Причины любовной зависимости
Развитие этого типа аддикции происходит аналогично формированию тяги к наркотикам. То есть первая встреча равнозначна взрыву эйфории, осветившему яркой вспышкой серость будней. Затем желание повторить моменты счастья и увеличить дозу. Осознание своей зависимости сопряжено с мучительным разочарованием от прозрения, когда предмет страсти не дотягивает до любовного идеала.
Попытки отказаться от утвердившейся зависимости оборачиваются еще большими страданиями и самоунижением, которые вполне можно назвать душевной ломкой. Зависимый убеждает себя, что не достоин никого лучшего. Естественно, что мысли об избавлении заканчиваются провалом. Причины для таких ненормальных отношений должны быть вескими. Психологи выделяют:
- Страх одиночества.
- Детскую недолюбленность либо чрезмерный жесткий контроль, постоянное давление взрослых.
- Инфантильность, побег от ответственности.
- Личные комплексы, неуверенность, низкий уровень самооценки.
- Полученная в детстве психическая травма.
- Пережитое физическое насилие.
Любовная зависимость в литературе и кино.
На протяжении веков любовь представлялась мучительной страстью. Овидий был первым, кто провозгласил: «Я не могу жить ни с тобой, ни без тебя» ( Amores III, xi, 39) — выражение, ставшее известным современным ушам благодаря песне «With or without you» ирландской группы U2.
«Ты смотришь на меня холодным взглядом,
Едва сдерживая раздражение,
А я жду тебя».
Современные фильмы выражают похожее чувство: как известно, персонаж Джейка Джилленхола в «Горбатой горе » говорит : «Хотел бы я знать, как бросить тебя».
И повседневная речь тоже изобилует такими выражениями, как «ты мне нужен » и «я от тебя зависима». Эти широко используемые фразы отражают то, что многие люди знают из первых рук: когда мы влюблены, мы чувствуем чрезвычайно сильное влечение к другому человеку — постоянное, настойчивое, которое трудно игнорировать.
Пример созависимых отношений: Грейс, главная героиня «Догвилля» Ларса фон Триера. Найдя пристанище в маленьком городке, она начинает оказывать жителям помощь, в которой «по-настоящему нет необходимости». В пылу «причинения пользы» Грейс шаг за шагом впадает в полное подчинение, и вот уже милые жители городка по-садистски используют ее. Из Спасателя она превращается в Жертву. Это типичные роли в созависимых отношениях. («Психология в кино»)
Любовь и боль от любви, что это такое?
Конечно, любовь очень важна в жизни. Художники воспевали ее в своих картинах, поэты – в стихах. Однако дети понимают любовь гораздо проще и радостнее. Она для них в хорошей погоде за окном и можно пойти гулять, покупках каких-то игрушек, вкусняшек и поцелуев мамы.
Любовь, на самом деле, это хорошее, сказочное чувство, каждый хочет его пережить. Это чувство полета, парения в облаках, тебя накрывает волнами чувств, ты находишься в другом мире, как в сказке, придуманной тоже тобой. Причем с хорошим продолжением, ты даже знаешь какого цвета волосы будут у ваших будущих детей. Но это сейчас, когда твои мысли всецело поглощены одним единственным человеком, который может об этом даже не задумывается. Такая любовь не редкость, но это похоже на «больную любовь», без продолжения.
Со взрослыми все сложнее, они обычно и запоминают эту «сложную любовь», иногда любовь ассоциируется со страданиями. «Боль от разбитого сердца» — это как раз то чувство, когда болят мышцы от неразделенной, безответной любви, или от любви, когда двое просто не могут быть вместе по разным причинам.
Ученые обнаружили, что в нашем организме эмоциональная боль активируется теми же нейронами, что и физическая боль. Именно по этой причине болит сердце, и именно по этой причине безнадежно влюбленный может серьезно заболеть или впасть в депрессию.
Для меня было открытием, когда на одном женском тренинге было сказано, что «любовь – это очень спокойное хорошее чувство, оно теплое, надежное и такое родное…». Но это все о духовной любви, а есть любовь-страсть, или любовь-зависимость. Как в этом случае бороться с любовью, чтобы не попасть в ее зависимость?
Можно ли избавиться от зависимости в отношениях?
Можно условно разделить человеческую жизнь на три зоны. Первая зона – это любовь, семья, эмоциональные привязанности, как раз то, что мы привыкли называть отношениями.
Вторая зона – сфера безопасности и биологических, телесных потребностей. Сюда входят различные удовольствия: от уединения, красивого заката, вкусной еды, здорового сна, роскошной косметики, хорошего фильма. Это зона заботы о себе.
Третья сфера – достижения. Здесь находятся наши амбиции, потребность в признании, самореализации, творчестве, карьере. Удовольствие от социального статуса, в какой-то степени власти над другими людьми – тоже в этой зоне.
Эффективным будет не избавляться, а развивать другие зоны, перенаправлять свое внимание, «растить» другие части личности. Вы считаете, что смысл жизни только в любви, в том, чтобы создать красивую и прочную пару? Поищите его в карьере, в работе, в новых творческих проектах
Вы считаете, что смысл жизни только в любви, в том, чтобы создать красивую и прочную пару? Поищите его в карьере, в работе, в новых творческих проектах.
Рано или поздно признание окружающих будет вызывать у вас прилив недостающих эндорфинов.
Уверены, что только рядом с мужчиной в серьезных отношениях вы можете чувствовать себя состоявшейся и целостной? Начните уделять внимание другим жизненным удовольствиям. Балуйте себя, начните ходить и лелеять свое тело, научитесь жить неторопливо, смакуя каждую минуту, вкус каждого кусочка еды и глотка напитка
Балуйте себя, начните ходить и лелеять свое тело, научитесь жить неторопливо, смакуя каждую минуту, вкус каждого кусочка еды и глотка напитка.
Поначалу все будет казаться пресным и «не тем». Но здесь как с привычкой пить или курить – стоит перетерпеть «ломку», чтобы потом ощутить все грани полноценного бытия.
К счастью, эмоциональную зависимость при правильном подходе преодолеть легче, чем химическую.
При этом вам важно научиться самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности, стать самой себе «любящей мамой», а не искать эту функцию в партнере
Почему люди оказываются в зависимых отношениях
Обычно аддикции подвержены люди с низкой самооценкой, которые страдают от чувства незащищённости, страха принятия решений, инфантильности. Сказывается и общая склонность к зависимостям: часто человек, находящийся в состоянии любовной аддикции, имеет ещё какое-то пагубное пристрастие.
Психологические причины любовной зависимости кроются в губительных установках, которые навязывают нам сначала родители, а потом и общество. На этих установках основывается патологическая модель поведения человека. Рассмотрим, как формируются эти установки.
Сложные отношения с родителями в детстве
Главная черта зависимого человека — недостаток любви к самому себе. Чаще всего это следствие сложного детства, в котором не хватало родительской любви. Если родители не занимались ребёнком, подавляли его чувства или поменялись с ребёнком местами, «повесив» на него собственную родительскую роль, во взрослом возрасте такой человек будет отчаянно нуждаться в любви. Эта потребность станет для него смыслом жизни, он будет пытаться удовлетворить её любыми средствами. Следствием жёсткого родительского контроля становится инфантильность и неспособность решать свои проблемы самостоятельно. Человек постоянно будет искать одобрения со стороны других людей, перекладывать на них свои трудности.
Влияние массовой культуры
Если внимательно перечитать шедевры русской литературы, послушать популярные песни и посмотреть современное кино, станет понятно, откуда берутся такие установки: «бьёт, значит любит», «ради любимого я готова на всё», «я буду любить тебя вечно», «я дышу тобой» и другие разрушающие убеждения. Секрет в том, что в основе любого художественного произведения лежит конфликт, внешний или внутренний. Нужны эмоции, нужна драма. О нормальных здоровых отношениях сложно написать хорошую песню или снять интересный фильм — ведь они со стороны выглядят скучными, в них нет накала страстей.
Мы с детства окружены произведениями искусства, в которых драмы и неразделенная любовь преподносятся как норма. И усваиваем эту «норму». В результате нам кажется, что настоящая любовь именно такая — непростая, эмоциональная, жертвенная. Здоровые отношения кажутся нам пресными, а люди, особенно творческие, нуждаются в сильных эмоциях. Как выйти из любовной зависимости, имея такие установки — сложный вопрос.
Гендерные стереотипы
Они проникают во все области жизни, но в отношениях проявляются особенно явно. В традиционной культуре существует убеждение, что человеку — особенно это касается женщин — необходима «вторая половинка». Это же убеждение лежит в основе психологии любовной зависимости
Но это утверждение не совместимо со здоровой моделью поведения, поэтому для решения проблем в отношениях так важно его изменить
Женщинам с детства внушается мысль, что их главная цель — служение мужу, что они должны состояться в роли жены и хозяйки, что нельзя перечить супругу. Мужчинам же навязывают представление об идеальной мужественности, о том, что он должен быть главой в доме и единолично принимать решения.
Конечно, все эти установки приводят к зависимым отношениям. Женщины уверены, что рядом с ними обязательно должен быть хоть какой-нибудь мужчина, и панически боятся остаться в одиночестве. Мужчины могут неосознанно воспринимать жену как свою собственность, не видеть в ней полноценную личность. От этих токсичных установок страдают все.
Почему существует любовная зависимость?
Романтические натуры, а чаще ими бывают женщины, такие чувствительные и эмоциональные способны от любой нежной улыбки мужчины «воспламенить» в себе чувства и приписать качества объекту «своей придуманной любви», причем те, которых у него в помине и нет.
К этой категории можно отнести женщин с заниженной самооценкой и идеализацией объекта любви. А таких на наших постсоветских пространствах очень много. Слишком много стрессовых ситуаций в жизни, разводы, сложное материальное положение ведет к тому, что женщины становятся не очень уверенными в себе, плюс еще всякие травмы из детства. Им в жизни просто не хватало любви, поэтому они и попадают в такой плен, и начинают зависеть от этой «любви».
Особенно это касается женщин, которые воспитывались в неполноценных семьях. Где не было папы, самого первого значимого мужчины в жизни женщины. А мама часто просто не давала ей этой любви из-за нехватки времени или неумения любить.
Женщина такого типа начинает всячески «цепляться» за мужчину, помогать ему во всем, угождать. А мужчина по своей природе охотник, ему нужно завоевывать женщину, поэтому такие отношения ни к чему и не приведут.
Основные симптомы любовной зависимости:
- Мысли витают вокруг объекта любви постоянно
- Нервозность и беспокойство, вы все забываете, кроме объекта любви
- Невозможность сконцентрироваться на важных делах
- Теряется покой и сон, иногда все это переходит в болезнь «невроз» или в депрессию
- Подавленное состояние от отсутствия взаимности от объекта любви
Как перестать страдать от неразделённой любви — рассказал коуч Владислав Радецкий
Наверное, нет ни одного человека, который хотя бы однажды в жизни не испытал угнетающее чувство неразделенной любви. Это состояние не из приятных, а если застрять в нем надолго, оно пагубно влияет на психику и здоровье человека.
Поймите, сама ЛЮБОВЬ не приносит страданий, потому что она ПРИНАДЛЕЖИТ только ВАМ: вы можете наслаждаться своей любовью, а можете мучатся ею. Но она не зависит от того, любят ли вас в ответ. Ответная любовь — это любовь партнера в паре и принадлежит она ему.
Когда нет зависимости от второго человека, можно любить, но не быть вместе и не страдать от этого. Когда зависимость есть — значит есть потребность в чем-то, что дает объект любви. Например, заботу, сексуальную близость, восхищение вами, совместное времяпровождение, теплоту. Вашу потребность вы как бы помещаете в другого человека (перекидывайте на него ответственность за это), а сами остаетесь в мучениях от того что вам не ответили взаимностью.
Чем вы можете себе помочь и прекратить страдания от неразделенной любви:
Дайте себе право прожить эти чувства. Признайте свою боль и горесть, позвольте прожить эти эмоции и чувства.
Снимите розовые очки… И реалистично взгляните на того, по кому страдаете
Возможно и у него есть существенные недостатки или негативное отношение к чему-то очень ценному и важному для вас.
Держите дистанцию. Поставьте себе цель на месяц — не заходить в его социальные сети, «случайно» не посещать места, в которых бывает объект любви
А через месяц посмотрите, как изменятся ваши чувства.
Не забывайте о собственной ценности! Если определенный человек не ответил взаимностью на вашу любовь, это не значит, что вы не достойны любви или с вами что-то не то. Не разрешайте неразделенной любви губить вашу самооценку.
Попробуйте пойти на свидание. Вечер с другим человеком поможет расставить все на свои места — действительно ли вы испытываете чувства к объекту ваших воздыханий или же вам просто не хватает тех эмоций, которые вы можете получить в совместных отношениях.
А что вы можете нам поведать о способах избавления от неразделенной любви? Нам очень важно знать ваше мнение!
4 этапа развития любовной зависимости
Этап 1. Первые встречи приносят «бесконечное счастье».
Влюбленность окрыляет человека, он готов полюбить всю Вселенную, танцевать, петь и кричать о своем счастье. Он стремится ко все более частым встречам и разговорам, мечтает вновь прикоснуться к возлюбленному.
Этап 2. Появляется потребность получать все больше любви.
Из стремления встречаться с объектом обожания развивается потребность. Для второго этапа характерны 2 периода: во время первого человек ждет встреч, он воодушевлен и наслаждается счастьем; во время второго ему с каждой встречей хочется получить от возлюбленного все больше внимания, ему кажется, что имеющегося уже недостаточно.
Этап 3. Ожидания не оправдываются в действительности.
Каждая новая встреча приводит к тому, что человек постепенно разочаровывается в возлюбленном, ведь он все больше отдаляется от того идеального образа, который был нарисован в голове. В итоге ситуация разворачивается в обратную сторону, и человек начинает мучиться разочарованием. Формируется мнение, что он не достоин ничего другого. Это тоже приводит к страданиям. Зависимый начинает избегать свиданий с объектом своего обожания, что еще больше усугубляет положение.
Этап 4. Стремление приблизить возлюбленного к образу идеала.
Конечно, ни одна подобная попытка не увенчается успехом. В результате человека переполняют вина, страх, ревность и злость. Это вызывает желание мести возлюбленному за несоответствие выдуманному идеализированному образу, что приводит к окончательному разочарованию.
Под влиянием любовной зависимости человек лишается моральных и физических сил, и нервный срыв может случиться в любой момент.
Любовная зависимость, причины
Кто более подвержен любовной зависимости — мужчины или женщины?
Чаще женщины. Почему?
1.У женщин сильнее работает гормон окситоцин, гормон привязанности.
2. Материнский инстинкт порой способствует чрезмерному пониманию и всепрощению, когда мужчина воспринимается, как запутавшийся ребёнок.
3. Самооценка многих женщин, порой несмотря на внешний шик, может быть недостаточно хороша. И некоторые пытаются сохранить отношения, так как разрыв могут воспринимать, как «позорную печать». А другим очень хочется погреться в лучах славы или возможностей.
4. Психологичность женской сексуальности. Мужчины в общей массе более просты и примитивны, и если у них не получается тут, они ищут, где получится там.
5. Иногда любовная зависимость возникает из-за задержки в психосексуальном развитии. Как у женщин, так и у мужчин. Дело в том, что обожание без обратной связи, когда влюбляются в артистов, других недосягаемых и ярких людей- это этап юношества и девичества, когда больше купаются в своих чувствах, чем любят. Со временем, в норме должна появляться потребность и в движении навстречу. Но некоторым и женщинам, Пьеро и Дон-Кихотам больше нравится страдать по недосягаемому, чем искать реальное. Это красиво, но инфантильно. Некоторым и страшно идти в жизнь — «А вдруг отвергнут?» А мечту любить безопасно. И выглядит возвышенно.
От чего это происходит, в чем проблема, что человек попадает в любовную зависимость?
У нас же в культуре часто воспеваются страдания. В кино, в творчестве. Такое вот коллективное безумство. Некоторые просто не умеют быть счастливыми. Многие бессознательно воспринимают отношения без страданий, как пресные, неинтересные. Им триллеры и хорроры на дому милее. И выбрали неправильно, и расстаться не могут. Потому что зависимость. Потому что самооценка из родительской семьи не очень. Потом ещё и детей рожают, рассматривая детей как цемент для отношений, только дети не должны быть инструментом. Жалко детей в таких семьях. Они видят такой рекламный ролик семьи и часто передают это по эстафете. Такая вот социальная болезнь. Многие находятся в токсичных отношениях, поскольку не уверенны, нужны ли они вообще кому-то. Им страшно.
Как побороть любовную зависимость?
Наверное, правильнее будет не побороть, а избавиться. Нужно очень внимательно относиться к словам и их смыслу. Ведь за ними- установки и образы. Избавиться- это то, что не нужно. Лишнее, мешающее. Верно? С этого и начинаем. Со смысла и целеполагания.
Затем нужен беспристрастный аудит отношений. Не подружек, у которых нет мужей, а профессионала, работающих с парами. Это психологи, семейные психотерапевты, врачи-сексологи. Искать лучше тех, у кого есть семья, дети, опыт. Сапожник должен быть с сапогами.
Потом, если ситуация не совсем уж запущенная, необходим курс семейной психотерапии
Он нужен и для диагностических целей. Ведь важно понять, подкреплены ли надежды практическим действиями. Важно сделать все, чтобы потом не жалеть
Выигрыш тут будет в любом случае. Или новая ступень в развитии, или же избавление от балласта, и открытая дорога к новым, гармоничным отношениям.
Если же объекта в поле зрения нет, а зависимость есть, (ведь можно и после расставания сидеть по ночам и изучать социальные сети бывшего), то необходима психотерапия в формате аудита, формирования разочарования, пересмотра отношений, ремонта самооценки, разбивка эмоциональных триггеров и формирования безразличия. Именно безразличия, а не гнева или ненависти
Ведь пока мы думаем, неважно как, хорошо ли , плохо ли, мы находимся там.
А идеальной моделью является навык отпускать с благодарностью за опыт, и за то, что бывший или бывшая не занимает место другого, того, кто может сделать Вас более счастливее.
интервью, специально для Федерального агентства новостей
Вам может быть интересно
12.03.2019 Во власти страсти: что такое нимфомания и как ее лечить?
28.10.2019 Выбраться из скорлупы и стать счастливым — это может каждый Как стать счастливее: из интроверта — в экстраверта
26.09.2019 Что мешает навсегда бросить пить, курить и употреблять наркотики?
28.05.2019 Дочкам — машинки, сыновьям — куклы. Просто другие игрушки или трансгендерность?
04.03.2019 Онлайн-казино: развлечение или зависимость
25.09.2019 Американцы собираются запретить строить бизнес на интернет-зависимости
09.01.2020 Психосоматика лишнего веса: почему не удается похудеть?
26.08.2019 «Расплата» за веселую вечеринку: как избавиться от похмелья
28.08.2019 Белая горячка: как помочь близкому человеку?
03.06.2019 Наука подтверждает: оптимизм с годами только растет
23.10.2019 Ленивый ребенок: инструкция по применению
24.07.2019 Эмоциональное выгорание. Как избежать этой ловушки?
Погружение в любовную зависимость
Первый этап. «Окрыленная счастьем»
Вслед за первыми свиданиями у влюбленной девушки начинают вырастать «крылья счастья», ей хочется любить и погружаться в своего избранника. Быть с этим человеком становится её главной целью. Слышать, видеть, прикасаться, говорить и делиться самым сокровенным. Она часами проводит у зеркала, при встречах выделяет в мужчине уникальность. Восторгается и «подлетает» в своих мыслях с восклицанием: «О, Боже! Это мой мужчина!», «Я нашла своё счастье».
Второй этап. «Хочу больше любви»
Постепенно женщину затягивает в потребность быть рядом с любимым. Процессы «ожидания» набирают обороты: ожидание встречи, ожидание звонка, ожидание признания в любви, предложение руки и сердца. Сопровождаются эти процессы предвкушением эйфории от сближения. Ярко выражаются внутренние диалоги и визуализация предстоящих событий.
Часто уже на этом этапе девушка сталкивается с неоправданными ожиданиями, от этого её еще больше «засасывает» в человека. Она ищет причины, начинает испытывать нехватку встреч, звонков, внимания. Происходит глубинное погружение. Она полностью ассоциируется с любимым.
Третий этап. «Я промахнулась»
Встречи становятся не такими яркими. За время отношений женщина распознаёт все детали своего избранника. И… о у жас! Парень явно не дотягивает до нарисованного ею «идеала». Ситуация усложняется тем, что человек уже вложился в отношения – чувствами, мыслями, своими поступками и доверием.
Её «карта мира» переворачивается вместе с пониманием, что у любимого недостаточно тех критериев личности, которые она себе нарисовала в своём воображении идеальности.
Появляются первые разочарования и антипатия, попытки взять паузу в отношениях и разобраться с собой. А они приводят к осознанию того, что она уже сильно привязана к мужчине. Без него ей еще хуже.
Её начинают посещать суждения – «Наверно, я достойна только этого». И от этого ей становится еще хуже. Она делает порывы избегать мужчину и понимает, что в этом бегстве погружается в страдания без него. Девушка напрямую становится зависимой. И от парня, и от начавшихся отношений.
Четвертый этап. «Я сделаю тебя идеальным»
На этом этапе человек пытается воплотить желаемый образ мужчины. «Слепить» мужчину, как из пластилина. В ход пускаются попытки изменить своего избранника. И на этом пути набиваются самые болезненные эмоциональные «шишки и переломы». Так как изменить другого человека невозможно.
В ход идут сначала упреки и недовольства, демонстративные уходы из отношений и возврат в них. Плотный контроль мужчины. Ревность. Всё это сопровождается чувством озлобленности и сильной эмоциональной привязкой.
В конце концов зависимая рассержено мстит избраннику за то, что он не оправдал ее ожидания. И одновременно страдает от того, что не в силах разорвать эту привязанность к нему. Всё слишком далеко зашло.
Происходит психологическое и физическое изнеможение. Девушке трудно находиться рядом с объектом своего выбора, но и без него она мучается, переживает и не находит себе места…
Важным фактором в таком погружении являются последствия от любовной зависимости и способы преодоления её. Этой теме будет посвящена моя следующая статья…
Онлайн консультанты
