Как сохранить здоровье и рассудок, заботясь о пожилых родителях

Факторы, разрушающие психическое здоровье

К ним следует отнести все противоположности тому, о чем было написано выше: нарушенный режим сна, отсутствие физических нагрузок при интеллектуальном труде, лишение регулярного отдыха и избегание стрессов. Кроме того:

Употребление психоактивных веществ

Алкоголь – яд для нервной системы. Даже однократное употребление “некрепкого” алкоголя наносит ущерб нервной системе эквивалентный сотрясению головного мозга.

Курение сигарет – истощает процессы возбуждения в головном мозге, так как никотин – психостимулятор.

Наркотики – вещества искусственно вызывающие психические расстройства (от депрессии до шизофрении).

Перегрузка информацией

Чрезмерное поступление новой информации сначала приводит к перевозбуждению нервной системы, сопровождающемуся повышенной потребностью к информации, а затем к срыву нервной системы.

Ложь, одиночество

Нездоровые отношения, чрезмерное внимание (или полное невнимание) к свому здоровью также можно отнести к разрушающим психику явлениям.

Избегание диспансеризации

Наличие болезней внутренних органов, которые не выявлены и по которым не назначено лечение.

Как это ни банально звучит, внутренние болезни (сахарный диабет, гипертония, онкология и т.д.) сказываются на работе сосудов и нейронов мозга. А психика, по мнению врачей является одной из главных функций головного мозга.

Поэтому раннее выявление любого заболевания (или предрасположенности к нему) будет предотвращать воздействие на мозг и соответственно на психическую сферу.

Вновь увидеть за старостью человека

Вместе с тем, есть особенности пожилых людей, которые надо учитывать и понимать, чтобы возникало меньше негативных эмоций и раздражения.

Видеоролик стихотворения «Капризный старик». История стихотворения, которую мне удалось «накопать» в интернете:

Впервые это стихотворение  было напечатано в шотландском журнале в 1966 году под названием «Ворчливая старуха». Текст был почти такой же, как в современном варианте, только от женского лица. Затем стихотворение запомнилось и стало «гулять» по другим британским литературным сборникам, меняя название – «Кэйт», «Смотри внимательнее, сестра», «Что ты видишь?». От журнала к журналу легенда об авторе обрастала новыми подробностями. Общим местом в них было лишь то, что рукопись нашли в вещах некой Кэйт, которая умерла в шотландском доме престарелых. Хотя уже тогда некоторые исследователи приписывали авторство стиха шотландской медсестре Филлис МакКормак, в 1960-х работавшей в Sunnyside Hospital в г. Монтроз. Правда вскрылась в 1998 году. Сын Филлис в интервью Daily Mail подтвердил давние слухи о том, что настоящим автором стихотворения, оригинальное название которого «Смотри внимательнее, сестра», была его мать. Однако она не решилась признаться в авторстве, а потому напечатала его в журнале анонимно. Кроме того, подложила рукопись в вещи одной из обитательниц дома престарелых, в котором работала. Когда та преставилась, написанная ее рукой копия стихотворения была передана газете Sunday Post. А потом родилась и красивая сопроводительная история. Что же касается современной мужской версии стихотворения, то это адаптация техасского поэта Дэвида Гриффита. Свой вариант он назвал «Слишком рано старый», хотя название «Капризный старик» получило большее распространение.

Ролик идет на английком языке, есть варианты в сети на русском, но они мне не очень нравятся, теряется пронзительность из-за художественного перевода в угоду рифмы. Поэтому ролик на английском, но ниже есть дословный перевод этого стихотворения.

Хочу, могу и надо

Из чего складывается любая наша работа, из каких главных чувств? «Могу» и «хочу». Работа проходит идеально, когда и можется, и хочется. Плохо, когда хочется, но не можется. Если человек делает все через силу, появляется физическое переутомление. Также плохо, если человек может, но не хочет. Когда он делает все через «не хочу», идет сильное эмоциональное переутомление, ему приходится перебарывать свои негативные эмоции по этому поводу. Поэтому идеально, когда есть баланс. Когда наши усилия совпадают и с тем, что мы можем, и с тем, что мы хотим.

Но существуют еще слова «должен» и «надо», от которых никуда не денешься. В жизни есть такие ситуации, которые не переложишь на завтрашний или на послезавтрашний день, от которых не убежишь. Эти ситуации принято называть форс-мажорными и на них, к сожалению, приходится тратить большие силы. Причем эти силы ты берешь взаймы из того, что у тебя отложено на завтра, а значит, что нужно их как-то вернуть, нужно обязательно восстановиться. Об этом мы поговорим ниже.

Принимать их выбор

У меня есть знакомые, которые сами просят детей отправить их в специализированное учреждение. Они не хотят мучить себя и их. Мне сложно однозначно определить своё отношение к такому варианту событий, но не думаю, что это плохо. В этой ситуации проявляется не только любовь детей к родителям, но и забота родителей о детях. Я знаю ряд случаев, когда пожилых людей отдавали в специализированные пансионаты, где их окружали сверстники, и в итоге они открывали для себя новую жизнь. Поразительно, но некоторые только на закате жизни понимали, что могут жить для себя. За рутиной они не замечали, насколько прекрасна жизнь.

Бывают другие случаи — когда родители неспособны отпустить детей. Они могут справляться самостоятельно, но не хотят этого. В такой ситуации детям надо проявить мудрость и решить, как лучше поступить.

Не отнимать возможность трудиться

Нередко человек с ограниченными ввиду возраста возможностями ведёт себя на наш взгляд странно: злится, обижается, капризничает, — но это неслучайно. Приведу пример из своей жизни. Моя мама — инвалид первой группы, ей ампутировали ногу в 2012 году. Это был необычный период моей жизни. Я ещё жил с родителями и после случившегося всю мамину работу взял на себя. Готовил, убирал, стирал и так далее. Это был период наших очень больших ссор. Мама плакала и говорила, что она нам обуза. Я пытался её переубедить, старательно делал всё необходимое. Я не понимал её обид и всего себя посвятил заботе.

Один из серьёзных скандалов произошёл по той же причине: мама обижалась, что мы с папой не даём ей ничего делать. И до меня дошло, что мама обижается и ссорится не потому, что у неё испортился характер, не потому, что у неё нет ноги и она вынуждена всё время находиться в кровати. Просто не надо у неё отнимать возможность трудиться, не надо отвергать её помощь — наоборот, надо дать ей что-то делать по мере сил. А я всё взял на себя, и она чувствовала себя бесполезной. Когда я это понял, то стал давать ей возможность делать всё, что у неё получалось — и мама расцвела, у неё словно открылось второе дыхание.

Сейчас они живут вдвоём с папой и справляются отлично. Мама готовит еду, не вставая с кровати — ей только нужно подать необходимые продукты. У неё есть необычный столик, на котором она всё делает. Это даже не столик, а приспособление, составные части которого совершенно не похожи на стол, а она на нём даже отбивные делает! Ещё мама научилась вязать в пятьдесят девять лет. Всё начиналось с маленьких цветочков, потом она научилась вязать салфетки и в конце концов — игрушки. Она их дарит. У моих детей есть вязаный трактор, динозавр, кот, малыш с соской — с ним спит средний сын. Думаю, это очень большое достижение — научиться всему этому, когда у тебя всё болит и тяжело руку вверх поднять. Но жажда деятельности у человека никуда не девается, и потому надо давать возможность эту жажду хоть как-то утолять.

Так что нередко трудности с человеком, имеющим ограниченные возможности, коренятся в том, что мы не даём ему реализовать его потенциал. То же касается престарелых родственников. Не надо всю их работу брать на себя — надо помогать.

Отпустить ситуацию

Эта проблема очень многогранна, многофакторна, ее одним махом не решить. Проблема психологическая, но зачастую ее решение связано с духовным пониманием себя, своего места и своих возможностей. Могу сказать, что были случаи, когда именно священнику удавалось сказать то нужное слово, которое не всегда получалось сказать психологу.

На каждой литургии мы слышим такую фразу: «сами себе, и друг друга, и весь живот наш Христу Богу предадим». Существуют ситуации, которые надо отпустить. Отпустить ситуацию не значит плюнуть на нее, отпустить — значит храбро поручить ее Богу. Как будто принять от Господа срочную телеграмму: «Дорогой раб Божий такой-то, сегодня Я смогу обойтись без тебя, потому что это не ты Бог, это Я — Бог, так что смело отдай мне ситуацию, Я справлюсь». Действительно, мы не боги, мы не можем брать за все ответственность на себя.

Кроме того, мы, особенно люди моего поколения и старше, привыкли не просить, «не унижаться». Как бабушка моя говорила: мы люди бедные, но гордые. Поэтому не буду я просить ни у кого никакой помощи, особенно у детей, у них своих забот хватает, это мой крест, я один или одна буду этот крест нести на своих плечах, а другие пусть отдохнут. На это священники отвечают: нельзя закрывать спасение для других людей, исполнение заповедей о почитании своих стариков — это духовная обязанность не только ваша, но и ваших детей, ваших внуков. Если они сейчас начнут помогать вам исполнять эту заповедь, то ничего плохого для них не будет. Они увидят пример почитания, праведного отношения к старикам. В конце концов, когда наши престарелые родители умирают, вдруг приходят другие чувства: мы начинаем понимать, что не додали внимания, тепла. Только тут осознаем, что действительно могли дать этому человеку, а что не дали.

Какие сложности могут быть в работе с пожилыми людьми?

Убеждение о том, что старость=мудрость, культивируется в нашем обществе. Психологи и сиделки зачастую оказываются моложе тех людей, которым они оказывают помощь, и поэтому некоторые пенсионеры относятся к ним излишне предвзято и категорично.

Некоторые пожилые люди банально не хотят признавать собственные изменения. Все это приводит к обесцениванию работы психолога, поэтому специалистам, работающим с пенсионерами, важнее всего сместить мировосприятие подопечного с негативного на позитивное, донести, что старость – это не конец жизни, а всего лишь новый ее этап, и сделать акцент на том, что хорошего пожилой человек может получить от жизни на данный момент.

Telegram

Госпитализм и выученная беспомощность пожилых людей

В психологии есть понятие выученной беспомощности. Это такое состояние, при котором человек не может выйти, покинуть, справиться, что-то сделать с неприятной ситуацией, хотя имеет такую возможность. Оно сопровождается потерей чувства свободы и контроля, неверием в возможность изменений и в собственные силы, подавленностью и депрессией.

Еще один вариант этого феномена, в случае, когда он возникает в результате длительного пребывания в больнице – госпитализм. Люди с госпитализмом, после выписки из больницы не в состоянии самостоятельно ухаживать за собой, так как они научились быть беспомощными, не способными повлиять на события своей жизни, даже время обеда не зависело от них. И после выписки такой человек с трудом может сделать себе простой бутерброд или помыть посуду.

Возникает такое состояние в результате длительной невозможности повлиять на обстоятельства. Это как при травме, например, ноги, после гипса, трудно ходить, надо расхаживать ногу, заново учиться ходить.

При уходе за больным важно не делать все за него, хотя так может быть проще. Иначе он учиться быть беспомощным

Такой подход постепенно учит человека быть все более и более беспомощным, закрепляет за тем, кто ухаживает за больным все больше обязанностей.

Установите правила и задачи для больного и для себя, не «завязывайте за него шнурки», пусть как можно дольше делает это самостоятельно. Это в конечном итоге высвободит ваше время и позволит человеку с ограниченными возможностями чувствовать себя лучше, активнее.

Также как ребенок сначала что-то делает с родителем, потом сам научается справляться, так и пожилой, наоборот, как можно дольше делает что-то самостоятельно. Чем дольше пожилой остается самостоятельным, тем более он удовлетворен жизнью.

Особенность 

Трудности концентрации внимания

Раздражительность, гнев или, наоборот, слезливость, плаксивость

Неадекватные суждения, высказывания, бредовые убеждения

Мало сочувствия к другим, эмоциональная холодность

Замкнутость

Страх

Неуверенность в себе

Рекомендация близким

Быть кратким, повторять сказанное

Сохранять стабильное эмоциональное состояние, не вступать в спор, не обострять дискуссию

Переводить тему, не рассчитывать на рациональное обсуждение, не пытаться переубедить, не спорить, но и не поддерживать бредовые высказывания

Относиться как симптому болезни (то есть не винить за холодность, также как, например, не виним за близорукость)

Начинать разговор первому, пытаться вовлекать в общение

Сохранять спокойствие самому, постараться успокоить пожилого человека

Относиться с пониманием к тому, что пожилой забывает, дезориентирован, не знает, что надо делать и что происходит, где он, сколько времени и что нужно сейчас делать?

Семейный уход за пожилыми людьми, многие из которых имеют хронические и часто неизлечимые заболевания, имеет риск в отношении здоровья и самочувствия самих помощников. Это тяжёлое испытание, приводящее к чувству бессилия, неверия в себя, изоляции, постоянному чувству усталости, к психосоматическим расстройствам, ощущению себя чуть ли не роботами с притуплением сочувствия, гневливостью – по существу, к переходу в состояние хронической депрессии.

В группе взаимной поддержки человек получает нужные знания по своей проблеме, получает душевную поддержку, поддерживает других, находит новые решения, по-новому смотрит на свою жизнь, по-новому оценивает свои дела, находит новых друзей.

Психологи проекта «Помогающий диалог» оказывают помощь на дому, проводят индивидуальные и семейные консультации, направленные на улучшение внутрисемейного климата и внутрисемейных отношений.

Цель проекта — улучшение психологического состояния близких помощников пожилого человека, и самих пожилых, подтверждение ценности его жизни, укрепление связи поколений с помощью внутрисемейного общения, биографической терапии, мероприятий с участием членов семьи разных возрастов, психологической переработки жизненного опыта.

Подвиг — это просто быть рядом

Поэтому надо стараться поддержать человека. Не надо думать, что мы пришли сюда, чтобы обязательно здесь и сейчас причинить этому человеку добро. Мы пришли, чтобы с ним быть, мы пришли, чтобы разделить с этим человеком его последние годы, месяцы, дни, часы. И это уже очень много, мы не стали меньше любить нашего родного человека, просто наша любовь стала выражаться в другом. В том, что мы просто рядом.

Это подвиг — идти и разделить судьбу с человеком, который никогда не поправится, которому не станет лучше, который не сможет в полной мере оценить и поблагодарить за твое времяпрепровождение с ним, который рано или поздно умрет. Это подвиг, потому что мы понимаем всю сложность ситуации и не жалеем об этом времени…

Квартира как тюрьма

Постоянное пребывание с больным человеком приводит к тому, что все наше восприятие фокусируется, как зум в фотоаппарате: приблизили кадр, и в нем нет ничего, кроме этой проблемы.

Приведу пример. Сын говорит матери: «Я приеду в гости». «Какие гости, у меня нет ни сил, ни еды, чтобы кого-то принимать, не приезжай». Она 24 часа в сутки сидит со своей собственной матерью, у нее есть только коротенький час отдыха: когда в 10 утра после завтрака бабушка засыпает, она может вырваться в магазин, что-то быстро купить из продуктов и вернуться обратно. Или еще раз в две недели приезжает племянница, чтобы искупать бабушку, и тоже отпускает ее на час. Такая ситуация способствует тому, что человек полностью опустошается и физически, и эмоционально. И тут сын со своими гостями, а она сразу начинает думать, что надо что-то приготовить, надо принимать внуков и так далее. Нет, только не это! Мне не до этого!

Или ставит такого сына в режим постоянного ожидания: хорошо, конечно, навестите бабушку, но тогда, когда ей будет получше. А на самом деле состояние только ухудшается с каждым днем, она перестает узнавать близких, перестает узнавать дочь. И говорит внуку: «Кто это? Чужая женщина хозяйничает в доме, она меня убить хочет». Это вызывает чувство стыда, становится совестно за нее. Когда солидный, самостоятельный человек — и вдруг такая беспомощность. Не хочется, чтобы ее видели в таком состоянии, хочется, чтобы наши старики были «презентабельными». А они непрезентабельны, и их презентабельность с каждым днем тает все больше. Это создает очень тягостную атмосферу.

Но когда, в конце концов, сын приезжает, оказывается, что и готовить ничего не надо, — с собой все привезли; и с бабушкой пообщались, — и она даже на какой-то момент пришла в себя. Узнала внука, узнала правнучку, познакомилась, подержала ее за маленькую ручку.

Даже фотографии этого момента показывают, что это было важно. Вскоре бабушка в свои 92 года оставила этот мир

И на фотографии видно, что за последний год жизни у нее был радостный момент. Вот этот снимок, где она двумя пальчиками держит маленькую ручку своей правнучки, а рядом стоит внук. Потом, спустя много лет, придя в себя и отдохнув, ее дочка скажет: «Боже мой! Я заперла себя, как в монастыре, я никого не пускала, я ограждала нас от всех. А получилось внезапно очень хорошо, хорошо, что вы тогда приехали», — говорит она сыну и внуку.

Уход за пожилыми — причины усталости

• Рутина
  Человеку приходится постоянно выполнять ряд одинаковых действий, вызывающих при этом негативные эмоции. Это могут быть прогулки с инвалидной коляской, которая с трудом втискивается в лифт и «скачет» по ступеням, это уборка и проветривание помещения, в котором поселяется «запах старости», это необходимость соблюдать режим кормления и прочее. Рано или поздно случается душевное переутомление. При этом отдых решает эту проблему только на короткий срок.
• Переживания за жизнь и здоровье другого человека
  Жизнь с больным человеком, который страдает, и нет радостных перспектив впереди, или со стариком, который просыпается и шуршит по ночам, или постанывает, все это способствует эмоциональной усталости.
• Ссоры с членами семьи
  Если в семье есть ссоры, разные мнения насчет того, кому необходимо ухаживать за пожилым родственником, или другое недопонимание – это вызовет усталость, грусть, досаду или обиду у любого человека.
• Перфекционизм
  Серьезное и скрупулёзное отношение к своим обязанностям, постоянное «выкладывание себя». Даже при очень сильном старании становится трудно «переплюнуть» самого себя и сделать все как можно лучше.

Усталость, как и стресс, имеет неприятное свойство – она накапливается. Появляются первые симптомы перегрузки  — раздражение на пожилого родственника или раздражение на всех вокруг, затем появляется небрежность в отношении себя и других, ошибки, опоздания и «забывания», и позже приходят равнодушие, жесткость и цинизм.

Стадии эмоциональной усталости от ухода за пожилым родственником проходят медленно.  Проходит время, человек утрачивает постепенно эмоциональную и физическую энергию, становится недовольным собой и такой жизнью,  перестает понимать и сочувствовать пожилому родственнику.

Первые этапы выгорания выглядят безобидно – это энтузиазм, надежда на выздоровление, желание справиться самостоятельно.

Потом начинается небрежное отношение к собственным потребностям, после того как много недель и месяцев человеком двигала надежда. Человек пренебрегает личными потребностями – не оставляет себе свободного времени, не занимается физкультурой, меньше встречается с друзьями. Если не подпитывать собственные жизненные опоры – тело, общение с друзьями, отдых и хобби, работа (некоторые увольняются, чтобы ухаживать за родственником, лишая себя еще одной жизненной опоры), то наступает физическое и эмоциональное истощение.

На следующей стадии у человека нет времени для урегулирования конфликтов, он их вытесняет и перестает воспринимать. Он не замечает, что на работе, дома или с друзьями появляются разногласия. Перестают приглашать в гости, другим людям с ним становится не интересно, скучно.  Тогда включаются защитные процессы в психике – происходит дегуманизация — реакции злости, ненависти и обиды на пожилого родственника или на обстоятельства. Таким образом, психика защищается от постоянного стрессового воздействия и с помощью негативных эмоций заставить организм избежать деятельности, чтобы противостоять истощению.

Поскольку избежать не удается, то отношения с пожилым родственником отягощаются отвержением, отталкиванием.

Если ситуация остается неизменной, то утрачиваются чувства в отношении себя. Люди уже не чувствуют себя, живут как машины, роботы, которые не могут остановиться. На последней стадии человек сломлен, и заболевает — телесно и психически, переживает отчаяние, присутствуют суицидальные мысли.

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ПАЦИЕНТОВ

Для многих людей нынешняя пандемия коронавируса (COVID-19) стала причиной тяжелого эмоционального стресса. Люди любого пола и возраста рискуют стать эмоционально сломленными из-за страха перед этим заболеванием. Преодоление стресса сделает вас и людей, за которых вы несете ответственность, а значит, и всё общество сильнее.

У эмоционального стресса во время вспышек опасных инфекционных заболеваний могут быть следующие проявления:

• страх за свое здоровье и здоровье близких людей;

• изменения режима сна и питания;

• ухудшение способности к концентрации внимания и трудности с засыпанием;

• обострение хронических заболеваний;

• ухудшение течения хронических психических расстройств;

• увеличение потребления алкоголя, никотина или других психоактивных средств.

На эмоциональный стресс люди реагируют по-разному

Эмоциональная реакция на вспышку опасного инфекционного заболевания зависит от вашего предшествующего опыта, ваших индивидуальных особенностей, отличающих вас от других людей и от вашего социального окружения.

Тяжелее других стресс переносят следующие группы людей:

• пожилые люди и люди с хроническими заболеваниями, входящие в группу риска тяжелого течения COVID-19;

• дети и подростки;

• люди, оказывающие помощь пациентам с COVID-19, например, врачи, медицинские работники и лица, оказывающие первую медицинскую помощь;

• люди, имеющие проблемы с психическим здоровьем, включая зависимых от психоактивных препаратов.

Позаботьтесь о себе и своих близких

Помощь своим друзьям, близким и родственниками позволяет лучше преодолевать стресс. Кроме того, такая помощь укрепляет социальные связи в вашем окружении и сделает его сильнее.

Берегите свое психическое здоровье

Сообщите своему семейному врачу (врачу общей практики), если эмоциональный стресс не дает вам в течение нескольких дней подряд заниматься вашей привычной деятельностью.

Людям с психическими расстройствами рекомендуется строго придерживаться плана лечения, продолжать прием препаратов и внимательно следить за появлением новых или ухудшением имевшихся ранее признаков психического нездоровья. 

Популярное за 7 дней

Спецпроект портала «Православная жизнь»: О гонимых братьях наших помолимся
23.12.22 22:43

Митрополит Запорожский Лука приглашает на онлайн-встречу
23.12.22 09:38

Зима в работах Шишкина
20.12.22 11:07

19 декабря – день памяти святителя Николая, архиепископа Мир Ликийских, чудотворца
19.12.22 11:07

Открытое обращение Священного Синода УПЦ к Президенту Зеленскому
20.12.22 15:35

Как нам стать достойными учениками святителя Николая и спастись?
19.12.22 10:59

18 декабря – день памяти пре­по­доб­ного Сав­вы Освя­щен­ного
18.12.22 07:45

Мы находимся в преддверии нового гонения на христиан в Украине − Иерарх РПЦЗ
23.12.22 10:55

Можно ли водить детей на ёлку до Рождества?
21.12.22 10:37

Гнев святого Николая
18.12.22 08:00

Проблемы, о которых не говорят

Причин у этой обособленности несколько. Первая — мы, священники. Далеко не все батюшки стремятся объединять прихожан. Да и помощь нуждающимся разных категорий — дело, требующее очень большой отдачи, на которую не все готовы. Порой священники могут проявлять хамство и неуважение, и люди просто боятся обратиться к такому пастырю за помощью.

Вторая проблема — всеобщая пассивность. Христиане других конфессий называют себя «детьми Писания», а ведь так должны называться мы, православные. Мы должны изучать Писание и реализовывать заповеди в своей жизни.

Третья — мы не дружим между собой. Нередко священник воспринимает другого священника как конкурента, обижается, если прихожанин из его храма в другой перешёл, завидует успешности миссии своего собрата. Среди прихожан многим неинтересно общение с единоверцами, большинство приходит в храм только отстоять службу. Архимандрит Савва (Мажуко) недавно очень хорошо сказал, что христиане должны быть прозрачными, то есть через них люди должны видеть Христа. А мы зачастую собой Христа закрываем. Это очень грустно. Об этом не принято говорить, но от этого проблемы не перестают существовать.

Подытожу: оставлять престарелого родственника или отдавать его в спецучреждение — это вопрос, который решается каждой семьёй по-своему. Это уравнение со множеством переменных, очень деликатная тема. Прекрасно, если у человека есть адекватный духовник, который может дать ему разумный совет. Хорошо, если он будет учитывать его силы, моральное состояние, степень близости с престарелым родственником и так далее — а не будет стыдить и принуждать брать крест не по силам.

Когда ребенок чувствует себя заложником?

Представьте человека, у которого возникает сомнение по поводу его обязательств перед пожилыми родителями, а в отношениях с ними есть много претензий и обид. Он чувствует себя заложником либо чужого мнения, либо находится под прессингом родителей. Возможно, ребенок «усыновил» своих «стариков» и боится их потерять. Не стал автономным, отдельным от них. Не живет своей жизнью и не знает, как жить самому. Он — созависимый. В таком случае стоит поискать причину в ранних детско-родительских отношениях.

Если же в семье есть уважение между поколениями, возможность обсуждать и договариваться, то таких вопросов не возникает. Наоборот, появляется желание помочь и мысли, как это сделать, не нарушая личные границы человека (как собственные, так и родителей). Дети обращаются за помощью в социальную службу, нанимают сиделку, звонят и напоминают о приеме таблеток либо самостоятельно постоянно ухаживают за мамой или папой.

Статья по теме

Как отличить детские капризы от манипуляций?