Психологическая зависимость от мужа

Порой полезно проснуться в луже

Здесь нужно учесть ещё один важный момент. Чем больше мы снимаем ответственность с алкоголика, тем больше отдаляем выздоровление и усугубляем болезнь. Он должен почувствовать, что у него проблема. Если он проснулся в луже, то может спросить самого себя: а почему я здесь лежу? Если же очнулся в чистой кровати, то вряд ли задумается о том, что произошло.

Женщины в группах рассказывали, что когда их сыновья-наркоманы требовали денег на дозу, они отказывали и вызывали скорую помощь, которая отвозила тех в наркологию. Вкладываясь в употребление сына, они бы приближали его смерть. Так и с алкоголизмом: каждый раз, когда даём деньги, контролируем, прячем спиртное, мы делаем всё, чтобы отдалить у зависимого осознание проблемы и ответственность за неё.

Алкоголизм — прогрессирующая болезнь, которая в итоге завершается летальным исходом. Созависимость — тоже болезнь смертельная, но далеко не все это осознают. Она приводит к психосоматическим заболеваниям, которые истощают ресурсы человека. В какой-то момент он начинает чрезвычайно сильно болеть.

Чтобы начать выздоравливать, нужно перестать обманывать себя. Надо ответить на вопросы: в каком состоянии я сейчас нахожусь? Куда пойдёт моя жизнь дальше? Какой я вижу её через пять лет? Искренние ответы на них помогут осознать глубину проблемы. Но самое главное — это ваша решимость и желание всё изменить.

Куда обратиться с проблемой созависимости?

Вы можете обратиться в группы Ал-Анон в своём городе, их можно найти в интернете. Члены сообщества ответят на ваши вопросы, расскажут о программе, разъяснят, как и с чего начать.

В Донецке собрания групп помощи зависимым и их семьям проходят несколько раз в неделю в Николаевском храме по адресу: ул. Горбачевского, 43. По пятницам совершается молебен перед иконой Божией матери «Неупиваемая Чаша», после которого проводятся духовные и психологические беседы на темы выздоровления от зависимости и созависмости. На них каждый может получить ответы на интересующие вопросы.

В Горловской епархии собрания группы Ал-Анон проводятся при Николаевском храме Енакиево.

Адрес: г. Енакиево, ул. Ленина, 241. Тел.: 38 (050) 037-22-58. Расписание: среда — 13:00, суббота — 12:00.

Как ноги лечат голову

Когда женщина живёт с пьющим мужем или сыном, у неё словно пелена перед глазами. Она всё время надеется, что он перестанет пить, делает одни и те же действия, не замечая, что они приводят к одному и тому же результату. У неё каждый раз возникает надежда на то, что случится какое-то чудо, которое не случается. Ал-Анон помогает увидеть реальность: тот прекрасный человек, который сейчас стоит перед вами на коленях, — алкоголик, и сам пить не бросит. Если не начать ничего менять в системе в целом, само ничего не изменится. Ал-Анон — не панацея, но если не обращаться за помощью к психологу, то это хороший способ решения проблемы. Он не требует денег, нужны только желание и силы.

Ал-Анон — независимая организация, которая никому не подчиняется и не принадлежит. Здесь могут приглашать психологов, но не в обязательном порядке, а по желанию участников.

Что ещё даёт группа: когда женщина сидит дома, замкнутая на хозяйстве и проблемах, ей, чтобы перезагрузить мозг, нужно куда-то выбираться, общаться с людьми. Однако оторваться от своего зависимого из-за большой тревоги за него довольно сложно. В группе она может хоть немного выдохнуть, расслабиться, поговорить с понимающими людьми. Здесь можно излить свои эмоции, переживания, получить поддержку и вырваться из контролирующего состояния, в котором она пребывает дома. Группы чрезвычайно нужны женщине, которая начинает выздоравливать. Ей обязательно надо начать ходить на них. Есть такой принцип: «Голова рассказывает, а ноги лечат». Голова может отговаривать, но нужно идти вопреки своему «не хочу». Особенно на первом этапе.

Как выйти из эмоционально абьюзивных отношений

Разрыв нездоровых отношений — самое рискованное время для пострадавшего человека. В кризисный момент, когда партнер понимает, что вы от него уходите, он может не только применить физическое насилие, но и пустить в ход угрозы касательно ваших детей или родителей, отнять деньги, машину, документы и даже сам пойти в полицию или органы опеки с ложными заявлениями.

Поэтому необходимо заранее продумать безопасный план и подготовиться. Тереза Комито предлагает следующие шаги:

До ухода:

Соберите доказательства насилия: фотографии нанесенных увечий, сообщения, письма и прочее.
Заведите дневник вспышек насилия. Отмечайте в нем даты, события и угрозы, которые вам поступают. Храните дневник в надежном месте, чтобы абьюзер его не нашел.
Выясните, куда можно обратиться, если вам потребуется помощь.
Расскажите кому-то, что с вами происходит, попросите поддержки, заручитесь помощью.
Если у вас есть дети, найдите для них безопасное место: комнату с замком на двери, дом кого-нибудь из друзей, куда они смогут прийти за помощью. Убедите их, что их задача — уберечь себя, а не защищать вас.
Отложите деньги или попросите друзей или родственников придержать для вас некую сумму. Это необходимо сделать в тайне от абьюзера, чтобы он ничего не заподозрил.

Продумайте, куда отправитесь после расставания, уточните, как добраться к нужной локации.
Соберите важные вещи, в том числе документы или их копии. Вот примерный список: свидетельства о рождении, ваши и детские карточки социального страхования, банковские реквизиты, наличные и\или кредитки (на ваше имя), копии договоров о сдаче\аренде жилплощади, страховые бумаги, документы, связанные с медстраховкой и страхованием жизни, медицинские документы — ваши и детей, документы с места учебы, разрешение на работу\виза, паспорт, решение суда о разводе и праве опеки, свидетельство о браке, лекарства, запасные ключи от дома и машины, дорогие украшения, фотографии, памятные вещи, несколько комплектов одежды для себя и детей. На случай, если у вас отнимут мобильный телефон, заранее запишите важные контакты на бумажном носителе.

После ухода:

По возможности прервите контакты с бывшим партнером.
Боритесь с желанием зайти на его аккаунт в соцсетях. Удалите партнера из друзей, занесите в черный список. Если его новости и фотографии продолжат всплывать в ленте, желательно удалить и общих друзей.
Смените замки, заблокируйте номер телефона абьюзера, если возможно.
Смените свой график работы и маршрут, которым вы на нее добираетесь. Внимательно относитесь к тому, кому вы даете свой адрес и телефонный номер.
Перенесите все встречи и мероприятия, о которых знает абьюзер.

Предупредите всех своих знакомых и близких, в том числе соседей, что бывший партнер опасен, что его нельзя подпускать близко к вашей семье (может быть, вас смогут предупреждать, если увидят его из окна).
Переведите детей в другие школы и детские сады, чтобы агрессор не мог их забрать и потом шантажировать вас.
Будьте внимательны к окружению, внесите изменения в распорядок дня.

Комито также советует обратиться за помощью в специализированные организации, которые занимаются помощью женщинам, пострадавшим от домашнего насилия. Вот некоторые из них:

Оказывают психологическую помощь: «Насилию.нет», «НеТерпи», «Ты не одна».
Оказывают юридическую помощь: Консорциум женских неправительственных объединений, Национальный центр по предотвращению насилия «Анна», Кризисный центр «ИНГО».
Предоставляют временное убежище:Китеж», Московский кризисный центр, Нижегородский кризисный центр.

Отца парализовало, но он продолжает пить

Ксения Соколовская, 42 года, Новосибирск:

— 11 лет я прожила, не зная, что мой отец — запойный алкоголик. Он был закодирован или, как раньше говорили, «зашит». Ему даже настойку календулы или валерьянку на спирту было нельзя, он мог от этого умереть. Папа хотел второго ребенка и мама поставила ему условие: «Если хочешь дочь, бросаешь пить». Он «зашился» и я родилась.

А потом у старшего брата случилась свадьба, папа начал к ней готовиться к ней и потихоньку запил. Действие «торпеды» закончилось. И тогда-то на меня и обрушилась эта страшная тайна: мой папа — алкоголик. Это осознание далось мне очень тяжело. Мама с папой давай сразу разводиться, я очень сильно переживала, постоянно плакала, не хотела в это верить. Как и в то, что мой папа — пьет.

Он ушел в запой на два года. Когда не пил, построил дом родителям, купил три машины, мы на море ездили, вообще все хорошо было. А когда запил, пропил все машины и этот дом. И этот кошмар продолжался два года: он то приезжал, то уезжал, мама его выгоняла, куда-то сама уезжала. Мне было очень тяжело, но папу я не переставала любить.

Отец не просыхал в принципе. Его привезли, помню, к маме в полумертвом состоянии. У него все отказывало, печень почти не работала, мама его выхаживала, делала дома какие-то капельницы. Он тогда не ел, не пил, сильно похудел, опять зашился и много лет опять не пил.

Потом снова запил, и его парализовало 16 лет назад. Они так и не развелись, вместе 53 года. Отец продолжает пить. Сейчас он сидячий больной, ходит только с помощью ходунков. Иногда просит: «Принесите мне в комнату поесть, до стола тяжело мне идти». Но если речь идет о бутылочке или стопочке, он подлетит и подбежит, как будто у него с ногами все в порядке.

Когда я приезжаю к родителям, он мне всегда говорит: «Привези мне бутылку “Алазанской долины”». Если честно, в родительском доме всегда стоит алкоголь. Гости часто бывают, да и мама до сих пор любительница выпить.

Моя мама была мэром в нашем поселке. У них то презентации, то совещания, и постоянно коньяк в ее жизни присутствовал. Когда я выросла, поняла, что мама тоже алкоголичка. Кто-то в гости пришел или просто вечером заскочил и мама всегда: «А давайте рюмочку, 100 грамм, 100 грамм». Но она не напивается, она так, две-три рюмочки пропускает.

Я сама впервые попробовала алкоголь в подростковом возрасте. Это были 90-е и спирт «Royal». Я, конечно, пару раз напилась в свои 15–16. У меня сейчас детям 16 и 18 лет, мне даже страшно представить себе, что они могут прийти домой пьяные. А мы тогда вот так росли, с такими экспериментами. Но постепенно пришло понимание, куда я иду, зачем, что мне от жизни нужно. И я поняла, что алкоголь мне вообще не нужен.

В 22 года я замуж вышла, в 23 у меня ребенок старший родился. И постепенно все вечеринки с пивом и другими напитками сошли на нет, я вообще перестала переносить алкоголь. Я много лет на всех корпоративах и вечеринках пила морсы, и мне говорили: «Ты что, Ксюха, закодировалась?». Я смеялась: «Да, закодировалась». Это был самый простой способ избежать долгих объяснений. Два моих мужа не пили. Ну как не пили, была культура употребления — бутылка вина за семейным ужином.

«Жена умерла, а муж продолжал бухать» – как созависимость с алкоголиком ведет всю семью в могилу

А недавно мне Вселенная отправила молодого человека, который оказался алкоголиком. Два месяца последних он трезвый, но я понимаю, что от этого он не перестал быть алкоголиком. И мне бывает страшно, что тема алкоголизма в моей жизни снова проявилась. У меня сердце разрывалось на части от осознания этого. И у меня же чувства возникли, это для меня уже не чужой человек. Я слышу внутри себя голос: «Не теряй с ним время, что он тебе может дать? Это деградировавшая личность».

Я работала в центре профилактики наркомании и алкоголизма, сейчас я бизнес-тренер, занимаюсь вопросами личностного развития, я знаю, что такое деградация. И я поняла, что единственное, что могу сделать — не сливаться с ним, не вступать в созависимые отношения, не контролировать, не спасать, не лечить, беречь свои границы. Это единственный бережный для психики способ существования в отношениях с алкоголиком.

Но я сама не понимаю, зачем вступила в эти отношения. Может быть, чтобы ослабить излишний самоконтроль, перфекционизм? Пересмотреть свои какие-то амбициозные цели на соотношение материального и духовного?

Задачи групповой психотерапии при лечении зависимости

Основная цель групповой работы — создание условий для пациента, при которых он сможет отказаться от своих старых представлений о себе, о жизни; пережить болезненные чувства не употребляя алкоголь и наркотики, что приведет к большему пониманию паттернов характера и конфликтных взаимоотношений, которые развивались в течение тех лет, что больной ходил по замкнутому кругу: боль — употребление — больше боли — больше негативного отношения к себе — больше употребления.

Работа в группе способствует формированию социального окружения, поддерживающего трезвость, что является одним из важнейших условий в выздоровлении т.к. зависимому необходимо отказаться от социальных связей, провоцирующих его на употребление.

При каких зависимостях полезны занятия в группе

Практически при всех видах зависимости и зависимого поведения групповая психотерапия оказывает существенную помощь в лечении и достижении выздоровления (ремиссии):

Алкогольная зависимость;
Наркомания, полинаркомания;
Токсикомания;
Табакокурение;
Игромания;
Компьютерная зависимость;
Интернет зависимость, зависимость от соц.сетей;
Зависимость от лекарств;
Любовная зависимость;
Созависимость;
Сочетание зависимости с психическими расстройствами (“двойной диагноз”).

Виды психотерапевтических групп при лечении зависимости

Различают два основных вида терапевтических групп: группы взаимопомощи и малые терапевтические группы.

Группы взаимопомощи — группа людей с похожими проблемами, помогающие друг другу в их решении. Отличительной особенностью таких групп является отсутствие на них профессионалов, отсутствие обратной связи, отношения «равный – равному». Основные цели таких групп: поддержать друг друга, поделиться знаниями, поделиться информацией, поделиться опытом, как справляться с трудностями, выговориться и получить облегчение. Наиболее известные примеры таких групп: группы Анонимных Алкоголиков (АА) и Анонимных Наркоманов (АН). Данная модель группы используется в большинстве лечебных учреждений при работе с зависимыми, как часть лечебного процесса.

Малая терапевтическая группа. Отличается от групп взаимопомощи присутствием на ней профессионалов (врач, психолог, консультант), возможностью сдавать терапевтические задания, возможностью получать и давать обратную связь. Обратная связь помогает увидеть те черты личности, которые были раньше скрыты, начать их исправлять. Малая группа позволяет пациенту открыто выражать свои чувства, узнавать, как чувства влияют на поведение и мысли, получать поддержку и одобрение, увидеть, как его поведение влияет на других людей, найти новые способы поведения, возможность принять себя таким, какой он есть, и начать меняться, быть понятым и принятым.

Еще немного о положительных сторонах групповой работы

Находясь в группе, пациент имеет возможность почувствовать себя частью коллектива, что позволяет ему легче проживать чувства отчужденности и не нужности, свойственные всем зависимым на начальном этапе выздоровления. Попадая в группу, зависимый сталкивается с людьми, со схожими трудностями, это избавляет его от ощущения уникальности своей проблемы. Человек, приобщающийся к любой социальной группе (в нашем случае это группа выздоравливающих зависимых), начинает копировать ценности, модели поведения, состояния и взгляды группы, в которой находится. То есть зависимый перенимает «трезвое поведение» и «трезвый образ мышления» от других выздоравливающих членов группы. Пациент видит, как другие зависимые со схожими проблемами, решают их и справляются с трудностями, и обретает надежду.

В клинике «Роса» используются обе модели терапевтических групп при работе с зависимыми. Занятия проводятся для пациентов стационара (ежедневно) и для тех, кто не лежит в клинике, а приходит на психотерапию в удобное для него время.

Для того, чтобы попасть на групповую психотерапию зависимости, пожалуйста, обращайтесь к нам. Мы работаем круглосуточно.

Симптомы и признаки алкоголизма у мужчин

Алкогольная зависимость меняет человека до неузнаваемости. Наверняка и рядом с собой, и в интернете вы могли видеть, как меняется внешность человека после того, как болезнь овладела мужчиной. Внешние изменения подкрепляются изменениями в поведении и характере.

Внешние признаки

Невозможно ошибиться, если у мужчины наблюдаются такие признаки:

Отечность, особенно в области щек и век.
Увеличенный, багровый нос с выраженной сосудистой сеточкой.
Тремор конечностей.
Тусклые, ломкие волосы, облысение.
Если пивной алкоголизм: увеличение веса, гинекомастия, характерный пивной живот.
Красноватый оттенок кожи как результат стрессового расширения сосудов.
Неряшливость, неприятный запах, исходящий от тела.

Если обнаружили эти признаки у своего мужа, то следует помнить, что раннее лечение может полностью избавить его от зависимости достаточно быстро. Главное — вовремя обратиться в клинику.

Изменения в поведении

Здесь нет исключений — у любого зависимого мужчины наблюдаются изменения в поведении. Это может быть агрессия, апатия, депрессивное состояние, безрассудность, склочность, желание развязать скандал, тревожность. Поведение может меняться от безудержного веселья до внезапной агрессии вплоть до физического насилия.

У алкоголика только одна система ценностей: очередная доза алкоголя. Все остальное ему или безразлично, или вызывает раздражение.

Признаки хронического алкоголизма у мужчин

Можно говорить о хронической зависимости, если у вашего мужа или близкого наблюдаются следующие признаки:

Мужчина испытывает сильнейшую тягу к алкоголю.
Отсутствует рвотная реакция.
Привычка “лечения” похмелья утренней дозой алкоголя.
Бесконтрольный прием алкоголя вплоть до беспамятства.

Хронический алкоголик хочет выпить при любом удобном случае, ему не нужен повод. Постепенно мужчина деградирует как личность.

Признаки любовной зависимости

Американская писательница Мелоди Битти, популяризатор науки, авторка книг о самопомощи в созависимых отношениях, называет ряд ключевых различий любви и аддикции:

Любовь: Имеется пространство для духовного роста, желание роста для другого.
Зависимость: Интенсивность потребности и ненасытность воспринимаются как доказательства любви.
Любовь: Раздельные интересы. У каждого партнера могут быть свои друзья.
Зависимость: Тотальная вовлеченность. Старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы.
Любовь: Стремление к личностному росту, уверенность в собственной ценности.
Зависимость: Все мысли заняты поведением другого, острая потребность в его одобрении.
Любовь: Доверие, открытость.
Зависимость: Ревность, стремление обладать другим как собственностью; страх конкуренции, партнер стережет свое «сокровище».
Любовь: Каждый из партнеров воспринимается как отдельная, цельная личность.
Зависимость: Удовлетворяются потребности только одного из партнеров. Второй участник отношений отказывается от себя.
Любовь: Партнерам хорошо и вдвоем, и поодиночке.
Зависимость: Непереносимость одиночества, разлуки. Во время конфликта один из партнеров еще крепче цепляется за второго. В случае разлуки или разрыва отношений — потеря аппетита, сонливость, беспокойство, мучительные переживания.

Основательница программы «Анонимные любовнозависимые» Сьюзан Пибоди выделяет несколько типов людей, испытывающих подобные сложности:

1) навязчивые аддикты преследуют партнеров, не отвечающих им взаимностью, а также холодных, избегающих близости (или не способных на нее) людей;

2) созависимые пытаются проявить чрезмерную заботу о любимом, быть незаменимыми для своего избранника, ограждать его от всех возможных бед. Они часто застревают в треугольнике Карпмана (агрессор — спаситель — жертва), представая то в одной, то в другой роли. Объектом такой страсти нередко выступает человек с химической зависимостью;

3) аддикты отношений не могут уйти от партнеров, которых давно разлюбили.

Тёмная триада

Макиавеллизм, психопатия, нарциссизм

Созависимое поведение формируется не в браке с зависимым человеком, а гораздо раньше – в родительском доме. Созависимые отличаются чувством неуверенности в себе. Желание получить любовь и повысить чувство собственной значимости реализуется за счет проявления «заботы» об окружающих. В них живет уверенность, что другой человек не будет его любить просто за то, что он есть, они считают, что любовь нужно заслуживать.

Созависмые люди не умеют определять собственные границы, где заканчивается «Я» и начинается другой человек. Проблемы, чувства, желания – у них все общее, все на двоих.

Основные черты поведения созависимых – это: желание «спасать» близких; гиперответственность (взятие на себя ответственности за проблемы другого человека); жизнь в постоянных страданиях, боли и страхе (как следствие «заморозка» чувств -Такому человеку сложно ответить на вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?»); все внимание и интересы сконцентрированы вне себя – на близком человеке. Зависимые же люди, наоборот, отличаются пониженным чувством ответственности. Их существование возможно только в союзе с созависимым человеком, который берет на себя решение их проблем

Их существование возможно только в союзе с созависимым человеком, который берет на себя решение их проблем

Зависимые же люди, наоборот, отличаются пониженным чувством ответственности. Их существование возможно только в союзе с созависимым человеком, который берет на себя решение их проблем.

Для состояния созависимости типично:

заблуждение, отрицание, самообман;
компульсивные действия;
«замороженные» чувства;
низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины;
подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия;
давление и контроль за другим человеком, навязчивая помощь;
сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, психосоматические заболевания;
проблемы общения, проблемы в интимной жизни, замкнутость, депрессивное поведение, суицидальные мысли.

Можно выделить три типичных роли созависимых людей (треугольник Картмана):

Живите без оглядки

Чтобы не искать лишних подвохов и не переживать вообще ни о чем, научитесь жить сегодняшним днем. Помните, что наше прошлое осталось далеко позади, те события уже никогда нас не коснуться

Очень важно осознать абстрактность тех времен и перестать за них цепляться.

Тот же самый совет касается и будущего. Ситуация, которую вы себе представляете может никогда не произойти. Вы не узнаете об этом, пока не попробуете что-нибудь сделать. Но если постоянно опасаться провалов, неудач и осуждения, вы никогда не сможете счастливо существовать в настоящем. То что вас окружает каждый день — это и есть ваша жизнь.

Почему нас тянет «не к тем»? Причины любовной зависимости

Можно заметить, что все вышеописанные признаки – они скорее о неприятных чувствах, мыслях и переживаниях.

Но почему же эти отношения − полные страсти и «настоящей любви», с таким замечательным человеком – вызывают такой негатив по отношению к себе?

Тому есть две причины:

Общественные стереотипы

Легкие формы любовной зависимости могут формироваться на основе разрушительных социальных стереотипов. Так, примером деструктивных, токсичных, жертвенных отношений могут быть популярные фильмы, сериалы, книги, которые произвели на человека впечатление в детском и подростковом возрасте.

Семейная обстановка

Но куда более мощный по силе воздействия – пример родителей. Тот шаблон отношений, который человек «впитал» в детстве в своем доме.

Чаще всего речь идет о детях, выросших в, или о.

Чему учат такие родители?

В любви надо терпеть. Наш папа/наша мама – хорошие! Даже когда он/она пьет, кричит, уходит из дома и оставляет без поддержки, поднимает руку. Потому что «семья – это главное».

Любовь нужно заслужить. В том числе – отказом от своих потребностей. В деструктивных семьях процветает эмоциональная холодность. Родители не умеют выражать свои чувства, проявляют нежность и любовь к детям только «по особым случаям» − если принес хорошую оценку, помог по дому, выполнил поручение. Так ребенок запоминает: «Я хороший, только когда делаю то, чего от меня хотят окружающие».

Ты не заслуживаешь любви. Из-за того, что ребенку постоянно приходится «добиваться» теплого отношения от родителей, у него формируется заниженная самооценка. Он запоминает, что сам по себе – без «хорошего поведения», выполнения поручений и жертвенности – он любви не заслуживает, а значит – не так уж он и привлекателен, с ним что-то не так.

По той же причине ребенок в будущем отдает предпочтение тем, кто холоден и кого нужно добиваться – он просто привык к такому нездоровому отношению, ему так комфортно.

Подробнее о том, как в нас формируют низкую самооценку, мы писали.

Любовная зависимость и психотерапия

Некоторые члены АЛЗ ходили к психологам до того, как присоединились к программе, а кое-кто совмещает методику 12 шагов и работу со специалистом.

Отношение психологического сообщества к АЛЗ и другим подобным инициативам неоднозначное. Многие признают эффективность этого метода, но выражают сомнение в том, что духовность — подходящая база для построения здоровых отношений с миром.

Структура личности при этом не меняется, а проблема, лежащая в основе расстройства, остается нерешенной. Однако многие исследования других 12-шаговых программ (в основном «Анонимных алкоголиков») показывают эффективность такой модели.

Мы поговорили с психологами, работающими в разных направлениях с любовной зависимостью.

Заключение

Любовная зависимость разрушает жизнь людей, от неё страдает и сам больной и объект его нездоровой любви, если эта зависимость родительская, то, жизнь ребёнка, выросшего в такой семье — это безуспешные попытки иметь здоровые отношения с другими.

Целью избавления от аддикции должен быть не столько выход из больных отношений, сколько обретение уверенности и здоровых отношений с самим собой, освобождение от неадаптивных стратегий. Зависимость обязательно нужно лечить, в запущенных случаях с привлечением психолога. Если не выстроить границы собственной личности, не вернуть самоуважение, ответственность за свою жизнь, умение наслаждаться одиночеством и самодостаточностью, не убрать негативные представления о себе и жизни, то как не освобождайся от конкретной любовной аддикции, выйдя из одних зависимых отношений, человек просто попадёт в другие или его найдёт иная зависимость: наркотическая, пищевая , игровая.

Цитата

Счастливее всех тот, кто зависит только от себя и в себе одном видит всех.

Марк Тулий Цицерон

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы замечаете у себя признаки зависимости, проконсультируйтесь со специалистом!