Нет сил молчать?
В пособии «Как защититься от хамства. 7 простых правил» психолог Владината Петрова описывает вербальные техники самозащиты в общении с хамами. Приведем некоторые из них:
- «Все ситуации, когда на вас нападают, сходны между собой: агрессор присваивает себе право судить нас и вторгаться в нашу жизнь. Любого агрессора, сколь бы высокое положение он ни занимал, можно поставить на место, указав ему на несоответствие его реального статуса и той роли, которую он себе присвоил: «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?»;
- «Если вам сказали что-то явно неприятное, но вам трудно найти слова, чтобы выразить, что именно вас задело и с чем именно вы не согласны, спросите: „Это вопрос?“, „Это утверждение?“ или „Это указание?“, в зависимости от того, на что больше похожа реплика с неприятным содержанием»;
- Что делать, если неприятное общение затягивается и агрессор не оставляет вас в покое? «В таком случае следует задать грубияну вопрос с глаголом в страдательном залоге, например: «Что заставляет вас это говорить мне?» («Что заставило вас это сказать (сделать)?«) Этот прием — разновидность метода „Поставьте над агрессором начальника“. Таким вопросом вы покажете нападающему, что он стал игрушкой собственных страстей, которые им управляют»;
- «Если вы хотите сделать замечание тому, кто вел себя с вами непочтительно, не упрекайте противника в действиях и качествах, которых нельзя представить с помощью зрения или слуха. Если вы скажете: „Не следует повышать на меня голос“, это будет замечание по существу. Или, к примеру: „Прошу вас не говорить обо мне в третьем лице, если я нахожусь в том же помещении“. Если же вы скажете: „Прекратите разговаривать по-хамски“, вы припишете собеседнику действия, визуально не представимые, абстрактные, о реальном содержании которых можно поспорить. То, что ваш обидчик ведет себя „безобразно“ или „по-хамски“, — это только ваше личное мнение».
Причины хамства сотрудника на работе — объясняют психологи
Каждый случай деструктивного поведения индивидуален, но чаще всего речь пойдёт о неких внутренних
проблемах, которые выплёскиваются грубым вербальным способом:
- Человек вырос в неблагополучной семье, где родители регулярно выясняли отношения при ребёнке, допускали
рукоприкладство
и взаимные оскорбления. Это наиболее тяжёлый случай, поскольку, став взрослым, он проецирует такую
манеру на всё окружение, а ругательства, вылетающие «для связки слов», считает нормой. - Излишне строгое воспитание с тотальным контролем, которое привело к неадекватному восприятию мира.
Коллеги в глазах такого сотрудника обязаны соответствовать его профессиональным возможностям, навыкам
и талантам. Если же этого не происходит, то они автоматически становятся «людьми
второго сорта», со всеми вытекающими. - Комплекс неполноценности, приведший к низкой самооценке.
И снова причина в глубоком детстве, когда ребёнку внушают,
что он никогда не станет лучше «этого мальчика/девочки». Результат у девиации
всегда один — человек, начиная
с подросткового возраста, компенсирует собственные неудачи, издеваясь над теми, кто слабее. - Проблемы в семье/личной жизни. Здесь грубое поведение выступает механизмом защиты от ещё большего
стресса, который подстерегает в рабочее время. Это самая безобидная из причин, которая решается
одним-единственным способом. Коллеге просто нужна уверенность, что его поддержат и в меру сил
помогут пережить чёрную полосу. - Неконтролируемое чувство вины перед коллективом. Совершив проступок разной степени тяжести, большинство
из нас старается закрыться, заметая следы «преступления». Иногда подобные барьеры приводят
к ещё большим оплошностям, но уже
в отношениях с сослуживцами, что неминуемо наносит ущерб здоровой атмосфере.
Особенности заболевания
В жизни каждого человека бывали моменты, когда он съедал пищи больше, чем надо. Результат такого переедания: тяжесть и дискомфорт в животе. Но такие ситуации случаются крайне редко, и, как правило, в моменты праздничных застолий. У человека, имеющего психологическое расстройство, процесс приема пищи не заканчивается практически никогда. При компульсивном переедании, пациент может на какой-то момент сесть на диету, но это приводит лишь к очередному срыву и еще большему обжорству.
Главным отличием этого вида пищевого расстройства от булимии является то, что человек не пытается избавиться от съеденного искусственным путем (вызывая рвоту), хотя чувство стыда его мучает достаточно сильно. Однако количество пищи, съеденное за один прием, должно быть действительно большим. Дело в том, что нередко люди, страдающие пищевыми расстройствами, считают, что едят много, но при этом количество пищи, употребляемое ими, не превышает норму. В этом случае можно говорить о других видах патологии.
Окружающие не всегда могут понять, что человек, находящийся рядом, имеет пищевое расстройство. Больной ест много лишь тогда, когда находится в одиночестве, он может запасать еду впрок, чтобы потом предаться чревоугодию.
Нередко масса тела человека, страдающего компульсивным перееданием, находится в норме. Первые признаки ожирения появляются спустя некоторое время, после начала заболевания.
Судить о наличии психологических проблем можно по таким симптомам:
- еда поглощается в количествах, значительно превышающих норму (объема пищи, достаточного для утоления голода среднестатистического взрослого человека);
- время между приемами пищи короткое – оно редко достигает 2 часов;
- человек ест жадно и очень быстро, со стороны может показаться, что он испытывает сильнейший голод;
- больной ест не потому, что проголодался. Часто поводом для очередного приема пищи становится стресс, чувство одиночества или другая эмоциональная причина;
- при компульсивном переедании человек осознает, что не в силах контролировать свой аппетит и остановиться;
- процесс поглощения пищи часто прекращается лишь при появлении боли в области желудка;
- после очередного приступа обжорства человек испытывает чувство вины. Он расстроен и несчастен настолько, что может впасть в депрессию, которая приводит к новому эпизоду переедания.
Если описанные выше симптомы присутствуют достаточно длительное время, не менее 3 месяцев, то это может свидетельствовать о наличии серьезных нарушений пищевого поведения. Справиться с данной проблемой самостоятельно при помощи диет не получится – для достижения устойчивых результатов необходимо пройти курс специальной психотерапии.
Естественная защитная реакция организма
В качестве патогенов выступают бактерии, вирусы, паразиты или грибки. Все они различны, каждый патоген по-своему уникален. Это означает, что в структуре конкретного патогена есть особые, специфические элементы, которые могут быть распознаны защитной системой организма. Такие специфические элементы называются антигенами, на каждый антиген наша иммунная система вырабатывает свои антитела.
Антитела, выработкой которых организм отвечает на проникновение антигенов, являются важной частью иммунитета. Это своего рода солдаты, несущие службу по защите нашего организма
Каждый такой солдат (каждое антитело) обучен распознавать один конкретный антиген. Поскольку возможных антигенов множество, в нашем организме постоянно присутствуют тысячи различных антител. Но если организм ещё никогда не встречался с данным антигеном, у него нет соответствующих антител. Их ещё только предстоит выработать. Иммунной системе требуется время, чтобы отреагировать на новый антиген и начать производить новые специфические антитела.
Иммунная система вырабатывает антитела к антигенам
Это означает, что в этот момент человек уязвим и развитие болезни весьма вероятно.
Потом, когда антитела, специфические для данного антигена, выработаны, они включаются в борьбу, помогая иммунной системе уничтожить патоген и остановить болезнь.
Обычно антитела к одному патогену защитить организм от другого патогена не могут, – за исключением тех редких случаев, когда два патогена очень друг на друга похожи (обладают «семейным» сходством). Зато, переболев однажды, организм оказывается подготовленным к новым встречам с данным патогеном. Начав вырабатывать антитела в рамках первичной реакции на антиген, иммунная система создаёт клетки памяти, способные производить специфические антитела. Эти клетки памяти остаются живыми даже после того, как антитела уничтожают патоген, и при повторном контакте с патогеном сразу же начинают производить нужные антитела. Иммунная система получает возможность отреагировать незамедлительно и защитить человека от болезни.
Почему они хамят?
Неприязнь возникла вместе с человеком, когда члены древней стаи еще конкурировали за пищу. Первые законы-табу запретили убийство внутри стаи и ограничили потребление пищи, чтобы сохранить ее на черный день, чтобы стая выжила, когда случится неудачная охота.
Кому это понравится? Человек создан для наслаждения и с большой неохотой переносит любые ограничения, которые мешают ему получать это наслаждение. А пища — первое и самое большое удовольствие для человека. Так, ограничение на добавочное желание к пище проецировалось в первобытном обществе на окружающих — желанием съесть ближнего, но и это желание, естественно, было табуировано. «Хочу и не могу!» — в этом напряжении и возникает сильнейшая неприязнь к другим людям.
Поэтому со времен первых табу люди бессознательно испытывают друг к другу неприязнь, но вынуждены преобразовывать ее в социально полезную деятельность. Ведь любой адекватный человек понимает, что ему не выжить без окружающих. Мы все зависимы друг от друга.
Сдерживать неприязнь нам помогает культура, которая через развитие чувства сопереживания и возведение жизни в ранг высшей ценности позволяет нам «не съесть» друг друга. Культура прививается с детства. Ребенок впитывает культурные ценности окружающего общества и постепенно начинает понимать, что в обществе принято быть вежливым, уважать старших, не обижать тех, кто слабее тебя. Однако не у всех людей закладка культурного слоя происходит успешно — вследствие отсутствия должного воспитания и нужного окружения. Отсутствие культурных ограничений может стать причиной того, что для человека хамство является образом жизни.
Но бывает и так, что человек вроде бы культурный и воспитанный вдруг срывается на грубость. Дело в том, что сдерживать неприязнь очень сложно, когда нами овладевают плохие состояния или сверхстресс, когда нам не хватает реализации и внутри накопилась хроническая неудовлетворенность. Человек бессознательно винит в этом окружающих, видит в них причину своих несчастий, и тут уж достается всем, кто попадется под руку.
Когда же человек полностью реализует свои свойства на благо общества и в свое удовольствие, его психика находится в сбалансированном состоянии. Когда нам хорошо, то неприязнь просто не возникает.
Проявления хамства не случайны и зависят от свойств-векторов человека. Например, обладатель анального вектора в случае фрустраций склонен ругаться самыми грязными словами, унижать и причинять боль. При наличии развитого интеллекта такой человек гораздо реже использует ненормативную лексику, скорее, облечет оскорбляющие и обесценивающие смыслы во вполне приличную форму. Кожно-оральный кверулянт — закатит скандал, да так, что приведет в оцепенение всех окружающих. А обладатель нереализованного зрительного вектора — истерику. И вы действительно будете тут ни при чем — просто попадетесь им под руку. Владея системными знаниями, вы будете понимать, в чем истинная причина их хамства и грубости (пройдя по ссылкам, вы сможете узнать об этом больше), и их поведение уже не причинит вам прежней боли. Более того, постепенно практикуя системное понимание, вы станете замечать, что даже сочувствуете бедняге, которому так плохо, что он бросается на людей.
Впрочем, забывать о технике безопасности тоже не стоит — от некоторых фрустрированных личностей лучше держаться подальше.
Что делать, если ребёнок стал жертвой буллинга
Жертвой буллинга может стать абсолютно любой ребёнок, вне зависимости от благополучности семьи, заботы родителей и уровня развития
Важно, чтобы взрослые не оставляли без внимания случаи травли, даже если агрессия (пока) не направлена на их детей
Как распознать буллинг и чем он опасен
Если ребёнок стал жертвой, но не рассказывает об этом напрямую, о травле можно догадаться по другим физическим и психологическим признакам:
Расскажите анонимно о важном в проекте«Справиться с тревогой»Поделитесь тем, что наболело,а мы соберём советы психологов и поделимся с вами
беспричинные боли в животе и груди;
нежелание идти в школу и плохая успеваемость;
нервный тик, энурез;
печальный вид, беспокойство, тревожность;
нарушенный сон, кошмары;
длительное подавленное состояние;
участившиеся простуды и другие заболевания;
склонность к уединению, нежелание общаться;
проблемы с аппетитом;
излишняя уступчивость и осторожность.
Школьная травля имеет самые неприятные последствия для всех участников. Ученики, подвергающиеся буллингу, пребывают в депрессии, склонны к развитию психических расстройств и нередко предпринимают попытки самоубийства.
Дети-агрессоры испытывают проблемы со школьной успеваемостью, приобретают криминальные наклонности и вынуждают педагогический коллектив заниматься поддержанием дисциплины вместо ведения уроков.
Очевидцы травли зачастую испытывают страх оказаться на месте жертвы и могут присоединиться к буллерам. Либо испытывают чувство вины за своё невмешательство и получают травму наблюдателя. Таким образом, школьные издевательства подрывают всю систему образования, провоцируя общее напряжение, отчуждение и жестокость.
Не придумывайте проблем
Многим людям свойственно раздувать из простого препятствия целую груду непреодолимых проблем. В результате даже для самых простых решений они ищут советов и помощи. От этого страдает развитие самооценки и самостоятельности. Такие люди не умеют ни ставить целей, ни идти к ним. Инертные и пассивные, для них жизнь становится тусклой и унылой.
Не нужно стараться найти дополнительные подвохи в любой ситуации. Излишнее размышление приводит к тому, что мозг начинает выдавать вам самый негативный сценарий развития ситуации. В результате вы принимаете его за действительность и уже заранее настроены на провал.
Способ третий. «Да, дорогая!»
Согласитесь с хамом. Но только в том, в чем действительно можно согласиться. То есть в его праве иметь собственную позицию по конкретному вопросу. Например, у многих есть заклятые подружки или зловредные коллеги, которые не упустят случая в резкой форме отметить, что им не нравится ваш макияж, новый костюм вам категорически не идет, ноги у вас слишком короткие, а последний доклад, сделанный вами, ниже всякой критики. Что делать? Соглашайтесь! «Да, Ирина Викторовна, у нас с вами действительно разные вкусы! Не нравится мой костюм? Пожалуй, он не в вашем стиле! Ноги не такие? Да, мне не повезло. Ничего не поделаешь — ноги не роскошь, а средство передвижения! Доклад плох? Согласна, он несовершенен. Я над этим работаю.»
Может показаться, что все эти способы основаны на изрядной доли занудства. Не без этого. Но тут уж выбирайте, что вам ближе — молчаливое переживание чужого хамства, ответная грубость или вежливое спокойствие.
Что такое буллинг в школе и на работе и как с ним бороться
Говоря простыми словами, это травля — форма насилия. По данным ВОЗ, 42% школьников и 37% школьниц подвергаются издевательствам. Однако травля возникает не только в школе, но и на работе, в быту. Разберем подробнее буллинг: что такое, каким бывает, как его победить.
Что такое буллинг — определение
Буллинг (от английского bullying — запугивание, издевательство) — это систематические и продолжительные издевательства группы или одного человека над ребенком или взрослым. Речь идет только об умышленном причинении физического или психического вреда.
Как отличить насмешки от издевательств
Насмешки могут быть частью эмоционального насилия, если они грубые и систематические. Говорить об отличиях некорректно, о чем свидетельствуют определения из словаря Т.Ф. Ефремовой:
- насмешка — обидная шутка, издевка;
- издевательство — злая, оскорбительная насмешка, обидная шутка.
Издевательства бывают не только вербальными (насмешки, оскорбления), но и физическими (побои, порча имущества, принуждение к чему-то унизительному). То же подтверждает АПА: «Издевательства могут принимать форму физического контакта, слов или более скрытых действий».
Что делать, если вам начали хамить в офисе? Советы бывалых
Рассмотрим восемь правил успешного разрешения конфликта
на рабочем месте:
- Никогда не уподобляйтесь своему визави, станьте его полной противоположностью, чтобы каждый
из свидетелей видел — конфронтацию начал он, а вы просто защищаетесь. - Старайтесь сдерживать эмоциональное волнение, не выдавайте его нервными жестами, прерывистым дыханием или
бегающим взглядом, этого от вас добиваются. - Избегайте перехода на личности и нецензурных оскорблений. Если перепалка выйдет из-под контроля,
подобное поведение может стать доказательной базой, но уже в суде. - Оценивайте ситуацию, рассчитывая последствия каждого сказанного слова. Когда перед вами типичный мелкий
провокатор, на него не стоит тратить много времени и нервов. - Немедленно прерывайте разговор, если вас пытаются оклеветать. Ложь должна быть моментально опровергнута
с неоспоримыми железными доказательствами. - Демонстративное безразличие — лучшая тактика сопротивления, она быстрее всего приведёт обидчика
к условному «разбитому корыту» и непониманию происходящего. - Когда незаслуженно хамит или грубит начальник, парируйте одним простым вопросом: «Чем, простите,
я заслужил подобное отношение к себе?» - Если вы новенький в коллективе, внимательно наблюдайте
за поведением остальных коллег. Возможно, это своеобразная проверка на дисциплинированность.
«Люди, вы же — звери!»
Особенно чувствительны к хамству очень добрые и эмоциональные люди, которые как никто другой ценят отношения с окружающими, — обладатели зрительного вектора. Любовь, эмоциональные связи — это смысл их жизни. Культура как способ ограничения неприязни между людьми — их изобретение. Суть зрительного вектора — антиубийство. Жизнь в любом ее проявлении — величайшая ценность. Зрительнику даже комарика жалко убить, не то что человека обидеть. Поэтому иногда люди кажутся ему опасными хищниками, в своей ненависти способными разорвать беззащитного зрительного человека. Зрительник — он же не зверь, он же ЧЕЛОВЕК. Поэтому «Люди, вы же звери!» — частое его ощущение, а «Ребята, давайте жить дружно!» — величайшее его желание.
Зрительный вектор — это огромнейшая эмоциональная амплитуда. И базовая его эмоция — это страх. Часто зрительный человек, который не развил свои чувства в детстве из страха в сострадание, всю жизнь страдает от страхов. Фобии и тревоги наполняют его жизнь и в случае недостаточной реализации его огромного эмоционального потенциала. И один из таких страхов — это боязнь людей, социофобия.
Когда зрительный человек живет в состоянии страха, люди начинают казаться ему животными, а любая грубость или хамство — разрушительными. До такой степени, что не хочется выходить из дома, чтобы не встречать этих озлобленных и страшных людей.
Как научиться отвечать на оскорбления и агрессию и эффективно общаться
Прохождение тренингов помогает научиться отвечать людям на грубость и не бояться. Также учат, как ответить человеку на оскорбление, чтобы ему было стыдно.
Автор курса – Олег Калиничев – эксперт по невербальному поведению, эмоциональному интеллекту и распознаванию лжи. Аккредитованный тренер Paul Ekman International. Управляющий директор Paul Ekman International в России (PEI Russia).
Вы научитесь:
- Общаться с замкнутыми людьми.
- Справляться с ежедневными проблемами с участием других людей.
- Влиять на свое окружение и многому другому.
Курс идет 1 месяц и содержит 33 видеолекции, 26 упражнений, 6 тестов + вебинары с экспертами эмоционального интеллекта.
Обучение состоит из 4 блоков:
- Эмоции. Основы.
- Эмоциональная устойчивость и эмоциональная гибкость.
- Социальная эффективность.
- Построение гармоничных отношений.
Как проходит:
- Вы смотрите видеолекции.
- Потом выполняете самостоятельные задания для закрепления материала.
- Участвуете в вебинарах и обсуждаете сложные моменты.
- Проходите тесты по изученному материалу.
- Завершаете интенсив и получаете сертификат.
Стоимость самостоятельного прохождения – 1 040 руб., с куратором – 2 370 руб.
Вернут деньги, если в течение 7 дней решите, что курс вам не подходит.
Как общаться с токсичными людьми?
Принцип «Ты – мне, я – тебе»
Токсичные люди любят обращаться к другим с просьбами: сделать копию документа, заварить чай, записать их к врачу, поискать ребенку подарок и т. д. Тут легко впасть в роль жертвы, если просто им подчиняться. Поэтому неплохо применять принцип «Ты – мне, я – тебе»: «Хорошо, пока я буду делать тебе чай, ты, пожалуйста, проветри кабинет», «Окей, пока я буду искать подарок, ты, пожалуйста, поиграй с Петей в футбол».
Принцип «Отзеркаливание»
Токсичные люди не умеют справляться с психологическими и физиологическими проблемами по-взрослому. Одни боятся врачей, ругая их вдоль и поперек, тянут до последнего, другие обесценивают психологов и всю психологическую помощь, в результате ходят в постоянном напряжении. Что им делать в таком случае? Жаловаться и ныть, вдруг кто-то пожалеет.
Вы к ним пришли в гости, они: «Ой, голова болит, ой, в боку колет, да что за жизнь такая?» Попробуйте отзеркаливать в ответ: «Ой, а у меня еще сильнее твоего болит и справа постоянно колет, прям как с постели встану». Словом, жалуйтесь на свои болячки, пусть и вымышленные, еще больше, подсознательно человек поймет, что вы его копируете, и свернет разговор.
Принцип «Громкое молчание»
Всегда ли нужно отвечать на хамство? Отвечать нужно не всегда, но всегда нужно реагировать. Во-первых, потому что мы не должны давать топливо для нападок, а во-вторых, отсутствие реакции на хамство ведет к психосоматике (агрессия уходит внутрь человека, выходит в виде болезней).
Под громким молчанием понимается долгий строгий взгляд. Порепетируйте дома, сколько сможете молча смотреть на противника? Работает в 100 % случаев: человек как максимум извиняется, как минимум быстро понимает, что сказал или сделал что-то не то.
Когда можно применять?
– Когда вы взаимодействуете с незнакомым человеком и больше с ним не увидитесь. Например, с грубиянкой в аэропорту или велосипедистом на велодорожке, который нарушает правила.
– Когда вы взаимодействуете с родственником, но не придумали, что ответить, или вам лень отвечать.
Принцип «Ноль оправданий»
Токсогены – манипуляторы. И огромной ошибкой будет в ответ на их высказывания, обвинения оправдываться: «Так получилось. Я не специально», «Мне даже собой некогда заняться», «Меня так воспитали» и пр. Оправдываясь, то есть принимая на себя вину и желая смягчить наказание, вы превращаетесь в жертву. А токсоген всегда ищет их. Как только вы включаетесь в эту игру, агрессор радуется: жертва найдена.
Осознанная ложь школьников и подростков
Что делать, если ребенок постоянно врет в школе и дома? Конечно, разобраться в причинах такого поведения. К семи годам ложь становится осознанной. Младшие школьники чаще всего обманывают, чтобы избежать наказания за низкие оценки, плохое поведение в школе, драки, невыученные уроки и проч. Конечно, лучше признаться или, на крайний случай, смолчать. Но ребенок начинает оправдываться с помощью обмана, обвинять другого и так далее.
Еще одним частым поводом для обмана в школьные годы становится стремление избавиться от назойливого родительского контроля. Например, ребенок гуляет в компании сверстников, но ему постоянно названивает мама с попытками узнать «где, что и как». Мальчишке или девчонке стыдно, что его контролируют, и он начинает врать перед сверстниками. Другие причины, которые толкают школьника-подростка на обман, таковы:
Возможность уйти от ответственности, домашних поручений, скучных мероприятий и прочего. Муки совести за свои поступки. Например, девочка из зависти к подруге портит ее праздник, а потом сгорает от стыда за содеянное. Страх разочаровать близких людей. Например, ученик меняет школу. В результате снижается успеваемость, и взаимопонимания с новыми одноклассниками нет. Ребенок врет родителям, что все хорошо, а сам остается со своими проблемами один на один. Желание добиться авторитета у сверстников и любой ценой завоевать их уважение. Например, девочка обманывает учителя танцев, что у нее высокие достижения в этой сфере и даже есть награды. Это одновременно восхищает одноклассников и позволяет ей выбрать самого лучшего партнера для танцев. Ложь во благо. Подростки уже могут обманывать, чтобы не причинять боль или не расстраивать близких людей. Например, на день рождения внуку дедушка с бабушкой дарят совершенно не модный свитер. Но мальчик, чтобы не ранить чувства любимых родственников, говорит, что ему очень нравится
Желание привлечь внимание взрослых. Зачастую занятые родители не уделяют времени детям и не слушают их
Те же, в свою очередь, начинают сочинять такие невероятные истории, что родители слушают их, открыв рот. Желание отомстить за наказание или несправедливость. Например, мальчишка опаздывал на автобус и не выкинул мусор в положенном месте, а оставил его у подъезда. Родители, не разобравшись в причинах, лишили его за это карманных денег. Парень, обидевшись, не стал говорить им правды и продолжал оставлять мусор в том же месте, объясняя свои действия тем, что остальные делают так же.
Профилактика: как предотвратить хамское поведение окружающих на работе
Действенной профилактикой против хамов станет уверенное поведение в обществе и умение преподносить себя.
Не показывайте неуверенность
Когда человек верит в себя, он лишает хама возможности задеть его чувства. Уверенные люди редко становятся мишенями для грубиянов. Научитесь скрывать робость в присутствии коллег и начальника.
Не переходите границы личного и делового общения
Помните о социальных ролях. Обсуждая на работе личную жизнь, вы открываете слабые места. Вас проще задеть. Это не значит, что нельзя налаживать дружеские отношения с коллегами. Вы должны разграничить сферы общения и определить меру. Излишняя скрытность страшна так же, как полная открытость.
Больше профессионализма
Знающего специалиста задеть сложнее, чем неумеху. Если вы испытываете сложности с выполнением рабочих обязанностей, решите их как можно скорее. Создайте образ компетентного специалиста и ценного работника.
Уважайте коллектив
Помните о стихии массы. Уважая ценности и правила коллектива, вы займете достойное место сред коллег и получите поддержку в сложной ситуации. Грубияны любят белых ворон.
Какую бы вы ни выбрали стратегию, сохраняйте человечность в своем сердце. Грубияны тоже люди, какими бы плохими они ни казались.
Шаг 3: изменить сценарий
Прежде чем «научить» хама хорошему поведению, задумайтесь, чего вы хотите добиться своей реакцией. Показать ему, как омерзительно его поведение? Это включит вас в круговорот грубости
Маловероятно, что чужой человек скажет: «Спасибо, что обратили внимание на мою бестактность. Я больше так не буду»
В данном случае главное — отчетливо донести до хама мысль, что он не имеет права вести себя подобным образом по отношению к вам. Конечно, без агрессии и нападок.
Психолог Анна Мстиславская предлагает рассмотреть эту ситуацию с точки зрения транзактного анализа: «Согласно транзактному анализу, в каждом из нас есть 3 состояния „Я“ — Родитель, Взрослый, Ребенок. С позиции Родителя нам привычно поучать других, показывать, что хорошо, а что плохо. Но не стоит забывать, что Родитель не только критикует (Критикующий Родитель), он также заботится о других (Заботливый Родитель). Реакцией на хамство с позиции Критикующего Родителя будет: „Что вы себе позволяете? Как вы можете так со мной обращаться?“. Такая реакция не ведет к дальнейшему конструктивному диалогу. Заботливый Родитель хочет помочь другому, пытается понять его потребности. Это более конструктивный подход. Из позиции Заботливого Родителя мы можем сказать: „Я вижу ваше недовольство моим поведением/ моим поступком, мне очень жаль“ или же использовать несколько манипулятивную фразу: „Как я могу вам помочь?“ Так мы показываем свою силу и в то же самое время не опускаемся до грубости».
Взрослый при столкновении с хамом, скорее, уклонится от прямого конфликта — промолчит или извинится (в зависимости от ситуации), без оправданий. Находясь во Взрослом состоянии, мы способны понять, что движет человеком, почему он так груб с нами.
Из детского состояния (Ребенок) мы вряд ли сможет противостоять хаму: желание защитить себя во что бы то ни стало будет провоцировать нас на агрессию. А это приведет только к эскалации конфликта. Поэтому, если мы хотим показать другому, что нам нельзя хамить, лучше ориентироваться на позиции Взрослого или Заботливого Родителя.»
Что нужно сделать?
– Понять, что вы имеете право думать, делать, любить что-то иначе, чем ваш собеседник. И вы не обязаны плясать под его дудку. В связи с этим и доказывать свое право на инаковость совершенно не нужно. Достаточно сказать: «У меня на этот счет свое мнение», или: «О вкусах не спорят».
– Понять, что вы не обязаны со всем соглашаться и делать, что вам говорят. Достаточно сказать «нет» без оправданий.
– Если вас обвиняют в том, что вы не совершали, кратко и четко дайте понять, что это не так. Если собеседник отказывается в это верить, стоит сказать: «Ты можешь думать как хочешь». Никаких оправданий не должно быть. Оправдываешься – значит, виноват, значит, подсознательно чувствуешь свою вину.
