18. Ощутите сполна свое чувство вины
Данный совет выглядит абсолютно бессмысленным, учитывая тот факт, что мы как раз пытаемся бороться с чувством вины, а не даем советы по поводу того, как его раздуть посильнее. Но подумайте вот о чем: для того чтобы справиться с последствиями чего-либо, надо выяснить первопричину данного явления. Речь в данном случае идет не столько о сухом и внимательном анализе, сколько об эмоциональной стороне вопроса.
Как избавить свою жизнь от грехов: 5 важных шагов, очищающих душу
Иными словами, выделите себе минут пять в день (никак не больше!) на то, чтобы позволить вашему чувству вины полностью поглотить вас. Вы удивитесь, каковы могут быть последствия! Давайте приведем всего лишь несколько примеров, которые помогут понять, зачем все это нужно: представьте себе, что вы не звонили долгое время своим родителям, пропускали занятия в спортивном зале, не смогли бросить курить или сделали еще что-нибудь такое, за что теперь гнобите себя.
Неожиданные сильные эмоции, которым вы позволите захлестнуть вас ненадолго, могут оказать не разрушительное, а, напротив, созидательное действие. Одни, в эмоциональном порыве, могут схватить телефон и, преодолевая стыд и неловкость, позвонить родителям; другие, наплевав на лень и на текущие планы, побежать в спортивный зал; третьи – выкинут сигареты в урну и так далее.
Как избавиться от чувства вины?
— Чем опасно чувство вины?
— Оно сильно снижает качество жизни. Будучи жестоким и несправедливым, оно лишает уверенности в себе, снижает самооценку. Человек не может отстаивать свои интересы, плохо защищает личные границы, наказывает себя за любой проступок. Окружающие легко вьют из него верёвки и всячески манипулируют.
Вина отнимает много энергии, опустошает. Она приносит постоянное ощущение тяжести и боли, разочарования и уныния. Многие перестают радоваться жизни и не позволяют себе никаких удовольствий.
— А как вина ощущается на телесном уровне?
— В первую очередь меняется осанка: человек как будто ощущает тяжкий груз на плечах и сгибается под его весом. Затем сковывается походка, всё ниже и ниже склоняется голова, опускаются уголки губ.
«Виноватость» легко считать по внешнему виду. Среди людей с хроническим чувством вины очень распространены проблемы с седьмым шейным позвонком.
— Возможно ли всё изменить и избавиться от чувства вины навсегда?
— Безусловно. Это одна из самых простых задач в психотерапии.
— Радостно слышать! Обязательно ли обращаться к специалисту, или можно справиться самостоятельно?
— Самому демонтировать чувство вины невозможно: себя за волосы из болота не вытащишь. Без терапевтической работы можно лишь уменьшить груз — почитать профессиональную литературу, например.
— Почему собственных сил недостаточно?
— Опишу показательный пример. Допустим, вы звоните маме, а она говорит, что ждала вашего звонка весь день и теперь у неё болит сердце. Вы чувствуете вину. Подстёгиваемые этим ощущением, вы будете звонить ей каждый день, а если не позвоните, скорее всего, услышите: «Тебе наплевать на мать?.. Тебе нет дела до того, что мне так плохо?»
Чувство вины в данном случае станет вашей красной кнопкой, ниточкой, за которую мама будет дёргать. Сами вы не сможете прекратить этот болезненный круговорот из-за эмоциональной связи. При этом не исключено, что всё это время она будет абсолютно здорова.
— А как именно мне помогут специалисты?
— В работе с чувством вины самая главная часть работы — когнитивная. Нужно избавиться от ложных убеждений, сформированных в детстве. Разобраться, как именно давили на ваше чувство вины, найти эту «запись» и удалить её.
В психодраме (методе, на котором я специализируюсь) мы делаем так: разыгрываем сцену из детства, когда человек почувствовал вину, и смотрим на неё со стороны. Взрослый взгляд помогает осознать ситуацию и демонтировать ложное убеждение.
Например, вы разбили вазу и вас обвинили в неаккуратности. Мы должны заменить ложное восприятие («виноваты вы») на адекватное («это родитель должен был убрать вазу из поля зрения ребёнка»). Мы проигрываем сцену из детства, после чего я прошу вас посмотреть на себя взрослого в зеркало и спросить: «Как ты думаешь, был ли ребёнок виноват в том, в чём его обвиняли?»
— Я также часто слышала про технику записи автоматических мыслей…
Делай работу над ошибками
Время, потраченное на самобичевания, ты мог бы уделить работе над ошибками. Вместо того чтобы жалеть себя, попробуй сделать своё времяпрепровождения более продуктивным и начни анализировать, что и где ты сделал не так и как ты можешь это исправить. Это помогает решить сразу две проблемы: избавиться от чувства вины и приобрести ценный опыт, который поможет тебе в дальнейшем избежать повторения одних и тех же ошибок.
7. Научись прощать себя
Все говорят нам, что прощение необходимо и что держать зло на окружающих вредно для нашего здоровья. Но держать зло на себя опаснее всего. Пойми: каждый имеет право на ошибку, ведь у каждого может быть плохой день, ограниченное количество времени, недостаточно знаний, опыта, сил. Если ты любишь, ценишь и уважаешь самого себя — ты вряд ли станешь корить себя за ошибку. Просто прими её как данность: это уже произошло, и теперь тебе нужно думать о том, как это исправить. А чувство вины вряд ли сможет тебе в этом помочь.
8. Не обесценивай свои достижения
Чувство вины часто возникает в случае, если ты достигаешь успеха, которого, как тебе кажется, ты не заслужил. Ты убеждаешь себя и других в том, что вложил в работу слишком мало знаний, опыта, времени, сил. Ты забываешь обо всех тех сложностях, которые успешно преодолел; о тех непростых решениях, которые принял; о всех лишениях, на которые пошёл ради желаемого результата. Вспомни об этом, проанализируй свою работу и прекрати позволять чувству вины обесценивать твои заслуги.
9. Не позволяй окружающим людям делать себя виноватым
Чувство вины — отличная основа для манипуляции. Распознать её очень сложно, но даже если ты допустишь мысль о том, что тобой пытаются управлять, выйти из-под этого влияния практически нереально. Не торопись рвать ценные для тебя связи, подозревать близких в корыстных планах и другими способами обострять и без того непростую ситуацию. Для начала дай себе время на передышку и проанализируй всё: посмотри, кто и как пытается контролировать тебя и твои действия. Если ты понимаешь, что кто-то давит на тебя, заставляя принимать определённые решение из-за чувства вины, поговори об этом с человеком и объясни, что ты больше не позволишь делать себя виноватым.
10. Не молчи о своих чувствах
Держать всё в себе крайне сложно, особенно если ты мучаешься чувством вины. Если ты понимаешь, что чувствуешь себя виноватым, и не знаешь, что делать с этим ощущением, — прежде всего поделись своими эмоциями с кем-то, кому доверяешь. Человек может поделиться с тобой своим мнением о ситуации, дать полезный совет или просто выслушать. Ты удивишься, насколько по-разному вы можете оценивать одни и те же слова и поступки. Это может помочь тебе избавиться от чувства вины.
Неудачный выбор
Если сформировался деструктивный путь проживания вины, то человек из-за каждой своей «ошибки» начинает злиться на себя. Появляются мысли о том, что он мог бы поступить иначе или заранее все продумать. Такая реакция говорит о том, что человек себя не очень любит и относится к себе не с теплом и заботой, а с критикой и аутоагрессией. Здесь стоит задуматься о том, как развить свою внутреннюю поддерживающую часть, а критикующую сделать более конструктивной.
Есть реальная вина? Как её можно компенсировать? Если да, то энергию вины необходимо направить на возмещение причиненного ущерба. Если нет, то простить себя и обращаться с этим обстоятельством как с некоторым опытом, из которого можно сделать выводы и опираться на них в будущем. Просто оставаться виноватым — это деструктивно. Это разрушает и подрывает собственные опоры, блокирует путь к развитию, удовольствию, успеху и к близости в отношениях.
Чувство вины не является врожденным. Оно начинает формироваться в раннем детстве, с первым гневным окриком старших из-за какой-нибудь шалости.
Пока ребенок еще не знает, что разбить чашку, разрисовать фломастером обои или изрезать мамино платье ножницами — это плохо, чувства вины за такие действия у него не возникает. Все это для него лишь игра, с помощью которой он исследует мир. Он не понимает ценности вещей, не знает границ допустимого в поведении. Проще говоря, он еще не знает, что ему можно делать, а чего нельзя. Объяснить ему это — задача взрослых.
Еще не знающий норм и правил поведения ребенок обязательно будет лезть туда, куда не нужно, и делать то, чего нельзя. И конечно же, будет получать от взрослых сигналы недовольства таким поведением. Именно из этих сигналов в психике маленького человека начинает формироваться чувство вины, благодаря которому он потом всю жизнь будет определять, где именно он поступил недолжным образом.
Постепенно на основании полученного от взрослых опыта обвинений ребенок учится сам давать оценку своим поступкам. Для этого его психика создает структуру, которая будет осуждать его уже без всякого участия кого-либо извне. Душевная боль, осознание своей никчемности, страх отвержения близкими людьми, жгучий стыд за то, что причинил вред, — вот далеко не полный перечень ощущений, которые сопровождают чувство вины. Приятного в этом «букете» переживаний, прямо скажем, немного. Вина причиняет сильный дискомфорт, не дает жить спокойно, отравляет жизнь человека, причем в буквальном смысле этого слова.
Как понять, что есть чувство вины?
Фоновое чувство вины мешает отношениям. Человек редко чувствует вину перед незнакомыми людьми. Гораздо чаще он испытывает угрызения совести перед близкими. Если есть желание быть ближе в отношениях, но почему-то не получается, а вместо этого человек чувствует себя скованно, возможно, там есть вина. Можно задать себе вопрос: «За что человек может на меня злиться или обижаться?» Если есть ответ, то там, скорее всего, будет чувство вины.
Другим маркером наличия чувства вины может быть собственная обида на других людей. Ощущения зеркальны: что человек чувствует к другим, он чаще всего чувствует и к себе.
«Ты что, совсем дурочка?» Можно ли так говорить, отчитывая ребенка?
Подробнее
Чем опасно чувство вины
Испытывая чувство вины, человек отвлекается от других проблем, концентрируя свое внимание только на деструктивных переживаниях. В этот момент он испытывает чувства, которые мешают ему мыслить правильно и конструктивно:
- Отчаяние;
- Стыд;
- Тоску.
Все эти переживания прямые предпосылки к депрессии.
У человека «опускаются руки», он мыслит не категориями настоящего, ему приходится постоянно обращаться к прошлому. Пессимизм растет в человеке, как снежный ком — с каждым днем приобретая все большие размеры. Вы когда-нибудь слышали выражение «тяжесть на сердце лежит камнем»? Это говорится именно про такое состояние. Человек даже не старается найти выход из этой ситуации, дальше и дальше «загоняя» себя в сети вины.
Он вспоминает моменты из жизни, когда он, как ему кажется, ошибся. Может быть, он просто не довел до конца какое-то дело или что-то пошло не по намеченному заранее плану, но человек считает себя виноватым во всем. Радужные моменты жизни омрачаются тяжелыми переживаниями о том, что за этот миг ему придется заплатить еще большим проблемами, ожидающими его в жизни.
Он согласен нести наказание, пусть даже незаслуженное. Тем самым, вы даете возможность окружающим не только чувствовать то же, что и вы – вашу вину, но и «повесить» на вас еще некоторые собственные прегрешения, которые им самим мешают жить.
Как избавиться от чувства вины самостоятельно? Есть несколько советов:
- Прекратите оправдываться! То, что вы сказали или сделали – правильно!
- Забудьте прошлые «прегрешения». Поставьте крест на них, как будто бы ничего и не было;
- Вспомните поговорку о том, что наглость – это второе счастье. Так вот, не наглость, а отсутствие комплекса вины второе счастье. Сделайте что-то такое, за что вы себя казнили бы раньше – скажите своей подруге о том, что на самом деле о ней думаете.
Вариантов развития событий множество. Главное – гоните от себя все угрызения совести! Вы не виноваты в том, что заболел ваш отец и в том, что муж не признает в вас равноправную личность, и еще в том, что в детских домах нашей страны так много детей-сирот.
В психологии разработано несколько методов коррекции деструктивного поведения. Однако считается, что снять полностью груз вины с плеч человека, невозможно. Это состояние копилось годами с самого детства. А то, чему учат нас в начале жизни, «намертво» въедается в мозг. Это основа человеческой личности, которую перестроить, практически, нереально. Сможете вы вынуть из основания пирамиды кирпичик так, чтобы конструкция не пострадала? Вряд ли! То же самое происходить и с людьми. Они понимают, что самоедством и негативным отношением к собственной персоне добиться успеха в жизни не удастся, но ничего не могут с этим поделать. Психолог старается не просто удалить «злокачественную опухоль», зреющую в подсознании человека, и подвергающую его страшным мучениям. Задача доктора – найти тот «заменитель», который восполнит пробелы воспитания и становления человека, как личности.
Вина: объективная и навязанная
Не нужно думать, что чувство вины носит исключительно негативный характер. Благодаря нему, мы можем сопереживать людям, различать добро и зло, оценивать последствия своих поступков для окружающих и так далее. Но только в том случае, если мы имеем дело с реальной виной, а не надуманной или навязанной кем-то. К примеру, вы обещали выполнить некую работу в определенный срок, но не сделали ее и подвели людей. В этом случае нормально испытывать чувство вины и муки совести.
Если же вина необоснованная, болезненная (комплекс чувства вины), то она может существенно отравить жизнь. Такие люди испытывают беспокойство по любому, даже самому ничтожному поводу, их постоянно мучают угрызения совести, они придумывают себе проблемы, которых на самом деле нет, и к тому же считают, что они за все в ответе. Понятно, что жить с таким грузом очень нелегко, и он может привести к различным проблем, включая неврозы и психосоматические заболевания.
Здесь стоит вспомнить и о тех, кто чувство вины испытывает крайне редко, – о социопатах. Один из отличительных признаков социопата – неспособность сочувствовать, сопереживать. Это люди с клиническим отсутствием совести. Соответственно, и чувство вины им, что называется, в большинстве случаев не грозит.
Есть разрушительное чувство вины — оно загоняет человека в клетку вины за то, что он и не совершал.
Но бывает и так, что никакого преступления не было и ущерб никому не нанесен. А человек буквально изводит себя переживаниями этого чувства, коря себя за каждый неловко сделанный пустяк. И в этом случае нужно говорить уже о невротической вине, которая возникает из-за чересчур требовательного отношения к себе.
Причины этому лежат все там же, в детстве, когда чувство вины лишь формировалось в психике ребенка под влиянием критической реакции взрослых. Если родители или воспитатели обращались с ребенком бережно и спокойно, то и чувство вины формировалось у него адекватно. Например, после случайно разбитой чашки объясняли, что разыгравшись, не стоит сразу же прыгать за стол и быстрее хватать молоко. Лучше сначала немного успокоиться, восстановить контроль за своими движениями, чтобы в следующий раз не получилось такого же конфуза. После такой критики ребенок понимал, что чашка разбилась по его вине. А его ответственность за нанесенный ущерб заключалась в принятии им новых знаний о себе, готовности изменить свое поведение таким образом, чтобы больше не разбивать посуду из-за подобных причин.
Но если взрослые в такой ситуации начинали кричать на ребенка, обесценивать, унижать или запугивать его, картина формирования чувства вины оказывается принципиально иной. Ребенок здесь просто не имеет возможности принять на себя ответственность за разбитую чашку. Он лишь видит, что значимые для него взрослые им очень недовольны, что они различными способами хотят причинить ему душевную боль. И в самом деле, ну а как еще можно расценить ситуацию, когда мама ледяным тоном спрашивает: «Ты хоть понимаешь, что ты сейчас натворил? Ты знаешь, сколько эта чашка стоила?» Или же: «Это была бабушкина чашка! Ты понимаешь, что ты сейчас разбил память о бабушке?» .
И в дальнейшем начинает уже сам причинять себе эту психологическую боль в подобных случаях, считая, что через такое самонаказание он как бы искупает свою вину. И потом, уже во взрослой жизни, в трудные минуты вместо навыка принятия ответственности, эмоциональный опыт вдруг достает из закромов памяти унижающие, обесценивающие, откровенно ругательные фразы. И ты уже не хочешь ничего преодолевать, достигать, да и вообще жить, хочешь лишь спрятаться куда-нибудь подальше от всех, чтобы никто не больше не видел, какой ты плохой, безмозглый неумеха с кривыми руками и тупой башкой. Или же торопливо говоришь про себя эти злые, ранящие душу слова, как будто спешишь опередить кого-то, кто может снова тебя так обозвать.
Что же получается в итоге? Человек живет с уверенностью в том, что всегда должен быть идеальным, не имея права на ошибку хоть в чем-нибудь.
Вина реальная и мнимая
«Правильное» чувство вины возникает из внутреннего ощущения несправедливости, когда нарушается принцип «поровну». В этом смысле вина и обида — две стороны одной медали. Обида возникает, когда человеку кажется, что ему чего-то недодали: внимания, похвалы, денег, признания, понимания. А вот вина — это ощущение, что не додал ты, и в ответ возникает желание вернуть долг.
Здоровое чувство вины компенсируется просто: если человек совершил ошибку, навредил кому-то, он берет на себя ответственность за совершенное, исправляет вред, приносит извинения и забывает об этом. Максимум — выносит урок на будущее, чтобы не повторять ошибку.
Бывает так, что принести извинения уже некому — человек ушел, а вина гложет. Как справиться с чувством вины в этом случае? Сделать что-то хорошее тому, кто в этом нуждается, внести свою лепту в благотворительность, чтобы внутри возникло четкое ощущение компенсации.
Другое дело — вина мнимая, навязанная. Она не вызывает желания брать на себя ответственность и действовать, чтобы компенсировать причиненный ущерб. Тем более что зачастую человек, испытывающий такую вину, даже не может понять, кому он причинил ущерб и почему он чувствует себя виноватым.
Такая вина заставляет жить прошлым, переживать собственное несовершенство вновь и вновь. Человек чувствует себя беспомощным, теряет достоинство, стремится соответствовать ожиданиям окружающих, становится жертвой манипуляторов.
От такого чувства вины, конечно же, нужно избавляться. А для того, чтобы понять, как перестать чувствовать себя виноватым постоянно, нужно разобраться, откуда возникает это чувство. И первый шаг к решению проблемы — это осознать чувство, увидеть, как оно проявляется.
Обратная сторона чувства вины — неожиданный поворот!
Чувство вины является особенным ещё и тем, что всегда требует наказания, этакого справедливого «возмездия» за содеянное. И как раз «наказания» в виде тяжёлых жизненных обстоятельств в ответ на подсознательный их запрос, не заставляют себя ждать. Но какой результат даёт ожидаемая жажда наказания?
Это удивительно и неожиданно, но на самом деле цепочка «вина – наказание» третьим своим звеном имеет «облегчение». То есть, получив в результате самобичевания негативный жизненный результат, человек в чём-то восстанавливает баланс по отношению к самому себе. Происходит это по принципу сродни: « Ну и поделом мне. А на что я надеялся после содеянного, чего ожидал?»
Между тем «ноги» у чувства вины растут из вообще неожиданного «места». Чувство вины предстаёт этаким волком в овечьей шкуре, когда с виду добропорядочная эмоция оказывается «двойной», и оборотная её сторона – что бы вы думали? Гордыня. Только зеркальная, «гордыня наоборот».
Как избавиться от чувства вины
Иногда чувство вины так глубоко проникает в психику человека, что он может даже не понять, что с ним не так. Он характеризует свое состояние как душевную боль. Поэтому так важен первый пункт.
1
Определите все случаи, за которые испытываете вину
Если хорошо покопаться, в каждом человеке есть масса ушедших в подсознание или торчащих на поверхности жизненных ситуаций, за которые он испытывает чувство вины. Найдите их все. Поймите, почему и за что испытываете вину, опишите свои эмоции. Лучшим способом в данном случае будет остаться наедине с самим собой и тщательно проанализировать свое прошлое. Вполне возможно, что людей и ситуаций, перед которыми мы испытываем это чувство, добрый десяток. Никакого алкоголя во время анализа, будьте честны перед собой до конца.
2
Определите людей, которые манипулируют вашим чувством вины
Таким образом, возможно вы поймете, что перед половиной людей вы не должны испытывать чувства вины. Такие ситуации, как правило, надуманные. Ваш проступок, возможно, не был столь ужасным, как на нем хотят спекулировать некоторые люди.
3
Поговорите с людьми, перед которыми испытываете это чувство
Просто выбросить из головы и забыть, конечно, можно, но если предположить, что вы — достойный человек, это не ваш выход (на данном этапе). Попросите прощения, часто и этого бывает достаточно
Выводы вы сделаете потом, а сейчас важно признать, что вы были неправы. Данный этап является самым сложным, однако награда может быть огромной
Человек, который вас простил, отпустит вам сам чувство вины, оно сменится облегчением, легким и приятным чувством. А проговаривание вслух не позволит запрятать эту вину еще глубже. И помните, извиняется всегда сильный.
4
Прощая себя, вы не только снимаете с себя огромный груз, но и обещаете сделать выводы.
5
Осознайте, что вы уже сделали все, что могли
Вы извинились перед людьми, осознали свои эмоции, сделали выводы. На данный момент вы ничего не можете больше сделать. Это важный этап, как бы перевал между прошлым и будущим.
6
Делайте хорошие дела
Когда чувство вины ест нас со всех сторон, мы и начинаем ощущать себя плохим человеком. Если вы делаете хорошие дела, вы замечаете, что не можете быть плохим. Вам необязательно тратить огромные суммы денег, порой достаточно пары приятных слов и поступков. Делать хорошие дела приятно, стоит только начать. Эгоизм не привлекает.
7
Практикуйте медитацию
Это прекрасная практика, которая позволит нормализовать ваш эмоциональный фон. После сильнейших стрессов, вызванных чувством вины, вам нужно привести себя в порядок. Медитация не только успокаивает, она позволяет трезво посмотреть на свою жизнь и свои внутренние конфликты.
8
Используйте аффирмации
Простые и четкие аффирмации помогут вам сначала поверить, а затем и стать человеком, который пусть и совершает ошибки, но является достойным представителем человеческой расы.
9
Определите стандарты, по которым вы будете себя судить
Одного внушения, что вы хороший человек, мало. Вы должны знать, что для вас является неприемлимым поведением и поступком и судить себя исходя именно из этих, определенных именно вами, а не другими, критериями.
10
Повышайте свой эмоциональный интеллект
Человек может испытывать сотни эмоций, не зацикливайтесь на паре десятков. Проблема многих людей в том, что если они испытывают плохую эмоцию, они испытывают ее на полную, без разнообразных оттенков. Вы либо испытываете чувство вины, либо счастливы. Когда ваш эмоциональный интеллект натренирован, вы можете легко выходить из чувства вины как по ступенькам. Сначала чувство вины, затем прощение, легкую грусть, задумчивость и в итоге прийти к облегчению и норме. Перепрыгнуть стену из чувства вины с наскока почти невозможно. Делайте все постепенно.
Подавляющее количество случаев, за которые мы можем испытывать чувство вины, случаются когда мы не контролируем свои эмоции. Контролируйте свой гнев, вовремя распознавайте его зарождение в форме раздражительности и злости. Дело ведь не только в том, чтобы постоянно поступать плохо и работать потом с чувством вины, дело в минимизации ситуаций, когда вы поступаете недостойно.
Подумай, насколько оно обоснованно
Чувство вины не может возникнуть просто так, из ниоткуда. Чаще всего виноватыми нас вынуждает чувствовать себя кто-то другой. Например, когда ты отказываешь кому-то в помощи, человек может осудить тебя, раскритиковать твоё поведение и воззвать к твоей совести, чтобы ты изменил своё решение.
Но ты не можешь помогать людям, если у тебя нет на это ресурсов. Не стоит считать, что ты — последний человек, который может оказать столь необходимую поддержку другому. Чувство вины абсолютно необоснованно, если у тебя действительно нет возможности помочь. Попробуй объяснить это человеку. Если он не поймёт или продолжит тебя осуждать — это будут его проблемы. Ты никому ничем не обязан.
Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые
Став взрослым, человек с хроническим чувством вины, идущим из детства, становится очень строгим и даже жестоким родителем самому себе. Любой упрек посторонних людей приводит к тому, что в нем вспыхивают сильная вина и стыд. Как правило, это воображаемые причины, а не реальные («Она на меня как-то не так посмотрела, наверняка я ее чем-то обидела»).
Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила (долженствования), и за их нарушение сам себя наказывает. К примеру, мысленно ставит себе установку «Я должен быть безупречным работником» или «Я должен стать идеальным мужем (женой, матерью)». Но как мы понимаем, идеальных людей не бывает, все ошибаются и совершают неправильные поступки. Однако у человека, испытывающего постоянное чувство вины ни за что и за все сразу, нарушение этих догм вызывает сильнейший стресс. Вполне понятно, что таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью. Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, загоняют себя в строгие рамки и сами себя наказывают за свое неидеальное поведение по принципу, выученному в детстве: «Виноват – понеси наказание».
Заметим, что часто такие люди испытывают двоякие эмоции по отношению к родителям: с одной стороны, злятся на них за излишне жесткое воспитание, а с другой – ощущают себя виноватыми перед ними. В этом случае часто встречается установка «Я должен хорошо зарабатывать, чтобы обеспечить отцу и матери безбедную старость». Если же эта догма нарушается и заработки отнюдь не так высоки, как хотелось бы, чувство вины тут как тут. Особенно сильно оно проявляется, в случаях когда один из родителей или они оба умерли. В такой ситуации человек начинает обвинять себя в том, что не смог вылечить маму или папу, не сделал все, что было возможно. Но нужно понимать, что в большинстве случаев это не в ваших силах и не в вашей зоне ответственности, поэтому не изводите себя угрызениями совести. Родителям это уже никак не поможет, а вам может существенно отравить жизнь.
Механизм зарождения чувства вины
Есть мнение, что даже в младенчестве ребенок может испытывать чувство вины. Таким образом, мы сталкиваемся с этим механизмом уже в детстве, ещё не умея говорить и давать оценку реальности, на подсознательном уровне испытывая это чувство. Становясь взрослыми, человек всё чаще может ощущать на себе давление этого механизма.
Маленькие дети считают своих родителей надежной защитой, центром силы и постоянства. По этой причине младенцы и дети верят мнению своих родителей. Но если поведение взрослых вызывает у ребенка внутренние переживания, то он может задаваться вопросом: в чем причина? Возможно, он виноват? Или его родители? Но этого не может быть. Для него они являются авторитетом, поэтому чтобы сохранить внутреннее равновесие, неосознанно он принимает всю вину на себя. Нередко это чувство ребенок проносит через года, чем обусловлена манера поведения.
Чтобы перестать винить себя за прошлое, происшедшее ещё в бессознательном возрасте, можно пройти курс психотерапии или записаться на прием к врачу. Есть мнение, что психотерапия прорабатывает все проблемы, которые были в жизни, начиная с младенчества. Но это не так. Иногда достаточно выяснить причины, по которым человек чувствует вину, разобрать их и выстроить дальнейшую благоприятную схему поведения.
2. Проанализируйте причины возникновения своего чувства вины
Увы, это очень неприятная, но неизбежная процедура, так как она потребует от вас не только глубокого самоанализа, но и, возможно, переоценки произошедшей ситуации. Но только переоценка позволит понять, почему же именно вы ощущаете чувство вины. Понимать, почему вы себя гнобите, или просто ощущать чувство вины – это далеко не одно и то же.
К примеру, если вы осознаете, что не уделяете достаточно внимания своим родителям, задайте себе вопрос – по какой причине вы не делаете этого?
Что вообще вас навело на подобную мысль? Быть может, ваш брат или ваша сестра упрекают вас в этом, или сами родители?
А теперь очень важная мысль – действительно ли вы уделяете им мало времени и что можно сделать в этой ситуации?
Понятно, что вы – взрослый человек, который лучше знает, что важнее для своей семьи (если у вас есть семья). Понятно, что вы вышли из возраста, когда имело смысл, скажем, каждые пять минут звонить своей маме, детально посвящая ее в обстоятельства своей жизни. Понятно, что вы не готовы, как раньше, выносить на обсуждение свою личную жизнь на семейных советах. Но вы вовсе и не обязаны этого делать!
Достаточно хотя бы иногда звонить своим родным, справляться об их здоровье, заскакивать к ним на чай, интересоваться ИХ проблемами больше, чем рассказывать о своих. Поверьте и проверьте – это работает и не потребует от вас больших усилий (да и от чувства вины избавляет весьма эффективно)
Так что крайне важно понять, что именно вызывает в вас чувство вины.
