Как пережить уход любимого человека советы психолога

Наметьте первые шаги, которые помогут вам отвлечься от расставания

Только без фанатизма. Не нужно сразу устраивать марафон в спортзале, записываться на все мастер-классы в городе, идти получать второе высшее или уезжать потусить к другу. Составьте план с учётом того, сколько у вас есть ресурсов. Если в вашем списке будет только «Гулять с собакой два раза в день» и «Купить клубнику» — уже отлично.

Когда будете выполнять дела из этого плана, спрашивайте себя: «Хватит ли у меня сил на такое действие?» Если нет, отложите запланированное. Мир не рухнет, если вы сегодня не пойдёте в спортзал или отмените встречу с подругой. Восстанавливайтесь в том темпе, который вам комфортен.

7 шагов к принятию разрыва

На пути к внутреннему балансу вам предстоит пройти 7 «кругов Ада», они же 7 шагов к принятию разрыва:

Принять негатив

Когда первые страдания утихли, мужчина начинает чувствовать гнев и обиду. Это совершенно нормальная реакция на расставание. Но не стоит направлять свои эмоции против девушки. Найдите для них более приемлемый выход: прокричаться в чистом поле, поговорить с другом, пробежать 10 километров, написать гневное письмо и сжечь его. Кому что больше подходит, главное выпустить пар и снять напряжение.

Найти источник энергии

Злость будет приходить волнами, так устроена наша психика. Одно лишь напоминание или встреча могут вызвать шквал эмоций и новый виток в переживании утраты. Начните использовать злость, как источник силы. Направляйте гнев в правильное русло, займитесь спортом и налегайте на силовые упражнения.

Чтобы облегчить состояние, станьте более активным в работе, тренировках, постарайтесь добиться успеха в других сферах жизни. Правильно направленный гнев поможет «утереть нос» бывшей, а также получить выгоду для карьеры и физической формы.

Отпустить чувство вины

Винить себя за случившееся вполне естественно. Через это проходят все, кто расстался с любимым человеком. Вы анализируете прошлое и думаете, что всё могло сложиться иначе. «Если бы я вовремя понял свои ошибки», «Если бы я вел себя мудрее», «Если бы я не требовал столь много». Рассуждая так, вы продолжаете жить в прошлом.

Чтобы простить себе расставание с женщиной, нужно признать ответственность за отношения, которые не сложились. Возможно, вы были в чем-то не правы и вели себя неверно. Не нужно ставить на себе крест из-за одной неудачи, вынесите урок и двигайтесь дальше.

Отпустить эмоции

Если вы испытываете волнение, когда речь заходит о бывшей пассии, то вы всё еще связаны с ней на эмоциональном уровне. Чтобы оборвать эту связь нужно приложить много усилий, «обесценить» опыт и отправить его на антресоль. Не давите эмоции, проговаривайте их, единственный способ освободиться – признать поражение.

Процесс восстановления может занять месяцы и даже годы, не стоит отмахиваться от своих чувств, это лишь продлит мучения. Если возникает желание встретиться и поговорить с девушкой – не попадайтесь на эту уловку своего подсознания. Поймите, что пора идти дальше, и если женщина уже долгое время не идёт на контакт, то вам стоят взять с неё пример и оставить прошлое в прошлом.

Начать что-то новое

Хобби, которое сможет отвлечь вас от мыслей о бывшей любви – лучшее лекарство. Также подойдут: новая работа или должность, спорт, волонтерство, поездка в другой город или даже страну. Вам нужны новые впечатления, чтобы заполнить пустоту в сердце.

Уделяйте больше внимания своим близким и друзьям, приятное общение производит целительный эффект. Совместный отдых и досуг облегчат вашу реабилитацию и откроют новые грани в отношениях с окружающими людьми. Вы поймёте, кто на самом деле является для вас другом и готов выслушать и поддержать, а кто лишь улыбается и хлопает по плечу, со словами «Всё наладится, не парься!».

Не впадать в депрессию

Мы, мужчины, часто становимся замкнутыми после разрыва с девушкой, ограничиваем общение с внешним миром. Это защитная реакция. Некоторые товарищи идут дальше, ругаются с роднёй, запираются в квартире, переезжают в глушь. В общем, всячески ограждают себя от людей. Ни в коем случае нельзя это делать! Страдания пройдут, а «наломанные дрова» останутся.

Вам после разрыва нужно побыть наедине с собой или природой, но постарайтесь поскорее вернуться в социум, ведь чем дольше вы плутаете в закоулках своей памяти, тем сложнее оттуда выбраться.

Перестать вспоминать

Не повторяйте ошибки тех мужчин, что часами вспоминают свою бывшую возлюбленную. Не прокручивайте в голове картинки счастливых дней, иначе не сможете двигаться в новую жизнь.

Постепенно в памяти останется только хорошее и вам захочется вернуться в то время. Вы даже можете попробовать наладить отношения и начать всё сначала с той, которая разбила вам сердце. Здесь кроется много подводных камней, ведь были же причины, по которым вы расстались? И эти причины никуда не делись, просто вы о них забыли. Если женщина бросила один раз, то бросит и второй.

После расставания постарайтесь вспомнить, что вас раздражало и не устраивало в девушке. Например, она плохо готовила, проводила всё свободное время с подружками или не следила за внешностью. Вы много ругались по поводу и без, постоянно спорили и не могли договориться о самых простых решениях.

Отпустите

Когда мы наконец-то принимаем ситуацию, нужно человека отпустить. Мысленно скажите бывшему партнеру: «Я благодарна тебе за все, что было между нами. А теперь я отпускаю тебя в свою судьбу и желаю тебе счастья. И ты, пожалуйста, отпусти меня».

Отпустить — это очень важно. Выше уже говорилось о том, что между партнерами существует энергетическая связь, закрепляемая сексуальными отношениями

Отпуская бывшего, эту связь необходимо обрубить.

Попробуйте медитативную технику. Вообразите, что между вами протянут канат. Мысленно окружите себя плотным энергетическим коконом. Теперь возьмите меч и перерубите канат. Оставшийся у вас конец подоткните в свой кокон. Повторяйте: «Мой кокон закрыт, и я ни от кого больше не завишу!»

Есть еще эзотерические процедуры обрубания привязок: пройти через огонь (костер), перейти реку через мост, постоять под водопадом. Можно проделать это мысленно, если у вас достаточно сильное воображение.

Хорошо помогают процедуры энергетического очищения. Например, представьте, что вы с головой погружаетесь в ванну с водой. Очищению энергетики, освобождению от привязок способствует ванна с соленой водой и глиной.

Почему сложно отпустить

Разрыв отношений с любимым трудно пережить. Душевная боль, которую человек ощущает в период расставания, довольно трудно перенести. Психологи объясняют сложившуюся ситуацию несколькими причинами.

К ним относят:

Искренность чувств. Это происходит, когда место в сердце занято только любимым мужем. Женщине трудно понять, что отношения закончились. Любовь не исчезает сразу после разрыва, для этого нужно много времени. Эмоции должны остыть. Расставание с любимыми людьми – процесс длительный.
Особое чувство привязанности к друг другу. Когда партнеры в течение продолжительного времени жили вместе, то расставание одному из них сложно осознать. Многим не понять, что отношения не вернуть и все закончилось.
Боязнь одиночества. Когда происходит расставание и любимый человек уходит, партнера настигает печаль и разочарование. Это негативно отражается на его самооценке и адекватном восприятии своей личности. Человек начинает чувствовать одиночество и боится, что это навсегда. Такие эмоции опустошают его, приводя в стрессовое состояние.
Самоистязание. Происходит постоянное прокручивание в голове момента расставания. Брошенный человек начинает вспоминать светлые моменты совместной жизни, просматривать видео и фото. Человек постоянно слушает грустную музыку. Все это приводит к тому, что он начинает жить прошлым, которого не вернуть. А подобная ситуация подавляет все больше и больше.

Психологи утверждают, что процесс переживания расставания обычно длится от 3 месяцев до 3 лет. Продолжительность этого зависит от многих факторов. Что сделать, чтобы легче пережить разрыв?

Месть

Вы вправе злиться на того, кто вас бросил. Даже если он всячески пытался смягчить удар, все равно имеете право. Он же обещал жить с вами долго и счастливо! И умереть в один день!!!

Продумывание всякого рода мести — это хорошая терапия. Можете накручивать в своей голове самые интересные сценарии.

Направьте гнев в созидательное русло. ому-то помогают тренировки на износ в спортзале, кто-то рисует картины, кто-то ударяется в трудоголизм

Только вот воплощать их в жизнь не надо. Поймите, что гнев возникает тогда, когда сделали не по-вашему. То есть это вы хотели жить с человеком долго и счастливо. А он, к сожалению, не захотел. Но, если подумать, неужели вы желали бы себе участи нелюбимой жены, которую обманывают?

I work!

Но как выплеснуть гнев, если он засел глубоко в душе? Тут понадобится волевое усилие. Направьте его в созидательное русло. Кому-то помогают тренировки на износ в спортзале, кто-то рисует картины, кто-то ударяется в трудоголизм и за неделю завершает проект, который не мог сделать месяцами…

Позвольте себе почувствовать горе

«Для меня расставание стало полной неожиданностью. Мы встречались уже очень много лет и, честно говоря, я думала, что буду с ним всегда, — говорит Шарлотта ван Гинсберген, 36-летняя учительница из Антверпена. — Я чувствовала, что мы немного отдаляемся друг от друга, но мне даже в голову не приходило расстаться. Я думала, что это просто был сложный этап, и вместе мы сможем преодолеть его».

«Он написал мне через мессенджер, что у него на какое-то время возникло ощущение, что „между нами все кончено“ — поэтому он изменил мне, пока был за границей».

Это жуткое клише, но чувствовать боль в такой ситуации — естественно. Когда вы просыпаетесь и вспоминаете, что произошло, в это мгновение может показаться, что внутри у вас шар из лавы, но такова скорбь — вы просто оплакиваете кого-то, кто все еще жив.

«Трудно принимать то, что не приносит нам радости, — говорит психотерапевт Лори Сингер. — Но что случилось — то случилось. И это нормально — грустить об этом, это первый шаг к исцелению».

Не контактируйте с ними. Серьезно.

Когда человек, с которым вы постоянно разговаривали и мысли которого можете прочитать по одному движению брови, уходит из вашей жизни, адаптация к новым реалиям не будет легкой. Возможно, вам захочется отправить ему пост, который вы увидели в инстаргаме и который напомнил вам о нем, но не делайте этого.

«Доказано, что при расставании активизируется та часть мозга, которая связана с зависимостью, — говорит доктор Хелен Фишер, антрополог и главный научный консультант приложения для знакомств Match. — Человек, который лечится от алкоголизма, не будет держать бутылку со спиртным у себя на столе. Избавьтесь от картинок, открыток и писем. Не пишите, не звоните, не появляйтесь, не интересуйтесь жизнью бывшего партнера через общих друзей или социальные сети. У вас в голове кто-то поселился, и нужно его оттуда прогнать».

Почему важно выговориться

Когда мы проговариваем свои проблемы, то лучше понимаем, что чувствуем и как хотим выйти из ситуации. Допустим, вы так и не дождались от молодого человека предложения. В голове носятся отрывочные мысли «Мне не хватило терпения… Надо было поговорить… Это социальный конструкт… Из-за такого бреда не расстаются…». Это питает чувство вины, которое вы переживаете из-за расставания. Все эти суждения не удаётся до конца сформулировать в голове, поэтому проблема кажется огромной. Есть ощущение, что из этого никак не выбраться.

В виде речи у мыслей появляется чёткая форма и последовательность. Пока будете выговариваться, вы наверняка многое поймёте сами и увидите, как разрыв и ваши чувства выглядят со стороны.

«Я порвала, потому что он так и не позвал меня замуж. Я теперь из-за этого винюсь: мне кажется, ещё можно было бы всё решить

Просто для меня брак — это важно. Я не раз говорила ему об этом

Он каждый раз отвечал, что понимает меня, но никаких действий не предпринимал. Мне стрёмно, что я показала кому-то, будто готова ждать важного бесконечно. В итоге я просто расхотела выходить за него замуж. Да, вот поэтому мы и расстались».

Почему ещё важна поддержка

Разговор по душам — это не только возможность получить поддержку и почувствовать себя легче. Он важен и по другим причинам.

Для тех, кто переживает расставание, характерен туннельный образ мышления. Вопросы от близкого помогают осознать, что реальность не замкнута на бывшем партнёре. Человек со стороны может увидеть то, что вы из-за переживаний сейчас не видите. Близкий может спросить: «Если бы вы снова встречались, ты бы правда по-прежнему хотела за него выйти?» .
Негативные эмоции могут незаметно перейти в депрессию, личностный кризис. Важен взгляд со стороны. Кажется нормой, когда не спишь вторую неделю подряд или не можешь выйти из дома. Всё в порядке — перед защитой проекта десять лет назад тоже не получалось заснуть. Близкий раньше вас заметит, что вы не в норме, и скажет вам об этом прямо и с любовью.

Совет №2: подведите черту

Лишаясь любимого человека, мы теряем долю объективности: минусы отношений стираются, а партнёр возводится в идеал. И в этой иллюзорной голливудской картинке многие находят единственное тёмное пятно — себя.

Человек начинает винить себя в развале союза, чувствует неуверенность и страх перед будущими отношениями

Чтобы избежать подобного сценария, важно обдумать прошлое, принять его таким, каким оно было на самом деле, а затем попрощаться и отпустить

Вот что можно сделать:

Проанализируйте отношения и составьте список их плюсов и минусов. И те, и другие помогут вам более осознанно подойти к отношениям в будущем, определить свои ценности и ориентиры. А ещё — принять сам факт отношений как значимый опыт в вашей истории.
Вспомните конкретные темы и ценности, в которых вы не сходились с экс-партнёром. Влюблённый ум порой живёт в сказочных иллюзиях — оцените ориентиры, свои и партнёра, трезвым взглядом. Вероятно, перспектив в этих отношениях могло и не быть — и в этом никто не виноват.
Поговорите с бывшим партнёром, если есть такая возможность. Обсудите в спокойной обстановке причины расставания, то хорошее и плохое, что с вами случалось.
Опишите свои чувства в письме. Его необязательно отправлять: переживание травматического события на бумаге помогает исследовать и выплеснуть негативные эмоции до того, как они всплывут в виде навязчивых мыслей, болезненных воспоминаний или кошмаров.

Если поговорить с бывшим партнёром нельзя, обратитесь к психологу. Например, в гештальт-терапии в подобных случаях используют технику «Пустой стул».

Двигайтесь дальше по своему собственному пути

Конечно, все говорят, что нужно начать новые отношения, чтобы пережить расставание, но правда ли это? Если кто-то проявит к вам внимание, вы можете снова почувствовать бабочек в животе, но не погружайтесь в чужую жизнь, так сказать, с головой, только чтобы заглушить боль расставания. Это будет несправедливо по отношению и к вам, и к вашему новому партнеру

«Следует избегать поспешных действий, не стоит тут же начинать новые отношения, — советует Сингер

— Важно дать себе время на исцеление. Это также хорошее время, чтобы спросить себя, хотите ли вы быть в отношениях с кем-либо или лучше какое-то время побыть одной»

Ошибки

В момент расставания трудно быть адекватной и трезво понимать, что все-таки произошло и почему не сложились отношения с любимым человеком. Как бы плохо Вам не было в этой ситуации, не стоит пускаться во все тяжкие, чтобы заглушить сердечную боль.

Наиболее часто совершают несколько ошибок, которые могут только усилить душевные терзания. В их числе:

Смена партнеров. Ощущение внутренней пустоты может оказаться настолько щемящей, что брошенный человек начинает искать замену своего возлюбленного в первые дни после расставания. Как ни парадоксально, но новые партнеры могут только усилить это ощущение. Со страхом одиночества придется какое-то время просуществовать, без этого никуда не деться. Как только внутренняя пустота заполнится и душевные силы восстановятся, Вы будете готовы к новым отношениям.
Увлечение едой, алкоголем. Чрезмерное употребление чего-либо приведет только к расстройству психики и здоровья, но никак не поможет справиться с последствиями расставания с любимым человеком. Совет: даже не смотрите в сторону этих «соблазнителей».

Найдите ресурсы, которые помогут пережить расставание

После расставания все переживают самые разные эмоции: злость сменяется жалостью, чувство вины — страхом одиночества, грусть — безнадёжностью. В голове ворох мыслей: от «Он/она ещё пожалеет, что так со мной обошёлся/обошлась» до «Я скучаю и хочу вернуть всё обратно».

Человек находится в состоянии неопределённости. Нет привычного кофе вдвоём по утрам. Исчезают разговоры обо всём на свете за ужином. Не с кем больше спорить, какое кино вечером посмотреть. Размеренная и понятная жизнь осталась в прошлом. Чтобы пережить все эти чувства и события, нужны силы.

Подумайте, что вам поможет пережить расставание. Может, у вас есть любимая работа или увлечение? Может, вас поддерживают воспоминания о том, с каким упорством и стремлением вы добились должности или создали своё дело? Может, у вас есть близкий друг, который вас подбодрил совсем в другой ситуации, но вас эта поддержка всё ещё греет?

Все эти достижения и воспоминания — это ваш успешный опыт. Вам не в первый раз сложно, поэтому вы сможете пережить и расставание.

Осознайте, что отношения при любом раскладе миссией и целью в жизни быть не могут

Социальное программирование внушает, что якобы отношения – самая главная составляющая в жизни. То есть выстраивание отношений люди делают главной составляющей жизни. Это очень такая распространенная штука, которую сейчас можно наблюдать.
Она такая голливудская и из фильмов или из каких-то потаенных детских мечт. Встречается и у мужчин, и у женщин. И если не избавиться от этой иллюзии, вы будете все еще нуждаться в советах психолога о том, как пережить разрыв с любимым человеком.
Есть еще одно неправильное убеждение у людей. Люди приходят к своей второй половинке как под лоно дерева с работы или учебы с убежденностью «а вот тут-то мне будет хорошо».
И вот если такое происходит в вашей голове, то, как правило, надежд это не оправдывает.
Рано или поздно иллюзии рухнут. До какой-то степени люди могут создавать друг другу эту иллюзию, потом это все рассыпается просто в пух и прах.

Отношения безусловно важны.

В них мы можем себя реализовывать, давать реализовываться другому человеку, налаживать эмоциональный контакт с партнером, делать свою и его жизнь легче.

Но в целом они не могут являться миссией.

Отношения при любом раскладе миссией в жизни быть не могут!

Иллюзии девушек

Со стороны девушек такая штука в голове присутствует чаще. И поэтому они чаще нуждаются в помощи и разных советах психолога о том, как пережить расставание с любимым мужчиной.

Девушки возводят отношения в больший ранг, потому что у них присутствует такой биологический фактор, как семья и ребенок.

Ваш косяк в том, что нужно было отвлекаться от жесткого цепляния за отношения и деланья их целью в жизни.

От этого вам будет только хуже, потому что иллюзии рано или поздно начнут разбиваться, и вы опять будете думать о том, что делать, когда любимый ушел от вас.

Совет №1: дайте себе время и разрешение на чувства

По мнению психологов, исцеление чаще всего происходит за год после расставания

При этом важно, чтобы человек успел:

отгоревать потерю;
осознать происходящее;
примириться с новыми реалиями;
найти другие ориентиры и смыслы в жизни.

Ресурсов на работу, встречи с друзьями, бытовые дела может стать меньше — это нормально. Сложно жить обычную жизнь, когда само её устройство неожиданно рушится. Разрешите себе проживать любые чувства в подходящем вам темпе.

Избегать своих эмоций и подавлять их — вредно. Это дополнительный стресс, который:

создаёт нагрузку на психическое здоровье и способствует развитию депрессии;
повышает риски сердечных заболеваний, диабета и нарушений в работе желудочно-кишечного тракта.

А ещё мешает отношениям с друзьями, коллегами и близкими. Через общение с окружающими мы осознаём свою значимость и проявляем себя

Но для того чтобы отношения развивались здоровым образом, важно понимать себя и уметь адекватно выражать свои чувства

Не слушайте тех, кто говорит: «Соберись, тряпка», «Ты драматизируешь», «Найдёшь себе получше». Это обесценивание ваших переживаний, которое никак не помогает. А вот рыдать под «Знаешь ли ты», кричать в подушку, часами бродить по комнате — действенные способы преодоления боли.

Важно поставить точку после расставания

Расставание произошло. Если вы не были инициатором перерыва, стоит ли заниматься самокопанием и пытаться вернуть усопших? Человек ушел — отпусти его. Пора перестать колебаться и поставить точку в нужном месте тестовой фразы.

Возможно, через некоторое время, изменившись, собрав жизненный опыт, вы снова встретитесь, придут новые, крепкие и новые гармоничные отношения. Путь, по которому вы шли вместе со своим бывшим избранником, окончен. Настало время принять, а также право бывшего любовника на самостоятельную жизнь. Мысленно откройте руки и скажите: «Я тебя отпущу!»

Перестаньте надеяться

Как пережить расставание с любимым человеком? Самое главное — перестать надеяться, что он обязательно вернется, осознает свою ошибку, позвонит в дверь с извинениями и огромным букетом роз. Не цепляйтесь за исходящее. Есть женщины, которые годами отравляют жизнь для себя и своего бывшего любовника. Это тупиковая дорога. Это невозможно для новых отношений, яркой жизни и любви. И прошлые чувства не вернутся.

В первые дни утешения ваши друзья не будут влиять на вас вообще. Хотя бы тысячу раз они скажут, что он за злодей, это не успокоит. Конец любви должен быть оплакан. Страдание приносит человеку несравненный духовный опыт, незаменимый. И любовь не всегда дарит только розы.

Вы не можете требовать от пациента немедленного выздоровления, брошенный любимый не выздоровеет за один день. Оставайтесь царевны Несмеяна, позвольте себе страдать: рыдать побольше, жаловаться другу/подруге, оплакивать плачущую музыку.

Страдание вредит здоровью

Чтобы боль прошла, она должна страдать и чувствовать. Но постарайтесь не откладывать. Слишком глубокое страдание может превратиться в комплекс, когда человек ничего не замечает, упивается болью, наслаждается ею, отравляя жизни других. Такие переживания могут повлиять на здоровье, и это постоянные головные боли, нервные состояния, снижение иммунитета.

А если это расставание из созависимых отношений?

Последний блок, который хочется рассмотреть в контексте данной статьи (и именно через призму ресурсной теории отношений) – это выход из созависимых отношений. Вопросы четкой границы таких отношений в психологии, если речь не идет про стандартизированные валидные и надежные методики – штука достаточно философская. Но в этой статье их можно определить так:

Говорить однозначно, какие отношения являются созависимыми, а какие – нет, то есть, “ставить диагноз по фотографии” – дело неблагодарное. Но некоторые маркеры я постараюсь перечислить.Синхронный невроз. Это объединение людей на основании сочетающихся дисфункциональных моделей поведения, которые скрепляются как кусочки паззла. Самый простой пример – это садист и мазохист. Несмотря на то, что, на первый взгляд, преимущественно страдает в паре мазохист, а выгоды получает садист, всё не так просто. Это система взаимоотношений. Другой пример – созависимость с человеком, имеющим алкогольную зависимость. Не самый простой, но весьма дельный совет в этом случае – найти повторяющиеся ситуации и паттерны поведения. Таким, например, может служить способ разрешения конфликтов. Или принятие решений. Или взаимодействие вашей пары с социумом (нужно смотреть именно на роли, которые занимаете вы и ваш партнер). В данном случае, нетипичной потребностью может служить уникальная роль или уникальный формат взаимодействия. Отрицание жизни без данного партнера. Стоит понять смысл, который вы закладываете во фразу “я тебя люблю”. Для зависимых отношений этот смысл можно выразить словами “я без тебя не могу”. Романтично, страстно, кинематографично даже, если позволите. Но для жизни – не самый лучший вариант. Есть и другая версия – “я могу без тебя, но с тобой мне лучше” или “мне хорошо как одному/ой, но с тобой мне лучше”. Отсутствие жизненной необходимости в партнере – это не признак отсутствия любви, а признак здоровой личности. В этом варианте нетипичной потребностью будет представление о неповторимой любви или потребность в выражении партнером таких чувств.Слабые или отсутствующие личные границы. Отношения, независимо от формы организации быта, – это отношения равных взрослых людей. И если один делает всё для другого, а второй не отвечает взаимностью – это достаточно сложно назвать равными отношениями. Особенно, если это связано с постоянным нарушением значимых для вас пределов. Например, если ваши интересы ущемляются или игнорируются в угоду партнера и это не похоже на взаимные уступки. Другим вариантом может быть «слияние» – превращение двух взрослых самостоятельных людей в общую психологически-социальную субстанцию, разделенную лишь биологическими телами. Если кто помнит, одно время, на заре «ВКонтакте», некоторые пары создавали общие странички в этой социальной сети и взаимодействовали исключительно с неё. Если есть подобные проявления, то нетипичной потребностью может быть безусловное принятие.Резюмирую. Здоровые отношения – это не про какие-то любовные ГОСТы, а про ощущение партнеров в отношениях. Не помню автора фразы, но звучит она примерно так: “Любовь – это то, что нравится двоим и не мешает третьему”. И в ней есть здравое зерно.

Чего при расставании делать не нужно

Не ставьте себе сроки!

Часто я слышу от людей, переживающих расставание: «Ну сколько можно, ведь прошел уже месяц/полгода/год, а я все еще переживаю!!! Это не нормально. Пора перестать. А то всю жизнь буду страдать».

Это неправда. Чем больше вы себя подгоняете, чем жестче вы пытаетесь впихнуть себя в определенные временные рамки, тем меньше шансов, что вам удастся в скором времени освободиться от тягостных переживаний. Оказывая на себя давление, вы тратите огромное количество внутренних ресурсов, коих, как правило, и так немного в связи с болезненностью переживаний. А значит, к тоске, печали, боли будет примешиваться еще и раздражение на самого себя. Это замкнутый круг, который не приводит к разрешению ситуации. Оставьте себя в покое. При утрате значимых отношений долго переживать различные чувства — нормально.

Не пытайтесь действовать по принципу «клин клином вышибают»!

После расставания не стоит немедленно заводить новые отношения. Вполне возможно, что в первый момент вам полегчает. Вы будете включены в нового человека, вам будет увлекательно и интересно. Но скорее всего, через короткое время тоска снова подберется к вам и возьмет за горло. И тогда вам вряд ли удастся получать удовольствие от новых отношений, полно вкладывать в них себя, на самом деле видеть своего нового партнера, а не свои фантазии о нем. А значит, вы снова можете пострадать, и причинить боль другому человеку.

Не глушите тоску!

Часто люди боятся боли. Встречаясь с ней, мы находим для себя разнообразные способы, как не слышать её. Мы пытаемся отвлечься любой ценой — алкоголь, бесконечные тусовки, общение, разнообразный досуг. Сделать все, что угодно, только бы не оставаться один на один со своими переживаниями.

Это не помогает. После алкоголя наступает похмелье в одиночестве. Любые вечеринки и общение не бесконечны, а значит рано или поздно вы останетесь с собой, один на один. И все то, что вы старались заглушить, всплывет с новой силой.

Я не призываю вести образ жизни отшельника и затворника, поддержка близких безусловно нужна и важна. Но и уходить только в жизнь «снаружи», заполняя ею все ноющие пустоты внутри себя — не выход.

Не обесценивайте свои чувства и утраченные отношения!

Часто нам кажется, что, пережив боль утраты, мы не имеем права испытывать любовь к тому, кто нас оставил. Нам кажется, что если мы очерним этого человека в собственных глазах, сделаем его подлым, виноватым, будем испытывать злость к нему, нам будет проще его отпустить внутри себя. Это плохой способ. Обесценивая человека, вы обесцениваете и ваши отношения, а значит, и себя самого. Это причиняет еще большую боль, приводит к глубинному разочарованию и возможному отказу впоследствии от признания для себя ценности отношений в принципе. Любить человека после тяжелого расставания, скучать и тосковать по теплым, радостным моментам совместной жизни — нормально.

Не идеализируйте партнера!

Люди, которых мы впускаем в свою жизнь — значимы, каждый из них. Однако попытайтесь не зацикливаться на своем бывшем партнере. Не делайте из него кумира, идеального человека. Под воздействием боли, ощущения пустоты внутри, есть соблазн «увидеть» в бывшем партнере абсолютный источник счастья. Помните, что счастье внутри вас, независимо от того, одиноки вы или нет.

Совет №7: оставайтесь в контакте с миром

Не забывайте, что вокруг вас всё ещё есть люди, и некоторые из них наверняка готовы помочь и выслушать. Учёные считают, что оставаться в контакте с окружающими — эффективный способ преодоления стресса. Поначалу может быть сложно находить силы на общение, но постепенно вы вернётесь к привычной для себя социальной активности.

Многим после расставания или развода тяжело общаться с родителями, семьёй и друзьями: разрыв кажется провалом, поводом для осуждения и насмешек со стороны. Но это не так: расставание не обесценивает самих отношений и в нём нет проигравших. Быть одному и терять партнёра — не стыдно. И уходить из отношений, которые больше не дают положительных ресурсов, — тоже.

Выбирая путь расставания, инициатор чаще сталкивается с чувством вины и подвергается осуждению со стороны близких и общих знакомых

И хотя он, как правило, справляется с разрывом лучше, важно учитывать, что обстоятельства (как и способы расстаться) бывают разными

Не спешите стыдить и оскорблять: иногда трудно принять решение уйти, и многие из «бросающих» не хотели бы ранить тех, кому говорили «люблю».

Советы психологов

Представительницы прекрасного пола часто не задумываются о том, как парни переживают расставание с любимой. Чем ближе и дороже был партнёр, тем тяжелее пережить и принять конец

Чтобы без травм пройти это испытание, важно сохранить веру в лучшее будущее и любовь к жизни

Психологи советуют составить новый распорядок дня так, чтобы вы постоянно были заняты делами. Если некогда будет предаваться грустным мыслям, то и реабилитация пройдет быстрее. Работайте как можно больше, особенно первые недели. Постарайтесь не оставаться в одиночестве надолго.

Для получения новых впечатлений запишитесь в тренажерный зал, посетите несколько встреч по интересам, начните изучать иностранный язык. Больше читайте, особенно художественные, психологические и мотивирующие книги.

Существует одна практика, направленная на обретение душевной гармонии. Она заключается в написании Письма, в которым вы должны целиком и полностью изложить все свои мысли, чувства, тревоги, сомнения и пожелания.

С помощью такого «диалога» с другим человеком, вы освобождаетесь от груза и даёте себе прекрасный шанс начать всё с чистого листа. Отправлять это письмо реальному адресату не нужно, но если хотите – почему бы и нет.

Для написания подберите время, когда никто не будет вас беспокоить и отвлекать. Вам должно быть комфортно и спокойно. Прежде чем начать, ответьте на несколько вопросов:

“О чем я больше всего жалею?”.
“За что я не могу себя простить?”.
“Что дали мне эти отношения?”.
“Чему я научился и что мне еще предстоит выяснить?”.

Пишите, обращаясь как к себе самому или к тому человеку, с которым связаны ваши переживания. Пишите от руки, “я сожалею, что…”, “если бы я смог тогда…”. Выпустите все свои мысли на бумагу, позвольте им существовать в реальной жизни, а не только в вашей голове.

Доверьтесь интуиции, и у вас получится длинный список из претензий, обид и сожалений. Внимательно прислушивайтесь к своим чувствам. В процессе написания этого письма вы можете встретиться со всеми негативными эмоциями, которые долгое время копились внутри: боль, злость, грусть, разочарование.

Продолжайте писать до тех пор, пока не почувствуете облегчение. Скорей всего под конец вы сможете взглянуть на ситуацию под другим углом, понять многие нюансы и сделать выводы, о которых раньше даже не догадывались. Отпустите свое прошлое, выплесните все чувства, так вы сможете быстрее и легче отойти от расставания.