Как наладить отношения с подростком девочкой

Родители, помните о себе

Подростковый возраст — это чаще всего эмоциональные американские горки для всей семьи. Трудно подрастающему мальчику или девочке: тело меняется, гормоны бушуют, большой мир пугает подростка и увлекает одновременно. Трудно и их близким. Сделать эту «поездочку» как можно более безопасной помогут терпение, уважение и знания. При этом, дорогие родители, не забывайте, пожалуйста, и о себе

Очень важно, чтобы у вас в жизни были какие-то интересные занятия, вещи, которые приносят вам радость и удовольствие, интересное времяпрепровождение. Это поможет не так сильно фиксироваться на подростке и легче пережить годы его становления

Возможно, вы чувствуете, что потеряли контакт с вашим подростком, но хотели бы оставаться с ним в хороших отношениях. Проверьте:

понимаете ли вы, что происходит с ребенком в подростковом возрасте?
понимаете ли, какие перед вами как перед родителем стоят задачи?
умеете ли общаться с пониманием, с поддержкой и с уважением?

Желание независимости

Вполне естественно, что, становясь более взрослой, ваша дочка хочет быть менее зависимой в решении вопросов, касающихся её жизни. Вам необходимо понять, что это важный этап в жизни ребёнка, именно сейчас у неё формируется такие качества как ответственность (за себя, за свою жизнь) и самостоятельность.

Но в данной ситуации существуют свои подводные камни: с одной стороны – чрезмерное желание ребёнка о независимости, что может привести к потере всякой связи между вами и дочкой; с другой стороны – жёсткий контроль жизни ребёнка со стороны родителей, что может спровоцировать серьёзные конфликты и ссоры.

Как правильно общаться с подростком?

Избежать ссор помогут несколько рекомендаций о том, как общаться с подростком правильно:

Уважайте его формирующуюся личность.
Выдерживайте правильную семейную иерархию (отец, мать, дети), но не принижайте подростка. Показывайте, что вы чувствуете за него ответственность, направляйте, но старайтесь выстраивать отношения доверительно.
Уважайте личное эмоциональное пространство ребенка, а также его личное помещение.
Не читайте лекций, выстраивайте общение в форме диалогов. Создавайте диалоги в виде «вопрос-ответ». Они будут направлять мышление подростка в сторону правильных выводов.

Период переходного возраста у девочек

Четкого возрастного обозначения наступления переходного периода у девочек нет. В сущности же, переходным периодом можно считать любые изменения в жизнедеятельности ребенка: момент рождения, 1, 3 года, 7 лет, период полового созревания (11-13 лет) и наступление юности (16-17 лет). Но наиболее серьезным и опасным из них является пубертатный период или период полового созревания.

Считается, что в возрастном диапазоне он припадает в среднем на 11-13 лет, но бывают и исключения, когда изменения происходят с девочкой и в 9-10 лет, и даже в 15-16.

Значение переходного периода у девочек, связанного с половым созреванием, огромно. В это время организм готовится к новым физиологическим и психологическим изменениям, девочка учится самостоятельности, приобретает индивидуальность, пытается обучиться умению выстраивать психо-личностные отношения со сверстниками, учителями, старшими людьми.

У нее появляются свои взгляды на какие-то вещи, становится более развитым мышление, логика. Девочка становится взрослой.

Для родителей переходный возраст их ребенка тоже очень важный и по-своему тяжелый этап

Для них важно подобрать такие ключи к своему ребенку, чтобы не нарушить психоэмоциональное состояние дочери, не показаться навязчивым, но в то же время постараться остаться лучшим другом. В переходном возрасте дети становятся очень чувствительными, легко отличают фальш, чувствуют, когда с ним не откровенны

Узнать о типичных ошибках родителей в воспитании дочери, а также о советах по воспитанию, вы можете здесь: Как правильно воспитать девочку

Почему отношения со взрослой дочерью пошли под откос?

Ваша девочка совсем от рук отбилась: не звонит, не пишет и забыла дорогу к родительскому дому? Причины могут быть разными:

Что-то пошло не так. Не сдан государственный экзамен, сбежал жених из загса. Виноватой оказывается мама. Посоветовала не тот университет, не сумела понравиться несерьёзному молодому человеку с серьёзными намерениями. Нужно найти врага «по зубам», на кого выплёскивается гнев и обида. С позиций психологии отношений между взрослой дочерью и матерью самый родной человек отлично подходит на эту роль: всегда рядом, принимает близко к сердцу происходящее, обладает высокой внушаемостью. Месть тешит самолюбие подросшего ребёнка: мнимый обидчик понёс заслуженное наказание.
Нарушение границ личного пространства. Подросший ребёнок – самостоятельная, цельная личность. Её внутренний мир открыт нараспашку близким подругам и бойфренду. Но не вам, если нет такой потребности. Навязчивые попытки залезть под панцирь будут жестоко пресекаться: «Не лезьте ко мне в душу», «Вас это не касается», «Сама разберусь, это моя жизнь».
Падение кумиров. У родителей нет права на ошибку в личной жизни. Развод, алкоголизм, потеря работы – дочь не простит развенчания детского идеала. Если она всегда вам подражала, то ей будет тяжело смириться с утратой царя в голове.
Зависть. Природа на детях отдыхает. У женщин модельной внешности часто рождаются дочки с самыми обычными внешними данными. Психологии отношений матери и взрослой дочери феномен здоровой конкуренции неизвестен. К двадцати годам юная несостоявшаяся королева красоты замечает восхищённые взгляды мужчин, обращённые не на неё. Завидовать молча не получается: «Пора одеваться скромнее. Не юная девица», «Вечно я в твоей тени, поэтому одна». Кроме того, гадкий утёнок необязательно находит себе мужа, столь же идеального семьянина, как её собственный отец. Чувствуя себя обделённой, молодая леди редко скрывает раздражение против той, кому повезло больше.
Обманутые ожидания. Барышня убеждена, что родители непременно должны выдать ей путёвку в жизнь. «Синдром приданого» нарушает семейное спокойствие. Дочь, не получив вовремя заветную машину, квартиру, обвиняет «предков»: они живут для себя, не заботятся о её будущем, не устраиваются подрабатывать дворниками, чтобы «было как у подруг». В подобной ситуации резко ухудшаются отношения дочери и отца: он теряет авторитет добытчика.
Дефицит родительской любви. Вспомните, как всё начиналось. Была ли ваша принцесса запланированным и долгожданным ребёнком? Или «само собой получилось»? В последнем случае нечего пенять на взрослую барышню, если не уделяли воспитанию должного внимания, занимались собой, учёбой, карьерой. Запоздалый родительский инстинкт начинает работать в аварийном режиме: хочется во что бы то ни стало передать жизненный опыт, погладить своё сокровище по голове, провести вечер втроём. Но, к сожалению, поезд ушёл: недостаток вашего присутствия в детском мире восполнила бабушка, бойфренд или тренер по художественной гимнастике.

Семья

Ребенок не общается со мной, часами не выходит из своей комнаты. Как вернуть его?

Причины такого поведения могут быть нейтральными (обычная усталость, новое хобби, просмотр интересного сериала, общение с другом в соцсетях, концентрация на какой-то задаче) или негативными (нехватка личного пространства, проблемы в школе или со сверстниками).

Не входите в комнату ребенка без стука. Спросите, как у него дела в жизненно значимых сферах: учебе, дружбе, — узнайте, почему он не выходит к вам. Если причина «затворничества» нейтральная, дайте подростку побыть одному, потратить время на свои увлечения, а не на общение с вами. Если причина негативная, предложите свою поддержку

Будьте внимательны, заботливы, но ненавязчивы — это важно

В сериале «Контакт», например, Глеб Барнашов хотел помочь Юле решить проблему буллинга в школе. Он выбрал хороший способ — разговор в дружелюбной семейной обстановке. Барнашов приготовил ужин: сделал пюре с котлетами, испек шарлотку. Но из-за того, что он попытался навязать разговор по душам в ситуации, когда отношения отца и дочери зашли в тупик, инициатива провалилась. Ужин обернулся новой ссорой, и Юля ушла в свою комнату.

Когда малыш становится подростком?

Первое, что нужно знать современным родителям, — это смещение возраста пубертата. Сегодняшние дети вступают в подростковый период гораздо раньше, чем их матери и отцы. К нему нужно быть готовыми уже к 8–9 годам у девочек и к 10–11 у мальчиков.

При этом продолжительность тинейджерства сильно выросла из-за того, что детям создают «тепличные» условия. Если пару десятилетий назад люди 18–20 лет зачастую уже вели взрослую самостоятельную жизнь, работали и заводили семьи, то сегодня это самые настоящие подростки, к которым нужен соответствующий подход. По современной классификации ВОЗ, подростковым считаются возраст от 10 до 19 лет!

Что делать, если дочь не хочет общаться?

Не поддавайтесь панике, если любимый ребёнок упрямо отказывается идти на контакт. Разбираемся, как наладить отношения со взрослой дочерью:

Не истерите. Оставьте безнадёжные попытки объяснить её автоответчику, что своим молчанием она сведёт престарелых людей в могилу и потом, сиротой, будет горько сожалеть о содеянном. Дети искренне верят, что родители сильные и способны пережить многое. Если взрослая дочь не хочет общаться с матерью или отцом, попробуйте занять выжидательную позицию. Время лечит сложные отношения. Обиды забудутся, и от вас перестанут отворачиваться.
Заведите другого ребёнка. Почему нет, если возраст позволяет или в областном детдоме не всех малышей разобрали. В практической психологии известны удачные случаи решения сложных проблем в отношениях матери и взрослой дочери именно таким путём. Возможно, на данном этапе птенец покинул гнездо, так как действительно готов к самостоятельному полёту и нуждается в одиночестве, чтобы что-то переосмыслить или принять какие-то важные решения. Свой нереализованный родительский инстинкт вы вполне можете направить в новое русло.
Просите о помощи. Пытайтесь растопить лёд в отношениях, давя на жалость. Используйте ближайшее окружение дочери. Транслируйте через третьих лиц соответствующую информацию: нужны редкие и дорогостоящие лекарства, не доплатили компенсацию к пенсии, обсчитали в супермаркете. Ребёнок обязан вам жизнью. Создайте ситуацию, которая ненавязчиво напомнила бы о том, что долг платежом красен. Так появится возможность встретиться и обсудить накопившиеся претензии друг к другу.
Устройте семейный праздник. Годовщина вашей свадьбы, День матери – подойдёт любой повод, указывающий на связь поколений. Составьте расширенный список гостей, включив дальних родственников, которых сто лет не видели. Найдите способ отправить дочери приглашение на торжество. Подобные события, собирающие за одним столом семейный клан, помогают восстановить разрушенные узы.
Постарайтесь устранить причину конфликта. Вспомните, что стало яблоком раздора. Не поддержали смену работы, не одолжили денег на машину, не одобрили идею переезда в соседний город. Возможно, стоит пересмотреть своё решение, если страх одинокой старости не даёт вам спать спокойно.

Игры в «дочки-матери» длятся всю жизнь. Для того чтобы в этом состязании не было проигравших, нужно расти вместе со своим чадом. Вы уже не те родители, которым выдали свёрток в роддоме. Пора выходить на новый уровень отношений между матерью, отцом и дочерью, с учётом особенностей психологии взрослого ребёнка.

L o a d i n g . . .

Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?

Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.

ответ:

Самое главное, что нужно помнить о подростковом возрасте.

Вообще есть одна аксиома, которую хорошо бы заучить и помнить всем, кто, так или иначе, сталкивается с подростковой средой. С детьми подросткового возраста простых, лёгких, в постоянной любви и мире отношений быть не может.

Просто потому, что подростки живут в ужасных мучениях, обусловленных огромным количеством факторов. Это и гормональные всплески, и включение программ разотождествления с родителями, подготавливающие к тому, чтобы уйти во взрослое «свободное плавание» в скором будущем. И всё ещё цепко держит программа «любимый малыш», и неприятие одного и желание другого, а потом враз и с точностью наоборот.

И непонимание со стороны окружающих, и безконтрольные перепады эмоционального состояния от безудержного веселья до состояния злобы и тотальной депрессии, и наличие стремления при отсутствии возможностей, и, наоборот, нежелание проявлять себя в вынуждающей на активность обстановке, непринятие себя нового, и ещё много-много чего.

Ещё один момент состоит в том, что дети-индиго, а это весомая доля детей, которые являются подростками в наши дни, несут с собой серьёзные и нелёгкие программы на воплощение.

Эти программы обуславливают как раз складывание вокруг таких детей ситуаций, когда им надо буквально «принимать огонь на себя», что порождает, разумеется, проблемы и в школе и в коллективе.

И это всё при их врождённом стремлении «звездить», быть на виду, стремлении быть «первыми», победителями и так далее. Они не могут прятать себя, они не для этого пришли в этот мир, и получается так, что из-за этого своего качества, пока не сформировались, «гребут по полной».

Поэтому даже если бы подросток и хотел жить в любви и ласке, у него это никак не получается, потому, что слишком тяжёл крест подросткового состояния, особенно сейчас.

Так как наладить отношения со своей дочерью-подростком?

Не пытаться разговаривать с ней на её же языке

В самостоятельных поисках ответа на терзающий семейный вопрос многие родители приходят к выводу, что для взаимопонимания нужно стать «одним из них». Говорить на языке сленга, использовать модные термины и пытаться вклиниться в «тусовку». Однако это неправильно.

Такое поведение только ещё сильнее оттолкнёт девушку, потому что ей попросту станет по-испански стыдно (это когда говорить будете вы, а стыдно будет ей). Дети прекрасно понимают, что между ними и родителями есть определённое расстояние, заполненное разными культурными ценностями. Поэтому когда взрослые пытаются вплавь пересечь Ла-Манш, это выглядит безнадёжно и глупо. Это лишь укореняет в сознании ребёнка мысль, что её родители ничего не понимают и не хотят понять, раз таким образом пытаются издеваться над ней.

Расскажите свою историю

В сознании большинства детей их родители сразу появляются на свет взрослыми, строгими и чопорными занудами, которым важны только оценки и чуждо такое понятие, как первая любовь. Как бы вы ни пытались найти общий язык с дочерью-подростком, если она будет воспринимать вас как холодный айсберг, о который разбился Титаник, все попытки будут тщетны.

Расскажите ей вашу историю. Как вы в первый раз влюбились. Как вы в первый раз страдали. Как вам разбивали сердце

Конечно, нельзя углубляться в «грязные» детали и делиться с ней интимными подробностями своей личной жизни (разрушать образ родителя категорически нельзя), но показать, что вы тоже человек, важно и нужно. Ваша дочь-подросток должна увидеть в вас такую же чуткую, страдающую и не лишённую чувств душу, которая в своё время проходила через нечто подобное

Это не должен быть разговор в духе «а вот в наше время» или «да что ты понимаешь в жизни» – это должен быть разговор «когда-то мне тоже разбили сердце».

Позвольте ей увидеть вас молодыми

Многие родители рассказывают своим детям крайне мало о своей молодости. Из-за этого у подростков отсутствует представление о том, а что было до их рождения. Они не знают вас в юношестве, не представляют, кем вы были. А ведь если бы они знали это, возможно, ваша дочь и вы-подросток могли бы подружиться.

Расскажите ей, в какие истории вы попадали. Как резали единственные и драгоценные джинсы на коленках, потому что это было ультра-модно. Как слушали музыку в общаге и пели песни. Как первый раз покурили. Как первый раз напились. Как ваши родители пытались найти общий язык с их дочерью-подростком, а вы говорили, что они ничего не понимают. Ведь всё это было, зачем отрицать. Но взрослые скрывают это, боясь подать плохой пример – и тогда его подают другие. В любом случае ваша дочь будет хулиганить, нарушать правила и где-то халтурить, но лучше пусть она расскажет это вам, чем вы узнаете это в 2 часа ночи от участкового.

Никогда не унижайте

Родители могут быть строгими, жёсткими и властными, но они никогда не должны быть жестокими. Да, подростки – тяжёлый народец, с которыми не всегда получается наладить отношения, но они всегда остаются вашими, что бы они ни натворили.

Никогда нельзя переходить на грубость и унижение, издевательство и насмешки, потому что это полностью разрушит доверие и желание стать ближе. Вашей дочери и так приходится нелегко в школе, скорее всего она не уверена в себе, стесняется своего тела, не умеет контролировать алые щёки при виде мальчика, который ей нравится, постоянно говорит глупости и рыдает по ночам от неразделённой любви. Ей определённо не нужна ещё одна порция непонимания и жестокости. Ей не нужны ваши снисходительные улыбки и издёвки над её чувствами, ей не нужно даже понимание. Ей достаточно просто уважения её пространства, её эмоций и её слов. Простое человеческое уважение.

Если она увидит его, она взглянет на родителей совершенно по-другому. Она узнает вас с другой стороны. Узнает вас молодыми, чуткими, где-то такими же детьми. Возможно, она не будет рассказывать вам обо всём, не будет сразу бежать к вам за любым советом, но она поймёт, что вы не с другой планеты, – и узнает вас получше. И вот тогда и только тогда она сможет подружиться с вами.

Как наладить отношения с дочерью или сыном подростком.

После того, как вы сняли маску и признали за собой право испытывать негативную эмоцию, следующая задача — признать, что и ему плохо тоже. Однако и тут не стоит усердствовать. Сколько матерей, у кого дети проходят этот непростой возраст, мечутся между агрессией и чувством вины. Вина – это тоже агрессивная эмоция, этакий «волк в овечьей шкуре», и налаживанию отношений уж точно не поспособствует.

Важно знать, что, несмотря на выпадающие на долю подростка неурядицы, на то, что он сейчас переживает очень нелёгкий период, это мучение выбрано им самим ещё до воплощения и он обязательно, пройдя через это, что-то в себе откроет ценное потом. Обязательно найдите в своём любимом подростке то, чем вы можете совершенно искренне и по-честному восхищаться, даже если это просто убранные на место носки или вымытая разово тарелка

Только честность срабатывает с детьми

Обязательно найдите в своём любимом подростке то, чем вы можете совершенно искренне и по-честному восхищаться, даже если это просто убранные на место носки или вымытая разово тарелка. Только честность срабатывает с детьми.

Особенности переходного возраста

Подросток от 12 до 16 лет — это формирующийся человек, чей интеллект уже способен перерабатывать полученный опыт, но мозг ещё не даёт возможности этим опытом пользоваться.

Префронтальная кора головного мозга, которая отвечает за когнитивный контроль и принятие решений, в это время только начинает развиваться. Подростки пока не способны нормально воспринимать критику. Не до конца сформированный мозг полагается на лимбическую систему, а это зона эмоций.

Подростки не в силах контролировать свои эмоциональные перепады. Эмоции всегда сильнее, чем того требует ситуация: не ошибка, а провал, не победа, а эйфория. Порой они специально ведут себя рискованно, чтобы получить сильные эмоции. Когда мир кажется серым и тусклым, его срочно необходимо заполнить новыми ощущениями.

Поступки подростка взрослому кажутся нелогичными. Но, скорее всего, он неглупый и не делает назло. Просто не соотносит значимость правильного решения с действиями и ресурсами, необходимыми для его достижения.

Однако не всегда пубертатный период ребёнка оборачивается для семьи проблемами.

Переходный возраст свойственен каждому человеку, но его бурное протекание заметно не каждому родителю.

Многое зависит от нервной системы ребёнка, а также от поведенческой и воспитательной стратегии мамы и папы. Гипер- или гипоопека создают взаимоотношения, при которых подростку трудно доверять взрослому.

Так как же сохранять контакт и тёплые отношения с подрастающим человеком, который остро нуждается в поддержке, но порой демонстративно от неё отказывается?

<<Форма демодоступа>>

Как наладить отношения с дочерью-подростком

В конфликтах между детьми и родителями нет ничего нового и необычного. И тем не менее, из года в год, из столетия в столетие, поколения не могут найти общий язык. Из-за того что отношения в семье накаляются, начинаются постоянные ссоры, появляется враждебность и даже ненависть. Если в семье уже начали разлаживаться отношения, родителям нужно быстро брать ситуацию в руки, чтобы всё не стало хуже. Но например, не все мамы знают, как наладить отношения с дочерью-подростком. Хотя, казалось бы, две женщины должны друг друга понимать. Однако же разница в возрасте заметно даёт о себе знать. Вот поэтому далеко не каждая мама понимает как налаживать отношения с дочерью, особенно когда она подросток.

Фотогалерея: Как наладить отношения с дочерью-подростком

А все проблемы с дочерью, чаще всего и начинаются в подростковом возрасте. Впрочем, это не удивительно. Каждой маме кажется, что её доченька – это маленькая принцесса, вся такая нежная, милая девочка с бантиками. Вот поэтому, когда дочь подрастает, маме так сложно наладить с ней отношения, поскольку мать считает её маленькой девочкой, а дочка хочет чувствовать себя взрослой дамой. Как же поступать в такой ситуации?

Во-первых, многие мамы портят взаимоотношения с дочерью тем, что пытаются навязать свои мысли вкусы и многое другое. Или что ещё хуже, говорят о том, что вкусы и предпочтения девочки неправильны и ненормальны. Так поступать ни в коем случае нельзя. Даже если дочь начинает увлекаться тяжёлой музыкой, считает себя готессой и вешает странные плакаты, не стоит сразу же делать выводы, что она попала в плохую компанию и вредит себе.

В подростковом возрасте дети ищут себя и пытаются самовыразиться. Именно поэтому они начинают интересоваться субкультурами, нестандартно одеваться, слушать музыку, которая отличается от массовой. Если ваши отношения с дочерью начали портиться именно из-за её стиля жизни, то вам, как маме, нужно научиться её принимать такой, какая она есть. Если вы видите, что её стиль и вкусы не влияют на неё негативно (она не пьёт, нормально учится, адекватно себя ведёт) не стоит пытаться изменить свою дочь. Также как и не нужно через силу пытается влиться в её мир. Вы всё равно должны оставаться мамой – то есть старшим человеком, который не пытается «тусоваться» с ней, зато может помочь советом, когда она попросит.

Общаясь с дочкой, нужно интересоваться её жизнью, но не допытываться. Она сама вам будет рассказывать то, что посчитает нужным, если вы не будете на неё давить. Когда девочка-подросток всё-таки перед вами открывается, ни в коем случае не стоит её судить. Даже если вы считаете, что она не права, попытайтесь спокойно дать ей совет, предложите способы решения проблемы, но никогда не кричите, не обзывайте, не говорите о том, что она ничего не знает и делает неизвестно что. Если дочь будет слышать от вас только осуждения, вы не сможете наладить отношения и она полностью закроется.

Конфликт между мамой и дочкой может происходить из-за первых влюблённостей и кавалеров, которых не одобряет мама. Конечно, в этом случае, матери очень сложно сдерживать себя, ведь она хочет защитить ребёнка от неподходящих кандидатов. Однако в такой ситуации нужно поставить себя на её место и вспомнить о том, что когда влюбляешься, то замечаешь лишь хорошее, а любой негатив в сторону объекта воздыхания воспринимаешь как личную обиду. Поэтому даже если мама видит, что дочка выбирает явно не того молодого человека, нужно взять себя в руки и дать ребёнку учиться на своих ошибках. Конечно же, при этом никто не запрещает давать ненавязчивые советы.

А вообще, если вы хотите наладить отношения с дочерью-подростком, чаще вспоминайте, какой были сами в её возрасте. Научитесь смотреть на ситуацию не со своих лет, когда вы уже стали мудрыми и многое повидали. Гляньте на ситуацию глазами вашей дочки, которая только начинает познавать мир. Если вы действительно сможете это сделать, то поймёте, как ей помогать, при этом не конфликтуя на пустом месте.

Любое копирование материалов сайта запрещено!

Сайт использует файлы cookie. Продолжая просмотр сайта,

вы соглашаетесь с использованием файлов cookie.

Данный ресурс включен в список разрешенной рекламы Adblock Plus.

Дочь-подросток. Как наладить отношения?

Каждая мать знает, что дети очень быстро растут. Казалось бы, только вчера маленькая дочурка радостно встречала маму объятьями, как сегодня уже закрывается в своей комнате, не желая разговаривать со старшими. Чаще всего родители не готовы к подобным изменениям и отношения с ребёнком заходят в тупик. Как же найти общий язык с девочкой-подростком?

Главное, необходимо понять и уяснить матери то, что подростковый возраст – это временный период, на протяжении которого формируется взрослая личность, но она ещё не способна жить самостоятельной взрослой жизнью. Но не стоит думать, что этот период полон только негативных моментов: этот промежуток времени идеально подходит для того, чтобы подготовить своего ребёнка к взрослой жизни и научить его всему необходимому. Несмотря на все сопротивления, дети чаще всего подражают поведению и действиям своих родителей. Именно поэтому мама должна начать воспитание с себя.

Основная ошибка мам в этой ситуации – это бездействие. Безрассудно считать, что сложный возраст сам по себе пройдёт. Безусловно, он пройдёт, вот только результаты будут крайне непредсказуемы.

Также важно понять конкретные моменты в отношениях мамы и дочери, их нюансы и как повлиять на дальнейшее общение. Для этого необходимо рассмотреть некоторые события, из которых состоит подростковый возраст

Во-первых, девочке-подростку сложно контролировать свои эмоции в связи с неустойчивостью психики в этом возрасте. Исходя из этого, ответственность за проявление эмоций лежит на маме. Ребёнку необходима материнская забота, а проявление грубости или замкнутости – прямое тому доказательство. На всплеск эмоций лучше всего реагировать сдержанностью и пониманием.

Во-вторых, подростки зачастую жалуются на отсутствие взаимопонимания между ними и родителями, а также на чрезмерный контроль с их стороны. В подростковом возрасте дети нуждаются в личной жизни и свободе. Стоит позволить девочке иметь секреты и своё мнение, а ещё пробовать решать свои проблемы самостоятельно. Естественно, свобода должна быть в меру, но дочь должна почувствовать, что у неё есть собственный выбор, а если ей нужен будет совет, то она всегда может рассчитывать на помощь семьи. Обсуждения, касающиеся свободы действий ребёнка лучше всего проводить в спокойной, дружеской обстановке. На доверие и понимание подросток ответит тем же.

Важно не оставить без внимания физиологические изменения. Кто, как не мама, может подготовить дочку к изменениям в её теле? По этой причине, мать всегда должна помочь в решении подобных вопросов

Скорее всего, девочка будет стесняться делиться своими изменениями и маме необходимо внимательно относиться к ребёнку, давать полезные советы и ценную информацию по личному опыту.

Отношения, которые строятся между матерью и дочерью-подростком в такой период могут повлиять на общение в дальнейшей жизни, поэтому доверие и взаимопонимание являются важными составляющими.