Какие типичные ошибки вы можете совершить?
При завершении отношений есть ряд рискованных поведенческих моделей, которые могут замедлить процесс расставания, сделать его более болезненным или же вообще препятствовать перестройке жизни на новый, монадный, лад. Рассмотрим самые популярные из них:
Неопределенность позиции. Одна из самых популярных стратегий, которая многих соблазняет своей мнимой простотой – это попытка занять некое промежуточное положение между форматом любовных отношений и…чего угодно. Здесь и свободные отношения, и дружба с привилегиями, и квазидружба (когда вы озвучиваете, что будете друзьями, но таковыми не станете, что очевидно для каждого партнера). Опасность такого подхода в том, что переход в стадию монады заключается в замыкании ресурсов на себе, а переход в стадию диады – в «оптовом» заказе на ресурсы эксклюзивному поставщику. Когда у вас какой-то из ресурсов остается завязанным на бывшем партнере, то в определенный момент эти переходы могут застопориться, что принесет дискомфорт. Чтобы этого избежать, сперва задайте себе вопрос – а кто вы друг для друга? Бывшие партнеры, друзья, любовники, коллеги или что-то еще?
Двоякость (неконгуэнтность) действий. Вроде бы, вы расстались. Но случается так, что иногда вы совершаете действия, которые не соотносятся с фактом завершения отношений. Например, продолжаете ходить на дружеские прогулки/свидания, нести ответственность за бывшего партнера, помогать ему выстраивать свою жизнь, «догонять и причинять добро, наносить непоправимую пользу» и так далее. В таком случае, у партнера (да и у вас) может сложится ощущение, что ваши слова и ваши действия несколько неконгруэнтны – то есть, не соответствуют друг другу. Это может перерасти в то, что представления о статусе ваших отношений (точнее, их отсутствии) начнут размываться, что может привести к ложным надеждам, некорректному поведению, замедлению «делегирования» удовлетворения потребностей другим людям. Если информация, исходящая от человека, неконгруэнтна (например, текст не соответствует эмоциям или текст не соответствует действиям), то доверие к информации снижается. Получается история, когда ваши слова начинаются восприниматься не как факт, а как вероятность или намек, которые можно интерпретировать любым способом, что, скорее всего, затруднит переход из диады в монаду.Отсутствие новых отношений
Важное уточнение – я не говорю про серьезные отношения, скорее речь идет про мимолетные отношения или готовность вступить в новые. Если ваша жизнь словно «замерла», то это может замедлить переход как с вашей стороны, так и со стороны бывшего партнера, особенно, если он будет чувствовать свою ответственность за вас и вину, если прекратит «поставки» ресурсов, важных для вашего состояния
Разумеется, вышеперечисленные ошибки имеют исключения, особенно, непосредственно в активный период расставания. Это даже может быть нужно кому-то из партнеров. Но если это длится долго или мешает жить дальше – это становится проблемой, которую не следует игнорировать.Резюмирую. Примите решение для себя и приведите свои мысли/слова/действия в соответствие с ним, чтобы не допускать расхождений.
Пора отвлекаться
- Стоит направить свои мыли в другое русло.
- Утешаясь слезами в жилете подруги, вам нужно настроиться на новую жизнь без бывшего любимого. Это сложно, но возможно. Мы удаляем вещи, напоминающие законченную любовь. Мы собираем мелочи, подаренные бывшим, складываем их в коробки, запечатываем и выбрасываем. Генеральная уборка поможет отвлечься и избавиться от накопившегося хлама. Некоторые психологи советуют даже сжигать оставшиеся вещи, хотя это не всегда реально. Пусть цепи, которые вас связывают, сгорят вместе с ними. Скиньте кандалы, которые мешают спешить к новой жизни.
- В последующий период боль разлуки притупляется и не вызывает острых страданий. Собственная ситуация в таком депрессивном состоянии начинает восприниматься как бы на расстоянии. Это период, когда эмоции уже прошли, и мысли в моей голове кружатся не переставая.
- Чтобы отвлечься и не довести себя до состояния острого психоза, пришло время искать занятия, которые не оставят времени для грустных мыслей. Для этого есть друзья. Посещение различных мероприятий, выставок, корпоративных мероприятий, поход в кино, встречи с коллегами, одноклассниками помогут вам избавиться от грустных мыслей. Желательно не посещать места, которые будут напоминать вам о прошлом.
- А также возьмите с собой «Книгу счастья», небольшую тетрадь, в которой, как в дневнике, по одной странице в день. И постоянно записывать все радостные моменты, начиная от сказанного комплимента и заканчивая забавным псом. После написания дюжины страниц вы почувствуете, что печать разделения постепенно начала отходить на второй план.
- Хорошо, когда расставание с некогда любимым человеком приносит только радость и облегчение. Но часто бывает наоборот: перерыв вызывает боль, страдание. Если расставание неизбежно и у вас нет шансов наладить отношения, вам следует подумать о том, как безболезненно расстаться с любимым человеком.
Перечень главных причин депрессии
После расставания с мужем женщина проходит непростую фазу горевания. Отныне она должна учиться жить одна, привыкать к тому, что больше не на кого рассчитывать. Переживать утрату отношений далеко не просто. Психология личности такова, что мы привязываемся к близким. Если приходится их терять, начинает накрывать отчаяние и безысходность. Плакать о пережитом – совершенно нормальное состояние. Разрыв – это почти хирургическое вмешательство. Преодолеть его быстро не удается. Депрессия может длиться полгода и больше. Рассмотрим сами причины.
Утрата смысла жизни
После расставания происходит потеря необходимых ориентиров. Все происходит, словно в тумане, привычные границы стираются. Если раньше муж и жена жили друг для друга, то теперь им приходится перестраивать внутренний мир. Каждый в отдельности учится понимать и замечать индивидуальные потребности, жить, опираясь на собственный внутренний стержень.
Потеря эмоциональной близости
Находясь в отношениях, парень и девушка выходят на глубокий уровень взаимодействия. Со временем они учатся понимать друг друга с полуслова. Это позволяет им не впасть в растерянность, не оказаться в состоянии тупика.
Найдите ресурсы, которые помогут пережить расставание
После расставания все переживают самые разные эмоции: злость сменяется жалостью, чувство вины — страхом одиночества, грусть — безнадёжностью. В голове ворох мыслей: от «Он/она ещё пожалеет, что так со мной обошёлся/обошлась» до «Я скучаю и хочу вернуть всё обратно».
Человек находится в состоянии неопределённости. Нет привычного кофе вдвоём по утрам. Исчезают разговоры обо всём на свете за ужином. Не с кем больше спорить, какое кино вечером посмотреть. Размеренная и понятная жизнь осталась в прошлом. Чтобы пережить все эти чувства и события, нужны силы.
Подумайте, что вам поможет пережить расставание. Может, у вас есть любимая работа или увлечение? Может, вас поддерживают воспоминания о том, с каким упорством и стремлением вы добились должности или создали своё дело? Может, у вас есть близкий друг, который вас подбодрил совсем в другой ситуации, но вас эта поддержка всё ещё греет?
Все эти достижения и воспоминания — это ваш успешный опыт. Вам не в первый раз сложно, поэтому вы сможете пережить и расставание.
Осознайте, что отношения при любом раскладе миссией и целью в жизни быть не могут
- Социальное программирование внушает, что якобы отношения – самая главная составляющая в жизни. То есть выстраивание отношений люди делают главной составляющей жизни. Это очень такая распространенная штука, которую сейчас можно наблюдать.
- Она такая голливудская и из фильмов или из каких-то потаенных детских мечт. Встречается и у мужчин, и у женщин. И если не избавиться от этой иллюзии, вы будете все еще нуждаться в советах психолога о том, как пережить разрыв с любимым человеком.
- Есть еще одно неправильное убеждение у людей. Люди приходят к своей второй половинке как под лоно дерева с работы или учебы с убежденностью «а вот тут-то мне будет хорошо».
И вот если такое происходит в вашей голове, то, как правило, надежд это не оправдывает. - Рано или поздно иллюзии рухнут. До какой-то степени люди могут создавать друг другу эту иллюзию, потом это все рассыпается просто в пух и прах.
Отношения безусловно важны.
В них мы можем себя реализовывать, давать реализовываться другому человеку, налаживать эмоциональный контакт с партнером, делать свою и его жизнь легче.
Но в целом они не могут являться миссией.
Отношения при любом раскладе миссией в жизни быть не могут!
Иллюзии девушек
Со стороны девушек такая штука в голове присутствует чаще. И поэтому они чаще нуждаются в помощи и разных советах психолога о том, как пережить расставание с любимым мужчиной.
Девушки возводят отношения в больший ранг, потому что у них присутствует такой биологический фактор, как семья и ребенок.
Ваш косяк в том, что нужно было отвлекаться от жесткого цепляния за отношения и деланья их целью в жизни.
От этого вам будет только хуже, потому что иллюзии рано или поздно начнут разбиваться, и вы опять будете думать о том, что делать, когда любимый ушел от вас.
10 признаков того, что нужно обратиться к психологу
В некоторых случаях приходится пользоваться помощью специалиста. Нелегко самостоятельно разбираться в произошедшем, особенно не имея соответствующего опыта. Итак, рекомендуется обратиться к психологу, если:
- Посещают мысли о суициде. Это опасное состояние, могущее привести к неконтролируемым последствиям. Появление таких симптомов указывает на то, что человек срочно нуждается в профессиональной помощи.
- Возникает страх одиночества. Боязнь остаться одному указывает на необходимость пересмотреть жизненные ориентиры.
- Преследуют навязчивые мысли. Постоянные опасения и мысли о негативе разрушают нервную систему. Вот почему ими не следует увлекаться.
- Произошел разрыв патологических отношений. Если пришлось расстаться с любовником или любовницей, то лучшим советом будет рвать связь окончательно. Женатый человек не способен принять ответственность за новые отношения.
- Вторая половина не хочет отпускать. Присутствие мужа-тирана тоже должно настораживать.
- Если имеются сомнения. Принятое решение о расставании не должно переворачивать весь внутренний мир.
- Хочется бросить работу. Когда страдает профессиональная деятельность, велик риск приобрести вредные привычки и впасть в зависимое поведение.
- Теряется смысл жизни. Невозможность понять, для чего дальше просыпаться по утрам, может перечеркнуть достижения. Нужно учиться справляться с ситуацией.
- В семье есть ребенок. Дети страдают от родительского разрыва. Помощь может понадобиться им.
- Злоупотребление алкоголем. Серьезный момент, который никак нельзя упускать из виду.
Таким образом, выйти из депрессии после расставания с любимым человеком можно. Нужно только потрудиться. Избавление от чувств – непростой период, который сопровождается многочисленными трудностями.
Прошлое
Когда отношения заканчиваются, зачастую мы начинаем переосмыслять их: события, свое поведение и поведение партнера, давать им оценку и “рассчитывать” упущенную выгоду/упущенные возможности. Как это выглядит?События, своё поведение, поведение партнера. Стоит понимать, что в моменте мы всегда даем оценку ситуации, исходя из наших представлений и желаний, а также эмоционального состояния. Приведу не самый приятный, но достаточно распространенный в психологической практике пример: В момент ссоры парень толкнул девушку или ударил её.
Контекст их отношений говорит о том, что они – новые Ромео и Джульетта, а их отношения – это такая любовь всей жизни, что другим даже не снилась. И на фоне этого величия, единственное некорректное поведение парня – мелочь, которая меркнет перед всеми чувствами и любовными перспективами на ближайшие полсотни лет. Но вот отношения закончились, великая любовь до гроба не случилась. Теперь, зная, что отношения закончатся, девушка может иначе оценить ту ситуацию, и начать винить себя за то, что не разорвала отношения раньше, не обратилась за помощью или не предприняла иных активных действий. После разрыва это может выражаться в самообвинении за безволие и позволение так грубо нарушить личные границы.
Следовательно, после разрыва отношений, её задачей для успешного перехода в стадию монады будет принятие этих фактов, отказ от самообвинения, превращение травмирующих переживаний в жизненный опыт без деструктивной эмоциональной окраски. И это не самая простая задачка. А если подобное нарушение связано с сексуальными границами или полным разрушением социальных связей “ради любви” – то это сделать еще сложнее. Эта необходимость переоценки и принятия – одна из причин, почему разрыв абьюзивных отношений вызывает трудности, хотя, для стороннего наблюдателя, это странно, ведь кажется «ужасные отношения закончились, ура! Впереди только радость!». Да, радость, но это не отменяет периода, когда человек оказывается один на один с осознанием своих ошибок, для которых теперь не существует оправданий в виде любви, отношений, планов и тому подобного.
Упущенные выгоды/упущенные возможности. Хотим мы того или нет, но наши отношения связаны с сознательными ограничениями. Следовательно, выбирая их, мы отказываемся от некоторых альтернатив, которые трудно или вовсе невозможно сочетать с отношениями. Например, этими альтернативами могут быть: отношения с другими людьми, изменения в жизни (допустим, переезд), отказ от покупок или изменений тела (например, нанесение татуировки) и так далее. И когда отношения заканчиваются, человек может их обесценить, как и то время, которое в них провел. Механизм схож с тем, который описан выше. А на фоне обесцененного события – любая альтернатива имеет ценность. То есть, создается уже эмоциональный дискомфорт от потери, а потери люди переносят достаточно плохо (более подробно об этом можно узнать, ознакомившись с когнитивным искажением “неприятие потери”). А с учетом того, что мы склонны к идеализации того, с чем не взаимодействовали, то этот разрыв (а, следовательно, и сила дискомфорта) будут расти. И это тоже нужно будет принять. Если этот феномен кажется вам незнакомым, то попробуйте вспомнить, слышали ли вы от своих знакомых (или даже от себя) фразы, вроде: «Если бы я с ней не встречался, я бы согласился на ту работу с переездом в Москву», «Вот зачем я с ним сошлась? Был же Паша, который меня на руках готов был носить, а я с этим му…чудаком начала встречаться!» или «Я из-за неё бросил красить миньки Вархаммера, она говорила, что это ребячество, а у меня могла бы уже быть полная коллекция». Это еще одна задачка «из прошлого», решение которой нужно найти для перехода из диады в монаду без перспективы ловить флешбэки.С прошлым более или менее разобрались. Конечно, это всё грубыми крупными мазками, но для понимания пока достаточно. Теперь перейдем к будущему.
Будущее
Здесь тоже можно выделить два ключевых блока, которые человек теряет при выходе из длительных отношений. Базово – это бытовые моменты и представления о будущем. О них и поговорим:Эмоциональные и бытовые моменты. Когда люди долго находятся в отношениях, получение многих ресурсов завязывается друг на друге. Это могут быть чисто бытовые моменты (еда, уборка, финансовые обязательства, совместный быт, времяпрепровождение и т.д.), эмоциональные ресурсы (любовь, забота, поддержка, утешение, радость, чувство юмора, чувство принадлежности/привязанности и т.д.), физиология (тактильность, интимная сфера), интеллектуальное взаимодействие (обсуждение новостей, возможность посоветоваться, совместное развитие и т.д.). При этом, эмоциональная часть «переформатируется» обычно в период влюбленности (который еще называют периодом идеализации или «конфетно-букетным»), а бытовая часть претерпевает изменения преимущественно в момент начала совместной жизни.
Но, с завершением отношений, этот новый формат теряет свою актуальность, ибо поставщик/подрядчик/дилер (наиболее близкое слово можете выбрать сами) становится недоступен и привычные обязательства выполнять не намерен. То есть, всё, что повышало комфорт вашей жизни, или его значимая часть становятся недоступными по старым каналам. Безусловно, некоторые пары сохраняют каналы «параллельного импорта» ряда ресурсов, называя это «дружеским сексом» или «сохранением хороших отношений», но объемы поставок и цена будут отличаться от ранее установленных. Следовательно, человек сталкивается с возникновением большой “дыры”, что заметно влияет на уровень жизни. И скорость восстановления бытового комфорта зависит от того, насколько быстро человек сможет “делегировать” закрытие этих потребностей на окружающую среду: родителей, друзей, подруг, мимолетные связи, сервисы доставки и прочее. Это про комфорт в моменте. Если же человек до этого не вел самостоятельную жизнь, а постоянно был в отношениях, либо изменились жизненные обстоятельства (рождение ребенка, потеря работы, переезд в другую страну) то эта перспектива может пугать и создавать стресс. Я же не единожды ссылался на эту таблицу, но сделаю это еще раз. Это инструмент для сознательного распределения «запросов» на ресурсы, удовлетворение которых раньше лежало на партнёре. В моменте это вам не поможет, но позволит ускорить «перестройку».
Представление о будущем. Наши отношения зачастую приводят к совместным планам. Независимо от их грандиозности, если они выстроены именно совместно, то это приводит к их краху. Вы уже не переедете в Питер, не откроете ресторанчик в Италии, не назовете ребенка Геральтом, не возьмете отпуск на совместное прохождение шестой ГТА и так далее. Это всё, если и будет, то не с вашим партнером и не так, как вы хотели. И крушение этих надежд и планов создает чувство неопределенности и экзистенциальную пустоту, если пожелаете. И чтобы с этим работать – необходимо заново выстраивать своё образ будущего, расширять горизонт планирования.
Как пережить расставание с женатым любовником
Немногих женщин устраивают бесперспективные отношения с женатым любовником. И хотя сильные чувства разрывают душу, все – таки женщина понимает, что дальше так продолжаться не может. Ей нужен свободный и надежный мужчина, крепкая семья.
Тяжело разрывать отношения с человеком, к которому прикипели душой. И какой бы сильной ни была боль от расставания, ее надо пережить. Главное, надо понимать, что принято правильное решение.
Расстаться с женатым любовником надо как можно раньше, чтобы не тратить время на бесперспективные отношения.
Почему надо расстаться с женатым любовником
Жизнь показывает, что женатый человек не уходит из семьи ради любовницы. А это значит, что годы, которые вы на него потратите, ни к чему не приведут. У вас не будет семьи, законных детей, совместного отдыха, уютной старости с любимым человеком.
Со временем отношения закончатся, пройдет влюбленность или же он устанет жить на 2 семьи. Тогда этот человек останется со своей семьей, а вы останетесь одна. А годы идут и чем вы становитесь старше, тем труднее вам будет найти достойного мужчину.
И даже если он уйдет из семьи, жить вам придется с изменником. Он уже привык к такой жизни и, вероятнее всего, вы окажетесь на месте его бывшей жены. Он также будет изменять, лгать, задерживаться на работе, тратить семейный бюджет на новую любовницу.
Чтобы легче было пережить расставание, помните о некоторых моментах:
- Каждая встреча с этим человеком будет вас глубоко ранить, поэтому постарайтесь избегать с ним встреч;
- Не оставайтесь со своей болью один на один. Поделитесь ею с мамой, сестрой, подругой, но только в том случае, если уверены, что вас поддержат и приободрят;
- Смените обстановку. Возьмите отпуск и съездите отдохнуть на море;
- Займитесь любимым делом;
- Избавьтесь от всего, что напоминает вам о любовнике;
- Успокойтесь, придите в себя и подумайте о новых отношениях.
Что мы делаем после расставания
Все мы переживаем расставания по-разному. Кто-то пытается забыть своего человека активным образом жизни. Кто-то, укрываясь от одиночества, проводит время в барах. Кто-то, занимается какой-либо «энергозатратной» деятельностью (например, уходит в работу). А кто-то просто меняет что-то в своей внешности, дабы хоть как-то поверить в себя, ведь часто после окончания любых отношений человек склонен принимать всю вину за случившееся на себя. И зачастую, действительно, человеку проще понять разрыв взаимоотношений собственными недостатками, что является вполне естественным, но приводящим к критическим последствиям для самого себя.
Найдите истинные причины расставания
Прежде чем рушить свою самооценку и загонять себя в сети застоя, нужно подумать, какие причины лежат в корне вашего расставания? В ваших мыслях сейчас может быть такая фраза «Он(а) бросил(а) меня из-за того, что я некрасивая(ый), жирная (ый), уродливая (ый) и т.д.», но в период, когда ваши отношения только начинали прорастать во что-то большее вы же устраивали вашу половинку, верно?
Всегда в основе кризиса расставания лежат несколько причин. Подумайте, что могло повлиять на ваш разрыв? Недостаток времени для общения? Различия в ценностях? В характере? Ущемление прав? Нехватка ярких моментов в отношениях? Изменение поведения партнера? Недосказанность?
Избавьтесь от заблуждений
Существует один из мифов, который крепко засел во многих головах людей. «Любовь может быть только одна и навсегда». Сказочный вариант, не правда ли? Но многие в него хотят верить. Вряд ли существует хоть один человек, не переживший развода или разрыва любовных отношений. Правда заключается в том, что любые взаимоотношения когда-нибудь приходят к концу. Давно пора отказаться от мифа о вечной любви, и тогда развод или разрыв уже не приведут к столь значимым последствиям.
В книге Джона Либерта «Как пережить расставание» есть действенный аутогенный способ.
«Сядьте в кресло. Расслабьтесь. Останьтесь наедине со своими мыслями. Закройте глаза. Представьте перед собой образ того человека. И скажите ему мысленно «прощай и уходи» и ее (его) образ постепенно удаляется далеко-далеко, пока не превращается в маленькую точку и совсем не исчезает. Потом откройте глаза, спокойно подышите. И скажите самому себе: «Все, больше он никогда меня не потревожит». Затем опять закройте глаза и представьте «самое лучшее место на земле» и окажитесь там. Почувствуйте ту свободу, которая теперь у Вас есть, и никто у Вас ее не отнимет».
Обратитесь за помощью
В случае, когда разрыв невыносимый, стоит подумать о консультации с психологом или психотерапевтом, также существуют способы справиться с разрывом с помощью ассертивных тренингов, то есть с помощью специалиста-коучера. Но если у вас на фоне расставания возникают суицидальные мысли необходимо немедленно обратиться к психиатру.
Почему у мужчины агрессия, он злится, оскорбляет женщину после расставания?
Почему мужчина злится?
Обычно агрессия говорит о том, что мужчина чувствует свою слабость и бессилие. Вы уязвили его самолюбие. Он считает, что его бросили и обманули. Даже если во время расставания он не подал виду и повел себя спокойно, то внутри у него точно был целый океан эмоций. Он точно против вашего разрыва, считает, что вы глупо и несправедливо поступили.
В чем конкретно причины такого поведения — решать вам. Возможно, вы действительно сыграли на его чувствах, или может изменили? Бывает, что именно ревность является причиной агрессии. В таком случае уже некого винить — только себя. Придется извиниться и объяснить, что о своем поступке вы сожалеете. Только это успокоит агрессора.
Хотя, он может выражать агрессию из-за мелочности или злопамятности. Тут уже ничего не сделаешь, надо просто ждать, пока все пройдет, а в крайнем случае идти в суд. Ну и в будущем подальше держаться от таких людей.
Как пережить расставание с парнем
Очень сложно бывает смириться с тем, что ваши отношения закончились. И далеко не все могут собраться и жить дальше обычной жизнью.
Поэтому, есть несколько способов легче пережить расставание:
- Прекратите с парнем общение;
- Старайтесь с ним не пересекаться;
- Чтобы отвлечься от воспоминаний, займите себя чем – то интересным;
- Разберитесь в своих чувствах;
- Дайте волю эмоциям;
- Если не можете справиться со своим состоянием, обратитесь к психологу.
Конец отношений – это потеря вне зависимости от того, сколько времени эти отношения продолжались. А любая потеря всегда сопровождается печалью. Хотя каждый человек переживает по – своему, но во многом все люди похожи.
Американский психолог Элизабет Кюблер – Росс в 1969 году в своей книге “О смерти и умирании” описала 5 стадий горя, соответствующих нормальным чувствам человека, когда в их личной жизни и на работе происходят изменения. А все изменения в какой – то мере несут потери.
Эти стадии:
- Отрицание;
- Злость;
- Торг;
- Депрессия;
- Принятие.
Это нормальные реакции на изменения в жизни, которые являются защитным механизмом. И именно их переживают люди, пытаясь справиться с этими изменениями.
Даже в самых сложных ситуациях есть возможность для развития и профессионального роста. А все плохое когда – то заканчивается.
Лучший способ забыть своего парня – познакомиться с другим.
Социальный фон расставания
Вы можете испытывать дискомфорт и даже стыд, объясняя знакомым, что вы с партнером расстались. Вам приходится сталкиваться не только с внутренней неопределенностью, но и внешней: будущее, которое вы планировали, больше не случится никогда — как и образ вашего будущего «я» исчез навсегда.
I. Неопределенность и страх одиночества
Все эти беспокойства имеют только косвенное отношение к любви и ее потере. Мы чувствуем подобный стресс, выпускаясь из школы или института, теряя работу или переезжая в другую страну. Неопределенность здесь — основной стрессовый фактор. Наш мозг вообще не очень приспособлен к неопределенности и внезапности, но любая новинка вскоре становится для него обыденностью.
II. «Ненастоящая любовь»
Основная ошибка, которую мы делаем, думая о былом счастье, связана с поп-культурной версией любви, которая демонстрируется в популярных фильмах, песнях и сказках. Любовь должна быть стабильной, одинаковой, начинаться страстью, быстро результировать в свадьбу (ну или образование современной моногамной пары) и затем длиться вечно.
Любовь ценна как опыт: опыт познания другого, себя, опыт сверхмотивации и вдохновленных заботой поступков, опыт переживания принятия другого — и принятия другим. Это уникальный опыт, который останется с вами даже через много лет после того, как ваша боль уйдет и как вы забудете многие подробности, которое помните сейчас. Окончание не умаляет ценности любви точно так же, как смерть человека не умаляет значения тех поступков и чувств, которые он совершал и переживал, будучи живым.
Мозг пластичен. Он отвечает на интенсивные переживания и адаптируется к ним. Буря переживаний проходит постепенно, потому что если взять и резко прервать весь сложный химический процесс, который происходит в мозгу двух людей в паре, можно нанести серьезный вред всей системе. Она должна прийти в баланс сама и вполне на это способна.
Что поможет найти ответ?
Специалисты предлагают отвергнутому человеку ответы на следующий ряд вопросов:
Как пережить разрыв с мужчиной? Девушки являются весьма эмоциональными созданиями, мечтающими об идеальных отношениях. Юным особам гораздо сложнее справиться с печалью по причине небольшого жизненного опыта и склонности драматизировать неприятные события. Но разрыв отношений с мужчиной ранит и зрелых женщин
Поэтому психологи акцентируют внимание дам на самоуважении и повышении самооценки, ведь душевное спокойствие любого человека базируется именно на чувстве уверенности в себе и самодостаточности.
Как легче пережить расставание с мужчиной? Психологи заверяют, что необходимо дать себе время успокоиться. Специалисты делятся советами, как забыть мужчину, который тебя бросил: необходимо принять сам факт разрыва отношений, представляя, что ты выпиваешь горькую пилюлю
Принимая медицинские препараты, вы осознаете, что они начнут оказывать терапевтическое воздействие лишь спустя определенный промежуток времени. Когда вы осознаете, что любимый человек ушел от вас, то тоже должно пройти время, прежде чем вы перестанете страдать и изводить себя чувством вины
Как справиться с болью расставания? Главное — это перестать сопротивляться реальности и теребить душевные раны ложными надеждами.
Как начать жить заново после расставания? Важно заниматься тем, что вас вдохновляет. Переживания отнимают жизненные силы, поэтому необходимо восстановить внутренний баланс.
Как мужчины переживают расставание? Представители сильного пола могут не так бурно реагировать на разрыв отношений, как это зачастую делают женщины, но это не означает, что им все равно
Мужчины тоже страдают и не знают, как пережить боль расставания. Главное отличие заключается в том, что молодые люди склонны замыкаться в себе, а дамам привычней делиться переживаниями с подругами.
Как вести себя после расставания? Многие парни и девушки бояться показать свою слабость перед тем, кто бросил их. Частые телефонные звонки и сообщения на мобильный телефон глупого содержания входят в список бессмысленных действий отвергнутых влюбленных. Важно вначале успокоиться, не подвергая себя осмеянию со стороны окружающих, что ранит еще сильнее.
Ниже будут приведены способы преодоления жизненного кризиса, которые подскажут вам, как пережить расставание с любимым человеком.
Договоритесь с бывшим партнёром, как вы будете общаться дальше
Кажется, что расстаться — это собрать вещи и переехать. Но не всегда всё так просто. Бывших влюблённых связывают не только общие воспоминания. Работа, друзья, дети — всё это точки пересечения, которые могут сделать больно. Чтобы не утонуть в эмоциях, нужно выстраивать границы.
С точки зрения психологии расстаться — разорвать эмоциональную связь, изменить отношение к человеку. Когда встречи с бывшим партнёром больше не приносят боль. Вы давно перестали выяснять отношения, обвинять и злиться. Вы разговариваете как старые знакомые. Больше нет эмоциональной связи, которая связывала вас.
На первых порах изменить отношение к бывшему или бывшей невозможно. Встречи с ними лишь ухудшают ситуацию: обида, злость, раздражение вспыхивают с новой силой
Чтобы пережить этот непростой период, важно свести встречи к минимуму и выстроить границы: решить, как вам можно общаться, в каких случаях и где стоит встречаться.
Если вы работаете вместе, попробуйте поменять график так, чтобы не пересекаться. Если есть дети, пусть их забирают и отвозят родные. Попросите общих друзей не рассказывать вам об экс-партнёре. Если вы любите с бывшим возлюбленным один бар, договоритесь, что вы будете делать, чтобы не пересекаться там.
Итоги
Каждые отношения и каждое их завершение – это уникальные процессы, которые крайне сложно оформить в какие-то схемы и классификации. Единственное, что можно выделить – закономерности, которые проявляются в большинстве из них. Знание этих процессов не сделает вас суперчеловеком и не избавит от дискомфорта при расставании. Знание этих процессов лишь позволит вам ускорить перестройку из диады в монаду и снизить болезненность этого процесса.
А закончить хочу одной простой мыслью – не всем людям нужен психолог. Несмотря на то, что зачастую можно встретить тезис, вроде “в любой непонятной ситуации – иди к психологу”, я с ним поспорю. Наша психика – достаточно устойчивая саморегулирующаяся система. На протяжении жизни мы учимся себя контролировать, себя “чинить” и выправлять как своё поведение, так и своё эмоциональное состояние. Карл Юнг в одной из своих книг сказал меткую вещь: “Если у человека есть силы создать проблему – у неё есть силы и её решить”. А полученные знания позволят избежать некоторых ошибок и выбрать более продуктивный способ решения.
С уважениемСергей Максимов.Психолог.
P. S. В своём ТГ-канале я отвечаю на анонимные вопросы. Только ответы и статьи, без мемов и спама. https://t.me/maximov_psy
