Механизм зависимости
К примеру, девушка познакомилась с парнем. Она много думала о нем, возможно, у них уже было несколько свиданий. Женщина долго готовилась к ним, размышляла, что сказать и что надеть.
Она перекраивала свое расписание, шла на уступки, отказывалась от других планов. Купила себе платье и новое белье. Все это – энергия, которую потратила женщина.
Мужчина почувствовал, что девушка «залипла». И он стал отстраняться – сухо говорить по телефону, игнорировать сообщения в соцсетях.
Но что происходит в душе женщины? Бессознательно она пытается получить компенсацию затраченной энергии, вернуть «свое». Она хочет такого же внимания в свой адрес.
И женщина начинает думать об этом мужчине все больше и больше. Мониторит его аккаунты, ведет с ним диалоги в собственной голове. Предъявляет претензии, ждет от него вложений, возвращения своей энергии.
И тем самым снова тратит еще больше ресурсов! Соответственно, потребность в компенсации возрастает.
В желании этой компенсации можно потерять многое – не только свое время, деньги и душевные силы, но даже собственную личность.
Девушке кажется, что она жить не может без этих или других отношений. И это похоже на бег по замкнутому кругу. Поэтому выбраться из ловушки любовной зависимости так сложно.
Что такое аддикция, аддиктивное поведение
Аддикция – это внутренняя необходимость повторять какие-либо действия, которую человек не может контролировать. Термин используется по отношению к химическим и психологическим зависимостям. Аддикциями являются игромания, шопоголизм, алкоголизм, интернет-зависимость, психогенное переедание и т.д.
Аддиктивное поведение приводит к уходу от реальности. Психическое состояние искусственно меняется с помощью приема психотропных веществ или переноса фокуса внимания на определенную деятельность, приносящую сильные эмоции.
Аддиктивное поведение обычно вызывается воздействиями окружающей среды. Есть и биологические механизмы, запускающее его. Такие факторы как генетика, врожденные и приобретенные психические расстройства, особенности ДНК исследователями не исключаются. Они могут присутствовать и активизироваться при появлении внешних факторов.
Аддиктивное поведение развивается незаметно. Сперва это отдельные поступки, приводящие к удовлетворению потребности. Из-за получения положительного подкрепления они становятся все чаще, затем переходят в тип поведения, который человек не может изменить, применяя волевые усилия. Скорость развития аддиктивного поведения зависит от характера принимаемого вещества, личных характеристик, возраста и пола. Тяжелые формы аддиктивного поведения приводят к инвалидности и ранней смерти, но зависимого это не останавливает. Даже когда речь не идет о смертельном исходе, как в случае алкоголизма и наркомании, аддиктивное поведение приводит к изменениям личности и социальной изоляции.
Виды и этапы развития аддиктивного поведения
Специалисты выделяют следующие виды зависимостей:
- химические (курение, наркомания, токсикомания, алкоголизм);
- нехимические (зависимости от компьютера, интернета, игр, секса);
- нарушения пищевого поведения (голодание или обжорство);
- патологическая увлеченность чем либо (сектантство, трудоголизм, шопоголизм, фанатизм).
Особенно беззащитны перед аддикциями подростки и школьники старших классов. Их личности еще не сформировалось, организм не окреп. Специалистам уже известные факторы, провоцирующие формирование аддиктивного поведения у подростков и молодежи:
- демонстрация превосходства, когда в реальности имеется комплекс неполноценности;
- избегание ответственности, обвинение окружающих в собственных проблемах;
- высокая тревожность;
- неблагоприятная социальная среда;
- неспособность переносить дискомфорт в отношениях или психический дискомфорт;
- незрелость личности;
- невозможность адаптироваться к школе;
- желание выделиться;
- азартность, импульсивное поведение;
- одиночество;
- чувство беззащитности;
- трудности с самовыражением;
- эмоциональная ограниченность.
Зависимое поведение развивается поэтапно. Вначале человек знакомится с веществом – зачастую его навязывает компания, окружение. Индивид испытывает групповое давление. Чем меньше возраст, тем больше вероятность того, что аддикция появится под влиянием окружения и затем окрепнет и развернется.
Для большинства людей первоначальные опыты не приводят к последствиям. Но для некоторых наступает второй этап – они начинают сами искать вещества и употреблять их для изменения сознания или из чувства принадлежности к значимой группе. Обычно это происходит в возрасте старше 15 лет.
На третьем этапе аддиктивное поведение переходит в болезнь. Аддикты нарушают закон, воруют, грабят, могут покончить с собой. Ими движут отчаяния, чувство изолированности от мира, одиночества. Характерны перепады настроения – агрессия сменяется подавленностью.
Отличительная особенность аддиктивного поведения – невозможность справиться с зависимостью самостоятельно. Потребуется помощь специалиста, который определит причины появления аддикции и выберет эффективную форму терапии. Часто наряду с медикаментозной поддержкой требуется работа в группах взаимопомощи. Параллельно с ними существуют группы взаимопомощи созависимых, жизнь которых пострадала из-за аддиктивного поведения родственников и друзей.
Как найти «здорового» партнера?
Как же выглядит «тот самый» партнер, с которым человек не будет постоянно испытывать негативных эмоций? Он:
· Мил, дружелюбен, уважителен в общении
· Проявляет интерес и тепло, не требует «добиваться себя»
· Внимательно относится к чувствам и эмоциям партнера
· Проявляет неподдельную заботу и участие
· Не использует эмоциональные манипуляции – не давит на чувство вины и стыда
· Способен к поиску компромиссов и не требует от партнера жертвенности в угоду своим желаниям и потребностям
· Имеет схожие с партнером интересы, жизненные приоритеты и цели, бытовые и интимные предпочтения
Но человек, склонный к любовной зависимости, не обратит на него внимание – скорее всего, переведет его в категорию «хорошего друга». Почему?. Потребность в эмоциональных качелях
Зависимый человек понимает, что в таких отношениях у него не будет яркой страсти, громких скандалов и бурных примирений, «покорения». Не будет эмоциональных качелей и адреналина
Потребность в эмоциональных качелях. Зависимый человек понимает, что в таких отношениях у него не будет яркой страсти, громких скандалов и бурных примирений, «покорения». Не будет эмоциональных качелей и адреналина.
Потребность в бегстве. Здоровые отношения подразумевают глубокое доверие, эмоциональную близость, вовлеченность обоих партнеров в отношения. А человек сам себя не любит и не знает, он всю жизнь убегает от себя, «растворяясь» в партнерах. Поэтому доверительные отношения представляют для него опасность – ему будет некомфортно.
Из практики врача:
Это вопрос цены. Чего человек хочет на самом деле? Крепкую дружбу, тепло и заботу, уважительное отношение, доверие, эмоциональную привязанность, надежность – или постоянный экстрим?
Каждый выбирает для себя. Но, тем не менее, когда человек отказывается от себя самого, полностью погружаясь в «яркие отношения» с другим человеком – ему крайне сложно улучшать собственную жизнь и обрести душевное спокойствие.
Если вы понимаете, что при выборе партнера опираетесь только на « необъяснимый магнетизм», «яркие эмоции» и адреналин – попробуйте взять паузу. Хотя бы ненадолго останьтесь в одиночестве и познакомьтесь сами с собой.
И будьте здоровы!
Ваши Василий и Екатерина Шуровы
4 варианта зависимых отношений
Любовь через отказ от себя. Человек полностью живет жизнью другого, его интересами, нормами, целями, принципами. Мнение другого становится важнее собственного, его настроение и самочувствие выходит на первое место. «Он — смысл моей жизни, без него я никто».
Любовь через поглощение другого. Человек берет на себя полную ответственность за партнера. Он контролирует, опекает, спасает, заботится, дает ценные указания. Партнер воспринимается как слабый, беспомощный, нуждающийся. «Без меня он пропадет, я живу для него».
Любовь через владение другим. Человек стремится к полной власти над своим партнером. При этом партнеру наносится ущерб, происходит насилие над ним и разрушение его личности. Власть насаждается при помощи агрессии и запугиваний. «Он без меня никто, я могу делать с ним все что угодно».
Любовь через отражение в любви другого. Человек полностью возлагает на партнера ответственность за свое благополучие и самочувствие. Партнер должен удовлетворять желания полностью и именно так, как хочется. Должен угадывать все желания, восхищаться, обожать, полностью забыть о себе. «Если он меня любит, он должен делать для меня все».
Созависимые отношения всегда удовлетворяют следующим критериям:
- Абстинентный синдром — ухудшение эмоционального, а иногда физического состояния при отдалении от партнера.
- Ущерб в отношениях с объектом зависимости — неудовлетворенность, моральные, физические страдания.
- Сужение внимания на объект зависимости — партнер вытесняет другие значимые аспекты жизни.
- Толерантность — снижение чувствительности к негативным последствиям отношений с партнером.
- Несвобода в поведении в отношениях с объектом зависимости — невозможность регулировать свое поведение усилием воли.
- Отрицание зависимости как проблемы, которая требует помощи. Это убеждение, что можно справиться самостоятельно, что проблемы нет вообще или что ее невозможно решить.
Кто такой «не тот»? Признаки любовной зависимости
Каковы же характерные признаки встречи и отношений «не с тем» партнером?
Тянет, как магнитом
Я испытываю к этому человеку сильное влечение. Все мое сознание охвачено им. При этом у меня с «объектом страсти» даже может не быть каких-либо общих интересов, тем для беседы, целей и представлений о жизни.
Ожидание сказки
Я испытываю яркие острые эмоции. Мое сознание кричит: «Да, это он!».
В глубине души я могу испытывать тревожное предчувствие:
Но я заглушаю этот голос.
Ведь мне кажется, что именно этот человек может подарить мне все те эмоции и чувства, которых так не хватало. Например, он может идеально вписываться в психологический портрет первой неудачной любви, близкого родственника, любимого героя из сказки, фильма или сериала.
При этом мой фокус внимания направлен строго на будущее. Я не смотрю на то, что происходит в наших отношениях сегодня – я жду, что будет потом.
Холод и завоевание
Объект моей страсти относится ко мне холодно, сторонится. Отношения могут казаться просто недосягаемыми. И это притягивает еще сильнее.
Мне необходимо его завоевать.
Я начинаю строить хитроумные планы, как «заполучить» этого человека, преодолеть бесконечные преграды.
Отказ от себя
В процессе завоевания своего «Ромео» − и в процессе отношений – я начинаю переступать через себя. Я постоянно меняю или полностью отказываюсь от своих планов, потребностей и желаний. Я пытаюсь перекроить саму свою личность, чтобы быть рядом с объектом страсти.
Рост толерантности
Моя привязанность усиливается с каждым днем, мой партнер постепенно становится для меня всем миром. Я посвящаю ему все свободное время, регулярно отказываюсь от важных для меня вещей в угоду любимому, все больше терплю неприятное отношение к себе – например, грубость в общении, пренебрежение моими чувствами.
Мне кажется, что достаточно еще чуть-чуть потерпеть – и все будет иначе.
Из практики доктора:
Личная ответственность
В ходе своих «расчетов» об отношениях я не учитываю мысли, чувства и особенности партнера, факторы окружающего мира и социума.
Вся ответственность за происходящее лежит строго на мне. Я не задумываюсь о том, что отношения всегда строят оба партнера.
Сомнения в себе и чувство вины
Рядом со своим объектом страсти я постоянно чувствую себя «недостаточно хорошей». Я виню себя во всех конфликтных ситуациях.
Мне кажется, что я постоянно что-то делаю не так, я «какая-то не такая».
И, в конечном итоге, я начинаю задаваться тревожными вопросами:
6) Стремитесь к прогрессу, а не к совершенству
Как я уже говорил, избавление от любовной зависимости и сопутствующих навязчивых моделей поведения, — не простая задача. Процесс трансформации может показаться очень медленным.
Вам необходимо научиться принимать собственные неудачи, ошибки и неверные шаги (и при этом не винить себя и не стыдиться самого себя), и одновременно концентрироваться на следующем этапе, стремится к следующей глобальной цели, указанной в вашем плане действий. Вы должны всегда помнить о том, что иногда в процессе выздоровления Вы два шага назад и лишь один — вперёд. На самом деле в реальной жизни, когда человек стремится к какой-то позитивной цели, всегда происходят некие взлёты и падения. Однако ваша решимость и настойчивость обязательно поможет вам достичь своей цели. Вам необходимо признать существование проблемы и принять тот факт, что путь к избавлению от любовной зависимости весьма тернист и ухабист. Вам необходимо всегда помнить о том, что выздоровление не предполагает стремления к совершенству, по своей сути это постепенный прогресс и движение вперёд.
… Прогресс, а не совершенство
В процессе выздоровления нет места чувству вины и стыда, так как эти эмоции запускают негативную спираль вины/стыда, которая подпитывает само существование зависимости и нездоровой привязанности. Мы страдаем от чувства вины, когда нам кажется, что мы сделали что-то плохое. Когда мы стыдимся самого себя, мы считаем себя плохим человеком, неполноценным и неадекватным индивидуумом, которому вообще нет места на этой земле. В случае любовной зависимости чувство стыда проявляется в полную силу. Если мы совершаем ошибку или сбиваемся с пути, именно стыд начинает нашёптывать нам о том, что все приложенные вами усилия ничего не стоят, Вы никогда не достигнете своей цели, ситуация никогда не изменится…
… Я заранее извиняюсь за экспрессивную лексику, но все это — полная фигня! Чувство стыда по своей природе ядовито, оно отравляет вашу жизнь и представляет собой целый набор лживых убеждений, примеров искажённого восприятия и полной ерунды. Если Вы стремитесь к полному выздоровлению, вам необходимо вступить в открытую борьбу с этими чувствами, — как с чувством вины, так и с чувством стыда.
Подверженность любовной зависимости
Проживая душевную боль, женщина воспринимает её как наличие у себя «истинной любви». Она на добровольной основе готова жертвовать и страдать во имя этого заблуждения. Любовная зависимость и любовь – это абсолютно разные чувства, состояния и внутреннее восприятие своих и чужих эмоций.
Большинство женщин уверены, что страдать от любви к человеку – это не что иное, как чувствовать «истинную» любовь к нему. А быть зависимой от любящего мужчины – означает любить его по-настоящему.
Увы… Необходимо осознать, что любовная зависимость не является тем прекрасным, окрыляющим и свободным чувством, которое называется – Любовь.
Любовь
Любовь – это внутреннее восприятие, которое позволяет духовно расти в самих отношениях и в социальном мире. Если женщина любит здоровой любовью, она превращается в уверенного человека, имеет внутреннее спокойствие, дарит своему избраннику чувства тепла, радости, удовлетворения. Любовь — это внутреннее убеждение, в котором девушка точно знает, что она любит и, самое главное – любима.
Любовная зависимость
Любовная зависимость (аддикция) – это болезненные состояния, во время которых женщина испытывает постоянное чувство тревоги, страха потерять своего мужчину. Внутри них формируется общее состояние стресса, внутри которого – отчаянье, страдание, «нехватка воздуха».
От автора: Я работаю с зависимыми (алкоголь/наркотики) – любовную аддикцию можно смело сравнить с зависимостью от наркотиков, игры или алкоголя, которые приносят постоянные эмоциональные страдания. И всего лишь минутки «счастья и блаженства».
Женщина целиком погружается в жизнь мужчины. Ни о чем другом она думать уже не может, находясь в постоянном контроле его слов, действий, соц.сетей. Ее мысли переполнены ревностью, непреодолимое желание завладеть человеком в свою собственность не отпускает ни на секунду.
Отличия любви от любовной зависимости
1. Жизненная позиция
В любви: С тобой мне прекрасно, мне хорошо и без тебя, так как я уверена, что ты любишь меня, мне тепло и уютно от того, что ты живешь на этом свете.
При любовной зависимости: мне прекрасно ТОЛЬКО тогда, когда ты рядом, и мне ужасно плохо, когда тебя рядом нет, я без тебя задыхаюсь, я не могу жить без тебя.
2. Отношения между женщиной и мужчиной.
В любви: Мы любим друг друга одинаково. Ты любишь меня настолько, насколько я люблю тебя. Наши чувства с тобой имеют постоянство.
При любовной зависимости: Я готова делать для тебя всё, что ты захочешь. Ты «мой Бог, моя душа», и только ты. Я всё ему отдам, лишь бы мой единственный находился всё время рядом.
3. Отношение к себе
В любви: Я являюсь личностью. Я достойна жить в любви. Я знаю, меня любят, – и я люблю.
При любовной зависимости; не вижу веских причин любить себя, если я люблю тебя больше жизни, я сомневаюсь в своей идеальности (а вдруг мужчина найдет красивее, способнее чем я).
4. Чувства, которые испытывает женщина
При любви: Я всегда счастлива от того, что любима своим мужчиной. Я нежно и с трепетом отношусь к любимому. Я уверена в своём избраннике. Моя уверенность дарит мне покой и удовлетворение.
При любовной зависимости: Я проживаю счастье, только когда ты рядом. Когда тебя рядом нет, я в напряжении, переживаю: «А что, если…», «Где ты сейчас… С кем…», «А вдруг ты…» и.т.д.
5. Особенности в поведении
При любви: Я не стараюсь любить по-особенному, а как умею – так и люблю.
При любовной зависимости: Мне страшно потерять любимого мужчину, я буду вести себя в отношениях идеально, дабы не казалось, что я неумелая, неловкая, не отзывчивая, не внимательная (играть роль возлюбленной).
Как мы видим, по всем жизненным сферам данные модели восприятия в корне отличаются друг от друга. Если вы узнали у себя яркие признаки зависимости, то, возможно, вам следует прислушаться к себе, присмотреться к своим поступкам и высказываниям.
Понятие любовной зависимости
Любовная зависимость (любовная зависимость,эмоциональная зависимость) – одна из самых распространенных проблем, мешающих людям вести полноценную жизнь. Это касается не только отдельного человека, но и общества в целом, создавая условия, способствующие передаче созависимых отношений и от поколения к поколению. Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении со стороны окружающих,чувствуют себя бессильными сохранить разрушенные отношения и что-то изменить,свои истинные желания и стремления.
Любовная зависимость – это особый образ жизни, связанный с поиском “идеальной” реальности. С помощью любовной зависимости человек убегает от дискомфорта реальности. Но однажды найденная новая искусственная реальность разрушит здоровье и жизнь.
Любовная зависимость – это нарушение способности чувствовать. Созависимые люди не чувствуют своих истинных чувств. Единственные эмоции, которые они могут выразить, – это те, которые иногда называют”скандалами”. Например, чувства гнева или грусти оправдываются тем, что в сознании созависимого человека они вызваны действиями другого человека:”она мне созависима, потому что им нужно высвободить свои сдерживаемые эмоции, они вынуждены манипулировать кем-то, чтобы дать выход своим чувствам или обвинить чужие чувства, которые тоже скрывают. это более глубокое, более подлинное переживание.
Исходя из того, как человек избегает собственной жизни,различают химическую(фармакологическую) и материальную зависимость, применяют специальные действия.
Симптомы любовной зависимости включают в себя:
- Прилив Блаженного настроения и силы, когда вы чувствуете связь с вашим партнером;
- Чувства душевной пустоты и депрессии в период разлуки с ” объектом любви “;
- Постоянное волнение, тревога;
- Бессонница, потеря аппетита;
- Попытка самоубийства из-за “безответной любви”.
Утрата своей идентичности и желание сохранить привязанность путем замены собственной психологической сферы территорией партнера. Часто созависимый человек бросает друга, приносит пользу самому себе и начинает жить жизнью цели или значимого другого. Здесь вы можете реализовать мазохистские тенденции (склонность причинять себе душевную и физическую боль).
| Захват личности партнера, его личных границ и психологических областей. |
Созависимый человек находится в положении “наблюдателя”, из которого рождается действие, характеризующееся чрезмерным контролем. Примером такой зависимости может служить навязчивая ревность. Партнеры не имеют права на самоопределение и личные выборы. Созависимость стремится поддерживать привязанность через стремление достичь “идеального ухода” и стать незаменимым.
Агрессивное разрушение психологической сферы партнера. Здесь могут быть реализованы садистские наклонности (склонность причинять другим душевную и физическую боль). Через разрушение и полное подавление личности партнера созависимый пытается заполнить пустоту в своем духовном мире и “расширить свои границы за пределы самого себя”.
