Кризисы в отношениях между мужчиной и женщиной

По каким признакам можно заподозрить начало кризиса отношений

Прежде чем диагностировать начало сложного периода в вашей жизни с молодым человеком, обратите внимание на признаки кризиса в отношениях между парнем и девушкой:

• большое количество конфликтов;
• времяпровождение вдвоем осталось в прошлом;
• нет совместных планов на будущее;
• попытка добиться своего с помощью угроз и манипуляций;
• отсутствие прикосновений;
• угасание сексуального влечения к партнеру;
• пропажа интереса к личным и профессиональным успехам второй половинки.

Совпадение нескольких пунктов указывает на то, что, подобно снежному кому, переломный момент в жизни семейной пары мчится на всех парах, поэтому необходимо проанализировать, что способствовало возникновению кризисной ситуации и выбрать стратегию выхода из нее.

Психология женщины в отношениях

Женщины и мужчины практически все в этой жизни понимают и воспринимают по-разному. Вплоть до того, что иногда кажется, будто они с разных планет. Широко известная книга Джона Грея так и называется «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» .

Так, если мужчинам, в первую очередь, нужны свобода и доверие, женщинам важны забота и внимание. В каждом мужчине чередуются потребности в близости и независимости, а вот женщина всегда хочет быть уверенной, что ей есть, на кого опереться, и о ней есть, кому позаботиться [Д

Грей, 2017].

На самом деле, мужчины искренне пытаются понять и «расшифровать» женщин. Вспомнить хотя бы фильм «Чего хотят женщины» с Мэлом Гибсоном в главной роли. Там главному герою повезло с телепатическими способностями и умением читать женские мысли. Всем остальным следует просто запомнить, что у женщин эмоции часто преобладают над логикой.

Что еще следует знать об особенностях психологии женщин в отношениях? Психологи насчитали «10 различий мужской и женской психологии» . Итак, какие основные особенности женской психики наиболее всего влияют на отношения:

• Женщины больше доверяют интуиции, чем логике.
• У женщин в приоритете семья и здоровье, в то время как у мужчин – успех и карьера.
• Женщине в общении нужна поддержка, в то время как мужчина всегда стремится лидировать и добиваться результата.
• Женщины более зависимы от мнения окружающих.
• Женщины более тщательно выбирают партнера для интима.
• Женщины более коммуникабельны.
• Женщины легче «теряются» в экстремальной ситуации.
• Женщины более склонны адаптироваться и приспосабливаться, чем мужчины.
• Среди женщин больше меланхоликов и сангвиников, а среди мужчин больше холериков.
• Женщины более открыты в эмоциональном плане, обладают более развитым эмоциональным интеллектом.

Любые нюансы поведения женщин в отношениях являются лишь производными от особенностей их психологии. Женская зависимость от мнения окружающих вкупе с объективно большей уязвимостью в случае, если «что-то пойдет не так» (внебрачная беременность, потеря работы и т.д.), заставляет женщину стремиться в официальный брак. Женская склонность адаптироваться буквально ко всему заставляет наших прекрасных дам годами терпеть токсичные отношения.

А когда женщина рассказывает все накопившиеся за день сплетни своему мужу, это она уделяет ему внимание и делает ему приятно, невзирая на его отчаянное сопротивление . А все потому, что женщины более эмоциональны и коммуникабельны, и именно так понимают заботу и внимание

Поэтому, когда мужчина говорит, что он устал, обычно подразумевается, что ему нужно побыть одному, а женщина, когда говорит, что она устала, ждет от мужчины внимания и ласки.

Так что психологу на приеме приходится зачастую быть не столько психологом, сколько «переводчиком» слов, эмоций и смыслов, вкладываемых в одни и те же слова женщинами и мужчинами. Да, в скупых на эмоции формулировках мужчин тоже таится немало загадок, которые приходится разгадывать женщинам.

Кризисы не по расписанию

Семейная пара за свою жизнь проходит стадии роста, или кризисы. От двоих зависит, как они переживут трудные периоды.

Резкие встряски, нестандартные кризисы, рождение больных детей, деменция у родителей – это сложные, неожиданные ситуации, которые часто требуют обращения к специалисту. Это нужно не только вам, но и всей семье. Если не справляетесь, не стоит заниматься самолечением.

Статья помогла1Не помогла

Эксперт Инна Белова — клинический психолог
Подписаться в Telegram

Образование:– Диплом «Психолог. Преподаватель психологии»– Диплом «Психологическое консультирование»– Свидетельство дающее право осуществлять «Психотерапию психосоматических и депрессивных расстройств при помощи методов символдрамы»– 300 часов личной психотерапии!

Кризис 10-12 лет в супружеской жизни

Казалось бы, люди прожили вместе уже достаточное количество времени, прошли рука об руку огонь, воду и медные трубы, а риск развода по прежнему угрожает их совместному благополучию. Психологи убеждены, кризис после 10 лет жизни в браке такой же опасный, как и в первый год после бракосочетания. Если даже не больше. Почему? Давайте разбираться.

Кризисные периоды в отношениях. Психология

Причины кризиса

Полное равнодушие к партнеру. Оно может быть как взаимным, так и односторонним. Избранник уже не вызывает в вас ничего, кроме раздражения. Он не способен вас удивить или спровоцировать внезапный прилив теплых чувств. Тот, кого вы когда-то так страстно обожали, теперь воспринимается, как предмет интерьера.

Отсутствие потребности делиться переживаниями. Раньше вы могли часами беседовать на кухне за чашкой чая, обсуждая свои чаяния и надежды. Теперь вы сидите в разных комнатах, сами заполняете свой досуг и встречаетесь только в спальне, перед сном желая друг другу доброй ночи. Вы не то чтобы боитесь рассказать избраннику о своих переживаниях, а просто не видите в этом смысла. Вы спрашиваете себя: «Чем он может мне помочь?». И сами же отвечаете на вопрос: «Ничем».

Отсутствие эмоций. Вы так долго прожили вместе, что даже угроза измены партнера уже не вызывает никаких чувств. Психологи в своей практике часто встречают клиентов, которые даже хотят, чтобы избранник им изменил. Они говорят: «Всё что угодно, лишь бы не эта бесконечная скука и опостылевшая обыденность».

Разные окружения. У вас свой круг знакомых, у мужа – свой. И в этом нет ничего плохого, кроме того, что подобное явление постепенно отдаляет вас друг от друга. Он проводит время с друзьями на рыбалке, а вы с подругами на даче, обсуждая какой сорт помидоров сажать выгоднее всего в начале мая.

Как бороться с кризисом 10-12 лет в браке: психологические советы

Определитесь с тем, хотите ли вы остаться с актуальным партнером. Вам необходимо осознать, готовы ли вы провести остаток жизни именно с этим человеком? Если нет, то подавайте на развод, если да, то нужно начинать решать проблему.

Диалог. Теперь вам нужно узнать мнение избранника по предыдущему вопросу. Ведь глупо будет тратить свою энергию на попытки вновь сблизить с тем, кто этого не хочет. Поэтому выберете удобный день, сходите в любимое кафе и поговорите по душам.

Установите правила. Итак, вы решили продолжать жить вместе. Теперь вам следует понять, как сделать этот процесс максимально плодотворным и увлекательным. Психологи рекомендуют начать с установления определенных правил между вами и партнером. Например, решите, какой выходной вы будете проводить вместе. Допустим, субботу. Как вы собираетесь занять себя в это время? Выскажите оба предположения. Муж хочет пойти в кино, а вы не прочь посетить театр. Ищите компромисс, ведь вместо кино и театра, вы оба можете сходить в планетарий или погулять по набережной.

Меняйте имидж. Признайте, вы надоели друг друга за все это время. Избавиться от скуки и обыденности поможет смена имиджа. Осуществляйте ее взаимно, но так, чтобы партнер не знал, как именно вы хотите поменять свою внешность. Это разбавит вашу рутину и вдохнет в отношения новую жизнь.

Не забывайте о ласке и нежности. Брак способен продлиться и всю жизнь, если партнеры относятся с уважением и добротой друг к другу. Поэтому старайтесь как можно чаще баловать супруга признаниями в своей симпатии, объятиями и нежными прикосновениями. Будьте уверены, он отплатит вам тем же.

Кризис семейной жизнь. Что делать?

Резюмируя все вышесказанное, хочется напомнить о том, что на Востоке кризис воспринимается не как проблема или трудная ситуация, а как перспектива для новых возможностей. Относитесь к собственным кризисам именно так, и они никогда не станут помехой вашему совместному счастью.

Какие опасности для отношений таит первый год совместной жизни?

Вступая в отношения, первое время пара неизменно пребывает в иллюзиях друг относительно друга. В период отношений, называемый «медовым месяцем», следующим сразу же после регистрации брака (или просто решения совместной жизни на одной территории), начинают происходить чудеса.

• Тот, кто по любому поводу дарил цветы и не уставал делать комплименты, внезапно оказывается не таким уж романтичным. Он любит по вечерам лежать на диване, разбрасывает носки и отказывается помогать по дому.
• Та, которая казалась прекрасней всех на свете, при ближайшем рассмотрении, тратит слишком много денег на косметику и одежду и совершенно не умеет готовить.

Оценивайте не слова, а поступки. Как заметить расхождение?

Замечайте любые расхождения между словом и делом. Например, парень говорит о том, что мечтает о большой семье, но при этом неуважительно отзывается о своих родителях.

Проходите трудности вместе

• Если ваш партнер отстраняется от каких-то дел, связанных с вами, не помогает там, где он нужен — задумайтесь.
• Если трудных ситуаций не происходит – создавайте их сами.

Пойти вместе в поход, заняться волонтерской деятельностью, оказать посильную помощь вашим родственникам – вот то, что откроет истинное лицо избранника (избранницы).

Принимайте недостатки друг друга — как это сделать?

Помните, что идеал недостижим, а идеальных людей не существует.

Надеюсь, эти несложные советы уберегут вас от разочарований первого года совместной жизни и помогут пережить первые кризисные явления.

Виды по месяцам

Первые любовные кризисы происходят в первый год отношений. Поскольку они возникают по разным причинам, стоит рассмотреть их подробнее.

3 месяца

Примерно через 3 месяца отношений наступает первый переломный момент в отношениях. Период влюбленности постепенно заканчивается, гормональный фон нормализуется, розовые очки снимаются. В идеале, вторая половина пары начинает распознавать свои слабости с первого взгляда.

Типичная фраза в разговорах с друзьями или подругами в это время: «Он стал совсем другим человеком» или «Он так изменился за последнее время».

Но кардинальных изменений в личности не произошло, просто объективная картина стала более четкой. Все, что игнорировалось в первые месяцы, теперь стало объектом внимания и раздражения.

Если фаза увлеченности подходит к концу и вы чувствуете разочарование в своем партнере, попробуйте сменить фокус внимания. Сосредоточьтесь не на своих ожиданиях, которые не оправдались, а на реальном образе вашего партнера. Возможно, он или она понравится вам больше, чем придуманный идеальный образ.

6-7

Если первый кризис преодолен и отношения продолжаются, то следующих трудностей следует ожидать через шесть месяцев. Кризис после шести месяцев в психологии называется кризисом конфронтации. Часто он совпадает с началом совместной жизни партнеров, но это не обязательно так.

Этот период также называют «ударом». Ведь у каждого человека уже есть определенный жизненный опыт, стиль жизни и набор ценностей. Когда возникают разногласия с партнером по этим и другим аспектам повседневной жизни, когда он или она не оправдывает ожиданий или навязывает свою модель поведения, начинаются трудности.

Основные причины противостояния со второй половинкой:

домашний уклад (бытовые вопросы про уборку, готовку, хранение вещей, ведение бюджета и т

п.);
проведение досуга (хобби, совместное времяпрепровождение, общение с друзьями, семьей);
сексуальная сфера (взрыв гормонов, как в начале отношений, закончился, теперь важно учитывать сексуальные предпочтения и темперамент своего избранника).. Если вы переживаете кризис 6-7 месяцев, научитесь находить баланс между своими желаниями и желаниями партнера

Если вы переживаете кризис 6-7 месяцев, научитесь находить баланс между своими желаниями и желаниями партнера.

Нельзя полностью погружаться в своего партнера (перенимать его взгляды, соответствовать его интересам и т.д.). У вас должно быть 3-5 принципов — то, от чего вы не откажетесь ни при каких обстоятельствах. Например, обедать с родителями каждое воскресенье или бегать трусцой каждый день по утрам.

В то же время обращайте внимание на своего партнера и будьте внимательны к его чувствам и мыслям

Старайтесь чаще задавать себе вопрос: «Как чувствует себя моя вторая половинка в данный момент? Особенно важно думать об этом во время конфликтов

Причины упадка взаимоотношений

Факторов, ведущих к семейным сложностям, множество. Не все они обязательно вызовут затруднения

Однако важно понимать, что долгосрочные отношения не могут обойтись без переломной стадии. Как говорят психологи, отрицание этого явления не означает, что его не существует

К причинам упадка относят:

• определенный этап жизни семьи – так называемый возрастной кризис в отношениях;
• личностные конфликты одного или обоих партнеров, их собственные психологические переломы;
• финансовые проблемы (как правило, резкое ухудшение денежной ситуации в семье);
• регулярное вмешательство в отношения родителей пары или других родственников (пресловутые тещи и свекрови);
• трагедии (смерть, серьезная болезнь).

В психологии временные отрезки существования семьи называют, скорее, не причинами кризиса, а периодами риска. Окончание очередной фазы не всегда означает ухудшение отношений, а лишь представляет собой зону повышенной опасности для этого. Пара может «проскочить» эти стадии незаметно.

Выделяют 5 кризисных отметок по годам:

1. Перелом 1-го года. Атмосфера романтических встреч сменяется совместным проживанием и бытовой суетой.
2. Кризис 3-5 лет. Обычно у пары появляется ребенок, а вместе с ним – разделение обязанностей и большая разница в профессиональном статусе супругов. Отец строит карьеру, а мать занимается домом и малышом, что вызывает недопонимание между партнерами.
3. 7-9 лет супружества. Подводятся первые итоги семейной жизни, которые часто заканчиваются разочарованием в спутнике.
4. 15 лет отношений. На этом этапе у супругов начинаются внутриличностные кризисы, дома выматывают подростки, муж и жена испытывает усталость друг от друга.
5. 25 лет совместной жизни. Дети уезжают на учебу или женятся, и пожилые партнеры остаются одни. Им снова нужно учиться жить в уважении и понимании.

Наталья и Александр — кризис 10 — 15 лет

Наталья: Мы с мужем женаты 12 лет. За это время проходили два кризиса — первый настиг нас после рождения первого ребёнка спустя 6 лет семейной жизни, второй — совсем недавно. Если в первый мы скорее устали от недосыпов, сложностей со здоровьем малыша, моей гормональной перестройкой и ссорились скорее из-за усталости, то сейчас просто погрязли в бытовых сложностях. Муж постоянно на работе, на мне ребёнок, быт, работа. Муж помогает, но только когда я прошу, сам инициативы не проявляет, потому что устаёт. Мне кажется, женщинам гораздо тяжелее, на них держится вся семья, при этом они успевают реализовываться в профессиональном плане. Мы стараемся не давать волю раздражению, но иногда оно выплёскивается.

Александр: После появления ребёнка для меня было шоком то, что жена перестала уделять мне внимание, полностью сосредоточившись на ребёнке. Только спустя год её отпустило и она снова стала собой — всё это время я не требовал ничего, с пониманием отнесясь к ситуации

Сейчас могу сказать одно — мужчинам тоже тяжело, просто мы держим эмоции в себе. Мальчиков с детства учат не жаловаться. Отсюда и зависимости, и отсутствие настроения, сил после работы что-то делать. Я вижу, как жене тяжело, поэтому стараюсь не грузить её своими проблемами. Не считаю, что это недоговорки или отсутствие доверия к ней, я скорее берегу её от переживаний. А она думает, что я что-то от неё скрываю. Да и увлечения с годами становятся разными — раньше мы оба любили зависнуть в клубе, а сейчас я предпочитаю отдыхать спокойно, а жену из дома тянет на весёлые вечеринки, когда нам удаётся оставить ребёнка бабушке. Приходится искать компромиссы и заново учиться договариваться.

Психолог Юлия Серина: В каждый кризис семья должна перестроиться, пересобраться. Что-то старое должно отмереть, чтобы дать место новому. Например, в момент появления ребёнка. Такое событие — серьёзный вызов для пары. Нагрузка увеличивается, количество ресурсов (сил, времени, возможности отдохнуть, побыть наедине, просто выспаться) уменьшается. Всё это способствует росту напряжения в паре, а это напряжение — показатель того, что как раньше уже невозможно, а как по-новому — пока непонятно. Если пара накопила достаточно устойчивости в предыдущий период, то в состоянии справиться и с этим этапом в совместной жизни. Здесь ей помогают навыки, которые семья приобрела в прошлый кризис, — умение обсуждать сложности и договариваться.

Психолог Татьяна Охрименко: Люди не обязаны идти в одну сторону. Намного важнее, чтобы у них совпадали базовые ценности. Если ваш партнёр изменился, просто постарайтесь это принять (при условии, что это не противоречит тем самым ценностям). У каждого могут быть свои увлечения, главное, чтобы были и общие для совместного досуга. Не осуждайте, не оценивайте и не критикуйте — старайтесь понять или просто поддержать.

Признаки кризиса в отношениях

Проблема, с которой сталкивается каждая семья, только кажется уникальной. На самом деле это абсолютно заурядная ситуация, которую пережили многие люди. В отношениях наступает кризис, если есть следующие признаки:

• желание показать себя с лучшей стороны постепенно снижается;
• растёт раздражение и недовольство поступками супруга;
• не получается прийти к компромиссу по важным вопросам;
• становится меньше интима;
• совместных занятий не находится;
• появляется чувство недооцененности;
• мужчина отстраняется от бытовых дел, в то время как женщина уходит в них с головой;
• пропадает взаимопонимание и доверие;
• не хочется делиться новостями и просто разговаривать.

Чтобы распознать близкий переломный момент в отношениях, в них необязательно должны проявляться все перечисленные симптомы. Даже некоторые из них являются поводом задуматься о том, как преодолеть кризис в отношениях.

Кризис семейной жизни — что это?

Как утверждают психологи, кризис может наступить не только в отношениях, связывающих двух людей, но и стремительно развиваться внутри одного человека. Виновником здесь выступает возраст — в продолжение жизни каждой личности приходится проходить несколько этапов развития. Это состояние не должно настораживать, все нормально — просто меняются ценности, взгляды на жизнь, даже пересматривается поведение, повышаются требования к себе.

Наиболее острым, как считают психологи, считается возраст 40–45 лет. В кризисе семейных отношений в 40 жены и мужа психология обвиняет многие факторы. Именно в этом возрасте наступает отрицание ухода молодости, переоцениваются ценности, появляется стремление изменить что-либо в жизни. Не следует принимать все слишком близко к сердцу, иначе резко повышается риск развода — супруги неспособны понять друг друга, исчезает связь, которая была наиболее крепкой сразу после свадьбы.

Еще один вариант кризиса, развивающегося в семье, — изменение отношений. Обычно это происходит на фоне рождения малыша, последующих действий по его воспитанию. Это не единственный фактор, выступающий причиной нарушения отношений и появления кризиса, — есть еще немало событий в жизни, которые способны отрицательно сказаться даже на самых крепких брачных узах.

Психология предупреждает, что не всегда кризис в семейных отношениях носит безобидный характер. Продолжительные конфликты и неурядицы в семье приводят к надлому психики одного из партнеров. На отношения также способны повлиять негативные или неприятные события в жизни, завершающиеся кризисом.

Среди факторов, способных спровоцировать кризисы семейных отношений мужа и жены, психология также отмечает:

• влияние родственников. Нередко на семейные отношения влияют родственники одного из супругов. Обычно причина скрывается в негативе, накапливающемся в семье родителей, который постепенно выплескивается на молодую пару и становится причиной кризиса;
• проблемы на работе. Утрата рабочего места одним из партнеров приводит к ухудшению финансового состояния и изменениям привычного жизненного уклада;
• изменения в благополучии. Причиной семейного кризиса способна выступать как внезапная бедность, так и практично свалившаяся на голову крупная сума (наследство, премия, выигрыш в лотерею);
• проблемы со здоровьем. На отношения в семье способна повлиять серьезная болезнь одного из ее членов (жены, мужа, одного из детей или старших родственников);
• смена обстановки. Переезд в новое помещение или даже в другой город также способен отрицательно сказаться на семейных отношениях;
• отсутствие мужа или жены длительное время дома. Слишком плотный график работы с регулярными продолжительными командировками неминуемо завершится осложнениями с партнером;
• больной ребенок. Малыш с врожденными тяжелыми патологиями требует постоянного внимания, крупных финансовых трат, немалых сил, вследствие подобной ситуации в семье начинаются обоюдные обвинения и конфликты.

Неправильные отношения между супругами нередко становятся причиной возникновения кризиса. Чаще всего к этому приводит сбой эмоционального контакта, отсутствие поддержки.

Среди факторов, приводящих к кризисам семейной жизни, психология также часто отмечает и менее серьезные проблемы. Даже ранний брак способен стать причиной регулярных размолвок, которые у многих пар завершаются болезненным разрывом.

5 шагов по преодолению кризиса

Помните, что взаимное отдаление не всегда означает, что между супругами пропали чувства. Однако любовь и правда может исчезнуть, если конфликт не устранить. Не бывает семьи, в которой все идеально. Рано или поздно пара подходит к черте, которую необходимо пересечь для дальнейшего развития отношений. Решайте вопросы постепенно, этап за этапом.

Шаг 1: признать кризис

Даже испытывая постоянные обиды на супруга, успокойтесь и посмотрите на вас обоих со стороны. Не обвиняйте работу, детей, мужа, а попытайтесь осознать, что некогда любящая пара переживает сложный период. Настройтесь приложить силы, чтобы вернуть атмосферу взаимопонимания. Принятие проблемы поможет менее болезненно пережить трудные времена.

Шаг 2: сделать семью целью

Вкладываться в сохранение союза – нелегкий труд, требующий времени и терпения. Гораздо проще забыться на работе, сходить после семейной ссоры в бар, выбраться с подругами на шоппинг.

Еще легче – прекратить отношения, и этот вариант выбирает немало пар. Когда в пылу спора в вас летят оскорбления и придирки, сложно сохранять трезвость мысли.

Кризис в семейных отношениях появляется не потому, что муж перестал обращать внимание, дети надоели и вы устали от всего. Это признак личностного развития вас обоих, и союзу необходима такая же эволюция

Шаг 3: приступить к работе

На прошлом этапе мы выяснили, что в любящей семье нет кого-то одного виновного в трудностях. Пришло время обдумать, когда появились первые ростки неудовлетворения и что стало толчком.

Задавайте себе вопросы. Почему вы злитесь на партнера? Почему злится он? В какой момент появилось взаимное раздражение? Что вы могли дать семье и почему не дали? Отвечая, начните выстраивать план по исправлению ситуации. Главный тезис тактики – не «кто виноват?», а «что делать?». На этой стадии не лишней будет помощь психолога.

Шаг 4: понять, что вы справляетесь с кризисом по-разному

Холодность мужа может быть не признаком угасания любви, а способом защиты от постоянного стресса. Отстраненность – закономерная реакция на проблемы, которые долго остаются нерешенными. Позвольте партнеру порефлексировать и дождитесь момента, когда он будет готов к диалогу.

Шаг 5: начать разговаривать

Выражать свои мысли и чувства и, главное, слушать собеседника – невероятно трудная задача. Необходимо быть честным, так как недомолвки неизбежно спровоцируют недовольство в будущем.

Слова партнера могут звучать, как упреки, и не поддаться эмоциям будет сложно. Однако психологи говорят, что откровенные беседы и спокойное осмысление взаимных претензий спасает даже самые, на первый взгляд, нездоровые отношения.

Ольга и Вадим — кризис первого года

Ольга: Мы поженились спустя год отношений. Решение было взвешенным, и казалось, что нас не коснутся сложности, ведь мы так прикипели друг к другу за это время. Но, увы, быт подсветил моменты, на которые раньше мы не обращали внимания в силу влюблённости и ярких чувств. Например, я по натуре сова и люблю долго понежиться в постели, особенно по выходным. Муж же встаёт рано и каждое утро включает шумную кофемашину, потом громко размешивает сахар в кружке. На мои уговоры не делать этого или хотя бы тише себя вести он говорит, что свой день привык начинать с чашки кофе. До свадьбы мы не жили вместе, поэтому я не думала, что такие мелочи будут выводить меня из себя. Или банально — он не выворачивает носки перед тем, как закинуть их в стирку, оставляет мне «розочки», которые я благополучно каждый раз разворачиваю, чтобы закинуть их в стиральную машину.

Вадим: Про носки постоянно забываю, согласен. Но а я прошу жену начинать чуть раньше собираться на мероприятия. Думаете, она меня слушает? Из-за этого мы постоянно везде опаздываем. Да много таких мелочей, на самом деле. Например, прошу её в сливное отверстие вставлять сеточку, когда голову моет, — забывает. А я потом «девочку из «Звонка» вынимаю, потому что у жены длинные волосы, которые там накапливаются. Через 8 месяцев после свадьбы чистил забитый слив. Но жену всё равно люблю, она у меня самая лучшая!

Психолог Юлия Серина: В кризис первого года совместной жизни партнеры сталкиваются с тем, что у них может быть разное представление о том, как устроен совместный быт

В кризис первого года жизни партнёрам важно провести ревизию установок, которые они получили в своей родительской семье. Некоторые из них могут быть бесполезными, а некоторые — откровенно вредными для совместной жизни

С какой-то частью придётся распрощаться для того, чтобы освободить место для выработки своих правил именно этой пары. Например, в семье мужа всегда мама выворачивала перед стиркой все носки, а в семье жены это делал владелец носков самостоятельно. Если супруги не договорятся о компромиссе и каждый из партнёров будет считать, что его семейные правила самые главные и самые лучшие, то, скорее всего, пара недолго просуществует. А если останется вместе, то этот неразрешённый вопрос будет раз за разом обостряться.

Психолог Татьяна Охрименко: Первый год — период притирки. Пара сталкивается с разным восприятием мира, модели семьи, воспитанием партнёра. Все это как-то надо «притереть» друг к другу. Здесь главное — разговаривать. Точнее, спрашивать и слушать без обид: «Что тебе подходит?», «Что тебе нравится?», «Как бы ты хотел(а)?».

Кризис седьмого года отношений

Особенно тяжелым этот этап отношений будет для тех, кто не в полной мере разобрался с кризисом трех лет. Основная задача данного рубежа — эмоционально отделиться от партнера и стать двумя самостоятельными единицами, которые, при этом, выбирают оставаться вместе. Модель всепоглощающего «мы» перестает работать, чрезмерная близость может тяготить одного из партнеров или обоих

Вам в это время важно осознать свою независимость и «отдельность», погрузиться в свои увлечения и собственный круг общения (а не тот, что вы делите со своим мужчиной). Чтобы затем снова сближаться с возлюбленным, ощущая ваши границы

Также стоит понимать, что прежней страсти в ваших отношениях, скорее всего, уже не будет, зато появится чувство более глубокой близости, доверия и заботы.

Как выйти из кризиса в отношениях с парнем

Если в отношениях с парнем кризис, сделать необходимо следующее: принять мысль о том, что сейчас в совместной жизни с любимым человеком настал пусть и сложный, но закономерный период. Как только осознаете, на каком этапе находятся отношения с парнем или мужем, вы убережете себя от поспешных решений, которые обычно принимают девушки в пылу ссоры.

Возможно, вами сейчас обуревает желание выплеснуть на мужчину все накопленное раздражение, однако ваша цель – это выстроить диалог с партнером, чтобы совместными усилиями преодолеть кризисную ситуацию. Легко не будет, потому что порой на решение жизненных неурядиц уходят месяцы.

Теперь приступим к реализации плана, что делать, если в отношениях наступил кризис с парнем или мужем:

• Уделяйте больше времени и внимания любимому человеку. Банальный поход в кино или кафе отложите на другое время, сейчас ваша пара нуждается в новых впечатлениях и ощущениях, поэтому стоит отдать предпочтение интересному мастер-классу (приготовление суши, игра на барабанах, лепка из глины) или путешествию вдвоем.
• Занятие саморазвитием сместит ваш фокус с «недостатков» партнера на себя, что поможет выйти из кризиса в отношениях с парнем: теперь вам есть чем заняться и не накручивать себя попусту, а кропотливая работа над собой позволит оставаться интересной и для любимого человека, и для окружения.
• Помните о том, что упреки и обвинения имеют свойство накапливаться, поэтому своевременно обсуждайте спорные моменты и решайте конфликтные ситуации.
• Каким бы сильным не был на работе завал и как сильно не донимали бы вас дети с домашней работой, не забывайте постоянно поддерживать эмоциональный и телесный контакт с мужем.

Знания о том, какие кризисы в отношениях между мужчиной и женщиной по годам могут быть, не будут лишними, но самое главное, что стоит извлечь из данной ситуации: жизнь в иллюзиях – это не про отношения. Только сказочные принцессы могут ожидать, что после свадьбы или рождения ребенка пара будет жить в мире и согласии. В реальности на первый план выходит умение человека достойно пережить как спады, так и подъемы в отношениях, чтобы тем самым заслужить право на личное счастье и долгую семейную жизнь.

Анджелина Джоли Экспертописание

Мы составили рейтинг лучших сайтов знакомств, если мечтаете найти свою любовь – рекомендуем посмотреть рейтинг лучших.
Посмотреть рейтинг