Модель созависимости не поможет больному
Фото: kinasholya / freepik.com
Созависимые стремятся контролировать и расписывать поведение всех членов семьи, считая, что они лучше знают, как нужно поступать в той или иной ситуации. Как ни странно, такая модель поведения подталкивает пьющего вовсе не к мысли о лечении, наоборот, он чувствует и понимает, что практически всегда, в любой ситуации сможет тем или иным способом выпросить себе прощение. Набрав определенные положительные очки, алкоголик непременно сорвется и уведет в срыв своих созависимых близких. Продолжаться так может достаточно долго – в зависимости от состояния здоровья пьющего, а также запаса терпения и физического здоровья его родственников. Исходы также могут различаться, но все они имеют негативный оттенок. Таким образом, любая болезнь патологической зависимости – будь то алкоголизм, наркомания или игромания – разрушают не только личность самого больного. Вся жизнь зависимого занята мыслями о спиртном, очереной «дозе» или игровых автоматах. Постепенно происходит зеркальное отражение болезни в родственниках, и жена, мать, подруга, сестра или брат начинают навязчиво пытаться поставить поведение больного под свой контроль, причем во всех сферах жизни.
Почему человек становится зависимым
Зависимость от человека, причины:
1. Из-за того, что у зависимого плохо простроены личные границы и он не осознаёт, где заканчивается его личность, и где начинается другой, развивается эмоциональная зависимость от человека. Он не понимает где его желания и мечты, а где чужие. Всё чего ему хочется, он считает общим, всё, что хочет любимый либо присваивает, либо отвергает.
Аддикт также плохо чувствует своё тело, он не может отказать в интимной близости, сказать”нет”, и сам очень страдает, если отказывают ему. Для него любое “нет” — страшная обида и отвержение. Больной живёт не своей жизнью, а жизнью любимого, его собственные желания и стремления не более чем сон, а слияние с другим он считает единственной реальностью.
2. Зависимость от любимого человека может также возникнуть по причине тяжёлой болезни, утере близкого; смерти родителя, особенно в раннем возрасте. Человек так напуган и потрясён этим горем, что все свои силы бросает на удержание тесной связи с новым близким. Психология травмированного заставляет быстро привязываться и полностью растворяться в другом, в иллюзорной надежде, что уж эта близость никогда не закончится.
Но основой, всё равно остаётся неумение слышать и ценить самого себя, диффузные личностные границы. Такому человеку тревожно и страшно одному, полноценной личностью он себя не ощущает, и чувствует жизнь только в слиянии с кем-то. В глубине души он чувствует себя недостойным внимания и любви, и поэтому постоянным спутником болезненной привязанности является жуткий страх потери. Любой негативный признак он трактует как доказательство того, что его не любят.
Личности, склонные к патологической любовной привязанности постоянно живут в страхе и тревоге, из-за этого они прилипают к партнёру всё сильнее, им кажется, что если они постоянно будут находиться рядом, ловить каждый жест, взгляд и слово любимого, это обезопасит их от разрыва.
Важно
Базисом любой зависимости является стремление переложить контроль и ответственность за собственную жизнь, с которой человек не знает, что делать и никак не научится справляться.
Эмоциональная зависимость от человека
Эмоциональная аддикция (зависимость) — патологическая привязанность к объекту любви, из-за которой человек теряет свою личность, превращаясь в «тень партнера».
Эмоционально зависимый человек не способен взять на себя ответственность за свои чувства. Испытывая негативные эмоции (печаль, горе, горе, тревога, депрессия), он не может их осознать, принять и справиться с ними. Не понимает саму причину этих чувств, что и приводит к необходимости одобрения со стороны других
Эта зависимость становится очень сильной, так как похвала и внимание партнера определяет личностную ценность зависимого
Требуется большое мужество, чтобы найти силы и использовать свои сильные стороны в борьбе с зависимостью. Но это необходимо сделать в первую очередь для того, чтобы не потерять себя и реализовать свой истинный потенциал.
Отличия зависимости от любви
- В основе зависимости лежит страх одиночества, а любви — счастье.
- Патологическая ревность из-за отсутствия доверия — зависимый человек испытывает ее даже тогда, когда нет видимых причин и угроз отношениям. То есть любое, даже самое незначительное проявление внимания к другим людям воспринимается очень болезненно. Любовь основывается на полном доверии.
- Потребность всегда быть рядом и патологический страх перемен в жизни партнера — отчасти вытекает из ревности, а отчасти из страха, что партнер встретит кого-то лучше. Поэтому зависимый человек стремится к тотальному контролю. В любви же есть свобода, позволяющая развиваться (причем не только в паре, но и лично), а не зацикливаться.
- Доказательства любви — зависимый человек всегда требует жертв ради любви. Из-за заниженной самооценки он постоянно нуждается в подтверждении своей ценности партнером. Настоящая любовь делает людей счастливыми, а не заставляет жертвовать собой.
- Один всегда отдает, не получая ничего взамен, а другой только берет (вольно или невольно). В любви царит равноправие.
- Очень болезненное отношение к отказам – зависимому всегда мало внимания партнера. Так как он заплатил слишком высокую цену за эти отношения, отказавшись от личных целей и интересов. Человек оказывается запертым в собственной ловушке. В любви партнеры уважают личное пространство и желания друг друга, адекватно относясь к отказам.
Как проявляется любовная зависимость от человека
Любовь – это прекрасное чувство, которое «окрыляет» человека. Это чувство, которое даёт силы, желание и возможность творить, расти духовно и профессионально. Человек, находящийся в здоровых любовных отношениях, чувствует поддержку, он становится более успешным, счастливым, уверенным в себе и здоровым, в том числе физически. Близкий человек помогает ему справляться с трудностями, а не добавляет новых. Люди, находящиеся в крепком гармоничном браке дольше живут и обладают лучшим здоровьем.
Любовная зависимость (аддикция) – зависимость от человека в отношениях, из-за которой больной испытывает калейдоскоп негативных эмоций: страх потери, ревность, злость, обиду, отчаяние, болезненную страсть. Он находится в состоянии хронического стресса.
Любовная зависимость по своей разрушающей психику силе недалеко ушла от наркотической, алкогольной, игровой , приносящих невероятные бесконечные страдания и мимолётные мгновения «счастья». Ни о каком душевном росте и счастье говорить не приходится, зависимый разрушает свою жизнь, он не может строить карьеру, так как все его мысли заняты удержанием объекта страсти, он не может выстраивать здоровые отношения с другими людьми, так никто, кроме любимого, ему неинтересен, он разрушает своё здоровье, находясь в постоянном стрессе.
Он превращается в ищейку, контролируя каждый шаг партнёра, после чего требует отчёта и объяснений. Единственное, чего он желает — сделать человека своей собственностью и проводить каждую минуту рядом.
Вот симптомы любовной зависимости, связанные с тремя областями личности больного:
Личные границы. Почти всегда человек использует местоимение “мы”. Эти симптомы особенно ярко проявляются у молодых мам, но со временем нездоровое “мы” уходит и заменяется “я” и “он/она/ты”. Если вы слышите “Мы поступили в институт” — это родительская зависимость, а уж если “мы” в любой ситуации и в каждом предложении употребляют муж или жена, то можно говорить о слиянии и любовной зависимости.
Они часто принимают решения друг за друга, женщины запрещают мужчине иметь свободное время, аргументируя это тем, что надо проводить его больше вместе, пользуются личными вещами (расчёской, зубной щёткой), не спрашивая разрешения. Муж в таких семьях “отпрашивается” на рыбалку, а жена на посиделки с подружками. Могут появиться требования соблюдать абсурдные правила, придуманные зависимым для своего мнимого спокойствия.
Контроль. Любовь невозможна без уважения, а уважение невозможно без доверия
В здоровых отношениях партнёры никогда не ограничивают свободу друг друга, неважно это отношения детско-родительские, любовные, дружеские. Так как уважение и доверие обоюдное, то по умолчанию предполагается, что никто из партнёров не предпримет действий, которые могут негативно сказаться на другом
И этот базис доверия и делает отношения прочными, а жизнь в них удобной и надёжной.
Если один из партнёров не доверяет другому и постоянно пытается контролировать, не “отпуская”, не “разрешая”, “проверяя”, то оба в какой-то момент начнут испытывать стресс. Такие отношения могут длиться годами, счастья и спокойствия в них нет, они разрушают обоих участников. Так выражается страх зависимого, ему кажется, что контролируя и “держа руку на пульсе” он может обезопасить себя от измены, ухода любимого, предательства, пережить которые он не в состоянии.
Свобода выбора. В здоровых отношениях у каждого партнёра есть свобода воли и выбора и второй никогда на неё не посягает. Муж, жена или родитель, не высмеивают, не принижают решения другого. Уважают мнение и право жить своей жизнью.
В зависимых отношениях партнёр либо прогибает второго под себя, и своё представление и ощущение того как правильно, либо прогибается сам, отпускает язвительные комментарии, не проявляет уважения к мнению и интересам близкого. Свобода кажется ему ненужным рудиментом: в отношениях — думает зависимый — выбора и независимого мнения быть не может, только общие (мои) интересы. Отказ от свободы выбора и воли — тревожные симптомы любовной аддикции. Если разрыв всё же происходит, то здоровые люди уважая свободу другого, принимают его выбор с пониманием и любовью, именно такие пары могут сохранить хорошие отношения на всю жизнь, даже если чувства прошли. Для зависимого — расставание — крах всей его жизни, разбитые мечты и вырванные годы.
Обратите внимание
Запущенная стадия эмоциональной психологической болезни приводит к суициду и развитию заболеваний психики. Вылечить больного находящегося на уровне любовного бреда уже невозможно.
Связь с самоуважением
Самоуважение — главная опора при выходе из любовной зависимости. Отсутствие самоуважения — главная уязвимость.
Человек с самоуважением охотнее переживет дискомфорт от расставания, чем останется в отношениях, где его не уважают. Он откажется от отношений в пользу самоуважения. Просто не сможет продолжать. Но он и в зависимость не попадет, до этого просто не дойдет.
В зависимость попадают те, кто себя не уважают. У кого нет собственного волевого центра. Если они чувствуют, что воля другого сильнее их, они легко отдают контроль над собой в чужие руки.
Любовная аддикция начинается с потери самоуважения. Когда к вам проявили неуважение, а вы это проглотили, не смогли защитить себя. С этого момента начинается спуск вглубь черной дыры. И чем дальше вы от края, чем больше раз предали себя, тем сложнее остановиться, инерция тянет вниз.
Волевой центр разрушается, когда человек раз за разом предает себя. Когда выбирает отношения вместо самоуважения.
От потери самоуважения начинает расти потребность в любви. Раз не уважают, то пусть хоть полюбят, на ручки возьмут, приласкают. И можно беззаботно катиться дальше.
Человек с самоуважением не может терпеть неуважение к себе со стороны партнера, внутри него назревает настолько нестерпимый конфликт, что ему проще отказаться от отношений вовсе, чем продолжать. У таких людей бывают ситуации, когда они расстаются, хоть и любят взаимно. Но не стоит обольщаться. Если вы ищете материалы по любовной зависимости — вряд ли это ваш вариант.
Из зависимости не выйти, если не признать, что вас не любят, а вы любите. И у вас — настоящая зависимость от общения с конкретным человеком.
Человек, растерявший самоуважение, нуждается в любви все больше и больше. Его бросают в одних отношениях, если он не соберет себя и полезет искать новых отношений, то там скатится еще быстрее.
Поэтому так важно научиться уважать себя. Это главный ключ для избавления
Если сможете его понять и применить, то все остальное может не потребоваться.
Любовная зависимость: признаки
В зависимые отношения попадают не только женщины. Мужчины тоже в полной мере познают «прелести» этих страданий. Но есть свои особенности, о которых поговорим дальше. А пока соберем наиболее распространенные признаки, по которым можно поставить предварительный диагноз.
Отношения двоих всегда движение навстречу друг другу, когда оба готовы в чем-то подстроиться, принять привычки партнера. Оба! Не один.
Как бы ни была сильна любовь в паре, люди живут в социуме — как минимум общаются с родственниками и ходят на работу. Если воспринимаете любой объект как угрозу вашим чувствам — такая зацикленность не норма. Например, если любимая работа становится в тягость, прежние увлечения теряют смысл
Друзья, даже собственные дети, становятся раздражающими факторами — отвлекают внимание.
«Расставанье — маленькая смерть». А иногда и не маленькая
Вас захватывает уныние, появляются страхи, беспричинные слезы. Больно, когда милого нет рядом. Ничто не может заменить объект страсти, только рядом с ним вы чувствуете себя живой.
Зависимые отношения — огромное поле для манипуляций с обеих сторон. Один может пользоваться слепой преданностью партнера. Второй пытается вызвать хоть какие-то ответные эмоции, хоть намек на любовь.
Самостоятельно разорвать эту болезненную связь почти нереально. Даже если зависимый становится инициатором разрыва, понимая бесперспективность отношений, «с глаз долой — из сердца вон» не происходит. Зато может появиться чувство вины и призрачная надежда, что вторая сторона «все поймет» и захочет вернуться.
Есть и еще один вид зависимости, которую тоже иногда называют любовной, но проявляется она совсем иначе. В терминах тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана — звуковой перенос. О нем поговорим подробнее ниже.
Как проявляется любовная зависимость
Прежде чем понять, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой, давайте разберемся, как и в каких случаях она проявляется.
Зависимость от другого человека – это, прежде всего, частые мысли о нем в его отсутствие. Его нет рядом, но вы продолжаете отдавать ему свою энергию. Образуется закваска, состоящая из бесконечных мыслей об объекте зависимости. И как следствие постоянных мыслей — он может вам сниться или приходить в фантазиях.
Дело в том, что когда вы думаете о человеке, вы как бы пребываете с ним, у вас появляется иллюзия, что он рядом, ведь он – целиком и полностью в ваших мыслях, эмоциях, ощущениях. Поэтому мысли о нем приносят такое приятное мазохистское удовольствие. И с этим удовольствием совсем не хочется прощаться.
Любовная зависимость может остро ощущаться в нескольких случаях:
Во время разлуки или после расставания – в этом случае от зависимости могут страдать оба партнера. Ведь пока вы вместе, и вы оба влюблены, между вами циркулирует энергия. Вы отдаете и получаете друг от друга. Но как только случается разлука или расставание, энергия перестает циркулировать. При этом если у вас остались чувства, эта энергия продолжает выделяться внутри вас. Но из-за того, что она не находит выхода, вы начинаете страдать. Это и есть проявление зависимости.
Зависимость от мужчины/женщины также может проявляться при безответной любви – один испытывает острую зависимость, и если в паре при этом развиваются отношения, то другой начнет проявлять отторжение и отвергать партнера. Розовые очки зависимого при этом держатся на мысли, что партнер не бросает его до конца, не говорит окончательное «нет». А для зависимого это прекрасный повод нафантазировать, что он нужен, что его когда-нибудь полюбят, что все у них обязательно изменится, и они будут счастливы.
Также зависимость от человека может случиться, когда человек не ощущает собственной полноценности, самокритичен и не уверен в себе. Когда он думает в глубине души, что сам по себе, без партнера, он ничего из себя не представляет. В этом случае сильное влечение может сформироваться независимо оттого, как проходят отношения с партнером – хорошо или плохо – и есть ли они вообще.
Если человек с такой низкой самооценкой и сильным влечением находится в отношениях – то у его партнера это со временем начнет вызывать обратную реакцию – желание отдалиться и, возможно, разойтись. Его влечение будет ослабевать. Зависимый будет притягиваться, а его партнер – отталкиваться.
Взаимозависимость – вариант, при котором зависимые отношения могут существовать долгие годы и даже целую жизнь. При этом один партнер считает себя маленьким в отношениях, недостойным, ничтожным (часто бессознательно), считает себя лишь частью своего объекта зависимости. Тогда как второй партнер, наоборот, думает о себе как о сильной личности и воспринимает любимого человека как часть себя.
Взаимозависимыми часто бывают жертва и тиран или жертва и нарцисс. Для такой пары характерны садомазохистские отношения, где один причиняет боль, а другой страдает, испытывая от этого неосознанное удовольствие. Такой способ общения может проявляться и в сексуальных отношениях, и в вербальном общении. Моральное или физическое насилие, унижения и оскорбления, манипуляции и психологическое давление – частые характерные признаки такой взаимозависимости.
Ну и, наконец, взаимозависимыми могут быть отношения, где два инфантильных человека нашли друг друга и с тех пор не могут жить один без другого. Такие парочки любят ходить в одинаковой одежде или заводить общую страницу вконтакте.
Я перечислила те типы зависимостей, которые встречались мне за время моей психологической практики. Если вы не встретили здесь своего типа зависимости – напишите об этом в комментарии в конце статьи.
Последствия аддикции
У женщин такие ненормальные отношения могут длиться годами при готовности подчиняться и прощать. Тогда между долгими страданиями после разрыва случаются островки счастливых воссоединений. Они вспыхивают, как искры тлеющего костра и подпитывают собою любовную зависимость. Без них теряется смысл слишком долго страдать.
Мужским вариантом становится ревность и превращение в манипулятора с новой подругой. Неосознанная месть толкает их приручить женщину, чтобы потом помучить своими внезапными пропаданиями и возвращениями. То есть сделать ее зависимой и заставить радоваться редким моментам близости.
Вариант унисекс состоит в том, что законченные отношения заменяют новой любовной зависимостью, потому что без всех сердечных страданий и целого комплекса самоунижений они уже не в состоянии прожить. Но исход новых отношений также предрешен и будет точно таким же болезненным.
Не бойся, ты сможешь! А я помогу…
Я помогу вам…
Если вы понимаете, что вам тяжело самостоятельно справляться с нависшей ситуацией,
Вам тяжело самостоятельно избавиться от своих страхов, избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой.
Тогда приглашаю вас на индивидуальную консультацию, где мы сделаем, например, технику «Переписать историю или Резиновая лента», которые помогут нейтрализовать травмирующие ситуации, в результате чего вы сможете избавиться от любовной зависимости навсегда.
Вы легко сможете эмоционально отпустить дорогого вам человека, перестанете постоянно перекручивать мысли в голове и сможете спокойно смотреть в будущее, чтобы строить новую жизнь
Подписывайтесь к нам в группу . В не вы найдете материалы, которой не дублируются на сайте. Там мы проводим реальные практики, обсуждения, акции, квесты и флешмобы!
Если вас интересуют тренинги и курсы по изменению привычек, загляните сюда. Возможно там найдется то, что ищете.
Обязательно подписывайтесь на нашу рассылку. Я не сливаю адреса, не занимаюсь обменом, партнерками, рекламой известных и неизвестных продуктов и людей. Не бомбардирую письмами ради писем. Наоборот, некоторые сетуют, что редко пишу .
В рассылке в основном информация об акциях-скидках, большая часть которых только для подписчиков, анонсы новых материалов и мероприятий. Как посетит рассылочная муза простреливает эксклюзив.
Умение себя контролировать и правильно мыслить – это залог успеха. Станьте успешным уже сегодня!
Ваш психолог Галина Жемчугова
Любовная зависимость — реальный диагноз?
Природу любовной зависимости исследователи объясняют по-разному. Часто ее сравнивают с другими нехимическими аддикциями — например, с игроманией, трудо- и сексоголизмом и т. д. В МКБ отдельного диагноза нет, но некоторые психотерапевты ссылаются на F63.8 «Другие расстройства привычек и влечений».
Крейг Наккен пишет об особом, «аддиктивном», типе личности, которому свойственны зависимости как таковые, а не какая-то одна из них.
Психиатр и исследователь Исаак Маркс выделял следующие критерии зависимости:
- вначале может казаться, что человек просто чем-то увлечен. Игроман выглядит азартным любителем игры, сексоголик — темпераментным человеком, любовнозависимый — романтиком;
- аддикции различаются внешними проявлениями (игроман спускает деньги, сексоголик находит очередного партнера на одну ночь и т. п.);
- появляется тяга к «вредной» деятельности (в случае любовной аддикции — к мечтам, фантазиям, контактам с объектом зависимости, преследованию);
- напряжение нарастает, пока человек терпит и воздерживается, и ненадолго спадает, если он «сорвался» и всё-таки совершил желаемое;
- после случившегося аддикту стыдно и грустно;
- через некоторое время наступают симптомы абстиненции — человеку хочется повторить совершенные действия.
Видимо, биологические механизмы химических и нехимических аддикций похожи: в обоих случаях зависимости связаны с обработкой сигналов, поступающих в систему награды. Недостаток дофамина подталкивает к поиску веществ или совершению действий (азартные игры, наркотики), при котором происходит высвобождение этого гормона и возникает ощущение удовольствия.
У любовнозависимых часто наблюдаются и другие психологические проблемы и заболевания. У некоторых респондентов диагностированы тревожное расстройство и склонность к депрессии, низкая самооценка и непонимание себя.
Может быть интересно
Термины «любовная аддикция» и «созависимость» часто путают и иногда используют как синонимы. В других случаях созависимыми называют исключительно супругов и детей тех, кто злоупотребляет алкоголем, наркотиками и т. д. Многие любовные аддикты действительно выросли в дисфункциональных семьях, но есть и те, кому сложно упрекнуть своих родителей, воспитателей и партнеров в чём-то подобном. В специальной литературе созависимость также иногда понимается как «зависимость двух людей друг от друга».
В рамках иного подхода то, что мы называем термином «любовная аддикция», считается расстройством привязанности, а значит, критерии Маркса и соответствующие методы лечения здесь неприменимы. В своих видео Алан Робарж — психотерапевт, работающий с отклонениями такого рода, — рассказывает, что в случае с «зависимым» поведением корень проблемы следует искать не в аддиктивных паттернах, а в том, что в детстве у человека был нарушен процесс формирования безопасной привязанности.
5 отличий любовной зависимости от любви
В понимании большинства людей любовная зависимость и любовь – это неразрывные понятия. Многие считают, что в страданиях и переживаниях от любви как раз и выражается настоящее чувство, что испытывать любовь означает зависеть от возлюбленного. Но такое мнение в корне ошибочно, ведь истинная любовь, которая вдохновляет и дарит счастье, и любовная зависимость – абсолютно разные вещи.
Жизненная установка (ключевое отличие)
Человек, которым движет любовь, рассуждает так: я счастлив, когда мы вместе, и счастлив, когда в разлуке, ведь ты меня тоже любишь; я счастлив, ведь ты есть в этом мире, мы встретились и полюбили друг друга.
Любовная зависимость заставляет рассуждать иначе: я счастлив только когда мы вместе, мне тяжело в твое отсутствие; мне не нужна жизнь без тебя; когда ты рядом, я безмерно счастлив, а когда тебя нет, становится невыносимо пусто внутри.
Отношения между людьми
Любовь: наша любовь друг к другу одинаково сильна; мы испытываем взаимное глубокое чувство; мы равны, наша любовь – сильна, и мы сохраним ее надолго.
Зависимость от любви: я молюсь на тебя как на Бога; я согласен на все ради тебя; я отдам что угодно, только чтобы ты оставался со мной.
✕
ТОП-3 урока, чтобы улучшить свою жизнь в 2023 году
Проверено на 8500 моих учеников — только практика, без воды
Женские архетипы
Как отпустить прошлые отношения быстро и без боли
Выстраиваем внутреннюю опору
Уже скачали
Отношение к себе
Чувство любви: я – состоявшаяся личность, которая достойна любви; я люблю и любим.
Наличие любовной зависимости: для чего мне любовь к себе, ведь я уже люблю тебя; я сомневаюсь в собственной привлекательности (а если ты встретишь кого-то лучше меня?), в своих способностях (а если ты встретишь кого-то более интересного, умного, харизматичного?) и проч.
Чувства, которые испытывает человек
Любовь: я счастливый человек, ведь я любим; я уверенный и спокойный, внимательно и заботливо отношусь к возлюбленному.
Характер поведения
Истинное чувство: я люблю как могу, бескорыстно и по-настоящему.
Любовная зависимость: я сделаю все, чтобы выглядеть идеальным, ведь могу потерять возлюбленного, если окажусь неловким, глупым и беспомощным, не покажу свою страсть.
Для избавления от эмоциональной зависимости подойдет техника визуализации
Шаг первый
Представьте человека перед собой в том месте, где вам хотелось бы его расположить. Например, на пустом стуле напротив себя или просто, стоит в метре от вас
Представьте его будто в реальном времени, обратите внимание не только на его внешность, а также на его выражение лица, его настроение. Обязательно почувствуйте свои ощущения и чувства к этому человеку, как вы реагируйте на него
Затем проговорите ему о своих чувствах к нему. Например, «я очень сильно тебя люблю» или «ненавижу тебя за то, что не со мной» и т.д. Выразите все свои чувства к этому человеку, пока не иссякните. Затем нужно освободить себя от непроговоренных эмоциональных долгов. Например, «мне очень жаль, что так произошло» или «я очень сожалею о том, что ты оказался в такой ситуации» и т.д
Важно выразить все сожаление, все невыраженное сопереживание. Затем для восстановления некого равновесия, возвращаете ему свои долги — просите прощения
Просите за все прощение, за то, что чисто теоретически могли бы попросить прощение или этот человек мог бы злиться на вас за что-то. Например, «прости за то, что в этой ситуации был недостаточно решителен» и т.д.
Шаг второй
Когда проявите все свое прощение и погасите свое чувство вины перед человеком, переходите к следующему шагу, это благодарность. Нужно благодарить человека за все, что считаете нужным. Например: «спасибо за твою поддержку». Тем самым возвращаете долги, откликаетесь на все самое ценное, что человек сделал для вас. Тем самым вы восстанавливаете баланс между вами для того что бы легче было от него отсоединиться. И последний шаг — «Я сделал для тебя все, что было в моих силах»
Проговорить все то, что вы сделали ценного и важного для него, и что больше не буду, не хочу. После этого нужно отсоединиться от человека
Представьте, что между вами проходит невидимая нить, соединяющая вас двоих между собой. Обычно она соединяет ваши сердца. Вы также представляете эту связь в виде нити, у кого-то это канат и т.п. Затем представляете ножницы или что-то режущее и представляете, как с любовью и благодарностью вы отрезаете эту связь между вами. Все вас больше ничего не соединяет, вы отсоединились от человека
На этом моменте обратите внимание на свои чувства, затем на его выражение лица, на его настроение, затем опять на свои чувства. Обычно на этом моменте люди чувствуют некое освобождение от человека, от эмоционального балласта
Шаг третий
После того как отделились от человека, нужно освободиться от ярких эмоциональных воспоминаний, связанных с этим человеком. Техника из НЛП «Отсушка» поможет вам освободиться от воспоминаний. Представляете какую-либо ситуацию, связанную с этим человеком. Начинаешь проживать ее от начала до конца, проживать все свои ощущения, чувства, что видел, слышал и т.п. Затем начинаешь проживать, но только со стороны как на экране в кинозале. Но вы управляете цветом и звуком, насыщением эмоциями. Меняйте скорость воспроизведения картинки, яркость картинки, расфокус, начинайте размывать картинку, отдалять от себя все дальше и дальше, пока картинка сама не пропадет. Затем вспоминаете следующее событие и также избавляетесь от него. При воспоминаниях флешбеков они не будут такими эмоционально окрашенными и яркими. Когда проработали все флешбеки также прорабатываете с образом самого человека. Так же размываете его образ, отдаляете его от себя все дальше и дальше, выключаете звук, цвета и ощущения и затем эта фигура будет уже сама отдаляться. Наблюдайте, как исчезает один цвет из его образа, затем другой. Представляете, как образ теряет объем, становится плоским, серым, превращаясь в старую бесцветную фотографию.
Приведенный пример психотерапевтической техники можно использовать самостоятельно. Для более основательной работы советую обратиться к специалисту — психологу.
Заключение
Любовная зависимость разрушает жизнь людей, от неё страдает и сам больной и объект его нездоровой любви, если эта зависимость родительская, то, жизнь ребёнка, выросшего в такой семье — это безуспешные попытки иметь здоровые отношения с другими.
Целью избавления от аддикции должен быть не столько выход из больных отношений, сколько обретение уверенности и здоровых отношений с самим собой, освобождение от неадаптивных стратегий. Зависимость обязательно нужно лечить, в запущенных случаях с привлечением психолога. Если не выстроить границы собственной личности, не вернуть самоуважение, ответственность за свою жизнь, умение наслаждаться одиночеством и самодостаточностью, не убрать негативные представления о себе и жизни, то как не освобождайся от конкретной любовной аддикции, выйдя из одних зависимых отношений, человек просто попадёт в другие или его найдёт иная зависимость: наркотическая, пищевая , игровая.
Цитата
Счастливее всех тот, кто зависит только от себя и в себе одном видит всех.
Марк Тулий Цицерон
Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы замечаете у себя признаки зависимости, проконсультируйтесь со специалистом!
