Кризисы, возникающие в браке
Следующий значимый кризис 3 лет зачастую совпадает с рождением первенца. Теперь супругам потребуется свыкнуться с новой для себя ролью родителей. Кроме того, супруги начинают замечать, что они изменились за период совместной жизни, появилась взаимозависимость. В этот период может возникнуть потребность вернуться к себе в добрачном состоянии через возобновление старых контактов или смену профессиональной деятельности. В этот кризис главное: не уйти слишком далеко от семьи и сделать рождение ребёнка – счастливым и связующим событием.
По заверениям специалистов в области психологии отношений кризис 7 лет – самый труднопреодолимый среди кризисов, возникающих между мужчиной и женщиной в браке. Это этап пресыщения друг другом. Супруги уже так хорошо изучили друг друга, что могут обходиться и вовсе без слов. С одной стороны, замечательно иметь надёжного партнёра, который понимает тебя, с другой стороны – на супружескую пару давит однообразность, серость и предсказуемость, отношения кажутся пресными. К этому периоду, как правило, быт уже налажен, роль родителей стала привычной, и в отсутствии иных целей супруги могут заняться поиском новизны на стороне. Эксперты отмечают, что после 7-10 лет брака самая высокая вероятность измены.
Чтобы избежать разрыва, в этот период рекомендуется найти новое общее увлечение. Например, брать уроки сальсы. Это позволит узнать партнёра с непривычной стороны. Нужно постараться не забыть, почему отношения начались. Вернуть романтику в отношения можно, если снова устраивать сюрпризы и свидания друг другу.
Следующий кризис связан с личным состоянием супругов. Он приходится на время кризиса среднего возраста, когда наблюдается склонность к переосмысливанию и недовольству прожитой жизнью, появляется страх, что времени осталось слишком мало. Это сложный период в жизни каждого человека, и супругам следует объединиться и постараться убедить друг друга, что они всё сделали правильно и выбрали верного спутника жизни.
Последний кризис возникает, когда дом покидают дети, чтобы строить свои собственные жизни. Утешение супруги могут найти в друг друге: отправиться в круиз или перебраться за город, ведь большинство целей уже достигнуто.
Психология отношений, возникающая между мужчиной и женщиной в любом браке, это не только череда кризисов, это ещё и привязанность, уважение, нежность, забота и любовь.
Этап четвёртый: терпи, казак!
На четвёртом этапе нетерпимость исчезает и ей на смену приходит терпение. Приходит не сразу – терпение «вырастает» постепенно, и чем больше супруги осознают ценность семьи, чем больше стараются работать над собой, тем больше «бонусов» они получают от умения терпимо относиться друг к другу.
Бурных ссор, а тем более драк, которые у некоторых случаются на третьем этапе, здесь уже не бывает. В «молчанку» муж и жена тоже не играют, пытаясь, пусть даже через силу, проговорить конфликт, обсудить и найти выход цивилизованно. Это достаточно трудный, но и очень продуктивный этап семейной жизни.
Периоды семейных отношений. Этап четвёртый
Четвёртые этапы семейных отношений – это время взаимного уважения. Оно обретает прочную фундаментальную форму и служит основой всех действий супругов. То, что в начале брака воспринималось как неприятная обязанность, теперь делается легко, от чистого сердца. Исчезли пустые упрёки и раздражение. Появилось желание радовать свою половинку как можно чаще. Ну, если не радовать, так хотя бы не огорчать.
Муж и жена уже немало пережили вместе и стали дороги друг другу. Они автоматически подстроились под интересы своего партнёра и приняли его таким, какой есть. Отношения стали лёгкими, непринуждёнными. Любые проблемы решаются совместно и быстро. Посиделки с друзьями и подругами уже неинтересны. Предпочтение отдаётся времяпровождению в кругу близких людей.
В целом это очень благоприятный этап
Вот только на интимную жизнь на данной стадии желательно обратить особое внимание. Она становится монотонной и, как правило, не очень частой
Оно и неудивительно. Потому что муж и жена являются больше друзьями, чем любовниками. Кому-то, конечно, это вполне подходит. Однако отсутствие полноценного секса таит в себе нешуточные опасности. Нередко именно по этой причине распадались крепкие благополучные браки. Мы – всего лишь люди, и при наличии соблазна можем запросто потерять голову. А соблазнов при недостаточном интиме в семье — пруд пруди.
Поэтому на чётвертом этапе супругам надо стараться, насколько возможно, разнообразить свою сексуальную жизнь. Иначе есть шанс, что до пятого этапа развития отношений они не доберутся.
Периоды семейных отношений. Этап пятый
Пятый этап развития семейных отношений представляет собой период настоящей любви. Это совсем не та любовь, которая присутствовала между людьми изначально. Тогда мужчина и женщина любили друг друга за красоту, доброту, сексуальность и так далее. А теперь они любят не глазами, телом или разумом. Теперь они любят душой. И ни за что-то, а просто так. Первые чувства подразумевали получение чего-то, чувства, существующие на данном этапе – самоотдачу. Это любовь безусловная, базирующаяся не на физическом слиянии, а на духовности.
На этом периоде отношения супругов становятся теплыми, бережными и чрезвычайно надёжными. В них нет неприятия чего-то. На какие-то промахи друг друга муж и жена смотрят с любовной иронией и пониманием. Теперь их вряд ли можно серьёзно поссорить. Мелкие перепалки возможны, но они в судьбе семьи уже не играют никакой роли. Это скорее игра, чем стремление что-то доказать своей половинке. Отныне уже не нужно вообще ничего доказывать. Всё сделала сама жизнь.
Собственно, этот этап и является истинной целью создания семьи. Вот только для того, чтобы придти к нему, надо многое пережить. Мы почему-то считаем, что счастливые семейные отношения похожи на отношения в период ухаживания. В них непременно должны присутствовать цветы, подарки, страстные поцелуи, признания… И если всё это исчезает, решаем, что любовь прошла, и бросаемся подавать на развод. Потом появляется новый объект страсти, с которым всё происходит по тому же сценарию. Возникает третий, четвёртый… Мы отчаиваемся и хороним надежду создать крепкую, счастливую семью.
Всё дело в том, что мы ждём от семейных отношений вечного окрыляющего вожделения. Многие из тех, кто недоволен своим браком, убеждены, что он неудачен, потому что «муж перестал носить на руках», «жена перестала стараться выглядеть очень эффектно». Но ведь жизнь динамична! Она постоянно меняется, заставляя меняться и отношения. Нельзя всё время носить жену на руках. Надо ещё и чем-то заниматься. Нельзя всегда выглядеть в глазах мужа эффектно. Нужно ещё и торчать на кухне, стирать, убирать, спать, в конце концов.
При этом даже если женщина умудряется круглые сутки быть сногсшибательной красавицей и перемещается по дому исключительно на руках своего супруга, нет никакой гарантии, что брак не развалится. Во-первых, однообразие утомительно. А во-вторых, практически в любой, даже самой счастливой семье, случаются кризисные периоды. Какими они обычно бывают?
Этап № 4: переоценка
Если пара приняла решение продолжать совместный путь, несмотря на трудности первых лет, значит, в их мировоззрении произошла переоценка ценностей. Они смирились с тем, что у каждого есть качества, неприемлемые или неприятные для другого, и пытаются с этим мириться или искать компромиссы.
В этот период важно не забывать о следующем:
- У вас должны быть общие интересы. Самый главный из них – построение крепкой семьи, в которой будет царить гармония и любовь.
- Не зацикливайтесь на недостатках своего партнера. Если вы приняли решение остаться с этим человеком несмотря ни на что, нет смысла продолжать предъявлять претензии.
- Будьте терпимы с близким человеком. Раздражение и грубость несовместимы с любовью.
- Старайтесь не сидеть на месте. Ходите в кино, театр, выезжайте за город, путешествуйте. Новые впечатления освежают и укрепляют отношения.
Если на данном этапе в семье появляется ребенок, это помогает партнерам переключиться и начать жизнь с чистого листа, если до этого в их семье были проблемы. Конечно, с рождением малыша возникнут новые заботы и проблемы, но их легче будет решить, если делать это сообща.
Периоды семейных отношений. Этап четвёртый
Четвёртые этапы семейных отношений – это время взаимного уважения. Оно обретает прочную фундаментальную форму и служит основой всех действий супругов. То, что в начале брака воспринималось как неприятная обязанность, теперь делается легко, от чистого сердца. Исчезли пустые упрёки и раздражение. Появилось желание радовать свою половинку как можно чаще. Ну, если не радовать, так хотя бы не огорчать.
Муж и жена уже немало пережили вместе и стали дороги друг другу. Они автоматически подстроились под интересы своего партнёра и приняли его таким, какой есть. Отношения стали лёгкими, непринуждёнными. Любые проблемы решаются совместно и быстро. Посиделки с друзьями и подругами уже неинтересны. Предпочтение отдаётся времяпровождению в кругу близких людей.
В целом это очень благоприятный этап
Вот только на интимную жизнь на данной стадии желательно обратить особое внимание. Она становится монотонной и, как правило, не очень частой. Оно и неудивительно
Потому что муж и жена являются больше друзьями, чем любовниками. Кому-то, конечно, это вполне подходит. Однако отсутствие полноценного секса таит в себе нешуточные опасности. Нередко именно по этой причине распадались крепкие благополучные браки. Мы – всего лишь люди, и при наличии соблазна можем запросто потерять голову. А соблазнов при недостаточном интиме в семье – пруд пруди
Оно и неудивительно. Потому что муж и жена являются больше друзьями, чем любовниками. Кому-то, конечно, это вполне подходит. Однако отсутствие полноценного секса таит в себе нешуточные опасности. Нередко именно по этой причине распадались крепкие благополучные браки. Мы – всего лишь люди, и при наличии соблазна можем запросто потерять голову. А соблазнов при недостаточном интиме в семье – пруд пруди.
Поэтому на чётвертом этапе супругам надо стараться, насколько возможно, разнообразить свою сексуальную жизнь. Иначе есть шанс, что до пятого этапа развития отношений они не доберутся.
Семейные кризисы и как их избежать
Отношения супругов, переходя из одной стадии в другую, испытывают кризисы.
Начало первому кризису дает взаимное раздражение, связанное с недостатками партнера и несбывшимися ожиданиями. Для преодоления проблемы потребуются время, терпение и стремление к развитию отношений.
Второй переломный момент связан с отсутствием доверия в паре. Обычно это приводит к агрессии мужа и скрытности жены. Чем чаще мужчина проявляет гнев, тем сильнее женщина замыкается в себе. Прекрасной половине нужно уметь давать объяснения супругу, а ему — пытаться выслушать.
Обычно подобные качества проявляет мужчина, чувствуя, что жена отдаляется от него, подсознательно не желает тратить на нее деньги. На фоне жадности мужа жена стремится к обману, что только усугубляет проблему. Психология семейной жизни в решении кризисных проблем указывает на необходимость понимания и умения выяснять отношения путем спокойного разговора.
Мужское поведение отличается от женского, обычно муж стремится к свободе, а женщина хочет быть замужем. Иногда решение проблемы требует индивидуального подхода, но без учета основополагающих правил не обойтись.
Какие периоды проходят супруги в браке
Брачный союз – это объединение двух людей, которые хотят разделить все радости и невзгоды и построить совместное будущее. Но люди непостоянны: со временем меняются их ценности, мечты и стремления, а вместе с тем и отношение к своей второй половинке и браку в целом. Некогда любящие люди вдруг начинают охладевать друг к другу, искать любовь на стороне и вскоре разводятся. Другим же удается сохранить семью и возродить позабытые чувства.
На протяжении всей совместной жизни партнеры проходят несколько этапов развития:
- эйфория медового месяца;
- осознание;
- противодействие;
- переоценка;
- сотрудничество;
- кризис среднего возраста;
- счастье быть рядом.
Все семьи по-разному проходят каждый из этапов. Это во многом зависит от возраста, личных качеств, финансового положения, религиозных, национальных и других факторов. Даже в одной семье для каждого из супругов этапы могут наступать в разное время – у кого-то раньше, у кого-то позже. От того, насколько ценен для людей брак, и будет во многом зависеть исход каждого из прожитых ими периодов супружеской жизни.
Сущность понятия «жизненный цикл семьи»
Определение 1
Жизненный цикл семьи – это последовательность этапов, которые проходит семья в своем развитии
Первоначально термин появился в демографии в 40-х годах 20 века и отражал в то время периоды численности роста и убыли численного состава семьи. Сам термин введен американским демографом П. Гликом, который выделил следующие этапы жизненного цикла:
период численного роста семьи с момента заключения брака до рождения последнего ребенка,
период стабилизации численности семьи: с момента рождения последнего ребенка до момента взросления первого ребенка (когда он уже покидает семью),
период убыли численности семьи: с момента, когда второй ребенок и другие младшие дети покидают семью, и она возвращается на уровень изначальной супружеской диады.
Завершение жизненного цикла семьи происходит со смертью первого и второго супруга.
Однако такой подход отражал скорее количественный аспект нежели содержательный, что объясняется специфическим демографическим контекстом. С развитием психологии развития, а также семейной психологии, начали формироваться некоторые качественные изменения и доработки данного понятия.
Дело в том, что семью стали понимать как систему, единый организм. А любая система или организм работают по двум основным законам – закон гомеостаза (принцип равновесия и поддержания постоянства системы) и гетеростаза (принцип развития и усложнения системы).
Таким образом, семья как система или организм, ориентирована на поддержание равновесия, но в то же время для продолжения жизни она должна развиваться.
Так стали формироваться концепции развития семьи как единого целого. В этом ключе, большое значение имеет теория эпигенетического развития Э. Эриксона, согласно которой развитие – это последовательная смена определенных периодов, на каждом из которых поставлены определенные возрастные и психологические задачи. Каждый период – это период стабильности и равновесия, а переход к новому периоду – это кризис, способствующий развитию.
Само понятие “цикл” отражает универсальность происходящих событий и подчеркивает их биологическую природу. Жизненный цикл семьи понимается как последовательность социальных и демографических событий с момента ее образования до момента прекращения ее существования.
7 периодов брака или этапы семейных отношений
Этап влюбленности
Конфетно-букетный период — один из самых романтичных и трогательных в отношениях мужчины и женщины. В организме выделяются определенные гормоны, которые заставляют нас видеть мир в самых ярких его тонах. Именно поэтому в этот период отношений в человеке все кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Длится эта приятная эйфория 1-2 года, и до ее финиша большинство влюбленных женятся.
Этап привыкания
Когда влюбленность заканчивается, и вы становитесь очень близки — вы начинаете привыкать друг к другу. Зачем строить из себя супермена или супергерл, если ваш партнер и так вас любит? Мы начинаем вести себя более естественно и расковано. На этом этапе отношений приходит так называемое пробуждение, и мы трезво оцениваем своего партнера со всеми его недостатками. Именно по этой причине, пары повстречавшись более 2 лет так и не решаются скрепить свои отношения в браке, и рано или поздно расстаются.
Этап первых серьезных ссор
Этот период неизбежен в любых отношениях и на него приходится наибольшее число разводов. На этом этапе нам видны все недостатки партнера, каждому кажется, что он прав, а партнер ошибается. И как вы вообще могли выйти замуж за это небритое чучело, ходящее по дому в семейных трусах, которое не может починить даже кран в ванной? Мужчины тоже не отстают и теряются в догадках, как могли взять вас в жены, если вы все время готовите какую-то отраву, а не еду.
На этом этапе отношений важно понимать, что мы злимся не на партнера, а на самих себя из-за того, что не можем больше испытывать ту конфентно-букетную эйфорию. Мы не можем понять, куда же делись те наши яркие чувства и краски, которых сейчас нам так хватает
Поймите, что, как и у любого сладкого опьянения бывает очень тяжелое похмелье. Если вы сможете пережить этот период без потерь, вас ожидает огромное вознаграждение.
Этап сотрудничества
Как говорится, если не можешь что-то победить, то возглавь его. Пары, пережившие первые серьезные разочарования и ссоры понимают, что для того чтобы просто жить счастливо дальше, необходимо забыть все то, что мешает выплачивать коммунальные счета и кредиты, поддерживать дом в исправности и уюте, воспитывать и заботиться о детях. В этот период отношения влюбленных напоминают деловое партнерство, когда все «тащится в дом» на благо семьи.
Этап уважения
Даже если вы сломали тысячу копий и разбили не одну сотню зеркал, но не сдались в попытке все исправить, то рано или поздно вы начинаете уважать свою вторую половинку лишь только за то, что она до сих пор вас терпит. И тогда мы начинаем что-то делать на благо семьи не потому что так нужно, а от чистого сердца, чтобы вознаградить партнера за все мучения, которые мы ему приносим.
В этот период отношений уже вступают зрелые люди, которые начинают просто гордиться тем, через что они прошли, и что создали. На этом этапе семейных отношений возрождается уважение, забота и нежность — тот прочный нерушимый фундамент, на котором скоро начнут всходить первые ростки настоящей взрослой любви.
Этап дружбы
Кто говорил, что нет настоящей дружбы между мужчиной и женщиной? Предпоследний этап ваших супружеских отношений на пути к совершенству покажем вам, как ошибался автор этого известного изречения. Вы становитесь близкими друг другу на столько, что можете всегда и всецело доверять своей второй половинке. На этом этапе партнеры не только говорят по душам, но и легко обмениваются своими энергиями, мыслями, чувствами.
Этап настоящей любви
Любовь — это не простая вещь. К ней идут всю жизнь. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви нужно созреть. Любовь – это усердный труд, терпение и мудрость обоих партнеров. Для того, чтобы она созрела, требуются огромные усилия и время. И только самые мудрые и сдержанные супруги могут достичь этого уровня. А когда она приходит, остается только наслаждаться счастьем и с улыбкой на лице вспоминать, через что вам удалось пройти вместе на пути к совершенству.
Конфликты в первые три года
Многие супруги сталкиваются с проблемами уже в первый год совместной жизни. В это время муж с женой притираются друг к другу, узнают о недостатках партнера.
Если пара не развелась в первый год, то следующим опасным периодом считается кризис 3 лет семейной жизни. Именно в это время романтика практически полностью уходит из отношений, наступают скучные будни, сопровождающиеся следующими моментами:
- появление первого ребенка, а с ним и новые бытовые проблемы и роли в семье;
- постоянное вмешательство родственников в воспитание малыша;
- партнеры перестают идеализировать друг друга.
Чтобы сохранить отношения, нужно терпимее относиться к недостаткам друг друга, и ограничить влияние посторонних людей на воспитание детей. Нельзя замалчивать возникающие проблемы, и оставлять их решение на потом. Нужно проводить больше времени вместе.
Этапы развития семьи и брака
Людям, вступающим в брак, следует помнить, что их семье предстоит пройти несколько уровней развития. Часто переход с одного уровня на другой сопровождается трудностями. Психологи выделяют следующие этапы:
- Период ухаживания. На него приходится время, когда партнеры влюблены друг в друга, легко закрывают глаза на недостатки, живут по отдельности и только планируют связать свою жизнь.
- Совместная жизнь без детей. Создается семья, люди начинают жить вместе. На этом этапе начинаются первые столкновения, поскольку каждый из партнеров приносит особую модель поведения, которая была сформирована родителями. Мужчина и женщина ищут способы сосуществовать, вырабатывают бытовые правила, которые будут устраивать их обоих.
- Семья с ребенком. Особенность этого периода состоит в том, что у супругов появляются дополнительные роли – отца и матери.
- Зрелая семья. С каждым годом механизм функционирования семьи усложняется, что связано с появлением других детей, изменениями в мировоззрении партнеров, корректировкой ценностей. На этом этапе партнеры решают вопрос о том, на чем будет основываться их семья: будут ли их сближать только хозяйственные интересы и процесс воспитания детей или же они сохранят любовь друг к другу, станут развивать общие интересы, делать отношения более глубокими.
- Семья со взрослыми детьми. В ходе взросления детей намечается тенденция того, как семья будет развиваться дальше. Если супруги правильно воспитали детей, то они начнут отделяться от них, пробуя жить самостоятельно. Когда между мужем и женой складываются плохие отношения, они всеми силами стараются удержать ребенка возле себя, лишая его самостоятельности и независимости, пытаются сделать его смыслом своей жизни. Такие родители выступают против брака ребенка, активно используют различные манипуляции и уловки.
- Семья, которую покинули взрослые дети. Этот этап характеризуется пребыванием супругов наедине друг с другом. У них отпала необходимость заботиться о детях, что приводит к ощущению пустоты.
- Семья супругов-пенсионеров. Жизнь претерпевает сильные изменения. Муж и жена приспосабливаются под новые условия, на что уходит много времени.
Типы семейных отношений
Отношения в семье могут быть:
- традиционные;
- родительско-детские;
- тиранические;
- зависимые;
- разобщенные;
- дружеские;
- «взрывные».
Традиционный тип отношений между мужчиной и женщиной в браке считается идеальным, предполагает любовь, уважение, взаимную поддержку, стабильность. В такой семье разногласия быстро устраняются, приводя к обоюдному согласию. Слаженность во взаимоотношениях возникает благодаря ответной любви и заботе.
Родительско-детские отношения возможны, когда между мужем и женой значительная разница в возрасте. Партнер в статусе «взрослый» берет на себя практически все обязанности, от материального обеспечения до решения бытовых вопросов. Подобные взаимоотношения способны просуществовать долго, проблемы могут начаться, когда супругу «ребенку» надоест чрезмерный контроль со стороны доминирующей половины.
Характер семейных отношений формируется из позиции силы и власти одного из супругов, что означает личный приоритет в решении любых возникающих вопросов, без учета мнения другого. Тирания способна нормально существовать на этапе влюбленности, последующее развитие взаимоотношений зависит от разных факторов.
Зависимый человек не думает о потребностях и желаниях своего партнера, акцентируя все внимание на себе. Подобные отношения обычно длятся до конца терпения независимого супруга
Разобщенные семьи со стороны выглядят благополучными. Супруги поддерживают обособленный стиль жизни, не ограничиваясь в свободе, могут жить отдельно. Такие отношения чаще характерны для «гражданского брака», способны долго существовать, но лишены истинной семейной ценности.
Общности интересов, взаимопонимания и взаимоуважения без сопровождения страстью недостаточно для построения крепкой семьи. Крах наступает, когда один из партнеров встречает человека, вызывающего в нем плотское желание наряду с сильными эмоциями.
Отношения по подобию фейерверка возникают между эмоциональными личностями. Соперничество супругов не оставляет места взаимным уступкам, споры решаются криками, примирение наступает после эмоциональной разрядки, относительный покой длится до следующего скандала. Такой брак может просуществовать достаточно долго, партеры обоюдно получают подпитку эмоциями, иногда демонстрируя абсолютную гармонию, в подобной ситуации остается пожалеть имеющихся детей и соседей по квартире.
Появление детей и их воспитание
Обычно до трехлетия совместного проживания у пары появляется первый или даже второй ребенок. Как правило, в семьях больше ответственности за чадо берет на себя мама, так как папа продолжает «быть в строю», зарабатывая деньги.
Здесь очень велика вероятность развода, поскольку нервы молодой женщины, теперь еще и мамы, иногда просто не выдерживают, ведь она все время дома одна с маленьким ребенком на руках. Кроме магазина, поликлиники и детской площадки она практически никуда не выходит. Кому это может понравиться? Тем более, если раньше она вела активный образ жизни.
Она все время пилит мужа по пустякам. А он, в свою очередь, старается больше времени проводить вне дома, что чревато появлением любовницы и крахом семьи. Поэтому этот период нужно просто перетерпеть, ведь это не навсегда.
И вот уже детки подросли, пошли в садик или школу. Женщина к этому времени уже вышла из декрета, вошла в колею. Мужу стало легче в финансовом плане, ведь теперь доходов стало больше.
В семье на этом этапе уже все «устаканилось»: взрослые привыкли к странностям друг друга, появились дети, а они, как правило, только сплачивают семью. Но если проблемы между супругами существуют, то ребенок ничем не поможет.
Паре теперь намного легче. Они весело проводят вместе выходные, вместе воспитывают своих отпрысков.
Появилось время на друзей и другие увлечения. Жизнь снова обрела краски.
Эта стадия не только дает немного свободного пространства, но также содействует и внутреннему развитию каждого из них. Общаясь с другими людьми, читая книги, путешествуя, они расширяют свой кругозор.
Каждый из супругов уже может оглянуться назад, затем посмотреть на сегодняшний день и задать себе вопрос: «А так ли хотелось прожить это время?».
Кризис 13-14 лет семейных отношений
Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.
Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.
Жизненный цикл среднестатистической российской семьи
Он отличается от аналогичных для жителей западных и других стран. Отчасти это обусловлено меньшими возможностями в части начала самостоятельной жизни: низкие заработные платы, проблемы с работой и не только. На ситуацию влияют и культурные особенности. Ко всему прочему, ценность родственных отношений в нашей стране является высокой. По этим и другим причинам не все россияне могут проживать отдельно от родителей, многие берут ипотеки и кредиты, решаются на другие серьезные шаги, чтобы покинуть «отчий дом».
Принято выделять несколько стадий, характерных исключительно для традиционного российского типа семьи.
Взрослый ребенок + родители
Пребывая на такой стадии, молодые люди не могут получить опыт самостоятельной жизни. Они являются буквально элементами традиционной семейной системы, носителем устоявшихся норм и правил. Формирование личности в таком случае затруднено: молодой человек, проживая с родителями большую часть жизни, не способен на практике без участия отца и матери принимать важные решения, действовать самостоятельно.
Люди, которые застревают на данной стадии, не имеют возможности делать себя самостоятельно.
Молодая семья + родители
На данной стадии девушка или юноша знакомятся с будущим партнером. Пара после общения и получения опыта взаимодействия по мере развития отношений и преодоления конфликтов принимает решение проживать совместно. В результате партнеры начинают жить у родителей одного из них.
Это может привести к ряду проблем. Например, если квартира или дом маленькие, постоянные контакты одного из партнеров с «чужими» родителями рано или поздно начнут его угнетать. Не имея финансовых возможностей и других для изменения ситуации, партнеры могут начать конфликтовать как друг с другом, так и со старшими. Виной всему недостаток личного пространства и существенные ограничения, влияющие на интимную и другие сферы жизни девушки и юноши.
Молодая семья с ребенком + родители
На данном этапе в сложной по структуре ячейке общества у «молодых» появляется ребенок. Функции семьи при этом меняются: у родителей и их родителей появляются новые роли, в доме и отношениях возникают новые правила. Может возникнуть ситуация, в которой ребенок по мере взросления будет воспринимать собственных родителей в качестве старшего брата и сестры, а дедушку и бабушку – как настоящих.
Указанная и другие причины могут привести к кризису семейных отношений. Путаница в отношении ребенка, плохо распределенные обязанности в части воспитания и распределения обязанностей могут в худшем случае привести к разводу.
Вспомните свой первый год совместной жизни с любимым человеком. Какой он был?
Сначала было тяжело. Много времени и нервов ушло на так называемую «притирку» 28.57%
Это было самое прекрасное время, мы были влюблены, просто счастливы и для нас не существовало никаких проблем 28.57%
В первый же год жизни развились, пожив немного, узнали друг друга лучше и приняли решение разойтись 0%
Это был реальный кризис для нас двоих. Финансовые трудности, недопонимание, ссоры, “притирка” и т.д. 28.57%
Нет правильного ответа 14.29%
Проголосовало: 7
Книги по семейной психологии
Многие пары, столкнувшиеся с кризисными ситуациями в отношениях, не всегда готовы обратиться к психологу за помощью. В таком случае можно обратиться к книгам по психологии семейных отношений. Многие европейские и американские психологи занимались исследованиями кризисных ситуаций, решением улучшения семейных отношений.
Большинство самых популярных книг по семейной психологии и кризисам семейной жизни, написаны не профессиональным, а общедоступным языком. Их можно использовать, как практические пособия для выхода из сложных ситуаций и сохранения семьи. Самыми популярными изданиями можно назвать следующие книги:
- Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту. Автор Вирджиния Сатир;
- Медовый месяц длиною в жизнь. Джоанна Вулфолк;
- Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений. Наталья Манухина;
- Системная семейная психотерапия. Анна Варга;
- Любить с открытыми глазами. Хорхе Букай;
- Техники семейной терапии. Сальвадор Минухин, Чарльз Фишман.
Книги ориентированы на семейные пары, чьи отношения полностью зашли в тупик. Задача любой из книг по психологии брачных отношений, сводится к помощи в формировании определенного образа жизни для супругов.
Если супругов настиг кризис отношений, не стоит сразу же думать о разводе. Ведь если предпринять поспешные действия, а затем окунуться в новые отношения, то ничего не поменяется. Лучший вариант — попытаться восстановить пошатнувшуюся семью, и постепенно, пошагово начинать исправлять ситуацию.
Если же после всевозможных попыток и стараний, не удастся пережить семейный кризис, то только тогда можно подумать о расставании. У каждого человека, независимо от возраста и пола, есть шанс заново встретить свою вторую половинку.
https://youtube.com/watch?v=9qAgXoXa2dE
