Как мы можем помочь?
— Внимательно выслушать, что сейчас беспокоит подростка, не перебивая и действительно пытаясь понять.
— Не обесценивать его переживания и проблемы. Такие слова, как «Ерунда, все пройдет! Стоит ли переживать?» отталкивают. Мы оцениваем его проблемы по субъективному, а не объективному переживанию.
— Рассуждать и размышлять вместе, вносить свои идеи и делиться опытом об общении, учебе, будущем. Спрашивать: «А ты как думаешь?».
— Спрашивать, в чем нужна помощь? Договариваться, быть на стороне ребенка (не школы, соседей, бывшего друга ребенка).
— Не говорить «А мог бы лучше!». Удивительно, но не мог. Каждый человек делает максимум для себя из возможного.
— Любить и любоваться – учиться любить и принимать своего родного и близкого человека.
— Узнавать и отражать, то есть искренне замечать положительные черты характера и говорить об этом.
Подростку необходимо самому пройти свой путь. Иногда для родителей это настоящее испытание – наблюдать, как ребенок делает поступки, которые им не близки. Например, сейчас многие дети хотят после 11 класса попробовать работать, а не поступать сразу в ВУЗ. А у родителей это вызывает панику
Но даже в такие моменты важно верить в лучший выбор своего подростка и быть рядом с ним, помогать найти оптимальный вариант, размышлять, пробовать, не давая готовые ответы, ведь их на самом деле нет
Мир развивается с невероятной скоростью, и перед нашими детьми встанут задачи, к которым мы их не можем подготовить. Но что мы можем? Помогать им узнавать себя и максимально хорошо адаптироваться к миру и другим людям. А хорошая адаптация для каждого своя, и готовой формулы тут, увы, нет.
Чего точно не стоит делать, чтобы не углублять и так естественную пропасть между сепарирующимся подростком и родителями?
— Обвинять,— Унижать,— Наказывать и бить,— Пугать,— Манипулировать.
Когда на детско-родительских сессиях мы разбираем конфликты в семье, то часто обнаруживаем неудачную форму проявления нашей заботы и любви. От бессилия мы, родители, можем использовать обвинения и манипуляции, но они приносят мало результата. Зато потом часто приходит вина
В этот момент важно не винить себя, а вспомнить, что мы любим ребенка и волнуемся о его будущем. После попробовать переформулировать (сначала для себя) послание ребенку на более гуманное, несущее в себе любовь и отражающее наше мнение на какой-то спорный вопрос
Как может помочь психотерапия
Нам всем важно чувствовать поддержку. И родителям подростков особенно
Хорошо, когда все переживания и события можно разделить с партнером, близкими или друзьями. Можно также обратиться за помощью к психотерапевту, который вместе с вами будет разбирать конфликты, семейные сценарии и неработающие способы взаимодействия.
Если у ребенка сложности и он сам просит найти психолога, важно прислушаться к нему и поддержать. Иногда психотерапия нужна только подростку, если его интересуют вопросы общения, выбора профессии, поиска идентичности или вопросы самооценки
Когда возникают сложности в отношениях, а дом – поле боя, а не тихая гавань, важна семейная или парная психотерапия ребенок-родитель. Не менее эффективна и индивидуальная психотерапия взрослых – это психогигиена, расширение собственных границ, поддержка и просто интересный опыт.
Скидка 25% по промокоду AOLT на первую сессию с автором статьи
Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT
Записаться на сессию
Почему родители не понимают подростков
Ссоры между «отцами» и «детьми» существовали во все времена. Отношения между двумя поколениями не могут быть всегда безоблачными. Понять причины напряжения можно, если найти истоки его возникновения. Чаще всего этому способствуют разные взгляды на жизнь, несоответствие ожиданий и результата, неприятие круга общения ребёнка. Если же посмотреть глубже, то можно понять, что причины отчуждения кроются в неэффективных стратегиях воспитания.
Не секрет, что многие родители являются сторонниками авторитарного стиля, где не допускается проявление независимости, собственного мнения, свободы выбора. Взрослые твёрдо уверены в том, что они знают лучше, как надо действовать ребёнку в той или иной ситуации. Кто-то поступает так из благих побуждений, искренне желая направить чадо на единственно верный путь. Другие убеждены, что «армейская» дисциплина и муштра упрощают жизнь, помогают избежать глобальных подростковых проблем. В такой семье ребёнок чувствует себя зажатым в тиски. Об установлении доверительных отношений с родителями здесь не может быть и речи. Дистанция настолько масштабна, что родители порой не подозревают, что у их приличного и хорошо воспитанного дитяти могут оказаться неблагонадёжные приятели, вместе с которыми он даёт выход своим негативным эмоциям, что в итоге может вылиться в противоправные действия. Проявление детской агрессии, жестокости – издержки авторитарного стиля воспитания.
Заниженная самооценка, слабая жизненная позиция, неспособность брать на себя ответственность за собственные поступки, извращённая система ценностей, где в числе приоритетов желание угождать окружающим, подчиняться, стремление оправдать чужие надежды – все эти личностные качества родом из авторитарного детства. Здесь возможен ещё один исход – формирование человека, который отличается цинизмом и деспотичностью, испытывает неприязнь и даже ненависть к родителям.
Не меньше вреда ребёнку способен причинить слишком либеральный, попустительский стиль воспитания. Отсутствие дисциплины, рамок поведения не способствуют укреплению взаимопонимания. При всей своей уверенности такие дети часто вырастают одиночками, не утруждающими себя заботой о близких и родных. Среди них встречаются личности с асоциальным поведением, ведь они привыкли жить и действовать вне всяких границ. Они шагают по жизни с твёрдым убеждением в том, что им всё можно, что не обязательно придерживаться правил и норм, принятых в обществе. Всё это нередко приводит их в криминальный мир.
Ещё один неверный стиль воспитания – гиперопека, когда родители слишком тревожатся о своём чаде и стремятся оградить его от всех жизненных неприятностей и невзгод. Желание быть в курсе абсолютно любой мелочи, касающейся уже далеко не беспомощного младенца, а подростка, формирует манипуляции, высокомерие, недоверчивость. Ребёнок вырастает эгоистом, который предъявляет высокие требования к окружающим, при этом сам не способен справиться с трудностями и проблемами.
Какими бы разными не были перечисленные стили воспитания, ошибки, допущенные родителями, имеют идентичные негативные последствия. Одно из самых распространённых — недоверие ребёнка. Подросток не считает нужным делиться с членами своей семьи сокровенными мыслями, зачастую выбирая наставников среди друзей. Если взрослые станут относиться к нему как к полноценной личности – интересоваться его мнением, говорить на серьёзные темы, советоваться – это поможет исправить дисгармонию.
Хвалить и поощрять
Хвалить подростка нужно два раза в день, а лучше все пять. Это возраст, когда человек сомневается в себе, в своих возможностях, способностях и физических данных. Поэтому особенно важна родительская оценка и обратная связь.
По поводу похвалы точки зрения психологов и родителей расходятся. Есть мнение, что можно перехвалить ребенка, вырастить из него самовлюбленного человека или, наоборот, зависимого от чужого мнения. Мне кажется, что похвалы много не бывает. Но тут уж нужно смотреть по ситуации и принимать решение для себя.
Я стараюсь хвалить не за какие-то дела, а подчеркивать черту характера, которая помогла эти дела сделать:
| Так не говорю | А так можно |
| Наконец-то ты закончила домашку | Ты очень упорная. Я видела, как тебе тяжело делать английский, но ты не бросила, разобралась и сделала задание. Это здорово, ты молодец! |
| Ты стала старостой класса, я тоже когда-то была | Ребята в классе тебе доверяют, ты умеешь дружить |
| Поздравляю с пятеркой по химии | Я заметила твою усидчивость и то, как ты здорово смогла договориться с учительницей о пересдаче. Спасибо тебе, что так постаралась! |
Хвалить можно за всё: помощь по дому, четверть без двоек, классная песня, у тебя хороший музыкальный вкус. Похвала помогает ребенку понять, что его видят, чувствуют, замечают, что рады его присутствию в жизни родителей.
Причины конфликтов родителей и подростков
Сложности подросткового периода психологи объясняют возрастным кризисом. Он начинается, когда ребенку исполняется 10-12 лет, и заканчивается по достижению 17-19 лет. Это переходный период от одного этапа детского развития к другому. В подростковом возрасте происходят перемены в структуре общения ребенка, перестройка его взаимоотношений со сверстниками и взрослыми. И в первую очередь это ощущают на себе именно родители. Кажется, что еще вчера их малыш был милым и общительным, но сегодня он уже замкнутый и озлобленный на весь мир.
Научим договариваться и достигать компромисса
Записаться на консультацию
Российские психологи и педагоги провели опрос среди подростков и их родителей с целью выявить основные причины возникающих в семье конфликтов. При этом ответы детей и взрослых практически совпадают. В числе наиболее распространенных причин конфликтов родителей и подростков называют:
- плохую успеваемость ребенка в школе,
- несовпадение взглядов на жизнь,
- невыполнение ребенком домашних обязанностей.
- позднее возвращение ребенка домой.
Многие конфликты между родителями и подростками обычно возникают буквально «из ничего». Но за любой даже мелкой ссорой стоят глубокие проблемы.
Как наладить отношения с подростком: 6 советов
Сохраняйте позитивный настрой. Да, это сложный период, но вместе с ребёнком вы сможете его пройти.
Проявляйте любовь и чуткость по отношению к подростку. В этом возрасте в нём бушуют гормоны и на многое в жизни они реагируют более остро. Он может начать грубить, конфликтовать, подвергать сомнению ваш авторитет. Это нормальный процесс взросления.
Не поддавайтесь эмоциям, относитесь к изменениям со сдержанностью и пониманием. В вас ребёнок должен видеть понимающего и мудрого наставника, а не командира. Не пытайтесь властвовать над ним, это только усугубит ситуацию.
Не позволяйте подростку переходить границы. Вы должны дать понять ребёнку, что понимаете его состояние (сами через это проходили), но вас и ваши чувства тоже должны уважать. Без взаимопонимания гармоничных отношений не построить.
Если подросток грубит, то не терпите и пресекайте такое поведение на корню. Но не кричите в ответ, а спокойно, глядя в глаза, объясните, что такое поведение неприемлемо.
Цените достижения подростка, хвалите за инициативу и отмечайте личностный рост
В учёбе это особенно важно.
Чтобы подросток учился еще лучше, нужно показать ему, зачем он это делает. Заинтересовать ребенка в учебе и повысить его оценки смогут наши специалисты по профориентации. Они найдут то, что интересно подростку, и подскажут, как добиться целей. Приходите к нам на индивидуальную консультацию – это абсолютно бесплатно!
Роль родителей в конфликте
В младшем возрасте родители для ребенка — весь мир. Но позже все меняется. Дети становятся более самостоятельными, все чаще высказывают свое мнение и хотят поступать по-своему. И все это в глазах родных выглядит как бунт. Изменившееся поведение ребенка они считывают как покушение на собственный авторитет: «Я теперь главный! Будет по-моему!». В итоге в семье начинается элементарная борьба за власть. Подросток ссорится с родителями, сталкиваясь с их непониманием.
Взрослые, привыкшие к авторитарному стилю воспитания, недовольны буквально всем — учебой и внешним видом ребенка, его выбором друзей и увлечений. Их пугает девиантное поведение любимого чада — лживость, агрессия, интернет-зависимость, игромания. А подросток боится не оправдать завышенных ожиданий родных. Для него это тяжелая ноша.
Главная ошибка родителей в общении с подростком — их жесткий контроль. Многие взрослые, несмотря на то, что у них уже достаточный опыт в урегулировании конфликтов, пытаются подчинить ребенка своей воле. А это только отталкивает и ожесточает подростка, и что самое страшное — «ломает» растущего человека, делая его несамостоятельным и нерешительным.
Особенности подросткового возраста в поведении
Основная причина конфликта между родителями и подростками в том, что дети осознают, что взрослеют. Им кажется, что теперь они достаточно большие, чтобы делать то, что разрешено старшему поколению, например, курить и ругаться матом. У них начинается протест на запреты. Если родители запрещают гулять после 10 вечера, их так и тянет прийти домой позже. Непослушание, грубость и хамство — попытка самоутвердиться и отстоять самоуважение в период, когда не хочется подчиняться авторитету родителей. Именно поэтому на любые ограничения и резкие замечания они отвечают агрессией.
Также родители часто отмечают, что ребенок отдаляется, и само по себе это явление не означает ничего плохого. Подросток учится сепарироваться от взрослых, принимает в своей жизни самостоятельные решения. Еще буквально несколько лет, и он упорхнет из родительского гнезда. Поэтому круг его интересов все чаще находится за пределами семьи.
Но если не знать ничего о своем ребенке, есть большой риск потерять его. Очень много случаев, когда подростки начинают принимать запрещенные вещества или совершают попытки суицида. Это происходит по разным причинам: влияние плохой компании, конфликт с учителем, несчастная любовь, одиночество и отсутствие понимания с окружающими. Если рядом не окажется поддержки, ребенок может совершить тотальную ошибку.
Агрессия подростка к матери. Что делать, когда подросток проявляет агрессию?
Отвечать подростку агрессией на агрессию – самый разрушительный для нервов и отношений путь. Подросток живет в состоянии борьбы, ему даже это не столь затратно, как родителю. А вот родитель может дорого заплатить за неудачный метод: нервами, общим здоровьем, настроением. В первую очередь это ощутит родитель авторитарного склада: ребенка уже не перекричишь. Он сам это уже умеет делать. Поэтому подростковый период – шанс и время для родителей обдумать тот факт, что ребенок уже переходит в другую возрастную категорию и надо искать новые формы общения с ним, надо признать, что нельзя вести себя как раньше, не считаясь с ним. Если авторитарный родитель этого не признает, неприятные последствия не заставят себя ждать.
На сегодняшний день социальные психологи предлагают самые работающие способы совладания с подростковой агрессией:
- Принять агрессию как неизбежное проявление подросткового возраста и относиться к ребенку снисходительно; перетерпеть, не скатываясь в полное подстраивание (делай что хочешь, только не кричи, не круши). Рассматривать ребенка и его вспышки на этом этапе как проявление сложного периода и относиться с сочувствием – он часто сам не ведает, что говорит и творит. Не принимать близко к сердцу все резкие слова и не строить на их основании пессимистические выводы о дальнейших отношениях и жизни подростка в целом. Понимать, что подросток разбалансирован и через десять минут будет жалеть о своей несдержанности, но внешне это не покажет. Одним словом, относиться к несдержанности и агрессии как к слабости, демонстрируемой ребенком в период болезни.
- Пробовать направлять агрессию, как энергию, в разные сложные виды деятельности, начиная со спорта и иностранных языков, и заканчивая ремеслами. Этот метод является и профилактическим, и терапевтическим одновременно. И надо сказать, что при общей рассеянности и незаинтересованности подростка учебой, то, что ее не касается и проводится не в школе, может вызывать интерес и вовлеченность. Метод хорошо работает в семьях, где родителям или одному родителю удалось сохранить контакт с ребенком.
- Хорошим и эффективным способом снижения агрессии и поиска взаимопонимания с подростком является договорной метод. Прописанный на бумаге и даже когда-то заверенный третьим лицом (психологом, к примеру), где четко оговаривается предмет договора, обязанности сторон, их ответственность за нарушение. Этот способ дает подростку понимание того, что он стоит почти на одной доске с родителем, с ним считаются и спрашивают с родителей наравне с ним.
Уверенность, твердость, уважение
Родители подростка, помните: это у ребенка сейчас неустойчивая психика, а у вас — устойчивая. Конечно, все человеческие эмоции заразительны, а бурные проявления дочери или выходки сына вызывают в нас ответное клокотание. Но это ребенок не умеет контролировать свои эмоции. А мы умеем — это наша зона ответственности
Очень важно помнить, что каким бы тоном ни говорил вредный подросток, он нас очень любит и нуждается в нашей устойчивости. Даже если кажется, что он хочет нас уничтожить
Как писал Макаренко, “ребенок, победивший своих родителей, — самый несчастный ребенок”. Поэтому лучшей вашей заботой о подростке будет спокойное, невозмутимое состояние и твердость.
Положительный момент пубертата — в том, что дети в это время учатся быть взрослыми, и мы можем их этому научить. Поведением, умением вести беседу, реакциями на окружающий мир. Дети тайком (но очень внимательно) смотрят на нас и пытаются понять, как жить во взрослом мире, заботиться о себе, решать проблемы. Они сопротивляются нравоучительному занудству, но по-прежнему берут с нас пример (или с кого-то другого, если сами мы выглядим слишком беспомощно и несчастно).
Так что контроль, самодисциплина взрослого и уважительное отношение к подростку — это вещи первоочередной важности. Следите за тем, как разговариваете с деткой, не обрушивайте на него горы критики, не оскорбляйте
Даже если он грубит — будет ли лучше, если взрослый тоже потеряет лицо? Доброжелательность, спокойствие и незлой юмор помогут сохранить связь с ребенком и атмосферу в доме.
В чем может быть сложность общения с дочерью подростком?
Общение с дочерью подростком может стать сложным по ряду причин, связанных с физиологическими, психологическими и социокультурными аспектами этого возраста:
- Изменения внутри и снаружи: Подростки переживают огромное количество физиологических и эмоциональных изменений, связанных с половым созреванием и гормональными перепадами. Это может повлиять на их настроение и поведение, делая их более уязвимыми и подверженными настроению.
- Стремление к самостоятельности: Подростки часто стремятся к большей независимости и самостоятельности. Они ищут свою личность и пытаются определить себя вне родительского влияния.
Поиск своего места в обществе: Подростки сталкиваются с вызовами социальной адаптации, ищут свою компанию, часто зависят от мнения сверстников и стремятся вписаться в определенные группы или стереотипы.
Конфликт интересов: Взрослеющие дети и их родители могут иметь разные интересы, ценности и взгляды на жизнь, что может вызывать напряжение и разногласия во взаимоотношениях.
Изменение коммуникационных привычек: Подростки все больше уделяют внимание своим друзьям и социальным сетям, что может уменьшить количество времени, которое они проводят с родителями и уровень открытого общения.
Эмоциональные проблемы: Возникающие эмоции и чувства подростков могут быть интенсивными и непредсказуемыми, что затрудняет понимание их родителями.
Страх перед осуждением: Подростки могут бояться быть осужденными или непонятыми родителями и, из-за этого, скрывать свои проблемы или эмоции.
Переход к взрослой ответственности: Столкновение с новыми обязанностями и ответственностью может быть пугающим для подростков и вызывать тревогу и беспокойство.
Отсутствие личного пространства: Подростки часто нуждаются в собственном пространстве и времени для размышлений, их постоянное общение с родителями может быть воспринято как нарушение личных границ.
Проблемы общения: Некоторые подростки могут испытывать трудности в выражении своих мыслей и чувств, что затрудняет открытый и эффективный диалог с родителями.
Понимание этих сложностей и активное участие в общении помогут укрепить отношения с подростком и сделать этот период более гармоничным и позитивным для всех сторон.
“Само” не пройдет
Возраст 12-16 лет в самом деле непростой, “переходный”. Ребенок должен перейти из детства во взрослость, начать жить своим умом. До сих пор отношения с родителями были для него самой настоящей основой жизни — а теперь он должен сделать рывок и отделиться от семьи. Этого требует природа, общество и бурление собственных чувств. Пройдет несколько лет — и костлявый подросток превратится в складного юношу или милую девушку, перестанет вредничать и остепенится. Может быть, тогда и отношения с родителями исправятся сами собой? И надо лишь перетерпеть пубертат, отойдя в сторонку?
В этом есть доля правды: когда растерянные поведением любимого ребенка родители срочно “берутся за воспитание”, — это чаще всего только портит отношения. Подросток закрывается, отдаляется, подчеркивает свою независимость и равнодушие. Но верно и другое: подростку очень часто не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества и непонимания. Остро нуждается в уважительной поддержке и внимании, хочет восстановить контакт с мамой и папой — и не знает как. Охлаждение отношений в переходном возрасте часто приводит к тому, что выросшие дети еще больше дистанцируются. Они уже не пытаются возобновить связь, все тепло и радость общения остались в далеком детстве.
Если же отношения с родителями в целом остаются хорошими, подросток продолжает считать их авторитетом, даже если не признается в этом самому себе. Он благодарен за то, что близость сохраняется и мама с папой продолжают быть рядом. Это придает ему уверенности и сил, уберегает от эмоционального истощения и опасных выходок. А еще — помогает шаг за шагом пройти кризисное время, пронести через него детско-родительскую любовь и найти новую форму для детско-родительских отношений.
Поэтому стоит проявить гибкость и все свое великодушие в этот период. И вот 5 советов на эту тему.
Соцсети
Он предлагает такие варианты правил безопасности:
- Пересылать друг другу странные сообщения, которые пришли вам от неизвестных абонентов и аккаунтов, снабдив их юмористическим комментарием.
- Принять тот факт, что другие люди уже видят в подростке привлекательного парня или симпатичную девушку и хотят познакомиться. Вместе обращать в шутку двусмысленные и сексуальные намеки от незнакомцев в соцсетях.
- Запустить в игровом формате «службу детективных расследований» или «кабинет скорой психологической помощи», чтобы экстренно обсуждать непонятные ситуации. Это может быть семейный чат для оценки сообщений от незнакомцев под названием «Против мракобесия!» или «Критическому мышлению — да!».
Важно не злоупотреблять доверием и использовать систему безопасности исключительно для заботы, а не для контроля и вмешательства в личную жизнь подростка. Чтобы тактика сработала, не забывайте делиться с ребенком странными сообщениями, которые приходят вам
Как можно наладить отношения с сыном подростком
«Для тебя друзья важнее всего!» — многие слышали похожую мысль из уст родителей. И на самом деле кажется, что взрослея ребёнок отдаляется: не рассказывает о делах, не советуется и отстаивает право на частную жизнь.
Воспитательные меры не принесут пользы, если дружеских взаимоотношений нет. Напротив, строгость без понимания лишь усугубит ситуацию.
Первое, что необходимо для воспитания – полноценное общение. Может казаться, что в подростковый период это невозможно, и действительно сразу редко получается
Важно создать непринуждённую обстановку: любой человек вряд ли начнёт что-то открыто рассказывать, сидя на стуле под перекрёстным допросом. Хорошо, если получится собираться вместе за столом хотя бы раз в день
Важно выделять время для совместных занятий. Со временем беседа завяжется.
Какой подход нужен в этот период?
В первую очередь нужно встать на сторону подростка. Вы — не враги, а единомышленники, которые вместе ищут решения для возникающих проблем.
Вам не нужно бороться со своими детьми, а им — с вами. Представьте, что вы со своим ребёнком на одной стороне воображаемого ринга, рядом, держитесь за руки, а проблема — на противоположной стороне ринга. Вдвоём ведь намного проще её победить.
Чтобы правильно выстроить отношения с тинейджером, справиться с подростковой агрессией и другими проблемами в поведении, важно понимать особенности работы мозга в период отрочества
- У подростков не развито рациональное мышление, им сложно составлять планы, контролировать себя. Эти способности в полной мере придут только после 25 лет!
- Подростки из-за особенностей выработки гормонов на время превращаются в «сов», которые поздно ложатся спать и с трудом встают.
- Потребность в удовольствиях в пубертате выше, чем у взрослых, поэтому дети могут идти на риск и противоправные действия ради приятных ощущений.
- Подростки более эмоциональные, чем взрослые, причём чаще это касается негативных проявлений: неуправляемой агрессии, гнева, страха.
Что всё это значит? Лишь то, что требовать от ребёнка в этом возрасте, например, ложиться спать в 21:00 или не кидать вещи и не хлопать дверью после ссоры — то же самое, что просить кота есть ножом или вилкой, а младенца — самостоятельно менять подгузник. Перевоспитать беседами, внушениями и наказаниями не получится.
Многие проблемные моменты в поведении вашего сына или дочки — это просто физиология, а не желание насолить вам и не трудный характер. Дети просто не могут держать себя в руках, спокойно и без агрессии реагировать на критику, отказываться от удовольствий ради высоких целей, придерживаться строгого расписания.
Не всё, что вам не нравится в поведении подростка, действительно является непослушанием или следствием плохого воспитания. Многое обусловлено просто строением, незрелостью мозга, гормональным фоном. Придётся адаптироваться, искать подход к ребёнку.
