Есть ли шанс у брака с маменькиным сынком?
Создать благополучную семью с маменькиным сынком непросто, но возможно
Кроме установки правил и стандартов поведения, следует принять во внимание следующие советы и условия:
- Идеальной считается семья маменькиного сынка с самодостаточной женщиной. Дама не будет зависеть от мужа, и семья не ощутит материальные трудности, когда свекровь попросит помощи материального характера. Удачным называют брак маменькиного сынка с дамой, которая старше его на 7-12 лет. Мужчина обосновывается в привычной обстановке, а его мама будет уважительнее относится к невестке почти одного возраста с ней.
- Невестка должна найти общий язык со свекровью, а лучше стать ей подругой. Без этого условия брак не продержится. Свекровь непременно постарается втянуть супругу сына в борьбу за звание Главной Женщины в его жизни, но такой путь для невестки – фатальная ошибка. У матери всегда на руках козырь, поэтому соперничество с ней бесполезно. Единственный способ сохранить семью – сделать свекровь не конкуренткой, а союзницей.
- Если вы живете на территории свекрови, то первое, что следует сделать – переехать. Не имеет значения, что это будет съемная жилплощадь, но жить вместе с мамой недопустимо. Только так станет возможным ограничить влияние свекрови на мужа.
- Искореняйте у мужа неверные понятия о семейной жизни, навязанные свекровью. Он должен научиться уважать собственную семью. Дайте понять мужчине, что он глава семьи, и от его решений зависит благополучие Вас и ваших детей. Научите его понимать последствия своего поведения.
- Хвалите мужчину даже за незначительное проявление самостоятельности. Принятие решения и понимание последствий за него должно вызывать у мужчины не панику, а удовлетворение. Поддерживайте мужа, делайте что-то вместе, и тем самым он станет увереннее в себе. Развить мужские качества у маменькиного сынка можно похвалой. Негативная критика ни к чему не приведет.
- Ни в коем случае не проявляйте негатив, обращенный к свекрови. Сохраняйте нейтральную позицию. Посмотрите на ситуацию с ее стороны. Мать мужа потеряла смысл существования, когда сын создал собственную семью.
Что делать, если мой муж — маменькин сынок? Подружиться со свекровью!
Немногим женщинам нравится жизнь с маменькиным сынком. С таким мужчиной они играют главенствующую роль и руководят положением вещей. Семья маменькиного сынка и властной женщины идеальна – он остается зависимым от решений женщины, а она имеет привычную власть.
Если Вы не относитесь к таким женщинам, то ситуацию нужно брать в свои руки. Женщины, которые находят в себе терпение, силы и мужество, в конце концов сохраняют брак и создают благополучную семью. Мудрая женщина пользуется страхом свекрови потерять сына. Какое-то время стоит подождать и не стараться стать в жизни мужа «номером один». Не препятствуйте общению мужа с мамой в том масштабе, в котором ей нужно
Удостоверившись, что невестка не препятствует общению с сыном, свекровь «сбавит обороты», и тогда женщина аккуратно и осторожно возьмет ситуацию под контроль. Но не стоит рассчитывать, что мужчина станет главой семьи в общем понимании этого определения
Вероятнее, что место главы останется за Вами.
Скряга
Распознать представителей этого типа можно уже на первом свидании: скряги никогда не оплачивают счет полностью. Более того, они не принесут с собой даже потрепанной розочки в мятом целлофане. Скряга будет говорить о том, как его раздражают высокие цены на бензин, может отметить, что никогда не дарил бывшим девушкам подарки, а со своей второй половиной он расстался из-за того, что та не ценила его щедрости. Мужчины-жадины – одни из худших мужчин для отношений. Они всегда будут выступать за раздельный бюджет – даже в законном браке. А еще скупердяи будут стараться жить за счет своей спутницы. Будьте уверены – ни подарков на восьмое марта, ни отпуска на Мальдивах, ни даже ужина в небольшом ресторанчике в вашей жизни не будет (если вы, конечно, не начнете платить за все сами).
Хорошая стратегия – залог успеха.
Для начала определите фронт работ или область влияния на мужа, чтобы не перегнуть палку и не выглядеть глупо. В разговорах расскажите пример из жизни знакомых или коллег, где смоделируйте вашу ситуацию и выскажите своё мнение. Посмотрите, поддержит он вас или нет. Если нет, не обращайте внимания, просто закройте тему
Через время вскользь упомяните ситуацию с благополучным исходом и обратите внимание на то, что вы были правы. Приводите в пример семьи (пусть даже вымышленные), где на первом месте жена и дети, только делайте это естественно и не навязчиво
Если ваше мнение не в приоритете, то постепенно добейтесь того, чтобы оно вызывало интерес у мужа, и он всегда хотел с вами посоветоваться.
Не забывайте хвалить мужа и говорить ему как вы его любите и цените. В течение дня напоминайте о себе телефонными звонками или СМС-ками, возможно какими-то шутливыми сообщениями в соцсетях. Если есть возможность, забегите к нему на работу или проведите вместе обеденный перерыв
В общем, используйте любой повод, чтобы обратить внимание на себя или детей. Придумайте незначительную бытовую проблему, в которой вам не обойтись без его помощи и потом вместе порадуйтесь её решению
Не упрекайте его и не обвиняйте в эгоизме, встречайте всегда с улыбкой и заботой.
Поддерживайте мужа всегда и везде, считайтесь с ним, но при этом оставайтесь при своих интересах.
Не поддерживайте конфликтную ситуацию ни при каких обстоятельствах. Вплоть до того, что просто уйдите прогуляться или сошлитесь на плохое самочувствие, проявите актёрское мастерство. Не ставьте его перед выбором: я или она! Не выдвигайте ультиматумов, просто ждите и не накаляйте обстановку. А в процессе ожидания «тяните одеяло на свою сторону».
Постоянно хвалите себя косвенно, например, расскажите, как без вас не справляются на работе, как вы помогли соседке, перевели бабушку через дорогу, накормили бездомную собаку, как беспокоитесь о здоровье мужа, о ребёнке, как сбились с ног, создавая уют в вашем доме. Пусть муж ощутит вашу незаменимость и значимость в его жизни.
Придумайте себе командировку по работе или визит к родственникам. Это должна быть недолгая вынужденная разлука, чтобы он успел соскучиться за вами, и понять как ему плохо без вас. Не бойтесь экспериментировать в достижении вашей цели. Если у этой женщины получается манипулировать вашим мужем, то чем вы хуже? А как именно на него воздействовать – вам видней.
И помните, что вам не нужно заменить ему маму, вам нужно занять определённую нишу в его сердце и стать реально второй половиной. Ведь мама – это самый родной и близкий человек для большинства людей и любовь к ней это скорее плюс чем минус. Если сын любит и уважает мать, значит, он будет так же относиться и к жене. Это только вопрос времени.
Мужчина должен хотеть вернуться домой. И ваша задача донести до него, что дом для состоявшегося человека – это то место, где жена и дети. Родительский дом – это тёплое воспоминание детства, его нужно держать в сердце, нужно любить и почитать родителей. Но на первом месте уже должна быть своя собственная семья.
Мужчины это те же дети, их нужно направлять
В вашем случае концентрировать внимание на другом объекте. Это могут быть какие — то совместные увлечения, хобби, активный отдых, хорошая компания
Обязательно заручитесь поддержкой его друзей.
Не слишком ли тяжел этот груз?
— Не стоит ли сразу же указывать маменькиному сынку на дверь?
— Нет, у них тоже много хороших сторон. Но женщины должны разбираться со своими мужчинами, не избегать конфликтов. Одна женщина рассказала мне, что она больше не стирает белье своего мужа, если оно не лежит в корзине для белья. Это только начало, потому что мужчины склонны реагировать скорее на последствия, чем на слова или упреки
Немаловажно также то, насколько сильно мужчина привязан к маме и каковы отношения внутри пары. Признает ли он нагрузку для отношений? Если нет, партнерше придется поразмыслить, хочет ли она и дальше нести этот груз
Если да, тогда можно над этим работать.
— Вы написали на эту тему книгу. Как вы к этому пришли? Вы сами тоже были маменькиным сыночком?
— Конечно, я был одним из них. О такой теме можно писать только в том случае, если ты знаешь ее изнутри.
— Вам удалось отделиться от мамы?
— Итак, я могу сказать, что на 85% я справился – нет, пожалуй, скорее на 90%. Это долгий путь, но он того стоит.
Александра ЛАПШИНА, специально для Леди-Шеф.Ру
На фото: кадр из фильма «Если свекровь — монстр». Джейн Фонда, Майкл Варта, Дженнифер Лопес в главных ролях.
Как распознать маменькиного сынка?
– Он звонит маме каждый божий день. Или минимум раз в неделю, если мама пользуется Whatsapp и Facebook*, где с ней можно общаться почти круглосуточно.
– Он оценивает мир через призму воскресных бесед с мамой: много работать – это хорошо, а много кушать после полуночи – плохо, жена должна быть любящей и заботливой, а мужу, и по совместительству ее сыну, достаточно было просто появиться на свет – и все счастливы!
– Он не раскрывает маме подробности вашей интимной жизни, но точно обсуждает с ней ваши хозяйственно-кулинарные таланты и делится кратким содержанием домашних перепалок с вами. Потому что верит, что мама лучше знает, как выглядит идеальная женщина, на которой (и только на ней!) она ему и наказала жениться.
– Он любит сравнивать вас с мамой: мол, у нее макароны получаются какими-то более нежными, одежда после стирки – более мягкой, простыни – более гладкими. При этом тот факт, что она тратит по 10 часов в день только на заботу о других, а у вас едва ли в принципе за весь день накапливается 3 часа свободного от работы времени, он не берет в расчет.
– Он верит, что мама – это женщина-супергерой, которая воспитала его, пожертвовав собственной жизнью, и потенциально ищет себе такую же самоотверженную в любви партнершу. И тот факт, что вы игнорируете, не замечаете его или задвигаете на второй план, будет для него больнее всего, потому что вы «не как мама».
Отсутствие мужского примера
— Как такое возможно? Не в воспитании ли причина?
— Наиболее распространенной причиной является то, что маменькиным сынкам не хватало мужского примера для подражания, когда они были мальчиками. Мальчикам нужен эмоциональный контакт с мужчинами – в идеальном случае с отцом. Так они узнают, что мужчины часто ведут себя по-другому, нежели женщины. Когда мальчик на детской площадке заработал царапины, мать может быть излишне этим озабочена и встревожена. Отец сказал бы, вероятно: «Ну, ничего-ничего. Будем играть дальше». Вот только один из возможных примеров разницы в поведении. Мужского образца для подражания не хватает порой не только потому, что родители разведены – многие отцы, хотя и присутствует физически, но эмоционально недоступны.
Почему мужчина не взрослеет?
На формирование личности влияет две энергии – материнская и отцовская. Обе эти энергии одинаково важны. Но в силу ряда исторических причин отцы часто не принимают участия в воспитании, а то и вовсе отсутствуют в жизни ребенка.
Примерно до 7 лет мальчик очень привязан к маме и находится под ее сильным влиянием. Но чем старше становится мальчик, тем активнее в нем просыпается мужская энергия – агрессия, напор, упрямство, вспыльчивость, с которой он еще не умеет обращаться аккуратно и во благо. В этом вопросе лучшим учителем может быть только старший мужчина.
Мудрый мужчина может научить мальчика, как справляться со своими страхами и быть сильным, как отстаивать себя, достигать целей, но при этом не ранить близких. Как обращаться со своей агрессией, чтобы не сделать больно. Мужчина покажет, что не стыдно испытывать слабость, страх и бессилие, если знать, как с этим справиться и идти дальше. Он научит мальчика брать на себя ответственность, оберегать и защищать близких.
Если такого мужчины рядом нет – мальчику сложно вырваться из-под женского влияния, его “материнский комплекс” может стать непреодолимым. И тогда вопрос, как обращаться со своей мужской энергией, неосознанно решается одним из двух способов.
Как быть женой, а не мамой?
Не перебирайте на себя всю ответственность. Напишите список: за что в семье отвечаете вы, за что – ваш муж. Например, материальное обеспечение доступно мужчине. Внутренне переложите ответственность на него за этот конкретный пункт и … расслабьтесь. Теперь это не зона вашей ответственности. Об этом пункте беспокоиться мужчина.
Не сомневайтесь в том, что муж способен справиться с тем, с чем должен справиться. Поверьте в его способности и ресурсы. Не производите всю работу самостоятельно. Просите поддержки и защиты у своего мужа, демонстрируя, что вам нужна его помощь. –
Не ворчите и не критикуйте любимого. Зато хвалите его за успехи, говорите ему, что верите, в него и благодарите за заботу, подчеркивая мужественные черты его характера. Меньше контролируйте и подстраховывайте свою вторую половину, больше доверяйте ему.
Переспрашивайте себя: «Я сейчас реагирую как мама или жена относительно своего мужа?» Уменьшите количество обращений к главе семейства в стиле «зайчик», «солнышко», «котик». Зато чаще говорите: «Мой молодец», «лев», «орел», «мужчина», «красавец» и другие.
Какие категории женщин попадают под удар
Психологи отмечают, что есть некоторые категории женщин, которые уживутся и наладят отношения с несамостоятельным мужчиной и дополнением к нему в виде мамы довольно легко. Во-первых, это властные женщины, которые добились карьерных высот, отличаются прогрессивными взглядами и убеждениями и не желают конкурентных отношений в личной жизни. Таким женщинам хорошо с пассивным мужчиной, а ему вполне комфортно с сильной партнершей. Во-вторых, это жертвенные натуры, которые готовы во всем потакать предмету своего обожания. Такие девушки легко сойдутся и с инфантильным парнем, выполняя каждый его каприз, и с матерью, поскольку те не увидят в них конкурентки за право обладания их сыном. В-третьих, это «прирожденные училки», которые смыслом жизни видят обучение кого-то чему-то новому. Их природный педагогический талант, выдержка и терпение позволят приблизить «маменькиного сынка» к идеалу – мужественному и решительному человеку.
Специфических правил, как себя вести, когда партнер оказался «маменькиным сынком», не существует. Если человек действительно дорог, если усилия по сохранению и развитию отношений с ним не кажутся напрасными, можно применять разные стратегии и линии поведения. Только в этом случае могут получиться гармоничные семейные отношения. Если же партнер раздражает, обижает вас своим поведением, лучше сразу прекратить все общение, поскольку однажды, когда его недостатки перевесят все достоинства, ваше терпение все же лопнет.
Чтобы общаться с «маменькиным сынком», нужно наладить отношения с его мамой. Немного лести, комплиментов и покорности не повредит. Стоит показать себя хорошей хозяйкой и верной подругой, но не ставить себя в позицию, равную с матерью. Всеми силами надо показывать, что вы не стремитесь отнять у нее «малыша». Во время конфликта матери с сыном следует сохранять нейтральную позицию, иначе в дальнейшем во всех проблемах обвинят вас.
Женщина или мать?
Также нужно быть готовой к тому, что то, что раньше делала мать для вашего избранника, в дальнейшем придется делать вам. Если такие отношения устраивают изначально, проблем возникнуть не должно
Здесь важно помнить одну хитрость: если вы вдруг выяснили, что мужчине что-то не нравится в поведении матери, никогда этого не допускайте в своих действиях
Есть тактика, при которой девушка может постоянно просить помощи, повторять, что женщины – слабые и хрупкие создания, провоцировать мужчину на поступок. В этом случае иногда удается сделать партнера более самостоятельным и решительным, ведь ему мама с детства внушала, что женщин надо слушать и помогать им. Надо просто направить его послушание в нужное русло: пусть инициативу все равно будете проявлять вы, но сами действия будут осуществляться им.
Взрослые мужчины подобного склада характера часто проживают вместе со своими мамами. При таком стечении обстоятельств лучше сразу начать уговаривать партнера переехать из родного дома. Возможно, с этим проблем как раз не будет, потому что сами мамы по достижении их чадом определенного возраста начинают думать, что их сыну пора бы уже обзаводиться собственной семьей
В этом случае важно лишь понравиться его маме. Когда она одобрит вашу кандидатуру, проблем с дальнейшим созданием вашей семьи не останется
Что делать с этими маменьки сыночками?
Совет женщинам: отношения с такими «мужчинами «строить = нельзя. Категорически.
Что-то там перевоспитывать, терпеть, и т.д. и т.п. Господи, та зачем оно надо.
Бери готовый продукт. Сильного достойного мужика. Все. Точка.
Но! Чтобы быть с таким и тем более удержать такого — самой нужно быть достойной женщиной.
Совет такому мужскому полу: меняйтесь, работайте над собой, прокачивайте себя, становитесь сильными мужчинами, речь идёт за внутреннюю силу внутри себя, за духовную силу. Иначе = ничего хорошего не жди. Мы родителей не выбираем. Какие есть — и винить их за это, не имеет смысла.
Мужчине свойственно решать проблемы, а не ныть. Поэтому решай или иди и дальше плачься маме.
Кому не трудно / жалко, пожалуйста, поделитесь ссылкой на эту статью в соц.сетях (соц. кнопки находятся ниже). Это лучшее, что вы можете сделать, я буду вам очень-очень сильно признателен.
С ув, администратор.
Пятница, 28 Февраля 2020
Что же делать?
Здесь придется решать сразу два основных вопроса — насколько важен для вас человек, и насколько он может измениться
Если вы чувствуете, что отношения в конечном итоге вымотают вас и приведут только к накоплению проблем и нервных расстройств, то стоит задуматься — а действительно ли они вам нужны? Когда вы решаете добиваться своего до конца, нужно действовать мягко и осторожно
https://www.youtube.com/watch?v=n62oDqmiqcc
«Маменькин сынок» не хочет решать реальные жизненные проблемы? Нужно создать ситуацию, когда он будет вынужден делать это. Доверьте ему решать дела относительно жилья, коммунальных услуг, прочего — мужчина будет постепенно социализироваться, формируя стереотипы поведения при выполнении определенной работы.
Оговорите условия вашей совместной жизни — взрослый человек должен понимать, что если вы будете сильной и независимой, то он не сможет лежать на диване, пользуясь вашими заслугами. Жизненно важные потребности семьи должны решаться посредством выделения денег из общего бюджета, а на пожелания каждый должен заработать сам.
Главное, что придется сделать — наладить отношения с мамой. Мужчина должен видеть, что она одобряет вас, и не против отношений — он перенесет часть функций контроля с мамы на спутницу жизни, и эта доля будет постепенно расти. Когда власть матери над сыном остается доминирующим фактором, определяющим его поведение, попытайтесь наладить трехсторонний диалог.
Вы должны дать маменькиному сынку понять, что он не является маленьким мальчиком, не умеющим самостоятельно принимать решения, а его матери — о необходимости вести самостоятельную жизнь без психологического давления.
Как не перепутать заботу с «мамством»
Женщина от природы склонна проявлять свою любовь и привязанность через заботливое отношение. Однако иногда тонкая грань между заботой и гиперопекой стирается – и супруга становится для мужа мамочкой. Такая женщина:
- начинает всецело контролировать партнера, тем самым подавляя и подчиняя его себе;
- полностью берет на свои плечи обеспечение быта;
- самостоятельно принимает все важные решения в семье и пр.
Проверить себя на «мамство» можно по 5 пунктам:
- Вы готовы отложить все свои дела, чтобы «помочь» своему партнеру, «обслужить» его потребности (накормить, погладить вещи, убрать за ним и пр.).
- Вы исполняете все его прихоти и оправдываете его несамостоятельность мыслями из разряда «ничего страшного, я справлюсь с этим сама».
- На ваших плечах лежит решение всех семейных проблем. Например, вы устраиваетесь на вторую работу, в то время как муж может весь день проводить в компании пульта от телевизора.
- Вы сюсюкаетесь с партнером, а если тот сделал что-то не так, как вы хотели – ругаете и заставляете его почувствовать себя виноватым.
- Вам намного легче справиться со всем самой, чем просить мужа о помощи.
Если вы ответили «да» на один из пунктов – это сигнал задуматься, не стали ли вы мамой в отношениях со своим мужчиной.
Вечный ребенок
Определитесь, кто вам нужен – парень или сын? Мужчины, относящиеся к этому типу, не умеют принимать собственных решений, а их воля равна нулю. Они не в состоянии брать на себя ответственность, так что в отношении с таким партнером все проблемы будете решать вы.
Кстати, чаще всего вечные дети очень привязаны к своим мамам, именно ее они ищут и в каждой женщине, которая встречается на его пути. Ему нужен человек, который о нем позаботится. Самое неприятное – это то, что люди, относящиеся к этому типу, никогда не изменятся. Так что если вы не хотите обзавестись великовозрастным ребенком, избегайте таких мужчин.
Студентка полицейской академии Вьетнама рассказала, как ухаживает за кожей лица
Бразилец проезжает 36 км на велосипеде ежедневно, чтобы отвести любимую домой
Полезно часто мыть: мифы о шампуне и уходе за волосами, которые только вредят
Кто виноват?
В силу нереализованного кожного вектора такая мама старается всячески ограничить своего ребенка, оградить от сверстников, от жизненных невзгод: «Не катайся с горки, разобьешь нос!», «Не дружи с этим мальчиком, он же тебя плохому научит!» Одновременно с этим нереализованный зрительный вектор требует к себе внимания. Если мать, ко всему прочему, не состоялась в личных отношениях, то она пытается буквально привязать эмоционально своего сына к себе, манипулируя по-кожному и шантажируя по-зрительному. Другими словами, мать использует сына, чтобы наполнить потребности своего зрительного вектора в эмоциональных связях.
Постоянное повторение, что ее мальчик самый замечательный, потому что он всегда поступает так, как сказала мама, вызывает у ребенка с анальным вектором неосознанное желание нравиться матери.
Взрослый маменькин сынок
С возрастом ситуация почти не меняется. Для мужчины маменькиного сынка мать остается всегда на верхней ступеньке. Она неизменно самая важная, любимая, зачастую даже единственная женщина. Для этой мамы не имеет значения, какого возраста ее сын. Она уверена, что ее мальчик — самый лучший и ни одна женщина не достойна быть рядом с ним, ведь никто не сможет дать ему столько любви и внимания.
Любая женщина, появившаяся в жизни сына, вызывает у такой мамы негативные эмоции. Особенно это относится к невесткам. Практически никогда невестке не удается наладить отношения со свекровью, если ее муж — маменькин сынок.
Как не вырастить маменькиного сынка
Встречала ли ты мужчину, взросление которого формировалось под маминым влиянием и опекой? Ребенок, лишенный отцовского воспитания, часто вырастает без выраженных мужских качеств. Ведь его мама всегда решала, как сыну лучше поступить в той или иной ситуации, советовала, стоит ли встречаться с симпатичной девочкой. Мальчик привыкает, что мама может решить все на свете, и ему становится удобно и комфортно так жить. И вырастает послушный ведомый сын, даже во взрослом возрасте остающийся в эмоциональной зависимости от мамы.
Когда уходит папа…
Нередко складывается ситуация, когда после развода отец, к сожалению, исчезает из жизни сына, хорошо, если появляется раз в месяц. Чаще всего него новая семья, алименты он перечисляет на банковский счет, и ребенок ему оказывается совершенно не нужен. Или другая ситуация, ничем не лучше: отец – асоциальная личность, пьет, не работает и примером для сына служить не может.
Что же делать матери? Важно осознать, что при всем желании женщина не может, какой бы успешной она ни была, служить для сына ролевой моделью мужского поведения, так как она – женщина. Даже если у нее прекрасно складывается карьера, она хорошо зарабатывает, со всем может справиться сама – она все равно остается женщиной
Fotolia.com
Другая модель
Маме нужно задуматься, кто из мужчин мог бы стать для сына моделью мужского поведения. Иначе, не имея возможности идентифицировать себя с отцом, мальчика в будущем столкнется с трудностями во взаимоотношениях с женщинами. Ведь он общается с позиции любимого ребенка только с мамой, которая главная в доме. Слушается, стремится заслужить ее одобрение, эгоцентрично требует ее внимания. Но это не та модель поведения, которую будут уважать во взрослом обществе. Так где же одинокой мамочке найти воспитателя-мужчину для сына? Эту роль может взять на себя дедушка ребенка или его дядя: они покажут ему особенности мужского отношения к жизни. Или придется искать тренера в спортивных секциях, преподавателя в кружках. Еще такой ролевой моделью может стать отец кого-то из друзей мальчика. Его можно попросить взять ребенка в семейную поездку вместе с их сыном, а ты оплатишь часть расходов. Возможно, твои друзья могут брать сына на рыбалку или в поход.
Бизнес-вумен нанимают для своих сыновей ребят-студентов как гувернеров. Такой парень может забирать сына из школы и учить его обращаться с компьютером, что-то делать своими руками. А главное, он будет разговаривать с ребенком с позиции мужчины
Это прекрасный выход: для студента ценна возможность заработать, а для школьника важно общаться со старшим другом-мужчиной, а не сидеть с женщиной-няней. Чтобы нанять такого наставника, не надо быть очень обеспеченной: услуги няни могут обойтись гораздо дороже
Главное, выбрать интеллигентного, ответственного и порядочного парня. На эту роль хорошо подойдет сын знакомых: такты будешь знать, кому доверяешь своего ребенка.
Fotolia.com
Так что проблема поиска воспитателя-мужчины решаема! Выбирай подходящий тебе вариант.
В любом случае важно эту часть идентичности ребенка не брать на себя, не пытаться решить, что ты сможешь показать ему не только женскую модель, но и мужскую. Это заведомо нереально! Для воспитания сына нужен мужчина, который сможет с мальчиком и поговорить по-мужски по душам, и научить его постоять за себя, и обучить традиционным «мужским делам» – развести костер собрать мебель, повесить полочку, отремонтировать технику
Хорошая мама должна видеть в сыне не продолжение себя, а близкого, но совершенно автономного человека.
Очень важно подкреплять в сыне проявления мужского поведения, его физической активности, упорства и силы воли. Любая мама остается женщиной, даже если живет без мужа. Сын – это подрастающий мужчина, которому надо учиться заботиться о ней как о женщине: помогать даже в шестилетнем возрасте донести тяжелую сумку, подавать руку при выходе из автобуса, открывать дверь в машину. И с ее стороны – получать благодарность и восхищение.
Задача мамы – привить сыну галантность, научить его чутко выстраивать отношения «мужчина-женщина». А выживанию мальчика в мужском мире должны учить мужчины – как заботиться о слабых, защищать себя и близких. Маме не стоит брать эту роль на себя.
Как формируется модель поведения «маменькин сынок» — рассказывает психолог Татьяна Заярная
В формулировке «маменькин сынок» уже содержится часть характеристики такого мужчины. Этот человек находится, прежде всего, в детской позиции. В период развития ребёнка, когда он учится брать ответственность на себя, принимать решения, делать выбор, в случае «маменькиного сынка» все попытки пресекаются мамой или любым другим значимым взрослым.
Как правило, такое происходит, когда родитель излишне опекает или контролирует. Так, годами формируется модель поведения, когда мальчик, а потом и мужчина не способен различать свои желания, принимать решения. Формируется некий тандем, в котором один опекает и контролирует, другой подчиняется правилам «игры».
Нередко такие мужчины никогда не женятся, выбирая короткие романы лишь для удовлетворения сексуального инстинкта. Если же всё таки брак случается, то с большой вероятностью жена в поведенческой сфере будет очень походить на мать
. По сути для «маменькиного сынка» ничего не меняется, мужчина переходит из-под опеки мамы под опеку жены.
В таких семьях можно часто услышать от жены формулировки «двоих детей я родила сама, а третьего мне подарила свекровь», «он без меня даже поесть себе не приготовит» и т.д. Таким образом, образуется новый тандем «родитель-ребенок», где жена принимает все решения, записывает мужа к врачу, следит за приемом лекарств и чистотой его одежды.
Звучит грустно, но говоря о понятии «маменькин сынок» важно помнить, что позиция ребёнка, описанная выше — не приговор, а выбор каждого человека
Защититься от мамы – миссия невыполнима?
Мать не может «отпустить» сына к жене или к любой другой женщине, если ей удобно жить так. А сопротивляться собственной матери у сына, как правило, не хватает ресурса. Ведь это она его сотворила, а не наоборот.
Знаешь, в отношении родителей и их установок мы, к сожалению, беззащитны.
Природные механизмы не предусмотрели здесь фильтров. Поэтому близкие, в частности, родители, – первые, кто нарушают наши личностные границы.
Мама же обидится, или Опасная неполноценность
Смотри, мать в нездоровых эмоциональных отношениях с сыном вместо того, чтобы давать поддержку, требует ее от сына.
Зачастую такие мамы давят на чувство вины, апеллируют к ответственности и манипулируют. Все для того, чтобы посильнее привязать к себе. А сын просто не в силах отказать. Ведь мама же обидится! А у нее сердце больное. И вообще!
Тогда мужчины подсознательно чувствуют себя неполноценными. Поэтому больше других они подвержены:
- алкогольной зависимости, которая дает иллюзию свободы и самостоятельности;
- беспорядочным половым связям и даже интимофобии. Ведь зачем связывать себя еще с кем-то близкими отношениями, если есть мама;
- излишней агрессии. Так проявляется выход подавленной мужской неконтролируемой энергии.
Среди таких мужчин чаще других встречаются альфонсы, бабники, неудачники. А также прочие личности, с которыми проблематично построить здоровые полноценные отношения.
Правильные отношения мужчины с матерью. Какие они?
Запомни, уважение друг к другу, общение, взаимопомощь в четко ограниченных пределах. Вот что связывает нормального мужчину с мамой.
Нет ничего зазорного во встречах по значимому поводу, проведении вместе праздников, общении на тему внуков.
Путевка в пансионат и машина для мамы – это нормально.
Опишу другую ситуацию. Мужчина живет с мамой в одной квартире после окончания института, обсуждает своих девушек, просит советы по любому поводу, жалуется и постоянно оглядывается на маму. Вот это уже совсем не нормально.
