Волшебная техника «Душевная страховка»
Душевная страховка — эта техника, помогающая предотвратить сильные переживания от потерь.
Обычно в жизни принято страховать вещи, чтобы в случае их потери вам возместили ущерб. Однако в действительности мы теряем не только вещи, бывает мы утрачиваем любимых и дорогих для нас людей. В такие моменты, у людей случаются стрессы, которые переживаются очень тяжело.
Если вы хотите научиться не переживать душевную боль как катастрофу, в этом вам поможет упражнение «Спокойное присутствие» и .
Что мы делаем:
Все, что человеку дорого на этой земле можно разделить на 3 категории: вещи, события и люди.
Начнем мы обучаться техники душевной страховки с вещей, которые нам дороги, но потерю которых вам будет легче пережить. Пусть, например, это будет смартфон.
Процедура техники состоит из четырех шагов:
- Засвидетельствовать почтение
- Впустить в свою жизнь.
- Распрощаться
- Убедиться, что жизнь осталась такой же светлой и прекрасной.
Рассмотрим пример:
Вы долго копили деньги и наконец этот день настал—вы купили смартфон, именно той модели, о которой так долго мечтали. Посмотрите на него своими глазами, насколько он красиво смотрится, какой у него симпатичный корпус, какой классный, светодиодный экран…
Подарите ему и себе радость: поприветствуйте его!
Привет, мой красавчик, ты мой СимпОтяЖка! Давай дружить?
После этого, вам нужно постараться впустить эту новую вещь в свою жизнь. Почувствуйте всем телом, насколько сильно вам стала близка эта вещь. Она ваша! Она принадлежит вам! Увидьте эту картину, услышьте, что вам говорят окружающие по поводу вашего смартфона.
Почувствовали, что этот смартфон ваш, «близкий стал»?
А вот теперь, пока вы всем сердцем еще к нему не приросли, вам нужно будет попрощаться со своим смартфоном. Все в жизни, когда-нибудь заканчивается. Все уходит, не сегодня так завтра, уйдет и этот телефон из вашей жизни.
Представьте эту картину: вы находитесь в комнате, а его больше—нет. Все что находилось в комнате, осталось, а смартфона нет.
Он покинул вас и больше не вернется никогда…
Вообразили? – Прощай, смартфон!
А сейчас задайте себе очень важный вопрос: вы сможете ли вы быть успешным, гармоничным человеком, если этого смартфона нет и не будет никогда?
Ответ очевиден: «Да!»— Вот и хорошо.
Следующие шаги и будущие результаты
Когда вы проделаете эту технику с простыми вещами, далее проделайте ее с событиями, а потом с людьми. Чем больше вы сможете застраховать, тем более душевно неуязвимым станете.
Время от времени обновляйте страховку. Проверяйте, если что-то стало вам «Родное!», прощайтесь—и подтверждайте себе, что вы эмоционально стабильны.
Экологичность техники
Душевная страховка—это экологичная техника, потому что она делается в расслабленной обстановке, в спокойном принятии ситуации без страха. Человек понимает, что да, потеря возможна, но она не так страшна, как кажется.
Эта техника также воспитывает наблюдательность и сохраняет дорогие вам отношения.
Ну а нам пора прощаться. Теперь вы гораздо лучше знаете, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой
Если вы, сразу, не ленясь, проделаете все предложенные шаги так, как положено, искренне и от всей души – вы точно, сможете найти в себе силы начать жизнь с чистого листа, простить и отпустить прошлое.
Что такое созависимость в отношениях
Созависимость лучше всего определить словами из популярных песен и стихов «я не могу без тебя», «ты — смысл моей жизни», «в тебе до капли растворяюсь».
Слово созависимость первоначально появилось в связи с алкоголизмом и относилось к модели поведения женщин, которые находятся в родственных связях с алкоголиками. В данный момент оно употребляется в широком контексте нарушений отношений в семье.
«Созависимый — это человек, эмоционально зависимый от настроения и поведения другого человека, полностью сосредоточенный на личности этого другого, а не на самом себе, и пытающийся контролировать действия другого в надежде, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы он. Созависимыми могут быть муж и жена, мать и дочь, мать и сын, врач и пациент, психотерапевт и клиент».1
1 Л. А. Пузырёва. Ярославский педагогический вестник — 2012 — № 3 — Том II (Психолого-педагогические науки).
Почему нас тянет «не к тем»? Причины любовной зависимости
Можно заметить, что все вышеописанные признаки – они скорее о неприятных чувствах, мыслях и переживаниях.
Но почему же эти отношения − полные страсти и «настоящей любви», с таким замечательным человеком – вызывают такой негатив по отношению к себе?
Тому есть две причины:
Общественные стереотипы
Легкие формы любовной зависимости могут формироваться на основе разрушительных социальных стереотипов. Так, примером деструктивных, токсичных, жертвенных отношений могут быть популярные фильмы, сериалы, книги, которые произвели на человека впечатление в детском и подростковом возрасте.
Семейная обстановка
Но куда более мощный по силе воздействия – пример родителей. Тот шаблон отношений, который человек «впитал» в детстве в своем доме.
Чаще всего речь идет о детях, выросших в, или о.
Чему учат такие родители?
В любви надо терпеть. Наш папа/наша мама – хорошие! Даже когда он/она пьет, кричит, уходит из дома и оставляет без поддержки, поднимает руку. Потому что «семья – это главное».
Любовь нужно заслужить. В том числе – отказом от своих потребностей. В деструктивных семьях процветает эмоциональная холодность. Родители не умеют выражать свои чувства, проявляют нежность и любовь к детям только «по особым случаям» − если принес хорошую оценку, помог по дому, выполнил поручение. Так ребенок запоминает: «Я хороший, только когда делаю то, чего от меня хотят окружающие».
Ты не заслуживаешь любви. Из-за того, что ребенку постоянно приходится «добиваться» теплого отношения от родителей, у него формируется заниженная самооценка. Он запоминает, что сам по себе – без «хорошего поведения», выполнения поручений и жертвенности – он любви не заслуживает, а значит – не так уж он и привлекателен, с ним что-то не так.
По той же причине ребенок в будущем отдает предпочтение тем, кто холоден и кого нужно добиваться – он просто привык к такому нездоровому отношению, ему так комфортно.
Подробнее о том, как в нас формируют низкую самооценку, мы писали.
Последствия любовной зависимости у мужчин и женщин
Для женщин
За тяжелым и болезненным разрывом следует долгожданное возвращение. Подобные взаимоотношения нередко тянутся годами. Они вызывают бесконечные терзания и чувство горечи, которые сменяются кратковременным блаженством, принимаемым за истинное счастье. Чаще всего такой любовной зависимостью после расставания страдают женщины, не способные к другому виду отношений, – весь смысл своей жизни они привыкли видеть в безоговорочной любви и подчинении другому человеку.
Для мужчин
Что происходит после освобождения от любовной зависимости и как избавляются от нее мужчины? Пережив мучительные отношения, наполненные страданиями, ревностью и страхом потери возлюбленной, впоследствии они предпочитают полностью контролировать ситуацию. Их месть новой спутнице проявляется неосознанно – сперва мужчина ее добивается, привязывает к себе, а затем пропадает на неопределенный срок, ничего не объясняя.
Для женщин и мужчин
Зачастую и мужчины, и женщины после разрыва предыдущих отношений хотят построить новые. Им кажется, что вместе с любимым человеком они утратили счастье и смысл жизни. Они начинают искать новый объект обожания, но отношения с ним чаще приносят лишь огорчения и терзания. К этому приводит банальное незнание, что любовь может быть тихой, счастливой и спокойной, что не всегда она сопровождается душевными переживаниями, страданиями, сердечными муками, которые так характерны для любовной зависимости.
Причины вступления в созависимые отношения
Склонность к созависимости развивается уже в детстве. Чаще всего в нездоровые отношения попадают люди, которые усвоили подобную модель поведения от родителей или ближайших родственников. То есть если девочка наблюдала созависимость в отношениях родителей, росла в семье алкоголика, есть большая вероятность, что она попадёт в такую же созависимость в отношениях с мужем-алкоголиком. Увы, такие ситуации — не редкость.
Если в вашей семье родители не сумели выстроить разумные границы в общении, если они не были способны нести ответственность за собственную жизнь и ваше воспитание, велика вероятность, что вы усвоите созависимую модель поведения. В таких семьях ответственность за благополучие взрослых часто перекладывается на ребёнка. Например, его назначают посредником между поссорившимися родителями. Мать может сказать: «Передай своему отцу, чтобы перестал так себя вести». Отец-алкоголик может просить сына или дочь спрятать от него бутылку — или, наоборот, выпить вместе с ним. Бывают ситуации полегче: например, мама пытается стать для дочери лучшей подружкой и рассказывает ей о своих проблемах на работе или в личной жизни. Или же манипулирует ребёнком: «Когда ты приходишь домой так поздно, у меня болит сердце». Так или иначе, на ребёнка возлагается непосильная для его возраста и статуса ответственность. Вырастая, он продолжает чувствовать, что должен заботиться обо всех вокруг, контролировать ситуацию, что от него зависит здоровье и состояние близких людей.
Очевидно, что это иллюзия: на самом деле у маленького ребёнка нет такой власти над взрослыми людьми. И даже у одного взрослого человека не может быть власти над другим. Человек сам несёт ответственность за свою жизнь.
Кстати, созависимость может быть в отношениях не только с мужчиной, но и в том числе с детьми или родителями, и как от неё избавиться — отдельная тема.
У человека, склонного к созависимости, в подсознании есть установки, которые заставляют его строить именно такие отношения. Приведём примеры таких установок — скорее всего, среди них вы найдёте свои:
- людям надо помогать;
- человека нельзя бросать в беде;
- до любого человека можно достучаться, если подобрать правильные слова;
- настоящая любовь всё стерпит;
- идеальных семей не бывает, надо терпеть;
- главное, чтобы другому человеку было комфортно;
- хуже всего остаться одной (одному), лучше уж мучиться так;
- без моей помощи с человеком что-нибудь случится, сам он не справится, он без меня пропадёт;
- я живу ради него (неё) / ради семьи;
- вместе мы справимся;
- ради любви он изменится;
- одна (один) я не справлюсь;
- у него (неё) проблемы из-за меня;
- я делаю всё, чтобы он (она) изменился.
Наконец отметим, что значимая причина, по которой люди строят нездоровые отношения — это влияние гендерных стереотипов. В массовой культуре существует модель «идеальных» отношений: мужчина-добытчик и женщина-хранительница очага. В этой модели роли людей низводятся до функций, которые они якобы обязаны исполнять. Общество поощряет, когда женщина не работает, занимается домом и детьми и вдохновляет своего партнёра на трудовые «подвиги». Мужчина же должен быть главой семьи, зарабатывать деньги и единолично принимать решения. В этой парадигме партнёры теряют себя как личности и начинают зависеть друг от друга настолько, что воспринимают себя только как часть семьи. Женщина забывает о собственной самореализации и воспринимает успех мужа как собственный, посвящает себя мужу и детям, живёт их проблемами. Мужчина же в этой ситуации требует полного подчинения. Даже если семья внешне вполне благополучна, в таких отношениях всё равно существует созависимость.
Научные теории о возникновении любовной зависимости
Зависимый тип личности
Зависимый тип личности появляется на стыке истерического, обсессивного и нарциссического личностных типов расстройств.
Отнесение любовной зависимости к обсессивно-компульсивному спектру объясняется тем, что как и люди с навязчивыми идеями, люди с любовной зависимостью могут испытывать повторяющиеся и навязчивые мысли, за исключением того, что их навязчивые идеи будут связаны с человеком, которого они любят, а не, скажем, со здоровьем или заботой о чистоте. Обсессивность означает стремление к контролю -над собственными проявлениями и контроль над другим.
С нарциссическим типом личности зависимые сходны внутриличностным расщеплением и объективизацией, но при этом нуждаются в отношениях. С истерическим типом личности зависимы сходны инфантилизмом и подчиняемостью, когда субъект предлагает себя для того, чтобы им пользовались. Идентичность достраивается благодаря переживанию себя как желанного и нужного. Это реализуется через механизм слияния, когда собственная потребность подменяется потребностью другого, стремлением быть хорошим для всех.
Компонентная модель зависимости
Компонентная модель зависимости (Griffiths 2005 ). Эта модель утверждает: чтобы быть классифицированной как настоящая поведенческая зависимость, любовная зависимость должна включать шесть основных измерений:
заметность (salience) (любовь к человеку является единственной наиболее важной частью жизни человека, и все чувства, мысли и поведение ориентированы на по отношению к человеку, в которого они влюблены);
толерантность (tolerance) (например, потребность проводить все больше времени с человеком и/или больше времени думать о человеке, в которого они влюблены);
изменения настроения (mood modification) (например, общение с любимым человеком и/или размышления о нем, как способ справиться с эмоциональным дистрессом);
рецидив (relapse) (трудности с остановкой или сокращением времени, проведенного с любимым человеком и/или размышлениями о нем);
абстиненция (withdrawal symptoms) (физические и/или психологические симптомы абстиненции — «ломки», когда они не вместе с человеком, которого они любят, такие как разочарование, раздражительность, тревога, тошнота и спазмы желудка); и
конфликтность (conflict) (т.е. их всепоглощающая любовь к кому-либо мешает всем другим видам деятельности, таким как занятие/образование, дружба с другими людьми, отсутствие досуга и хобби и т
д.).
Симптомы любовной зависимости
- Невозможность сконцентрироватьсяДаже самые важные дела и проблемы отходят на второй план. Вы можете целый день провести в ожидании телефонного звонка, забыв о своих прямых обязанностях, а ваши прежние интересы и хобби больше не вызывают в Вас энтузиазма.
- Навязчивые мыслиОбраз возлюбленного или возлюбленной преследует вас круглосуточно. Вы засыпаете и просыпаетесь с мыслями о том, когда сможете встретиться в следующий раз, вы страшно переживаете, если встреча не состоится, а одна мысль о том, что у него или у нее может появиться вторая половина, способна довести вас до истерики. Образ преследует вас круглосуточно: вы постоянно проигрываете в голове возможные варианты встреч и разговоров.
- НервозностьЛюбовно зависимые люди раздражаются по любому поводу, особенно если не могут находиться рядом с объектом своих страстей. Это может отдалить их от друзей и близких.
- ПодавленностьЛюбовная зависимость почти всегда сопровождается депрессией: зависимый не чувствует взаимности и впадает в отчаяние, начиная выискивать в себе недостатки и пытаясь их исправить. Он постоянно находится в плохом настроении, и единственное, что способно как-то улучшить его – это мимолетная встреча или разговор.
Виды эмоциональной зависимости
Зависимость может быть разных видов в разного рода отношениях.
- Любовная зависимость обычно начинается со сказочной истории любви – двое постоянно неразлучны, наслаждаются обществом друг друга, новыми ощущениями, при этом друзья, подруги, родственники отходят на второй план – влюбленным никто не нужен. Потом чувства стихают и появляется желание разнообразить обособленную жизнь увлечениями и встречами с друзьями. Здоровые отношения легко справляются с этим периодом, а вот патологические – нет. У зависимого партнера появляются ощущение, что его больше не любят, что его бросили и предали, и основными эмоциями становятся обида, ревность и неудовлетворенность. В результате первоначальная идиллия сменяется ссорами, обвинениями и угрозами.
- Дружеская зависимость напоминает любовную, с той лишь оговоркой, что действующие лица – друзья. Присутствует та же ревность к другим людям и занятиям, страх потерять приятеля и острая нужда в общении с ним. Если у друга появляется любимый человек или другие дружеские отношения – зависимая личность впадает в депрессию и ощущает себя преданной.
- Родительская зависимость – это вид зависимости, который закладывается в период раннего детства из-за неверного воспитания. Обычно это происходит при деспотичном поведении родителей, которые придерживаются тоталитарного стиля воспитания или сами стали жертвой, испытали психологическую травму, росли в неполной семье. Такие родители пресекают любые попытки ребенка к самостоятельности, боятся остаться одинокими, быть брошенными. Их действия имеют окрас манипуляции – они выдумывают несуществующие заболевания, обещают наследство – словом, делают все, чтобы ребенок в них нуждался, попутно лишая его возможности развивать чувство ответственности, самому принимать решение, выносить адекватную оценку своим действиям.
Что же такое любовная зависимость?
Как избавиться от зависимости к человеку.
Любовная зависимость — это сильная страсть к человеку. Она не является любовью, это один из видов со зависимости, такая же привязанность, как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.
К сожалению, многие люди принимают «зависимость» за любовь. Они честно считают, что ту боль и терзание, которую они испытывают—это естественное чувство любви. «Любовь через страдания!»(к сожалению, это часто у нас подкрепляются сказками и фильмами).
Люди цепляются за прожитые чувства, хотя они не приносят удовлетворение, ровно как наркозависимые люди намеренно цепляются за наркотик, осознавая, что губят себя.
Даже понимая на уровне сознания, что возвращать отношения не стоит, счастья у вас с этим человеком не будет, на уровне эмоций, люди все равно стремятся возвратить прежние взаимоотношения.
Таким образом, возникает самораздвоение человека: «Умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».
Как справиться самостоятельно с любовной зависимостью от женщины
Несмотря на существенную похожесть ситуаций, любовная зависимость у мужчин часто протекает значительно сложнее. Во многом это обусловлено принятыми установками поведения, как-то: не будь слабаком, не подавай виду и тому подобные.
Когда встаёт вопрос, как избавиться от любовной зависимости к женщине, мужчине попросту сложно признать, что от него отказались, что он недостаточно хорош. Где-то внутри сознания задето самолюбие и есть желание реализоваться, доказать, путём получения внимания, что он многого стоит! В этом случае (да и женщинам полезно будет), кроме вышеперечисленных подходов, следует использовать ещё и следующие:
Осознание проблемы. Как справиться с любовной зависимостью, если даже самому себе не признать, что она есть? Задайте вопрос: что я чувствую? И дайте на него развернутый ответ. Можно даже самому себе поплакаться, пускай даже несколько часов. Следующий вопрос: что я могу сделать для прекращения или изменения ситуации?
Изоляция самого себя. Если человек, который нравиться, будет постоянно мозолить глаза, задача на порядок усложнится. Лучше подумать, как можно ограничить контакты. Например, сменить работу в Кемерово или попросить технически грамотного знакомого заблокировать доступ к страницам социальных сетей.
Повышение самооценки
Большое внимание следует уделять двум направлениям: «Я — личность» и «Я — мужчина/женщина». Уделите внимание своей карьере, социальному положению, взаимодействию с людьми
Возможно, сможет помочь психотерапевт, переезд, повышение квалификации и открытие новых горизонтов.
Вот как выйти из любовной зависимости. Сложно? Не с чем спорить. Но что в этой жизни можно получить легко?
Брать и давать
Здоровые отношения между мужчиной и женщиной – это баланс между принимать и отдавать
Если мы что-то даем – внимание, любовь, поддержку – то рассчитываем и получить что-то взамен
В зависимых отношениях всегда наблюдается дисбаланс. Кто-то выступает донором (созависимый партнер), а кто-то – реципиентом (в психологии отношений для таких партнеров есть термин – контрзависимый).
Созависимый вкладывает в контрзависимого словно в черную дыру: ресурсы, внимание, заботу. А контрзависимый с удовольствием принимает, но не спешит компенсировать затраченную энергию
Почему возникает зависимость? Ее суть – в желании получить компенсацию усилий и энергии.
Советы по выходу из нездоровых отношений с любовной зависимостью
Любовная аддикция редко приводит к счастливому финалу
Как правило, человек, на которого обращено все внимание зависимого, попросту устает от таких навязчивых и гнетущих отношений и разрывает связь. У зависимого начинается тяжелый период в жизни, когда он должен осознать и проработать все совершенные ошибки.
Следует помнить, что заставить любить невозможно. У отношений, которые сопровождаются страданиями и разочарованием, не может быть счастливого исхода. Хорошо, если близкие и друзья окажут столь необходимую в этом случае помощь. Поддержка нужна всем – даже мужчинам, которые страдают любовной зависимостью от женщины.
Как избавиться от тягостного убеждения, что настоящая, счастливая жизнь возможна только вместе с возлюбленным? Следует уделить внимание своим чувствам и желаниям, найти цель в жизни и стремиться к ее достижению, занимаясь тем, что приносит удовольствие.
Специалисты, компетентные в вопросах любовной зависимости, расскажут, как ее лечить. Следуя рекомендациям, вы поверите в собственные силы, начнете жить в удовольствие, не посвящая всего себя любимому.
Если вы видите, что отношения близятся к разрыву, морально подготовьте себя к сложному периоду в жизни. Учитесь держать свои эмоции и чувства под контролем. Нельзя, чтобы все мысли были заняты человеком, который от вас ушел, и поиском ответа на вопрос, как жить без него.
Расставьте приоритеты, определите собственные жизненные ценности, стремитесь к достижению действительно важных целей. В вашей жизни появятся заметные изменения, из-за которых просто не останется времени на печальные раздумья.
Если вам не удается держать свои эмоции под контролем, откажитесь от встреч с тем, к кому испытываете любовную зависимость. Рекомендуется спрятать все, что напоминает о прошлых отношениях и болезненном разрыве, чтобы избежать новых переживаний. Речь идет о письмах, фотографиях, памятных вещах.
Не пытайтесь случайно встретиться с возлюбленным, не звоните ради общения. Со временем отсутствие личного контакта поможет забыть о тревожащих чувствах.
Еще один метод, который принесет человеку с любовной зависимостью избавление от страданий, когда нельзя выговориться в глаза любимому, – доверить свои переживания листу бумаги. Также можно представить, что возлюбленный стоит перед вами, и вслух сказать обо всем, что вас волнует. С помощью этого упражнения человек откроет себя для новых отношений, простив и отпустив прошлые неудачи.
Можно составить список всех связанных с вами поступков партнера, которые вызывали неприязнь. Оставьте его на видном месте. Когда вы захотите позвонить или встретиться с любимым человеком, перечитайте этот список – так вы сможете избежать очередной ошибки.
Любовная зависимость – это состояние, которое не может пройти мгновенно. Сложно вмиг забыть о чувствах к возлюбленному. Разрешите себе недолго потосковать, осознайте изменения в своей жизни, а после этого решительно двигайтесь вперед. Найдите себя, выявите собственные интересы – это поможет избавиться от любовной аддикции.
Женщины нередко страдают любовной зависимостью от мужа. Бывают ситуации, когда девушка находит способ перебороть свои чувства, уже видит выход из сложившейся ситуации, а мужчина вдруг вновь появляется в ее жизни и предлагает восстановить отношения
В этот момент ей очень важно помнить о задуманном.
Нужно убедить себя: в таких отношениях нет смысла, невозможно вновь обрести счастье с человеком, который принес столько разочарования.
Как понять, что это именно зависимость
Если вся жизнь сведена к поиску способов вернуть человека, а остальные дела не представляют интереса, невозможно нормально спать по ночам — с уверенностью можно говорить о наличии любовной зависимости.
Особенность описываемого положения в том, что человек для удовлетворения какой-то потребности использует только один способ. В данном случае — концентрация внимания исключительно на конкретном человеке. Это не хорошо, ведь ведёт к самоограничению. Кстати, этот же принцип приводит к перееданию и алкоголизму.
Зависимые отношения – губительный вариант для двоих
Признаки
Как распознать, что это именно любовная зависимость? Признаки, помогающие с идентификацией, следующие:
Необязательно, но в совокупности с предыдущими дополнительными признаками могут быть:
- Признание в любви на втором свидании. Не актуально, если нашлась родственная душа.
- Построение семьи рассматривается как смысл жизни (обязательно — на уровне навязчивой идеи).
Вот так проявляется любовная зависимость. Признаки у женщин и мужчин одинаковые — они приобретают черты фанатизма.
Можно ли отличить от любви
Важно знать, чем отличается любовь от зависимости. Многие путают люди описанные ранее особенности с проявлением платонических чувств
Ведь если же хочется быть рядом с кем-то, то ведь это и должна быть самая что ни есть настоящая любовь? Всё хорошо, если в меру.
Когда взаимоотношения становятся объектом навязчивых идей, с мыслями о человеке засыпают и просыпаются, жизнь без него (неё) кажется пустой и бессмысленной, тогда как тот, другой, уже насыщенно переживает за новые отношения — это уже не то, что требуется. Кто себя узнал, знайте — игнорировать это положение нельзя. При равных отношениях в рамках нормы людям приятно проводить время вместе и выигрывают оба. Вот как отличить любовь от зависимости. Не откладывайте решение проблемы в долгий ящик.
1) Разберитесь в особенностях динамики любовной зависимости и хитросплетениях нездоровых отношений
Для того чтобы сделать самый важный и самый первый шаг к выздоровлению, вам необходимо разобраться в хитросплетениях любовной зависимости, характерных особенностях любовного наркомана и его партнёра, бегущего от любви, а также о динамике нездоровых отношений.
Для получения полного представления о той проблеме, с которой Вы сталкиваетесь в случае любовной зависимости, вам стоит почитать книги, посвящённые этому расстройству. Вам необходимо разобраться в механизме воздействия и проявления любовной зависимости, особенностях моделей поведения в отношениях и различных циклах, присутствующих в ходе реализации данного расстройства, а именно – в поведенческих и эмоциональных характеристиках любовного наркомана и партнёра, бегущего от любви, и других, не менее важных аспектах отношений.
Постарайтесь найти максимальное количество информации о любовной зависимости. Данному вопросу посвящено множество книг, в которых эта проблема рассмотрена с разных точек зрения. Некоторые книги можно по праву назвать хорошими, некоторые далеко не так хороши, однако в любом случае Вы сможете найти в этих книгах что-то полезное для себя.
Более того, если Вы хотите полностью излечиться и получить долговременный результат, вам прежде всего необходимо разобраться с основополагающими факторами этой проблемы – такими, как ощущение стыда/заниженная самооценка, неумение устанавливать разумные границы дозволенного, нереалистичные ожидания, связанные с отношениями, стремление выступить в роли спасителя и миротворца, боязнь быть отвергнутым и страх перед близкими отношениями.
Как образуется зависимый тип личности.
Основной предпосылкой для развития любовной аддикции является травматический опыт детско-родительских отношений, в результате которого у ребенка формируется некая субличность, так называемое, травматическое иллюзорное «я», некое психологическое убежище для аддикта.
Так, вытеснение травматического опыта и формирование субличности -защитный процесс психики.
Субличность это автономная структура внутри целостной структуры личности, которая имеет фиксированную на момент травматического опыта систему представлений о мире, о своей личности и обо отношениях со стрессовым агентом. Для сохранения стабильности личности формируется комплекс психологических защит, задача которых -не допустить актуализации травматического опыта.
«Наши семьи имеют огромное влияние на наш аддиктивный или неаддиктивный потенциал, так как учат уверенности в себе или беспомощности, самостоятельности или зависимости». (С.Пил, А.Бродски).
Какой опыт вызывает любовную зависимость
-ненадежные привязанности
-травмы
-зависимость в других областях
Состояние идентичности (собственное зависимое «Я») у любовных аддиктов
Главное ощущение себя в случае зависимого расстройства (по М. Пестову):
- инфантильность;
- переживание собственной дефицитарности, неполноценности, малозначимости, беспомощности и некомпетентности;
- ненасыщенная потребность в подтверждении и одобрении;
- нереальные, фантастические ожидания от отношений (чаще всего неосознанные);
- снижение критики и способности тестировать реальность, «уход ото действительности»;
- отсутствие права на самопредъявление, страх наказания за выражение потребности (в том числе наказание отвержением);
- десенсибилизация к телесной и эмоционально-чувственной сферам;
- высокая проницаемость личностных границ как в отношении собственного содержания (Я — это мои желания), так и в отношении обмена с окружающими (попытка влияния или подверженность ему);
- страх интимности, который является следствием тревожной привязанности;
- высокая тревожность, связанная с катастрофическими переживаниями утраты отношений, обреченности на одиночество (страх покинутости).
