Трудности среднего периода брака

Что чаще всего становится причиной кризиса

• К наиболее частым причинам семейных кризисов можно отнести:
• поспешность создания семьи, когда вступающие в брак молодые люди совершенно не знают характера партнера, не имеют представления о его жизненных приоритетах и целях. Такая неготовность к совместной жизни чаще встречается в ранних браках, а также в союзах, созданных под влиянием непредвиденных обстоятельств, в роли которых чаще всего выступает незапланированная беременность;
• разные модели семьи, сформированные с детства. Любовь и уважение, ссоры и конфликты – что окружало в детстве в семье родителей, то многие подсознательно проецируют в свою взрослую жизнь;
• неадекватная самооценка партнеров – как завышенная, так и заниженная самооценка могут стать причиной для назревания кризиса. Один будет постоянно отстаивать свое превосходство, а второй просто потеряется на фоне более сильного партнера, чем вызовет к себе неуважение и потерю всякого интереса;
• стремление к лидерству – желание одного из партнеров всегда быть главным в семье превращает второго в марионетку, терпение которой рано или поздно закончится и выльется в серьезный конфликт и кризис в отношениях;
• излишняя уступчивость – старание прекратить любые ссоры взятием на себя вины в любых ситуациях приведет к понижению собственной самооценки и отобьет любое влечение к вам, как к достойному партнеру и интересной личности;
• несовпадение интересов и увлечений может стать серьезной проблемой, если вы не сумеете принять своего партнера вместе с его желаниями и потребностями. Обсудите вместе вопрос совместного времяпровождения, при этом оставляя каждому личное время на занятие любимыми делами;
• особенности характера – если партнер обладает негативными чертами в виде эгоизма, вспыльчивости, мстительности, вам будет нелегко настроиться на счастливую семейную жизнь с ним. И перевоспитать такие черты также достаточно сложно. Здесь понадобится или помощь психолога, или ваше решение, согласны ли вы всю жизнь терпеть его агрессию, унижения и неоправданные обиды;
• отсутствие желания помогать друг другу даже в бытовых вопросах. В каждой семье лучше с самого начала обсудить обязанности, за которые каждый будет отвечать. При этом стоит также проявлять свою заботу, помогая в чем-то своему партнеру при наличии у него непредвиденных обстоятельств или при изменении образа вашей семейной жизни (рождение ребенка может потребовать большего участия мужа в хозяйственных вопросах, тогда как жена может выполнить какие-то из его обязанностей при его болезни или завалах на работе). Главное, обсудите-выполняйте-поощряйте-хвалите. И никогда не опускайтесь до упреков и претензий. А вот лишний раз подчеркнуть, как вы счастливы от оказанной помощи – это дополнительный бонус в копилку вашей счастливой семейной жизни;
• отличия в темпераменте и сексуальных потребностях. Этот пункт может стать очень серьезной проблемой, если на него не обратить внимания с самого начала отношений. Зная желания и возможности партнера, вы легко сможете построить ритм отношений, в которых будет комфортно каждому из пары. В крайнем случае, можно обратиться к сексологу или психологу, который даст верные советы по сохранению брака и выходу из кризиса;
• наличие вредных привычек – то, на что закрывались глаза до брака, в семейной жизни находит острое невосприятие. Тем более, что любые пагубные пристрастия не только негативно влияют на здоровье и отношения в паре, но и плохо воздействуют на воспитание ребенка;
• разные взгляды на детское воспитание – во-первых, каждый имеет свою модель из собственной семьи, во-вторых, оба родителя желают малышу счастья, правда, идут к нему разными путями. Если договориться о правилах воспитания не удается, тогда стоит прислушаться к советам психологов и выработать единую модель поведения. И ни в коем случае нельзя манипулировать ребенком для достижения своих целей или практиковать модель «хорошего-плохого полицейского». Дайте ребенку любовь обоих родителей и научите его правильным семейным ценностям.

Нормативные кризисы

Среди нормативных выделяют следующие кризисы:

Появление новорожденного – семья из диадных отношений переходит в отношения трех людей, социальные роли супругов трансформируются (они становятся родителями), что влияет на необходимость повышения уровня жизнеобеспечения, кто-то из родителей трансформирует свои профессиональные роли (декрет), меняется интимная жизнь, локус эмоций и внимания сосредотачивается на ребенке, что может вызывать чувство ревности и одиночества
Начало освоения ребенком речи – требует серьезного вклада родителей, поскольку они являются агентами первичной социализации. Сложный период для брачных отношений: нередко изменяются отношения между супругами, ухудшается интминая жизнь, приходится пик карьеры, супруги могут реже видеться друг с другом, проводить время в неформальной обстановке
Вторичная социализация ребенка – вступление ребенка в новые социальные отношения (школа, кружки, увлечения)

Родителям важно адаптировать ребенка к новым условиям, но и в то же время сохранить его индивидуальность. На данном этапе могут охладеть отношения друг к другу, повышаться напряженность, супруги могут обнаруживать разные взгляды на многие вещи

Подростковый период – наиболее сложный для взаимоотношений ребенка и родителей. Основной задачей для них здесь является – трансляция любви и принятия. В том числе. для родителей это период приближения к среднему возрасту, что тоже провоцирует их возрастные и психологические изменения (неудовлетворенность, разочарование жизнью).
Сепарация детей от родительской семьи – это сложный период для семьи отличается тем, что в условиях нарушенной привязанности родители не могут пережить уход детей и переключиться вновь на диадные отношения, вернуться к профессиональным задачам. Нередки манипуляции с родительской стороны на чувстве вины у детей.
Формирование своей семьи у детей – это кризисный период заключается в том, что семья расширяется и родителям нужно включиться в новые социальные роли (теща, зять и т.д.), познакомиться с семьей другой стороны. Нередко между семьями так и не происходит взаимопонимания.
Старение родителей: появление климакса у женщин, что может сопровождаться физиологическими и физическими трансформациями, что в свою очередь вызывает и психологические переживания (снижение самооценки, непринятие себя). Снижение либидо у мужчин, что также может выражаться в физиологических и психических изменениях
Вхождение супругов в новую социальную роль – бабушки и дедушки, что повышает возможность вновь включиться в свою семью в новом качестве. Нередко супруги не понимают, что это такое или начинают учить, пытаться компенсировать или реализовать нереализованные возможности.
Уход супругов из жизни – переживание опыта потери и горя, принятие пенсионного возраста, принятие самого себя.

Психологи отмечают два наиболее сложных периода: это период между 3 и 7 годами брака, в который входит этап первичной социализации ребенка, так как он требует очень много сил от супругов в качестве родителей, перераспределения ролей дома и на работе, изменения в сексуальной жизни, на данный период приходится пик профессионального развития личности, что также требует сил и вклада в работу. Так или иначе, это все очень сильно влияет на брачные отношения.

Второй период – между 17 и 25 годами брака, так как на этот период приходится сепарация детей, формирования их собственных семей, а в родительской семье со временем начинается инволюция физического развития, в связи с чем возникают страхи и опасения по поводу своего внешнего вида, чувство одиночества, эмоциональной зависимости. Нередко на данном этапе супруги изменяют друг другу, чтобы почувствовать себя еще физически способными в сексуальном плане, прочувствовать сильные эмоции.

О причинах разводов согласно статистике

Женская часть населения стала более раскрепощенной, развитой эмоционально и умственно.

Природная усидчивость и целеустремленность, желание достичь большего в жизни подвигает женщин к расширению образовательных границ, получать второй или даже третий диплом, изучать иностранные языки и добиваться высоких должностей с соответствующим уровнем материального вознаграждения.

Такие женщины вполне самодостаточны и не склонны связывать себя узами брака с мужчинами, стоящими много ниже на служебной лестнице, чаще все это матери-одиночки или сожительницы в неофициальном браке, не учтенном статистикой, а в семейном союзе не склонные терпеть малейшего притеснения или несправедливости.

Мужская же часть населения более подвержена пьянству, наркомании. Не сумев обеспечить семью материально с той степенью достатка, которая удовлетворила бы супругу, муж и отец под грузом упреков постепенно начинает чувствовать себя неудачником, прекращает жесткую борьбу за более высокооплачиваемую работу и переходит в категорию экс-супругов.

Причинно-следственная связь в разводах, в соответствии со статистическими выводами, выглядит примерно так:

• зависимости разного рода (алкоголизм, нарко- и игромания, и пр.) — 41%;
• проблемы с жильем — 26%;
• влияние родственников той или иной стороны — 14%;
• отсутствие возможности иметь ребенка (физически или материально);
• продолжительные разлуки (работа за рубежом, вахтовый метод, командировки и пр.) — 6%;
• отбывание срока в заключении — 2%, и пр.

Это те обстоятельства, которые названы как официальная причина, приведшая к невозможности совместной жизни. На самом деле, кроме первого пункта, являющегося основным, за остальными стоит нехватка средств для обеспечения достойного уровня жизни: когда нет своего угла, далеко не все решаются на то, чтобы родить дитя, или вынуждены искать выход в вахтовом методе работы, в найме за рубеж.

Основные периоды семейных кризисов

• Первый период семейного кризиса. Статистика показывает, что примерно 50% молодоженов разводятся, не прожив в браке и года. Стандартное объяснение, что «заел» быт. Подразумевается, что период романтических любовных переживаний быстро прошел, семейные отношения, еще не успев сложиться, разбились о «скалы» бытовых проблем.
• Второй (после 3-5 лет совместной жизни). Супруги уже «притерлись», появились дети, нужно думать об устройстве своего «гнезда», содержании и воспитании детей, что связано с заботами о материальном достатке (поиск престижной работы, карьерный рост). В это время наступает некоторое отчуждение на психологическом уровне, когда появляется невольный холодок в отношениях, потому что свалившиеся заботы не позволяют уделять друг другу достаточно внимания.
• Третий (через 7-9 лет супружества). Сложный период постепенного «отрезвления». Время радужных мечтаний ушло безвозвратно. Все устоялось и сложилось далеко не так, как мечталось до замужества (женитьбы). «Лодка любви» прочно осела на прозе семейных проблем, связанных в первую очередь с детьми. Наступила пора разочарования от мыслей, что ничего особо примечательного в жизни уже не будет.
• Четвертый. Считается, что наступает после 16-20 лет совместного проживания, когда уже достаточно взрослые дети, с ними возникают новые проблемы. И кажется, что в личной жизни все уже свершилось, достигнут определенный успех в карьере, мысль «а что дальше?» не находит оптимистического ответа.
• Пятый. Наступает, когда мужу и жене под 50 (хотя могут быть вариации, когда кто-то из двоих старше или моложе). Связан с повзрослевшими детьми, они уже окончили школу, высшие учебные заведения, выпорхнули из родного «гнезда» и стали самостоятельными. «Осиротевшим» родителям приходится перестраивать свою жизнь, нужно как-то распоряжаться вдруг появившимся свободным временем, которое раньше уходило на заботу о детях.
• Шестой. Собственно, его можно рассматривать как вариант пятого. Когда сын или дочь (женившись, выйдя замуж) остались жить с родителями. Новый член семьи — это всегда стрессовая ситуация, из-за него приходится резко ломать привычный, устоявшийся годами ритм жизни. Такой кризис семейных отношений затрагивает не только родителей, но и молодую семью, и для нее нередко заканчивается разводом. Хотя тут есть и положительная сторона, если отношения между «стариками» и молодыми сложились удачно, бабушка и дедушка уделяют свое время появившимся внукам.
• Седьмой. Когда муж и жена выходят на пенсию и остаются вдвоем, дети уже давно живут своей жизнью и, вполне возможно, даже в другом городе. Круг общения резко сужается, супруги чувствуют себя одиноко, появляется масса свободного времени, которое часто нечем занять. И тут главное суметь психологически перестроиться, найти для себя занятие по душе.
• Восьмой. Можно сказать, последний старческий кризисный период, когда умирает один из супругов. Тяжесть утраты близкого человека, с которым прожита жизнь, тяжело сказывается на психике, с этой болью приходится жить все оставшееся время.

Важно знать! Кризисы семейной жизни — это факт нормального развития семьи. Просто нужно знать, как их преодолеть.

Официальные показатели

Рассматривая статистику по количеству браков и разводов в России с 1940 года по 2016 в процентах, стоит выделить следующую закономерность:

• В 40-х годах на каждые 6 семей в среднем приходилось 1 расторжение. Таким образом, количество разводов в России на тот период составляла приблизительно 17%.
• В пятидесятые года ситуация заметно улучшилась. В этот период количество разводов на 1000 заключенных браков составило приблизительно 120. Официальная статистика в России дает на этот период показатель, свидетельствующий о том, что около 12% пар расходятся в этот исторический период страны. Это один из самых высоких показателей за весь оставшийся период в России по сегодняшний день. На данном этапе развития страны распадаются меньше всего пар.

Дальше ситуация с процентами разводов в России только усугублялась:

• За первое десятилетие нового столетия ситуация выглядела слишком пагубно, правда только в первой половине (приблизительно с 2000 по 2005 год). Браков было слишком мало – до 1 млн, и на фоне этого число расторжений было слишком большим. Цифра колебалась от 600.000 до 800.000. Таким образом расторжение отношений в России происходило в 6 или 8 случаях из 10.
• Затем ситуация несколько улучшилась. Число браков было пиковым в 2011–2012 годах и составило более 1.300.000. А вот число разводов в этот период несколько снизилось и колебалось около отметки 700.000.
• Стоит отметить, что дальше статистика расторжения в России по годам, вплоть до 2018 года остается неизменной с того момента – в среднем составляет около 610.000.
• А вот статистика заключения браков с 2012 года указывает на то, что это число неизменно падает.

Данные взяты на основании статистики Росстат.

Положительная сторона ранних браков

1. Любовь. В молодом возрасте чувство яркое, молодые любят самозабвенно. Например, влюбленные могут страстно обниматься и целоваться прямо на улице, не обращая ни на кого внимания. Сильная страсть, как магнит, притягивает любящие сердца. Они и минуты не могут прожить друг без друга, им кажется, что это навсегда! Большая любовь крепит отношения. Он и Она стремятся их узаконить, чтобы создать семью.
2. Свадьба. Она в белом платье, Он в строгом костюме, гости, торжественное бракосочетание в ЗАГСе, марш Мендельсона, обмен кольцами, цветы, подарки, фото на память — это ярко и незабываемо, на всю жизнь!
3. Молодость и здоровье. Они влюблены, отлично себя чувствуют. Никаких медицинских противопоказаний. Трудности им не страшны. Истинная любовь одолеет все преграды! Впереди большая и прекрасная жизнь!
4. Социальная зрелость. Ранний брак формирует черты поведения взрослого человека, который осознает ответственность за свои дела и поступки перед семьей и обществом. Если человек рано повзрослел, он будет думать, как содержать семью, а для этого нужен хороший заработок, необходимо продвижение по работе.
5. Самостоятельность. Молодожены — это новая самостоятельная семья. Они вольны в своих решениях и поступках. Родители уже не могут навязать им свою волю.
6. Ответственность. Он должен заботиться о ней. Допустим, помогать по хозяйству, сходить в магазин за покупками. Она обязана взять часть обязанностей на себя. Например, содержать в чистоте квартиру, и не только требовать с мужа зарплату, но вкусно его накормить, когда он придет с работы домой.
7. Проще найти работу. В наше время молодым довольно сложно ее найти. Работодатели берут людей опытных, предпочитают семейных, так как они более ответственно относятся к своим обязанностям. Правда, это относится только к мужчинам. Замужним молодицам с трудоустройством тяжелее, может уйти в декретный отпуск, а это хозяину не нравится.
8. Легче наладить совместную жизнь. Люди со сложившимися взглядами и привычками тяжело «притираются» друг к другу. В раннем браке сделать это гораздо проще. Привычки еще не закостенели, ради счастливой совместной жизни можно их безболезненно поменять.
9. Стимул для учебы. Ранний брак стимулирует повышать свой образовательный ценз. Чтобы молодые хорошо жили, нужно неплохо зарабатывать. Для этого необходимо иметь специальность. Получить ее невозможно без учебы. Это может быть профтехучилище, техникум, институт. С образованием можно рассчитывать на карьерный рост, следовательно, семья не будет в нужде.
10. Уход от плохой компании. Парень и девушка поженились, теперь нет нужды бесцельно проводить время, допустим, в компании, где веселятся с рюмкой водки в руке или покуривают гашиш.

Важно знать! Ранний брак — это не панацея от всех жизненных трудностей. Все зависит от характера и жизненных установок молодых людей, решивших завести семью.

Кризис 5-7 лет в супружеской жизни

Этот проблемный период в жизни пары проходит на фоне их становления, как родителей. Они еще только свыкаются с такой ролью, отсюда и проистекает большинство трудностей. Ситуация может усложняться еще и личностными кризисами у мужа и жены, так как оба достигают среднего возраста, при котором человек начинает задавать себе экзистенциальные вопросы, касающиеся смысла его существования и места в мире.

Причины кризиса

Отсутствие изменений в партнере. Психологи еще называют эту проблему «И так сойдет», она заключается в том, что партнеры перестают пытаться быть идеальными друг для друга. Отношения перетекают в обычную привычку. Жена уже не стремиться быть самой красивой и желанной для мужа, а мужчина прекращает следить за своей внешностью, так как уверен, что супруга никуда от него не денется.

Отсутствие романтики. Муж перестает дарить жене цветы, а она уже не пытается разнообразить его интимную жизнь. Из отношений полностью исчезает спонтанность, сюрпризы и импульсивные поступки. Быт все больше заполоняет союз возлюбленных, заставляя их с тоской вспоминать время юности, когда они только познакомились и сгорали от страсти друг к другу.

Интриги на стороне. Психологи выяснили, что именно на 5-7 году совместной жизни супруги начинают задумываться об измене. К подобным мыслям их подталкивает скука, ощущение загнанности в угол семейными обязанностями и проблемы с принятием собственной личности. Они начинают бунтовать против замкнутого круга обыденности путем поиска интрижек на стороне. Это на короткое время вновь наполняет их жизнь смыслом, острыми переживаниями и азартом.

Ощущение «ложной» свободы. Данная причина больше характерна для мужчин, чем для женщин. Суть ее в том, что общий ребенок уже достаточно подрос и даже пошел в детский сад, а значит, супруг частично выполнил свои родительские обязанности и ему можно с чистой совестью уйти из семьи.

Отсутствие детей. Еще одним фактором, способным спровоцировать кризис, может стать отсутствие ребенка. Вы уже долго находитесь в браке, а детей все нет. Ваши родители просят внуков, но у жены почему-то не получается забеременеть. Это сильный стресс для обоих супругов и может привести их отношения к краху.

Как преодолеть кризис: психологические советы

Юмор. В ходе исследования психологи выяснили, что те пары, которые умеют вдоволь посмеяться над собственными ошибками, предрассудками и проблемами, как правило, успешно преодолевают кризис 5-7 лет супружеской жизни. Если же муж и жена воспринимают собственные трудности излишне серьезно, не умеют безобидно подтрунивать друг над другом и не научились со смехом преодолевать жизненные невзгоды, то данный кризис способен привести их к разводу.

Поэтому старайтесь чаще «подкалывать» партнера, но делайте это без лишней язвительности. Придумайте собственный юмор, понятный только вам одним, это качественно укрепит ваши отношения. И, конечно же, чаще улыбайтесь любимому, особенно если заметили, что он загрустил.

Не бойтесь экспериментировать в постели. Вы еще не пожилые люди, поэтому не нужно стесняться проявляться свою страсть и похоть с любимым человеком. Почитайте «Камасутру» или попытайтесь разнообразить интим с помощью сексуальных игрушек или ролевых игр. Это добавит вашим отношениям драйва и станет источником новых впечатлений, что положительно скажется на всем браке в целом.

Путешествуйте. Еще одним эффективным способом пережить кризис выступают регулярные совместные путешествия. Причем не обязательно осуществлять дорогостоящие вояжи. Иногда достаточно просто выехать с партнером на природу. Смена обстановки, свежий воздух, приток положительных эмоций и любимый избранник рядом, что еще нужно для счастья?

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

• У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
• У женщин наступает климакс.
• Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
• Поводов для ссор становится все больше.
• Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

• Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
• Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
• Попытаться вернуть в отношения романтику

Пятилетний кризис

Через 5 лет ребенок вырастает, идет в детский сад, мама выходит из декретного отпуска. Усталость нарастает с каждым днем, на плечах женщины лежат сразу три проблемы: домашнее хозяйство, маленький непоседа и работа. Повседневная рутина все больше засасывает, стресс усиливается, конфликты возникают просто из-за того, что хочется выплеснуть скопившийся негатив. В такой ситуации правильным будет взять мужу на себя часть семейных обязанностей. Если жена занимается домом, то муж должен провести время с дитем. Также за 6 лет чувства начинают угасать. Стоит разнообразить интимную жизнь и попытаться уделить друг другу чуть больше времени.

Жизненный цикл семьи

Замечание 1

Понятие кризиса неразрывно связано с понятием жизненного цикла семьи. Семья понимается как целостная система, а любая система имеет два основных свойства: стремление к постоянству (гомеостаз) и стремление к развитию (гетеростаз). Кризис – это переход от постоянства к развитию, от одной стадии существования к другой.

В семейной психологии и психотерапии такие последовательные переходы называют жизненным циклом семьи – последовательная смена этапов развития семьи. Сам термин был введён демографом П.Гликом в 40-х годах 20 века и понимался как чисто количественное соотношение прибыли и убыли членов семьи.

Однако позже Э. Дювалль и Р. Хилл доработали данное понятие в более качественном ключе, наполнив его идеей о том, что помимо изменения численности меняется еще и социально-профессиональные статусы членов семьи. Так исследователи сформировали следующую периодизацию:

1. Супружеская пара без детей (средняя продолжительность до 2 лет)
2. Рождение первых детей и уход за ними (средняя продолжительность до 3 лет)
3. Семья с детьми дошкольного возраста до 6 лет (средняя продолжительность до 3,5 лет)
4. Семья с детьми школьного возраста от 6 до 13 лет (средняя продолжительность 7 лет)
5. Семья с детьми подросткового возраста от 13 до 20 лет (средняя продолжительность 7 лет)
6. Семья на стадии ухода старших детей из семьи (средняя продолжительность до 6,5 лет)
7. Семья на стадии супружеской диады (средняя продолжительность 13 лет)
8. Смерть супругов (средняя продолжительность от 16 лет)

Данная периодизация формировалась с опорой на эпигенетическую концепцию Э. Эриксона, в рамках которой развитие выражается в череде сменяющих друг друга этапов, у каждого из которых есть своя возрастная задача, а переход от одной стадии к другой сопровождается кризисом развития.

Определение 1

Семейный кризис – это период изменений, которые возникают в силу объективных (рождение, смерть, возрастные изменения, смена социальных статусов) и субъективных причин (внутриличностные кризисы и трудности).

В психологии вообще, и в том числе в семейной психологии, выделяют два типа кризисов: нормативные и ненормативные. Нормативные отличаются от ненормативных тем, что их переживают в своей массе многие семьи.