Новые и старые анекдоты про отношения мужчин и женщин
Слегка пошлые анекдоты про мужчин и женщин
Если в людном месте похлопать девушку по попе, то:
— 9% повернутся и врежут по роже;
— 65% повернуться и скажут: Ты что, идиот!?;
— 25% этого не заметят;
— 1% станет впоследствии вашей женой.
Вывод: Хотя процент стать женатым мал,
но лучше незнакомых девушек по попе не хлопать — не рисковать.
***
Я не подкаблучник.
Я — мужчина, идущий на разумные компромиссы,
ради секса и борща.
***
Умение вкусно и быстро накормить и напоить мужчину, делает
Женщину на 25-50% красивее и увеличивает её грудь на 1 размер.
***
— Опять нажрался? Домой больше не пущу! Иди туда, откуда пришёл!
— Серёга, алло. Я тут у жены отпросился. Всё в порядке. Сейчас вернусь.
Новые анекдоты про мужчин и женщин
— Что с тобой?
— Да, блин: напали. Избили. Деньги отобрали.
— Хоть запомнил кто это?
— А чё их, жену и тёщу, запоминать?
***
Муж: Ты гипнозом владеешь?
Жена: Нет.
Муж: Тогда никак не пойму, почему я на тебе женился.
***
— Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять-то?
Новые анекдоты из отношений мужчин и женщин
Пара празднует 50-летие супружеской жизни.
— Слушай, мы вырастили 10 детей.
Все похожи, кроме первого. Ты что, всё-таки, мне один раз изменила?
— Должна тебе, под старость, признаться: Грешила я.
— Ну и кто отец старшего сына?
— Ты.
***
— Пап, можно телевизор посмотреть?
— Посмотри, сынок, только не включай.
***
Женщины обладают свойством убеждать себя в искренности своей лжи.
Что остаётся мужчинам кроме как им верить.
***
— Какой день был самым счастливым в вашей жизни?
— Это был не день, а ночь.
***
— О чём нужно говорить с незнакомкой?
— О её красоте, уме, сексапильности….
— А если этого у неё нет?
— Тогда об отсутствии этого у других.
***
Гуляет парень с девушкой. Она:
— Холодно, я замерзла.
— Даа, очень холодно, хорошо, что я куртку одел.
***
Сайт знакомств:
«Парень, 30 лет ищу секса»;
«Девушка с двумя детьми. Скрашу одиночество состоятельного мужчины до 50 лет».
Думайте сами, решайте сами: где ставить запятые и иметь или не иметь.
***
Что значит для мужчины удачно жениться?
Это засунуть руку в мешок с гадюками и вытащить оттуда ужа.
Анекдоты про отношения мужчин и женщин
— Вот, подарил жене книгу «Как экономить деньги».
— Ну, и как? Экономит?
— Наверное, да: я просил курить, пить пиво и похудел на 8 кило….
***
— Что ты подарила мужу на праздники?
— Норковую шубу.
— А он тебе?
— Спиннинг.
***
Хочу стать спящей красавицей. Если принц не придёт, то хоть высплюсь.
***
Хит сезона: новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»
***
Есть четыре страшных вещи после пьянки: лицо, кошелёк, исходящие звонки и ответы на комментарии в сетях.
***
День, с которого начнётся новая жизнь — это завтра.
Завтра мы займёмся спортом, бросим пить, бросим курить, начнём усердно работать.
Перестанем ругаться с женой, начнём уважать мужа, начнём заниматься самосовершенствованием и саморазвитием.
Перестанем жрать и приведём себя в порядок….
НО… как не просыпаешься — всегда уже сегодня!
***
Женщины носят парики, красят волосы, делают эпиляцию, накладывают ФАЛЬШИВЫЕ ресницы и ногти. Делают коррекцию фигуры и подтяжки, вставляют силикон….
А потом жалуются, что не могут найти НАСТОЯЩЕГО мужчину!
Прикольные и смешные статусы о любви
Многие из нас пытаются играть в «Ромео и Джульетту», а получается «Тупой и Ещё Тупее». 14
***
***
Пока утром сегодня красилась перед зеркалом,пять раз падала в обморок от своей красоты. 9
***
Желаю всем девчонкам, чтоб у них был любимый и любящий парень! Почему? Да чтоб они на МОЕГО парня прекратили вешаться. 15
***
Любовь это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь когда все пароли разные. 14
***
Любовь наркотик, который не запрещён, но свою дозу достать всё равно очень трудно. 11
***
***
Я Девушка Без Недостатков. Из Отрицательных Качеств У Меня Только «Резус-Фактор» 12
***
Дело мое, кого хочу люблю! Сердце мое, кому хочу дарю. И не беда твоя и не вина. Много таких как ты, а я — одна! 9
***
Любовь — как чашка горячего кофе. Можно согреться и получить удовольствие, но можно и обжечься.
***
С изюминкой должен быть кекс. С загадкой — сканворды. А женщина должна быть с мозгами!
***
Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей пожалуйста: красивого, умного и богатого зятя!
20 анекдотов и шуток о тонкостях в отношениях мужчин и женщин
Фактрум публикует забавную подборку анекдотов и шуток на тему супружеских и иных отношений между мужчиной и женщиной.
Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.
— Тебе лет-то сколько?
— Так, оделась и ушла.
— Пааадумаешь, какие мы суеверные…
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!
— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ладно, тащи гирлянду и дождик!
Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.
— Мы с тобой как параллельные прямые.
— То, что мы пересеклись — ошибка.
А вы, кроме того, что совесть имеете, ещё какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?
Я люблю тебя такой, какая ты (хватит ходить по ночам на кухню и втихаря) есть.
Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит храпом и не трогает мои вещи.
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем поросёнка?
— Поросёнок-то в чём виноват? Серёгу надо зарезать, это он нас познакомил!
Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось…
А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чём.
— Здравствуйте! Вашей маме зять не нужен?
— Нужен. Ну, что дальше?
— А вот так далеко я ещё не заходил.
Один раз я был в таких серьёзных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
У нас с девушкой есть такая ролевая игра: она одевается как школьница, я одеваюсь как школьник, и мы вместе учим дроби.
Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, не начни вы жить вдвоём.
Смешные статусы про любовь
Любовь это съедобная болезнь, которая то ли вылилась на тебя, то ли опрокинулась.
***
Любовь – это когда не знаешь размер груди своей девушки. Потому, что ты заглядываешь ей в душу, а не в лифчик.
***
У нас любовь втроём: я люблю себя, себя любит меня, меня любит я, и мы счастливы.
***
Любовь это такой соус, под которым сочетаются и козлятина, и курятина, и говядина, и свинина.
***
Девушки! На предложение руки и сердца не надо говорить: не люблю. Говорите: не хочу за тебя замуж. И оставайтесь хорошими друзьями.
***
Так хочется сказать кому нибудь мужского пола “я люблю тебя”. Позвонить что ли папе? Тут вероятность взаимности 100%.
***
Я не знаю, почему я грущу, я не знаю, почему я скучаю, я не знаю, почему тебя я люблю, я не знаю, не знаю, не знаю
***
Не люби его, а будь его любимой, не ищи его, он сам тебя найдет, не ходи за ним, как делают другие, если ты нужна ему, он сам к тебе придет!
***
На десять девчонок по статистике: 2 голубых, 3 алкоголика, 2 разведенных, 3 наркомана и 1 нормальный, но он женат.
***
Вы плачете, что без любви тяжело. Поверьте, когда у меня дома нет конфет мне еще хуже.
Смешные анекдоты про женщин и мужчин
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
6.Смотрю в зеркало и говорю:
— Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
7.У нас родился сын.
Пришли друзья, Сережа и Ира.
Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним.
А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит:
— Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:
— Ир, давай без радикализма.
Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!
8.Здравствуйте!
Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
Нет.
— А Жаль.
9.Пьяный возвращается ночью домой.
Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
– Тихо, дура!
Жена проснется, где ты тогда спать будешь?
10.Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днём.
11.Иногда проще найти новую девушку своей мечты,
Чем исполнить мечту своей девушки!
12.Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки.
Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
13.Супруги совершали экскурсию на теплоходе.
Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
— Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо закричал муж.
— Это моя жена или ваша?
14.Выхожу сегодня из магазина Пятерочка.
Руки заняты тяжелыми сумками, посему резкие движения делать затруднительно.
В дверях сталкиваюсь с дамочкой.
Далее такой диалог.
Дамочка:
— Мужчина поаккуратнее!
Я:
— Вообще-то выход имеет приоритет.
Дамочка:
— И что!
Здесь вход написано!
Да, женская логика — страшная сила.
Анекдоты про отношения
Еще про женскую логику вспомнил.
Случилось это лет 15 назад, когда в магазинах были отделы и продавцы.
В овощном отделе дама просит взвесить один килограмм картошки.
Продавщица флегматично говорит
— картошка мелкая.
Дама, после двух секундной паузы,
— Ну тогда киллограмчик.
Продавщица без эмоций взвешивает картофель.
16.Встречается пара уже пол года.
Женщина спрашивает своего мужчину:
— А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
А я уже.
17.Надюши, Светы, Оли, Тани, Кати,
Аж неприлично, как вы растолстели.
Поймите, постоянно жрать в кровати,
Не значит «ненасытной быть в постели».
18.Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит вслед ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?
19.Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
— В смысле еды или как?
О, а вы можете мне рассказать как?
20.Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение.
В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку
«Я согласен».
21.Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора.
Он отвергает одну кандидатуру за другой.
В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
— Если вы примете меня, вы не будете жалеть.
Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!
22.На дискотеке у барной стойки сидит девушка.
К ней подходит парень:
— Девушка, а вы танцуете?
Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
23.В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
24.В автобусе, девушка:
— А где следующая остановка у этого автобуса, что-то яндекс мне не там показывает!
Бабуля:
— Яндекс уже не тот, вот гугл другое дело!)
25.Преподаватель ОБЖ
На последнем уроке по контрацепции рассказала,
что сейчас появились какие-то пластыри.
Клеишь на тело и забеременеть невозможно, 99,9% гарантия.
Но она про них мало знает, недавно появились.
Я нашла информацию, распечатала и состав, и принцип действия,
И все занесла ей в пятницу.
Она сегодня поймала меня, убегающую домой, и сказала, что они изучают всем отделом, это потрясающе!
26.Алло, Тоня,
Я за прилавком, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус.
А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
Статусы об отношениях
Большая удача в жизни — найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, нетягостно молчать, искренне смеяться и с нетерпением ждать встречи. 10
***
Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец. 11
***
А иногда, ты знаешь, как накрывает, но надо обо всем молчать. О, Господи, никто не замечает, насколько громко хочется кричать. 15
***
«Не было времени» — самая нелепая отговорка, я никогда не верила ей. В сутках минут,и из них ты не можешь найти одну для меня? 14
***
А вы заметили, что мы перенимаем привычки любимых? Это так странно находить любимого человека в себе. 10
***
А ведь случайных встреч не бывает. Это или испытание. или наказание или подарок судьбы. 10 (1)
***
«Я по тебе очень соскучился» фраза, которая согревает душу даже в самый холодный день 13
***
Если ты не можешь объяснить, почему прощаешь все выходки этого человека, значит ты его действительно любишь. 11
***
Встретив нового друга, не забывай про старого. Увидев красивую девушку, не забывай про любимую. 12
***
Смешные анекдоты про женщин и мужчин
Лежат двое в постели. Она: – Я опять хочу тебя! Он (сквозь сон): – Везёт тебе…
Смешные до слез анекдоты про женщин и мужчин
1. — Дал объявление: «Ищу подругу жизни!», откликнулись человек двадцать мужиков… — Что пишут? — Все как один написали: «Возьми мою».
2. В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: — Мужчина, магазин закройте. — Что, директора видно? — Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.
3. — Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан. — Да-да, нам нужна посудомойка!
4. Он: — Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: «Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!» Она: — А мужики как первый снег: «Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!»
5. – Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! – С чего ты взял? – Я вчера с работы пришел, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! – Ну и что? – Так ведь он в ее трусах курил!
6. Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати: — Да тут я.
7. Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете.
8. — Что у тебя нового? — Жена сгорела во время пожара. — Какое горе! И никак нельзя было спасти? — Да она так сладко спала…
Смешные анекдоты про женщин и мужчин
9. — Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение… — Какое, милый? — Отвяжись, а!
10. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…
11. Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит: — Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами. — Не мужское это дело! — Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню! — Ну вот и пошутить нельзя, где сетка.
12. МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промaхивaется и молотком по пальцу! — Ммммм…( сдерживaется ) Рядом 6-летний сын с серьезным видом: — Бл*дь! Дa, пaпa?
13. — Опиши себя. — Брюнетка. — Ок. А глаза? — Есть.
14. Стоит девушка у подъезда, подходит к ней парень: — Сигаретки не будет? Даёт ему сигарету. — А зажигалочки? Даёт ему зажигалку. — Ещё гляди и жвачку дашь? . . Достаёт из сумочки пластинку «Дирола» со словами: — Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания. . .
15. — Вчера написала на грязной машине моего соседа: «Помой меня! » — И что? — А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи Ириша -помою! »
Прикольные очень смешные анекдоты далее …
Прикольные статусы о любви со смыслом
Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов
***
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними. ну обними. ну обнимиии, блииин!! и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!
***
Всегда задавалась вопросом: Почему парней либо нет, либо два? Потом меня осенило беда не приходит одна
***
Когда я тебя увидела – сердце в моей груди кстати, о груди я купила себе новый лифчик
***
***
Бросить любить прямо как бросить курить. Вроде всё под контролем, пока не напьёшься.
***
У него есть ум и крутой характер! У меня чулочки, кружевной бюстгальтер! Он готов рискнуть, и во взгляде сила! У меня есть грудь! Все я победила.
***
Нет идеальных людей. Просто найдите такого же ненормального, как вы сами, и остановитесь.
***
Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
***
Если бы за каждое твое вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел еще пару недель назад.
***
Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.
***
Решила помочь своим маме и папе. Накрасилась, прическу сделала, маникюр, педикюр, выпила кофе и пошла им зятя искать.
***
Любовь, как шоколад. Сначала «Баунти» райское наслаждение, потом «Твикс» 2 палочки А потом «Киндер Сюрприз»
***
Любовь, это когда он пишет: «Чтобы в 20:00 была дома!», а ты вся такая на понтах: «Когда захочу, тогда и приду!», и в 19:40 прилетаешь
***
Красивее всего любят французы. Крепче всего любят немцы. Быстрее всего любят кролики. Но чаще всего любят козлы!
***
А я уйду, обид не замечая, конфетку шоколадную жуя И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я
***
Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне. Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему похер где.
***
Симпатия – это когда нравится внешность. Влюбленность – когда нравится внешность и характер. Любовь – это, когда непонятно, что я в нем нашла.
***
Женщины самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились. После этого они становятся пациентками.
***
Если ты изменил и ушел из семьи ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.
***
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно
***
Сказать «люблю» не так уж сложно, «циклопентанпергидрофенантрен», например, куда сложнее.
***
Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно это плод женского воображения.
***
Когда все стояли в очереди за любовью, я стояла за конфетами. Так что вы теперь страдайте, а я пойду, чайник поставлю.
***
***
Женское правило номер один: Если кто-то не отвечает Вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.
Советы психолога
Смело указывайте на сайте знакомств, что вы срочно хотите семью и детей, так вы дадите понять партнёру о своих намерениях
И выставлять скромные фотографии в саду не стоит, порой на них не обращают внимание! Читая унылую мантру «ищу только серьезные отношения», приличные мужчины улыбаются и листают анкеты дальше.
Лучше напишите в статусе «Успешна и свободна. Желаю познакомиться с интересным мужчиной для общения и активного отдыха»
Парни это читают как: «Молода и знаю себе цену: чтобы ты меня заинтересовал как мужчина, тебе еще нужно сильно постараться». И мотивирует мужчину на общение с той девушкой, что находится с ним на одной волне.
Теперь совет для сильного пола: необходимо разместить на сайте свою фотографию. Существует мнение, что для женщины важнее характер и душа мужчины, а не его внешность. В целом, это действительно так, но разместить фотографии всё же надо. 1)Анкеты с фотографиями всегда вызывают больший интерес, девушки любят смотреть на тех, ради кого они завели страницу. 2) Продолжать общение с человеком, внешность которого ты знаешь, приятнее. Отсутствие в наличии фотографии вызывает сомнительные подозрения
Онлайн знакомства являются самым удобным способом поиска партнера. Главное правильно им пользоваться, быть осторожным и знать меру. Выбирайте партнёра схожего по интересам, вместе вам будет легче строить отношения. Общение, встреча, проверка, поиск. Отношения – это процесс, а не результат. Позвольте себе быть в процессе, не смотря на результат. Верьте, что найдете своего человека.
https://youtube.com/watch?v=H1mdlU5vgj4
Веселые статусы о любви и отношениях
Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он за хлебом идет.
***
***
А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
***
Ой цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду, днем его пугаюсь, ночью не найду.
***
Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил. Еще хуже, когда человек, которого ты любишь оуел
***
А как хорошо у девушек начинается: любимый, милый, миленький, маленький, глупенький, дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, ненавижу
***
***
Любовные отношения бывают трех видов по службе, по дружбе и по «немножечко перепила»
***
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше!
***
В ЗАГС тащила я мужчину (вы б видали ту картину), упирался (гадкий вошь), но от счастья не уйдешь!
***
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между Вам и действительно что-то есть.
***
Анекдоты про отношения
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? — Нет. — Вот козёл. А ты ему? — Нет. — Вот молодец.
— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких “ты”, “я”. есть только “мы”. — То есть ты хочешь сказать, “мы” потратила 6 косарей на какие—то туфли?
Двое целуются в темном подъезде. Спустя некоторое время слышится шепот: — Я тебя люблю. — Я тебя тоже. — Я тебя хочу. — Я тебя тоже.. — А тебя как зовут. — Сережа. — Тьфу ты, черт, меня тоже.
Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово “жалованье”? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.
Разговаривают две школьницы: — Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? — Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси—колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
Идет очередная дискуссия о рынке. Вопрос оратору: — Чем характерен переход к рыночным отношениям? — Жирные худеют, а тонкие просто дохнут.
Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох, как он бегал за мной, как извинялся.
Люблю колбасу. В очередной раз сижу, наяриваю бутер. Потом второй. Муж подталкивает колбасу и шепчет ей: «беги!»
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.
У меня странные отношения с книгами. Я либо вообще не читаю очень долго, либо ухожу в книжный запой.
Моя любимая по профессии — драфтер. То есть пишет многозначительные бумажки, которые высокое начальство подписывает не глядя, потому что ничего другого измыслить не в состоянии. Так черт вовлек ее в отношения с Правительством Москвы. Ее начальник душевно перетер с мэром в предвкушении неких площадей. Мэр площадей давать не хотел, но и ссориться тоже. Любимая написала договор об их сотрудничестве. Он был подписан обоими. И ладно бы забыть об этой дипломатической фигне, но у мэра оказался еще и Аппарат. Для которого все подписанное мэром — Библия. Начались звонки любимой — а чего бы вам поручить во исполнение взятых обязательств? Любимая написала, распоряжение Правительства пришло. Понадобилось исполнять. Она и это сделала. Звонит аппарат: а какие у нас критические замечания? Она и это написала. В общем, примерно через год оживленного общения сама с собой уволилась к чертовой бабушке.
Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: “Пользы от тебя спящей, похоже, никакой. Зато вреда гораздо меньше! ”
Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон
Чтобы как—то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.
Женский юмор ВКонтакте — вся правда о мужчинах
Мужчины — как семечки, вот «грызешь их грызешь» и потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими…
* * *
Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить!
***
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается — он просто ходит по рукам.
***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
***
Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим отсутствием!
***
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперёд….чтобы посмотреть как она выглядит сзади!
***
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
***
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке….а попадаются одни валенки!
***
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
***
Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына
И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!
***
Чем настоящие мужчины отличаюися от обычных? От обычных голова болит, а от настоящих — кружится…
* * *
Дамы, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!
* * *
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».
***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
***
Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что:«Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!»
* * *
— Что такое подзатыльник? — Это способ передачи информации от одного поколения другому.
***
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ!!!!
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компом: -Дай, я поиграю! -Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
* * *
Любовник возмущается — Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! — Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
* * *
Забрела женская мысль в мужскую голову. Огляделась — никого! Заметила в уголочке одну мужскую мыслишку. Спрашивает: » А где все?» Ей отвечают: » А наши все внизу!
Великие мира сего про любовь
По настоящему ржачные статусы про любовь, авторы которых – великие люди всех времён и народов. Цените своих любимых и устанавливайте смешные статусы в вк про любовь.
- После нескольких лет воздержания я готова возлюбить ближнего своего, дальнего, да кого угодно!
- Мужчина понимает, что по настоящему влюбился, когда вместо футбола и автомобилей всё чаще изучает каталоги женского парфюма и нижнего белья.
- Любовь – это всё, что нужно человеку для счастья. Но немного алкоголя время от времени тоже не повредит.
- Мир был бы намного лучше, если бы в нём было чуть больше любви и чуть меньше бумажной работы.
- Быть хорошим мужем, это как учиться ядерной физике с нуля. Должно пройти минимум десять лет, прежде чем ты сможешь назвать себя хотя бы новичком.
- Ни один мужчина не может назвать себя по-настоящему женатым до тех пор, пока не начнёт понимать все слова, которые его жена НЕ говорит.
- Первый брак – это торжество чувств над интеллектом. Второй брак – это торжество надежды над опытом.
- Если бы твое сердце было действительно разбито, ты бы давно был мёртв. Так что замолчи.
- Женщина беспокоится о будущем до тех пор, пока не вступит в брак. У мужчин всё наоборот.
- Если бы не он, мы были бы идеальной парой.
- Я бы хотела выйти замуж за умного, красивого и богатого мужчину. Вот только не хочу выходить замуж три раза.
- Единственное хорошее, что есть в любви, это практический опыт. Жаль, что при этом требуется мужчина.
- Главное препятствие в любви мужчины и женщины – это обоюдное знание прошлого друг-друга.
- Любить чужую женщину — это как есть лук. Как ни прикрывай, а в конце-концов запах всё равно обнаружат.
- Для женщины любовь — это что-то между разговором и шоколадом, а для мужчины — что-то между сексом и пивом.
- Сколько раз я слышала о людях, умирающих от любви, но почему-то ни разу не видела, чтобы хоть один из них действительно умер.
