Как пережить утрату. Пособие по самопомощи

ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОЛОГИ

Прежде всего, чтобы начать борьбу с депрессией своими силами, необходимо знать, какая причина ее вызвала, и нейтрализовать ее. Самыми частыми «провокаторами» бывают:

Пережитая в любом возрасте личная трагедия.
Хроническая болезнь.
Постоянно преследующие стрессовые ситуации.
Нехватка витаминов.
Неправильное питание.
Плохая погода, недостаток солнечного света.
Проблемы на работе и дома.
Череда неудач.
Недосыпание, сильная усталость.
Резкое значительное изменение жизни – крах бизнеса, увольнение, необходимость что-то начинать сначала, переезд в другую страну и т.п.
Потеря близкого человека.
Злоупотребление спиртными напитками и психотропными средствами.

Можно точно сказать: депрессия не «выскакивает» неожиданно, как прыщ. Так психика отвечает на важные для человека негативные события. Проблемы, ставшие причиной расстройства, не следует загонять глубоко в себя, ведь тогда они, отравляя изнутри организм, станут более глобальными и могут вылиться в серьезные психические или соматические заболевания.

Пересмотрите свои взгляды на ситуацию – как говорят, выхода нет только из гроба! Жизнь продолжается – измените отношение к происходящему, не обращайте внимание на дрязги и косые взгляды. Невозможно нравится всем

Если нужна откровенная беседа – поговорите начистоту, расставьте точки над i. Работайте над собой.

Как пережить утрату ребенка

Любая смерть переживается тяжело. Но потеря ребёнка — особый случай, потому что такая смерть противоестественна. Против законов самой природы, ведь дети — наше продолжение. Такое горе часто сопровождается замалчиванием, усиленным самообвинением, поиском причин и виновных.

Поможем пережить утрату близкого

Записаться на консультацию

О детской смерти как-то вообще не принято говорить, особенно если это смерть нерождённого ребёнка или младенческая смерть. Часто посторонние люди или врачи говорят: «Ну ничего, ты ещё молодая, забеременеешь или родишь ещё. Живи для других детей», — и это только усиливает боль. А родные не могут помочь нам, потому что сами переживают сильное горе. И это горе может отличаться от нашего, поэтому объединиться не получается.

Ещё и общество может давить на родителей, обвиняя их в произошедшем. Не досмотрели, не учли, не справились. Конечно, такие обвинения вызваны страхом. Люди боятся потерять своих детей и не знают, как смогут пережить боль утраты, поэтому стремятся придумать причины, на которые можно повлиять:

«Эти люди просто недосмотрели, они сами виноваты, они плохие родители. Я буду вести себя правильно, я буду хорошей, и с моими детьми ничего не случится».

Конечно же, такие рассуждения не имеют ничего общего с реальностью. Но из-за особой интенсивности эмоций, из-за невозможности разделить своё горе с родными, психологическая помощь при потере ребенка особенно важна. Вы сможете изменить свои собственные мысли так, чтобы между вами и вашей печалью не было ничего лишнего.

Пожалуйста, берегите себя и не бойтесь обращаться за помощью, если она вам необходима. Не оставайтесь со своим горем в одиночестве и не закрывайтесь от близких вам людей. Курс 7Spsy поможет вам справиться с тоской по утрате близкого человека и вновь обрести смысл и радость жизни.

Элизабет Кюблер-Росс, «О смерти и умирании»
Тим Лоуренс, «Не всё происходит по причине». Перевод статьи: https://psychologyjournal.ru/public/lyubaya-beda-nesluchayna/

Вам может быть интересно

01.08.2019 Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется… А если не вернулась — перед вами одинокий человек

28.10.2019 «Стирание воспоминаний» поможет вылечить алкоголизм и наркоманию

Солнечные ванны — отличная профилактика подростковой депрессии

24.07.2019 Алкоголик в семье. Как помочь ему осознать проблему и начать лечение

28.05.2019 Дочкам — машинки, сыновьям — куклы. Просто другие игрушки или трансгендерность?

23.09.2019 Бросать нельзя ждать: чем опасно курение в период беременности

15.11.2019 Дистанционная терапия алкоголизма: возможно ли это

27.06.2019 Помнить о важном: поможем улучшить память

05.06.2019 «Стальные нервы» или как развить стрессоустойчивость

28.05.2019 «Будь так добр!»: учим детей доброжелательности

24.10.2019 Как просмотр порно меняет вашу жизнь: привычка, от которой стоит избавиться

24.09.2019 Сигареты VS кальян: как одна зависимость сменяет другую

Функциональные стратегии преодоления потерь:

Примите ситуацию и минимизируйте её последствия.
Научитесь отделять самооценку от финансового состояния. Ваша идентичность не равна количеству денег на ваших счетах.
Научитесь отпускать обиду и вину, чувство потери, гнева, печали и стыда и двигайтесь дальше.
Разберитесь в том, что же на самом деле произошло в прошлом. Сделайте выводы. Подобный опыт также может быть инструментом обучения.
Учитесь смотреть на вещи беспристрастно и стратегически. Сделайте процедуру банкротства частью долгосрочного плана по восстановлению финансовой стабильности.
Примите меры для обеспечения финансовой безопасности в будущем.

Банкротство может подтолкнуть вас переоценить свою жизнь и заняться делом, которое изменит вашу жизнь. Оно дает вам передышку, чтобы начать все сначала.

История знает о мультимиллионерах, которые прошли через банкротство, и в результате переосмысления получили мощные возможности для будущего бизнеса.

Находим или создаём группу поддержки

Группа поддержки — это коллектив людей, объединённых общей жизненной проблемой. В отличие от терапевтических групп, где несколько человек вместе прорабатывают свои психологические проблемы под наблюдением и контролем специалиста, группу поддержки может организовать даже человек без психологического образования.

Основная цель таких групп — объединение коллективного опыта решения проблемы и адаптации к ней. Идеи и знания других людей, готовность выслушивать и помогать советом могут оказаться целительными — или хотя бы позволят не взваливать всё на собственные плечи, оставаясь с тревогой один на один.

Пространство группы должно ощущаться как безопасное место, где люди могут не чувствовать себя в изоляции. Цель — дать людям выговориться и почувствовать себя услышанными, а также знать, что они не одни. Через контакт с другими людьми бывает проще исследовать себя и свои реакции, обрести ресурс и опору.

Для кого эта группа? Будет ли она открытой для вступления со стороны или закрытой?
В чём ваша личная заинтересованность в этой группе? Как будет распределяться ответственность между участниками?
Какие ценности вы хотите транслировать?
Какой будет формат участия: бесплатный, за пожертвование?
Сколько человек она готова принять?
Где вы будете собираться (арендованное помещение, Zoom, квартира одного из участников)?
Как часто она будет собираться и сколько по времени будут длиться встречи?
Где и как вы будете искать участников?

Основные принципы групп поддержки:

коллективная ответственность, взаимоуважение и равенство всех участников;
регулярность встреч;
понятные правила и принципы работы и взаимодействия между участниками группы;
готовность каждого давать поддержку и обратную связь другим;
безопасность, возможность высказаться без встречной критики;
конфиденциальность — никакие обсуждения не выносятся за пределы группы.

Сразу подумайте, готовы ли вы выступать модератором дискуссии в такой группе

Это требует определённых практических навыков, прежде всего — умения работать с людьми, следить за их состоянием и направлять внимание в нужное русло. Нельзя допускать, чтобы один участник группы эмоционально доминировал над остальными и не давал другим вставить слово

Нужно уметь пресекать и споры, особенно если они могут стать причиной конфликта.

Если вы сами не обладаете такими способностями, стоит пригласить человека, который может и готов это делать. Если среди организаторов нет опытного конфликтолога, а сама группа не ориентирована на узкий круг единомышленников, стоит разработать для группы свод правил и список тем, которые ни в каком виде не обсуждаются.

Если цель — поддержать друг друга и дать выход эмоциям, совершенно необязательно тащить в разговор политику, актуальную новостную повестку и диванную аналитику. Психологи рекомендуют использовать «я-послания». «Я чувствую боль, гнев, отчаяние, страх из-за происходящего» — это адекватный запрос на проработку в группе. «Они виноваты» — нет.

Надо понимать, что такие группы не могут глубоко проработать психологические проблемы каждого участника. Если в процессе вы поймёте, что кто-то нуждается в большей поддержке, чем может предоставить группа, стоит иметь под рукой профильные контакты — психологов, психиатров, священников, социальных работников, готовых «подхватить» человека и предоставить ему всю необходимую помощь.

Жить дальше

Психологи говорят и советуют жить дальше. У разных людей разные представления о том, что значит пережить утрату любимого и жить дальше. Для некоторых это означает возвращение к ежедневной рутине. Для других движение вперёд включает в себя молитву, обращение к другим и работу над тем, чтобы горе было менее эмоционально обременительным или истощающим. Существует также много заблуждений относительно движения вперёд: это не означает, что нужно забыть о смерти мужа, жены, ребёнка, сына, мамы, отца или никогда не признавать её. Многие скорбящие посещают могилы своих близких, чтобы почтить их, оставить цветы и отдать дань уважения. Другие хранят фотографии недавно ушедших в своих домах или на своих рабочих местах

В то время как каждый может продолжать жить по-своему, это является важной частью решения проблемы смерти в семье и одним из ответов на вопрос, как пережить потерю близкого.

Как отпустить боль, оставив светлую память

Смерть, вырвав из привычного жизненного круга, дорогого человека «выбивает из колеи», жёстко ломает устоявшийся уклад, и заставляет посмотреть на жизнь по-новому. Люди по-разному переносят потерю. Некоторые спокойно и быстро адаптируются и входят в привычный лад, другие долго страдают и мучаются.

Муж сожалеет о том, что не успел сделать достаточно много добра своей жене, беспомощные дети теряют всякую жизненную опору и не представляют, как будут жить дальше. Случается, они доходят до тяжёлых психических страданий и физических мучений.

Не могут просто отпустить от себя умершего. Цепляются, как «утопающий за соломинку». Очевидно, сказывается моральная инфантильность, не умение терять и смиряться с утратами. А ведь жизнь – отнюдь не всегда приобретение и накопление. Часто мы это забываем. Более того: не хотим даже мысли допускать о потерях. Потому что не видеть неприятности, закрывать на них глаза существенно проще, чем уметь мудро, спокойно пережить их.

Разгневанный человек в момент безмерной утраты бросает упрёки близким ему людям, обществу, Богу. Он никак не может смириться и пережить потерю. Не хочет знать пути другого. Безмерный эгоизм застилает глаза.

Умершего человека назад не вернёшь. Рождение, жизнь и смерть – звенья одной цепи. И мы обязаны понимать: кто-то родился, значит, он непременно и обязательно…. Мы лишь временные гости в этом мире. И настоящее наше место там – за чертой бытия. Тут человек пребывает век, а там ВЕЧНО! Стоит лишь чуточку задуматься о таких вещах, как всё становится ясно и понятно.

Жизнь на Земле дана для того, чтобы созреть для другого мира. Взглянем на самые обычные плоды, которые мы поглощаем ежедневно. Они рождаются, развиваются, растут, чтобы отдать себя для продолжения другой жизни. Чем же мы – люди, возомнившие себя вершиной природного совершенства, лучше? Мы – «якобы совершенные» не можем принять естественного хода времени, всё создающего и поглощающего?

Удивительно, как сильно человек тянется к смерти, упорно не хочет жить. Это объяснимо: жизнь трудна, подчас невероятно тяжела, мучительна. Особенно, если происходят какие-либо необратимые изменения, к принятию которых индивид совершенно не готов. Не может он смириться и пережить смерть близкого человека. «Бьётся и бьётся бедняга о невидимую стену». А надо-то лишь «разжать стиснутые руки» и отдать того, кто тебе не принадлежит. Взамен обязательно придёт новое, ценное и дорогое.

Маленькая ремарка. Представим невероятно жадного субъекта, набившего сундук золотом. Ему предоставили возможность, заполнить сундук более дорогими бриллиантами. Но взамен, необходимо отдать золото. Выбора нет, иначе золото просто «сгорит», попутно сжигая владельца. Не смог он отдать. Вывод: стоит ли уподобляться такому субъекту? (Конечно, любое сравнение «хромает», но кто захочет – поймёт.)

Необходимо стать более зрелым, а значит всё понимающим, человеком. Человек просто обязан каждый день духовно расти. Накапливать силу духа, увеличивать её степень. И тогда в трудный момент испытаний не придётся надрывать себя, переламывать всё мировоззрение, «рвать себя на части» бесконечно и бесплодно страдая. Это ровным счётом абсолютно ничего не изменит. Придёт время, когда сам страждущий, пройдя через муки, станет духовно сильнее. Совет: надо готовиться заранее. Иначе, тяжёлых, разрушающий ум и чувства переживаний не избежать.

Общих рекомендаций по оптимальному способу пережить потерю не существует. В каждом конкретном случае обязательно будут свои решения, действия, события. Не стоит особо ориентироваться на чужой опыт. Но кое-какие рамки всё-таки существуют. Всем известные сорок дней, полгода, максимум год – вполне достаточное время, чтобы пережить смерть близкого человека и вернуться к нормальной жизни. Рекомендуется сделать что-то для усопшего. Для верующего это будут молитвы, поминальные записки и так далее. Для атеиста – возможно продолжение жизненного дела безвременно ушедшего. Неплохо поставить памятник на могиле, написать о дорогом для всех близких друзей лице, приятные воспоминания. Светлая память – прекрасное чувство. Но если боль затягивается, наступает глубокая депрессия, то необходимо принимать срочные меры. Одна из них – помощь специалистов-психологов.

Модель принятия Василюка

Отечественный психотерапевт Федор Ефимович Василюк также выделяет пять основных стадий принятия горя. По своей сути они схожи с моделью Кюблер-Росс, однако исследователь рассматривает переживания не как процесс, а в качестве особой формы деятельности, направленной на восстановление душевного равновесия.

оцепенение. Первоначальной реакцией на стресс, вызванный потерей близких, становится психологическое онемение. Человек осознает происходящее через призму нереальности и может не проявлять никаких эмоций;
поиск. Постепенно на смену отрешенности приходит отрицание. В этот момент человек реагирует на окружающую среду и может откликаться на внешнее воздействие. Но он все еще не до конца верит в случившееся, питая иллюзию, что все еще возможно исправить;
острое горе. На третьей стадии происходит бурный рост эмоциональности, отчаяния и дезориентации. Этот период становится наиболее морально тяжелым. Человек может испытывать самые темные эмоции: гнев, страх, отчаяние, боль и вину. Бушующие внутри эмоции часто находят выход в форме агрессии к окружающим людям, ухудшении общего состояния и неспособности сохранять концентрацию;
остаточные эмоциональные толчки. Со временем происходит осознание трагедии и переход к тихой скорби. Общее состояние человека постепенно нормализуется, но периодически его все ее беспокоят приступы страданий. Однако горе постепенно перестает занимать все мысли скорбящего;
завершение. Сознание преодолевает барьеры, препятствующие принятию горя, и обретает успокоение. Человек возвращается к привычной жизни.

Путь к новой жизни

Огромный психологический удар и следующую за ним апатию чаще всего приходится переносить тем, кто прошел с человеком долгий жизненный путь. Второй вариант — внезапная гибель, когда ничего не предвещало трагедии. Именно в этом случае я рекомендую не медлить, позволив вдове закрыться от внешнего мира в своем горе, а постепенно и ненавязчиво подвести к мысли, что нужна сторонняя помощь.

Этапы осознания гибели любимого супруга

Психика человека хранит немало тайн, одной из них становится резкое и категоричное отрицание случившегося несчастья. Даже закоренелый циник лелеет в душе мысль, что горе настигло не его и все вернется на свои места. К сожалению, это не так. Требуется пройти длинный путь, состоящий из нескольких ступеней, чтобы найти силы, обрести цели и интересы, понять, как прийти в себя после смерти мужа. Для того чтобы горе отступило, превратившись из тяжелой удушающей ноши в светлую грусть, требуется время. В этот период одна эмоция сменяет другую и их нужно пережить все, не подавляя в себе реакции на трагическое известие. Обычно проходит 5 этапов.

Первым ощущением после трагедии становится боль. Она оглушает, ломает внутренний стержень, накрывает с головой , оставляя опустошение и непонимание. Осознание приходит далеко не сразу.
Отрицание присутствует обязательно в большей или меньшей степени. Если приходится заниматься текущими делами, связанными с получением справок, оформлением документов и организацией похорон, то этот этап протекает более спокойно, исподволь проникая в сознание. Гораздо сложнее, если известие пришло издалека и существует только в форме телефонного звонка, электронного письма или клочка бумаги, принесенного почтальоном. Сознание до последнего цепляется за спасительный вариант, в котором трагедия может быть нелепой ошибкой. В этом случае человек получает двойной удар, когда осознает, что информация правдива.
Всплеск агрессии тоже неизбежен. Чаще всего он направлен наружу, к тем, кого трагедия обошла стороной. В ответ на попытку утешения можно получить целый поток беспочвенных обвинений. Нужно понимать, что это последствия шока и психика таким образом ищет шаткую, но опору. Особо опасной для женщины в любом возрасте становится злость, идущая внутрь и трансформирующаяся в самобичевание. Идет бесконечный перебор вариантов случившегося, где особую остроту приобретают собственные поступки.
Депрессивное состояние закономерно сменяет утихающую злость на весь мир. Теперь понимание необратимости становится привычным, происходит отказ от прежних представлений и надежд. На этом этапе очень важна поддержка окружающих. Если первые ступени характеризовались активной реакцией на происходящее, пусть даже в виде криков и плача, то во время депрессии может произойти тихое угасание не только интереса, но и самой жизни. Такое наблюдается у пожилых людей, когда умер муж, а как пережить его смерть в 60 лет, жена даже не хочет думать, стремясь уйти за ним. Я советую в этом случае близким попытаться произвести замещение акцентов и показать, что она просто необходима детям и внукам.
Принятие становится завершающей стадией. Теперь приходит полное осознание того, что время повернуть вспять невозможно и придется выстраивать свой быт самостоятельно, не находя рядом привычной опоры. Для этого одному понадобится несколько месяцев, другому — годы. Чаще всего этап занимает около 1-1,5 лет. Именно здесь нужна ненавязчивая помощь и присутствие друзей и родных.

Модель принятия Кюблер-Росс

Существует несколько концепций, описывающих основные этапы принятия утраты. Одной из самых популярных стала модель американского доктора Э. Кюблер-Росс. Долгое время исследователь занималась изучением психологии пациентов с неизлечимыми заболеваниями. Полученные данные позволили сформировать последовательность реакций человека на неизбежное. Они включают 5 основных стадий: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Подобное поведение демонстрируют не только сами больные, аналогичным образом проходит и принятие утраты у родственников после их смерти. Рассмотрим подробнее каждый этап.

отрицание потери и изоляция.

Первая реакция на горе обычно проявляется в отрицании действительности. Часто в это время люди отрешаются от происходящего. При этом они могут принимать на себя ответственность за организацию похорон и полностью концентрироваться на выполнении необходимых дел. Подобная реакция со стороны психики помогает подготовиться к дальнейшим этапам.

злость (гнев).

После отрицания обычно наступает осознание, и наиболее частым проявлением горя становится гнев. В этот период скорбящий пытается рационально обосновать произошедшее и задается вопросом «Как это могло произойти и почему со мной?». Не получив ответа, многие поддаются агрессии.

попытки торга.

У скорбящих по умершим близким стадия торга обычно проявляется в возникновении чувства вины. Часто людям кажется, что они подвели покойного, не сделали для него всего, что могли. Мысли о том, что ситуацию можно было бы изменить, если бы они приложили больше усилий, приводит к следующей стадии.

стадия депрессии.

В это время родственники наиболее глубоко переживают потерю. Для стадии депрессии характерна апатия и отстранение человека от его привычного образа жизни, так как он переживает свое горе.

принятие.

Период депрессии постепенно сменяется принятием. В момент, когда человек смиряется с утратой, он начинает постепенно возвращаться к привычной жизни. Чувство скорби несколько ослабевает и разум обращается к воспоминаниям, связанным с умершим близким.

Перечисленные стадии по продолжительности могут значительно отличаться у разных людей. При переходе к каждому новому этапу старые иногда повторяются, но уже с меньшей силой.

Как пережить утрату?⠀

И почему иногда переживание утраты затягивается на много лет?⠀

Утрата может быть во многих жизненных ситуациях: потеря близкого человека (причём это может быть как смерть, так и расставание, невозможность быть вместе по какой-либо причине), а также потеря жилья, работы, рождения ребенка – потеря свободы или тела.

Но в этой статье я пишу больше о сильнейшем горе потери близкого человека.

Если вы приходите к специалисту в состоянии кризиса и вас эмоционально накрыло, то я как психолог буду проводить с вами сессию до конца, пока вы не расскажете и не выльете все, даже если сессия длится 2-3 часа.

Кризисная терапия длится 2-3 дня подряд по 2-3 часа.

Главная задача терапии – помочь пережить горе, а не унять или притупить остроту боли.

Далее возвращение к жизни проходит через стадии проживания горя: это защитная реакция нашей психики – проживать горе по частям, потому что если все сразу, то это слишком большое потрясение. Стадии могут наслаиваться, чередоваться и меняться местами, и это болезненный, но здоровый процесс для человека.

Если человек застрял на какой-то стадии и не может что-то пережить, то состояние может затянуться на годы. И здесь нужно обязательно обратиться к специалисту. В одиночку это не пережить. Нужен обязательно человек рядом.

Если вы решили помочь кому-то из близких, то вам нужно отслеживать свое состояние и чувствовать, когда вы начинаете заваливаться в горе вместе с человеком. Если столкнулись с такой сложностью, значит, вам тоже нужна поддержка. Но проживать боль, когда рядом есть близкий человек, легче.

Стадии проживания горя:

2. Агрессия, гнев, злость, поиск виноватых

Обвинение – других, себя, тех, кто не помог, обстоятельств, жизни, Бога, того, кого потеряли… Желание наказать виноватых, себя, желание совершить возмездие, отомстить…

Эти две стадии самые эмоционально насыщенные. Здесь нужно и кричать, и выть, и рыдать, любым способом проживая все эмоции. Процесс проживания всех эмоций здесь и сейчас очень важен.

3. Депрессия…

Слёзы, тоска, одиночество, отчаяние, безысходность, апатия, отсутствие желаний, потеря смысла существования, погружение в себя, в правду произошедшего, нежелание жить.

Здесь очень важно проработать чувство вины. Так как именно из за вины процесс выхода из горевания очень осложняется.⠀. Обычно период горевания длится год..

Почему год?⠀

Обычно период горевания длится год… Почему год?⠀

Потому что это первый год без ушедшего человека – первый Новый год без него, первая весна без него, его день рождения, события повседневной жизни (некому пожаловаться, на его имя пришло письмо), все важные даты…⠀

Первая годовщина дня утраты – эта дата обычно является последней датой в этом ряду. Именно поэтому большинство культур и религий отводят на траур один год.⠀

Душе нужно время… чтобы пережить… прожить все эти стадии… пройти через гнев, потом через депрессию, чтобы снова обрести понимание, как жить дальше и зачем…

4. Стадия принятия произошедшего.

Обретение возможности снова смотреть в будущее, жить, строить планы… без него…⠀

Когда мы не позволяем себе прожить какую-либо из этих стадий, тогда и происходит «застревание» – человек не может перейти к стадии принятия, не может «жить дальше».

Иногда зависимость от ушедшего человека происходит именно потому, что не пережито горе. Когда вместо проживания – избегание боли, значимый близкий становится сверхзначимым.

Это происходит по разным причинам: когда человек замыкается в себе, не может простить, не может смириться… или пытается забыть, не думать… или с головой уходит в работу, или находит новые отношения, или в срочном порядке заводит ребёнка, чтобы заглушить боль, чтобы занять себя и не чувствовать боль утраты…

Тогда вместо нашей Души горевать начинает тело… психосоматически беря на себя эту роль проживания…

Часто не пережитое горе затягивает нас в новую ситуацию утраты – наша Душа как бы бессознательно ищет такие события, отстаивая своё право на горевание, требуя его!

Беспричинные депрессии, тоска, одиночество, безысходность, болезненное переживание несправедливости, вспышки гнева, поиск виноватых – эти состояния иногда бывают следствием не пережитых в прошлом утрат.⠀

И это ещё один из ответов на вопрос: зачем нужно работать с нашими воспоминаниями? В том числе, чтобы наконец пережить не пережитое… исцелить раны утрат, чтобы обрести возможность жить дальше… снова любить, быть счастливыми… в этот раз… здесь и снова…

Если у вас горе и нужен кризисный психолог, обращайтесь.

Онлайн консультанты

Что делать, если мучает чувство вины

Мысли, что не успела, не уберегла, не сделала, не позаботилась, могут привести к масштабному нервному срыву. Начинается анализирование ссор и разногласий с постоянным обвинением себя во всех настоящих и придуманных грехах. Это губит надежды на счастливое будущее.

Многие обращаются ко мне со словами «не могу смириться со смертью мужа, как жить дальше, не понимаю». Я советую попросить прощения у ушедшего. Это может быть долгий разговор перед пламенем свечи или написанное ему письмо с эмоциональным рассказом о том, как без него трудно, одиноко и больно. В последних строках нужно обязательно попросить прощения, проститься с любимым, пожелать ему покоя. Потом придется набраться сил и сходить на кладбище, отнести ему послание. Его можно прочитать вслух или просто положить среди цветов. Главное — отпустить свое прошлое, оставив только любовь и память.

Шаг второй

Второе, что необходимо понять в такой ситуации: несчастье, которое пришло в ваш дом, не имеет причины. Вы можете задаваться вопросами о том, почему это случилось, в чем вы провинились, как вы могли всего этого избежать.

Карусель вопросов и ложных ответов на них крутится и крутится в мозгу, вытягивая все силы и отравляя душу – в то время как нужно посмотреть правде в глаза и признать, что ситуация находится вне вашего контроля.

Сорокаградусный мороз, который стоит по две-три недели, никому не понравится, как и месяцы без солнца – но разве мы спрашиваем, почему это случилось? Мы принимаем такие условия как данность, одеваемся потеплее и пьем витамины, заботясь о себе в неблагоприятных обстоятельствах.

Болезнь любимого человека, вероятность его близкой смерти ужасны – но они не зависят от вас.

Вы не можете это контролировать. В этом нет вашей вины. Единственное, что вы можете сделать – это позаботиться о себе, чтобы иметь возможность позаботиться о близком.

Дать себе время

Своими примерами я хочу рассказать, что горе бывает разным. Нет «правильного» или «неправильного» пути. Кто-то горюет месяц и снова возвращается в жизнь. Кто-то горюет годами.

Психологи говорят, что первичная адаптация к утрате длится год. После начинается интеграция обратно в окружающий мир, возвращается интерес к жизни. Для полного восстановления потребуется три года. За это время возвращается прежний запас энергии, выстраиваются заново жизненные ценности, затягивается «дыра» в душе. У отдельных людей эта стадия может быть и до пяти лет.

Первый год кого-то уносит в эмоциональную тьму, а у кого-то кончаются силы.

Если горе случилось с вами, дайте себе время. Много времени

Дайте себе годы, в которые важно быть бережными к себе, в которые будет совсем нормально, если у вас вдруг мало сил, если вдруг хочется плакать.

Заботьтесь о своем теле. Не бойтесь обратиться к психологам, особенно к тем, кто умеет работать с утратой. Вы никому не должны — ни быть в форме через месяц или даже год, ни постоянно рыдать. Чужие ожидания происходят тоже от незнания, неумения, непонимания.

Шаги к спасению

Когда долго и неизлечимо болеет близкий человек, доходит до того, что теряется граница между собой и другим, утрачивается ценность жизни, появляется ощущение собственного угасания и не остается никакой радости. Какая может быть радость в таких обстоятельствах? Это попросту неприлично, плохо, безнравственно…

Если в вашем доме есть неизлечимо больной человек, и вы часто ловите себя на подобном состоянии и мыслях – необходимо усвоить несколько очень важных истин и сделать несколько важных шагов.

Прежде всего, нужно осознать, что беда, случившаяся с вами – намного больше, чем вы. Она сродни пожару или удару цунами.

Можете ли вы остановить стену пламени, просто встав у нее на пути? Нет. Она поглотит вас целиком и пойдет дальше.

Так и здесь: позволив несчастью близкого полностью поглотить себя, вы лишь уничтожите собственную личность.

Как результат – депрессия, нервные срывы, бессильный гнев на ситуацию и на причину ее, то есть больного человека в доме, иссушающее чувство вины и горя, и так по кругу. Понятно, что это не пойдет на пользу близкому и никак не поможет ни ему, ни вам.