Как наладить отношения с отцом

Как поговорить с родителями о важности личных границ

Донести свою точку зрения можно только в диалоге. Психолог Лилия Валиахметова предлагает учесть следующие нюансы.

Поймите, для чего вам этот разговор

Уединитесь и чётко сформулируйте, чего вы хотите добиться от беседы, что для вас важно. Пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения

Выберите подходящее время

Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность

Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение, вы никуда не спешили

Следите за градусом беседы

Во время разговора уходите от эмоций. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «Когда ты так делаешь, я чувствую себя так‑то». Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.

Нельзя переходить на личности, оскорбления, манипуляции. Важна предельная честность! Без неё вы потеряете доверие родителей, и толка от разговора не будет.

Лилия Валиахметова, психолог, коуч и сооснователь сервиса подбора коучей ollo.one

Не ждите, что всё наладится в одно мгновение

Разговор может закончиться совсем не так, как вам хочется. Хорошо, если удастся прийти к решению, которое устроит обе стороны. Но даже если результата вы не получили, всё ещё может сложиться наилучшим образом. Закончив разговор, отложив его на потом, вы даёте родственникам возможность подумать, проанализировать сказанное. Через какое‑то время они сами могут к нему вернуться и, возможно, подойдут к обсуждению с другой позиции.

Нехватка энергии

Из-за чего же человеку не хватает силы семьи? Произойти это может по самым разным причинам. Но самая основная из них – нарушение родовой иерархии. Она имеет место в том случае, когда дети начинают вставать на места мам и пап, бабушек и дедушек, а также когда они частично или целиком начинают отвергать свой род. Если у человека отношения с родителями плохие, то к нему не будет нормально приходить нужная для жизни энергия. Ведь те, кого он отверг, являются ее проводниками.

Это и приводит к тому, что человек недополучает положенного. Именно поэтому отношения с родителями в семье должны быть здоровыми и гармоничными. Ведь только в таком случае жизнь человека будет полноценной. Причем выровнять плохие отношения с родителями можно всегда. Это касается и тех случаев, когда близкие люди ведут себя неадекватно, уже умерли или о них человеку и вовсе ничего не известно. Ведь многое зависит от того, что происходит в сердце, уме и в душе каждого из нас.

5 рекомендаций, которые помогут наладить отношения отца с сыном от клинического психолога, эксперта в области детско-родительских отношений Елены Кален

Каждому отцу хочется вырастить настоящего мужчину. И это можно сделать только на своем примере. Ведь дети копируют поведение родителей, особенно, что касается отношений между папой и мамой. 

Важно, чтобы в семье обсуждались спорные ситуации и каждый имел право высказать свое мнение. Кроме того, чем активнее отец интересуется жизнью сына не только по “школьным” вопросам, тем лучше ребенок идет на контакт

Эти 5 простых рекомендаций  помогут сделать отношения более теплыми и дружескими: 

Отправиться в поход. Детям нравится бывать на природе. Ведь можно узнать много интересного о мире. Также это будет то качественное время, которое вы проведете вместе. Из-за работы, рутины и дел, его может очень не хватать вашему ребенку. 

Найти общие интересы. Иногда, чтобы наладить отношения достаточно рассказать чуть больше о своем хобби и попросить сына помочь. Например, вместе отправиться на рыбалку, смастерить мебель или отреставрировать старую машину. В это время у ребенка складывается впечатление, что он участвует в “большом и взрослом” проекте. Это укрепляет отношения на долгие годы. 

Играть весело и шумно. Возможно, захочется побороться на заднем дворе, устроить бой подушками или просто побегать

Не стоит бояться шумных игр, ведь детям очень важно дать выплеснуть накопившуюся энергию. 

Хвалить ребенка. Для мальчика очень важно слышать слова одобрения от отца

Это формирует уверенность в себе и позволяет гордиться собой. Поэтому, желательно научиться фокусировать на хорошем и хвалить малейшие достижения ребенка. Например, что он помогает маме по дому, вовремя делает уроки или моет за собой посуду.  Такие слова стимулируют расти и достигать высоких результатов.

Научиться слушать. Иногда мы поверхностно относимся к словам своих детей и сразу же спешим помочь. Привычка слушать до конца своего сына и не делать поспешных выводов, поможет укрепить связь, и сделать отношения более теплыми.  

Слова отца и его отношение к сыну оказывают большое влияние на последующую жизнь ребенка. Если вы будете активно интересоваться жизнью сына и на своем примере покажите, как ведет себя настоящий мужчина, то ребенок будет стараться похож на папу. 

Но не отнимайте у супруга возможность заботиться о малыше, доверяйте ему с самого начала, отбросив страхи «Он не сможет правильно» или «Он его уронит» — Москва не сразу строилась, и папа всему научится. Тогда и не придется искать способы сближения отца и ребенка.

Отпустите прошлое

Одна из самых больших ошибок детей — припоминать родителям старые обиды и выставлять претензии за «несчастное» детство. Человек никогда не повзрослеет, не станет самостоятельным, не начнет жить здесь и сейчас, пока он будет припоминать родителям старые конфликты.

Конфликты с родителями случаются у всех — без этого вообще не бывает отношений между людьми. Однако обиды необходимо оставлять в прошлом, а для этого нужно научиться прощать мать и отца. Вспомните все трудности, которые преодолевали они, чтобы вырастить вас, воспитать и дать путевку в жизнь. Нужно ли до сих пор предъявлять им претензии за какие-то ошибки, которые совершают абсолютно все родители?

В других же случаях необходимо оставить прошлое в прошлом, чтобы старые конфликты не разрушали отношения с матерью и отцом в настоящем.


Перестаньте припоминать родителям старые обиды

Самой стать мамой. И вырастить свою дочь

И на протяжении жизненного пути убедиться, что многие свои претензии к маме просто необоснованны, исходили из непонимания материнской любви. Путь долгий, непростой и требует постоянного осознанного наблюдения и проведения параллелей между своими отношениями с мамой и с дочерью.

10. Практика благодарности маме.

Начните писать благодарственные письма своей маме. Сначала, быть может, придумывая и усиленно вспоминая, за что же ее можно поблагодарить. Затем, благодаря за все, что есть в вашей жизни. А далее пусть это станет вашей прекрасной привычкой.

https://youtube.com/watch?v=hCm3-TTmTQM

Итак, теперь у вас есть набор конкретных инструментов для того, чтобы освободиться от обид на маму. Попробуйте их все и найдите свой, а лучше несколько.

Психологические методики

Как наладить отношения с родителями? Будет просто великолепно, если подобная работа станет проводиться под руководством психолога. Однако в том случае, если у человека нет возможности обратиться к специалисту, ему понадобится все это сделать самостоятельно.

Самой простой и безопасной методикой является написание писем. Существуют также и многочисленные медитации, предназначенные для воссоединения с родом, практики прощения и т.д. Письма же являются психологической работой, способной воздействовать на очень глубоком уровне. Такая методика включает в себя несколько способов. Первый из них предусматривает простое написание писем отдельно отцу и матери. В их тексте человек должен указать все волнующее его. Это может быть рассказ о том, чем он недоволен, чего стыдиться или хотел бы исправить. Делать это желательно всякий раз, когда имеют место или вспоминаются негативные моменты. То есть в одном из писем можно рассказать своей маме об обиде после высказанных ею несправедливых и грубых слов, а в другом – попросить у нее прощения за то, что забыли о ее юбилее. Такие случаи могут быть и совсем пустяковыми

Это не столь важно, если они продолжают вызывать негативную эмоциональную реакцию в виде гнева или вины. Но стоит иметь в виду, что письма с высказанными обидами отправлять не следует

Именно поэтому текст в них может содержать откровенные и грубые слова. Писать такие письма психологи рекомендуют регулярно. Желательно даже ежедневно. В таком случае человек очень быстро начинает чувствовать уменьшение имеющегося у него груза претензий. На душе при этом, без всякого сомнения, станет намного легче.

Почему такие письма не следует отправлять? Делать это не нужно не только потому, что в их тексте могут иметься грубые слова, чтение которых способно ухудшить отношение с отцом и матерью. Дело еще и в том, что письма – это личная работа человека. Он делает ее только для себя. Ведь родители не приняли решения менять ситуацию и самосовершенствоваться, на что имеют полное право. Мамы и папы не обязаны следовать за детьми. Родные могут только пойти навстречу своему ребенку, почувствовав его новое состояние.

Несколько приёмов правильного диалога

Если кажется, что взрослые тебя совсем не понимают, попробуй иначе вести диалог. Существует несколько способов, как правильно разговаривать с родителями:

  • «Скажи без не». Психологи считают, что наше сознание не воспринимает частицу «не». Поэтому формулируй свои мысли без использования отрицания, например, не «я не хочу сейчас разговаривать», а «давайте поговорим вечером». 
  • «Я-сообщение». Если чувствуешь сильные эмоции, то предотвратить конфликт поможет прямое выражение чувств. «Я чувствую злость, когда ты так говоришь, потому что…» или «Я чувствую опустошение, когда ты не принимаешь всерьёз мои чувства». Сделай постоянной привычкой говорить о своих эмоциях: и позитивных, и негативных. Это поможет родителям понять, что ты переживаешь внутри.
  • «Хочу или должен». Часто родители используют слово «должен», и тебя это может задевать. Почему ты всё время кому-то что-то должен? Проанализируй каждое такое высказывание и попробуй понять, какая мысль за ним стоит. Ты должен учиться хорошо. А почему? Чтобы развиваться, получить хорошую базу знаний, получить профессию и хорошо устроиться в жизни. То есть родитель просто заботится о твоём будущем. 

Эти правила помогут тебе найти общий язык и постепенно научиться нормально общаться с родителями.

Письмо папе.

Пусть оно состоит из следующих частей.

  1. Вот то, что ты сделал со мной…

Опишите все то, что причиняло боль, обиды и страдания в детстве и сейчас.

  1. Вот то, как я относилась к этому тогда…

Ваши чувства в этот момент “я чувствовала себя одинокой, беззащитной, отверженной, ненужной, нелюбимой и т.д.”

  1. Вот как это повлияло на мою жизнь…

Опишите негативные испытания, через которые вы прошли, что вы узнали о любви, как это повлияло на вашу чувство собственного достоинства и самооценку, на жизненные выборы и ваше поведение в отношениях.

  1. Вот, чего я хочу от тебя сейчас…

Скажите все, что хотели сказать, но не решались. Возможно, вы захотите, чтобы он просто исчез из вашей жизни.

Пишите от руки. Так включается интуитивное письмо, которое позволит вылиться на бумагу всему, что в вас накопилось за годы. Это письмо не стоит показывать реальному папе и никуда отправлять его не нужно. Вы можете сжечь его и почувствовать освобождение. Заранее позаботьтесь о безопасности, чтобы акт сожжения был символическим.

Очень важно, чтобы нашелся рядом человек, который смог бы вас “контейнировать”: выслушать, принять ваши переживания и поддержать. Вы не можете вернуться в детство и переписать его заново, но вы в силах позаботиться о своих чувствах и выбрать новые ментальные установки

Вы не можете вернуться в детство и переписать его заново, но вы в силах позаботиться о своих чувствах и выбрать новые ментальные установки.

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах в нашем Инстаграм-аккаунте.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Подходы родителей к внутрисемейному воспитанию детей

В основе любой системы воспитания лежит стремление достичь гармоничных семейных отношений между родителями и детьми. Разумеется, в каждой семье существуют собственные методы и подходы, среди которых психологи выделяют следующие:

  1. Диктат. Действует беспрекословный родительский авторитет. Руководствуясь собственным опытом и мнением, старшие члены семьи устанавливают безоговорочные правила поведения, создают определенные условия жизни, формируют нравственные ценности. Инициатива младшего поколения в данном случае наказуема, нередко сопряжена с эмоциональным подавлением ребенка или даже с физическим воздействием на него.

  2. Сотрудничество. В такой семье превыше всего ценится мнение и интересы каждого из ее членов. Что позволяет родным людям сообща найти выход из сложных ситуаций, принять компромиссное решение, поступиться собственными желаниями ради общего благополучия.

  3. Опека. Нередко любовь родителей выражается в непомерной заботе о своих детях, стремлении оградить их от всех проблем и опасностей, защитить от постороннего влияния, дать им все, о чем бы ни просили. Что получается? Повзрослевший ребенок испытывает трудности в общении с другими людьми, не способен самостоятельно принимать решения, опускает руки при виде жизненных трудностей и неурядиц. Без родительской опеки и содействия он чувствует себя беспомощным и подавленным. Такому ребенку фактически приходится заново учиться жить.

  4. Невмешательство. Модель предполагает обособленное положение детей. Родители не склонны проявлять явный интерес к стремлениям и желаниям своего чада, невмешательство в его жизнь – неизменный постулат воспитательного процесса. Подобное поведение не делает маму и папу плохими, но указывает на их нежелание развиваться и совершенствоваться в качестве мудрых проводников своего ребенка в большой мир.

Очевидно, что принцип сотрудничества в семье наиболее эффективен для воспитания детей. Потому что позволяет сформировать самостоятельную личность, умеющую отстаивать свои интересы, при этом не ущемляя права других. Такой индивид точно знает, на что направлены его действия, и умеет просчитать последствия своих поступков. Данная модель не отрицает родительскую власть, но выставляет разумные границы ее проявления. В частности, ребенку предоставлено право на независимое собственное мнение, но при этом оно не обязательно является определяющим ход событий.

Диктатура родителей приводит к отчуждению детей. Они чувствуют себя недолюбленными, ненужными, воспринимают родителей не как родных людей, а как деспотичных воспитателей, преследующих собственные цели. Часто уже в более старшем возрасте, сталкиваясь с необоснованными требованиями матери или отца, ребенок проявляет агрессию или ярый протест. В некоторых случаях он замыкается в себе, демонстрируя безразличие и апатию. И тут, как говорится, неизвестно, что хуже.

Метод предоставления ребенку личной свободы и независимости также имеет негативную сторону. Не умеющий четко видеть границы дозволенного, совершающий поступки без осознания их последствий, будучи уже взрослым, индивид может столкнуться с полной своей неспособностью к достижению определенных целей.

Наиболее распространен диктаторский способ воспитания детей. Во многом это обусловлено его использованием предыдущими поколениями. И хотя современные родители осознают все трудности данного подхода, тем не менее неосознанно следуют традициям, считая проявление власти наиболее действенным способом решения спорных ситуаций в семье.

Эффект от такого метода может быть достигнут, только пока ребенок совсем маленький и беспрекословно подчиняется указаниям мамы или папы. Ребята постарше, особенно те, кто достиг подросткового возраста, вполне способны на протесты, что неизменно приводит к ссорам и скандалам с родителями. Избрав однажды тактику диктата в воспитании своих детей, родители должны быть готовы к подобному сопротивлению. Потому логично задуматься о применении другого принципа воспитания еще на стадии ожидания малыша. Ведь изменить что-то потом будет очень трудно.

Личный пример

Все сыновья полностью зависят от своих отцов. С самого рождения ребенок видит перед собой пример, как нужно строить отношения. Он наблюдает за поведением папы, когда он разговаривает с мамой. От того, как общаются родители, зависит будущее восприятие мальчиком представительниц прекрасного пола. Ребенок смотрит, как отец общается со своими друзьями (такую же модель поведения он выберет при контакте со сверстниками), как ведет себя в магазине, в общественном транспорте и т.д. Отец должен всегда помнить об этом, поскольку только личный пример поможет вырастить сына таким, каким он хочет его видеть.

Подготовка к разговору с родителями

Шаг 1. Сформулируй, о чём хочешь договориться

Лучше — на бумаге. Предположим, друг пригласил тебя с ночёвкой в гости, но ты боишься, что мама с папой не одобрят. Опиши, что чувствуешь, чего хочешь, о чём, вероятно, подумают взрослые, а главное — предложи свой вариант решения.

Должен получиться примерно следующий план диалога:

Вводная: «Мама, папа, меня Рома Иванов пригласил в четверг в гости с ночёвкой». Обязательно сообщай детали, чтобы родители сразу поняли ситуацию.

Твоя позиция: «Я бы хотел пойти, потому что в последнее время было много уроков, и я устал, мне грустно». Расскажи про свои чувства и эмоции, продемонстрируй искренность.

Взгляд на позицию родителей: «Вам не стоит волноваться, потому что рядом будут взрослые, а я всегда буду на связи». Покажи, что понимаешь чувства родителей и тебе не всё равно.

Просьба: «Можно пойти? Обещаю вернуться в пятницу, не позже двенадцати». Покажи, что готов дать что-то взамен, например, помочь прибрать на балконе.

В основе любого договора лежит компромисс.

<<Форма демодоступа>>

Шаг 2. Обдумай последствия

Не огорчайся, если первой реакцией родителей станет отказ. Подумай, как преодолеть преграду.

Проигрышные модели поведения:

  • Уход от разговора. Чем чаще ты игнорируешь родителей, тем сложнее о чём-то договариваться.
  • Упрямство. Позиция «либо по-моему, либо никак» говорит о том, что у тебя нет реального желания найти компромисс, только желание получить своё.
  • Крик, слёзы. Манипуляции чаще вызывают злость и раздражение, а не желание пойти навстречу. 

Шаг 3. Выбери удобное время и место

Не стоит заводить разговор, когда родители заняты. В спешке мама с папой могут не услышать, запретить, не вникнув в суть. То же самое, когда они устали или огорчены. Будь с ними внимательнее, почаще спрашивай, как у них дела, как они себя чувствуют. Тогда точно не ошибёшься с моментом.

Транспорт, магазин и другие общественные места вряд ли подойдут для доверительного общения. Лучше поговорить в спокойной домашней обстановке с чашкой чая и печеньем.

Маменькин сынок. Папина дочка

Из опыта семейной психотерапии это худший вид вмешательства. Чаще встречается вариант, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына строить свои собственные отношения с девушкой … она видит его подругу в качестве угрозы. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. 

Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный опыт сравнения, непонимания и недостаточно обоснованной критики, который в конечном итоге разрушает отношения.

Это может казаться смешным, но такая привязанность между выросшими детьми и их родителями вредит как первым, так и вторым. У выросших детей на этом фоне возникают сложности в сексуальных отношениях, трудно гармонично сформировать собственную семью, и, в дополнение, это негативно сказывается на их способности самостоятельно обустраивать свою жизнь. Для родителей в такой ситуации возникает риск постоянного метания между подтверждением своей нужности для ребенка и отверженностью. Такие эмоциональные качели вредят их психическому, а затем и физическому здоровью.

Поэтому здоровая сепарация от родителей должна быть своевременной. Во взрослом возрасте пройти ее бывает достаточно трудно и часто требуется помощь опытного психолога.

Плохие отношения с мамой — как улучшить

Итак, как улучшить отношения с мамой без ее участия, содействия, самостоятельно, в любом возрасте и даже если у вас “все хуже не придумаешь”. Если вы понимаете, что на уровне слов, поступков и логики вы уже сделали все возможное, но лучше от этого не стало… то предлагаю действовать без логики — безлогично и решать проблему с помощью Безлогичного метода.

Мы будем применять инструмент “Пересмотр отношений” с мамой. Что вам понадобится для практики:

  1. час вашего свободного времени;
  2. таймер или будильник, который известит вас, что час прошел;
  3. стул или диванчик в комнате, где вас никто не побеспокоит в течении 60 минут.

Что нужно делать, чтобы выполнить практику осознанности:

  1. сесть на стул или диванчик;
  2. завести ваш будильник на 60 минут;
  3. прочитать слова входа в практику осознанности;
  4. закрыть глаза и просто дышать с закрытыми глазами до звонка будильника, спокойно наблюдая за собой, своим состоянием, не “убегая мыслями” вдаль.

Кажется все слишком просто? А вы сначала попробуйте, а потом сможете сделать свой подтвержденный практикой вывод. Итак, вот слова для входа в практику “Пересмотр отношений с мамой”:

Я обращаюсь к своей душе и прошу поставить передо мною мою маму.

Представьте вашу маму мысленно перед собой — визуализируйте, будто она стоит перед вами, и дальше обращайтесь к ней.

Я хорошо понимаю, что всем людям на земле свойственно совершать ошибки: много раз ошибалась я сама, много раз ошибалась ты. Но сегодня я намерена очистить наши с тобой отношения от негатива, поэтому очень искренне прошу прощения у тебя за свои совершенные ошибки и так же искренне прощаю тебя за твои ошибки. И предлагаю нам разъединиться всем плохим, что накопилось между нами: на каждом моем вдохе я заберу весь свой психический негатив по отношению к тебе, все свои претензии к тебе, а на каждом моем выдохе весь свой психический негатив и свои претензии ко мне заберешь ты. И пусть между нами останутся только свет и любовь.

Теперь вы закрываете глаза и не открываете их до тех пор, пока ваш будильник не отсчитает 60 минут. Все это время вы просто дышите: на вдохе забираете свой негатив из ваших с мамой отношений, а на выдохе отдаете ей ее негатив. Просто спокойно наблюдаете за собой, за ходом психической энергии на вашем вдохе-выдохе и даете полную свободу своим чувствам и их проявлению.

После того, как прозвенел ваш будильник, откройте глаза и прочтите эти слова, обращаясь к вашей маме:

Я хорошо понимаю, что в этой жизни не бывает случайных встреч — каждый из нас приходит друг для друга очень важным учителем. И то, что заставляло меня обижаться и плакать, как раз и было моим самым сложным и трудным уроком. Сегодня я преодолеваю эти уроки, осваиваю их. Я хочу поблагодарить тебя за то, что ты есть в моей жизни, за то, дала мне возможность родиться и вырастила меня, за то, что ты как мама даешь мне самые важные и нужные уроки в моей жизни с моего первого вдоха и по сегодняшний день. Я хочу сказать тебе, что я тебя люблю. Благодарю тебя за совместную работу над нашими отношениями.

Теперь опять прикройте глаза и подышите еще буквально несколько минут (2-10 минут). Почувствуйте, как эти ваши слова отразились на ваших отношениях и ваших чувствах. Понаблюдайте, как ваша мама отреагировала на них. Уловили? Теперь можете заканчивать практику, поблагодарите еще раз вашу маму за содействие и потихоньку открывайте глаза.

Теперь вы можете сделать вывод и проанализировать ваши отношения и полученный результат:

  • легко ли прошла у вас практика?
  • какие чувства испытываете вы к маме?
  • как вы видели свою маму? как она стояла по отношению к вам? что говорила вам?
  • может, вам ярко вспомнились какие-либо эпизоды прошлого? о чем они? если они болезненные, их также можно и нужно проработать!

Замечательно, если вы будете повторять эту несложную практику время от времени. Это поможет очистить ваши с мамой отношения с мамой от всего того, что мешает вам обоим. Вы можете повторять эту практику, сколько хотите и когда хотите. Прилагаю вам слова практики на картинке, чтобы вы смогли сохранить ее у себя на компьютере или телефоне и по случаю иметь под рукой.

Также рекомендую присмотреться к еще одному инструменту Безлогичного метода, который называется “Ластик” — его описание есть в разделе “инструменты метода” на моем блоге. Подберите хороший Ластик для вашей мамы и радуйтесь позитивным переменам в ваших с ней отношениях.

Советы психолога детям

Если вы столкнулись с проблемой нежелания общаться с родителями, то вам помогут советы психологов, что делать, если не хочется общаться с матерью.

Не вините себя

Многие люди размышляют так: «Раз я не хочу общаться с матерью, значит я плохой человек». Но, вы имеете право не хотеть общаться с родителями, и имеете право с ними не общаться. Ваш психологический комфорт важнее общественных устоев. Если ваша мать токсичный человек, то не вините себя.

Поговорите откровенно

Если вы не желаете общаться с матерью, значит на это есть веские причины

У вас могли накопиться серьезные обиды, и их важно проговорить. Выскажите в мягкой форме матери свои обиды, и объясните собственные чувства

Возможно она понимает свои ошибки или расскажет вам свою точку зрения, и вы сможете ее простить.

Найдите хорошее

Если вы в обиде на маму, вам кажется, что она вас недостаточно любила и заботилась о вас, но она хочет наладить отношения, то сфокусируйтесь на хорошем. Отпустите обиды, попытайтесь восстановить положительный образ мамы в своем сознании. Вспомните хорошие моменты с ней, даже если они были мелочными.

Общение между родителями и взрослыми детьми часто складывается не лучшим образом. Виной тому давние обиды, желание детей отстраниться, и неспособность родителей признавать свои ошибки. Если у вас проблемы в общении с детьми или родителями, и вы не знаете, как все исправить, то стоит обратиться к психологу за помощью.

Родительское вмешательство. Нарушение границ и перекрестные контакты

Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении. Например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.

Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно для молодой семьи. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.

Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость.

Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.

Как выглядят гармоничные отношения

Чтобы взаимодействие было комфортным, участники должны общаться с позиции взрослых людей, коими они и являются. Роли «родитель» и «ребёнок» больше не работают, оба они находятся на равных. Скажем, вам в голову не придёт переложить бельё в шкафу подруги‑ровесницы. Шкаф и личное пространство ребёнка, как и родителя, принадлежат им.

Любые отношения, которые мы выстраиваем между двумя и более взрослыми, — всегда про умение расставлять границы. Границы — это не частокол высотой до неба, а инструкция для другого человека, как необходимо с вами обращаться.

Надежда Ефремова, психотерапевт

Бывает, что близкие настолько привыкли считать нас своим продолжением, что не обращают внимания на границы. Например, вы уже взрослая женщина, которая живёт отдельно, а мама по субботам рано утром приходит к вам, открывая дверь своим ключом. Или же вы давно завели свою семью, а родители высказываются о том, что ваша жена неправильно воспитывает детей. Всё это говорит о непонимании, где заканчиваются свои границы и начинаются чужие.

Когда так происходит, необходимо менять условия — так же, как при работе с контрагентом. Не стоит ждать, что вы будете поняты за один раз. Потребуется время, чтобы все стороны смогли адаптироваться.

Невозможно вывести отношения на уровень «взрослый — взрослый», если вы не готовы взять ответственность за свою жизнь. Декларировать это недостаточно, нужно подтверждать зрелость поступками.

Вы не обязаны соответствовать ожиданиям своих родственников. Вас не должны оценивать — ни положительно, ни отрицательно. Если вы понимаете, что оказались в зависимом положении, на вас давят, защищайте свои личные границы.

Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов

На что влияют отношения девушки с отцом

Вы удивитесь, но отношения девушки с отцом в итоге будут влиять практически на каждую сферу жизни женщины. Давайте рассмотрим подробнее.

Психологи утверждают, что женственность девочки напрямую зависит от того, насколько проявляет мужественность ее отец.

Он должен учить девочку быть уверенной в себе и независимой, но в то же время без перегибов, т. е. оставаться при этом женственной девушкой, а не “мужиком в юбке”.

Если отец всегда хотел сына и не любит, когда дочь ведет себя как девчонка, девушка вырастет мужеподобной, с мужским характером. Соответственно, ей сложнее будет построить отношения с противоположным полом, ведь двое сильных мужчин в паре ужиться не смогут.

Самореализация, успех в работе, достижения и финансовое благополучие

Если мать обычно учит девочку быть хозяюшкой в доме, хорошей женой, то отец, можно сказать, выводит дочь в мир. Именно от него зависит, будете ли вы успешны и сможете ли добиваться своего во что бы то ни стало.

Вспомните, поддерживал ли вас отец и верил ли в ваш успех. Если это так, то наверняка вам и сегодня легко даются новые победы, вы довольно просто находите работу и карабкаетесь по карьерной лестнице.

А может, отец постоянно сравнивал вас с соседкой по парте, отличницей и красавицей, спортсменкой? Папа не верил в то, что вы можете чего-то добиться сами? В этом случае вам, скорее всего, довольно сложно зарабатывать деньги, находить себе подходящую работу, ставить новые цели и достигать их.

Часто девочки, которых не поддерживал отец, не могут понять, чего хотят от жизни. Они бросаются от одного к другому: то они становятся тренерами по пилатесу, то начинают учиться программированию, то решают делать украшения из глины на заказ.

Личная жизнь и семья

Вы замечали, что многие девушки настолько независимы и самостоятельны, все тянут на себе, что просто отпугивают мужчин? Это значит, что они росли в семье, где мать была главой и подавляла отца, он был мягким и робким, во всем подчинялся жене, которая и тащила на себе весь дом. Такие девушки впоследствии не доверяют мужчинам, могут даже сторониться их — “самой проще”.

Если отец изменял матери, бил ее и дочь, оказывал психологическое насилие, скорее всего, девушка вырастет и найдет себе такого же мужа. Неужели ей хорошо с тираном? Нет, просто это ее “родное болотце”, т. е. она привыкла к такому обращению и не представляет, что все может быть по-другому.

Чувство безопасности

Отец в семье — это та самая “нерушимая стена”, которая должна давать дочери чувство защиты, безопасности. Однако не все папы справляются с этой ролью.

Если отец наоборот внушал дочери страх (запугивал, бил ее, угрожал ей и матери), то девушка растет с этим самым чувством страха: она боится мужчин вокруг нее, окружающего мира, чего-то нового и т. д. То есть такие люди никогда не чувствуют себя в полной безопасности: у них постоянно есть ощущение, что кто-то или что-то им угрожает.

Удовлетворение в сексе

Когда девушка растет в неблагополучной семье, у нее жестокий или просто холодный отец, она начинает таить на него обиду. И весь этот накопленный негатив в итоге отражается на ее отношениях с партнером: женщина не может расслабиться во время секса и не получает от него должного удовлетворения, оргазма.

Фригидные женщины, по мнению психологов, не виноваты в своей проблеме. В большинстве случаев у них были очень холодные отцы, которые редко проявляли к ним какие-то чувства или вообще мало общались с дочерьми.

Не ставьте родителей на пьедестал

Идеальные представления о матери или отце мешают детям построить гармоничные отношения с родителями, поскольку они далеки от реальности.

Примите тот факт, что ваш родитель — такой, какой он есть, со всеми своими недостатками. Мать и отец не обязаны соответствовать вашим представлениям, как и вы не обязаны соответствовать их представлениям.

Вам нужно поработать над собой, чтобы внутренне изменить отношение к родителям. Если вы перестанете прокручивать в голове обиды, предъявлять им претензии, перекладывать на них ответственность за свою жизнь, то заметите, что и они к вам стали относиться иначе.

10 практик, помогающих освободиться от обиды на маму

Народная мудрость гласит: «Обиду копить – своей душе вредить». А обиды на маму не просто вредят душе, а еще и негативно сказываются на многих сферах нашей жизни.

Для женщин неразрешенные обиды на маму перекрывают поток любви, такая женщина не может передавать любовь из рода своим детям. Обиды на маму влияют и на наши взаимоотношения с мужчинами. Да и денежный канал загрязняется этими обидами. И эти обиды не позволяют нам легко, свободно, с радостью и благодарностью принимать Дары.

Существует много техник, приемов и даже целых тренингов, которые направлены на то, чтобы распрощаться с обидами на маму. В этой статье я поделюсь с вами самыми распространенными и эффективными.

Может ли время всё изменить

«С годами ничего не изменилось. Я вышла замуж, но мать была недовольна: супруг такой себе, работа бесперспективная, а детей нам и вовсе заводить не стоит. И всё же я родила дочь».

Малышка казалась мне самой чудесной на свете. Но новоиспеченная бабушка сходу определила, что у внучки и волосы слишком жидкие, и ушки так же торчат (как у меня), и сообразительностью она не отличается (как и я)».

«Несмотря ни на что, мать требовала моего внимания. Мне нужно было проведывать ее каждую неделю. Стоило не приехать, как в мой адрес тут же сыпались обвинения в неблагодарности. Появление ребенка ее не смущало. Она продолжала считать, что я ее вечная должница, а потому обязана думать сначала о ней, а уже потом обо всех остальных».

«Последней каплей стала ее “гениальная” идея продать нашу с ней квартиру, поскольку она хочет купить жилье поменьше, а оставшиеся деньги вложить в бизнес своего знакомого».

«Мне нужно было подписать документы. А пока всё образуется, мать планировала пожить у нас с мужем. Перспектива того, что жизнь с матерью под одной крышей снова станет реальностью, заставила меня взбунтоваться. Мои доводы, что это глупость, из-за которой она может остаться и без денег, и без жилья, ее не убедили».

«Она обвинила меня в неблагодарности. Заявила, что я только и жду, когда ее не станет, чтобы завладеть квартирой. Это было слишком даже для нее. Я высказала всё, что думала, но о чём никогда не смела сказать…»

Поделитесь в социальных сетях:FacebookX
Напишите комментарий