Что такое созависимость в отношениях и как от нее избавиться

Тест на склонность к созависимости

Чтобы определить вашу склонность к созависимым отношениям, предлагаем пройти тест, который разработали известные психотерапевты и авторы книг про созависимость Берри и Дженей Уайнхолд. Отвечайте, согласны вы или нет со следующими утверждениями:

1. Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.
2. Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.
3. Мне тяжело выражать свои чувства.
4. Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.
5. Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.
6. Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.
7. Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).
8. Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.
9. Мне трудно принимать решения.
10. Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.
11. Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.
12. Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.
13. Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.
14. Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.
15. Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).
16. Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.
17. У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «всё или ничего».
18. Я очень толерантен (терпим, способен переносить) к непоследовательности и смешанным поручениям.
19. В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.
20. Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя нужным (нужной), и пытаюсь затем сохранить их.

Чем больше получилось утверждений, с которыми вы согласны, тем выше вероятность, что вы находитесь в созависимых отношениях или у вас высоки шансы вступить в них

Мы рекомендуем обратить внимание на эту проблему и начать решать её, например, с помощью технологии изменения поведения 7Spsy

Стадии созависимости

Семейный психотерапевт Дарлин Лансер выделил три стадии созависимости:

Ранняя

Появляется привязанность. Созависимый готов сделать что угодно, лишь бы сохранить взаимоотношения. Он всегда идет на уступки и пренебрегает своими интересами. Например, вместо театра идет на ненавистный футбол.

Средняя

Характеризуется отрицанием обстоятельств, которые представляют угрозу. Например: «Муж не работает уже полгода. Но все дело в том, что он не находит подходящих вакансий. Моей зарплаты не хватает на наши нужды и потребности детей, но семью нельзя разрушать. Муж знает, что делает, и как только подвернется подходящий вариант, он сразу же начнет зарабатывать». Любому, даже самому ужасному поступку, всегда находится оправдание.

Поздняя

Созависимый чувствует себя угнетенным и начинает разделять вредные привычки вместе с партнером. Иначе говоря, полностью растворяется в жизни другого человека и считает это закономерным проявлением любви. Например, жена может начать принимать наркотики, несмотря на то, что это всегда было ей противно. Она будет объяснять это тем, что таким образом она показывает мужу свои чувства.

Созависимый закрывает глаза на недостатки

Задачи групповой психотерапии при лечении зависимости

Основная цель групповой работы — создание условий для пациента, при которых он сможет отказаться от своих старых представлений о себе, о жизни; пережить болезненные чувства не употребляя алкоголь и наркотики, что приведет к большему пониманию паттернов характера и конфликтных взаимоотношений, которые развивались в течение тех лет, что больной ходил по замкнутому кругу: боль — употребление — больше боли — больше негативного отношения к себе — больше употребления.

Работа в группе способствует формированию социального окружения, поддерживающего трезвость, что является одним из важнейших условий в выздоровлении т.к. зависимому необходимо отказаться от социальных связей, провоцирующих его на употребление.

При каких зависимостях полезны занятия в группе

Практически при всех видах зависимости и зависимого поведения групповая психотерапия оказывает существенную помощь в лечении и достижении выздоровления (ремиссии):

• Алкогольная зависимость;
• Наркомания, полинаркомания;
• Токсикомания;
• Табакокурение;
• Игромания;
• Компьютерная зависимость;
• Интернет зависимость, зависимость от соц.сетей;
• Зависимость от лекарств;
• Любовная зависимость;
• Созависимость;
• Сочетание зависимости с психическими расстройствами (“двойной диагноз”).

Виды психотерапевтических групп при лечении зависимости

Различают два основных вида терапевтических групп: группы взаимопомощи и малые терапевтические группы.

Группы взаимопомощи — группа людей с похожими проблемами, помогающие друг другу в их решении. Отличительной особенностью таких групп является отсутствие на них профессионалов, отсутствие обратной связи, отношения «равный – равному». Основные цели таких групп: поддержать друг друга, поделиться знаниями, поделиться информацией, поделиться опытом, как справляться с трудностями, выговориться и получить облегчение. Наиболее известные примеры таких групп: группы Анонимных Алкоголиков (АА) и Анонимных Наркоманов (АН). Данная модель группы используется в большинстве лечебных учреждений при работе с зависимыми, как часть лечебного процесса.

Малая терапевтическая группа. Отличается от групп взаимопомощи присутствием на ней профессионалов (врач, психолог, консультант), возможностью сдавать терапевтические задания, возможностью получать и давать обратную связь. Обратная связь помогает увидеть те черты личности, которые были раньше скрыты, начать их исправлять. Малая группа позволяет пациенту открыто выражать свои чувства, узнавать, как чувства влияют на поведение и мысли, получать поддержку и одобрение, увидеть, как его поведение влияет на других людей, найти новые способы поведения, возможность принять себя таким, какой он есть, и начать меняться, быть понятым и принятым.

Еще немного о положительных сторонах групповой работы

Находясь в группе, пациент имеет возможность почувствовать себя частью коллектива, что позволяет ему легче проживать чувства отчужденности и не нужности, свойственные всем зависимым на начальном этапе выздоровления. Попадая в группу, зависимый сталкивается с людьми, со схожими трудностями, это избавляет его от ощущения уникальности своей проблемы. Человек, приобщающийся к любой социальной группе (в нашем случае это группа выздоравливающих зависимых), начинает копировать ценности, модели поведения, состояния и взгляды группы, в которой находится. То есть зависимый перенимает «трезвое поведение» и «трезвый образ мышления» от других выздоравливающих членов группы. Пациент видит, как другие зависимые со схожими проблемами, решают их и справляются с трудностями, и обретает надежду.

В клинике «Роса» используются обе модели терапевтических групп при работе с зависимыми. Занятия проводятся для пациентов стационара (ежедневно) и для тех, кто не лежит в клинике, а приходит на психотерапию в удобное для него время.

Для того, чтобы попасть на групповую психотерапию зависимости, пожалуйста, обращайтесь к нам. Мы работаем круглосуточно.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Чем дольше человек находится в созависимых отношениях – тем сложнее выпутаться из этой паутины. Основная проблема в том, что треугольник может казаться зоной Комфорта.

О самом комфорте, конечно, речь не идет, здесь другое: человек регулярно сталкивается с определенными трудностями и научился их преодолевать, избегать, закрывать на них глаза. Сделать шаг в неизвестность всегда страшно.

Первое, что нужно сделать – понять, какую роль вы играете в отношениях. Для каждого типа личности есть свои рекомендации

Если вам свойственны манеры поведения Преследователя, необходимо:

• разобраться в собственных мотивах: почему вы критикуете или обвиняете другого человека? Заботитесь о его благе, работаете на результат или просто повышаете собственную самооценку?
• снизить уровень ожидания к другим людям и быть более критичным к себе;
• найти альтернативные методы самоутверждения (хобби, спорт и прочие);
• одергивать себя каждый раз, когда вы пытаетесь переделать другого человека в угоду своим интересам.

Важно отказаться от эмоционального насилия, научиться договариваться, искать компромиссы

Руководство для Спасителей:

• слышали выражение «Человек, помоги себе сам?» Вот и следуйте ему, не навязывайте свою помощь и услуги, если об этом никто не просит;
• без ваших ценных рекомендаций мир не рухнет, позвольте людям принимать решения самостоятельно;
• прежде чем дать «нужный» совет, проанализируйте свою мотивацию: вы должны отказывать помощь от чистого сердца, а не ради благодарности или выгоды;
• примите тот факт, что ваше желание помочь – разновидность самоутверждения, а это чистыми помыслами не назовешь;
• научитесь абстрагироваться от чужих эмоций: жалобщиков в мире хватает. Не всегда то, что они рассказывают, правда;
• учитесь говорить «нет», особенно, если не уверены, что ваша помощь требуется. Проще сразу отказаться, чем потом выпутываться из треугольника.

Как выйти из позиции Жертвы:

• научиться принимать решения самостоятельно: начинать можно с пустяков – какое блюдо приготовить, на какой кружок отвести ребенка, чем заняться вечером. Поймите, что вашу жизнь проживает другой человек, а вы становитесь заложником его решений;
• примите тот факт, что другие люди вам ничем не обязаны: вчера хотели что-то предложить, сегодня – уже не хотят. Так устроена жизнь;
• не подстраивайтесь под чьи-то ожидания и критерии: вы же не пряник, чтобы всем нравиться.

Перестаньте жаловаться, лучше ищите пути решения проблемы

Кто может стать созависимым?

Основное условие для формирования созависимости – наличие родственника, возлюбленного или приятеля, страдающего любой формой аддиктивного поведения:

• наркоманией;

• алкоголизмом;

• пристрастием к азартным играм;

• трудоголизмом;

• шопоголизмом;

• зависимостью от лекарств;

• расстройством пищевого поведения.

В группе риска:

• один из супругов, состоящий в браке с зависимой личностью;

• родители или старшие братья/сестры зависимого человека;

• дети зависимых родителей;

• лица, имеющие опыт зависимости в прошлом;

• люди, выросшие в асоциальных семьях, в которых взрослые страдали психическим расстройством или зависимостью, были часто подвержены стрессу, агрессии, не оказывали полноценного внимания детям, использовали в воспитательных мерах насильственные методы.

Как описать, что такое созависимость?

Фото: racool_studio / freepik.com

Если попытаться представить себе созависимость в виде графика, получится синусоида, то уходящая в отрицательные эмоции (запой, побои, скандалы), то поднимающаяся в положительные (трезвые промежутки, когда алкоголик пытается сгладить и как-то компенсировать физический и психологический ущерб, нанесенный своим близким). Самое интересное, что созависимые могут устраивать себе сеансы отчаянной самокритики, но если критика придет извне, возможны всплески немотивированной раздражительности или даже агрессии. У них формируется также парадоксальная реакция на похвалу или комплименты – люди разучиваются адекватно их принимать, происходит только углубление вины.

Жизнь стала неуправляемой

Моя жизнь превратилась в ком постоянной тревоги. Муж задержался на работе — значит, обязательно будет пьян. Сын не пришёл вовремя — значит, укололся. Муж долго не пьёт — значит, скоро наступит запой. Тревога не покидала меня. Я во всём видела только плохое. Не знала, что такое быть удовлетворённой жизнью, радоваться. Причину поняла гораздо позже. Дело в том, что я жила жизнью не своей, а мужа-алкоголика и сына-наркомана. Если у них всё хорошо — то и я счастлива, ничего больше мне не надо. Думала, что лучше знаю, как нужно оперировать событиями, как правильнее вести себя. Была и скорой помощью, и милицией, пожарным. Всю жизнь стремилась изменить мужа и сына, потом — зятя, невестку. Пыталась навязать своё мнение дочери, куме, знакомым. Думала, лучше знаю, что им нужно для счастья, но это привело к тому, что я потеряла сон, а всю энергию направляла на других людей и их проблемы. Сама же становилась злой, нетерпеливой, болезненной, разражённой. Постоянно испытывала чувства страха и вины. Моя жизнь стала неуправляемой.

«Самоспасатель» для созависимых

К сожалению, помочь зависимому можно не всегда. Невозможно вылечить от наркомании или алкоголизма человека, который не хочет этого делать, в особенности если он не видит в этом смысла, если ему «комфортно» в созависимых отношениях. Однако можно показать зависимому, что он не является центром жизни всей семьи. Часто это становится тем важным толчком, мотивирующим наркомана или алкоголика всё-таки обратиться за помощью к специалисту.

Что можно сделать:

• сходить к психотерапевту. Если речи пока не идёт о семейной психотерапии, можно найти личного терапевта, который специализируется на помощи созависимым;
• «отпустить». Перестать контролировать жизнь зависимого, прекратить ограничивать его свободу, отнимать деньги, требовать подробных отчётов о том, что с ним произошло;
• перестать решать проблемы. Не выплачивать долги, не покрывать на работе и перед друзьями. Зависимому необходимо прочувствовать, в какой ситуации он оказался;
• заняться своей жизнью. Вернуться к хобби, работе, друзьям и знакомым, обзавестись интересами, которые не крутятся вокруг чужой зависимости.

Важно продолжать разговаривать с зависимым, предлагать ему пути решения проблемы, поддерживать в желании избавиться от тяги, но давая понять, что вы — разные люди, отдельные личности со своими желаниями и целями, и вы не планируете класть собственную жизнь на алтарь чужой болезни. Это может быть непросто, но всё возможно

Вы можете начать с консультации с психологом

Это может быть непросто, но всё возможно. Вы можете начать с консультации с психологом.

Диагностика и лечение

Наличие созависимости в 90% случаев выявляется при лечении наркомана (алкоголика). Основной метод диагностики созависимых отношений – клинико-амнестический, также рекомендуется провести анализ психологического состояния. Диагностика патологии состоит из нескольких этапов:

1. Беседа. Специалист собирает анамнез: состав семьи, длительность и тип зависимости, участие родных в реабилитации и т.п. Отличительная черта ответов: отрицание проблемы, переключение внимания со своей личности на больного, попытки вызвать у врача жалость.
2. Опросник. Для постановки диагноза применяют стандартные методы, которые помогают выявить созависимость и сопутствующие отклонения: депрессию, агрессию и т.д. Тесты психолог подбирает индивидуально для каждого человека.
3. Проективные методы. Чтобы обнаружить бессознательные эмоциональные элементы личности созависимого используются тесты-рисунки и тесты, интерпретирующие различные ситуации. На основе полученных данных специалист получает информацию о наличии у человека тревожности или деструктивных состояний.

В основе лечения созависимых отношений лежит психотерапия, которая помогает восстановить и изменить личность.

Главными задачами терапии являются повышение самооценки и эмоциональной чувствительности. Лечение ведется в нескольких направлениях:

1. Индивидуальные беседы. Ведется работа над разрушительными установками и страхами. Специалист учит пациента выражать отрицательные эмоции, избавляться от тревожности, заботиться о себе. 
2. Семейная терапия. Членам семьи, не страдающим от созависимости, врач рассказывает о механизмах, которые лежат в основе проблемы. Он дает советы о том, как поддержать зависимого и созависимого, как правильно организовать их общение. В некоторых случаях рекомендуется временно разлучить членов семьи
3. Групповые занятия. На тренингах пациент учится осознавать свою значимость. Появляется чувство безопасности, укрепляется вера в собственные силы. Формируется образ успешной личности с собственной энергетикой.

Основной мерой профилактики созависимых отношений считается правильное воспитание детей. Ребенок должен расти с адекватной самооценкой, уметь проявлять эмоции и верить в свои силы. Если в семье появился пациент с аддикцией, то нужно сразу переговорить с врачом и узнать правила оказания первой помощи. В подобных ситуациях на первых план выходят не жалость и сострадание, а сила воли и готовность противостоять пагубному пристрастию.

Психологи дают несколько рекомендаций, как избавиться от созависимого поведения:

• забыть про чувство вины (родные не виноваты в том, что больной пристрастился к наркотикам);
• признать проблему близкого человека и понять, что ему требуется помощь профессионалов;
• не верить обещаниям о том, что пациент самостоятельно бросит пить или принимать наркотики;
• объективно оценивать ситуацию и не пытаться искать оправданий поведению больного;
• не отслеживать каждый шаг зависимого (подобное поведение заставит его врать, чтобы не раскрывать истинного положения дел).

Подобные рекомендации являются первым шагом на пути к устранению созависимости. Но необходимо понимать, что подобные отношения – это тяжелое отклонение, которое развивается из-за особенностей психики каждой из сторон. Самостоятельно полностью вылечиться от созависимых отношений сложно, лучше признать наличие проблемы и воспользоваться помощью профессионалов.

Звоните на горячую линию
круглосуточно и без выходных

+7 (495)
121-48-31

Литература:

1. Брыжахина Ж.Д. Организационные аспекты выявления и преодоления созависимости у родственников больных наркоманией: Автореферат диссертации/ – 2010.

2. Б. Уайнхолд, Д. Уайнхолд. Освобождение от созависимости/ – 2002.

3. Битти М. Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости/— 1997.

Что такое созависимость в отношениях

Созависимость лучше всего определить словами из популярных песен и стихов «я не могу без тебя», «ты — смысл моей жизни», «в тебе до капли растворяюсь».

Слово созависимость первоначально появилось в связи с алкоголизмом и относилось к модели поведения женщин, которые находятся в родственных связях с алкоголиками. В данный момент оно употребляется в широком контексте нарушений отношений в семье.

«Созависимый — это человек, эмоционально зависимый от настроения и поведения другого человека, полностью сосредоточенный на личности этого другого, а не на самом себе, и пытающийся контролировать действия другого в надежде, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы он. Созависимыми могут быть муж и жена, мать и дочь, мать и сын, врач и пациент, психотерапевт и клиент».1

1 Л. А. Пузырёва. Ярославский педагогический вестник — 2012 — № 3 — Том II (Психолого-педагогические науки).

Психология и причины

Основа созависимых отношений , это подавление собственного &laquo,я&raquo,, сокрытие переживаний в угоду другому.

А давить его безнаказанно нельзя , оттесненные эмоции никуда не исчезают и выливаются в неврозы, вспышки скрытого гнева и агрессии, постоянную плаксивость, депрессии, возникающие будто бы на пустом месте.

Глобальная причина возникновения созависимых отношений , это низкая самооценка, чаще всего берущая начало в детских психологических травмах.

&#171,Недолюбленные&#187, родителями малыши не верят, что их можно принять и полюбить за то, какие они есть, и всячески стараются &laquo,заслужить&raquo, любовь.

Они берут на себя ответственность за чувства и переживания других, примеряют роль &laquo,спасителей&raquo,. Это люди, которые стараются всем нравиться.

Зачастую они предполагают, что их жертвенность заставит окружающих восхищаться ими.

Это заблуждение часто находит подтверждение в религиозных воззрениях.

Другой вариант , вытесненная боль. Дети отождествляют себя с родителями своего пола, и если те состоят в созависимых отношениях, маленький мальчик или девочка испытывают те же эмоции.

Но они слишком малы, чтобы рационально пережить это, и они делают это, когда становятся старше: повторяют судьбу отца или матери, надеясь на другой исход.

Популярное за 7 дней

Спецпроект портала «Православная жизнь»: О гонимых братьях наших помолимся
23.12.22 22:43

Митрополит Запорожский Лука приглашает на онлайн-встречу
23.12.22 09:38

Зима в работах Шишкина
20.12.22 11:07

Открытое обращение Священного Синода УПЦ к Президенту Зеленскому
20.12.22 15:35

19 декабря – день памяти святителя Николая, архиепископа Мир Ликийских, чудотворца
19.12.22 11:07

Как нам стать достойными учениками святителя Николая и спастись?
19.12.22 10:59

18 декабря – день памяти пре­по­доб­ного Сав­вы Освя­щен­ного
18.12.22 07:45

Мы находимся в преддверии нового гонения на христиан в Украине − Иерарх РПЦЗ
23.12.22 10:55

Можно ли водить детей на ёлку до Рождества?
21.12.22 10:37

Гнев святого Николая
18.12.22 08:00

Признаки созависимости

Вот некоторые «симптомы», по которым можно понять, что вы находитесь в созависимых отношениях:

вы воспринимаете проблемы партнёра как свои;
вы чувствуете себя зависимым от действий и настроения партнёра;
вам кажется, что всё, что происходит в жизни партнёра, зависит только от вас;
у вас низкая самооценка;
смысл вашей жизни — в отношениях с партнёром;
вы уверены, что можете контролировать жизнь других людей;
вы почти не общаетесь с друзьями и родственниками;
вы склонны оправдывать или отрицать поведение партнёра или его зависимость;
вы часто чувствуете тревогу, вину или стыд;
вы стремитесь скрыть от окружающих, что на самом деле происходит в вашей семье;
вы не помните, когда последний раз делали что-то для себя, куда-то ходили, развлекались;
для вас настолько важно мнение других людей, что ради их одобрения вы готовы отказаться от своих принципов.

Игра в свои ворота и надежда на чудо

Родные всё время переживают за алкоголика, боятся последствий его употребления, всеми силами стремятся их ликвидировать. Он занимает деньги — они отдают, он что-то разбил — они убрали, он заснул в луже — они подняли, принесли домой. В случае запоя звонят на работу начальнику, «отпрашивают», говорят, что заболел — чтобы не уволили. Когда алкоголик приходит в себя и ему рассказывают, как всё было, он не верит, потому что у зависимого человека избирательная туннельная память. Он запоминает только то, что ему выгодно — так его психика защищается.

Для алкоголика очень важно избежать последствий своего пьянства. Когда родственники подыгрывают ему в этом, у него нет причин менять своё поведение

В итоге семья, боясь последствий, скрывая их, невольно способствует дальнейшему развитию этой болезни. Они концентрируются только на пьющем: какой придёт? во сколько придёт? принесёт зарплату или нет? Такое отношение родных мешает зависимому заметить, что у него уже серьёзные проблемы с алкоголем: проблем нет, они решены другими, а значит, и нет ответственности за собственные действия.

Чтобы помочь алкоголику перестать пить, родственнику важно начать с себя. Если он не начнёт меняться, получится замкнутый круг: муж будет пить, жена — срываться

Потом он на коленях будет просить прощения, она посмотрит в его несчастные глаза, пожалеет.

У созависимого обычно есть надежда на то, что всё изменится. После конфликта зависимый может какое-то время не пить. Потом он решает, что свою вину этим воздержанием искупил. Его эмоциональное состояние не изменилось, ему всё так же плохо. В итоге вскоре он опять начинает употреблять.

Треугольник Карпмана в психологии

Треугольник Карпмана – межличностная модель, наилучшим образом описывающая созависимые отношения. Подобный термин был введен ещё в 1960-х годах последователем трансактного анализа, психоаналитиком Стивеном Карпманом. Согласно его мысли, все взаимодействия участников можно анализировать через те роли, которые они используют во взаимоотношениях. Смена ролей при этом вполне закономерна.

В случае треугольника описывается патологическая модель взаимодействия, при которой невозможно продуктивное развитие пары. Единственный вариант – выход из треугольника Карпмана, ведь в отношениях роли постоянно меняются и созависимая пара может в течение нескольких лет двигаться по одному кругу, без прогресса и перехода на другой уровень.

В психологическом треугольнике может крутиться как двое, так трое людей или целые группы. Так как все участники так или иначе являются манипуляторами, роли постоянно меняются – цикл может продолжаться вечно, доставляя каждому из созависимых много неудобств.

Ролей треугольника три:

Жертва. Основная цель жертвы – это страдание. Это инертный человек, который постоянно ощущает несправедливость, неуверенность, страх. Однако жертве не хватает сил или ресурсов, чтобы как-то изменить свою жизнь.
Контроллер, диктатор, агрессор или преследователь. Смотрит на жизнь как на источник проблем. Постоянно критикует, контролирует близких, испытывает злость и раздражение.
Спасатель. Испытывает жалость к жертве и злость к агрессору. Берет на себя миссию исправить ситуацию, помочь другим участникам, а потому считает себя выше других. На деле, его нужность – иллюзорна, потому что он не оказывает реальную помощь, а только самоутверждается за счёт ситуации

Поэтому важно знать, в том числе, как выйти из роли спасателя, если вы являетесь сторонним наблюдателем

Как работает данная созависимость и в чем ее суть? Агрессор контролирует жертву, критикует и третирует. Жертва мучается, страдает, жалуется. Спасатель советует, утешает, ругает агрессора. Каждый из участников видит проблему в ком-то другом и бесконечно пытается изменить человека, чтобы он служил его целям. Чтобы понять, как с этим можно справиться, и почему психодраматический треугольник серьёзно отравляет жизнь, разберём его с использованием реальных историй.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Если вы поняли, что оказались в треугольнике, оцените, в какой из ролей вы сейчас находитесь. Посмотрите внутрь себя и проследите за своими мыслями. Какие они? Осуждающие, жалующиеся, вам жалко себя? Или жалко другого человека? Тогда и будет понятно, какую роль вы играете.

Если вы играете роль жертвы

Остановитесь на секунду и задумайтесь: «Для чего сейчас я опять выбираю это?» Осознайте, что ответственность за вашу жизнь лежит на вас. Не на муже, не на свекрови, не на начальнике, который может уволить. А на вас.

Если вы зависимы от мужа, подумайте, как выйти из этой зависимости – материальной, моральной и т. д. Если нужно, обратитесь к психологу. Унижают там, где это позволяется, а потому научитесь ставить личные границы. Не общайтесь с другими жертвами, пока не исцелите свою травму, иначе будет регресс.

Если вы играете роль агрессора

Также задайте себе вопросы: «Почему я вновь выбираю это? Кого я учу? Неужели все глупы, а я один умный? Неужели это действительно так? Или все-таки это ошибка мышления?» Дайте другим возможность жить своей жизнью. Отстаньте от них. Они взрослые люди и понимают, как им лучше.

Осознайте, что все остальные не обязаны делать что-то в угоду вам. Потому что они такие же люди, как вы, равные вам. И у них, как ни странно, есть свои желания. Также осознайте, что ваша «корона» является защитным механизмом, появившимся в результате низкой самооценки. Поработайте со специалистом, тогда и желания унижать других не возникнет. Также проработайте с психологом свою агрессию, возможно, в детстве вы подвергались физическому и психологическому насилию.

Потому что мы все неидеальны. И не будем идеальными никогда. Учитесь переговорам. Они эффективнее, чем унижения.

Найдите себе хобби и переключайте свое внимание тогда, когда вам вновь захочется кого-либо унизить и растоптать. Хобби желательно подбирать активное – верховую езду, тренажерный зал, бег, экстремальные виды спорта

Если вы играете роль спасателя

Чтобы выйти из роли спасателя, следует осознать: у каждого из нас свой путь. И пройти его лучше через собственные ошибки. А потому не навязывайтесь, если вас не просят, откажитесь от ненужных советов. Учитесь чувствовать свои границы и границы других людей, учитесь такту.

Когда человек живет собственной насыщенной жизнью, у него не возникает необходимости участвовать в чужих сериалах, потому что неблагодарное это дело. Научитесь быть нужными самим себе, и тогда не будет необходимости добирать ощущение нужности с помощью «причинения добра».

Созависимость в отношениях — как избавиться

Мы можем вам дать советы психолога:

• научитесь радоваться жизни самостоятельно;

• заполните внутреннюю пустоту достойным человеком, увлечениями, друзьями;

• больше гуляйте, бывайте на природе…

Только это все не то. Родной человек, с которым у вас созависимость, — как доза. Вы подсели. Вам без нее не жить.

Поэтому вычеркните все советы и получите эффективную профессиональную помощь специалистов.

Самостоятельно выбраться из трясины нельзя. Только протянутая рука помощи может послужить началом вашего избавления от страданий. Бесплатный тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана для того и существует — оказать первую помощь. Суть — в психоанализе, который происходит на тренинге. Вы понимаете, что изнутри руководит вашими поступками, чувствами, и это осознание дарит вам свободу и способность создавать счастливые отношения. А дальше вы сможете сами, как смогли тысячи людей.

Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции сейчас. Пока не поздно…