Усилия по спасению души – это и усилия по саморазвитию
– Многие в кризис теряют работу, не могут содержать семью. Но мне трудно вспомнить, чтобы кто-то из женщин в моем окружении подолгу не работал, а вот из мужчин – сплошь и рядом. Почему мужчина задерживается в этом состоянии, и насколько это критично?
– Вообще считается, что, когда человек по какой-то причине не работает более полугода, ему требуется уже специальная реабилитация. В некоторых западных странах это буквально поставлено на поток, безработным со стажем специально помогают вернуться в некое русло психологи, чью работу оплачивает государство, потому что через полгода безделья у такого человека уже сама идея работать или начать свой бизнес вызывает отторжение и протест.
К тому же, если «я плохой», то и «работа плохая». Низкая самооценка плюс плохое мнение о самой идее работать – работа воспринимается как некое проклятие, как что-то такое, от чего нужно бежать любой ценой.
И чаще всего если такая ситуация появилась, что муж или жена слишком долго не работают, то есть смысл обратиться к специалисту, причем, прежде всего, помочь человеку разобраться с собственной самооценкой: хороший ли я? Если я плохой, зачем тогда на этом свете я живу? Тогда мое место в аду, а где еще должен, в результате, оказаться плохой человек? (Впрочем, почему-то никто в ад не хочет – люди желают себе спасения души.)
Если я – плохой, если я – неудачник, зачем я буду работать? Меня все равно уволят. Уж лучше дома сидеть…
На самом деле любить себя надо! Но любить – не в значении самолюбия, самолюбования, нарциссизма, а любить себя в том смысле, что я образ Божий, который достоин быть в Раю. Поэтому я желаю себе спасения, я имею право хотеть быть в Раю, и всеми силами к нему буду стремиться, чтобы избавиться от грехов и наследовать Царствие Небесное.
Усилия по спасению души – это, в том числе, усилия по саморазвитию. Желание себе спасения – признак того, что я себя люблю. Если же я плохой, то Рай не для меня, зачем мне вообще жить – и запускается механизм самоуничтожения, во всем, во всех сферах жизни.
Если же я хороший и настроен на развитие и устранение своих недостатков, то я смело и с интересом иду заниматься новым делом, устраиваюсь на работу или начинаю свое дело.
– А нужно ли что-то предпринимать женщине, которая долго не работает? Ведь она может сидеть с детьми, быть домохозяйкой, в этом нет ничего постыдного.
– Понимаете, если у женщины много детей и она качественно ведет домашнее хозяйство, – она работает. Это ее работа. А вот если она сидит на диване, сутками смотрит телевизор, а ее богатенький муж приносит зарплату, нанятая прислуга убирает квартиру, приносит продукты и готовые блюда из ресторана, – это признак того, что ей нужна реабилитация.
Под работой в данном случае подразумевается не только ходить на 8 часов в офис, отсидеть там и получить зарплату. Под работой подразумевается любой труд, включая домашнее хозяйство. Если семья обеспечена и муж не возражает, чтобы жена тратила свое время и силы, например, на волонтерство, на добрые дела, то – полный вперед! Можно заниматься благотворительностью. Это вообще замечательно!
– Бывает такая ситуация, когда жена годами не работает, а лет в 40-50 муж ее бросает, она остается одна, с детьми, но – без малейшего навыка себя содержать…
– Бывает. Это практически катастрофа. Хотя, с другой стороны, на стрессе очень легко менять не только саму ситуацию, но и свои жизненные установки и жизненные цели. Стрессовая ситуация – это, например, ситуация смены работы, ухода мужа или, наоборот, женитьбы. Стресс очень часто связан с изменениями в жизни, в этом состоянии легче что-то изменить. А когда все течет, как течет, то, например, взять и бросить курить, или пить, или играть в компьютерные игры намного сложнее, чем когда у человека колоссальный стресс, и на этой почве он берет и бросает вредную привычку, заодно с капитальными изменениями в образе жизни.
То есть переход из одного образа жизни в другой – это шанс измениться, вырасти. Он может помочь какие-то нехорошие вещи оставить позади и, наоборот, приобрести то, что раньше, казалось, недостижимо. Например, выучить иностранный язык.
Поэтому если жена не работает и вдруг осталась одна с детьми – это стресс, но эта тяжелая ситуация может ее резко простимулировать на то, чтобы прорваться. Хотя да – это, возможно, будет через боль, через внутреннюю травму. Но в итоге она шагнет на следующий уровень своего интеллектуального и духовного развития.
– Получается, все-таки для женщины работа – скорее, для развития, для того, чтобы не закостенеть, а для мужчины – обязанность?
– С точки зрения библейской – да, это правильно, потому что в Библии сказано: «В поте лица твоего будешь есть хлеб» (Быт. 3:19). То есть добыча пропитания действительно во многом возложена на мужчину.
Требование часто видеться
Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые блюда несколько раз в неделю. Или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться без предупреждения, когда вы в действительности заняты вопросами близости.
Так почему же родители так поступают? Это проявление гиперопеки и потребности находиться рядом. Они хотели бы наблюдать за вашими отношениями, или предотвратить что-то в ваших отношениях, что кажется им неуместным. Какова бы ни была их причина для зависания в вашей семье, эта навязчивость может быть крайне раздражающей. Не чувствуя, что у вас достаточно свободы и самостоятельности, вы можете задыхаться, и этого может оказаться достаточно, чтобы со временем заставить вас отказаться от таких отношений.
Немного о психологии
В первую очередь, важно отметить один факт: изменения чувств между супругами — абсолютно нормальны. Правда
Время идет, люди меняются, вы действительно уже не те личности, которые много лет назад вступили в брак.
Нормально, когда со временем страсть утихает, отношения делаются спокойнее, сдержаннее, нежнее. Вместо страсти появляется глубокая забота, верность, понимание, что с этим человеком ты готов прожить всю жизнь.
К тому же, если говорить о сексе, то добавляется физиологический аспект. В юности человек больше подвержен гормональным всплескам, больше нуждается в сексуальной близости.
Плюс, когда пара недавно начала встречаться, гормоны влюбленности и близости заставляют молодых людей испытывать сильное сексуальное влечение друг к другу. Но невозможно испытывать острую гормональную бурю на постоянной основе.
Поэтому естественно, что отношения переходят в новую фазу, делаются спокойнее. Вывод: возможно, не нужно ничего менять. Если партнеры довольны и не испытывают большой потребности в страсти, то зачем ломать то, что работает?
Устала быть мамой для мужа. Как выйти из роли мамы для мужа?
Статья под кодовым названием “проанализировала, переосмыслила, поплакала, наметила новый план действий“.
Ранее была статья «Если вы для мужа мама» , там я подробно и наглядно расписала, как мы своей излишней заботой и опекой становимся мамой своему мужу и мешаем его финансовому успеху. Все эти “ой, он же так устает в офисе, нужно ему побольше отдыхать. Выйду с годовалым дитем на руках на работу и помогу своему мужу обеспечивать семью” или “Муж так старается, но в нашем городе больших денег, увы, не заработать. Поэтому я экономлю на всем, чем только могу. Я ж хорошая и любящая жена”. Хорошая, говорите? Ну, давайте разбираться!
У кого есть дети? Поднимите руку!Давайте вспомним, как ваш ребенок учился ходить. Было ли ему легко? Сколько раз он падал? Мой 300 раз точно. Так почему же вы его учили ходить? Это же так тяжело! Надо было его взять на ручки и тягать до 10 класса, а может, и в университет сразу закатить на колясочке.
Как перестать быть мамой своему мужу?
Вот вы мне скажите, почему оказываете мужу медвежью услугу? Вы понимаете, что ваша задача как женщины вдохновить его на бОльший заработок, а не посадить его к себе на шею. На прошлой неделе я получила просто шквал вопросов на тему «Как выйти из роли мамы?», поэтому вот вам несколько действенных советов:
Посыл
Проанализируйте, какой посыл вы даете мужу каждый раз, когда готовы экономить на самом необходимом. Подсказка: в мужских глазах это выглядит “Я в тебя типа верю, но давай все таки возьмем путевку подешевле, а то вдруг ты не сможешь заработать нужную сумму”. У психологов это называется двойные послания. “Иди зарабатывай больше, но нет, мне ничего от тебя не надо, я не меркантильная“. Определитесь уже. Или вы хотите жить в достатке и благополучии, и тогда нужно просто грамотно донести эту мысль до мужа, или вы мечтаете о рае в шалаше и тогда не жалуйтесь, если уже завтра вам нечем будет за коммунальные. Помните, что каждый решает сам, как для него лучше.
Контроль и опека
Чтобы выйти из роли мамы, нужно перестать контролировать и опекать супруга. Он вам не сын, чтоб отчитываться за каждый шаг. Будьте готовы к тому, что он будет некоторые решения принимать самостоятельно.
Не спешите мужа «выручать»
Особенно в сложной ситуации. Дайте мужчине возможность решить вопрос самостоятельно. Подарите супругу возможность быть мужчиной.
Отдайте пальму первенства
Очень многие женщины в теории хотят, чтобы муж был главным, все решал и бла бла бла… В итоге, как только муж говорит что-то в духе: “Я решил сменить авто и купить лучше”, тут же начинается: “Ой, а как же это будет, а вдруг ты не справишься и т.д.”. Знайте, если муж сам принимает какое-то решение, то это его ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и не надо сразу придумывать план Б.
Слияние
Помните пост про конфлюэнцию ? Если вы не чувствуете, где ваши границы, то вы всегда будете сливаться с партнером и везде говорить «мы, мы, мы». Нас уволили с работы, мы потратили последние деньги на новую удочку и т. д… Это, мягко говоря, очень незрелая позиция. Все вышеописанное ой как далеко от партнерского брака. Осознайте раз и навсегда, что ваш муж ВЗРОСЛЫЙ человек, который взял на себя ответственность за семью, и не надо вставлять «МЫ» там, где это неуместно.
Полюбите себя
(Не путать с эгоизмом). Тратьте на себя деньги, посещайте SPA, покупайте красивую одежду. Знаю, что у многих при этих словах уже крутятся мысли в голове “легко ей говорить…”, и тогда я скромно напомню, что я не жена олигарха (пока что) и не дочь богатых родителей. Я просто верю в своего мужа, знаю, на что он способен, правильно его ПОДДЕРЖИВАЮ и МОТИВИРУЮ.
Все перечисленное мы прорабатываем с участницами моих курсов «Перезагрузка» и «Прокачай себя». Хотите изменить свою жизнь и наладить финансовую ситуацию в семье? Записывайтесь!
Праздничные ужины
Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях молодой пары
Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка без его партнера
И вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время.
Для формирующейся пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью. А если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.
Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.
Быть «мамочкой» — социальная норма?
Следует начать с того, что роль «мамочка для взрослого мужчины» распространена в нашем обществе настолько, что уже почти превратилась в норму. Корни этой «традиции» уходят далеко в прошлое, они в менталитете, это этнопсихологическая особенность всех славянок.
Некий культ женщины-Матери можно проследить в культуре (Родина-Мать, Мать-земля и так далее) и заметить в повседневности. Женщина, ставшая матерью, переходит в иной статус, становится более уважаемой в обществе: «Она – мать!».
Несмотря на то, что миром правят мужчины, в семье главной оказывается женщина, именно она, а не мужчина, очень часто Глава семьи. Она принимает решения, ведет семейную бухгалтерию, делает закупки, готовит, стирает, убирает, воспитывает детей, в том числе и своего старшенького – мужа, да еще и работает наравне с ним. Это и есть жена-«мамочка».
Девочек с детства учат быть именно мамой, не женой, не возлюбленной, не бизнес-леди – мамой! Хотя женщину не нужно учить быть матерью! Ее инстинктивная природа все сделает за нее, когда придется время. Плюс, к тому же, как быть матерью девочке понятно по поведению ее матери. Она все видит и впитывает как губка!
А вот как быть хорошей женой знают немногие. Этому нигде не учат.
Женщина, воспитанная «мамочкой» тоже становится «мамочкой». Даже когда у нее нет еще своих детей, стремится реализовать свою нерастраченную нежность и заботу в общении с подругами, сестрами/братьями, чужими детьми, пожилыми родственниками, домашними животными и так далее.
Многие мужчины ищут себе именно «мамочек» оттого, что боятся взрослой жизни без «заботливого тыла» и часто беспомощны в быту. И их матери одобряют только таких невесток. Когда свекровь оценивает будущую невестку, она не слишком интересуется тем, насколько она умна, талантлива и успешна, ей интересно в основном настолько она готова быть матерью… для ее сына!
Свекровь словно бы передает своего мальчика (который уже давно не мальчик) в руки новой «мамочки», поэтому ее интересуют такие вопросы как: «Она позаботится о моем сыне?», «Он у нее не будет голодный?», «Она умеет гладить рубашки?» и так далее. Это все вопросы к женщине как к матери маленького ребенка, а не как к жене взрослого мужчины.
Советы психологов
Несколько советов из психологии для тех, кто столкнулся с негативным отношением со стороны мамы парня:
- Обозначьте свои границы. Объясните свекрови, что уважаете мнение родителей, но решения будете принимать совместно с мужчиной.
- Если свекровь постоянно дает непрошенные советы, попробуйте попросить ее делать эти дела самостоятельно. Если она считает, что вы неправильно готовите, предложите ей ежедневно делать разнообразные блюда и привозить их сыну, ведь это освободит вас от готовки, и так далее.
- Не позволяйте никому из родственников мужчины критиковать вас, вашу внешность, увлечения, привычки, семью и так далее.
- Не пытайтесь наладить мир любыми путями. Возможно, придется принять тот факт, что наладить отношения со свекровью не получится никогда, и это – нормально. Мама парня – не ваша родственница, и главное, чтобы она хорошо относилась к своему сыну и внукам, а не к вам.
- Не позволяйте будущей свекрови делать что-то без вашего ведома. Внезапные визиты в гости, неожиданные подарки и другие «милые» сюрпризы от мамы не окажут на молодую пару положительного влияния.
- Старайтесь поменьше рассказывать обеим мамам подробности личной жизни. Впрочем, это касается любых посторонних людей.
- Не позволяйте матери парня портить вашу жизнь. Если видите, что от нее исходит только негатив, не стесняйтесь попросить прекратить общение.
- Не делайте ничего, чтобы понравиться остальным родственникам мужа. Скорее всего, они заведомо будут на стороне свекрови, хотите вы этого или нет.
Не стоит пытаться подстроиться под мать парня, чтобы ей понравиться, это приведет к противоположному результату. Просто примите тот факт, что чтобы вы не сделали, будущая свекровь никогда не будет довольна выбором сына, и невестка тут совершенно ни при чем.
Анджелина Джоли Эксперт
описание
Мы составили рейтинг лучших сайтов знакомств, если мечтаете найти свою любовь – рекомендуем посмотреть рейтинг лучших.
Посмотреть рейтинг
Ревность и измена
Среди осознавших проблему женщин может бытовать мнение, что отношения «мама-сын» гарантируют верность со стороны возлюбленного, ведь сын никогда не придаст свою мать.
Это так, другую маму ребенок искать не будет, но он будет тянуться к другим представителям противоположного пола – мальчик захочет гулять с девочками.
Так же, как и любая мать, ты будешь ревновать мужа ко всем женщинам в его близком окружении. Так же, как и любой сын, мужчина не будет видеть особого греха в общении с другими девочками, особенно если «мама» не видит.
Да, вы создаете с мужчиной созависимые отношения, но они не застрахуют вас от измены. Мужчина боится остаться без вас, потому и будет возвращаться от любовницы под ваше надежное крыло. Они для него забава, небольшое хулиганство, за которое мама наругает, но простит.
Как быть женой, а не мамой?
Не перебирайте на себя всю ответственность. Напишите список: за что в семье отвечаете вы, за что – ваш муж. Например, материальное обеспечение доступно мужчине. Внутренне переложите ответственность на него за этот конкретный пункт и … расслабьтесь. Теперь это не зона вашей ответственности. Об этом пункте беспокоиться мужчина.
Не сомневайтесь в том, что муж способен справиться с тем, с чем должен справиться. Поверьте в его способности и ресурсы. Не производите всю работу самостоятельно. Просите поддержки и защиты у своего мужа, демонстрируя, что вам нужна его помощь. –
Не ворчите и не критикуйте любимого. Зато хвалите его за успехи, говорите ему, что верите, в него и благодарите за заботу, подчеркивая мужественные черты его характера. Меньше контролируйте и подстраховывайте свою вторую половину, больше доверяйте ему.
Переспрашивайте себя: «Я сейчас реагирую как мама или жена относительно своего мужа?» Уменьшите количество обращений к главе семейства в стиле «зайчик», «солнышко», «котик». Зато чаще говорите: «Мой молодец», «лев», «орел», «мужчина», «красавец» и другие.
Какие категории женщин попадают под удар
Психологи отмечают, что есть некоторые категории женщин, которые уживутся и наладят отношения с несамостоятельным мужчиной и дополнением к нему в виде мамы довольно легко. Во-первых, это властные женщины, которые добились карьерных высот, отличаются прогрессивными взглядами и убеждениями и не желают конкурентных отношений в личной жизни. Таким женщинам хорошо с пассивным мужчиной, а ему вполне комфортно с сильной партнершей. Во-вторых, это жертвенные натуры, которые готовы во всем потакать предмету своего обожания. Такие девушки легко сойдутся и с инфантильным парнем, выполняя каждый его каприз, и с матерью, поскольку те не увидят в них конкурентки за право обладания их сыном. В-третьих, это «прирожденные училки», которые смыслом жизни видят обучение кого-то чему-то новому. Их природный педагогический талант, выдержка и терпение позволят приблизить «маменькиного сынка» к идеалу – мужественному и решительному человеку.
Специфических правил, как себя вести, когда партнер оказался «маменькиным сынком», не существует. Если человек действительно дорог, если усилия по сохранению и развитию отношений с ним не кажутся напрасными, можно применять разные стратегии и линии поведения. Только в этом случае могут получиться гармоничные семейные отношения. Если же партнер раздражает, обижает вас своим поведением, лучше сразу прекратить все общение, поскольку однажды, когда его недостатки перевесят все достоинства, ваше терпение все же лопнет.
Чтобы общаться с «маменькиным сынком», нужно наладить отношения с его мамой. Немного лести, комплиментов и покорности не повредит. Стоит показать себя хорошей хозяйкой и верной подругой, но не ставить себя в позицию, равную с матерью. Всеми силами надо показывать, что вы не стремитесь отнять у нее «малыша». Во время конфликта матери с сыном следует сохранять нейтральную позицию, иначе в дальнейшем во всех проблемах обвинят вас.
Женщина или мать?
Также нужно быть готовой к тому, что то, что раньше делала мать для вашего избранника, в дальнейшем придется делать вам. Если такие отношения устраивают изначально, проблем возникнуть не должно
Здесь важно помнить одну хитрость: если вы вдруг выяснили, что мужчине что-то не нравится в поведении матери, никогда этого не допускайте в своих действиях
Есть тактика, при которой девушка может постоянно просить помощи, повторять, что женщины – слабые и хрупкие создания, провоцировать мужчину на поступок. В этом случае иногда удается сделать партнера более самостоятельным и решительным, ведь ему мама с детства внушала, что женщин надо слушать и помогать им. Надо просто направить его послушание в нужное русло: пусть инициативу все равно будете проявлять вы, но сами действия будут осуществляться им.
Взрослые мужчины подобного склада характера часто проживают вместе со своими мамами. При таком стечении обстоятельств лучше сразу начать уговаривать партнера переехать из родного дома. Возможно, с этим проблем как раз не будет, потому что сами мамы по достижении их чадом определенного возраста начинают думать, что их сыну пора бы уже обзаводиться собственной семьей
В этом случае важно лишь понравиться его маме. Когда она одобрит вашу кандидатуру, проблем с дальнейшим созданием вашей семьи не останется
Как выйти из роли мамы для мужа. ЖЕНА ИЛИ МАМА ДЛЯ МУЖА?
Роль матери настолько естественна для женщины, что она, сама того не замечая, может встраивать ее в отношения с мужчинами. Но это может привести к неприятным последствиям в паре.
Но как понять, что вы ведете себя как мама и пора менять положение?
Вот как это проявляется:
Присутствует раздражение , что мужчина ведет себя как маленький, постоянно дергает вас: не может приготовить, положить, убрать, достать, взять, выбрать.
Приходится «пинать» мужчину , чтобы он начал действовать.
Мужчина впадает в беспомощность, растерянность, не может найти решение, и вы делаете за него
Порой вы можете шутить, что у вас на одного ребенка больше
Не доверяете мужчине что-то важное , т.к. боитесь, что он все испортит
Делаете все сама или большую часть , потому что сделаете это лучше чем он. Все равно накосячит, или неправильно поймет, ему долго объяснять, проще самой.
Часто следите за ним : правильно ли он сделал? Правильно ли поступил? Не ошибся ли?
- Опекаете. Беспокоитесь, поел ли он, попил, принял ли лекарство, сходил к врачу и т.п. Без ваших напоминаний он сам ничего не делает.
- Знаете за него что ему нужно и как для него будет лучше. Какой костюм ему покупать, на какую работу устраиваться, какое блюдо заказывать в ресторане и т.п.
- Стремитесь разруливать все его проблемы. Спасать в сложных ситуациях, искать решения там, где он бездействует. Ищете работу, договариваетесь за него и т.п.
- Не позволяете ему принимать решения , пока он не обсудит это с вами.
- Поглощены заботами и проблемами мужа и домочадцев , что поглощает все ваше время. И его не остается на себя и свои интересы.
- Забываете, как это быть женщиной и почти не проявляете роль любовницы.
- Даете деньги мужчине на его нужды и расходы : сигареты, обеды, пиво и т.п.
- Полностью распределяете семейный бюджет и отвечаете за то, если денег в семье не хватает.
- Вынуждены постоянно «питать» и «взращивать» мужчину , поддерживать все его начинания и таланты, а он все никак не может найти им применение.
- Уберегаете мужчину от сложностей и стрессов .
Несоразмерный контакт
— Какой тип мужчин вы относите к маменькиным сынкам?
— Маменькиных сынков, точнее, так и не состоявшихся в своей самостоятельности мужчин, можно узнать в основном по двум признакам. Во-первых: несоразмерный контакт с матерью. Он либо отменен полностью, что бывает очень редко, либо он бывает слишком частым и слишком интенсивным. Однако решающим является второй момент: роль женщины в отношениях. С маменькиным сынком — жена или партнерша чувствуют себя больше в роли матери для своего мужа. Например, когда он приходит домой, то ждет, что его партнерша позаботится в первую очередь о нем и его питании. Независимо от того, как идут дела у его жены. Возможно, у нее был тяжелый рабочий день? Этого маменькины сынки не замечают. Кроме того, такие мужчины плохо переносят критику. Независимо от того, в какие слова и фразы партнерша «упакует» свое критичное послание – маменькины сынки очень ранимы и чувствуют себя сразу же так, будто на них нападают и ставят под вопрос отношения в целом.
— Означает ли это, что маменькин сыночек и в своей работе будет очень несамостоятельным?
— Маменькины сынки могут быть очень компетентные в своей сфере деятельности и на работе могут великолепно справляться с критикой. Они прекрасно видят разницу между делом и человеком. Но в тот момент, когда вставляют ключ в замочную скважину домашней двери, происходит превращение.
Можно ли построить серьезные отношения с «маминым мальчиком»?
Очень сложно строить отношения с не повзрослевшим мужчиной. Практически невозможно перевоспитать человека и изменить ту схему, которую он воспринимает как единственно правильную.
К сожалению, иногда женщины понимают, что их избранник находится под влиянием матери, только после свадьбы. В этом случае у вас есть три варианта: смириться, бороться или уйти.
Оставить все как есть — худший вариант. Вы никогда не сможете жить спокойно, потому что в отношения всегда будет «проникать» свекровь. Она воспринимает вас как конкурентку, поэтому любыми способами будет влиять на сына, направляя его туда, куда ей выгодно. В любом конфликте супруг будет поддерживать мать — женщина, осознающая свою ценность, вряд ли сможет с этим смириться.
Брак может иметь благоприятный исход, если женщина состоявшаяся и самодостаточная. Она способна сама о себе позаботиться и на все особенности мужа не обращает внимания. Идеальный вариант — когда жена старше. Она потакает всем прихотям супруга, а для него такая ситуация вполне привычная, ему комфортно в состоянии «мальчика».
Рожать ребенка от такого мужчины целесообразно только в том случае, если вы сами можете его обеспечить. «Маменькин сынок» не сможет взять на себя ответственность и его участие в воспитании будет минимальным.
К тому же, отношения с мужчиной имеют и другие «подводные камни». Когда жена будет все свободное время посвящать детям, «мальчик» обидится, что ему не уделяется достаточно внимания. Если вы проигнорируете претензии, то «мальчик» пойдет за поддержкой к маме или найдет новую «няню».
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
Как не перепутать заботу с «мамством»
Женщина от природы склонна проявлять свою любовь и привязанность через заботливое отношение. Однако иногда тонкая грань между заботой и гиперопекой стирается – и супруга становится для мужа мамочкой. Такая женщина:
- начинает всецело контролировать партнера, тем самым подавляя и подчиняя его себе;
- полностью берет на свои плечи обеспечение быта;
- самостоятельно принимает все важные решения в семье и пр.
Проверить себя на «мамство» можно по 5 пунктам:
- Вы готовы отложить все свои дела, чтобы «помочь» своему партнеру, «обслужить» его потребности (накормить, погладить вещи, убрать за ним и пр.).
- Вы исполняете все его прихоти и оправдываете его несамостоятельность мыслями из разряда «ничего страшного, я справлюсь с этим сама».
- На ваших плечах лежит решение всех семейных проблем. Например, вы устраиваетесь на вторую работу, в то время как муж может весь день проводить в компании пульта от телевизора.
- Вы сюсюкаетесь с партнером, а если тот сделал что-то не так, как вы хотели – ругаете и заставляете его почувствовать себя виноватым.
- Вам намного легче справиться со всем самой, чем просить мужа о помощи.
Если вы ответили «да» на один из пунктов – это сигнал задуматься, не стали ли вы мамой в отношениях со своим мужчиной.
Родительское вмешательство. Нарушение границ и перекрестные контакты
Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении. Например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.
Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно для молодой семьи. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.
Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость.
Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.
Больше прикосновений
Когда пара начинает встречаться, то в дело вступают гормоны. Возбуждает каждое прикосновение, каждое объятие заставляет испытывать нежность, возбуждение, радость, что этот человек рядом, и дикую влюбленность.
Со временем гормональная буря утихает, но ее можно возродить (в более мягкой форме) с помощью увеличения количества чувственных прикосновений. Часто супруги вообще прекращают прикасаться друг к другу, ведут себя как даже не особенно близкие друзья.
Как именно не допускать?
Старайтесь чаще прикасаться друг к другу. Обнимать, целовать, брать за руку, перебирать волосы, флиртовать, словно вам снова по 19, целовать в щеку, в губы, ладонь, играть с его пальцами, игриво шлепать друг друга по мягким местам, в конце концов.
Это повышает либидо, поскольку объятиями и прикосновениями вы постоянно провоцируете выработку окситоцина, дофамина. Плюс снимает проблему ощущения себя нелюбимой из-за того, что физическая близость доступна только во время секса».
