Власть родителей над детьми
Что такое контроль – это власть. Безоговорочная власть над ребенком к которой родители привыкли с его рождения. Привычка контролировать своего ребенка, распоряжаться с ним по своему усмотрению. Ведь ребенок – это собственность родителей (статья “Зачем рожают детей”). С этой привычкой очень сложно расстаться. Два десятка лет ваши родители отвечали за вас, за каждое ваше действие, переживали за то, чтобы у вас все было хорошо, тревожились, чтобы с вами ничего не случилось. И в один момент, по собственной воли, от этого невозможно отказаться. За контролем над своим взрослым ребенком может скрываться много причин, такие как:
- Потеря смысла жизни. Если все это время родители жили не своей жизнью, есть родители, для которых дети их смысл жизни. Тогда с уходом детей они не знают, как им жить дальше, они просто не умеют распоряжаться своей жизнью. Поэтому продолжают жить жизнью детей контролируя и всячески опекая.
- Угроза одиночества. Часто именно после того как дети стали взрослыми, семьи распадаются, ребенок был единственным связующим звеном, двух чужих людей, живущих вместе.
- Или другой вариант, мать одна воспитывала ребенка, с его уходом во взрослую жизнь она остается одна, и для нее не переносимо это чувство, поэтому и старается как можно дольше удержать своего ребенка около себя, любыми способами. Не зависимо сын это или дочь.
- Властные родители, просто не могут отказаться от власти над детьми. Правда ко времени взросления у детей, как правило уже нет воли противостоять этой власти. Они полностью подавлены своими родителями и то же исключительно из благих побуждений.
Вот далеко не полный ряд причин, не позволяющий родителям отказаться от контроля за своими взрослыми детьми.
Возможные причины
Слишком частые запреты могут приводить к неуважению
Если ребенок не уважает мать или отца, то на это повлияли какие-то факторы. Зачастую само поведение родителей провоцирует ребенка на неуважение. Давайте рассмотрим, какие ситуации наиболее частые в формировании подобного отношения.
Сухие правила. Когда в семье нет любви, нет эмоциональной связи, но присутствуют только правила, которые должны соблюдаться ребенком. Неудивительно, что рождается неуважение.
Отсутствие последовательности. Очень часто родители сами нарушают какие-то правила, меняют их или же мнение отца с матерью не совпадает в отношении какого-то вопроса. В таких случаях малыш не осознает, как правильно себя вести. Родители перестают быть авторитетом.
Слишком частые запреты. Когда ребенку все время твердят «нет» на любые его просьбы, не прислушиваются к его мнению. Родители должны понимать, что нельзя только запрещать, необходимо поощрять малыша за его достижения
Важно, чтоб «нет» было не больше, чем «да».
Гневные замечания. Родители должны заниматься воспитанием, но недопустимо срываться на ребенке, кричать на него, наполнять ваши взаимоотношения негативными эмоциями
Поэтому родители должны научиться контролировать свой гнев.
Завышенные требования. Когда к малышу выдвигают слишком высокие требования, ждут от него того, что он не способен достичь.
Строгое предвзятое отношение. Родители, которые не прощают своему ребенку ошибки, не дают шанс на искупление.
Сравнивание своего ребенка с другими. Недопустимо указывать своему малышу на то, что он «не такой, как соседский карапуз», заставлять его кому-то подражать.
Неспособность признать свою неправоту. Чем старше будет становиться малыш, тем сильнее он будет осознавать родительские недостатки. Если мама или папа не смогут принять собственные ошибки, они значительно снизят доверие малыша к себе, как к личности. Родители должны признавать перед своим ребенком, особенно перед подростком, что они не являются идеальными, никто не совершенен.
Лицемерие. Ситуация, когда родители запрещают что-то делать, при этом сами же нарушают этот запрет. Например, когда мама не разрешает говорить по телефону во время перехода через дорогу, а сама это делает.
Отсутствие у малыша права голоса. Ситуация, когда мнение ребенка просто игнорируется, к нему не прислушиваются, не берут в расчет его желания и потребности, провоцируют на то, что он перестает уважать своих родителей.
https://youtube.com/watch?v=gbEUyppI8XI
Почему родители не понимают своих детей?
Основные причины взаимного непонимания между родителями и детьми:
Для того, чтобы кого-то понимать, нужно побывать на его месте. Были ли родители когда-то младше или маленькими? Были, но забыли об этом и вспоминать не желают. Отсюда непонимание – от детей хотят молниеносного взросления.
Понять частично могут люди со специальным образованием – учителя, психологи. Однако они, понимая больше других, используют свои знания против подростков, детей, молодых и стараются манипулировать ими, что приводит в итоге к агрессии с обеих сторон.
Родители всегда старше своих детей. Всю жизнь ребенок будет страдать от непонимающего родителя, даже если будет в возрасте 50-ти лет.
Тут мне кажется дело не только в разнице поколений, но и в различие характеров. Родителей воспитывали по другому и в другое время, и молодость у них проходила совершенно по другому, даже испытания в жизни, я уверена были другими. К сожалению, большая разница в возрасте, зачастую увеличивает и расстояние между родителями и детьми, им сложнее понять друг друга. Очень объединяет общие взгляды на жизнь, быт, приоритеты. Я могу точно сказать, что мы с мамой совершенно разные по характеру и очень часто не можем понять друг друга, даже мыслим по разному, а вот любой поступок, действие и мысль своей свекрови я очень хорошо понимаю, видимо мы с ней похожи) Но жить все равно предпочла бы с мамой, а не с ней))
Чаще всего такое происходит из-за не желания понять и услышать своего ребенка. Обычно при ссорах и недопониманиях между ребенком и родителем последние “затыкают” своих чад фразами “я старше, я лучше знаю, что хорошо и как правильно “, “не огрызайся”, “не перечь” и так далее. Они не помнят себя самих в их возрасте, не задумываются, что ребенок свой характер, свои вкусы, имеет свою точку зрения, и если она не такая как у них самих – еще не делает её не правильной. Конечно, тут много нюансов, но я думаю, что родителям надо уметь слушать! Тогда и их услышат, если диалог будет построен на советах, а не приказах.
Взаимоотношения взрослых детей и родителей
Привет, ребятки
Сегодня поговорим о важности взаимоотношения взрослых детей и родителей. Вы когда-нибудь задумывались о том, в какой момент дети становятся взрослыми? Лично мне всегда казалось, что это должно случиться сразу после окончания школы или института, но в действительности человек становится таким, когда переезжает жить отдельно или начинает полностью отвечать за свои действия
Именно тогда с серьезными проблемами сталкиваются уже подросшие дети и родители, взаимоотношения которых могут стать немного натянутыми или совсем прекратиться.
Почему всё происходит именно так? Неужели все люди обречены на бесконечные ссоры со своими детьми, когда те станут взрослыми? Конечно же, так бывает не всегда. Интересно, что каждый человек делает свой выбор в том, как решать подобные проблемы. Некоторые предпочитают игнорировать ситуацию и делать вид, что психологическая проблема не существует. Другие живут в постоянных ссорах, которые делают одинаково несчастными и матерей, и отцов, и детей.
Мириться с проблемными отношениями неправильно, ведь можно уладить вопрос, пока еще не стало слишком поздно. Родители в любом случае являются самыми близкими и родными для нас людьми, а время, как известно, не щадит никого.
Если вы согласны с тем, что отношения между родителями и взрослыми детьми должны быть наполнены любовью и взаимопониманием, постараемся разобраться в основных причинах разрыва поколений.
От чего страдают родители?
Если мама мечтала о том, чтобы вы стали врачом, а вместо этого вы избрали для себя профессию экономиста или юриста, это вполне может стать причиной многочисленных споров. Хорошо следовать по стопам родителей или реализовывать то, чего им всегда хотелось, но только в том случае, когда вы сами этого действительно хотите.
Родители должны понимать, что их стиль жизни необязательно станет и вашим. В этом нет ничего осудительного. Однако маме и папе нужно объяснить, что то или иное решение было принято не назло им. Никогда не забывайте о том, что ваша жизнь принадлежит вам и только вам.
«Мы мечтали гордиться тобой!»
Дети всегда будут предметом гордости для своих родителей, но иногда они показывают это не совсем правильно. Порой именно стереотипы рушат гармонию в отношениях. Дело в том, что у каждого человека существует своё понимание правильных и плохих поступков, а также эталонов поведения. Хвастовство достижениями своих детей больше привычно для матерей, но и отцы устраивают межу собой небольшие соревнования. Для того чтобы порадовать родителей, совсем необязательно становиться олимпийским чемпионом или миллиардером. Иногда достаточно просто вовремя позвонить, собрать букет полевых цветов или приготовить вкусный ужин.
«Мы надеялись, что ты будешь ценить нас больше!»
Едва ли молодым и перспективным людям, у которых впереди еще целая жизнь, приходится задумываться о том, что чувствуют их родители. С малых лет мама и папа отдают всё, что у них есть, чтобы малыш был счастлив. Когда в семье появляется дитя, весь остальной мир переходит на второй план. В своё время вы стали смыслом жизни своих родителей, поэтому взамен они ожидают как минимум заботы. Можно ли винить их в этом?
Позвоните им
Уделите внимание
Отправьте открытку
Подарите подарок
Покажите, что вы цените их. Ведь они вложили в вас столько любви и заботы. Самое малое, что вы можете сделать, показать им, что вы всё также любите их и благодарны им. Часто признание о том, как важен для вас другой человек, помогает разрешить множество конфликтов. Если вы размышляете над каким подарком подарить, у меня есть подсказка для отношений мамы-дочки. Многим понравятся эти подвески для детско-родительских отношениях. Любой маме или дочурке будет приятно получить такой знак внимания.
Роль родителей в жизни взрослых детей становится уже не такой заметной, поэтому они испытывают недостаток внимания и любви. Каждый человек, рано или поздно вылетает из отцовского гнездышка и забывает о своих родителях. Конечно же, нужно устраивать свою личную жизнь и карьеру, но старшему поколению просто необходимо ваше участие.
Проводите вместе семейные праздники, не забывайте позвонить без повода и просто узнать, как дела. Когда в жизни бывают трудные моменты, все мы, в первую очередь, вспоминаем именно своих родителей. Однако они нуждаются в нас постоянно.
Личный пример — уважение мамы и папы к собственным родителям
Маме и папе трудно научить ребёнка уважать себя, если сами они не относятся почтительно к собственным родителям. Конечно, это бывает трудно, если молодая семья проживает вместе с представителями старшего поколения. Бабушки и дедушки вмешиваются в воспитание внука, упрекают своих взрослых детей. Последние отвечают на это грубостью. Малыш как губка впитывает такое поведения, воспринимая его как норму.
Конечно, иногда трудно демонстрировать уважение к старикам, если молодая семья живёт с ними совместно
Чтобы избежать конфликта поколений, конечно же, молодой семье нужно стараться жить отдельно. При этом нужно постоянно показывать сыну или дочке уважительное отношение к старшему поколению. Следует регулярно всем вместе навещать бабушек и дедушек, при ребёнке звонить и интересовать их здоровьем, делать небольшие, но приятные подарки.
Нужно вместе с детьми регулярно навещать пожилых родственников, интересоваться их здоровьем
Очень важно не отзываться о стариках пренебрежительно в их отсутствие, не раздражаться на них. Например, «у дедушки совсем поехала крыша» или «у бабушки склероз — сколько раз можно говорить одно и то же»
Ведь сегодня дети больше знают со слов родителей о недостатках своих родственников, чем об их заслугах и достоинствах.
Аналогично нужно пресекать проявление детского неуважения к пожилым родственникам. Ведь иногда взрослые с детства затаивают обиды на своих родителей (считают, что их недолюбили или что-то недодали) и подсознательно вымещают это на них. Например, когда малыш не слушается бабушку, грубит ей, мама или папа не вмешивается, не спешит приструнить своё чадо. Аналогично так поступают иногда невестки со свекровью или зятья с тёщей. Естественно, у ребёнка всё это откладывается в сознании, и он переносит такое поведение на собственных родителей.
Не переусердствуйте
Используя описанные выше рекомендации, важно иметь чувство меры. Воспитание — дело тонкое
И здесь не нужно доходить до крайности.
Необходимо быть строгими и в то же время любящими, наказывать – но не бить и не оскорблять, давать задания, которые только по силам, слушать и уметь договариваться.
Будьте серьезными воспитателями, но не забывайте что это дети. Детство дано человеку один раз, оно должно быть интересным и веселым, а не тяжелым и печальным. Ребенок будет вам только благодарен и будет уважать. Вы воспитаете в нем успешную и сильную личность, сможете им годиться, и опереться в трудную минуту.
Спасибо за то, что родили!
Что такое признание? Казалось бы, какие проблемы — мой отец — мой отец, моя мать — моя мать. Но нередко возникают попытки отказаться, не принять родителей: «Ты мне не отец!», «Ты мне не мать» — иногда это фразы, бросаемые в пылу ссоры, а иногда — выношенные в сердце злобные подростковые мечты. Это и есть тяжкий грех не почитания — непризнание своих родителей родителями.
Принятие означает, что я принимаю родителя, как часть себя, часть своей природы. Это принятие осуществляется не умом, а сердцем, это — некая решимость человека принять своих родителей.
А как быть, если родители — алкоголики? А если они бросили младенца в роддоме? У нас могут быть причины непринятия своих родителей. Но заповедь настаивает на принятии. В ней не написано: «Чти отца и мать своих за то, что они для тебя сделали», — там вообще нет никаких условий. Почитай родителей — долголетен будешь.
Уважение к родителям не должно зависеть от их качеств и поступков, оно должно быть не за их добродетели, а уже по самому факту рождения (безусловное уважение).
Благодарность родителям — акт принятия того дара, который они нам передали. От них, мы приняли самый большой подарок, нашу жизнь. Ведь с подарком можно поступить по-разному, например, сказать дарителю: «Спасибо, но мне не надо», или «Заберите, я этого не хотел!» Не почитание родителей, неуважение к ним лишает человека силы. Причем, мы лишаем силы не только себя, но и своих детей, вырываем себя из рода.
Хамство как непочитание родителей для нашего времени очень актуально. Хам — тот, кто ниспровергает отца, уничтожает его, смеется над ним и живет по-другому, своим порядком. Собственно, то, что произошло с русской нацией, и есть хамово — преступление, которое ведет к искоренению рода, в данном случае — искоренению нации. Сейчас к сожалению, именно хамство стало одной из ведущих современных национальных черт.
Иногда мы говорим: «Самое главное — это спасение от Господа». Но спасение прикладывается к тому, кто уже есть. Наше рождение — в руках Божьих и в руках родителей, поэтому и наша благодарность родителям за этот дар — высочайшей пробы.
Почитание — это радость
Но не стоит думать, что выполнение пятой заповеди — это некое особое искусство или не очень приятная обязанность. Но на самом деле, почитать родителей — это огромное счастье. Быть взрослым ребенком взрослых родителей — очень приятное ощущение. Пока наши мама и папа живы, у нас в жизни совсем другая мера ответственности, это они находятся на переднем краю, на передовой жизни, когда наши родители уйдут, это место придется занять нам.
Подготовила Алиса Орлова
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
ПОМОЧЬ
Наши читатели уже 18 лет поддерживают «Правмир». Благодаря этому вышел материал, который сейчас перед Вами.
И поскольку Вы здесь, у нас есть небольшая просьба: подпишитесь на посильное регулярное пожертвование
Даже маленький вклад — это возможность и дальше рассказывать о том, что важно для каждого человека.. Поддержите «Правмир» сейчас.
Поддержите «Правмир» сейчас.
ПОДДЕРЖАТЬ
Спасибо, что дочитали до конца! Наши корреспонденты, фотографы и редакторы работают благодаря поддержке наших читателей.
«Правмир» 18 лет рассказывает о людях и проблемах, которые волнуют каждого из нас. Даже небольшое регулярное пожертвование — это новые истории, которые помогают людям.
Сейчас ваша помощь особенно нужна.
ПОМОЧЬ
Основные типы ядовитых матерей. Или 8 моделей поведения матерей, отравляющих жизнь своих детей
Отстранённая мать. Её не интересует жизнь своих отпрысков, их проблемы, переживания, горести и радости. Такая мама позвонив, спросит как ваши дела, и сама же ответит: «Привет сынок, ну как, всё хорошо у тебя?». Тем самым показав свою отвлечённость от вас, свою незаинтересованность, транслируя «Ты не нужен мне, неинтересен». Её абсолютно не трогают рассказы о победах или несчастьях, ей совсем не хочется в это всё вникать и напрягаться.
Холодная мать.Схожая характеристика. Такой женщине чужда нежность, любовь, забота, сочувствие. Дождаться от неё помощи моральной или физической невозможно. Она транслирует «Ты не имеешь права быть слабым(ой)». С ней невозможны тёплые беседы по душам, объятия. Более того, проявление слабости, слезы, могут вызвать у неё раздражение. Такие мамы, как правило, много работают, всегда уставшие и не в настроении. Они могут “бросить” ребёнка на отца или других родственников, отдать в детский сад очень рано.
Привязанная мать. Противоположность предыдущему типу. В этом случае женщина не видит границ между собой и своим ребёнком. Есть только «мы». Она полностью растворяется в жизни сына или дочери, обеспечивает все условия, потребности отпрыска, отдаёт себя. Но основная цель такого поведения это собственная реализация за счёт ребёнка.
Основной посыл: «Останься маленьким, не взрослей, не надо».Мать-контролёр. Не даёт права выбора, слова, не даёт взрослеть. Не признаёт успехов и достижений. Контролирует всю жизнь ребёнка, от питания, одежды, до круга общения, работы. Не верит в ребёнка и не поддерживает, постоянно транслируя: «У тебя не выйдет ничего, не получится».
Деспотичная мать. Агрессор. Постоянная критика, обвинения, унижения и оскорбления. Обесценивание побед и достижений ребёнка. Ревность. Жестокость. Эмоциональная беспощадность. Бесперебойное внушение чувства вины и стыда.
Посыл: «Ты плохой, испорченный.»Нестабильная, непредсказуемая мать. На неё нельзя положиться, ей нельзя довериться. Сложно вообще предугадать её настроение и поведение. Сегодня она может дарить заботу и любовь, а завтра критиковать и упрекать. Эмоциональная нестабильность высшей степени.
Самовлюблённая (нарциссичная) мать. Сосредоточена на себе. Ребёнок лишь средство достижения и удовлетворения её забот, желаний и нужд. Крайне зависима от чужого мнения. Эмоциональная связь с ребёнком практически отсутствует. Прекрасный манипулятор. Однако, при желании на публике может превратиться в идеальную родительницу.
Беспомощная мать. Неповзрослевшая мать. Ведёт себя как беспомощный ребёнок, перекладывая ответственность со своих плеч, тем самым лишает детства и его беззаботности. Заставляет рано взрослеть, взваливать на себя родительские обязанности.
Последствия токсичных отношений с матерью крайне отрицательны и негативны
Неуверенность в себе, заниженная самооценка, отсутствие личной жизни, страх, тревожность, неврозы и серьёзные психические расстройства. Повзрослевший ребёнок может получить огромный букет фобий. Проблемы во взаимоотношениях в семье, со сверстниками, коллегами.
Взрослая дочь будет напрочь лишена женственности.
Токсичная мать заставит её повзрослеть очень рано. Неуверенность, эмоциональная слабость, страх будут преследовать постоянно. Неумение отказывать тогда, когда хочется, отстаивать свою точку зрения. Излишняя терпеливость, терпимость. Постоянное чувство вины, стыда. Проблемы с противоположным полом. Как правило, такие дочери находят токсичных мужчин, обрекая себя на постоянные мучения в жизни с ним. Тревожность, страх. Перфекционизм
Советуем интересную статью «Жизнь с нарциссом»
Сын токсичной матери будет наделён не менее негативными и разрушительными качествами характера.
Неумение выражать свои чувства, эмоциональная холодность и сдержанность. Его уверили, что проявлять свои искренние чувства это стыдно и очень опасно. Агрессия, враждебность. Проблемы в отношениях с женщинами.
С возрастом негативные качества начинают проявляться сильнее, тем самым отравляя жизнь. Очень часто человек совсем не понимает, почему не складывается его жизнь, где эти первопричины. Именно поэтому на первых встречах с психологами, диалог всегда начинается именно с рассказа о детстве, родителях. Стоит заметить, что далеко не всегда (скорее никогда), токсичная мать осознаёт нанесённый вред ребёнку и разрушает отпрыска преднамеренно. В основе её жизни лежало, скорее всего, такое же токсичное детство с подобными родителями.
Два родителя – одно мнение
Любой человек в рассказе о своей семье может сказать, что у нас мама, допустим, очень строгая, а папа добрый, или наоборот. Да, так случается. У всех разные характеры, все в разной степени принимают участие в воспитании детей.
Несмотря на это, ребенок должен понимать, что у родителей всегда одно мнение и решение. Если тебя похвалил, дал задание, наказал один, второй не должен этого отменять. При спорных моментах лучше наедине обсудить возникший вопрос и договориться.
В противном случае родители занижают собственный авторитет и сами воспитывают противоречивое отношение к себе. В дальнейшем это скажется на уважении к ним и их мнению.
Помощь психолога
Профессиональные психологи владеют методами и техниками проработки подобного негативного опыта в детско-родительских отношениях. Вам помогут:
- преодолеть обиду, злость, чувство вины;
- сформировать эффективные модели взаимодействия с родителями;
- обрести уверенность в себе;
- избавиться от страхов и негативных родительских установок;
- ощутить свободу от тягостных переживаний;
- наладить взаимоотношения с окружающими;
- избавиться от повторяющегося семейного сценария;
- повысить самооценку;
- начать позитивно мыслить;
- обрести внутренний ресурс;
- минимизировать душевный дискомфорт.
Помощь психолога в случае жестокого обращения
Отдельным случаем в конфликте детско-родительских отношений является такая трагедия семейной системы, как жестокое обращение. То есть систематическое и целенаправленное физическое, эмоциональное, сексуальное насилие и пренебрежение основными нуждами.
Жестокость в отношении детей часто присутствует в дисфункциональных семьях, и речь здесь не всегда идет о семьях с проблемами алкогольной или наркотической зависимостей.
Однако даже в такой, с виду “идеальной семье”, могут встречаться различные виды жестокого обращения. Например, лишение ребенка общения с родителями, отсутствие интереса к жизни ребенка, лишение ласки и внимания за небольшие провинности, жестокие манипуляции ребенком с целью отмстить бывшему супругу или супруге. Есть случаи и сексуальной эксплуатации детей в, как это принято говорить, интеллигентных и уважаемых семьях.
Ребенок, который воспитывался в такой дисфункциональной семье, безусловно, может привнести в свою взрослую жизнь множество травматичных воспоминаний и негативного опыта, которые окажут свое деструктивное влияние на повседневную жизнь, личные отношения и самовосприятие.
В данном случае, когда взрослый ребенок несёт тяжкий груз последствий жестокого обращения в родительской семье, требуется длительная работа с психологом с целью преодоления негативного жизненного опыта.
Как правильно строить отношения с родителями – рассказала психолог Екатерина Никифорова
Екатерина Никифорова
Когда мы росли, родители как умели, выстраивали отношения с нами. Но вот мы выросли, и теперь сами задумываемся о том, как сделать общение с родителями комфортным и эмоционально теплым. Ведь мама так и норовит накормить нас борщом, салатом с майонезом, пирожками несмотря на нашу диету, а папа балует теперь уже своих внуков, наших детей, совсем не прислушиваясь к нам. И наши решения не всегда нравятся мамам и папам.
Помните, родители все делают из благих побуждений, хотят помочь, уберечь, защитить! Однако и вы имеете право жить своей жизнью и своими решениями!
Так как же общаться с родителями, чтобы не было конфликтов?
При каждом удобном случае говорите, что вы любите родителей, цените все что они для вас делали и делают, обнимайте их.
Расспрашивайте родителей об их желаниях, чего они хотят, по возможности выполняйте их желания, даже самые мелкие, это важно! станьте волшебной феей для них, обязательно подчеркивайте, что это проявление вашей любви и уважения к ним!
Займите родителей – вы же знаете, что им интересно, выпишите маме-садоводу журнал по разведению сада зимой в квартире, папе, который любит возиться с внуками – запланируйте поход в театры, кружки, прогулки.
На ворчание родителей, негативные реплики реагируйте только внешне: внутренне же помните, негатив родителей – это всегда их боль и возраст. Оставайтесь внутри спокойными
Помните, в детстве вы капризничали и ругались, и очень хотели, чтобы в этот момент вас любили, а не ругали. Родители хотят того же!
Будьте мудрыми, даже если ваши родители не были такими! — можно использовать такую фразу: да, я чувствую что ты мне желаешь добра, очень ценю это / когда буду принимать решение, обязательно обдумаю / но решение приму сама / поцелуй / люблю тебя.
Чего не стоит делать при контакте с родителями
- Принимать решения под давлением родителей, идти у них на поводу. Родителям конечно будет приятно, но ваша неудовлетворенность потом проявится раздражением по отношению к ним, будет конфликт.
- Учить родителей, переделывать их привычки, бороться с ними, стремиться чтобы они думали также как и вы, будет конфликт; чтобы комфортно общаться, не обязательно быть одинаковыми.
- Ставить родителей на первое место в своей жизни, все-таки у родителей своя жизнь, у вас своя, да вы взаимодействуете, общаетесь, но границы должны быть. Часто, когда у взрослого человека на первом месте стоят родители, их жизнь рушится.
- Поддаваться на провокации, манипуляции и взращивать в себе чувство вины, обиды, злости.
Если в общении с родителями у вас не получается делать то, что надо, а взаимодействие с ними вызывает негатив, проработайте это с психологом, станьте внутри взрослым и тогда вам проще будет общаться с родителями, т.к. родители часто ведут себя как дети. Да к тому же вы смените стиль детско-родительских отношений, что пойдет на пользу вам и вашей семье.
Праотцы не были «папенькиными сынками»
Что подразумевает Церковь, говоря о почитании родителей? Эта норма взята из десяти заповедей, данных Моисею, и в ней сказаны очень важные вещи, на которые стоит обратить внимание. «Почитай отца твоего и матерь твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе»
То есть почитай родителей и хорошо тебе будет на земле, долговечен ты на ней будешь.
Здесь есть определенная выгода. В этой заповеди звучит не обязанность почитать родителей, а предлагается по сути дела, прагматический подход: если будешь почитать родителей, тебе будет хорошо, а, кроме того, ты приобретешь еще и долголетие.
Почему? Ведь все примеры из современной нам жизни говорят об обратном. Разве хорошо детям, которые попали в зависимость от родителей? Маменькин сынок, не имеющий своего мнения, и взрослая дочь, которая всю жизнь просидела возле маминой юбки — разве мы видим их счастливыми и долголетними?
Весь наш современный опыт говорит о том, что дети, которые находятся в зависимости у родителей, в своей жизни терпят бедствие. Они не могут наладить свою семейную жизнь, неуспешны в профессии, а психологически они бывают разрушены, или просто не состоялись как личности. Разве это подразумевается под послушанием, такая зависимость, такая привязанность? Конечно — нет!
Обратите внимание, на героев самых известных библейских сюжетов о почитании родителей. Как ведут себя Сим или Исаак, которые прославились еще и как патриархи, праотцы? Эти люди в свое время проявили совершенно феноменальное послушание, но оно не помешало им всю жизнь поступать независимо, принимать решения самостоятельно
Любовь к родителям, которую они проявляли, не мешала им совершать смелые, необыкновенные и довольно неожиданные поступки, они сами определяли свой жизненный путь.
Вот уж точно Исаак не «папенькин сынок»! Он совершенно другой человек, мощный, мужественный, величественный. Когда Авраам собирался принести его в жертву, ему было около 14 лет, и послушание, проявленное им в этом возрасте, нисколько не помешало ему стать великим, точно так же как не помешала стать великим Симу добродетель, проявленная в почитании отца.
В Библии есть много других сюжетов, которые подтверждают нам библейскую заповедь о почитании родителей. Но почитание родителей не отрицает поколенческой свободы, творчества, риска, самостоятельности.
