Еще выдержки из книг
“Бостонская копия” (газета, издаваемая в Бостоне) однажды напечатала этот нескладный по форме, но значительный по содержанию, стишок:
Вы можете быть правы, абсолютно правы, успешно двигаясь к победе в вашем споре, но это не принесет вам никакой пользы, как и в случае, если бы вы были неправы.
Д. Карнеги.
Возможно, стоит позволять нашим близким, друзьям, коллегам, жене или мужу, побеждать в небольших дискуссиях, которые происходят, время от времени, абсолютно у всех. Недоразумения невозможно уладить споря. Тактичность, вежливость, дипломатия и взаимоуважение помогут вам принять и понять точку зрения оппонента.
Отрицательные стороны спора (возникают в случае деструктивного спора)
Почему Вы не должны никому ничего доказывать?
Негатив накладывает отпечаток, особенно на людей, которые тяжело переживают ссоры, конфликты. Спор, который перетекает в сложно разрешаемый конфликт, способен не только испортить настроение, но и отразиться на отношении к оппоненту.
Длительная конфронтация.
Невозможность договориться, способна привести к тому, что люди перестают общаться, начинают избегать общения друг с другом, накапливают обиды. Спустя время еще сложнее найти общие точки, ведь обиды способны вырастать до больших масштабов.
Потеря времени.
А сколько времени люди теряют во время бессмысленных споров! Пары способны молчать неделями, чтобы доказать что-то своему партнеру. Взрослые родители затаивают на годы обиды на своих детей, которые решили что-то вопреки их мнению.
Замкнутый треугольник
Ввязываясь в эмоциональный спор, мы попадаем в треугольник Карпмана — социальную модель, открытую доктором медицины Стивеном Карпманом в 1968 году. В манипулятивном споре мы постоянно оказываемся в одной из трех позиций: агрессор, спасатель, жертва. Выдвигая тезис, мы нападаем, опровергая собеседника — оправдываемся, пытаясь его переубедить — спасаем его. Это замкнутый контур, и выбраться из него можно только с четвертой позиции, наблюдателя. Наблюдатель смотрит на спор со стороны, оценивает не только позицию собеседника, но и свою собственную, и поэтому ему нельзя навязать ни одну из ролей.
Адекватно вести диалог можно лишь с позиции «взрослый — взрослый». Такие отношения описал в своей книге «Игры, в которые играют люди» американский психиатр Эрик Берн. Только так мы готовы слышать собеседника и соглашаться с теми его аргументами, которые сочтем верными. Но у такой беседы нет цели переубедить противника. Из спора такой диалог превращается в дискуссию.
Самое сложное в споре — признать собеседника равным себе. Ведь тем самым мы допускаем мысль, что его позиция может оказаться верной, а наша — ошибочной. Если вы начали спор, не смотрите на оппонента свысока и не подстраивайтесь, притворяясь проигравшим. Отдавайте себе отчет в своих действиях и будьте готовы остаться при своем.
Сохраняйте надежду на скорое разрешение спора
Спор по определению связан с отрицательными эмоциями. В разгар этого «праздника крика» сложно представить, что можно перейти на другую сторону, при этом сохранив собственное достоинство. Тем не менее пробуждение чувства надежды позволяет вам мыслить более ясно, что ведет к вероятности того, что вы выиграете исключительно благодаря силе логики. Эта надежда позволяет «находить творческие решения споров, лежащих в основе конфликта».
Другими словами, вы можете увидеть выход из того, что кажется битвой на выдержку. Это то, что происходит в обычной жизни, когда нестандартное мышление помогает всем сторонам найти решение. К тому же это может привести вас к безоговорочной победе.
Как правильно спорить с мужчиной и выигрывать спор
Опубликовано в: 11.12.2015
В Секреты “вкусного” общения
Помните, в детстве была такая игра: «да» и «нет» не говорить, чёрный с белым не носить? Проигрывал тот, кто первым произносил, забывшись, запретное слово. Спор с мужчиной по сути, та же игра, только с более сложными правилами. Конечно, все женщины разные, и все конфликтные ситуации индивидуальны. Нет никакого универсального метода, как победить в таком споре. Но есть несколько правил, которые помогут Вам в этом сложном деле…
Если женщина неправа, в споре с мужчиной она победить не сможет. Она не сможет спорить только ради спора, потому что обязательно его проиграет. Лучше, когда женщина имеет хорошо подготовленную, чёткую аргументированную позицию. И спорит только по серьёзным, принципиальным вопросам, а в мелочах можно и уступить.
7 правил для спора с мужчиной
Правило №1. Не мешайте мужчине высказаться
Это только миф, что мужчины мало говорят, а женщины много болтают о пустяках. Наоборот, мужчины говорят много, часто непонятно и пространно, и бывает, не систематизировано. Поэтому разрешите ему говорить, пока не устанет.
Правило №2. Никогда не начинайте свою аргументацию словами «Ты не прав»
При этом подразумевая, или еще хуже произнеся вслух: «Ты дурак». У мужчины при этих словах разум отключается, и он полностью перестаёт думать о предмете спора и переходит на эмоции.
Начать нужно так: «Да, дорогой, по большому счету ты прав!» и, найдя в его монологе более-менее верные и удачные мелочи, можно повторить их со словами: «Вот здесь ты шикарно всё сформулировал. А вот эти аргументы просто сногсшибательные!»
Все! Он ваш и он на седьмом небе от счастья. Он вас любит. Правда, Вы продолжаете говорить: «Но, мне кажется, что с другой стороны, …» Этими словами вы подчеркиваете – имей в виду, что это только мое субъективное мнение. Эта фраза о мнении очень важна: когда женщина спорит с мужчиной ей ни в коем случае нельзя заявлять о своей объективности.
А дальше Вы выкладываете по порядку свои аргументы: один, два, три, четыре… То есть, по сути, указав на его гениальность в мелочах, в важных вопросах Вы разбиваете его в пух и прах.
Правило №3. Помните о логике
Все мужчины изначально рациональны, поэтому рассуждают логически и довольно скучно. Но ненавидят скуку во всех проявлениях. Поэтому разговаривать с ними нужно очень коротко и образно, почти как с детьми.
Правило №4. Не повышайте голос
Помните, что мужчина будет стараться Вас перебить и нервничать. Разговор на повышенных интонациях неизбежно приведёт к вопросу «Почему ты на меня орёшь?!», и дискуссия перетечёт в обычную склоку. Учитывая, что мужчина не выносит повышенного тона голоса женщины, постарайтесь говорить медленно-медленно, все тише и тише, но фундаментально.
Правило №5. Не призывайте в помощь чужое мнение
Не подкрепляйте свои слова мнением вашей мамы, бабушки, бывшей девушки. Банально и очевидно, но многие в пылу дискуссии об этом забывают. Приводите мнения тех людей, которые являются авторитетом для вашей собеседника, а не для Вас.
Правило №7 – вопросы
Не бубните свой монолог, а старайтесь почаще обращаться к мужчине с вопросом: «А как ты думаешь?»
Внимание!
Когда против Вас одной выступает сразу несколько мужчин, лучше поступить наоборот. Вам нужно набраться терпения и дать возможность им всем высказаться. Когда они устанут и, наконец, повернутся к Вам и спросят: «Ну, а каково твоё мнение по этому поводу? Что ты об этом думаешь?»
И тут вам поможет тихий голос и какая-нибудь эпатирующая всех фраза. Часто эффективной здесь бывает даже ненормативная лексика, сленг. К сожалению, иногда сленговым едким (но не пошлым) словечкам нет замены. Потому что именно этот вид лексики мужчины понимают лучше всего.
Не забывайте о чувстве юмора
Оно всегда сгладит неприятные моменты в разговоре, к тому же все без исключения мужчины любят остроумных женщин и многое им прощают.
Мужчины сразу оживляются и, со смехом, говорят: «Это интересно!»
Если Вы хотите научиться понимать мужчину с полуслова, легко вести диалог, распрощаться с комплексами и стереотипами, приходите на открытый рождественский вебинар 20 декабря «Подводные камни при построении отношений с мужчинами». Вы получите шикарные женские инструменты и сможете без труда “побеждать” мужчин.
Как победить в споре, используя разные приемы внушения и доказательства.
Стремление людей к положенной истине редко имеет отношение к искусству побеждать в спорах
Если принять во внимание, что никто до конца не знает действительной реальности, а полагается на логику (хотя бы потому что любое знание бесконечно, в каком-то смысле). Напрашивается вывод, что спор не только не приближает к истине, но имеет свойство отводить «взгляд» разума от наличной сути дела
При этом по отдельности у спорщиков не возникает настоящих притязаний на владения абсолютной истиной.
Спор (полемика) – это не обычная, не позитивная форма диалога. В споре люди проявляют агрессию, соперничество по отношению друг к другу. Каждый хочет задеть, унизить другого. Основная цель такого интеллектуального натиска, как спора – победить другого человека, получить от него (от публики) признание. Сбить спесь, доказать превосходство. Умение победить оппонента в споре, временами дает как признание, так и выгоду – статус, авторитет в обществе. А признание помогает стать успешным.
Как победить в споре помогут хитроумные манипуляции? Ведь правдоподобность теории зависит от логически правильного доказательства.
Логика – это всеобщие законы о правильных способах мышления. Механизм логики человеку дан изначально, без примеси энциклопедических знаний, опыта. Покуда человек рассуждает в одиночку, противоречия исключены — замалчиваются. Как только возникает необходимость отстоять свое мнение, свою точку зрения окружающим – начинают превалировать индивидуальные особенности мышления. Вмешиваются характер, опыт в логику рассуждений – то, что порождает «бурные» споры.
Карта и территория
Концепцию «карты и территории» разработал Альфред Коржибски, польский и американский ученый, основоположник общей семантики. Многим это понятие стало известно благодаря трудам Элиезера Юдковского — автора фанфика «Гарри Поттер и методы рационального мышления» и сборника эссе «Рациональность: от ИИ до зомби».
«Карта» — это представление о реальности, а «территория» — сама реальность. Приближать собственную карту к территории, особенно в тех ее аспектах, которые непосредственно влияют на жизнь, — способ меньше ошибаться в будущем. Поэтому стоит работать над своими убеждениями, периодически задавая себе те же вопросы, что вы адресуете собеседнику в эпистемо-диалоге.
Некорректные методы ведения спора
Софизм — по сути уловка, хитрая выдумка. Подобные хитрости основываются на логически неправильных или ошибочных утверждениях. Еще часто используют термин логические ошибки.
Ad hominem — аргумент к человеку
Или argumentum ad hominem. Суть приема в «атаке» не на аргумент собеседника, а на него самого. Например, прямая критика, оскорбления, аргументы типа «ты сам не делаешь» и т. д.
Ad hominem — любимый прием манипуляторов, интернет троллей и прочих неприятных визави. Излюбленная тактика — оскорбления оппонентов, указание на личные качества и прочее.
Petitio principii — предвосхищение основания
Суть этого приема — использование недоказуемого, неподтвержденного аргумента как истины. Например, выдвигают любой тезис, априори считая его истинным и от него отталкиваются :
Всем известно, что
Уже давно доказано, что
Любая попытка уточнить откуда такие сведения, есть ли ссылки или пруфы и т. д. будут блокироваться с комментариями «загугли» или «с такими нет желания разговаривать».
Reductio/argumentum ad Hitlerum/Nazium — сведение/ апелляции к Гитлеру/ нацизму
Это относительно новый прием. Хоть и звучит по-латински, появился в середине 20-го века. Суть понятна в названии — собеседника или его действия сравнивают с нацизмом или Гитлером. Также в качестве неприемлемого аргумента могут быть другие предметы или события, вызывающие негативные эмоции (геноцид, политические репрессии и т. д.).
Ignoratio elenchi — подмена тезиса
Противоположной стороне приписывают утверждение, к которому тот непричастен. Или максимально искажают истинные тезисы визави. Причем подмененный тезис заведомо глуп и нелеп. После чего составляет труда «уничтожить» такое утверждение. Этот прием также известен как «Соломенное чучело» — визави приписывают цели, слова или аргументы, не имеющие к тому отношения, но которые легко опровергнуть (уничтожить подобно соломенному чучелу). Например:
Иногда стоит баловаться чем-то сладким
Сладкое вредно
И что теперь голодать нужно?
В этом примере визави приписывается утверждение (смоляное чучело), что нужно голодать. Хотя он говорил не о всей еде, а только о сладком.
Выявление оснований убеждения
После того как мы поняли, что думает собеседник, следует выяснить, на чем основано его убеждение: «Почему ты так считаешь? Как ты понял, что… ?»
Как правило, перечисляется несколько причин. Например: «Я думаю, что ГМО вредно, потому что об этом много пишут в интернете и говорят по телевизору». Или: «О том, что прогрессивная система налогообложения приводит к повышению благосостояния населения, свидетельствует опыт скандинавских стран». Или: «Черные кошки приносят несчастье, потому что я вчера видел, как моему коллеге одна такая перебежала дорогу, и он сегодня не пришел на работу».
Если причин много, уточните, какая из них самая важная, и говорите дальше только о ней. Определить ее можно методом исключения. Например, человек уверен в том, что гомеопатия работает, потому что она ему помогла, а также потому, что он читал статью про такой способ лечения и видел телепередачу, где о ней рассказывали. Уличный эпистемолог спросит: «Ты был бы так же уверен в этом, если бы не видел телепередачу и не читал статьи?» В случае положительного ответа дальше можно говорить только о его личном опыте.
Победы и поражения
Вы закончили спорить, и теперь стало понятно, чье мнение оказалось верным, кто выиграл, а кто – проиграл. Если вы оказались правы, не спешите бурно радоваться и всячески демонстрировать превосходство над собеседником – это было бы неправильно. Лучше поблагодарите его за дискуссию, скажите, что его гипотеза была довольно интересной (если это не будет являться лестью). Если же вы проиграли, не обижайтесь и не выказывайте недовольство, а признайте, что вынесли из спора новую информацию.
Нам нередко приходится спорить с начальством, коллегами по поводу различных вопросов, и нужно уметь отстоять свою точку зрения, не вступая в конфликт, а иногда и согласиться с точкой зрения оппонента, если ваша оказалась неправильной.
Много лет назад я учился в ординатуре по психиатрии. Как всегда по понедельникам проходили клинические разборы больных. Нередко на этих разборах возникали жаркие споры. Было интересно наблюдать, как маститые психиатры пикируются в ходе обсуждения состояния больного. Иногда, срываясь на повышенные тона и провоцируя этим на конфликты.
Но были и другие, которые умели спорить, не вступая в конфликт. Я многому у них научился.
Помню, как я представлял больного и высказал свой диагноз. Мой учитель, профессор, вежливо спросил меня, есть ли другие варианты диагноза? Я ответил, что таковых нет. Он мягко сказал: «Подумайте, Игорь Олегович, не спешите. Какие симптомы не укладываются в ваш диагноз и почему?»
Только позже я понял, как важно уметь правильно задавать вопросы при споре. Да он мог жестко сказать, что я не прав и дать свой диагноз, но он этого не сделал, пытаясь подтолкнуть меня к более объективному восприятию ситуации
Мы благодарны нашим учителям, которые научили нас, как спорить с людьми по существу, не обижая другую сторону, не наживая себе врагов. Иначе люди становятся раздраженными, а порой и мстительными, особенно в присутствии других, когда вы тыкаете их носом в их собственные ошибки.
Этого вам могут не простить. Хотя, если вы правдолюбец и не боитесь врагов, считая, что у порядочных людей должны быть враги, тогда флаг вам в руки!
Учитесь управлять спорами, если хотите, конечно, конструктивно их решать, а не превращать свою жизнь в подобие передачи Соловьева «К барьеру». Но это – телешоу, там, чем скандал громче – тем лучше, а самые замечательные спорщики те, которые готовы подраться. Однако такие эмоции хороши лишь на телеэкране. В реальной жизни они только мешают.
Итак, что надо делать?
- Спрашивать (чтобы узнать о критериях и принципах оппонента, чтобы прояснить неясности и проверить уровень понимания).
- Внимательно слушать, что говорит оппонент.
- Основываться на идеях оппонента.
- Контролировать свои эмоции, оставаясь спокойным.
- Демонстрировать обе стороны проблемы.
- Выдвигая тезис, приводить аргументы.
- Быть кратким.
- Пользоваться ясным, простым языком.
- Использовать примеры, аналогии.
- Привлекать независимых экспертов, доказательства, прецеденты.
- Твердо высказывать свою точку зрения.
- Критиковать аргументы человека, но не его самого.
А вот, чего делать нельзя ни в коем случае:
- Сразу переходить к жесткой критике оппонента.
- Спорить, придираться по мелочам.
- Говорить с сарказмом, быть «самым умным».
- Перебивать, стараясь казаться «самым главным».
- Заранее объявлять о несогласии.
- Быть чересчур разговорчивым.
- Использовать жаргон, непонятные, двусмысленные слова.
- Говорить абстрактно.
- Быть раздраженным, агрессивным.
Резюме.
То, что люди спорят – это нормально, весь вопрос, в какой форме. Придерживайтесь правил спора, и вас будут считать умным человеком.
Правила хорошего спора
- Держите в фокусе внимания цель спора. Она не долна быть категоричной, не стоит «Доказывать ему(ей), что он(а не прав». Лучше сосредоточиться на желании договориться и понять, в чем правда.
- Если появляются первые звоночки накала эмоций и потери уважения с любой из сторон, под любым предлогом уклоняйтесь от продолжения диспута, перенося его на другое время. Если решение не срочное, можно вообще не назначать пока продолжение на какую-то дату.
Не обижайтесь. Некоторые люди настольно категоричны и прямолинейны (в смысле не имеют гибкости в мышлении), что не могут даже представить себе другого мнения на тот же вопрос. Если нам приходится спорить с таким человеком, наша задача достучаться до его разума в обход этой категоричности. То есть именно мы должны проявить гибкость и мудрость, так как наш собеседник не способен на это в силу своего характера.
Ведение спора должно быть похоже на собирание пазла. Мнения и взгляды нужно уложить таким образом, чтобы получился конструктив и полезные открытия. Тут нет места грубой силе и эмоциональному напору — так пазл не собрать, разве что поломать его детали и все испортить.
Искусство спора требует навыка. Может не получиться с первого раза или же может попасться настолько сложная ситуация, что просто и быстро пазл не сложится.
Никогда не пытайтесть настроить себя на какой-то негативный исход спора. Как бы там ни было, мы не можем знать, чем все закончится, иначе мы сами все портим, еще не начав. Будучи настроенными на то, что ничего хорошего не выйдет, скорее всего, мы именно такой исход и получим, так как сообщаем сами своему собеседнику незримыми сигналами, что пришли за провалом.
Помните, что любое, даже самое абсурдное мнение, основано на чем-то и потому кажется человеку правильным. Поэтому не судите о собеседнике по его ошибкам, лучше помогите ему выбраться из них мирно и безболезненно.
Мне нравится, когда уважают мое мнение
Еще одной важной чертой обладателя анального вектора является уважение к авторитетному мнению. Человек с анальным вектором всегда с почтением относится к своим наставникам и к старшему поколению
Он является связующей ниточкой между прошлым и будущим, перенимая знания от предков и передавая их новому поколению. Поэтому опыт является для него значимой категорией, а опытный человек вызывает желание прислушаться, последовать совету.
Однако обладателю анального вектора не менее важно, чтобы и его мнение тоже ценили и уважали, потому что уважение, почет – его ценности. Он проявляет нескрываемую симпатию к тем, кто прислушивается к его мнению
Но порой жизненные обстоятельства или груз психологических проблем не позволяет анальному человеку в полной мере реализовать себя. Иногда нет возможности устроиться на достойную работу, где его профессионализм будут ценить и уважать. А порой и вовсе нет ни способностей, ни образования, ни желания. В таком случае он чувствует себя неудовлетворенно и пытается свою фрустрацию компенсировать: ему становится еще важнее показать, что он является авторитетом для других, поэтому он начинает навязывать свой взгляд на жизнь окружающим, доказывая свою правоту.
Правила ведения спора
При сталкивании в споре с каким-либо человеком, он отстаивает свою точку зрения, как и вы отстаиваете свою, пытаясь выйти из данной ситуации победителем. Но не всегда победа достанется именно вам, ибо в таких критических моментах нужно сохранять хладнокровие и спокойность разума, что не всегда удается.
Но есть несколько правил, в которых кроется разгадка того, как выигрывать в спорах вместо того чтобы превращать их в бестолковые беседы двух разъяренных людей:
Самое первое и самое главное правило ведения спора – это не переходить на личности. В спорах вспоминаешь все грязные промыслы оппонента, выставляя их как аргумент и посыпая грязью собеседника, что приводит к обиде и бессмысленности спора. В итоге спор будет не решен, а дойти все может и до презрения собеседников друг к другу;
Не стоит забывать, что без аргументов мнение фактически будет являться обычным пустословием, что не придаст никакого имиджа спору. Всегда нужно подкреплять сказанные слова реальными фактами;
Понимание точки зрения собеседника. Задавая напутствующие вопросы, которыми можно охарактеризовать и интерес к мнению собеседника, и обоснование факта его мнения, можно вовсе выйти победителем из спора, так как противник может и сам сознаться в опровергаемости своей точки зрения;
«Да, вы говорите верно, но…» – такого рода соглашения с противником помогут сбавить накал между вами и предостеречь негативные последствия;
Победа не главное. Осознание истины – такой должна быть победа любого спора. Ведь не всегда вы можете оказаться на стороне правды, а противник на стороне лжи. Все, может быть, как раз наоборот, и надо уметь признавать поражения, делая определенные выводы;
Выслушивание слов собеседника до конца. Не стоит прерывать противника, пока он высказывает свою точку зрения, а тем более опровергать еще недосказанные слова.
Когда стоит начинать спор
Конструктивный спор невозможен, если собеседники не преследуют единую цель — найти решение проблемы или прийти к единому мнению. Когда оппоненты стремятся доказать свою позицию из эгоистичных побуждений, такой диалог закончится конфликтом. Продуктивный спор позволяет не только разрешить проблему, но и узнать новое, улучшить навык аргументации и структурировать собственные мысли.
В каких случаях не стоит спорить:
У вас недостаточно знаний по теме спора, и вы не сможете привести аргументы в поддержку своей точки зрения
Оппоненты преследуют разные цели спора
Вы не уверены в своем мнении
Вы с оппонентом сходитесь во мнениях
Вы не сможете контролировать свои эмоции во время спора
Не способны ясно изложить свои мысли
Одна из основных причин, почему дискуссия превращается в конфликт, заключается в том, что никто из оппонентов не желает признать собственную неправоту. Кроме того, собеседники могут не до конца разбираться в теме, из-за чего спор становится долгим и деструктивным, так как не имеет цели.
Пол Грэм, известный программист, предприниматель, в своем эссе «Как правильно возражать» создал пирамиду, в которой отразил основные стадии спора. Чем ниже уровень, тем более бесполезен спор. По мнению эссеиста, чаще всего люди находятся в основании пирамиды и переходят на личности.
Спор становится деструктивным, если оппоненты преследуют эгоцентрические цели и стремятся навязать свое мнение. Такой диалог приводит в тупик. Если же вы понимаете, что собеседник придерживается этой позиции, лучше завершить разговор.
Тактика ведения спора
Начните с сильных аргументов
Сразу же приведите сильные аргументы и подкрепите их фактами. Оперировать стоит только мнениями, которые являются авторитетными для обоих собеседников. Однако и здесь стоит быть осторожным, так как и авторитетные мнения не могут быть критерием истины.
Больше же всего имеют влияниe и большое значение те авторитеты, которых противник совершенно не понимает. Например, люди неученые больше всего уважают латинских и греческих философов.
Опровергните тезис оппонента
Опровергните тезис оппонента, используя фактологическую информацию. В зависимости от темы можно объяснить, какие негативные последствия имеет его решение.
Критикуя — предлагайте
Приводя контраргументы и объясняя, почему позиция собеседника неверна, предложите свое решение. Так выстроится логика разговора и не произойдет резкой смены темы.
Приводя аргументы, учитывайте интересы собеседника
Кроме фактологических подтверждений своей позиции, вы можете связать свои аргументы с интересами собеседника, тем самым повысив их значимость.
Синхронизируйтесь с интонациями собеседника
Следите за тем, как громко говорит собеседник, в каком темпе, в каком он настроении. Если его речь тихая и медленная, то звонкий и быстрый голос оппонента может вызывать раздражение.
Предугадайте аргументы собеседника
Подумайте, какие аргументы может привести оппонент, и используйте это для собственных доводов. Так вы заранее уменьшаете количество аргументов своего оппонента.
Выражайте частичное согласие
Если вы частично согласны с одним из аргументов собеседника, не бойтесь это признать. Наоборот, таким образом вы налаживаете контакт и фиксируете точку, от которой можно прийти к общему мнению.
Указывайте на слабые места в тезисах оппонента
Если в тезисах оппонента нет причинно-следственных связей или же мнения противоречат друг друга, указывайте на эти пробелы. Если нелогичной была только часть аргумента, сделайте акцент именно на ней. Так можно разбить весь довод собеседника.
Психологические приемы убеждения в споре
Getty Images Signature
Вот, еще несколько психологических приемов, которыми поделились пользователи сети Reddit для того, чтобы убедить человека в споре.
Во время разговора смотрите человеку в лоб в область между и слегка выше уровня глаз. Это будет сбивать его с толку, и собеседнику будет сложно вам лгать или пытаться на вас влиять.
Когда человек хочет поссориться, сохраняйте спокойствие и соглашайтесь с ним. Спорщик увидит, что не может вас разозлить, и это покажет ему насколько он неуравновешен и ведет себя, как агрессор.
Если вы знаете, что не нравитесь человеку, или он к вам равнодушен и холоден, попросите его о небольшой услуге, например, передать напиток со стола или ручку, и поблагодарите его, сказав, что он очень помог вам. Помогая другим, человек подсознательно меняет свое мнение с негативного на позитивное.
Сбейте человека с толку. Кто-то кричит на вас? Спросите, не нужен ли ему песок. Человек чувствует себя неловко? Спросите, не нужен ли ему песок. Он плачет? Утешьте его и спросите спокойным голосом, не нужен ли ему песок. Это всегда работает.
Когда спрашиваете человека о чем-то, слегка кивайте головой, и, возможно, он согласиться это сделать, сам не зная почему.
Когда вас кто-то оскорбляет, просто соглашайтесь: Ты, на самом деле, уродлив. -Да, я знаю.
Обратная психология. Когда моя сестра забирает у меня какие-то вещи, я не жалуюсь или притворяюсь, что не заметил. Она возвращает мне все меньше, чем через минуту. Всегда работает.
Притворитесь, что вы не умеете врать, и когда вам, на самом деле, понадобиться солгать, люди будут верить, что вы говорите правду.
Сделайте человеку во время спора искренний комплимент. Это может застать его врасплох, и он будет более податлив.
Getty Images
Если вы знаете, что вы правы, но человек изо всех сил пытается с вами спорить ради спора, скажите что-то вроде: “Да ладно, неважно. Я думаю ты достаточно умен, что понять, что это…” Сложно объяснить, почему это работает, но я использую эту тактику, и она заставляет другого человека замолчать
Возможно, человек не хочет спорить дальше, чтобы не выглядеть глупо.
Молчание. Когда человек говорит что-то глупое или обращается с неразумной просьбой, я просто сижу в тишине, выдерживая долгую, неловкую паузу. Люди начинают гадать, признаваться в глупых вещах, которые они совершали и привели к этому моменту или, в идеале, это заставляет их находить способ решить проблему, которую они сами создали. Очень эффективно по телефону.
Я использую прием “дверь перед носом”. По сути, если вы сначала попросите о чем-то крупном, а затем о том, что хотите, человек с большей охотой согласиться с вашим предложением. Например: “Сделаешь сегодня для меня ужин из трех блюд? -Нет. А как насчет макарон с сыром? Спасибо!”
Во время спора с кем-то, ухмыльнитесь и покачайте головой или похихикайте. Это сводит людей с ума.
Если кто-то смотрит на вас, посмотрите на его обувь. Не знаю почему, но у меня это работает, по какой-то причине человек отворачивается.
Один из моих любимых приемов – спросить человека, почему он должен всегда оставлять за собой последнее слово. Когда он пытается что-то сказать в ответ, просто посмотрите на него, как бы намекая: “Ты подтверждаешь мою точку зрения”. Затем человек перестает разговаривать и на некоторое время надувает губы.
Когда вы спорите с кем-то, не кричите. Вместо этого, говорите тихо и спокойно. Это часто успокаивает противоположную сторону.
Когда вы говорите с кем-то с глазу на глаз, периодически смотрите через плечо с нарастающим ужасом. Когда человек проверит, на что вы смотрите и повернется к вам, продолжайте говорить как ни в чем не бывало. Игнорируйте любые выражения недоумения.
Если вас раздражает, как кто-то смотрит на вас, смотрите в ответ. Удерживайте зрительный контакт и не отпускайте. Если человек продолжает смотреть после этого, пошлите ему воздушный поцелуй, обычно это заставляет его отвернуться.
