражается на здоровье. Стремясь восстановит душевный баланс женщины прибегают к алкоголю и даже наркотикам. Может возникнуть зависимость, и победить которую окажется очень трудно. Это еще один фактор, согласно которому токсические отношения нужно прекращать как можно быстрее, пока психика женщины еще не разрушена полностью.
Подозрительность
Еще одним негативным последствием токсичных отношений является неспособность воспринимать любовь доброжелательных людей, с которыми вы будете пересекаться. Потому что станете подозрительной к искренности тех, кто вас окружает. Это верная гарантия подорвать все будущие шансы на счастье.
Бессонница
Психологический пресс, под которым постоянно находится женщина имея токсические отношения, провоцирует стресс. Психологи называют стресс «тихим убийцей».
Стресс, в свою очередь, способен спровоцировать бессонницу, которая приведет к эмоциональной напряженности, постоянной тревоге. Все это может закончиться тяжелым эмоционально-психическим расстройством: тяжелой депрессией, неврозами, паническими атаками или фобиями.
Поиск выхода
Необходимо отключить свои эмоции. Осознать, что вы втянулись в эту токсичность. Диссоциироваться и посмотреть, кто получает выгоды в семье или отношениях. Перестать искать сочувствие у этих людей, они вас не пожалеют. И перестать жалеть самого себя, иначе вы надолго застрянете в «жертве».
Проведите самоанализ с помощью вопросов, они организуют поиск выхода из токсичности и отделение от людей, которые в эту токсичность вас затянули:
- Почему вы стали «пищей» для этих людей?
- Чем именно вы притянули к себе этих людей?
- Какие именно черты вашего характера подтолкнули вас к совместному местонахождению?
- Где именно вы обесценили себя как личность, что из раза в раз прощали причинение себе боли?
- Какие токсичные поступки вы категорично не хотели замечать?
- Какие иллюзии двигали вами? Что именно вы хотели в них найти?
- На что рассчитывали, когда уже много раз проживали боль, но всё равно оставались или возвращались в токсичность? Кому и как давать обратную связь, делиться переживаниями, пока вы не найдёте выход?
Необходимо выработать иммунитет к словам и поступкам манипуляторов. Необходимо организовать безразличие к ним – как личностям. Необходимо осознать всю боль последствий, которую они вам причинили. Необходимо захотеть освободиться от их влияния.
Как только в вашей целостности сформируется готовность покинуть эту токсичность, вам необходимо порвать собственный шаблон восприятия этих отношений. Нужно разозлиться, что столько времени и сил вы необдуманно посвятили нахождению рядом с этим человеком.
Почему сложно выйти из токсичных отношений
Выйти из токсичных отношений самостоятельно практически невозможно. Единственное исключение – если такое решение примет сам мужчина.
Токсичные отношения развиваются только в том случае, если оба партнера прикладывают к этому усилия. Агрессивное поведение мужчины возможно только при условии, что женщина это позволяет. В таких парах часто присутствует зависимость и созависимость.
- Токсичный мужчина становится зависимым: он зависит от эмоциональной боли, которую причиняет любимой женщине. Стоит отметить, что любовь в такой паре есть, просто она приобретает несколько другую форму. Мужчина уверен, что преследует благую цель, что он любит эту женщину, а его агрессивное поведение идет на пользу.
- Женщина в таком союзе становится созависимой. Она готова стерпеть всё, ставит интересы мужчины превыше своих и в целом, несмотря на общую гнетущую атмосферу в семье, подсознательно держится за эти отношения.
Механизм развития зависимости и созависимости очень сложный и всегда завязан на сильных эмоциональных переживаниях. Как правило, в созависимых токсичных отношениях оба партнера изначально имеют проблемы с доверием и самооценкой, только один стремится самоутвердиться за счет другого, а второй готов принести себя в жертву этим эмоциональным качелям. Причем в такой паре сохраняется любовь, а начало отношений может быть очень ярким и романтичным.
Как женщине понять, что она созависима:
- вы не принимаете в отношениях никаких решений, всё за вас решает партнер;
- вы готовы сделать что угодно, лишь бы не выяснять отношения и не говорить о своих чувствах напрямую;
- вы всеми силами избегаете ссор, даже если твердо уверены, что мужчина не прав;
- вы ставите интересы мужчины выше своих;
- вы регулярно нарушаете свои границы, идя на поводу у партнера;
- вы ревнивы и подозреваете партнера в неверности, даже если для этого нет поводов;
- вы чувствуете вину.
Ярким проявлением созависимости является постоянное чувство вины. Оно тесно связано с низкой самооценкой и отсутствием любви к себе. Из-за этого чувства женщина склонна оправдывать все поступки мужчины.
Таким образом, именно созависимость заставляет женщину терпеть унижения и прочие проявления токсичного отношения партнера. В этих отношениях женщина всегда находится в позиции жертвы. В таком случае выйти из отношений самостоятельно невозможно.
5 шагов, чтобы разорвать токсические отношения
Из токсичных отношений — с другом, мужем/женой, родителями — выходить сложно. Особенно, если они длились много лет. Но приняв решение изменить свою жизнь в лучшую сторону, действуйте.
- Не отрицайте проблему
Не стоит отрицать очевидные вещи. Если признаки токсичных отношений с мужем/женой явно проявляются, перестаньте искать оправдание поведению близкого человека и не ждите от него раскаяния.
- Поймите, что вы ничего не теряете, выходя из отношений
Многие жертвы токсичных отношений думают, что, разорвав нездоровую связь, они потеряют что-то очень ценное. Это всего лишь иллюзия. Вы ничего не теряете, а даете себе шанс жить счастливо.
Проще всего составить конкретный список. Запишите на бумаге все то хорошее, чего вы лишитесь, оборвав все связи с человеком. Сразу станет понятно, что в обоюдном взаимодействии вовсе не было позитива. И чем раньше вы это осознаете, наконец-то увидев все признаки токсичных отношений, тем быстрее вы примете решение что-то делать.
- Начните заботиться о себе
В токсичных отношениях вы привыкли думать о другом человеке. Но теперь должно быть иначе. Заполняйте пустоты собственного Я, начав заботиться о себе.
Вспомните, каким хобби вы всегда хотели заняться — самое время осуществлять мечты. Тратьте время и силы на самообразование, ищите новые цели в жизни и достигайте их.
- Избавьтесь от чувства вины и стыда
От чувств вины и стыда, которые за долгие годы успел навязать вам токсичный человек, придется долго избавляться
Но это важно сделать, чтобы наладить жизнь и «помириться» с собственным Я
Проанализируйте опыт токсичных отношений. Простите себя за когда-то совершенные ошибки и проявленную слабость, за то, что потеряли столько времени на построение нездоровых отношений. Не жалейте себя. И главное — постарайтесь не испытывать сочувствия к человеку, которого оставили.
- Окружите себя позитивными людьми
Замыкаться в себе — вот чего точно не стоит делать после разрыва токсичных отношений с мужем/женой. Если на вашем жизненном пути встретился манипулятор и агрессор, это не значит, что все люди такие
Общайтесь и знакомьтесь, акцентируя внимание в близком окружении только на позитиве. Наученные горьким опытом, теперь вы сразу распознаете токсичного человека и не завяжете с ним отношения
- «Психология отношений: избранные психологические труды», 2004 г., В. Н. Мясищев.
- «Личные границы: Как их устанавливать и отстаивать», 2018 г., Дж. Миллер
- «Dr. Seth’s Love Prescription: Overcome Relationship Repetition Syndrome and Find the Love You Deserve», 2010 г., S. Meyers.
Признаки и причины созависимости в отношениях
Здоровые отношения базируются на партнерстве, равенстве, взаимоуважении, свободе каждого из участников. Построить такую модель могут только зрелые и независимые (психологически, материально, физически) люди. Почему же некоторые личности не могут быть независимыми? Все дело в семейном воспитании. В детстве такому человеку не хватило безусловной любви и принятия со стороны матери или обоих родителей, тепла и доверия.
Изначально о созависимости говорили только в контексте отношений с аддиктами, например, с алкоголиками или наркоманами. То есть проблема касалась тех семей, где сочетаются зависимые и созависимые отношения. Однако позже психологи стали говорить о том, что для формирования отношений по типу «тиран-жертва» необязательно наличие зависимости у одного из партнеров. Сам факт жестокого, равнодушного, пренебрежительного отношения становится основой. Это привычные условия жизни для тех, кто вырос в подавлении.
Итак, почему возникает созависимость? К причинам созависимости в отношениях относятся:
- инфантильность, несамостоятельность участников;
- комплексы, заниженная самооценка и другие психологические проблемы участников;
- мышление жертвы и тирана, сформировавшееся под гнетом родителей (авторитаризм, гиперопека, непоследовательность в вопросах воспитания, личный пример).
Симптомы и признаки созависимых отношений:
- настроение и эмоциональный фон одного участника зависят от морального состояния другого партнера;
- один из партнеров не умеет говорить «нет», отстаивать свою точку зрения;
- партнеры не умеют отдыхать раздельно, испытывают чувство вины за время, проведенное в одиночестве или в свое удовольствие;
- один партнер озабочен потребностями и проблемами другого, пытается помочь ему, спасти его;
- один участник контролирует действия другого партнера, пытается переделать его, перевоспитать;
- один из партнеров рассказывает о своей жизни в контексте «Мы» («Мы пробовали найти ему работу», «Мы читали про это», «Мы решили, что мне это не нужно»).
В созависимых отношениях есть скрытые выгоды для обоих участников, хотя чаще это выглядит так, что страдает кто-то один, жертвует всем ради другого. Невозможно преодолеть проблему без принятия этого факта.
Как избавиться от эмоционально зависимых отношений
В отношениях бывает так же: случается сильнейшая ссора, которая причиняет нам невероятнейшую боль. Мы начинаем анализировать, искать причины в себе и думаем: «Вот если мы поведем себя по-другому… вот если мы здесь поступим не так… мы не придем к такой ссоре, я не получу такую боль». Иногда женщина решает: «Я не буду больше мужчину близко подпускать к себе, чтобы не испытывать такую боль». На какое-то время эта схема работает. Ей удается удержать мужчину на расстоянии от своей души, чтобы не получать боль. Но потом, находясь в таких отношениях, вы непроизвольно начинаете приближать мужчину к своей душе – источнику своих болевых мест. Постепенно приближаясь, вы все равно придете к тому же самому конфликту, который причинил вам невероятную боль. Что делать в этих случаях? Только навсегда отказаться не просто от этого мужчины – отказаться от такого типа взаимоотношений между людьми, такого отношения к себе.
Как это можно сделать? Это можно сделать через внутреннее взросление. Меняя ваше отношение к себе, вы начнете понимать и знать, какое отношение вы к себе допустите, а какое нет. Когда произойдет внутреннее взросление, вы не будете склонны к слиянию. А если вы не будете склонны к слиянию, значит, вам удастся сохранять ту здоровую дистанцию, когда мужчина не приблизится к вашей болевой точке, у вас выработается защита для вашей души. Вы будете бережно относится к ней и не позволите ни одному мужчине вас обижать.
Вы скажете, что были видео и статьи, когда я говорю, что мужчина – это кармический человек в нашей жизни, и с ним надо проходить свои уроки. Совершенно верно! Опять проведу параллель с алкоголем: алкоголик, напиваясь, попадая в сложные жизненные переплеты, он не сразу принимает решение кодироваться, ведь это решение у него зреет годами. Он мучается, он влипает в одну историю, во вторую, третью. Дает обещание больше не пить, потом опять напивается, влипает, и так по кругу. И потом достигает какого-то своего дна, когда понимает – дальше уже пропасть, из которой он уже выбраться не сможет. И тогда он принимает решение отказаться от алкоголя навсегда.
Так и с кармическими учителями. Вы не сможете отлепиться от мужчины, не достав дна в своей боли. Причем эту боль надо с умом проживать, и об этом я учу на своих программах. Не просто вариться в ней, а с каждым болевым моментом выходить чуть-чуть другой, и тогда, через болевые моменты и измененное внутреннее «Я», у вас сработает внутренний защитный механизм, который вам с кажет: «С этим человеком быть нельзя». Ни с этим, ни с подобными людьми вам быть по определению нельзя
Вам внутреннее придется научиться обращать внимание на других мужчин, и строить отношения по-другому, с другими людьми. Из токсичных отношений выйти можно только одним путем – отказавшись от них навсегда.
Программа «Эмоциональная зависимость», которая начинается 12 мая, поможет вам пройти болевые моменты, которые существуют в ваших отношениях, и отлепиться от мужчины навсегда, выйти из токсичных отношений.
Обратите внимание на несоклько моих статей на эту тему:
- Как понять, когда надо уходить из отношений, а когда нужно остаться и проходить свои уроки?
- Эмоциональная зависимость. Как попасть в здоровые отношения и избежать токсичных отношений
- Как распознать абьюзера
- Как выйти из отношений с алкоголиком
- Как с первых минут понять, что перед вами нарцисс?
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
Рубрика: Психология отношений
Признаки токсичных отношений
Проявление неблагополучных отношений обычно хорошо видны посторонним. Остановимся подробнее на основных признаках таких отношений.
Страх
Вы постоянно боитесь. В отношениях мы все боимся, что это закончится. И это нормально. Но если вы боитесь реакции вашего партнера на то, что вы опаздываете, сжигаете ужин, рассказываете подругам о своих отношениях или о чем-то еще, это совершенно токсично. Вы никогда не должны бояться своего партнера по какой-либо причине.
Конечно, мы все нервничаем по той или иной причине. Но страх и нервы-это не одно и то же. Вы должны чувствовать себя в безопасности в здоровых отношениях. Если вы не чувствуете себя в безопасности с вашим партнером умственно, эмоционально или физически, значит ваши отношения токсичны.
Чувство вины
Один из основных признаков токсичных отношений
Вы постоянно испытываете чувство вины, и не важно сделали ли вы что-то неправильное. Это чувство не оставляют вас, даже когда ваш партнер отсутствует
Чтобы избежать возможной критики, криков или ругани, вы боитесь делать многие вещи, даже те, которые считаете необходимыми. Начиная разговор с партнером, вы подсознательно ждете неприятие и критику своих слов и поступков. Именно это сформированное чувство постоянной вины дает возможность вашему партнеру успешно манипулировать любыми вашими действиями, и при этом ощущать себя на высоте положения.
При этом, обязанность постоянно спрашивать разрешения рождает у вас чувство ограниченности и несвободы, словно вы находитесь в тюремном заключении
Потеря доверия
В токсичных отношениях отсутствует искренность. Если между мужчиной и женщиной происходит утрата доверия, в дальнейшем становится сложно совместно принимать решения, действовать сообща, основываясь на тех или иных потребностях. В норме люди, которые решили связать свои судьбы, стараются во многом помогать друг другу. Когда отсутствует доверие, многое теряет смысл. Постепенно люди становятся далекими и не знают, что их связывает друг с другом.
Низкая самооценка
Неумение себя ценить рано или поздно обязательно приведет к тому, что на жизненном пути встретится человек, который будет вас использовать. Часто это происходит совершенно неосознанно, потому многие и не замечают.
Проблема становится выраженной, особенно спустя время после того, как люди начинают жить вместе. Заниженная самооценка способствует тому, что личность замыкается в себе, во всем уступает партнеру. Происходит своеобразная подмена реальности. Это та ситуация, когда нет понимания своего «я». Личность не осознает, что у нее могут быть отдельные желания и стремления.
Потребность во всем и всегда подчиняться никак не укрепляет брачный союз. Ощущение своей ничтожности происходит неслучайно. Вероятно, в детстве родители не давали возможности раскрыться и всячески подавляли любые ожидания.
Опустошенность и отсутствие интереса к жизни
Вы делаете все возможное, чтобы ваш партнер был счастливым и довольным, стремитесь получить от него одобрение и похвалу, а в ответ не получаете никаких положительных чувств и эмоций? Это значит, что приближается момент, когда вы ощутите вокруг себя пустоту и безысходность.
Если чувство пустоты и отсутствие интереса к жизни стало вашим постоянным спутником, то это признак того, что пора бить тревогу. Ведь остается всего один шаг, до устойчивой депрессии, чреватой решением покончить счеты с жизнью.
Это состояние очень опасно, и необходимо попытаться вырваться из этого заколдованного круга. Даже болезненным путем разрыва отношений.
Шантаж, направленный на эмоции
Манипулирование. Угрозы в адрес, что если один не поступит так, как ему велят, то его бросят. Думаете, это здоровье поведение в отношениях? Ответ очевиден. «Если ты не хочешь проводить со мной 24 часа в сутки, ты не уважаешь наши отношения». Когда человек оказывается под влиянием манипулятора, то он может перестать адекватно смотреть на ситуацию, начинает слушать упреки. И в итоге посчитать, что стоит подстроиться, чтобы доказать любовь. Не стоит ее доказывать таким образом. Если подобные ситуации происходят все чаще, скорее всего, отношения обречены. Говорите с партнером, он не должен становится стеной, иначе ничего не выйдет.
