Инстамамы: как мы травмируем своих детей

Что такое условная любовь и чем она опасна для ребёнка?

«Каждый родитель любит своего ребёнка, и этот факт неоспорим. Но любовь бывает безусловная и условная. Одни родители любят и при этом дают свободу в выборе интересов, направляют его, а не указывают, сдерживают собственные желания, воспринимая ребёнка как отдельную личность, уважая её. Такой вид любви называется безусловной.

Условная любовь свойственна амбициозным родителям. Они словно ставят ребёнку условие: “Если ты добиваешься моих целей, я тебя люблю и горжусь тобой!” Естественно, ребёнок сделает максимально возможное, чтобы добиться любви и внимания родителей. Но однажды он придёт к выводу, что добиться очередной грамоты можно не собственным трудом, а за счет другого, или не совсем честно.

Нездоровые амбиции родителей могут подтолкнуть детей ко лжи и изворотливости. Родители с амбициями идеализируют своего ребёнка, приписывают ему несуществующие достижения, замалчивают, а иногда и не замечают его неудачи, недостатки, несовершенства. Ребёнок учится у своих родителей, подражает им, его самооценка становится завышенной.

Детские коллективы жестоки, они тяжело принимают “звёзд”. А если эта “звезда” ненастоящая, обязательно найдётся тот, кто укажет на недостатки, спустит с небес на землю и сделает это в весьма жёсткой форме. Результатом такого “падения”, к сожалению, могут стать различные психические расстройства», — считает детский клинический психолог, эксперт клуба «ПравоНалево» Мария Левицкая.  

Перинатальный психолог, директор многофункционального семейного «Центра родительства» Виктория Тимофеева также замечает:

«Истоки такого отношения, по данным последних исследований, — полное слияние ребёнка с родителями, чаще всего с матерью. Вербально такое слияние проявляется в выражениях с “мы”: “Мы поступили в вуз”, “Общежитие для нас неприемлемо”. Это значит, что у ребёнка отсутствуют границы с родителем.

Как следствие — потеря собственной индивидуальности, незнание своих интересов, непонимание своих желаний. В будущем это часто приводит к проблемам с противоположным полом, проблемам злоупотребления, социальным проблемам.  

Как ещё условная любовь может повлиять на психику ребёнка? Вот несколько примеров:

• модель, когда любовь нужно заслуживать достижениями, будет перенесена на все межличностные отношения, что может вызвать проблемы с противоположным полом;
• потеря собственной индивидуальности, непонимание себя, своих чувств, желаний, переживаний;
• такой подход не предполагает чуткости и теплоты в отношениях с ребёнком, как следствие — отсутствие понимания между родителями и детьми, конфликты в семье;
• формируются эмоциональная чёрствость, отсутствие эмпатии. Как следствие — невозможность выстроить крепкие дружеские отношения с глубокой привязанностью;
• проблемы в коммуникации, социальные проблемы в будущем;
• ориентация исключительно на результат без оценки пути достижения приводит к лживости, двуличию. Более того, лживость при безнаказанности часто приводят к ощущению вседозволенности и нарушениям норм общества».  

Кому-то все, а кому-то ничего?

Что же объединяет всех вышеперечисленных девушек помимо блога в инстаграм* и контента в сторону материнской тематики? Деньги, успех, популярность — кто-то едко скажет в ответ. Но ведь все это было у девушек и их семей далеко не сразу. Многие развили свой профиль при минимальных вложениях или же вовсе без них. Кто-то вновь заявит, что дело все в том, что вышеперечисленные инфлюенсеры просто оказались в правильном месте в нужное время. И люди, озвучившие подобное предположение, были бы даже отчасти правы, но лишь отчасти: ведь и в то “нужное” время, многие, очень многие ставили перед собой цель покорить нишу материнства в Instagram*, но сбивались с пути, не достигая желаемого результата.

Безусловно, нет единого правильного ответа, что является залогом успеха аккаунта, посвященного материнской тематике, нет единой формулы, как добиться самых эффективных результатов в этой нише.

Остается лишь догадываться, додумывать и предполагать.

Однако закономерность в большинстве случаев такова, что никто из реализованных инста-мамочек особо и не стремился выдвигать себя в медиа-пространстве именно как маму-блогера. Открыто рассказывая о некоторых аспектах своей жизни, о своих увлечениях, желаниях и стремлениях, девушки завоевали доверия и признание аудитории органичным путем без особых вон выходящих усилий.

Более того, в большинстве случаев популярных мам инстаграмного* мира объединило стремление к самореализации за пределами блогерского дела. Салоны красоты, книги, развивающие игры для детей, магазины, раскрытие творческого потенциала — инстамамы выбрали различные пути дополнительного заработка, но каждая из них не остановилась на достигнутом и продолжила путь к собственному развитию.

Получается, чтобы стать блогером в этой сфере вовсе не обязательно ставить себе целью выложить N постов в неделю, не обязательно ежедневно закидывать подписчиков чередой философских сторис и длинными текстами и кричащими заголовками

Не особо важно, какие теги Вы поставите и поставите ли вообще. Не имеет значение, кто Вас пропиарит и будет ли пиарить

Главное оставаться собой, не пытаться копировать уже существующие блоги, а также делиться с миром тем, что Вас поистине увлекает, заряжает и мотивирует. Постарайтесь найти собственную отличительную черту, которая бы стала изюминкой Вашего профиля: ведь именно своей неординарностью и открытостью Вы сможете привлечь аудиторию.

Что такое детская психотравма и чем она отличается от стресса

Детской психотравмой психологи называют пугающее для ребенка, опасное или угрожающее его жизни или эмоциональному благополучию событие

При этом важно отличать стресс от травмы. Дозированный стресс и психологическое напряжение необходимы для правильного физического и эмоционального взросления малыша

Без стресса жизнь невозможна. Примером здорового стресса может быть любой выход из зоны комфорта: выход на детскую площадку, знакомство с детьми противоположного пола, запрет сладостей натощак и т. д. Иными словами, всё, что некомфортно ребенку, доставляет ему стресс и тем самым помогает ему адаптироваться к жизни.

Главное отличие детской психотравмы от стресса: ко второму ребенок способен эмоционально адаптироваться, а к первой – нет. И причина проста: травмирующая ситуация или событие настолько превосходят возможности малыша, что он просто не знает, что делать, и эмоционально застревает в них.

Примеры психотравм:

• чувство эмоциональной покинутости от того, что ребенок остался один в доме без родителей без предварительного предупреждения и на длительное время;
• травма потери из-за смерти мамы/папы на глазах малыша или в раннем возрасте;
• травма отвержения и непринятия из-за регулярного жестокого обращения с ребенком.

Попросить прощения.

Это лежит на поверхности, это лежит горой между нашей близостью с ребенком, это лежит камнем на душе, мешая радоваться любви к ребенку. А ведь так просто — сделал плохо — извинись. Если ребенок еще маленький, нет смысла грузить его всей этой неподъёмной для его сознания тяжестью, можно дождаться, когда он спит, и говорить это все ему спящему — душа всегда слышит, и всегда живет в ожидании признания ее боли и исцеления от этого.

Представьте, вы бы долгие годы носили в себе боль и обиду на какого-то очень близкого человека, и вот бы он пришел к вам, спустя долгое время, и попросил прощения

С души обида бы слетела, и будто не было этих лет, и уже неважно, что было в прошлом — в настоящем вы вместе. Потому что время — нелинейно, а слоисто, вглубь и вширь, и неважно когда — важно сделать это

Даже если речь идет о новорожденности — все неудовлетворенные здоровые, природные ожидания живут в нас не прожитыми травмами, которые мы пытаемся завершить (отсюда гештальт — образ, который мы хотим сделать цельным). Неважно в каком возрасте — в 5 лет, или 35 — удовлетворенное метко ожидание, исцеляет все то, прошлое, освобождает нас от гонки и неосознанных попыток удовлетворить это самыми разными сценариями, ранясь и ранясь вновь, потому что сам ребенок — не знает, как выйти из круга, пока не увидет со стороны.

Так вот важно — извиниться, признать чувства. «Мне очень жаль, что тогда я делала так и так

Мне было страшно, мне не хватило поддержки, мне было так больно, что — вы найдете свой вариант, не только из любви к ребенку, но еще и из любви к себе, своему внутреннему ребенку….Он услышит. Проверено.

Опасны ли детские психотравмы?

Травма любого вида оказывает негативное действие на процесс социализации детей. Ребенку сложно заводить друзей, общаться с новыми людьми, адаптироваться к незнакомым условиям. Психика психотравмированного малыша склонна к формированию навязчивых идей, страхов и социальных фобий.

У взрослых людей последствия психологической травмы в детском возрасте проявляются в высоком риске развития депрессии, в постоянном чувстве вины, в раздражительности и агрессии. Долгое пребывание в таком состоянии отрицательно сказывается на самочувствии и здоровье человека, он не может жить полноценной жизнью, испытывает трудности в личной жизни и в общении.

Психологи уверяют, что у многих взрослых людей, переживших травматическое событие, развивается обсессивно-компульсивное расстройство, которое характеризуется возникновением нелогичных навязчивых мыслей и выполнением странных защитных действий.

Оставаться собой как ключ к успеху

Карина Палецких — @karina_paletskikh — 1.6M

Карина Палецких — одна из самых узнаваемых инста-мам в русскоязычном медиа-пространстве. Аккаунт Карины начал набирать популярность после коротких роликов, в которых ее старшая дочь, Алина, будучи еще совсем крохотной, рассуждала о любви. Ролики настолько умиляли пользователей инстаграм*, что каждое видео разлетелась на крылатые выражения и активно репостилось различными пабликами.

Сейчас звездой аккаунта является не только Алина, но и две младшие дочери Карины — застенчивая Ульяша и очаровательная “гроза” Мира. Сама Карина неоднократно упоминала, что никогда не имела цели намеренно покорять социальную сеть, никогда не стремилась стать инстаграмной* мамой, не стремилась ни кому понравится, и всегда оставалась собой, что, по ее мнению, и помогло ей собрать столь большую аудиторию без накруток и гивов.

Они чувствуют вину

Дети, строго говоря, не чувствуют ответственности за решение родителей развестись – хотя бы потому, что эта способность у них ещё не сформирована в полной мере.

Вместо этого они нередко ощущают мощное чувство вины из-за развода родителей. Им даже может казаться, что папа и мама расстались потому, что они что-то не так сказали или сделали.

Для детей характерна позиция эгоцентризма – они ещё не могут полностью отстраниться от мира и наблюдать его со стороны. Для ребёнка мир действительно вращается вокруг него, а от его поступков что-то в этом мире зависит – например, настроение мамы.

Если ребёнок видит, что мама находится в расстроенных чувствах, он, прежде всего, примет это на свой счёт.

Во взрослой жизни такие дети с большой долей вероятности попадут в созависимые отношения.

Ими легко манипулировать – они будут чутко реагировать на обиды, слёзы, упрёки и станут делать всё, что в их силах, лишь бы не огорчать значимого человека. Также они могут сохранить сильную зависимость от родителя – в любом возрасте они будут «оглядываться» и выбирать модели поведения, которые «не расстроят маму».

Чтобы этого избежать, важно преподнести ситуацию развода как некий конструктивный момент, то, что делается «к лучшему». Фото Pexels

Фото Pexels

Есть такое выражение: «Дети нас не слушают, дети на нас смотрят». И это так. Бесполезно что-то объяснять ребёнку, в чём-то его убеждать логически, если его глаза видят мамины слёзы, плохое настроение, раздражение.

Если ребёнок это видит, важно в такой ситуации показать ему свою любовь, дать почувствовать, что негативные эмоции (если уж они есть) не связаны именно с ним. Не стоит срываться на ребёнке

Иной раз полезнее честно сказать о своих чувствах и об их источнике.

Детские травмы психология

Детские травмы — психология последствия. Взрослые, которые подверглись воздействию детской психологической душевной травмы, более подвержены депрессии. К сожалению, данное заболевание не всегда воспринимают так серьёзно, как следовало бы. Однако это реальная проблема психического здоровья с множеством разрушительных последствий. Вопреки некоторым заблуждениям, страдающие депрессией, не способны просто “преодолеть её” или «собраться”.

От таких указаний, больному обычно только хуже. Дело в том, что большинство тех, кто находится в состоянии депрессии видят себя и окружающий мир, совсем не так, как здоровые. Это особое состояние ума, обусловленное сбоем в химическом составе мозга, и оно действительно может быть частым последствием детской травмы, так как в неблагополучном детстве мозг ребёнка постоянно заливали огромные дозы кортизола (нейромедиатор стресса). Нельзя недооценивать это состояние или принижать его. Последствием затяжной депрессии может быть даже суицид.

Вот одни из наиболее распространённых симптомов депрессии:

• бессонница,

• отсутствие энергии,

• чувство безысходности,

• постоянная печаль,

• тревога,

• отсутствие аппетита,

• плохая концентрация,

• суицидальные мысли/действия 

В большинстве случаев люди, страдающие вышеупомянутыми симптомами, склонны изолировать себя от общества, пренебрегать заботой о себе, отталкивать других. Попытки установить контакт с депрессивным человеком скорее всего потерпит неудачу; это может быть очень неприятно и больно для друзей и родственников, которые искренне хотят помочь, но натыкаются на серьёзное сопротивление.

Секрет № 6 Поездки с годовасиком — это не смертельно

В самое активное время малыша, с шести до девяти месяцев, мне посчастливилось пожить на даче с родителями. Это существенно облегчило бытовые муки и позволило освоить новые занятия — игры в двухэтажном доме, рассматривание флоры и фауны, знакомство с соседями.

Променад на участке и прогулки по массиву с дедушкой и бабушкой оказались раем. Конечно, пришлось попыхтеть, решая каждый месяц новые задачи. Смена арсенала погремушек на крупные паззлы и новые игрушки, ежедневное фанатичное обеззараживание всего в радиусе ста метров, перестановка в доме согласно потребностям малыша, сведение к минимуму опасностей, которые подстерегают в обстановке взрослой жизни, соблюдение правил гигиены, поддержание аптечки малыша, которая, по своему ассортименту, вполне могла бы конкурировать с аптечным пунктом небольшого городка… Но все это уже приносило радость, и решения этих задач приходили легко.

За этот период мы не только освоили умение самостоятельно садиться, вставать на ножки и ходить с поддержкой, но и произвели заметный скачок в психическом развитии. Я стала замечать произвольное повторение тех форм поведения, которые доставляют ребенку удовольствие, разную реакцию на родных и незнакомых людей, появление первых страхов. К этому прибавилась произвольность движений и жестов, управляемость, понимание слова «нельзя». Все перечисленное заложило основу для следующего новообразования — предметной деятельности. Расширились границы доступного мира.

Предметная деятельность — деятельность с предметами согласно их назначению.

В этом периоде развития (после восьми месяцев) также формируется чувство безопасности, защищенности, а, следовательно, и степень открытости к миру, доверия к окружающим

Поэтому я всячески проявляла внимание, любовь, ласку, старалась мгновенно реагировать на его просьбы. Объясняла причину громкого звука или движения, так напугавшего кроху

Запомнить:

не ограничивать себя в комфорте и впечатлениях, активная жизненная позиция будет полезна не только вам, но и развитию вашего малыша.

Не реализовавшие себя родители и зависть к детям

Обратная сторона родительской нереализованности — постоянное обесценивание детей. Ниже расскажем о том, как оно проявляется в семьях с нарциссическими родителями. Но ему есть место и в тех семьях, где родители не нарциссы.

Если родитель чувствует себя нереализованным, неполноценным, несчастным, он может завидовать собственным детям, а их успехи для него буквально непереносимы. Из-за этой, часто неосознаваемой, зависти родители могут критиковать или игнорировать достижения ребенка, обесценивать его идеи и планы.

Проявления разнообразны — от прямой жестокой критики до гиперзаботливости, когда вам перечисляют сто причин, почему у вас что-то может не получиться, с комментарием: «Ведь я за тебя переживаю!»

Осознание того, что ребенок — со своими способностями, талантами и всеми шансами стать успешным — зависит от родительского поощрения, приносит таким взрослым удовлетворение.

Куда жить дальше. Отделяйтесь от родителей и уменьшайте количество точек соприкосновения с ними.

Если сами они не распознают, что проблема ваших отношений — в них, и не захотят эту проблему решить, то их завистливый взгляд может преследовать вас до конца жизни. В таком случае дистанция и отстранение — самые действенные средства.

Они проходят все этапы горевания

Фото Pexels

Горе может быть самым разным. Стоит помнить о том, что ребёнок воспринимает мир иначе, и его душевная боль отличается от горя взрослых людей.

Известны случаи, когда ребёнок в раннем возрасте пережил потерю близкого человека и не горевал: присутствуя на прощании, ребёнок видел синее небо, яркие краски траурной атрибутики и цветочные венки.

Когда таких детей во взрослой жизни спрашивали об этом событии, они признавались, что принимали происходящее за праздник. С другой стороны, поломка любимой игрушки может восприниматься малышом как «горе горькое».

Чем старше ребёнок, тем ближе он к взрослым идеям и моделям поведения

И если развод родителей воспринимается им именно как горе, значимая потеря, то важно понимать: это то чувство, которое должно быть прожито

Горевание проживается поэтапно. В одном из наиболее распространённых вариантов это:

• отрицание;
• гнев;
• торг;
• отчаяние;
• принятие.

Горевать – это нормально.

Важно, чтобы ребёнок прошёл все эти этапы – только тогда горе себя «изживёт». В противном случае во взрослой жизни можно столкнуться с серьёзным внутриличностным конфликтом

Каким именно – вопрос очень индивидуальный. Но если человек с чем-то не смирился, что-то не принял, он будет бороться с этим всю оставшуюся жизнь.

В идеале, если возможно, желательно обеспечить ребёнку полноценное общение с тем родителем, с которым он не остаётся жить.

Важно, чтобы ребёнок свыкся с очень простой идеей: «Родители могут стать бывшими мужем и женой, они могут стать «по одному», но для него – их по-прежнему двое: у него есть мама и папа». Отношения родителей между собой – одна история, а отношения ребёнка с родителями – другая

Отношения родителей между собой – одна история, а отношения ребёнка с родителями – другая.

Как это влияет на взрослую жизнь

Когда ребенок слышит в свой адрес что-то подобное, он чувствует себя нелюбимым и лишним. У него в голове постоянно крутится мысль, что он виноват лишь потому, что появился на свет. Это откладывается в бессознательном на уровне посыла «тебе и жить-то не стоит». 

«Легкий» вариант последствий такого детства проявляется в постоянном самопожертвовании. Во взрослой жизни человек так доказывает окружающим, что его есть за что любить, он приносит пользу. 

Бывает, что он заключает своего рода «сделку с судьбой»: «Я буду жить, пока несчастлив/беден», — и любые возможности перспективной работы, счастливого брака в будущем отклоняет как нереальные. 

У опасных родительских фраз могут быть и последствия посерьезнее:

• хронические заболевания и психосоматика;
• частые травмы на пустом месте; 
• увлечение экстремальными видами спорта; 
• саморазрушение (алкоголизм, наркомания, суицид); 
• совершение преступления и лишение свободы.

Выросший «малыш» подсознательно дает родителям понять, что послушно выполняет их предписание — исчезнуть, чтобы доставить им удовольствие.

Ребёнок и чувство вины

Основа жизненного сценария формируется в раннем детстве (до пяти лет). У ребенка еще нет критического мышления, поэтому слова значимого взрослого звучат для него как истина в последней инстанции. Когда малыш слышит в свой адрес родительские метафоры со знаком «минус», он воспринимает их буквально и живет в ощущении постоянного чувства вины:

1. За свое существование.

Когда родители в воспитательных целях дают ребенку понять, что и без него отлично бы обошлись.

• «Ты мне такой не нужен».
• «Зачем ты вообще родился».

1. За свою «неправильность».

Когда родители заостряют внимание на несовпадении их ожиданий с реальностью: 

• «Я хотела девочку, а родился ты».
• «Я думала, ты будешь сообразительным». 

1. За то, что мешает.

Когда родители ставят ребенку в упрек недостаток свободного времени или отсутствие личной жизни.

• «Из-за тебя не могу даже отдохнуть спокойно».
• «Я для тебя всем пожертвовала».

Тест «Как отличить заботу от невроза»

По мнению психолога и директора многофункционального семейного «Центра родительства» Виктории Тимофеевой, родителям стоит задуматься, если они узнают себя в следующих пунктах:

• ребёнок отказывается от продолжения занятий, но вы, даже не узнав причину, игнорируете это, настаиваете, что это просто детские капризы и слабость;
• вы уверены, что ребёнок ничего не понимает, пока не готов принимать самостоятельные решения;
• для вас очень важны грамоты, медали, статусы, полученные ребёнком;
• вы с удовольствием и гордостью хвалитесь перед знакомыми и незнакомыми достижениями своего ребёнка;
• вы не знаете школьных друзей своего ребёнка, он не делится с вами случившимся за день, вы не знаете, кто нравится/не нравится ему, не понимаете причин его эмоциональных всплесков, вам не интересно в них разбираться.

Если вы узнали себя в трёх и более пунктах списка — это, конечно, не приговор, и ситуацию можно исправить. Вот несколько простых и реализуемых правил, которыми стоит воспользоваться:

любите ребёнка просто так, потому что он есть, безо всяких условий; обязательно демонстрируйте ему это — обнимайте, целуйте, проводите свободное время вместе;
попробуйте искренне и откровенно поговорить со своим ребёнком о его желаниях, проблемах, планах на будущее

Важно иметь ввиду, что, скорее всего, сразу ребёнок не пойдёт на контакт. Ведь ему нужно время

Поэтому такие разговоры должны стать неотъемлемой частью каждого дня. Кроме того, нужно и самому делиться с ребёнком, своими чувствами, например, проблемами на работе. Тогда и он с большей готовностью пойдёт навстречу;
узнав о чувствах и желаниях ребёнка, прислушивайтесь к ним, обсуждайте с сыном или дочерью принимаемые решения, не делайте их ультимативными;
ответьте себе честно, зачем вам нужны медали, кубки и грамоты? Не тешат ли достижения ребёнка именно ваше самолюбие?

Как родителям защитить ребёнка от самих себя

Подавлять негативные эмоции бесполезно — их накопление приводит только к более сильному срыву. Но есть методики, позволяющие свести раздражение на нет и перестать травмировать им ребенка.

1. Найти истинный источник раздражения. 

Можно описать пять и более ситуаций, которые раздражают сильнее всего, и попытаться найти в них что-то общее. С какого момента раздражение начинает нарастать и какая история стоит за этим? Возможно, причина не в том, что ребенок плохо себя ведет. Его поведение вызывает мысли о собственном несовершенстве — «я плохая мать», «даже мой ребенок меня не уважает». Тут проблема уже в самооценке.

1. Прервать контакт. 

На первых нотках раздражения еще можно остановиться, сделать глубокий вдох и усилием воли выйти в соседнюю комнату. Посчитать до 10 бывает достаточно, чтобы не наговорить лишнего и сохранить свои и детские нервы.

1. Озвучить эмоции. 

Если высказаться все-таки очень хочется, лучше спокойно описать свое состояние: «Я сильно злюсь, когда мне приходится повторять свою просьбу несколько раз», «Когда ты плачешь, я не понимаю, как тебе помочь, и мне от этого тревожно». Такой способ не только снижает уровень напряжения, но и  помогает установить доверие, предложить решение проблемы.

1. Создать личное пространство. 

Метод подходит как превентивная мера. Если заранее договориться с родственниками о времени только для себя и «ничегонеделания», ресурсы будут успевать восстанавливаться. Отдохнувший, выспавшийся и сытый взрослый реагирует на внешние раздражители гораздо спокойнее. 

1. «Улыбка Будды». 

Это упражнение выявляет внутреннее напряжение и восстанавливает душевное равновесие. Выполнять его лучше утром перед зеркалом. Уголками губ нужно попробовать немного улыбнуться и задержать выражение лица на несколько секунд.

1. «Шаг назад — шаг вперед». 

Задачка посложнее: шаг один — стоя перед зеркалом, проявить всю полноту ненависти и гнева: кричать, гримасничать, даже рычать. Следующий шаг — «Улыбка Будды». И так несколько повторов — как на качелях. Метод учит произвольному регулированию эмоций и быстрому переходу из одного эмоционального состояния в другое. 

Родителям важно помнить, что «от ненависти до любви — всего один шаг». И шагать будут не только они, но и сами дети

Чтобы не плодить ненависть и растить здоровых и уверенных в себе детей, иногда нужно просто промолчать.

Материалы по теме:

• Стыд: инструмент воспитания или комплексы на всю жизнь?
• Мама, папа, я — лучшие друзья? Побочные эффекты воспитания «на равных»
• Родители-вредители: как взрослые препятствуют успеху детей

Виды детских психологических травм

Прежде чем мы перейдем к непосредственному рассмотрению техник проработки психотравм, давайте классифицируем их. Все детские психологические травмы связаны с физическим или эмоциональным насилием и делятся на несколько крупных категорий:

• психическая травма, связанная с кормлением;
• психическая травма, связанная со сном;
• травма, связанная с телесным наказанием;
• травма запретов;
• негативное психологическое программирование;
• проклятия и злые пророчества;
• травма лишений.

Первые три травмы есть практически у каждого человека. Уж таковы особенности советской и постсоветской культуры воспитания: каждого ребенка накормить строго по расписанию в соответствии с рационом и заставить днем спать, даже если малыш сопротивляется. Чем впоследствии для ребенка обернется то или иное «воспитательное» событие – зависит от степени его эмоциональной устойчивости.

У детей может быть «странная» логика

Если ругать,оскорблять или, чего хуже, пытаться очернить другого родителя в глазах ребёнка,можно получить совсем не те результаты, на которые рассчитываешь.

Например, если папа «плохой», то почему он вообще оказался папой? Что с мамой не так, если она выбрала такого «плохого» мужа? А если папа точно «хороший», то, выходит, мама говорит неправду, и как ей тогда дальше верить?

Мир ребёнка – это ещё то зачарованное королевство. Если подумать, то ребёнок-то как раз более адекватен в восприятии взрослых трагедий. Но даже если он поверит в услышанное, это всё равно может привести к неутешительным последствиям.

Во взрослой жизни такой ребёнок может столкнуться с серьёзными проблемами в личной жизни.

Это может быть деструктивный сценарий, «повторение истории» или, наоборот, тотальный страх серьёзных отношений, брака, ограничивающие убеждения о представителях противоположного пола.