Чем безотказность отличается от доброты? Как научиться говорить «нет»

Как научиться говорить нет

Как же сказать «нет»? Это не так уж и сложно, однако надо быть к этому готовым!

Первое и, пожалуй, единственное правило в такой ситуации – предельная вежливость и корректность, но не стоит делать это слишком эмоционально и в оправдательной форме, ведь тогда последуют предложения: «ну может все же ты сделаешь….?», «когда освободишься, я буду на тебя рассчитывать», «это же маленькая просьба, тебе же не трудно…?». Просто изложите причины, по которым выполнить данную просьбу вы не в состоянии… физически не в состоянии! Вот несколько примерных подсказок в этом случае:

вы можете сказать, что у вас очень много планов на сегодня и перечислите некоторые дела, чтобы подчеркнуть их важность;
помогут такие фразы «я был бы рад помочь, но уже пообещал помощь другому человеку», «я бы помог, но занят (каким-либо конкретным делом)»;
вы можете сказать, что некомпетентны по этому вопросу или забыли некоторую информацию и не хотите вводить в заблуждение или давать неправильные сведения;
вы также можете порекомендовать другого человека, который сможет оказать содействие;
и наконец, вы просто можете сказать «нет, извини, не могу» без объяснения, но непринужденно и легко;

Как научиться отказывать

Как ни банально это звучит, но людям свойственно испытывать затруднения при ответе: «Нет» на чью-либо просьбу. Поддаваясь ложному чувству стыда или стеснения, мы часто говорим: «Да» желая сказать: «Нет». Не научившись отказывать, мы каждый раз поступаем «предательски» по отношению к собственным интересам, что тоже не снижает напряженности при общении с другими.

Что же делать? Ведь страх негативной реакции собеседника на наше: «Нет», страх того, что после отказа он изменит к нам своё отношение, снова и снова заставляет поступаться собственными интересами, снова и снова ввергает нас в порочный круг: боюсь сказать: «Нет» и злюсь на себя за это.

В этой статье мы рассмотрим, как научиться правильно говорить: «Нет» в нужный момент, и как самому правильно реагировать на чей-либо отказ. Не вдаваясь в глубинные причины, прибегнем всё к той же модели Биика в рамках поведенческого подхода.

Модель идеального отказа

Вам необходимо найти время, чтобы подготовиться. Постарайтесь четко выделить для себя свою позицию, определить, что вам действительно хочется сказать: «Да» или «Нет».
Отказ необходимо сформулировать ясно и в позитивных предложениях

Собеседник должен четко уяснить вашу позицию и понять, что вы сказали своё окончательное «Нет» и иных альтернатив быть не может.
При отказе выделяйте не более одной причины, это важно. В противном случае это будет выглядеть как оправдание

Да и вообще, если честно, вы не обязаны объяснять свой отказ.
Избегайте ослабляющих слов таких как, наверное, возможно, может быть и т.д. Для сравнения: «Я, наверное, не буду…» и «Нет, я не буду». Во втором случае отказ безапелляционнее, это очевидно.
Хотя это и не обязательно, вы можете привести контрпредложения.

Примеры отказов

Собеседник: «Я иду сегодня в парк. Мне одному скучно, я хочу, чтобы ты пошёл со мной». Вы: «Нет, я не пойду

Сегодня у меня важное дело (озвучиваем одну причину). Давай я составлю тебе компанию, когда буду свободен (ваше контрпредложение)

Помните! Отказ не всегда даётся легко, но нет никакой причины этого не делать. Если не получается сказать: «Нет» сразу, возьмите тайм-аут, обдумайте просьбу. Когда вам станет очевидно, что её выполнение не входит в ваши планы, сформулируйте отказ, прибегнув к вышеизложенной модели.

Например: «Сейчас я не могу сказать что-либо относительно твоей просьбы, мне нужно подумать. Если это будет актуально, я поставлю тебя в известность вечером». Такая постановка вопроса даст время на размышления и комфортное для вас решение.

Не менее тревожным для людей оказывается и выражение своей просьбы или пожелания. Ожидая отказа, мы не знаем, каким образом на него реагировать.

Как правильно попросить

• Обязательно заявите о своих чувствах.
• Выскажите своё понимание позиции отказавшего вам.
• Постарайтесь озвучить альтернативные предложения.

Например: «Очень жаль (выражаем чувства), что ты не сможешь составить мне компанию сегодня. Понимаю твою занятость. Позвони мне, когда будешь свободен, чтобы мы смогли договориться о совместной прогулке» (вносим альтернативу).

Таким образом, общение не обрывается на факте отказа, а продолжается путём вашего альтернативного варианта.

Общие рекомендации, когда вы говорите нет:

• Не оправдывайтесь
• Говорите нет не только словами, но и телом, всем своим видом
• Повторите просьбу собеседника – это даст вам время, чтобы осознать, готовы ли вы выполнить её или нет.

Например, «Ты хочешь, чтобы я посидела с твоей дочкой на выходных?..» – пока произносите эту фразу – прислушайтесь к себе, примите решение и прочувствуйте, не «приносите ли вы себя в жертву».

• Выразите благодарность за то, что к вам обратились за помощью (если это уместно). Например, «Мне очень приятно, что ты видишь во мне эксперта в этом вопросе. Но, к сожалению, сегодня у меня нет возможности тебе помочь с Отчётом»
• Выразите понимание и поддержку

Например, «Понимаю, как важно для тебя увидеться сегодня вечером. Но в это время у меня уже назначена встреча.». Выскажите желание помочь (если это уместно)

Выскажите желание помочь (если это уместно)

Например, «Я с радостью бы дала тебе взаймы, но я уже распределила бюджет на месяц».

Не оправдывайтесь

Долгие оправдания отнимают у вас силы и дают собеседнику простор для манипуляций. Помните: объяснять причины отказа и оправдываться — разные вещи.

«Многие в момент отказа начинают длинно оправдываться, описывая кучу причин, по которым они якобы не могут что-то сделать. Манипулятор легко найдет способ эти оправдания оспорить и принудить человека делать то, что тот не хочет. Когда я отказываю, то объясняю причины так, что это не оставляет простора для обсуждения», — рассказывает Иван.

«Становится неловко, если в ответ на просьбу я получаю какие-то длинные оправдания. Если человек просто скажет „нет“, разговор на этом будет окончен. А когда начинают лить поток оправданий, становится сложно. Чувствуешь себя так, будто человека к чему-то принуждаешь, будто сказал что-то неприемлемое», — делится Павел.

«Оправдания — абсолютно точно бесполезная вещь. Спокойно разъяснить причины отказа бывает полезно. Но

Если человек уверен, что не собирается чего-то делать, он не выдумывает оправдания. Просто не возникает такой потребности», — говорит Дмитрий.

Разберитесь со своими желаниями и приоритетами

Трудно разобраться, от чего отказываться и на что соглашаться, если не знаешь, чего хочешь. Определиться с желаниями и целями — первый шаг на пути выстраивания четких личных границ. Если ставить цели — не ваш подход, можно просто подумать, чтó вам нравится делать, а что нет.

отказывается самостоятельно принимать решения, определять, чтó для него важно. Поэтому с клиентами, которые не умеют отказывать, мы много говорим об их желаниях

Пытаемся вытащить на поверхность, чего они на самом деле хотят», — рассказывает Дмитрий.

«Хотя я много работал над собой, чтобы научиться отказывать, в глубине души мне по-прежнему хочется все время говорить „да“. Это ведь так классно — вовлекаться в новые проекты, сотрудничать с новыми людьми, получать разный опыт. Раньше я соглашался на все, что мне предлагали. В результате ничего не успевал, терял энергию и, что особенно грустно, иногда подводил людей. Я понял, что нужно как-то структурировать свою жизнь, и начал использовать систему планирования OKR (метод, используемый для управления проектами. — Прим. T&P), которая предполагает выбор нескольких приоритетных целей на квартал. И все стало просто. Когда мне предлагают новый проект, я обращаюсь к документу, в котором зафиксированы мои цели на ближайшие три месяца. Если этот проект мэтчится с одной из моих целей, я на него соглашаюсь. В противном случае говорю „нет“», — говорит Павел.

Что требуется, чтобы перестать быть добрым

Рассмотрим пошагово что нужно.

Понимание, что отказывать — это нормальная практика.

У всех людей есть важные дела, и они вправе ставить их в приоритет. А те, кто обижаются на это… о них вообще не стоит думать. Пусть ищут другого «помощника».

Самоуверенность

Человеком с низкой самооценкой легче манипулировать. Чтобы этого не происходило, чаще рискуйте, развивайтесь в любимом деле и следите за собой (как во внутреннем, так и во внешнем плане).

Самодостаточность

Некоторые люди всем помогают, потому что боятся быть отвергнутыми. Это неправильный подход к жизни. Вам следует принять себя и научиться получать пользу от одиночества. Как минимум, в этом случае у Вас появляется много свободного времени, которое можно потратить на что-нибудь полезное и познавательное: саморазвитие, хобби и спорт.

Просто начните. Это намного проще, чем кажется. Если по Вашему мнению человек не заслуживает хорошего отношения — игнорируйте его и с улыбкой на лице наблюдайте за его реакцией. И всё-таки не забывайте о добре. Некоторые в нём очень сильно нуждаются

Спасибо за внимание!

РЕКОМЕНДУЕМЫЕ СТАТЬИ Как стать эффективной личностью? Существует ли справедливость? Я из нищей семьи. Как жить?

Почему люди не умеют отказывать?

Неумение говорить «нет» связано со страхом испортить отношения — чаще всего людям свойственно идти на поводу у потребностей другого человека вопреки своим желаниям, чем отказать. Мы боимся показаться невежливыми, однако, действуя в ущерб собственным интересам страдаем не только морально, но и физически. Раз за разом работая на интересы других, человек теряет уверенность в себе, падает самооценка, снижается жизненный тонус и не покидает ощущение потребительского отношения к себе.

Чаще всего, причиной такого поведения является банальный страх, который условно можно поделить на четыре типа:

• страх обидеть человека;
• страх получить отказ в случае, если придётся самому о чём-то просить;
• страх потерять уважение;
• страх показаться грубым или невоспитанным.

Все эти стереотипы формируются у людей с глубокого детства и на протяжении дальнейшей жизни только укрепляются. Но если отбросить эмоции, то становится понятно, что адекватный человек с пониманием воспримет ваш отказ и на ваше дальнейшее общение это никак не повлияет. Особенно, если вам присуще умение правильно отказывать — не оправдываясь и в то же время не показавшись слишком невежливым

Чуть ниже мы разберем как это делать, а пока порассуждаем, почему же так важно научиться говорить людям нет?

Как избавиться от недоверия к людям

1. Разберитесь в причине проблемы. Конечно, в первой части статьи было сказано, что часто причина лежит в раннем детстве. Однако во многих случаях основная часть проблемы формируется под воздействием факторов в более сознательном возрасте. Возможно, впечатление от одного какого-то эпизода, например, соответствующий поступок со стороны конкретного человека, лежит в основе недоверия к другим людям.
2. Найдите позитивные моменты. На фоне установления причины будет очень полезным вспомнить противоположный, положительный опыт в прошлой или в настоящей жизни. Чем больше удастся привести примеров того, когда доверие оправдывалось, тем лучше. В большинстве случаев, если, конечно, жизнь человека не находится под влиянием таких мощных факторов, как, например, профессия, положительных примеров будет намного больше, чем отрицательных подтверждений привычки относиться ко всему с подозрением.
3. Постарайтесь понять мотивы других людей. В том числе и тех, которым были или есть причины не доверять. Возможно, что чувство к ним окажется лишь результатом каких-то необоснованных или завышенных ожиданий. Отсюда следует еще один совет.
4. Мыслите реально. Не стоит возлагать на окружающих больших надежд, не предъявляйте завышенных требований. Необходимо уметь трезво оценивать способности и личные качества людей, чтобы не испытывать впоследствии разочарований. Особенно это касается собственных детей. Имеются в виду те случаи, когда родители хотят видеть ребенка тем, кем они сами не стали по каким-либо причинам. И поэтому необходимо вовремя понять, когда чувства и мечты берут верх над трезвой оценкой ситуации.
5. Открыто поговорите. Иногда для того, чтобы избавиться от недоверия к людям, стоит с ними открыто обсудить особо скользкие, спорные и непонятные моменты. Ведь иногда в основе сложившейся проблемы лежит всего лишь разная точка зрения и трактовка тех или иных фактов и событий.
6. Смените окружение. Если вокруг человека будут всегда окружающие с позитивным настроем и мышлением, то причин для возникновения недомолвок и, как следствие, подозрений практически не останется.
7. Осознайте поступок и простите. Особенно сложно сделать это брошенным детям. Тем не менее, для их же блага стоит принять поступок родителей, осознать, что, возможно, в тот момент они не видели другого выхода, не могли поступить иначе. Но также понять, что не все такие.

Советы психолога

Описанные выше правила на первый взгляд кажутся довольно простыми. Но как только дело доходит до реального отказа, подключаются эмоции, разум затуманивается, и мы снова не можем выдавить из себя “нет” в ответ на очередную просьбу вопреки собственным интересам и планам.

Чтобы отказ не доставлял эмоционального дискомфорта, следуйте советам психологов.

1. Представьте, что вы должны дать ответ не за себя, а за друга. По мнению психологов, мы охотнее заботимся о близких людях, чем о самих себе. Подумайте, удобно ли будет другу выполнить просьбу, не затруднит ли она его. Только после этого принимайте решение и давайте ответ. Если оказание услуги для вас неприемлемо, то такой прием поможет отказать, не испытывая мучительных угрызений совести.
2. Говорите правду, не приукрашивая ее. Прямо скажите, что вам неудобно выполнить просьбу или вы не можете хорошо сделать то, о чем вас просят. Адекватный человек сразу поймет, что своей просьбой он вас обременяет, и будет искать другие варианты. Ну а неадекватному придется повторить несколько раз.
3. Принимать отказ непросто. Чтобы его смягчить, лучше всего использовать вместо категоричного “нет” фразы наподобие “это не в моей компетенции” или “к сожалению, я не смогу помочь”. Это даст понять человеку, что дело не в нем, а в вас.
4. Сказать “нет” будет проще, если выполнение просьбы заставит вас нарушить обязательства перед родителями, любимым человеком или ребенком. Прежде чем согласиться, хорошенько подумайте, насколько просьба окажется затруднительной не только для вас лично, но и для ваших близких.
5. Не придумывайте оправданий, которые могут стать вашей ловушкой. Возникающее из-за отказа чувство стыда, заставляет многих людей оправдываться. Они начинают развернуто и подробно описывать причины отказа. В результате ваше “нет” начинает звучать все менее и менее убедительно. Если собеседник окажется манипулятором, то ему не составит труда нажать на ваши болевые точки и дожать вас, чтобы в итоге получить согласие.

Двойственная природа отказа

Навык говорить слово «нет» имеет двойственную природу. С одной стороны, человек с маленькими границами чувствует себя незащищенным, ранимым и слабым, а с другой стороны, он пытается объять весь мир. Он считает, что все должен делать сам, независимо от своих желаний и возможностей.

Например, мама встает в пять утра, чтобы заранее приготовить еду для всей семьи, погулять с собакой, успеть сделать дела по дому и собраться на работу. Сотрудник сидит до позднего вечера, выполняя работу за всех. Казалось бы, эти люди совершают добрые поступки, но на самом деле, здесь нет ничего общего с реальной добродетелью. Колоссальное отличие заключается в том, что эти люди не дают добровольного согласия на все те вещи, которые совершают.

Giphy

Стараясь быть хорошим, человек пропускает диалог с самим собой, не старается понять и оценить хороший или плохой тот или иной поступок, какой в этом смысл для него лично. В обратном случае, задумываясь и задавая себе вопросы, он понимает, что какие — то вещи можно пропустить.

В определенных случаях можно уступить, принять чужую точку зрения. И тогда он это делает не потому, что боится конфликта или не выдержать плохое настроение другого, а от своей внутренней силы и понимания внутреннего стержня.

Эту разницу важно знать. Между эгоистом и человеком с хорошо простроенными границами существует большая разница

Эгоист хочет, чтобы все думали, считали, делали только, как хочет он. А человек с границами ищет золотую середину между своими желаниями и других людей.

Если у тебя есть такие фундаментальные качества, как доброта, порядочность, честность, эмоциональный интеллект, умение сочувствовать и сопереживать, то не нужно их разбрасывать налево и направо, бросать, как бисер под ноги и позволять на них топтаться.

Это не будет вызывать у тебя глубоких ментальных и духовных сил. Наоборот, родиться чувство предательства, ощущение, что мир несправедлив к тебе и, что сколько бы ты не сделала, хорошей оценки ты не получишь. И тогда фактически, ты стоишь напротив другого человека с протянутой рукой, прося о том, чтобы тебя пожалели, оценили, увидели, какая ты добрая, уступчивая, сколько всего можешь сделать.

Фото автора inna mikitas: Pexels

Но что удивительно, другой человек, если у него все в порядке с границами, может не увидеть твоих бдений. Он даже не догадывается, что ты этого ждешь. Он уверен, что ты все это совершаешь добровольно.

Люди с маленькими границами считают, что они легкие и удобные в общении. Но это не так. Когда граница четко не очерчена, не сказано, что нравится, а что нет, человек перекладывает всю ответственность за принятие решений на другого.

Важным является то, что когда человек не обесценивает того, кто стоит напротив, заявляет открыто о своих желаниях и подозревает, что у человека также имеются свои потребности, то спокойно находится компромисс, отношения становятся здравомыслящими и партнерскими.

Бывает, что человек годами терпит нечто, а потом резко уходит, либо все выливается в большой скандал. А другие люди не понимают, что случилось, и какая «муха» укусила скандалиста.

Советы

Итак, переходим к практике, чтобы при ответе “нет” не чувствовать себя виноватым. Ниже хочу дать советы, которые помогут вам найти подход к каждому человеку, которому нужно отказать в просьбе.

Отказывать нужно правильно. Чтобы не бояться, что своим отказом вы обидите собеседника, помните, что красиво и грамотно подобранные фразы при отказе могут, наоборот, повысить ваш авторитет и репутацию.
Отказываем близким с чувством. При отказе родственникам и близким людям разговаривайте мягко и с сожалением. Человек должен понять ваши чувства, чтобы согласиться с вашим “нет”.
Время на раздумья. Если вы только начинаете вырабатывать уверенность и привычку говорить “нет”, дайте себе фору – не говорите ответ сразу. Возьмите паузу, например, “я не готов сейчас ответить, через время скажу”. За это время взвесьте все “за” и “против”. Итог вашего решения может быть разным, но вы будете уверены, что поступили правильно, даже если это будет “да”.
Плата за услугу. Не в прямом смысле, хотя и это можно! Любое общение является обменом ресурсами, информацией и т. д. Если от вас что-то требуют, о чем-то просят, совсем не стыдно озвучить свой интерес в этом деле. Это выглядит как “Иваныч, будешь должен”. На работе такая “услуга” может подкрепляться документом о дополнительных оплачиваемых услугах.
Хвост крючком, нос пятачком! Речь идет об уверенном отказе: часто люди допускают типичную ошибку: “Извините, но я.. “ Такая фраза звучит в надежде, что человек оценит вашу вежливость

Но он, простите, плевать хотел на нее, ему важен результат своей просьбы, другими словами, важно, сможет ли он вас использовать. Защищая свое время и силы, вы не должны извиняться.
Чрезмерная доброта вредит

Можно успешно оставаться добрым и отзывчивым человеком, при этом умело отказывать людям при необходимости. Защита своего времени не допустит манипуляторам обнулить ваши личные интересы. Иногда требуется и жесткий барьер для бестактного вмешательства в ваше личное пространство.
“Нет”, “нет” и еще раз “нет”! Тренируйтесь в произношении этого слова особо настойчивым людям. Если “нет” говорить несколько раз, они поймут, что с вами шутки плохи, и научатся воспринимать ваш отказ с первого раза.
Проявите участие. Часто жесткое “нет” действительно ведет к разрыву в отношениях. Поэтому вам нужно подключить свое обаяние и желание помочь человеку. Только помогать не за счет своего времени и ресурсов. Вы чувствуете, что не можете помочь, но и отказать сложно? Подумайте, какими способами можно оказать помощь. Предложите альтернативу, участие в проблеме.

Твердое “нет”

В психологии умение отказывать без угрызения совести называется ассертивность. Именно эта характеристика совмещает в себе уверенность, участие к проблемам других и умение отказывать. Особенно она нужна на работе, когда начальник заваливает работой, лезет в личную жизнь и дает непрошенные советы.

Вам повезло в жизни, и у вас именно такой начальник? Не беда, применяя советы психолога, вы сможете воздвигнуть личностные границы. Ну а если пришло время увольняться, и вы чувствуете, что это вызовет массу негатива, изучите, как уволиться с работы красиво и при этом остаться хорошим человеком.

Как проанализировать корни проблемы

Прежде чем начать борьбу с собственной безотказностью, следует проанализировать свои ощущения в моменты неуверенности в себе и разобраться, почему вместо слова «нет» как бы само собой произносится слово «да».

Кому сложнее всего отказать

В первую очередь необходимо понять, кому сложнее всего ответить отказом. Некоторые испытывают чувство робости перед авторитетными людьми, занимающими высокие должности, врачами или людьми старшего поколения. Другие не могут ответить отказом слабым и беззащитным, даже если последние давно не являются детьми.

Иногда это связано с гендерными отличиями. Одни люди не могут отказать мужчинам, другие — женщинам. Часто данная проблема уходит корнями в детство и связана с родителями:

1. Авторитетных мужчин, как правило, опасаются люди, которых воспитывал жесткий или агрессивный отец или отчим.
2. Властных женщин боятся обидеть те, кто подвергался эмоциональному давлению или шантажу со стороны матери или бабушки.

Страхи могут быть связано и с другими персонажами из прошлого.

Далее рекомендуется выяснить обстоятельства, в которых сложно ответить отказом. Например, слово «нет» может труднее всего произноситься на работе, при общении с родственником или любимым человеком.

Иногда на чувство уверенности в себе оказывает влияние настроение человека и его физическое состояние. На одних людей проще всего оказать давление, когда они расстроены, не выспались или чем-то напуганы, на других — в моменты эмоционального подъема и при хорошем расположении духа.

Чувство, заставляющее согласиться

Часто люди дают согласие помочь другому человеку под влиянием чувства стыда, вины или страха показаться бессердечными и черствыми.

Люди, которые боятся быть собой, не умеют отказывать другим людям.

Иногда причина может скрываться в ощущении собственной незначительности. В таком случае у человека возникает ошибочное мнение, что он не достоин доброжелательного и справедливого отношения к себе, благополучной жизни. Если при этом есть ощущение, что за все хорошее, что происходит в судьбе, нужно платить, рекомендуется обратиться за помощью к психотерапевту.

Такое чувство может заставлять человека поддаваться манипуляциям, вступать в отношения с абьюзерами, терпеть грубость со стороны родственников, коллег, друзей, принимать участие в опасных авантюрах, соглашаться на невыгодные предложения.

Боязнь быть нелюбимым

Часто причина страха ответить отказом скрывается в опасении испортить отношения с родственниками и остаться в одиночестве. В таком случае нужно научиться различать такие понятия как «любимый» и «удобный». Это совершенно разные вещи.

Если близкие люди нуждаются в человеке только когда он для них удобен, то в данном случае речь о любви не идет. Это потребительское отношение. Если родственники испытывают к человеку любовь, они примут его отказ.

Люди любят друг друга даже если не во всем соглашаются.

Кроме того, при излишней уступчивости и постоянном стремлении угодить, окружающие и сами испытывают напряжение, чувство неловкости. Они начинают считать себя обязанными отплатить ему тем же.

Важно учитывать и то, что рано или поздно человек устает постоянно угождать другим и становится раздражительным. Он начинает упрекать тех, кто пользуется его помощью, и требовать от них таких же действий в свою сторону

Начать с предупреждения

Когда вы подготовитесь к трудному разговору, его имеет смысл начать с предупреждения — особенно если ваш собеседник не привык к прямоте с вашей стороны.

«Для начала спокойно сообщите, что беседа будет непростой, — рекомендует Берд. – Скажите, что предпочитаете говорить честно, потому что хотите избежать обид и неловкости в рабочем коллективе. Если ваш собеседник — ваш друг или член семьи, дайте ему понять, что цените отношения с ним и поэтому собираетесь быть с ним откровенными

Таким образом вы демонстрируете, что заботитесь об отношениях и хотите привлечь внимание к проблеме раньше, чем она на них скажется»

Подписывайтесь на наш YOUTUBE канал!

Кстати, вот что должно вас немного успокоить: как полагают ученые, если вы думаете, что агрессивны, это вряд ли соответствует действительности. Согласно исследованию Колумбийского университета, люди часто переоценивают свою агрессивность и самоуверенность. «Многие из тех, кого окружающие воспринимают как в меру уверенных в себе, ошибочно думают, что их считают излишне самоуверенными, — пишут авторы статьи. — Более того, 57% из тех, кто, по мнению окружающих, недостаточно уверен в себе, полагают, что их считают уверенными или самоуверенными».

Другими словами, участники опроса искренне считали себя агрессивными, хотя другие люди были с этим не согласны (кстати, для действительно агрессивных людей верно противоположное — они недооценивают свою агрессивность). Короче говоря, если вы вежливы и предпочитаете изъясняться обиняками, агрессивность в вас, скорее всего, видит только один человек — вы сами.

Если вам неловко или страшно говорить прямо, помните: большинство людей предпочитают откровенность.

В конце концов, это слово часто используется как синоним честности. Говорить начистоту — это вежливое и уважительное поведение, мотивирующее собеседника вести себя с вами так же.

«Чем увереннее вы держите себя и общаетесь с людьми, тем больше окружающие вас уважают, даже если им не нравится то, что вы говорите, или они с этим не согласны», — полагает Берд.

Хотя выслушивать правду иногда бывает больно, сказать ее — это обычно правильный и добрый поступок. Просто не перегибайте палку.опубликовано econet.ru.

Перевод: Евгений Губницкий

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! econet

Просто начните, со временем станет проще

Чем чаще вы говорите «нет», тем больше опыта получаете и тем проще становится отказывать в будущем. Постепенно вы выработаете собственные алгоритмы твердого, но вежливого отказа. А в процессе узнаете наверняка, что у вовремя сказанного «нет» гораздо больше позитивных последствий, чем кажется.

«Я рекрутер, по работе мне приходится отказывать людям несколько раз в неделю. Когда только начинал, это давалось тяжело. Но по прошествии некоторого времени совершенно перестало быть мучительным: к счастью, любому виду поведения можно научиться, надо просто тренироваться», — рассказывает Иван.

Образец 5

Что такое доброта? Это желание помочь от всего сердца, не ожидая ничего взамен. Часто бывает так, идешь по улице и замечаешь кого-то с тяжелой сумкой, проходишь мимо, потому что либо тебе все равно, либо у тебя даже не хватает смелости предложить свою помощь. Мы боимся творить добро. А ведь это так просто – предложить свою помощь. Ведь, возможно, человек с большой дороги, не знает местности. В подобных ситуациях может оказаться каждый, помощь и поддержка здесь бы не помешали. Так вот, доброта – это простая человеческая поддержка в простых обыденных ситуациях. Что такое доброта? Это не оставлять в беде ближнего один на один, это вовремя найти слова поддержки и проявить заботу. Доброта – это неравнодушие. У соседей сгорел дом. Вся их семья осталась ни с чем. Это так страшно – за считанные минуты потерять все, что ты наживал всю жизнь. Соседи по всей округе, недолго думая, обеспечили их всем, чем нужно. Одни впустили жить в свой собственный дом, кто-то помог вещами первой необходимости, кто-то финансово, а кто-то – теплым словом. Такая поддержка окрылила наших соседей, и через год у них был построен новый дом. Доброта – делает людей счастливыми, наполняет жизнь новыми красками. Что такое доброта? Это любовь к жизни, это стремление к лучшему, это вера в большое человеческое сердце. Знаю одну пожилую пару, которая каждую весну сажают деревья. Этим делом они уже занимаются многие годы. Посаженных деревьев уже несколько сотен. Их доброта спасает нашу планету, пусть это капля в море, но эта капля есть. Если последовать их примеру, наша экология будет на другом уровне. Есть группа молодежи, которая еженедельно посещают детский дом. Они не просто приносят игрушки, сладости. Они душевно беседуют с детьми, обучают их чему-то новому, учат верить в лучшее будущее. После их прихода лица детей озаряются новым смыслом, желанием творить что-то полезное во благо себя и своей Родины. У моего отца друг работает тренером. Так вот, он каждое воскресенье собирает детей со двора и учит их играть в футбол на профессиональном уровне. Ему не жалко своего времени, ему не жалко, что он делает это бесплатно. Но он очень горд, когда его ребята добиваются больших успехов, когда у ребят закаляется здоровый характер. Их счастье – это его счастье. Доброта – это всегда просто. Здесь нет ничего сложного. Доброта тебя делает человеком. Доброта приносит теплоту в твое сердце. 9 класс

День отдыха

Выходные дни у вас бывают в достаточном количестве, но вы все равно чувствуете себя усталым и разбитым? Значит вы не умеете полностью расслабляться и отпускать все проблемы. Устройте себе день отдыха, соблюдая несколько простых условий.

• Измените привычный сценарий вашего выходного. На работе отпроситесь на весь день среди недели, детей отправьте к родственникам или наймите няню. Изменения должны коснуться и стилю отдыха. Если вы привыкли проводить выходные дома — отправляйтесь за город. Заядлым путешественникам наоборот будет полезно побыть дома.

• Проснитесь не по будильнику, а тогда, когда сами захотите. После пробуждения примите расслабляющую ванну.

• Найдите себе приятную компанию для утреннего кофе или чай. Помните, такие моменты помогаю хорошо бороться со стрессом.

• Порадуйте себя вкусной едой, Ее вы можете как заказать, так и приготовить самостоятельно.

Спасибо, нет

Как часто нам хочется сказать «нет», «мне не нравится», «я думаю совсем по-другому», но озвучиваем ли мы свои мысли или и вовсе говорим против своей воли «да»? Мы просто уже не можем отказать, ведь этого от нас никто не ожидает, мы должны поддерживать свой статус доброго и хорошего человека, и, хотя мы понимаем, что нами просто пользуются, сделать ничего не можем.

Если вы сейчас, читая эти слова, узнаете себя, могу вас обрадовать – вы не одиноки, примерно 40% людей поступают таким же образом, а это уже не шутки…

Так давайте же разберемся в причинах такого поведения.

• Во-первых, это действительно желание помочь, тогда вы благородный человек и это само по себе положительно, если ваше окружение этим не злоупотребляет.
• Во-вторых, вы просто боитесь, что о вас плохо подумают, но, если разобраться, вы никому ничего не должны (если действительно не должны).
• В-третьих, мы все вращаемся в так называемых малых группах: семья, друзья, рабочий коллектив, и не хочется настраивать этих людей против себя и, уж тем более, слышать за своей спиной нелестные отзывы .
• В-четвертых, мы боимся, что однажды ответив «нет», мы упустим дальнейшее продвижение по карьерной лестнице. Однако, как показывает практика, высот добиваются люди, знающие себе цену и твердо выражающие свои позиции.
• В-пятых, это самая деликатная ситуация с точки зрения психологии, мы боимся потерять дорогих нам людей, которые могут неправильно расценить наш отказ.

Кажется, что сказать слово «нет» очень сложно, и, даже когда мы готовы его произнести, мы вновь говорим «да»… Но это не так, стоит лишь раз попробовать и вы сами будете довольны собой и почувствуете себя более уверенно. А это так приятно – чувствовать себя счастливым. К тому привычка постоянно душить себя, поступаться своими желаниями и действовать наперекор себе портит и здоровье, и характер человека.

Рекомендуемые книги

Для обретения умения отвечать людям отказом, не обидев их, рекомендуется воспользоваться соответствующей литературой:

Патти Брайтман, Конни Хэтч «Как говорить «нет» без угрызений совести

И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно»;
Грег МакКеон «Экзистенциализм. Путь к простоте».

Человек, научившийся отказывать другим людям, не является эгоистом. Он просто уважает собственные интересы и ценит свое время. Это личность, имеющая определенные жизненные принципы. Но нужно помнить, что поддержка близких в трудных ситуациях — это то, что сближает людей. Не все просьбы — это давление и манипуляции

Поэтому важно выдерживать баланс между соблюдением личностных границ и заботой о близких