Как поступить если тебя обидели

Какой бывает обида

Не стоит думать, что развитая личность, человек, выросший в благополучной, эмоционально здоровой семье, никогда не испытает обиду. Мир отношений сложен, сталкиваться с чем-то новым, непривычным и дискомфортным – естественно. Чувство дискомфорта и обманутых ожиданий – как стрелка флюгера. Оно указывает на место, нуждающееся в согласовании.

Однако обида может быть разной. Психологи выделяют следующие виды:

  1. Легкая.
  2. Личная.
  3. Кровная.

Все они различаются глубиной воздействия. Легкие обиды быстро забываются, их легко прощать, они проходят порой даже сами по себе. Или человеку удается осознать свой гнев, увидеть свои слабые места, неумение получать желаемое. Хотя такие обиды и могут накопиться, как снежный ком, они могут перерасти в серьезную проблему лишь в специфических случаях.

Личная задевает глубокие слои личности, воздействует на представления человека о самом себе. Она потребует серьезных поступков с обеих сторон или значительного пересмотра своих взглядов.

Кровная – сродни травме. В этих случаях человек почувствует себя легче, только если отомстит или разорвет отношения.

Также можно выделить обиду-подмену. Повод выглядит незначительным, но он вызывает сильные драматические эмоции. Например, девушка находит у мужчины старую переписку со школьной подругой. И хотя ревновать именно к этой подруге оснований нет, просыпается жгучая обида. Причина – застарелые, долго игнорируемые эмоции. Причем не обязательно по отношению к непосредственному участнику ситуации.

Наконец, обида может превратиться в постоянного спутника человека. Нерешенный вопрос вроде бы не мешает жить. Но человек периодически прокручивает неприятное воспоминание, даже разговаривает с обидчиком, высказывает ему гневные слова.

Такой вид обиды – один из самых опасных. Незаметная вроде бы проблема способна вытягивать силы и энергию, лишать ежедневных радостей, которые потом напомнят о себе чувством невосполнимой потери и обидой за впустую прожитые годы.

Способ № 7. Не опускайтесь до уровня обидчика

Безусловно, сложно не обижаться, когда человек говорит не случайно, а специально, чтобы зацепить. Прежде чем как решится на ответные действия, нужно хорошо подумать. Как ваши действия будут выглядеть со стороны?

Например: Коллега бросил вам злую шутку, в ответ вас переполнили эмоции, и вы бросились оскорблять его. Разве такое поведение, не подпортит ли вашу репутацию в глазах всех окружающих?

Те, кто с пониманием относится к ошибкам другого, всегда заслуживают уважение. Опускаясь до уровня обидчика или просто пытаясь его в чем-то обогнать, смотрится не только не красиво, но и не достойно.

Люди, которые обижают на работе, грубят и хамят намеренно не достойны вашего внимания. Поэтому будет лучше свести ваше общение к минимуму или по возможности вообще прекратить.

10 советов по избавлению от обид

Уметь управлять своими эмоциями — бесспорное преимущество человека в любые времена. Мы отобрали для вас десять сам действенных практик по избавлению от этой разрушающей эмоции, упражняясь в которых вы постепенно справитесь с нею.

Совет №1

Возьмите себя в руки и никогда не принимайте серьезных решений в состоянии обиды. Умейте брать свои эмоции под контроль.

Совет №2

Бежать и давать сдачи обидчику не самый лучший вариант. Возьмите его фотографию, а если не таковой, мягкую и игрушку или подушку. Представляя, что этот предмет и есть представший перед вами обидчик — выговоритесь ему.

Объясните подробно, что конкретно вас задело и не устроило. Это задание научит вас четко и ясно обозначать чего вы хотите, а чего — совсем нет.

Совет №3

Возьмите какой-либо предмет (мягкую игрушку, к примеру) и представьте что перед вами ваш обидчик. Выразите всю свою боль и горечь через физическое воздействие на этот предмет. Если вам захочется поплакать — смело лейте слезы!

Совет №4

Если высказаться для вас проблема, просо напишите письмо обидчику. Вылейте на бумаге все, что вы думаете об обидной для вас ситуации. После прохождения этой практики письмо можно уничтожить.

Совет №5

Учитесь вести конструктивный диалог, без ненужных эмоций и оскорблений. В беседе с обидчиком нужно использовать не «ты-сообщения», а модель «я-сообщения». То есть, не говорите собеседнику: «Ты меня обидел!». Скажите обидевшему вас:«Я очень обижен, твои слова (действия) меня очень расстроили».

Ведь если человека в чем-либо обвиняют, он начинает защищаться. А вот если вы проговорите все, что чувствуете, возможно, обидчик проникнется и подумает над своим поведением.

Совет №6

Поставьте себя на место обидчика, возможно он делает это неосознанно. Или просто не заостряет на своих действиях внимания. Возможно даже, что этот человек привык к такой модели поведения с детства.

Совет №7

Как ни странно, вы можете сказать «Спасибо!» своему обидчику. Ведь он выявил ваши слабые стороны, и вам теперь есть над чем поработать.

Совет №9

Попытайтесь раз и навсегда уяснить для себя, что поступки людей, по большей части, не являются ни хорошими, ни плохими.

Совет №10

Переберите в уме всех своих знакомых и приятелей, есть ли среди них люди, которые никогда не обижаются? Как думаете, почему же они такие стойкие? А все дело в том, что эти люди очень уверенные в себе, их самооценка просто непробиваема для обид. Эти люди хозяева своей жизни, они не зависят от других, а надеются лишь на себя.

Итак, как же справится с обидой?

  • не порите горячку — не решайте важные вопросы в состоянии гнева;
  • если обиды — постоянные ваши гости, поразмыслите, почему такое происходит. Возможно, у вас проблемы с самооценкой. За один день вы, конечно же, ее не решите. Зато когда станете уверенней в себе, обидчиков вокруг поубавится точно;
  • не копите в себе обиды, ведь они могут стать причинами заболеваний и расстройств. Простите обиду и живите полной жизнью!

Другие техники избавления от обид

Чтобы справиться с обидами, переполняющими сознание, очень важно изменить свое мироощущение. Для этого, нужно перестать автоматически реагировать на негатив подобным поведением, а обдуманно выбирать модель своих действий

Существует несколько вариантов развития ситуации:

  • прощение;
  • отказ от включения в обиду;
  • защита границ своей личности или, напротив, открытие внутренних дверей;
  • агрессивный или дружелюбный ответ.

Техника остановки

Эта методика используется для того, чтобы перестать неосознанно реагировать на происходящие вокруг события, а начать вдумчиво выбирать модель собственного поведения.

Почувствовав, что вами готова завладеть обида, следует действовать таким образом:

  • остановить себя;
  • уединиться на 7-10 минут, прервав разговор с обидчиком;
  • сделать 10 глубоких вдохов;
  • отказаться от обдумывания ситуации, следя за дыханием;
  • мысленно решить, в чем проблема, на что вы обижены;
  • понять, что ситуация далека от справедливости;
  • осознать, что вы можете проявить агрессию или просто уйти;
  • выбрать наиболее адекватный способ реагирования на сложившуюся ситуацию.

Техника отсутствия сил

Эту методику можно применять в тех случаях, когда трудно держать себя в руках, в моменты, когда любая критика или неверно сказанное слово, может вызвать поток слез.

Как вытащить себя из обиды?

  1. Осознать те чувства (злоба, тревога, жалость, гнев, страх), которые вы испытываете в настоящий момент.
  2. Понять, что обида постоянно присутствует в вашей голове, совершенно не завися от того, какой человек находится рядом.
  3. Физически выразить, обуревающие вас чувства, уединившись для этого (заплакать, закричать, зарычать, помахать кулаками). Переживать эмоции, выпустив их на свободу.
  4. Повысить собственный уровень энергии: можно выпить чай с большим количеством сахара, скушать конфету или ложку мёда. Медленно и глубоко подышать в течение 5-7 минут.

Техника скольжения

Основной задачей является удержание себя вдали от ситуации. Присутствовать в ней можно лишь физически, морально же нужно вообразить один из следующих вариантов:

  • представить, что оппонент разговаривает с экрана телевизора, у которого отключен звук;
  • выстроить между собеседником и вами крепкую, но прозрачную стену, не пропускающую слова;
  • вообразить, что обидчик находится в несвойственном для него, смешном (унизительном) положении.

Техника возвышения

Отвлечься от обиды можно посредством уступок. Стать выше человека, не включаться в спор, уступить: иногда все эти действия не являются унизительными для человека, напротив, они выступают свидетельством его ума.

Не  следует действовать в ущерб собственному «Я», уступая в принципиальных моментах.

Главное, донести до человека, что сложившаяся ситуация является обидной для вас, позволить ему стать на ваше место и совместно найти правильный выход.

Техника ответа

Чтобы отстоять границы собственной личности, можно воспользоваться таким способом ухода от обид:

  • на несколько мгновений отрешиться от ситуации, успокоиться, подышать с вовлечением мышц живота (это необходимо для приостановки запуска привычных вариантов развития событий);
  • взять ответственность за собственные поступки и вовремя осадить обидчика – остановив поток ругательств и, сообщив, что продолжать беседу в подобном тоне вы не намерены и не позволите такого обращения с собой.

Эта техника требует от человека наличия определенной степени жесткости, при которой на добро нужно отвечать подобными поступками. На зло же требуется реагировать по справедливости.

Как воздержаться от обиды

Обида – разрушительная сила, чаще всего она возникает в ответ на незаслуженную критику другого человека. Обидные слова затрагивают самое сердце, когда сохранить спокойствие невозможно.

Как научиться держать себя в узде и оставаться невозмутимым?

Не стремиться сразу же ответить обидчику: в гневе можно произнести то, о чем бы стоило промолчать. Такая ссора может перерасти в настоящую катастрофу, когда сказанное нельзя вернуть

Поэтому важно остыть и тщательно анализировать каждое произносимое слово.

Не дать собеседнику задеть вас за живое, не позволять ему добиться цели: чувствуете, что обидчик наслаждается сложившейся ситуацией? Спросите, чем можно её исправить, если оппоненту ответить нечем, значит, он не способен справедливо критиковать вас, и прислушиваться к его словам, а, тем более, принимать их близко к сердцу – не следует.

Попытаться оправдать обидчика, рассмотреть ситуацию с его позиции. Уяснив для себя мотивы поведения собеседника, можно будет лишь посочувствовать этому человека, тогда как месту обиде не останется вовсе.

Три способа не обижаться

Самоконтроль – важное качество, обладающие им люди являются сильными личностями, обиды от которых просто отскакивают. Существует 3 способа удержаться от негатива:

Существует 3 способа удержаться от негатива:

  1. Научиться прощать человека ещё до того, как обида захлестнет вас с головой. Пожалеть его, такого слабого и несчастного.
  2. Выяснить, от чего собеседник пытается вас задеть. Разговор по душам позволяет решить многие проблемы, которые с первого взгляда кажутся неразрешимыми.
  3. Обязательно выпускать негативные эмоции на свободу. Если постоянно держать внутри себя гнев и раздражение, велика вероятность получить нервный срыв или расстройство психического характера. Для недопущения этого нужно своевременно выпускать пар: уединиться и покричать, разбить 2-3 тарелки, ударить кулаком в подушку или стену. Желательно, чтобы в этот момент рядом не было близких людей, которых это может напугать. Вовремя выпущенный на свободу негатив, делает человека расслабленным и спокойным, когда все обиды перестают казаться значимыми и не затрагивают душу.

Читайте далее:

Что такое тета-хилинг

Джефф Фостер

ДПДГ – как обрести ментальное здоровье при помощи движений глазами?

Что такое лайф коучинг?

Что посмотреть и чем заняться в Краби, Таиланд?

Вианна Стайбл и тета исцеление

Можно ли обрести свободу через прощение

Неумение быстро забывать обиды свойственно людям с пониженной самооценкой, тем, кто недостаточно любит самого себя. Многие годами кипят от злости на мужа или жену, на родителей или своих детей, на сослуживцев и соседей. Непоколебимой кажется уверенность в своей правоте, собственные поступки и действия кажутся единственно правильными.

Для того чтобы оценить свою способность к прощению, нужно ответить утвердительно или отрицательно на такие утверждения:

  • Только слабые могут прощать.

Они совершенно разрушили мою жизнь.

Их поступки непростительны.

Я был(а) ребенком, когда мне нанесли душевную травму, причинили боль.

Окружающие неправы, а я всегда прав(а).

В случившемся я виню своих родителей (мужа, жену).

Гарантия моей безопасности – отказ от прощения, обида на этих людей.

Я не знаю, как победить обиду.

Если вы согласились хотя бы с частью этих утверждений, значит, вы знаете, что прощать – не так уж легко, как может показаться. Не зная, как научиться прощать обиды, невозможно стать по-настоящему счастливым человеком. Да, может быть, кто-то повел себя с вами не лучшим образом, однако, этот инцидент уже давно завершен, и все ушло в прошлое. Не стоит думать, что вы признали правильность поступка обидевшего вас человека, если простили своего обидчика – это в корне неправильное убеждение.

Нужно понять главное – всякий раз человек поступает единственно возможным для себя образом. Это максимум для него на тот момент, иначе он поступить тогда просто не мог. Непросто принять, это утверждение, правда? Ведь вы-то поступили бы совсем не так. Тем не менее, с учетом его жизненного опыта, воспитания, имеющихся знаний, сложившейся ситуации, у обидевшего вас человека не было возможности поступить по-другому.

Здесь есть еще один немаловажный аспект – тому, кто легко может обидеть другого, самому приходилось терпеть детские обиды и не раз столкнуться со злостью. Психология семейных отношений утверждает, что домашние тираны получаются из тех мальчиков (а иногда и девочек), которым пришлось пострадать в детстве от своего отца, или они видели, как он обижал маму.

Примером может стать и авторитарная мать, постоянно унижающая отца, и тогда девочка переносит эту модель в свою семью, по ее примеру обижая собственного мужа. Понимая эту закономерность, совершенно необязательно отдавать свою жизнь на откуп таким людям. Просто нужно помнить, что жизнь могла причинить боль нашим обидчикам.

Вот это и называется «принять ситуацию». Такое выражение часто встречается в методиках, рекомендующих, как побороть обиду. Подобный образ мыслей – первый шаг к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа, освободиться от злости на своих обидчиков.

«Меня обидели» и «Мне обидно»

Во-первых, стоит понимать разницу между «меня обидели» и «мне обидно».

В варианте «меня обидели» присутствует объективное проявление негатива в вашу сторону: вас оскорбили, обозвали, вам нагрубили, нахамили, на вас повысили голос, вас несправедливо обвинили, обесценили. В данном случае, обидчик хочет вас обидеть, это его злой умысел, план.

Что нельзя сказать про вариант «мне обидно». В этом случае, объективными становятся не поступки, слова или действия другого, а ваши чувства. Вы можете испытывать обиду, даже если человек не хотел вас обижать.

Если эмоция обида — ваше чувство, а не цель обидчика, об этом следует сразу прямо и открыто сказать. Наилучшая форма сообщения — это Я-сообщение. Формула его проста: Я — испытываемое чувство — причина. Это может звучать так:

  • «Меня обижает, когда ты игнорируешь мои просьбы»
  • «Я чувствую жгучую обиду, когда ты расхваливаешь мне своих коллег, пожалуйста, не делай так»
  • «Мне очень обидно, когда ты опаздываешь на семейные застолья, постарайся так больше не делать»

В случае, если действия другого — объективно обидные, если вас хотят обидеть, в ответ на это можно спросить обидчика: «Зачем ты меня обижаешь?». Тут можно не использовать Я-сообщения, потому что объект — не ваши личные переживания, а фактическое поведение оппонента, то есть его чувства, из-за которых он стремится вас задеть. Вытащить эти чувства на поверхность — и есть способ разрешения конфликта.

Что такое обида?

Вы обиделись, то есть пошла защитная реакция на оскорбление или огорчение со стороны другого собеседника.

После причиненного негатива почти у каждого человека внутри застревает комок, от которого трудно избавиться. В голове крутятся обидные слова, а ещё хуже, много раз проживается обидная ситуация. Жизнь превращается в сплошное мучение.

Вы начинаете понимать, что так жить невозможно. А что делать? Обиду надо отпустить. Есть специальные техники, способствующие снятию неподъёмного груза.

А может быть как раз обида станет полезной для вашего роста как в личностном, так и в духовном плане? Если слова другого человека так сильно задели, значит вы не уверены в некоторых своих качествах? Критика со стороны никак не отзовется, если она не относится к вашей личности.

В этом случае обидные слова — это открытие пути работы над собой. В душе уверенной в себе личности даже самые обидные слова не найдут места. Начинайте прямо сейчас изживать из себя комплексы, верить в себя, воспитываться в лучшую сторону.

Мысленно, но с улыбкой поблагодарите обидчика! Ведь он только что открыл дорогу для роста вашей личности. Поверьте, обиду как рукой снимет.

Чтобы ещё больше оправдать обидчика, медитируйте, повторяя фразу:

Если не находите, за что можно благодарить обидчика, значит благодарите за опыт

Переведите внимание с обиды на новые планы, ведь вы увидели где нужно изменить себя в лучшую сторону

Когда начнёте развиваться, то со временем в этой области, где вас «уели», уже никто не сможет вас задеть.

Что такое оскорбление и каких видов бывает

Как определить, оскорбил меня человек или нет? Обратимся к словарю.

Почему оскорбление так обидно? Оно затрагивает не то, что вы сделали, ошиблись или сказали, а вашу личность напрямую. Вас отрицательно оценивают в довольно грубой форме. Именно это принято считать оскорблением.

Понятное дело, что вас задевает такое обращение к себе. Понятное дело, вы захотите ответить взаимностью. Но! Остановитесь! Стоит ли оно того? Стоит ли ОНО того? Если человек “опустился” до того, чтобы сходу, даже иногда не зная вас, дать вам оценку, то стоит ли вам “опускаться” до его уровня?

Иногда бывает очень больно от услышанного. Мозг сразу же в судорожном режиме начинает искать ответные слова, составлять план мести. Но задумайтесь, почему вас НАСТОЛЬКО задели сказанные слова. Какую именно сферу вашей жизни затронули, что вы так отреагировали? Возможно, вам так говорили в детстве, или это та область, над которой вы кропотливо и долго трудились?

Итак, определитесь, стоит ли отвечать агрессией на агрессию и оскорбления или не обращать внимание? Но если человеку нужно дать понять, что он конкретно не прав, аккуратно поставить на место человека, который оскорбляет, это можно сделать с юмором. Кстати, улыбка и юмор – оружие НАМНОГО лучше, чем ответная агрессия

Думайте о хорошем

Чем меньше вы вспоминаете об обидах, тем лучше. Человек должен делать из своих неудач выводы и двигаться дальше. Не стоит зацикливаться на негативе. К сожалению, будут попадаться люди, которым за счастье испортить вам жизнь. Но если не воспринимать их через призму негатива, а посмотреть на них с другой стороны, то можно увидеть, что это очень несчастные личности.

Как забыть обиду? Необходимо понять, что ни один нормальный и счастливый человек намеренно вам вредить не будет. А кто захочет вашего несчастья? Только нездоровая личность, у которой в жизни все плохо. Перестаньте дуться на человека, лучше пожалейте его. Персона, которая принесла множество бед и страданий, была куда несчастней вас. Более того, каждый получит по заслугам. Как забыть обиду и боль? Постарайтесь чаще думать о хорошем. Научитесь видеть в каждом дне что-то приятное. Вам следует возродить свою душу и наполнить ее светом и позитивом. Ведь когда внутри скопилось множество обид, вы не можете трезво смотреть на вещи. Все видится в сером цвете. А когда вы открыты этому миру и допускаете в сознание только хорошие мысли, жизнь волшебным образом преображается.

Шаг #2: Прочувствуйте обиду в последний раз

Берите следующий лист бумаги. Сейчас будем писать письмо своему обидчику. Начините так: «(Имя), я на тебя обижена, потому что… Я не выношу тебя за то, что… Мне обидно, потому что… , Я злюсь на тебя за то, что… »

Излейте душу в этом письме, вылейте все что в ней накопилось, всю вашу злость и обиду. Передайте бумаге все свои чувства и эмоции. Переживите и пропишите все, как будто это было вчера. Прочувствуйте все свои эмоции, всю свою боль, которую вы тогда испытывали и пронесли все это до сегодняшнего дня. 

Возможно, при написании письма, у вас польются слезы, возможно вам захочется кричать — сделайте это. Покричите, поплачьте, побейте подушку, выплесните весь свой гнев и потом опять пишите….

Наполнитесь своей обидой настолько сильно, как ни разу прежде. Настал момент попрощаться с ней навек.

Три шага к счастливой жизни

Мучения, слепая ярость, грусть, метания – это спутники самого глубокого душевного груза, который испытывает человек. Чаще всего такую рану женщина может получить от мужа. Жили дружно, счастливо и вдруг у него другая семья или подружка.

Простить трудно. У некоторых женщин уходит на это не один десяток лет. За время переживаний жена наживет себе кучу проблем со здоровьем, не сможет завязать новые отношения или продолжает жить с ним дальше, терзаясь каждую минуту.

Можно ли изжить из сердца самую глубокую обиду? Психологи говорят, что в измене виноваты оба. Значит не надо снимать с себя ответственность. Легко сказать. А как жить дальше? Психолог даёт советы, состоящие из трех шагов.

Принятие и прощение

Сначала надо узнать причину его поступка. Необходимо без истерик, спокойно поговорить с мужем. Если мужчина сам переживает о случившемся, то сам очень хочет добиться прощения. Он будет делать все, чтобы его простили.

Не принимайте его увиливания от разговора или объяснений типа «напился, поэтому потерял контроль». Это следствия более глубокой причины. Ищите её вместе. Пока не докопаетесь до истины, ситуация будет повторяться снова и снова

Поэтому для вас важно знать истинную причину. Когда вы её поймете, то станет легче

Его ответственность

Следующий шаг к прощению должен сделать мужчина. Ведь это он набедокурил. А вы должны высказать, что вам не нравится в отношениях, скажите ему о своих желаниях и потребностях.

Мужчина может потом не исполнять то, что ему выскажете. Значит придётся жить в роли жертвы. Если вам нравится быть жертвой, то ничего менять не надо. Так живут многие женщины, всю жизнь страдая, но стараясь угодить любимому мужчине.

А если не хотите жить в роли жертвы, тогда придётся над собой поработать. В первую очередь надо полюбить себя. Скажете: опять полюбить себя! Как это сделать, многие женщины даже не знают.

Если мужчина не ушёл из семьи, поклялся, что не будет так делать никогда, больше не заглядывайте ему в глаза. Делайте то, что хотите вы. Он своим поступком вас раскрепостил. Теперь вы диктуете условия вашего совместного проживания.

Отпустить

Но без третьего шага ничего не получится. Вы должны отпустить обиду и плохое прошлое. Возьмите листок бумаги, напишите мужу письмо, где выскажите ему все, что хотели бы сказать, но не решились. Попросите мужа сделать то же самое.

Читать письма не надо, идите к водоёму, просто сожгите их вместе, а пепел отпустите в воду. Можно вместе открыть окно, и выпустить пепел на улицу. Вы отпустили прошлое, начинайте жить с чистого листа.

Мощная техника прощения обиды

У меня много техник в моем блоге практических собрано на основе работы с подсознанием. И эти не исключение.

  1. Первое – осознайте причину обиды. Иногда это бывает тяжело, особенно, если это многолетняя, погребенная под другими наносными слоями. Попытайтесь все-же, раскопать истину. Это трудно, но позволит убрать первопричину, а не замаскировать.

 Вода и огонь

Сядьте в спокойной обстановке, в тишине. Возьмите лист бумаги. Вспомните травмирующую ситуацию. Пишите все, что можете вспомнить. Пишите ярче, с эмоциями, с крепкими выражениями, все, что приходит в голову

Просто пишите, не правьте грамматику или стиль, Это неважно сейчас в этой задаче. Просто вылейте, выбросите все негативные эмоции, которые скопились на эту ситуацию

Вспоминайте детали разговора или пришествия. Пишите пока  хватит сил. Заклейте письмо.

Иногда этот стиль называют неосознанное письмо. Позвольте словам литься на бумагу. Если не хотите писать откройте файл, и печатайте. Но в этом случае нужно его распечатать.

Ложитесь спать. Это упражнение рекомендуется делать вечером перед сном, так как идет серьезная очистка и потом опустошение, то лучше отдохнуть.

Так как это работа подсознания, Вы даете толчок к серьезной внутренней работе. Если это делать в течение дня. То может разболеться голова и мысли возвращаться бесконечно к написанному письму.

Предостережение. НЕ надо отсылать или показывать содержимое никому, особенно тому человеку, про которого написано. Ни в коем случае. Это принесет полное отторжение.

Примите душ после этого упражнения. Представляйте, как вода смывает горечь, обиды, провокации, болезни.

  1. Возьмите это письмо и сожгите. Порвите на мелкие кусочки. Закопайте, развейте по ветру. Любым способом уничтожьте.

Возьмите чистый лист бумаги. Напишите все, что можете придумать положительного, Вы вынесли из этой истории. Заклейте письмо. Примите душ после этого упражнения. Представляйте, как вода опять смывает все обиды.

Утром уничтожьте.

  1. Теперь на чистом листе пропишите благодарность этому человеку. Обязательно пишите имя, и в конце, я прощаю тебя и отпускаю. Это обязательные итоговые слова. Без них техника не будет отработана. Заклейте письмо.

Примите душ после этого упражнения. Представляйте, как вода смывает липкую гадость, как очищает изнутри.

Утром сожгите.

Возможно, Вам будут интересны статьи близкие по теме:

  • Как повысить самооценку;
  • Методы борьбы со стрессом;
  • Как научиться радовать жизни;

Что такое обида?

  • Рептильный (древний мозг) — отвечает за инстинкты и бессознательное, управляет всеми внутренними системами жизнеобеспечения. «Включается» в стрессовых и опасных ситуациях, способствуя выживанию.
  • Лимбический (средний мозг) – распознаёт чувства, идентифицирует эмоции у других людей. Отвечает за привязанности и желания в настоящем времени. Это своего рода «внутренний ребёнок» человека, который реагирует, когда желаемое (или ожидаемое) не совпадает с действительностью.
  • Неокортекс (новый мозг) – именно этот участок отвечает за мыслительные процессы, структурирование и распознавание речи, логику, анализ, объяснение.

Итак, мы узнали, что за эмоции и чувство обиды в том числе отвечает лимбическая система мозга. А так как эта эмоция возникает на фоне несоответствия желаемого с действительным, мы можем вывести три ключевых понятия, на которых она строится:

  1. Восприятие себя как отдельной сформировавшейся личности.
  2. Понимание того, как окружающие люди должны вести себя в норме.
  3. Осознание негативных последствий нарушения поведенческих норм окружающими.

Обида – это негативная эмоция, сигнал того, что «происходит что-то неправильное», «отношения находятся под угрозой», «нужно что-то изменить».

Если вы обижаетесь – вам необходимо разобраться в сложившейся ситуации и правильно среагировать.

Не стоит забывать, что за обиду отвечает лимбический мозг, он же «внутренний ребёнок» который, как дитя часто склонён преувеличивать, и видеть опасность там, где её нет. Он включает все ресурсы организма в режим экстренного реагирования, ускоряя пульс и заставляя чаще дышать, тем самым истощая и выматывая нервную систему.

Метод Луизы Хей

Для воплощения в жизнь этого метода, нужно поступить так:

  • выбрать место, где никто не нарушит уединения;
  • устроиться в удобном кресле;
  • включить расслабляющую мелодию;
  • зажечь ароматизированные свечи;
  • добиться полной релаксации, начиная от макушки и заканчивая кончиками пальцев на ногах;
  • выбросить из головы все посторонние мысли;
  • представить себя на сцене, на которой находится лишь один человек, тот который нанес обиду;
  • вообразить, что с мужчиной на сцене происходит нечто удивительное, очень хорошее (задержать это видение в своем сознании);
  • заставить выступающего исчезнуть, после чего представить себя на этом помосте, испытывающего те же эмоции, что и предыдущий человек.

Что это за ощущение и каким оно бывает

Обидчивость часто представляет собой форму нереализованной агрессии. Когда вы злитесь или огорчаетесь из-за чьих-то слов или действий, но в силу определенных обстоятельств не можете дать волю этим эмоциональным всплескам, внутри срабатывает блок, превращающий невыраженное в давящий осадок.

Ранимость – это следствие неуверенности в себе. Если вы твердо уверены в своих мыслях, словах, действиях, умеете правильно работать с критикой и не принимать субъективные оценки близко к сердцу, знаете о своих сильных и слабых сторонах и работаете с ними, любые попытки зацепить вас не будут восприниматься серьезно.

Еще один вариант того, что прячется за обидой – неоправданные ожидания. Это частенько прослеживается в отношениях, когда мы ждем от партнера одного, а получаем совсем другое. При этом свои истинные желания вовремя не озвучиваем и не обсуждаем.

Опасность этих чувств заключается в том, что они способны прочно и надолго закрепиться внутри нас. Накопленные, незакрытые переживания из-за пустяков, в конце концов, могут вылиться в гораздо больший негатив, и остановить эту разрушающую силу будет просто невозможно.

Пусть угрозы звучат угрожающе

Вы наверняка тысячу раз вежливо просили обидчика больше так не делать. Приводили аргументы и «давили» на чувства. К сожалению, это редко помогает. Можно, конечно, войти в дзен и повторить мантру «Не делай этого» 158 раз. Запастись христианским всепрощением и проявить буддийскую мудрость. Но вокруг реальный мир — и «терпил» никто не уважает.

Или «дойдя до ручки», вы готовы выпалить: «Не делай так больше, иначе мы расстанемся!» Однако за словами должны следовать реальные действия. Если вы не готовы сами исполнить угрозу — на обидчика ваши слова тоже не подействуют. Угрожать уйти от человека и действительно уйти — разные вещи. И понимать это нужно предельно чётко.

Если мужчина пропустил просьбы и угрозы мимо ушей, скажите: «Прощай, дорогой!» — и гордо уйдите в закат. Потому что пока вы терпите, лучше не станет. Пусть возвращает вас — на ваших условиях.

Что вам терять? Ведь в противном случае вы пожизненно обречены терпеть грубость, унижение и хамство.

Не возлагайте на окружающих больших надежд

Хотите, чтобы ваша жизнь существенно улучшилась? Тогда не возлагайте на окружающих больших надежд. Как отпустить обиду на мужчину? Девушка должна понять, что ее проблема заключалась не в молодом человеке, а, возможно, в ней самой. Дамы часто разочаровываются в своих кавалерах по той причине, что женщины нафантазируют себе волшебного принца, а потом осознают, что человек не может соответствовать возложенным требованиям.

Следует понять, что мужчина – это не рыцарь из сказки, а реальный человек со своими недостатками. И если он в чем-то не соответствует вашим ожиданиям, это не его проблема. Разберем на примере. Девушка ждала от парня красивых романтических жестов. Возлюбленный приносил даме цветы, признавался в любви и устраивал необычные свидания. Но она хотела, чтобы тот делал еще больше и ухаживал намного красивее. Поэтому с легкостью бросила своего кавалера и затаила на него обиду. Женщине нужно понять, что в этой ситуации стоит винить свои высокие ожидания. Парень относился к ней искренне и не виноват, что любить по-другому не умеет. Поняв этот простой факт, отпускать обиду очень несложно.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitter
Напишите комментарий