Кризис в отношениях: советы, как пережить этот период

Этапы развития семейной системы во время кризиса

Во время кризиса семейная система проходит через три этапа развития. Участники конфликта могут остановиться на каком-то одном из них, а могут пройти и все этапы и выйти на совершенно новый уровень отношений.

Деградация

Кризис – это разрушение. Если между мужчиной и женщиной возникают затяжные конфликты – это сигнал о том, что отношения между партнерами портятся и, чтобы улучшить их,  необходимо переходить к активным действиям. 

Состояние статики

Если не предпринимать активных действий, семейная система во время кризиса входит в состояние статики. Что это значит? Партнерам может казаться, что все и так нормально. Но при этом оба могут быть недовольны и умалчивать претензии друг к другу. Таким образом они переходят в статический период — в некое “семейное болотце”, в котором нет развития и движения. 

Почему в природе возникают болота? Потому что застаивается вода и уже в ней заводятся какие-то организмы, которые провоцируют новые процессы. То же самое происходит и в семье. Между мужчиной и женщиной наступает момент, когда они начинают понимать, что им стало нудно. И не просто вместе скучно, неинтересно, а в их пространстве стало как-то нудно, нет никакого движения. 

Люди часто так и говорят: “Я не хочу возвращаться домой, потому что там ничего не происходит, ничего не меняется, все одно и то же”, — то есть нет никакого нового движения. А, как известно, жизнь — это движение.

Прогресс

Третье состояние любой семейной системы во время кризиса — это прогресс. Если у вас сейчас в семье кризис, значит, пришло время посмотреть в каком состоянии находится ваша семья: либо деградации, либо вы застряли в “болотце”, либо третий вариант — совместный рост. Именно он приводит к тому, что люди прислушиваются друг к другу, а их отношения становятся лучше. 

Кризис 15 лет

Границы этого периода достаточно широки и варьируются в районе 5 лет (от 15 до 20 года совместной жизни). «Подростковый кризис в отношениях» – такое название дали ему семейные психологи.

Особенности проявления: супруги оглядываются на свою жизнь и ведут счет взлётам и падениям, сравнивая собственные достижения с успехами знакомых и друзей. Обычно оба партнера находятся на стадии возрастного кризиса и занимаются переоценкой ценностей (внутрисемейных и своих). Часто они задаются вопросом: «Правильно ли я сделал, что связал жизнь с этим человеком?» Кстати, дети уже выросли и стали самостоятельными. При их желании вести независимый образ жизни партнерам снова придётся учиться жить вместе. Если во время переоценки ценностей каждый из супругов поймет, что прожил эти годы с человеком, искренне отдающим свои чувства, то кризис в отношениях быстро закончится, союз станет крепче, а чувства – еще ярче и сильнее. Если же представления партнеров не совпадут с реальностью, то может разразиться «война» с непредсказуемым исходом.

Что чаще всего становится причиной кризиса

• К наиболее частым причинам семейных кризисов можно отнести:
• поспешность создания семьи, когда вступающие в брак молодые люди совершенно не знают характера партнера, не имеют представления о его жизненных приоритетах и целях. Такая неготовность к совместной жизни чаще встречается в ранних браках, а также в союзах, созданных под влиянием непредвиденных обстоятельств, в роли которых чаще всего выступает незапланированная беременность;
• разные модели семьи, сформированные с детства. Любовь и уважение, ссоры и конфликты – что окружало в детстве в семье родителей, то многие подсознательно проецируют в свою взрослую жизнь;
• неадекватная самооценка партнеров – как завышенная, так и заниженная самооценка могут стать причиной для назревания кризиса. Один будет постоянно отстаивать свое превосходство, а второй просто потеряется на фоне более сильного партнера, чем вызовет к себе неуважение и потерю всякого интереса;
• стремление к лидерству – желание одного из партнеров всегда быть главным в семье превращает второго в марионетку, терпение которой рано или поздно закончится и выльется в серьезный конфликт и кризис в отношениях;
• излишняя уступчивость – старание прекратить любые ссоры взятием на себя вины в любых ситуациях приведет к понижению собственной самооценки и отобьет любое влечение к вам, как к достойному партнеру и интересной личности;
• несовпадение интересов и увлечений может стать серьезной проблемой, если вы не сумеете принять своего партнера вместе с его желаниями и потребностями. Обсудите вместе вопрос совместного времяпровождения, при этом оставляя каждому личное время на занятие любимыми делами;
• особенности характера – если партнер обладает негативными чертами в виде эгоизма, вспыльчивости, мстительности, вам будет нелегко настроиться на счастливую семейную жизнь с ним. И перевоспитать такие черты также достаточно сложно. Здесь понадобится или помощь психолога, или ваше решение, согласны ли вы всю жизнь терпеть его агрессию, унижения и неоправданные обиды;
• отсутствие желания помогать друг другу даже в бытовых вопросах. В каждой семье лучше с самого начала обсудить обязанности, за которые каждый будет отвечать. При этом стоит также проявлять свою заботу, помогая в чем-то своему партнеру при наличии у него непредвиденных обстоятельств или при изменении образа вашей семейной жизни (рождение ребенка может потребовать большего участия мужа в хозяйственных вопросах, тогда как жена может выполнить какие-то из его обязанностей при его болезни или завалах на работе). Главное, обсудите-выполняйте-поощряйте-хвалите. И никогда не опускайтесь до упреков и претензий. А вот лишний раз подчеркнуть, как вы счастливы от оказанной помощи – это дополнительный бонус в копилку вашей счастливой семейной жизни;
• отличия в темпераменте и сексуальных потребностях. Этот пункт может стать очень серьезной проблемой, если на него не обратить внимания с самого начала отношений. Зная желания и возможности партнера, вы легко сможете построить ритм отношений, в которых будет комфортно каждому из пары. В крайнем случае, можно обратиться к сексологу или психологу, который даст верные советы по сохранению брака и выходу из кризиса;
• наличие вредных привычек – то, на что закрывались глаза до брака, в семейной жизни находит острое невосприятие. Тем более, что любые пагубные пристрастия не только негативно влияют на здоровье и отношения в паре, но и плохо воздействуют на воспитание ребенка;
• разные взгляды на детское воспитание – во-первых, каждый имеет свою модель из собственной семьи, во-вторых, оба родителя желают малышу счастья, правда, идут к нему разными путями. Если договориться о правилах воспитания не удается, тогда стоит прислушаться к советам психологов и выработать единую модель поведения. И ни в коем случае нельзя манипулировать ребенком для достижения своих целей или практиковать модель «хорошего-плохого полицейского». Дайте ребенку любовь обоих родителей и научите его правильным семейным ценностям.

Причины возникновения кризиса 3 лет отношений

Говоря, о кризисе 3 лет в отношениях, следует учесть, что в современном обществе многие молодые люди предпочитают начать совместную жизнь до официального бракосочетания, или не вступать в брак и вовсе. Да, жизнь меняется, и то, что казалось невозможным и неприемлемым в обществе еще несколько десятилетий назад, не вызывает осуждения сейчас. Наоборот, родители молодых даже иногда призывают своих детей, готовых вступить в законные отношения, пожить вместе, «присмотреться» друг к другу. И дело не обязательно в том, что они не верят в искренность чувств, скорее всего, они сами испытали некоторое разочарование от того, как, в свое время, их лодка под названием «Любовь» стала биться о «семейный быт». А, возможно, здесь могут быть замешаны и другие вопросы, например, имущественные. Но, это уже совсем другая история.

Как отмечалось в одной из наших предыдущих статей, семейные кризисы можно сравнить с кризисами развития личности. Есть какая-то закономерность в этих процессах. Первые полгода отношений – период влюбленности, эротизации в отношениях, изменения в поведении определяют гормоны, влюбленные не могут наговориться, насмотреться друг на друга, им всегда не хватает времени, а то, что происходит вокруг, их мало волнует. Можно сказать, что они нуждаются друг в друге также сильно, как младенец в матери, ведь он полностью зависит от нее, она дает ему любовь, заботу, чувство безопасности. А, примерно, к полугодовалому возрасту, малыш начинает приобретать очень полезный навык – ползанье. Это дает ему возможность активнее не только двигаться, но и изучать окружающий мир. Влюбленные, спустя первые полгода, тоже готовы снять «розовые очки» и начать предпринимать активные действия в планировании совместной жизни.

И первый кризис отношений, с которым сталкивается пара, как и первый возрастной кризис, приходится на 1 год. К году ребенок уже умеет ходить, а ходьба дает не только преимущества в психофизиологическом развитии, но и  в познании мира, приобретении самостоятельности и возможности более широкого спектра действий, что позволяет развивать и высшие психические функции. Так и в отношениях.

Хочется чуть больше свободы действий, чуть больше личного пространства.

Появляется желание свободное время посвятить себе, заняться чем-то только своим, личным, выставить определенные границы, которые бы означали: «а вот это – только моё». И это абсолютно нормально, так как за период «растворения» друг в друге можно соскучиться по привычным вещам, делам, людям.

Кризис трех лет в развитии ребенка сопровождается существенными психофизиологическими изменениями, происходит первое становление личностной идентификации, в лексиконе ребенка появляется слово «Я». Ребенок стремиться к самостоятельности, через отделение от родителей, в частности, от матери. И стремиться он к этой самостоятельности через протест. Этот процесс отделения сопровождается разнообразными симптомами: истерики, аффективные реакции, агрессия, своеволие, обесценивание и многое другое.

 Стремление к «отделению», ясно ощутимое, осознаваемое и желанное, особенно ярко начинает проявляться и в отношениях. Ведь к этому времени интимно-сексуальная сфера уже не так важна, и любящие друг друга люди стараются:

• завершить этап познания своей половинки, как личности
• продемонстрировать себя, как личность
• идентифицироваться друг с другом
• найти общие интересы, ценности, увлечения, взгляды

К трем годам совместной жизни у пары могут появиться дети, которые существенно повлияют на привычный уклад жизни, на ее ценности, на ее ритм, правила, границы ответственности.

Да, помимо интимно-сексуальной сферы, существуют и другие ценности во взаимоотношениях. В жизни пары важны сферы: личностной идентификации, социальной активности, внешней привлекательности. Также не стоит забывать о хозяйственно-бытовой, эмоционально-психотерапевтической и родительско-воспитательной сферах. Чем больше рассогласований в каждой из перечисленных сфер, тем выше вероятность нарастания напряжения и, как следствие, конфликтов. А затяжные, нерешенные конфликты могут привести к разрыву в отношениях.

В этом и заключается кризис – становление различных сфер жизнедеятельности пары, семьи, как системы. А в любом становлении могут быть рассогласования, основанные на разнице в притязаниях и ожиданиях друг от друга.

 Преодолеть рассогласования – значит, преодолеть кризис и перейти на новый этап отношений, более зрелых.

Гибкость и многовариантность

Мне думается, это основа женского поведения. Проявление гибкости и многовариантности в решении различных жизненных задач – залог успеха в любом деле. А в налаживании отношений в кризисный период – просто необходимость. Нежелание искать компромисс, упертость, жесткость и категоричность в отношении других людей – именно это, а не конкретные события, являются причинами большинства разводов.

Отказ от поиска различных вариантов решений сложной задачи – путь к ошибочному результату. Поэтому не забываем о гибкости и вариативности в поведении – тем более, что она уже заложена в женском характере

Очень важно использовать эти ценные качества. Особенно в кризисные периоды

Как пережить кризисный период

Есть 2 пути решения проблемы:

1. Прекратить брак. К такому решению прибегают люди, которые осознают, что у данного союза нет перспективы.
2. Преодолеть разногласия и найти компромиссное решение. В этом случае кризис выступает всего лишь витком в развитии взаимоотношений и выводит их на новый уровень.

Чтобы легче пережить сложный период не замыкайтесь в себе и не погружайтесь с головой в проблемы. Старайтесь отвлечься и посмотреть на ситуацию со стороны. Поделитесь переживаниями с близким человеком. Проговорив вслух о своей проблеме, вы почувствуете облегчение.

Если вы склоняетесь к прекращению отношений, проанализируйте ситуацию. Сможете ли вы обеспечить себя финансово, как будет происходить раздел имущества, как ваше решение отразится на детях. Только взвесив последствия, принимайте решение.

Признаки кризиса в отношениях

Проблема, с которой сталкивается каждая семья, только кажется уникальной. На самом деле это абсолютно заурядная ситуация, которую пережили многие люди. В отношениях наступает кризис, если есть следующие признаки:

• желание показать себя с лучшей стороны постепенно снижается;
• растёт раздражение и недовольство поступками супруга;
• не получается прийти к компромиссу по важным вопросам;
• становится меньше интима;
• совместных занятий не находится;
• появляется чувство недооцененности;
• мужчина отстраняется от бытовых дел, в то время как женщина уходит в них с головой;
• пропадает взаимопонимание и доверие;
• не хочется делиться новостями и просто разговаривать.

Чтобы распознать близкий переломный момент в отношениях, в них необязательно должны проявляться все перечисленные симптомы. Даже некоторые из них являются поводом задуматься о том, как преодолеть кризис в отношениях.

Характерные черты кризиса отношений

Кризис, как явление, имеет определенные признаки. Рассмотрим основные из них:

1. Ссоры: их полное отсутствие или, наоборот, огромное количество.
2. Глухота к проблемам друг друга: обсуждение проблем не приносит результатов, потому что каждый супруг видит только свою сторону медали и не пытается понять другого за счет себя.
3. Натянутость в общении: каждый винит во всем другого, склоняет к своей точке зрения, поведение продиктовано или желанием напасть, или, напротив, желанием защититься.
4. Стремление избежать тактильного контакта, особенно интимных отношений.
5. Стремление женщины решать все самостоятельно, не принимая в расчет супруга.
6. Стремление мужчины отстраниться от решения семейных проблем (отстранение может быть явным или скрытым, как трудоголизм).
7. Молчаливость или сужение круга тем для общения до одной-двух (часто остается единственная тема – ребенок).
8. Жертвенность женщины по отношению к семье: она запускает себя и начинает жить только интересами семьи.

Появление этих признаков говорит о возможном начале кризиса в отношениях.

Причины возникновения кризиса

Из распространенных предпосылок к сложному этапу в отношениях выделяют:

• изменение мировоззрения или личностный рост одного из партнеров;
• подведение итогов прожитого вместе времени;
• изменение жизненных целей или новые интересы;
• желание дальнейшего развития ситуации и выхода на новый уровень;
• ухудшения в интимной сфере и завершение романтического периода;
• попытки человека использовать партнера для получения личной выгоды в ущерб его интересам. Как понять, что тебя используют, вы можете узнать вот здесь.
• усталость от быта, однообразность времяпровождения.

Зачастую, партнеры начинают сравнивать своего супруга с другими людьми и пытаются прояснить, правильный ли выбор они сделали. Но, наступление кризиса в отношениях, это еще не повод их прекращать или впадать в панику. Такой период следует расценивать, так новый этап для развития.

Кризис 1 года

Как правило, начинается после 6 месяцев отношений. Особенно тяжело переживает этот период пара, которая живет вместе и пытается обустроить семейный быт.

Особенности проявления: «бытовуха» одерживает верх над романтикой, и у будущих супругов спадают «розовые очки». Влюбленные начинают замечать привычки и особенности поведения друг друга, о которых раньше даже не подозревали. Например, выясняется, что женщина по 2 часа принимает ванну и не умеет готовить, а мужчина не убирает за собой вещи и скрипит во сне зубами.

Партнерам стоит научиться спокойно обсуждать волнующие вопросы и противоречия, чтобы в отношениях могли выработаться определенные нормы и правила, устраивающие обоих. Если этого не произойдет, то влюбленные расстанутся. По статистике семейных психологов в первый год распадаются около 90% пар.

Поэтому если вы действительно испытываете к своей половинке сильные чувства, то постарайтесь пережить кризис в отношениях. 1 год – это время, когда партнерам стоит прислушиваться друг к другу и искать компромиссы. Идем дальше.

Первый год брака

На первом году вы только узнаете друг друга, слетают первые шаблоны, первый слой розовых очков, но отношения все еще подогреваются страстью. 

Кризис появится в том случае, если в самом начале отношений был страх не понравиться. Это выливается в то, что очень много сил с обеих сторон тратится на то, чтобы соответствовать ожиданиям друг друга. 

В какой-то момент хочется направить свое внимание в другое русло, стараться так сильно понравиться уже не нужно — и появляются истинные лица. И нужно заново узнавать друг друга

Плюс новая реальность в виде немытой посуды, нестиранных вещей, порядка и уюта в доме. Любые перемены — это стресс, напряжение, страх.

Что делать — как справиться. 

Для начала понять, чего вы боитесь? И признаться себе в этом. Сядьте удобно, закройте глаза, погрузитесь в атмосферу ваших отношений с мужем и начните твердить себе: “Я боюсь, боюсь, боюсь….” — и подсознание выдаст вам первый ключ.

• Боюсь, что я не нравлюсь ему
• Боюсь остаться одна
• Боюсь, что меня не любят

Я привела всего несколько типичных примеров, у вас это может быть что-то свое. И дальше работать над этим страхом Терапией Ключевых Слов (ТКС). Нужно срезать этот страх, дать себе возможность увидеть мир без него. (подробно о ТКС также в разделе “Инструменты” моего блога)

Кризис в отношениях — четыре типа

Первый тип — конец любви

Это первый общий кризис в отношениях. Обычно это происходит через год после начала отношений. Исследования показывают, что в среднем любовь как таковая длится около трех месяцев. Тем не менее, его последствия длятся немного дольше. Более подробно мы описали в статье о кризисе подросткового возраста. В любом случае, надо помнить, что это приблизительная статистика, которая говорит о средних, а не конкретных случаях.

Конец любви подразумевает разрыв от романтических идеалов. Другими словами, мы перестаем видеть в нашем человеке совершенное или принципиально неординарное существо. На данный момент, все дефекты в нашем партнере отображаются. Это подразумевает корректировку ожиданий и одновременно кризис. Многие пары которые выглядели идеально с первого раза после года до полутора лет. Это связано с переходом от идеального к реальному.

Второй тип — Делаем это формально

Обычно, примерно через три года после начала отношений, возникает еще один общий кризис в отношений. Это тот момент, когда идея «перейти на следующий уровень» начинает плавать вокруг. То есть решать жить вместе или нет. Снова, перестройка, которая приводит к моменту нестабильности. Мы описали это в статье кризисы совместной жизни.

На этом этапе отношения могут идти по одному из многих путей. В лучшем случае оба партнера соглашаются жить вместе или нет. Тогда это становится истинным принятием другого и превращением в зрелые отношения. Другие не согласны со этим шагом. в следствии чего, пара находится на расстоянии друг от друга, что может привести к разлуке или расставанию.

Третий тип — Приход детей

Прибытие детей является еще одним фактором, который вызывает перестройку отношений. Это один из тех моментов, когда некоторые трещины в отношениях могут проявиться. Также часто всплывают старые неразрешенные конфликты, некоторые даже из детства. То, что оказалось стабильным, может начать колебаться. Про кризис после рождения ребенка можете ознакомится более подробно.

На этом этапе отношения отводятся на второе место, потому что главная роль, становится родителем. Дети становятся приоритетом. Иногда возникают разногласия по поводу того, как их лучше всего поднять. В других случаях один из партнеров приходит к выводу, что ответственность настолько велика, что переполняет ее. Вероятно, неспособность справиться с этими конфликтами может привести к перерыву. Если отношения смогут справиться с трудностями, то они станут более крепкой семьей.

Пустое гнездо и новые проблемы

Несмотря на то, что паре, возможно, удалось справиться со всеми предыдущими этапами, паре по-прежнему приходится сталкиваться с моментом, когда дети вырастут и уйдут из дома. Эти двое снова одни вместе через много лет. Каждый из них значительно изменился за это время, и пара практически должна снова узнать и узнать друг друга.

Хотя оба члена пары могут любить друг друга глубоко, это не предотвращает трудные моменты в отношениях . Кризис отношениях — это прекрасная возможность укрепить связи между супругами и придать отношениям более глубокий и содержательный характер.

Качели эмоций

Порой мы забываем, что жизнь – это синусоида. Взлеты чередуются с падениями, и если сегодня нам было хорошо с любимым, то завтра маятник отношений может качнуться в другую сторону.

Как это выглядит в кризисные периоды? Мы поругались, долго не разговаривали, а потом раз – и помирились. Дальше буря положительных эмоций, чувство полета – и ощущение, что все наладилось… Но на следующий день опять по новой – ссора, ощущение безысходности: «Значит, все было напрасно! Мы не подходим друг другу!»

И вот в этот момент важно вспомнить, что в кризисный период такие «качели» – обычное явление. Сегодня нам очень хорошо, завтра плохо, послезавтра – вроде нормально

Потом – по новой.

Принимаем как данность и не делаем ошибочных шагов.

Единая команда профессионалов

Анна Андреевна Михайлова

Отношения в семье

Депрессия

Для пар

Самооценка

Тревожность

Личные границы

Сепарация

Самореализация

Стаж
Стаж с 2007 года, из них 5 лет заведовала отделением психологической реадаптации.

Профиль

500 ₽ – первичная консультация

Наталья Петровна Щеглова

Кризис личности

Конфликты

Апатия

Самооценка

Поиск себя

Адаптация в новых условиях

Тревожность

Отношения

Стаж
Стаж с 2006 года из них 7 лет работала специалистом в отделении реадаптации.

Профиль

500 ₽ – первичная консультация

Василина Михайловна Комарова

Чувство несправедливости

Конфликты

Тревога

Импульсивность

Опустошенность

Перепады настроения

Нарушения сна

Стаж
Стаж с 2015 года, из них 3 года клинической практики.

Профиль

500 ₽ – первичная консультация

Берегите свое счастье!

Теперь мы знаем, что в отношениях кризисы не только бывают всегда, но и должны быть, потому что именно они и являются моментом истины. И преодолевать их нужно терпеливо и настойчиво, в противном случае ни о каких серьёзных отношениях с достойными мужчинами не может быть и речи

Особенно осторожно и внимательно нужно подходить к первому кризису в отношениях, ведь именно он более других способен очень быстро разрушить ещё такой хрупкий союз двух сердец. Если мы будем считаться с дорогими нам людьми и уважать их мнение, наши шансы на счастье существенно возрастут

А что же, дорогие мои девушки, может быть в этом мире желаннее этого всепоглощающего, всепобеждающего и столь могущественного женского счастья?

Как наладить отношения с мужем: 7 шагов навстречу друг другу

• Научитесь признавать, что вы бываете не правы.
• Не выпячивайте свой эгоизм, придержите.
• Всегда делайте шаг навстречу.
• Начинающуюся ссору сразу гасите переведя тему разговора на приятную для обеих.
• Больше хвалите.
• Прощайте ляпы.
• Отпустите проблемы.

Если муж не хочет разговаривать

В основном это происходит на первых порах. Дайте ему время, не торопите. Он может замкнуться. Терпите и ждите. Возможно он сильно переживает от содеянного. Постарайтесь относиться по-доброму, по-матерински и он оттает. После чего вы можете поговорить с мужем, обсудить, принять совместное решение.

Как сохранить брак и улучшить отношения: Молитва, Заговор

ЗАГОВОР НА СОХРАНЕНИЕ СЕМЬИ НА ГРАНИ КРИЗИСА.

Варят кисель из двух ягод, например, малины и вишни, и пока кисель варится, говорят два раза:«Росли поврозь, а теперь вместе».Выпить его нужно вместе с супругом.

Что говорят пользователи сети на форумах по этому поводу. Разное, вот основные рекомендации:

• Всё зависит от женщины в семье.
• Кризисы бывают у всех, нужно понять и простить.
• Измены прощать нельзя — это предательство.
• Надо быть мудрой и уметь прощать.
• Ну и так далее.

Муж хочет развестись, а я нет – что делать

Тут ничего нового — ищите с мужем компромиссы. Старайтесь с мужем вместе наладить то, что у вас было. Признавайте свои ошибки, делайте взаимные уступки. Если не получится, тогда не держитесь — развод.

Когда не стоит бороться за брак на грани кризиса

Бывают моменты, когда не стоит держаться за брак, а лучше развестись и как можно скорее.

• алкоголизм, наркотики;
• домашнее насилие, рукоприкладство;
• опасное психическое заболевание.

На этом у меня всё. Надеюсь мне удалось подробно ответить на все вопросы и осветить всю тему подробно.

Пожалуйста, оставьте свои комментарии. Девчонки должны белиться друг с другом советами, помогать.

Суть вашей личности — тест

Похожие материалы:

• Как вести себя после измены мужа если решила простить.
• Муж не уважает жену и не ценит: как наладить отношения.
• Как помочь мужу забыть любовницу и преодолеть кризис в семейных отношениях: проверенное средство.
• Постоянно ругаемся с мужем из-за мелочей, брак на грани развода: — новая формула все сделать как прежде.
• Как понять что муж изменяет и обманывает, признаки и причины.

наладить наладить контакт с мужем на грани семейных отношенийналадить разговор с мужем на грани кризиса наладить связь с мужем на грани разводаналадить с мужем всё на гранина грани кризиса отношений с мужем как наладить с мужем наладить во время кризиса наладить с мужемна грани кризиса семья на грани наладить с мужем взаимодействие на грани кризиса все на грани мы на грани дальше развод

НЕОЖИДАННО

– Теперь расскажите о ненормативных кризисах.

– Это то, к чему нас жизнь не готовила, как говорится. Болезнь одного из супругов, потеря работы, чрезвычайные происшествия, общественный кризис. Пандемия «ковида» стала источником такого ненормативного кризиса в семейной жизни многих пар по всему миру.

Стрессы, страхи за здоровье, изоляция и совмещение работы из дома с бытом и заботой о детях – вот это настоящее испытание. Из хорошего – мы многое узнали о себе и о своих близких, научились бесшумно веселиться с детьми, когда у жены или мужа планерка, поняли, как много каждый из нас может вынести.

Но было и тяжелое: оказывается, провести три месяца нос к носу – это не романтично, а скучно и уныло. Для кого-то эти события стали катализатором решения о разводе, а кто-то смог пройти этот этап и сохранить отношения. Но всем нам было трудно.

Помогает – как вы уже догадались – говорить вслух о проблемах, не бежать от кризиса, а идти ему навстречу, признавая трудности и страхи и формулируя на их месте общие цели. Знание, что вы оба на одной стороне против общей проблемы, даже если ваши чувства друг к другу сейчас не самые теплые, – это большой ресурс.

Опять мимо. 9 сигналов о том, что вы связались не с тем мужчиной
Подробнее

– Мы знаем, что в пандемию стало больше случаев домашнего насилия. Как отличить его от кризиса?

Как наладить отношения

Одно из главных заблуждений в семейных отношениях — уверенность в том, что причина проблем кроется в партнере. Я была жутко недовольна мужем в то время, мне было дискомфортно практически все — начиная от секса и заканчивая совместными ужинами. Мне казалось, что этот человек тянет меня вниз, не дает мне парить и развлекаться. Я с трудом сдерживалась, чтоб не поговорить с мужем откровенно, и снова взялась за книги.

Мне требовалось найти выход, потому что все существующие решения проблем мне не подходили. В это же время я очень глубоко задумалась о планах на дальнейшую жизнь. Теоретически выходило, что мой муж мне действительно подходит:

• мы люди одного круга, уровня и достатка;

у нас одинаковые взгляды на семью и брак;

мы хотим от жизни примерно одного и того же (если говорить о каких-то глобальных вещах).

Девочки, если у вас возникли аналогичные проблемы, то обязательно проанализируйте, нужен ли вам этот человек рядом. Я все понимаю, у вас могут быть дети, совместный быт, вы угрохали на эти отношения кучу времени, сил и денег, но лучше один раз пережить развод, чем мучиться всю жизнь.

Если вы постоянно ссоритесь с мужем, обязательно подумайте, а что у вас вообще общего? Что вас роднит? Любовь любовью, но это же как минимум нелогично. Должны быть одинаковые взгляды, одинаковые убеждения и цели. Только в этом случае имеет смысл пытаться сохранить отношения.

Следующий шаг, который нужно сделать — это все же поговорить с мужем

В семейных ссорах вы наверняка говорите много неприятного, и важно донести до своего супруга свои истинные чувства

В моем случае это была смесь раздражения и при этом — большой любви, тепла и признательности ему за все

Мне не было комфортно в наших семейных отношениях, и мне было важно дать понять ему, что именно меня пугает

Разговор я устроила на даче, обстановка располагала — камин, вкусная еда, немного сухого вина. По итогам могу сказать — говорите о том, что вас беспокоит. Например, я считала, что мне теперь нельзя иметь личные деньги, нельзя тратить что-то на свой внешний вид, нельзя встречаться с подружками по пятницам.

Муж считал, что у нас больше не будет романтических свиданий, что я не стану больше устраивать ему маленькие праздники, и что никогда не научусь печь эти чертовы пироги.

Хорошая беседа разбила вдребезги все страхи. Я обещала научиться готовить пироги, он сказал мне, что абсолютно не против моих встреч с подружками — особенно в те моменты, когда он сам уезжает поиграть в бильярд с друзьями.

Не торопиться, не спешить с выводами

Крайне важный шаг! Ведь у нас как бывает: терпим-терпим, а потом резко решаем: «Всё! Ухожу!» И уходим от любимого человека, оставляя его порой в недоумении… Я всегда против резких шагов в отношениях – по крайней мере, до того, как испробованы другие способы их налаживания. Принимать серьезные решения сгоряча неразумно особенно. Кто-то наговорил чего-то – мы поверили. Или недопоняли партнера, не разобрались в ситуации, а уже пакуем чемоданы… Ну гордые же! И сожалеем потом о своем решении, принятом на эмоциях… Особенно когда понимаем, что ошибались или поторопились с выводами. Поэтому не спешим, не нагнетаем и без того напряженную обстановку, анализируем ситуацию и начинаем действовать.

Кризис в отношениях. Заключение

Теперь мы знаем, что кризисы в отношениях не только бывают всегда, но и должны быть, потому что именно они и являются моментом истины. И преодолевать их нужно терпеливо и настойчиво, в противном случае ни о каких серьёзных отношениях с достойными мужчинами не может быть и речи

Особенно осторожно и внимательно нужно подходить к первому кризису в отношениях, ведь именно он более других способен очень быстро разрушить ещё такой хрупкий союз двух сердец. Если мы будем считаться с дорогими нам людьми и уважать их мнение, наши шансы на счастье существенно возрастут

А что же, дорогие мои девушки, может быть в этом мире желанней этого всепоглощающего, этого всепобеждающего и столь могущественного женского счастья?Источник