Свои успехи
Своими успехами всегда хочется поделиться с окружающими
Если уж планами делиться не советуют, то достижениями, кажется, сам Бог велел! Но не тут то было! Рассказывать о собственных победах и посетившей вас удаче нужно очень осторожно, и лишь проверенным людям, которые искренне порадуются вашим успехам
Вокруг нас много завистников, а значит и людей, которых откровенно разозлят ваши успехи только потому, что сами они ничего добиться не в состоянии. Даже улыбаясь вам в лицо и хваля ваши достижения, в душе они будут злиться, и желать вам зла. Такое негативное отношение может нарушить ваше личное счастье и спугнуть удачу, а потому, старайтесь не распространяться о своих достижениях всем подряд.
В чем причина такого интереса?
Получить опыт
Достаточно часто, глядя на других, мы понимаем, что нам интересен их опыт: как человек мог прийти из точки А в точку Б и получить такой результат? Периодически мы удивляемся: «А что, так можно было?» – и берем технику, рецепт, метод себе на вооружение. Время от времени изучаем биографии великих и успешных людей, пользуемся их опытом. И это здорово! Такие интересы могут быть полезными, повысить качество нашей жизни и даже привести к росту статуса, доходов и т. д.
Понять свои желания
Иногда мы не знаем, чего хотим в жизни. А глядя на других, понимаем, потому что у нас есть пример перед глазами. Это как ходить по магазинам и наконец увидеть платье мечты или объездить все автосалоны и влюбиться именно в этот автомобиль. Знать о своих желаниях нам просто необходимо, в них заключены движущая сила, мотивация и иногда смысл жизни.
Радоваться за других и приблизиться к своей мечте
Периодически наши желания кажутся нам несбыточными, особенно если мы не получаем желаемое очень долго, мы перестаем в них верить. Но стоит нам узнать, что соседка из второго подъезда купила себе то самое кольцо с бриллиантами, коллега – шубу, а подруги – квартиры, машины и домик у озера, как мы начинаем верить в мечты, потому что факты показывают, что наши чаяния реальны и достижимы. В мечты нужно верить, чтобы были силы двигаться дальше.
Пытаться закрыть собственные травмы
Обычно в этом случае речь идет о злорадстве. Многие ошибочно думают, что если они плохо говорят о других, саркастично посмеиваются, пытаются всячески осквернить или унизить, то это дает им какое-то преимущество, возвышает и приуменьшает чужой успех. Периодически, неосознанно, мы пытаемся исцелить свою внутреннюю боль таким образом. Но увы… ничего подобного. Такого рода поведение неполезно, оно не поможет закрыть свои травмы, получить награду и желаемые результаты. Соответственно, от него целесообразно отказаться. И чем быстрее, тем лучше.
Сплетничать
Обсуждая других, нужно знать необходимую для этого информацию, поэтому интерес к чужой жизни тоже играет в данном случае огромную роль. Но зачем нужны сплетни? Во-первых, пообщаться. Многие люди создали себе такое окружение, с которым и говорить-то больше не о чем. «Если отказаться от сплетен, то так можно всех друзей растерять», – думает «воспаленный» мозг. Но на самом деле страх необоснован, а окружение автоматически меняется в зависимости от ваших интересов. Во-вторых, сплетничая о других, кажется, что себя превозносишь, выглядишь важнее, умнее, лучше. Но увы… снова ложные установки. И к сожалению, нересурсные.
Откладывать свою жизнь на потом
Люди с нездоровым интересом к чужой жизни, как правило, не имеют своей собственной, потому что ее нужно выстраивать, над ней необходимо работать, а этого не всегда хочется. Гораздо проще наблюдать за другими, сплетничать, советовать, вмешиваться, и времени на себя совсем не остается. Многих эта позиция устраивает, хотя их жизненные результаты неудовлетворительные.
Мысли вашего близкого человека от других людях
Вполне возможна такая ситуация, что вашему близкому человеку не очень нравится кто-то из ваших друзей. Однако он не хочет это афишировать и делает вид нормальных отношений, чтобы не создавать сложности при общении этого человека с вами, даже если он ему не нравится. Поэтому не нужно рассказывать этому человеку о том, что ваш партнёр его по каким-то причинам недолюбливает. Если вы озвучите и вашему другу такую информацию, то этим вы поставите в неудобное положение и себя, и вашего партнёра и этого друга. И в дальнейшем вы уже не сможете собираться и общаться все вместе, вам придется делать выбор.
Как рассказать о своих планах, чтобы не «сглазили»?
На приёме молодая симпатичная девушка Лиза.
— Меня все считают врушкой! — начинает свой рассказ.
— Стоит мне рассказать о своих планах, как они не осуществляются и все считают, что я наврала, я тут абсолютно не причем, не получилось вовсе не по моей вине!
Оказалось, что Лиза, планировала поехать на стажировку в Израиль, как решение было принято, сразу рассказала своим однокурсникам. Но в семье изменилась финансовая ситуация, и отец отложил стажировку дочери.
Другой случай, на приеме молодая женщина Мария:
— Я не могу никому довериться, стоит рассказать о своих планах, и у меня все срывается. Я уже много раз это замечала.
В итоге Мария свела к минимуму общение с подругами, коллегами и переживает дефецит доверительного общения.
Давайте постараемся разобраться в причинах не осуществления планов, так ли окружающие люди в этом виноваты.
Все мы делимся на интровертов и эктровертов.
Интровертам комфортно наедине с собой, у них нет потребности в интенсивном общении и постоянной смене круга знакомств. Они, как правило, мало рассказывают о своих планах, но вовсе не из-за боязни, что сторонние силы им помешают. Интроверты самостоятельно принимают и обдумывают решение, не действуют импульсивно.
Экстраверты, наоборот, стремяться быть в центре взаимодействия, их должны постоянно окружать люди, у них острая потребность открыто высказываться, причем, чем большее количество людей их услышат, тем комфортнее они себя чувствуют. Экстраверты хвастливы и нуждаются в одобрении своих поступков. Чаще всего, их действия импульсивны, они сначала делают, а потом думают, принимают желательное за действительное ради восхищенных взглядов.
Г.Айзенк, исследователь темперамента, пришел к выводу, что мозг интровертов характеризуется высокой активностью, он (мозг) сам себя стимулирует, в то же время, мозг экстравертов не обладает такой внутренней активностью и получает стимуляцию извне. Поэтому миссия экстравертов состоит в том, чтобы сообщить всему миру о своих потребностях, желаниях и, конечно же, планах!
Что же делать экстравертам? Как научиться рассказать о своих планах, чтобы не «сглазили»?
1. Постучать по дереву и трижды переплюнуть через левое плечо. Шучу), но несомненно, к этому методу прибегают достаточно большое количество экстравертов, только его эффективность больше зависит от случайности.
2. В первую очередь, рассказывать о своих планах лучше людям, которым вы доверяете, например, родным, близким друзьям, то есть тем, кто в случае не осуществления задуманного не будет вас высмеивать и унижать.
3. Ставить перед собой реальные, достижимые цели, соответствующие вашим возможностям и независящие от других людей.
4. Если вы рассказали о своих планах, и они не осуществились, не спешите обвинять в этом осведомленных людей. Возможно, вы вложили в достижение цели недостаточное количество усилий, совершили технические ошибки, упустили время или попросту потеряли к ней интерес.
5. Другой человек не может мысленно повлиять на ваши планы, нести за их осуществление ответственность, подговорить потусторонние силы помешать вам. Он может огорчиться или обрадоваться за вас, но за реализацию своих планов все же ответственны только вы.
В заключении хочется задать вопрос: так кто же виновать в том, что ваши планы не осуществились: вы или окружающие?)
Рецепт сильного лекарства
Под «сильным лекарством», мы подразумеваем не только медикаменты, направленные на помощь страждущим людям, но и любые технологии, способные улучшить жизнь человечества. К примеру, человек, умеющий лечить людей руками, конечно же, может помогать им своим умением. Однако рассказывать об имеющемся рецепте или обладающей технике все же не следует.
Дело в том, что вокруг нас немало нечистых на руку людей, которые только и ждут возможности заработать на окружающих. Узнав ваш рецепт, они станут подделывать лекарство и торговать им ради прибыли
Им будет совершенно неважно, приносит лекарство пользу или получившаяся подделка является настоящим ядом. Главное нажива! Поэтому помните, рассказав окружающим то, что знаете лишь вы одни, есть риск причинить огромный вред людям
Афишировать личную жизнь или нет?
Успешные, реализованные, материально обеспеченные люди, как правило, стараются не выставлять свою жизнь напоказ. Да, бывает так, что журналисты берут у них интервью, их приглашают на радио и телевидение, у них появляются последователи, но сами они не кричат на каждом углу, типа «Посмотрите на меня, я тоже есть в этом мире». А уж личную жизнь, тем более оберегают от посторонних глаз. И во многом, именно благодаря этому, их личная жизнь в полном порядке.
А вот те, кто постоянно выкладывают многочисленные фото с супругами (партнерами), часто остаются одни. Такое заявление может показаться не совсем обычным, но в большинстве случаев так и есть. Мои знакомые девушки, которые чуть ли не ежедневно афишировали на страницах соцсетей свою «насыщенную, полную любви» личную жизнь, выставляли напоказ фото, где беспрерывно обнимаются с мужьями, через некоторое время развелись. И сейчас эти дамы ходят обиженные на весь белый свет.
И напротив, те, кто оберегают свое личное счастье от чужих взглядов (даже семейное положение не указывают), не рассказывают о том как им хорошо, уже много лет счастливо живут с супругами и детьми.
Когда я своими наблюдениями поделился с одним знакомым бизнесменом, миллионером, владельцем нескольких предприятий, хорошим семьянином и отцом четверых детей, он воскликнул:
— Все правильно говоришь! Я тоже свою личную жизнь напоказ не выставляю. Да и некогда мне путешествовать по просторам виртуального мира, у меня в реальном мире столько дел.
К тому же, запомни, дорогой читатель, чем более одинок человек в реальной жизни, тем больше у него «друзей» в Интернете. Он таким образом пытается поднять свою значимость и убежать от одиночества. Как сказал один мудрец: «Чем больше пустоты в душе, тем большим шумом надо ее заполнить».
— А как же известные личности? — Попытался возразить я. — У них тоже много подписчиков.
— Да, много, и как ты сам сказал — подписчиков, а не выдуманных «друзей». Уж кто — кто, а эти люди знают цену настоящей дружбы. К тому же, известные личности, как правило, рекламируют не себя, а продвигают свои продукты: фильмы, книги, музыку, учебные курсы, какие-то технологии и т.д. Но это уже другой расклад, и в таких случаях Интернет реально помогает.
Займитесь своей жизнью. Хватит жить чужой жизнью и проблемами
И еще одно: часто взрослые дети жалуются на своих престарелых родителей, которые считают своим долгом участие в жизни своих отпрысков.
Они очень любят поучать и советовать, осуждать и читать морали. Любят навязывать свою точку зрения по вопросам, в которых сами не разбираются.
Но ведь мы сами в этом виноваты! Зачем на прошлой неделе рассказали маме о ссоре с мужем?
Для чего недавно жаловались отцу на своего непослушного ребенка? Мы же сами рассказывали родителям, какая у нас тяжелая жизнь!
То есть мы собственными руками прорубили огромную дыру в своих границах.
Конечно, человек думает, что только ненадолго приоткрыл калитку – и сразу же закроет ее обратно. Но не тут-то было!
Недавно у меня на консультации была тридцатилетняя женщина. Она жаловалась на свою маму, которая лезет во все дела и препятствует личной жизни.
А потом выяснилось, что эта взрослая женщина живет на деньги своей мамы. То есть по принципу: “Жить буду как хочу, ты только спонсируют мою жизнь и отойди”. Не получится.
Выстраивая границы, будьте последовательны и уважайте чужие интересы
Как вы считаете, нужно ли стучаться в комнату своих детей? Или вы имеете право входит в личное пространство ребенка в любое время и без предупреждения?
А как вы отнесетесь к тому, что ваш взрослый сын будет входить без стука в вашу комнату?
Или вообще в ванную? Понравится ли вам, если ваша дочь будет рыться в ваших вещах? Вряд ли.
Не хотите такого развития событий? Тогда научите своих детей выстраивать личные границы и уважать чужие. Будьте достойным примером!
, Фаза Роста
FazaRostaРазвитие и деньгиЛичные границы: как отучить посторонних совать нос в ваши дела?
7 вещей, которые вы всегда должны держать при себе
Большие планы
Если у вас есть большие, амбициозные планы на будущее, лучше не рассказывать о них другим людям. В этом случае, вы с большей вероятностью добьетесь успеха.
К сожалению, сделать это бывает очень сложно. Вас буквально разрывает от эмоций и ощущения радужных перспектив, хочется, чтобы ваш энтузиазм разделили окружающие. Проблема в том, что как только вы поделитесь своим планами с другими людьми, тут же начнется критика и скепсис. То, что минуту назад казалось таким реальным и осуществимым, в миг обрастет сложностями.
Чужое мнение неминуемо повлияет на ваш настрой. Лучшая стратегия – это, вначале, реализовать задуманное, а потом рассказать о достижении.
Доброе дело
Доброе дело становится более ценным, если вы нашли в себе силы и не рассказали о нем, каждому встреченному человеку. Сделали добро и бросьте его в воду. Рассказы о вашей доброте вызовут в людях злорадство. Они будут думать, что вы совершили благой поступок не из-за невозможности поступить иначе, а только для того, чтобы похвалиться.
Доброе дело не нуждается в афишировании. Зачем говорить об этом? Вам не хватает чужой похвалы или внимания. Подумайте об этом.
Личная жизнь
Никому не рассказывайте с кем вы спите, кого любите и ненавидите. Рано или поздно другой человек использует эту информацию против вас. Для многих людей нет занятия слаще, чем обсуждать чужую личную жизнь и копаться в грязном белье. Не давайте повода говорит о вас в таком свете, и сами не участвуйте в таких разговорах.
Тем самым вы сохраните нравственную чистоту и нейтральность. Помните о том, что рассказав о своей личной жизни, даже самому близкому человеку, вы не имеете гарантии, что он не использует эту информации против вас в дальнейшем. Жизнь длинная и непредсказуемая вещь.
Сегодняшний друг может оказаться заклятым врагом через несколько лет.
Ваше финансовое положение
Разговаривать о финансах лучше всего, только со своим бухгалтером или сотрудником банка. Не прилично рассказывать о своем финансовом благополучии в присутствии людей с меньшим достатком. Унизительно жаловаться на отсутствие денег в компании обеспеченных людей.
Показав, что у вас есть деньги, вы обрекаете себя на зависть и вечное «Дай взаймы». Жалобы на их отсутствие, точно не сделают вас богаче, а вот высокомерие и пренебрежение со стороны окружающих вы заработаете.
Помните главное «Деньги любят тишину».
Жизненная философия
Людям совсем не обязательно знать каким богам вы молитесь и какой сексуальной ориентации придерживаетесь. Эти вещи потому и называются «сокровенными». Это ваше сокровище и тайна в, которую глупо посвящать посторонних. Ничего, кроме бессмысленных разговоров и неместных вопросов вы не получите.
Часто вам удавалось убедить другого человека в правильности вашего взгляда на жизнь?
Чужие секреты
Если вам повезло, и другой человек считает безопасным доверить вам личную тайну, старайтесь держать эту планку. Рассказывая чужой секрет, вы снимаете с людей ограничения и по отношению к вам. Почему они должны хранить вашу тайну, если вы позволяете себе обратное.
Лучше не знать чужих тайн, от этого лучше спиться. Неужели вам не хватает своих скелетов.
Страхи и фобии
Рассказать о своих страхах профессионалу, хорошая идея, а вот делиться ими с посторонними людьми плохая. Другие люди вам все равно не помогут, а вот использовать эту информацию против вас, могут.
Итог
Все описанное выше вовсе не означает, что вам нужно прекратить общение с людьми и замкнутся в себе. Смысл в том, что вам всегда следует помнить о «золотой середине» и не впадать в крайности излишней откровенности.опубликовано econet.ru
Автор Евгений Богомолов
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! econet
Как и почему нужно научиться пребывать в состоянии «спокойного счастья» и молчать
Каждый посторонний или близкий нам человек, при общении с нами, влияет на нас. Мы с ним обмениваемся энергией. А поскольку энергетика у всех разная, то и мы можем отдавать свою «хорошую» энергию позитива, а в ответ можем получить «не очень хорошую» энергию негатива. Поскольку человек – это набор не только энергии, но и набор каких-то значимых для него убеждений.
Например, мы считаем, что «на любое наше письмо по работе мы должны получить обязательно положительный ответ и желательно побыстрее». А есть клиенты, которые не делают этого сразу. Кому-то необходимо позвонить и напомнить, кто-то предпочитает не отвечать совсем, кто-то сразу отвечает, кто-то отвечает отказом.
А мы «зациклены», что с НАМИ все должны общаться как мы хотим. И это идеализация отношений, которая сильно портит сами отношения. Энергетика может от этого «раскалиться», если «не так как нам надо». Этот человек и энергетически будет настроен соответственно таким образом.
- Поэтому стоит научиться «контролировать» свои эмоции и пребывать в состоянии спокойном и ровном. Низкая энергия может надолго поселиться с Вами, если ее без конца испытывать «эмоциональными качелями». Это глубоко осознанное действие «контролировать себя», и ему нужно научиться.
- «Дар с небес» у второго типа людей, называемый в данном случае как счастье, лишком затрагивает, эти люди убеждены, что это случайность. И вот это счастье может уйти через некоторое время. Они удивляются вслух и делятся этой неожиданностью со всеми.
- И скорее всего, часто зависят от этой случайной радости эмоционально. Поэтому с большей долей вероятности они считают, что это «манна небесная» и что они ее могут потерять. Что чаще всего и происходит. И их обратной волной эмоций отбрасывает назад, когда «счастье» сменяется каким-то неприятным моментом. Они опять это отмечают и делятся этим состоянием тоже. Энергетически они «расплескиваются» и опустошают себя этим.
- Это обычные моменты Жизни. Сегодня хорошо, а завтра может быть не так уже хорошо. И поэтому стоит осознанно подойти к этому и принять этот факт, что мы сами создаем свою реальность и сами за нее несем ответственность.
- И здесь и следует совет, что «необходимо самим создавать свои потоки счастья и радостных моментов в жизни», чтобы оно ровными волнами всегда нас радовало изнутри, и сохранить стоит эту радость для себя, «не расплескивать».
- К этому вашему состоянию «внутреннего счастья» и люди, соответствующие начнут притягиваться. Вы разойдетесь с людьми, которые не «близки вам по интересам». Как-то услышала от своей знакомой, что «стала другой и люди стали вокруг другие» после того, как стала «держать свое счастье внутри себя».
- Такой человек со «своим внутренним свечением счастья» не зависит от чужого мнения, настроения, его трудно вывести из себя, от него отскакивает «волна негатива». Такой человек может делиться сам своим счастьем, но он всегда молчит, у него нет стремления поделиться. Он скрытен и молчалив сам по себе. И ему вполне хватает этого своего состояния «внутреннего счастья». Это как магнит, он притянулся, и этот человек его просто хранит «в тишине».
- Наша жизнь совсем обычная: хорошему нужно радоваться, из плохого извлекать опыт. Это всегда дает нам возможность внутренне расти, духовно.
И все же лучше учиться ловить эти «моменты счастья» в одиночестве, чтобы никто вокруг не мог сказать: «А почему это ему так хорошо, вот у меня-то не так?».
Пусть ваша душа останется радостной и наполненной энергетически надолго, не расплескивайте этот энергетический поток, сохраните его как самую сладкую и приятную музыку своей души, «тихо улыбнитесь ей в ответ». Это ваш осознанный выбор всегда жить в состоянии счастья и радости.
Не нужно унижать себя, рассказывая о проблемах
Женщины рассказывают о проблемах с мужчиной, порой не понимая, как сильно они унижают себя в глазах своих знакомых. Сегодня женщина рассказывает, как мужчина ни во что не ставит ее, унижая и оскорбляя, а завтра она же радостно твердит всем, что ее избранник – самый лучший.
Быть может, в такие сказки кто-то и поверит, но только не подруги, которым известна вся подноготная этих отношений. На таких женщин они зачастую смотрят лишь с сожалением, мол, вот глупышка – позволяет себя так унижать, а потом делает вид, что все хорошо.
Зачем давать людям понять, что ваша идиллия в отношениях – не более, чем красивая картинка? Рисуешь идиллию – рисуй до конца, не хочешь лгать – создавай другие отношений, с другим человеком.
Еще хуже, когда женщина сначала уходит из отношений, поливая своего мужчину грязью, а потом возвращается к нему по первому зову. Над такими многие подруги откровенно посмеиваются, некоторые – прямо в глаза. Это говорит лишь ободном: уважение к таким женщинам исчерпано полностью.
Не афишируйте свои добрые дела
Когда человек начинает на всех перекрестках трубить о своих добрых делах, у других людей закономерно складывается впечатление, что он делает добро не по зову души, а просто чтобы возвыситься над остальными. Это и есть хвастовство. Сейчас это постоянно встречается в соцсетях. Вообще соцсети для многих стали местом, где можно себя показать с той стороны, которую вам хочется вынести себя любимого на публику.
Другое дело – милосердие, когда вы совершаете добрые дела просто по велению сердца, просто для того, чтобы наш мир стал чуточку лучше. А если другие люди и узнают случайно о ваших добродетелях, то проникнутся уважением.
Окружающие снижают твою уверенность в себе
Люди всегда хотят подтвердить свою значимость, и очень многие из них делают это при помощи окружающих. Они сравнивают их с кем-то другим, давят на них при принятии важных решений, приводят примеры из своей жизни, иллюстрирующие, что у человека не получится то, что он запланировал.
Ты можешь поделиться своими целями с такими людьми и тем самым подписать своим мечтам и планам на жизнь смертный приговор. Ведь тебя будут отговаривать, будут указывать на твои недостатки, искать слабые места в твоей стратегии. А самое печальное, что все это будет звучать крайне убедительно.
Если ты действительно хочешь добиться чего-то, молчи о своих стремлениях. Так ты сможешь сохранить уверенность в себе и своих силах и отгородиться от непрошенной критики, которая, к слову, редко бывает конструктивной. И вот еще важный совет: никогда не прислушивайся к советам тех людей, которые сами ничего не достигли в жизни. Велик риск того, что они просто завидуют и желают тебе такой же участи.
4. Много времени и сил уйдет на разговоры
Нельзя просто так взять, рассказать кому-либо о том, что ты планируешь, и не получить в ответ огромное количество вопросов. Будь готов к тому, что на одно только обсуждение твоих планов уйдет очень много времени и сил. Ты должен будешь объяснить каждому, почему ты принял определенное решение, что ты будешь делать, чтобы достигнуть поставленной цели, просчитал ли ты все возможные риски. Тебе придется отстаивать свое право делать то, что ты хочешь, вступать в бесполезные споры и так далее.
Люди очень любопытны, кроме того, многие из них почему-то считают себя экспертами во всех сферах и областях. Чтобы избежать бессмысленной траты времени и сил, лучше не торопись рассказывать кому бы то ни было о своих планах. Просто продолжай двигаться вперед, сохраняя уверенность в себе. Ты всегда успеешь обсудить процесс достижения цели и свои будущие успехи.
5. Ты потеряешь мотивацию
Ты наверняка замечал такую странную вещь. Пока ты носишь идею в себе, в уме, раздумывая над тем, как воплотить ее в жизнь, ты мотивирован. Ты чувствуешь, что готов сделать первый шаг к достижению желаемого здесь и сейчас. Но стоит тебе рассказать кому-нибудь о своих планах и обсудить процесс их реализации, как мотивация постепенно исчезает. У тебя создается впечатление, что первый шаг уже сделан – ты уведомил окружающих, а значит, с активными действиями можно не торопиться.
Такое чувство преждевременной завершенности возникает, когда ты говоришь о задуманном. Мотивация теряется, и повышается риск того, что дальше разговоров дело не продвинется. Кроме того, окружающие люди вносят свой вклад в твое промедление – отговаривают тебя, пугают неудачами, рушат уверенность в себе. Не хочешь снижать уровень мотивации – приступай к исполнению желаемого сразу же, не отвлекайся на болтовню. Чем дольше ты будешь думать и сомневаться, тем больше вероятность, что твои мечты так и останутся всего лишь мечтами.
Почему не надо говорить о личной жизни в интернете?
Представь ситуацию. Некая женщина пять лет назад разошлась с мужем. Никого за это время не встретила, стала вредной и раздраженной. И вот заходит она на чью-то страницу, а там счастливая молодая девушка в объятиях мускулистого красавца. Что эта женщина испытает, большую радость? Или пожелает той девушке огромного счастья? Ничего подобного! Скорее всего, у нее возникнут злость и зависть. А это очень разрушительные энергии, и даже если они возникнут на несколько секунд, они все-равно дойдут до той счастливой девчонки, ибо для силы мысли не существует времени и расстояний.
А сколько таких обозленных людей (как женщин, так и мужчин) могут за день побывать на странице той девушки? Вот почему, якобы счастливые на страницах соцсетей люди, через некоторое время в реальной жизни остаются одни.
— Но ведь не только завистники заходят на наши страницы, есть и позитивные посетители!
— Конечно. Но если бы заходили только честные и хорошие, было бы здорово. Но заходят разные, так что лучше не рисковать.
Я задумался. Бизнесмен тем временем продолжал.
— По этой же причине, в традициях многих народов, фотографии детей до трех лет нигде не выкладывают и никому не показывают. В этом возрасте защитное поле ребенка очень слабое и пробить его может каждый. Хочешь, чтобы твои дети были здоровыми и с нормальной психикой? Прими к сведению. Да и вообще, когда личная жизнь выводится на всеобщее обозрение, она перестает быть личной и становится общественной. Да, ты должен быть здоровым, счастливым, богатым. Ты же человек и пришел на эту землю, чтобы расти и совершенствоваться. И достигнув успехов, ты станешь заметным, это неизбежно. Но семья — это тот островок спокойствия и комфорта, где есть место только тебе и твоим родным. А потому береги его. Сумеешь сберечь, тогда все будет хорошо.
Мои дальнейшие наблюдения показали, что он во многом прав. Некоторые мои знакомые, став мужем и женой, спешили поделиться со всеми своим счастьем, каждый день выкладывали на страницах Интернета новые фотографии, где они невероятно счастливы. Через некоторое время практически все развелись, а женщины пополнили число матерей — одиночек, иногда с двумя — тремя детьми. В то время, как другие знакомые, прожив в браке долгие годы, своих супругов и детей напоказ не выставляли. И в соцсетях почти ничего нет про их семьи. А если и есть, то в общем виде.
Социальные сети могут хорошо помогать нам в плане личностного и профессионального роста. Но вот личную, а тем более семейную жизнь афишировать не стоит. Это ваша жизнь и других она не должна касаться. А потому, пусть в вашей личной жизни все будет на самом лучшем уровне. Счастья вам!
Подруга хочет защитить, поэтому заставит поверить в худшее
Еще хуже, когда женщина всерьез считает, что судить о проблемах в ее личной жизни должен женский совет, состоящий из ее подруг. Их вниманию представляется абсолютно весь “сор из избы”, начиная от мелких ссор и заканчивая серьезными вещами вроде измен.
Что делают подруги? Разумеется, дают дельный совет – рвать отношения. Будет ли женщина делать это? В некоторых случаях, она идет на поводу у женсовета, и действительно рушит отношения. При этом, некоторые пары еще можно было спасти.
Заботливая и внимательная подруга – еще одна глобальная проблема. Такие женщины очень любят вникать в подробности личной жизни окружающих, а потом высказывать всякого рода подозрения. Любимое “развлечение” таких женщин – подозревать всех мужчин в изменах.
Полезно часто мыть: мифы о шампуне и уходе за волосами, которые только вредят
“Мы по-прежнему дружим”: Деревянко прокомментировал разрыв с женой
Что движет такими женщинами? Кто-то хочет показаться большой всезнайкой в теме отношений, кто-то всерьез видит угрозу брака подруги, а кто-то просто хочет, чтобы подружка наконец-то бросила своего ненаглядного и проводила больше времени с ней, как раньше. Причин много, результат один – такие навязанные домыслы, высказанные подругами, часто портят отношения. Еще вчера женщина могла быть уверенной в верности своего мужчины на все сто, а сегодня она начинает сомневаться в ней, ведь подруга выдвигает очень “весомые” аргументы. Правда, многие женщины забывают о том, что при желании можно увидеть все, что угодно, главное – долго и упорно смотреть.
О чём нельзя рассказывать подруге
Если вы собирались просто вскользь упомянуть о том, что, например, в ваших отношениях с мужем или бойфрендом что-то не так, то видя участие в глазах подруги, вы выкладываете ВСЁ. И то, как мужчина вас не уважает, как ведёт себя, что говорит и другие подробности.
С одной стороны, проблемы, высказанные вслух, в первую очередь помогают вам. Вы раскладываете всё по полочкам, что уже помогает выявить проблему. Если, к примеру, ваш муж пьёт, и вы не знаете, как с этим бороться, или вы заподозрили его в неверности и так далее. То есть, если раньше вы списывали его пристрастие к алкоголю тем, что любимый устал, переработал, ему надо расслабиться, то проговорив проблему вслух, отчётливо начинаете понимать, что он стал алкоголиком, и эту болезнь надо лечить.
Или если ваш мужчина задерживается допоздна, не обращает на вас внимания или редко бывает дома, вы списываете это на его загруженность на работе, желание помочь семье.
А теперь, рассказывая обо всём подруге, вы и сами подмечаете детали, которые оставались для вас скрытыми — муж приходит домой весёлый, с запахом женских духов на рубашке, вы часто замечали на его одежде чужие женские волосы, он постоянно выходит в другую комнату, когда звонит телефон, начал больше денег оставлять себе и так далее. И если до этого вы не придавали этим «мелочам» значения, то теперь всё стало на свои места.
И получается, что можно не говорить подруге о каких-то личных вещах и проблемах в отношениях. Достаточно сказать их самой себе, наедине, чтобы чётко понять, всё ли в порядке в вашей личной жизни и в отношениях с мужчиной.
Как провести личные границы?
Во-первых, вы и только вы решаете сколько и когда общаться с тем или иным человеком. Вы решаете, какие темы разговора приветствуются, а какие – жесткое табу.
Кто мешает вам прервать неприятный разговор? Боитесь обидеть собеседника? Странно. А ведь ваш собеседник совсем не боится задеть вас: он же позволяет себе лезть туда, куда его никто не звал!
И потом, кто вам сказал, что прервать разговор можно только ругаясь? Вы вполне можете сказать: «Я не хочу об этом говорить, давай сменим тему!»
Если ваш собеседник все равно не останавливается, скажите ему: «Если мы не сменим тему, я вообще не буду с тобой разговаривать».
Поверьте, люди совсем не глупы, они вполне способны понять вас с первого раза. Если же нет – вы имеете полное право выполнить свое обещание и перестать разговаривать.
И на вопрос: «Почему?», можно спокойно ответить: «Потому что ты не можешь остановиться, когда я об этом прошу».
Единственное условие — говорите спокойно, без эмоций. Твердо и уверенно, а не зло или агрессивно. Не читая нотаций, не обвиняя, а просто констатируя.
Во-вторых, научитесь говорить: «нет!» Просто «нет» и все. Не пытаясь объяснить, оправдаться.
Ведь часто получается как в той сказке про Лису и Зайца: «Пусти меня, Заяц, переночевать. Я много места не займу, свернусь клубочком на порожке».
Все помнят, чем это закончилось. Ответил бы Заяц Лисе «Нет!» – и все, не было бы сказки.
Как вы думаете, обиделась бы Лиса на Зайца? Скорее всего, да, но зато Заяц не лишился бы дома.
Если вас просят о том, что вам не хочется делать, что нарушает ваши планы, наносит ущерб вам – вы имеете полное право отказаться. Просто сказать: «Нет!».
«Я не хочу!» – это вполне достаточное объяснение отказа. Не обязательно пускаться в долгие и нудные объяснения и оправдания.
Это ваша жизнь и только вы решаете, на что потратить свое драгоценное время. И снова вы можете сказать: «На меня обидятся!»
Да, вполне возможно. Но разве, отказав человеку, вы хотели его обидеть? Или просто защищали свои интересы?
Просто скажите: «Я тебя обидеть не хотела. Если ты обиделась – это твое право и твой выбор. Когда ты перестанешь дуться, мы сможем обсудить ситуацию как взрослые люди».
Если вы не хотите, чтобы люди нарушали ваши границы – не нарушайте чужих границ!
Согласитесь, если вы раздаете непрошеные советы налево и направо, лезете в чужую жизнь – и в ваши дела кто-то обязательно сунет длинный нос.
Не учите других, как нужно жить
Все мы разные: у каждого своя точка зрения, свой взгляд на жизнь. И хорошо, если вы просто придерживаетесь тех правил, которые вам близки. Плохо, когда вы начинаете навязывать их другим. Именно так говорят известные экстрасенсы. Например, если вы вегетарианец, то не нужно направо и налево пропагандировать свою философию. Не надо строить из себя просветленного, а остальным давать понять, что они какие-то низшие существа, которым до вас о-го-го как далеко.
Не делитесь своими достижениями с первым встречным. Вряд ли ему это будет интересно. Если хотите обсудить свои успехи и достижения, то выбирайте для этого достаточно близкого человека или хотя бы того, кому это интересно, кто поддержит вас.
