Избавиться от любовной зависимости

Как выйти из нездоровых отношений с мужчиной

Рассмотрим, как освободиться от любовной зависимости к мужчине. Самый первый шаг — разобраться, что же именно влечёт. А уже исходя из проблемы нужно действовать:

Вторичная выгода. Это какой-то фактор, который удерживает человека. Например, в случае насилия со стороны мужчины затем следует повышенное количество внимания. И оно более высоко ценится, нежели безопасность.
Созависимость. Причина, по которой сложно разорвать отношения с алкоголиками, наркоманами и игроманами. Лечение любовной зависимости должно строиться на концентрации и заботе о собственной жизни, а не спасении тех, кто идёт на дно. Следует понять, что созависимость часто встречается у «хороших девочек», усвоивших установки о помощи близким и общественном долге.
Низкая самооценка. Это очень опасная любовная зависимость. Как выйти из нездоровых отношений, строящихся на низкой самооценке? Первоначально следует признаться себе в своих страхах. Боязнь, что разорвав отношения, больше никого не получиться найти — это основная проблема. Для повышения самооценки можно заняться спортом, волонтёрством, найти занятие для отдыха и достичь в нём успеха.
Зависимость от эмоциональных качелей. Пожалуй, это самая сложная ситуация. Часто сам человек по-настоящему не хочет, чтобы прошла любовная зависимость. Как избавиться от этой проблемы? Поможет умеренная физическая активность, здоровое полноценное питание и для тех, кто решится, поход к психологу. Но основная роль всё же отведена первым двум факторам.

Вот как избавиться от любовной зависимости к мужчине.

Сценарии отношений при любовной зависимости

Любовная зависимость часто выглядит, как неразделенная «любовь». Где «любовно зависимый» мучается в своих отношениях с партнером именно оттого, что его чувства безответны.

Также часто такие отношения выглядят, как «догонялки», где один партнер убегает, а второй пытается его догнать, завоевать и уговорить его быть ближе.

Зависимые отношения держатся на неудачном любовном сценарии. Когда люди вместо того, чтобы рисковать и действительно строить близкие отношения. Вместо того, чтобы быть настоящими перед партнером, они строят отношения по определенному сценарию, где у каждого есть своя роль.

И сценарий отношений при любовной зависимости обычно повторяется один и тот же из раза в раз с разными партнерами.

Даже, если сценарий тяжелый, болезненный или насильственный. То такие отношения все равно бессознательно воспринимаются человеком, как более безопасные. Чем реальные отношения с реальным настоящим другим человеком, который не играет той «роли», что привык человек, склонный к любовной зависимости.

Часто объектами зависимости становятся «любовные хищники». Которые намеренно провоцируют своих «жертв» впадать в любовную зависимость от них. Они используют определенные манипуляции и тактики, чтобы вызвать зависимость у других людей, с целью получать от них определенную выгоду (секс, деньги, связи, подтверждение их значимости и т.п.).

Отношения с любовными хищниками развиваются по таким этапам:

Встреча с объектом зависимости, который делает серьезные попытки сблизиться, намекает или прямо говорит о том, что у него есть чувства. Дает разные громкие обещания. Вторгается «в личные границы» зависимого, пытается сразу же создать с ним тесную связь, перейти к сексуальной близости или начать серьезные отношения. Таня Танк в книге «Бойся, я с тобой» называет этот этап «обольщение».
Любовно зависимый начинает отвечать на такие интенсивные попытки сблизиться с ним, начинает чувствовать ответную симпатию, решает попробовать подпустить «объекта зависимости» к себе.
«Ледяной душ» – объект зависимости внезапно пропадает или охладевает. И любовно зависимый пытается понять причины такого изменения в отношении к нему партнера, что-то выяснить, часто думать о нем. Пытается найти причину поведения избранника в себе. У него появляется тревога.
«Оттепель» – объект зависимости снова возвращается. В связи с чем зависимый очень радуется. И ценность этих отношений для него сильно возрастает. И из страха, что тот снова пропадет – делает первые попытки угодить возлюбленному.
«Закручивание гаек» – объект зависимости становится еще более холоден, начинает пренебрегать и обесценивать зависимого, унижать его и причинять ему боль. Иногда чередуя это приступами нежности и намеками, что все еще может быть хорошо. Зависимый продолжает искать причину такого поведения партнера в себе, в результате его самооценка снижается.
Партнер зависимого снова исчезает и снова возвращается. И любовно зависимый начинает цепляться за него, догонять, угождать, контролировать, уговаривать, унижаться перед объектом зависимости. Ради короткого кайфа от общения с партнером начинает подстраиваться под него, идти на любые уступки. Со временем все больше и больше усиливаются страдания зависимого.

Симптомы «ломки» (синдрома отмены) при любовной зависимости:

Депрессия, состояние апатии, отсутствие интереса к чему бы то ни было, подавленность, грусть, слезливость.
Внезапно забывается все то болезненное и тяжелое, что было в этих отношениях.
Идеализация партнера, мысли о том, какой он «хороший» и как с ним было хорошо.
Появление навязчивых неконтролируемых мыслей об объекте зависимости.
Сильное желание с ним общаться, написать, позвонить, узнать, как он и с кем встречается.
Сильный страх, что без него будет хуже. И что лишившись «его» – упустишь что-то очень ценное.
Раздражительность, неконтролируемые вспышки гнева.
Проблемы с пищеварением, тошнота, рвота.
Бессонница.

Как проявляется любовная зависимость

Прежде чем понять, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой, давайте разберемся, как и в каких случаях она проявляется.

Зависимость от другого человека – это, прежде всего, частые мысли о нем в его отсутствие. Его нет рядом, но вы продолжаете отдавать ему свою энергию. Образуется закваска, состоящая из бесконечных мыслей об объекте зависимости. И как следствие постоянных мыслей — он может вам сниться или приходить в фантазиях.

Дело в том, что когда вы думаете о человеке, вы как бы пребываете с ним, у вас появляется иллюзия, что он рядом, ведь он – целиком и полностью в ваших мыслях, эмоциях, ощущениях. Поэтому мысли о нем приносят такое приятное мазохистское удовольствие. И с этим удовольствием совсем не хочется прощаться.

Любовная зависимость может остро ощущаться в нескольких случаях:

Во время разлуки или после расставания – в этом случае от зависимости могут страдать оба партнера. Ведь пока вы вместе, и вы оба влюблены, между вами циркулирует энергия. Вы отдаете и получаете друг от друга. Но как только случается разлука или расставание, энергия перестает циркулировать. При этом если у вас остались чувства, эта энергия продолжает выделяться внутри вас. Но из-за того, что она не находит выхода, вы начинаете страдать. Это и есть проявление зависимости.

Зависимость от мужчины/женщины также может проявляться при безответной любви – один испытывает острую зависимость, и если в паре при этом развиваются отношения, то другой начнет проявлять отторжение и отвергать партнера. Розовые очки зависимого при этом держатся на мысли, что партнер не бросает его до конца, не говорит окончательное «нет». А для зависимого это прекрасный повод нафантазировать, что он нужен, что его когда-нибудь полюбят, что все у них обязательно изменится, и они будут счастливы.

Также зависимость от человека может случиться, когда человек не ощущает собственной полноценности, самокритичен и не уверен в себе. Когда он думает в глубине души, что сам по себе, без партнера, он ничего из себя не представляет. В этом случае сильное влечение может сформироваться независимо оттого, как проходят отношения с партнером – хорошо или плохо – и есть ли они вообще.

Если человек с такой низкой самооценкой и сильным влечением находится в отношениях – то у его партнера это со временем начнет вызывать обратную реакцию – желание отдалиться и, возможно, разойтись. Его влечение будет ослабевать. Зависимый будет притягиваться, а его партнер – отталкиваться.

Взаимозависимость – вариант, при котором зависимые отношения могут существовать долгие годы и даже целую жизнь. При этом один партнер считает себя маленьким в отношениях, недостойным, ничтожным (часто бессознательно), считает себя лишь частью своего объекта зависимости. Тогда как второй партнер, наоборот, думает о себе как о сильной личности и воспринимает любимого человека как часть себя.

Взаимозависимыми часто бывают жертва и тиран или жертва и нарцисс. Для такой пары характерны садомазохистские отношения, где один причиняет боль, а другой страдает, испытывая от этого неосознанное удовольствие. Такой способ общения может проявляться и в сексуальных отношениях, и в вербальном общении. Моральное или физическое насилие, унижения и оскорбления, манипуляции и психологическое давление – частые характерные признаки такой взаимозависимости.

Ну и, наконец, взаимозависимыми могут быть отношения, где два инфантильных человека нашли друг друга и с тех пор не могут жить один без другого. Такие парочки любят ходить в одинаковой одежде или заводить общую страницу вконтакте.

Я перечислила те типы зависимостей, которые встречались мне за время моей психологической практики. Если вы не встретили здесь своего типа зависимости – напишите об этом в комментарии в конце статьи.

Советы по выходу из нездоровых отношений с любовной зависимостью

Любовная аддикция редко приводит к счастливому финалу

Как правило, человек, на которого обращено все внимание зависимого, попросту устает от таких навязчивых и гнетущих отношений и разрывает связь. У зависимого начинается тяжелый период в жизни, когда он должен осознать и проработать все совершенные ошибки.

Следует помнить, что заставить любить невозможно. У отношений, которые сопровождаются страданиями и разочарованием, не может быть счастливого исхода. Хорошо, если близкие и друзья окажут столь необходимую в этом случае помощь. Поддержка нужна всем – даже мужчинам, которые страдают любовной зависимостью от женщины.

Как избавиться от тягостного убеждения, что настоящая, счастливая жизнь возможна только вместе с возлюбленным? Следует уделить внимание своим чувствам и желаниям, найти цель в жизни и стремиться к ее достижению, занимаясь тем, что приносит удовольствие.

Специалисты, компетентные в вопросах любовной зависимости, расскажут, как ее лечить. Следуя рекомендациям, вы поверите в собственные силы, начнете жить в удовольствие, не посвящая всего себя любимому.

Если вы видите, что отношения близятся к разрыву, морально подготовьте себя к сложному периоду в жизни. Учитесь держать свои эмоции и чувства под контролем. Нельзя, чтобы все мысли были заняты человеком, который от вас ушел, и поиском ответа на вопрос, как жить без него.
Расставьте приоритеты, определите собственные жизненные ценности, стремитесь к достижению действительно важных целей. В вашей жизни появятся заметные изменения, из-за которых просто не останется времени на печальные раздумья.
Если вам не удается держать свои эмоции под контролем, откажитесь от встреч с тем, к кому испытываете любовную зависимость. Рекомендуется спрятать все, что напоминает о прошлых отношениях и болезненном разрыве, чтобы избежать новых переживаний. Речь идет о письмах, фотографиях, памятных вещах.

Не пытайтесь случайно встретиться с возлюбленным, не звоните ради общения. Со временем отсутствие личного контакта поможет забыть о тревожащих чувствах.
Еще один метод, который принесет человеку с любовной зависимостью избавление от страданий, когда нельзя выговориться в глаза любимому, – доверить свои переживания листу бумаги. Также можно представить, что возлюбленный стоит перед вами, и вслух сказать обо всем, что вас волнует. С помощью этого упражнения человек откроет себя для новых отношений, простив и отпустив прошлые неудачи.
Можно составить список всех связанных с вами поступков партнера, которые вызывали неприязнь. Оставьте его на видном месте. Когда вы захотите позвонить или встретиться с любимым человеком, перечитайте этот список – так вы сможете избежать очередной ошибки.

Любовная зависимость – это состояние, которое не может пройти мгновенно. Сложно вмиг забыть о чувствах к возлюбленному. Разрешите себе недолго потосковать, осознайте изменения в своей жизни, а после этого решительно двигайтесь вперед. Найдите себя, выявите собственные интересы – это поможет избавиться от любовной аддикции.

Женщины нередко страдают любовной зависимостью от мужа. Бывают ситуации, когда девушка находит способ перебороть свои чувства, уже видит выход из сложившейся ситуации, а мужчина вдруг вновь появляется в ее жизни и предлагает восстановить отношения

В этот момент ей очень важно помнить о задуманном.

Нужно убедить себя: в таких отношениях нет смысла, невозможно вновь обрести счастье с человеком, который принес столько разочарования.

Анализируем ситуацию

Прежде, чем приступать к каким-либо серьезным действиям, необходимо тщательно проанализировать ситуацию

На что обратить внимание:

физическое самочувствие;

готовность к новым отношениям;

болезненные ощущения от разрыва;

желание вернуть отношения и сохранить пару во что бы то ни было;

возможность говорить о своих проблемах;

желание строить семью в будущем.

Если по любому из этих вопросов есть какие-то сомнения, то скорее всего нужно будет уделить процессу реабилитации собственных чувств некоторое количество времени.

Психика женщины — субстанция довольно гибкая и адаптивная, мужчины в этих вопросах более ригидны. Осмелюсь предположить, что каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда женщина продолжала даже те отношения, которые ей явно мешают.

В то время как мужчины могут разорвать те отношения, которые им просто кажутся не слишком подходящими. Нужно всегда помнить о том, что женщине проще привыкнуть к каким-то трудностям, а это значит, что она может угодить в эмоциональный капкан — несчастливые отношения с каждым днем разорвать все сложнее.

Любовь и боль от любви, что это такое?

Конечно, любовь очень важна в жизни. Художники воспевали ее в своих картинах, поэты – в стихах. Однако дети понимают любовь гораздо проще и радостнее. Она для них в хорошей погоде за окном и можно пойти гулять, покупках каких-то игрушек, вкусняшек и поцелуев мамы.

Любовь, на самом деле, это хорошее, сказочное чувство, каждый хочет его пережить. Это чувство полета, парения в облаках, тебя накрывает волнами чувств, ты находишься в другом мире, как в сказке, придуманной тоже тобой. Причем с хорошим продолжением, ты даже знаешь какого цвета волосы будут у ваших будущих детей. Но это сейчас, когда твои мысли всецело поглощены одним единственным человеком, который может об этом даже не задумывается. Такая любовь не редкость, но это похоже на «больную любовь», без продолжения.

Со взрослыми все сложнее, они обычно и запоминают эту «сложную любовь», иногда любовь ассоциируется со страданиями. «Боль от разбитого сердца» — это как раз то чувство, когда болят мышцы от неразделенной, безответной любви, или от любви, когда двое просто не могут быть вместе по разным причинам.

Ученые обнаружили, что в нашем организме эмоциональная боль активируется теми же нейронами, что и физическая боль. Именно по этой причине болит сердце, и именно по этой причине безнадежно влюбленный может серьезно заболеть или впасть в депрессию.

Для меня было открытием, когда на одном женском тренинге было сказано, что «любовь – это очень спокойное хорошее чувство, оно теплое, надежное и такое родное…». Но это все о духовной любви, а есть любовь-страсть, или любовь-зависимость. Как в этом случае бороться с любовью, чтобы не попасть в ее зависимость?

Любовная зависимость — реальный диагноз?

Природу любовной зависимости исследователи объясняют по-разному. Часто ее сравнивают с другими нехимическими аддикциями — например, с игроманией, трудо- и сексоголизмом и т. д. В МКБ отдельного диагноза нет, но некоторые психотерапевты ссылаются на F63.8 «Другие расстройства привычек и влечений».

Крейг Наккен пишет об особом, «аддиктивном», типе личности, которому свойственны зависимости как таковые, а не какая-то одна из них.

Психиатр и исследователь Исаак Маркс выделял следующие критерии зависимости:

вначале может казаться, что человек просто чем-то увлечен. Игроман выглядит азартным любителем игры, сексоголик — темпераментным человеком, любовнозависимый — романтиком;
аддикции различаются внешними проявлениями (игроман спускает деньги, сексоголик находит очередного партнера на одну ночь и т. п.);
появляется тяга к «вредной» деятельности (в случае любовной аддикции — к мечтам, фантазиям, контактам с объектом зависимости, преследованию);
напряжение нарастает, пока человек терпит и воздерживается, и ненадолго спадает, если он «сорвался» и всё-таки совершил желаемое;
после случившегося аддикту стыдно и грустно;
через некоторое время наступают симптомы абстиненции — человеку хочется повторить совершенные действия.

Видимо, биологические механизмы химических и нехимических аддикций похожи: в обоих случаях зависимости связаны с обработкой сигналов, поступающих в систему награды. Недостаток дофамина подталкивает к поиску веществ или совершению действий (азартные игры, наркотики), при котором происходит высвобождение этого гормона и возникает ощущение удовольствия.

У любовнозависимых часто наблюдаются и другие психологические проблемы и заболевания. У некоторых респондентов диагностированы тревожное расстройство и склонность к депрессии, низкая самооценка и непонимание себя.

Может быть интересно

Термины «любовная аддикция» и «созависимость» часто путают и иногда используют как синонимы. В других случаях созависимыми называют исключительно супругов и детей тех, кто злоупотребляет алкоголем, наркотиками и т. д. Многие любовные аддикты действительно выросли в дисфункциональных семьях, но есть и те, кому сложно упрекнуть своих родителей, воспитателей и партнеров в чём-то подобном. В специальной литературе созависимость также иногда понимается как «зависимость двух людей друг от друга».

В рамках иного подхода то, что мы называем термином «любовная аддикция», считается расстройством привязанности, а значит, критерии Маркса и соответствующие методы лечения здесь неприменимы. В своих видео Алан Робарж — психотерапевт, работающий с отклонениями такого рода, — рассказывает, что в случае с «зависимым» поведением корень проблемы следует искать не в аддиктивных паттернах, а в том, что в детстве у человека был нарушен процесс формирования безопасной привязанности.

Помощь при зависимости

Растите в себе свободного человека

Какие только методы не применяются для попавших в психическую и сексуальную зависимость! И различные виды психоанализа, и гештальт-терапия, и НЛП… Но все они малоэффективны.

Состояние зависимости от другого человека уходит корнями в детство — в зависимость ребёнка от родителей. Именно она проецируется во взрослую жизнь.

Психологи рекомендуют такое упражнение.

Состояние зависимости от другого человека уходит корнями в детство

Если по каким-то причинам вы не сможете войти в нужное состояние, увидеть себя маленькой девочкой, вам стоит обратиться к специалисту.

А. В. Леви советует всем несчастным влюбленным:

Почему человек становится зависимым

Зависимость от человека, причины:

1. Из-за того, что у зависимого плохо простроены личные границы и он не осознаёт, где заканчивается его личность, и где начинается другой, развивается эмоциональная зависимость от человека. Он не понимает где его желания и мечты, а где чужие. Всё чего ему хочется, он считает общим, всё, что хочет любимый либо присваивает, либо отвергает.

Аддикт также плохо чувствует своё тело, он не может отказать в интимной близости, сказать”нет”, и сам очень страдает, если отказывают ему. Для него любое “нет” — страшная обида и отвержение. Больной живёт не своей жизнью, а жизнью любимого, его собственные желания и стремления не более чем сон, а слияние с другим он считает единственной реальностью.

2. Зависимость от любимого человека может также возникнуть по причине тяжёлой болезни, утере близкого; смерти родителя, особенно в раннем возрасте. Человек так напуган и потрясён этим горем, что все свои силы бросает на удержание тесной связи с новым близким. Психология травмированного заставляет быстро привязываться и полностью растворяться в другом, в иллюзорной надежде, что уж эта близость никогда не закончится.

Но основой, всё равно остаётся неумение слышать и ценить самого себя, диффузные личностные границы. Такому человеку тревожно и страшно одному, полноценной личностью он себя не ощущает, и чувствует жизнь только в слиянии с кем-то. В глубине души он чувствует себя недостойным внимания и любви, и поэтому постоянным спутником болезненной привязанности является жуткий страх потери. Любой негативный признак он трактует как доказательство того, что его не любят.

Личности, склонные к патологической любовной привязанности постоянно живут в страхе и тревоге, из-за этого они прилипают к партнёру всё сильнее, им кажется, что если они постоянно будут находиться рядом, ловить каждый жест, взгляд и слово любимого, это обезопасит их от разрыва.

Важно

Базисом любой зависимости является стремление переложить контроль и ответственность за собственную жизнь, с которой человек не знает, что делать и никак не научится справляться.

Признаки зависимости

Данные признаки не видны самому зависимому, но хорошо заметны окружающим людям.

Влюбленный человек начинает подражать поведению, манере общения, интересам своего объекта обожания. Он отдаляется от своих друзей.
Появляется хандра, жалобы на тяжелую судьбу. Вместо речей о прекрасном и хорошем, как должно быть у влюбленных.
Когда у человека нет проблем, у него все хорошо, но он все равно пребывает в состоянии депрессии.
Появляется агрессивное поведение в отношение своих друзей и близких. Из-за этого отдаляется от общения с ними.
Буквально любой диалог сводится к обсуждению партнера. Восхваления его и превознесение перед другими.

Почему же «не могу»?

Почему же я «не могу» избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой?

Потому что, не знаю, как забыть человека и перестать думать о нем, потому что не знаю,как избавиться от привязанности и любовной зависимости, потому что не умею контролировать свои чувства. А еще—обидно и страшно остаться одной, есть страх перемен, неизвестности и неопределенности…Почему так страшно?

Страх—это разновидность ограничивающих мыслей. именно они не дают избавиться от любовной зависимости. Они мешают нам жить и быть счастливыми

Поэтому важно научиться отделять их от себя, осознать, что эти страхи, эти мысли – не мои. Они пришли извне, и вам вовсе не нужно принимать их

С ними, напротив, нужно бороться. Как это делать правильно, читайте в статье https://biz-person.ru/kak-izbavitsya-ot-negativnih-mislei-v-golove/

Есть очень хороший инструмент для контроля эмоций разумом—это «беседа» сознательного человека с чувственным (здесь подразумевается два человека, живущие в каждом из нас).

Можно поставить два стула, и представить, что на одном стуле сидит разумный человек, а на другом стуле сидит чувственный человек.

Разумный человек задает чувственному вопросы, а тот пытается ответить.

Самое интересное, в этой технике было замечено, что, когда разумный человек, логически и конкретно отвечает чувственному на его эмоциональный монолог, тот сам признает свое поражение.

Получается разум, одерживает верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что смогу вернуть бывшего? Есть ли для этого какие-нибудь разумные обоснования?

Ответ: НЕТ. Тогда зачем я 90% времени думаю о нем, на что я рассчитываю?

Также я предложу вам завести дневник эмоций, в который вы можете записывать все свои эмоциональные мысли, и рассматривать их разумным взглядом. Хорошо бы тут еще поработать и с обидой, как это правильно делать читайте здесь https://biz-person.ru/kak-prostit-i-otpustit-obidu/

Тёмная триада

Макиавеллизм, психопатия, нарциссизм

Созависимое поведение формируется не в браке с зависимым человеком, а гораздо раньше – в родительском доме. Созависимые отличаются чувством неуверенности в себе. Желание получить любовь и повысить чувство собственной значимости реализуется за счет проявления «заботы» об окружающих. В них живет уверенность, что другой человек не будет его любить просто за то, что он есть, они считают, что любовь нужно заслуживать.

Созависмые люди не умеют определять собственные границы, где заканчивается «Я» и начинается другой человек. Проблемы, чувства, желания – у них все общее, все на двоих.

Основные черты поведения созависимых – это: желание «спасать» близких; гиперответственность (взятие на себя ответственности за проблемы другого человека); жизнь в постоянных страданиях, боли и страхе (как следствие «заморозка» чувств -Такому человеку сложно ответить на вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?»); все внимание и интересы сконцентрированы вне себя – на близком человеке. Зависимые же люди, наоборот, отличаются пониженным чувством ответственности. Их существование возможно только в союзе с созависимым человеком, который берет на себя решение их проблем

Их существование возможно только в союзе с созависимым человеком, который берет на себя решение их проблем

Зависимые же люди, наоборот, отличаются пониженным чувством ответственности. Их существование возможно только в союзе с созависимым человеком, который берет на себя решение их проблем.

Для состояния созависимости типично:

заблуждение, отрицание, самообман;
компульсивные действия;
«замороженные» чувства;
низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины;
подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия;
давление и контроль за другим человеком, навязчивая помощь;
сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, психосоматические заболевания;
проблемы общения, проблемы в интимной жизни, замкнутость, депрессивное поведение, суицидальные мысли.

Можно выделить три типичных роли созависимых людей (треугольник Картмана):

4 этапа развития любовной зависимости

Этап 1. Первые встречи приносят «бесконечное счастье».

Влюбленность окрыляет человека, он готов полюбить всю Вселенную, танцевать, петь и кричать о своем счастье. Он стремится ко все более частым встречам и разговорам, мечтает вновь прикоснуться к возлюбленному.

Этап 2. Появляется потребность получать все больше любви.

Из стремления встречаться с объектом обожания развивается потребность. Для второго этапа характерны 2 периода: во время первого человек ждет встреч, он воодушевлен и наслаждается счастьем; во время второго ему с каждой встречей хочется получить от возлюбленного все больше внимания, ему кажется, что имеющегося уже недостаточно.

Этап 3. Ожидания не оправдываются в действительности.

Каждая новая встреча приводит к тому, что человек постепенно разочаровывается в возлюбленном, ведь он все больше отдаляется от того идеального образа, который был нарисован в голове. В итоге ситуация разворачивается в обратную сторону, и человек начинает мучиться разочарованием. Формируется мнение, что он не достоин ничего другого. Это тоже приводит к страданиям. Зависимый начинает избегать свиданий с объектом своего обожания, что еще больше усугубляет положение.

Этап 4. Стремление приблизить возлюбленного к образу идеала.

Конечно, ни одна подобная попытка не увенчается успехом. В результате человека переполняют вина, страх, ревность и злость. Это вызывает желание мести возлюбленному за несоответствие выдуманному идеализированному образу, что приводит к окончательному разочарованию.

Под влиянием любовной зависимости человек лишается моральных и физических сил, и нервный срыв может случиться в любой момент.

Что такое любовная зависимость

Это сильнейшая страсть, но не любовь. Психологи сравнивают ее с другими видами человеческой зависимости, такими, как алкогольная, наркотическая или зависимость от азартных игр. Любовная зависимость – это психологическая проблема, от которой часто не удается вылечиться без помощи специалиста. Однако большинство людей принимают это чувство за любовь и продолжают страдать, не зная, как побороть эмоциональную зависимость от человека.

Любовь и любовная зависимость

Сравнивая два чувства, которые, на первый взгляд, кажутся похожими, психологи выделяют целый ряд различий:

Если первое характеризуется доверием к любимому человеку, то второе вызывает страстное желание постоянно контролировать свою вторую половинку. Почти всегда такая зависимость сопровождается чувством ревности.
Любовь и любовная зависимость различаются целью. Во втором случае у человека есть одна цель – проживать не свою жизнь, а жизнь объекта страсти. Свои ценности уходят на второй план, в приоритете оказываются желания партнера.
Со временем женщина видит множество недостатков в своем мужчине, но отказаться от него не может.
Зависимость от предмета страсти почти всегда сопровождается неуверенностью в себе.
Если в любви партнеры являются индивидуальностями, то в отношениях зависимости друг от друга они живут по сценарию: ты должен стать таким, как я хочу.
В состоянии любви люди проводят время вместе, потому, что им так комфортно, но и в разлуке они не страдают. В отношениях зависимости – партнеры страдают даже при расставании на несколько дней.
Любовь развивает личность, заставляет ее самосовершенствоваться. В зависимости – все наоборот. Человек теряет себя, он печалится, испытывает страдание, становится злым и растерянным. Это состояние необходимо лечить.
Состояние зависимости в большинстве случаев возникает при безответной, невзаимной любви.

Страсть и любовь

Об этих двух чувствах пишут книги и сочиняют песни, но если второе приносит счастье и не поддается времени, то первое – быстро проходит. Кроме этого, в безумной страсти и любви можно выделить и другие различия. Человек в пылкой страсти не подчиняется разуму и способен на самые непредсказуемые поступки. В нем кипит буря эмоций, появляются новые желания, например, заняться спортом, начать рисовать. Ему хочется совершать добрые поступки для окружающих.

Можно назвать следующие физические признаки страсти:

рассеянность и невнимательность;
учащенный пульс;
«мурашки» по телу;
расширенные зрачки;
повышенное сексуальное влечение;
дрожь в руках.

Чем отличается любовь от влюбленности

Влюбленность, как гипноз, она представляет собой навязчивую идею всегда быть рядом с партнером, пусть даже без взаимности. Настоящее чувство всегда взаимно, возникает при полном доверии и уважении друг к другу. Отличается любовь от влюбленности тем, что первая приходит незаметно и уходит медленно или не уходит вовсе, а вторая прилетает, как ураган и быстро исчезает. Влюбленность – это счастье, но когда она переходит в зависимость, жизнь превращается в пытку. Человек, не знающий, как вылечить себя, как выйти из любовной зависимости, постепенно теряет свою индивидуальность.

Симптомы любовной зависимости

Как понять, любите ли вы или находитесь в любовной зависимости от отношений? Чтобы понять это, не нужно изучать психологию. Зависимость характеризуется конкретными признаками:

Уверения знакомых о том, что этот человек вам не пара, вызывает раздражение.
Симптомом любовной зависимости можно назвать и тот факт, что вы постоянно думаете о предмете страсти.
Вы уверены, что самое главное в жизни – любовь.
Даже сама мысль об одиночестве сводит с ума.
Расстаться с ним равносильно концу света.
Зависимость всегда сопровождается ревностью, возможно, желанием отомстить за безответность.
Пожертвование собственными интересами ради интересов партнера.
Чтобы не потерять предмет страсти, вы готовы прощать ему все, что угодно.

Последствия аддикции

У женщин такие ненормальные отношения могут длиться годами при готовности подчиняться и прощать. Тогда между долгими страданиями после разрыва случаются островки счастливых воссоединений. Они вспыхивают, как искры тлеющего костра и подпитывают собою любовную зависимость. Без них теряется смысл слишком долго страдать.

Мужским вариантом становится ревность и превращение в манипулятора с новой подругой. Неосознанная месть толкает их приручить женщину, чтобы потом помучить своими внезапными пропаданиями и возвращениями. То есть сделать ее зависимой и заставить радоваться редким моментам близости.

Вариант унисекс состоит в том, что законченные отношения заменяют новой любовной зависимостью, потому что без всех сердечных страданий и целого комплекса самоунижений они уже не в состоянии прожить. Но исход новых отношений также предрешен и будет точно таким же болезненным.

Как избавиться от патологического состояния зависимости от человека?

Чтобы узнать о своей эмоциональной зависимости от любимого человека, пройдите тест. Ответьте на следующие вопросы:

У вас часто возникает тревога, когда вы думаете о своих отношениях?

Вам сложно говорить “нет»?

Вам жизненно важно одобрение вашего партнёра?

Если ваш партнёр вас хвалит, настроение поднимается?

Вы впадаете в панику, если он чем-то недоволен?

Вы не представляете свою жизнь без партнёра?

Близкий интересуется вами как личностью?

Вы удаляете свои пароли и требуете того же от партнёра?

1-2 ответа “да”на тест— начальная стадия зависимости.

3-5 “да” — вторая стадия.

больше 5 “да” за тест— вы на последней, разрушительной стадии зависимости от любимого человека, психолог поможет с любовной зависимостью, даже онлайн, через сайт.

Начните работу с психологом прямо сейчас

Начать консультацию

Если вы набрали много баллов в предыдущем тестировании и поняли, что ваши чувства больше похожи на наркоманий трип, это не такая странная любовь, а всё же аддикция, вот советы психолога, которые вы можете предпринять самостоятельно, чтобы освободиться от болезни. Но часто только длительная психотерапия помогает переформатировать сознание, так как проблемы лежат глубоко в психике зависимого.

Понять почему эта привязанность нездорова и разрушает вас и ваше будущее.
Осознать, что независимость и самодостаточность — это не путь к одиночеству, а необходимое условие для того, чтобы стать свободным. Нужно взращивать в себе ответственность за себя и свою жизнь.
Принять то, что каждому необходимо личное пространство. У каждого есть личностные границы, нарушать которые не дозволено никому.
Перестать воспринимать себя через призму социальной роли: мама, подруга, жена, любовник. Вы независимая личность, и у вас должны быть дела, увлечения и интересы за пределами одной какой-то социальной роли.

Справиться с чувством любовной зависимости от человека поможет работа в трёх направлениях, лечить её нужно поэтапно:

– работа с личностью: повышение самооценки, выстраивание личностных границ, осознание собственной ценности и значимости, уважение и принятие себя;

– работа с телом: нужно наладить утраченный контакт с собственным телом с помощью физических упражнений, медитации (советы легко можно найти онлайн), массажей, практик осознанности;

– работа с мышлением: замена негативных установок, образов, неадаптивных стратегий. Эту работу лучше всего проводить с помощью психолога совместно проводить ревизию всех случаев, которые подтверждают негативное мнение о себе и менять о каждом из них когнитивные установки.