Стадии семейных отношений

Этап № 7: счастье быть рядом

Когда супруги уже через многое прошли, не раз испытали свои отношения на прочность и все-таки решили остаться вместе, значит, они перешли к последнему, самому главному этапу развития своих отношений – этапу любви. Теперь ими движет не простая физиология, а глубокая привязанность и преданность тому, кто все эти годы был рядом, с кем делили радости и печали, кого можно назвать самым близким и родным человеком.

Счастливый брак – это не простое везение, а результат длительного и упорного труда двух любящих сердец. Временами супруги будут чувствовать усталость от отношений, напряжение и даже разочарование. Это нормально, ведь идет притирка характеров и адаптация к новому образу жизни. Все меняется, и черная полоса пройдет, закончится кризис и наступит период счастья и любви.

Уровни отношений

Психология отношений выделяет три уровня отношений между супругами: социальный, эмоциональный и сексуальный. Они тесно связаны. Нарушения на одном уровне приводит к негативным изменениям на других.

Социальный уровень отношений между мужем и женой предполагает наличие зарегистрированного брака. Основа построения социальных отношений – контракт, взаимная договоренность, предписанные роли (муж и жена), обязательства и соответствующее поведение. Иногда люди называют себя мужем и женой, но при этом не имеют социального оформления статуса. Это получивший в наши дни распространение гражданский брак. В таком союзе присутствуют эмоциональные и сексуальные отношения. Они утверждают, что штамп в паспорте не играет никакой роли. Коль не играет никакой роли, что мешает узаконить взаимоотношения? С точки зрения семейной психологии под гражданским браком скрывается инфантилизм и неосознанное нежелание нести ответственность за семью. Одним из условий успешности социальных отношений является согласование представлений о супружеских ролях. В идеале мужчина и женщина сообщают друг другу свои представления о роли мужа и жены, находят приемлемый образец для обоих.

Со временем эта договоренность может быть пересмотрена. В социальных отношениях выделяют два типа договора: с доминированием одного из супругов и партнерский. Если в отношениях доминирует муж, жена принимает направление мужа. То есть «быть замужем» означает «быть за мужем».

Сексуальные (интимные) отношения – это отношения между мужчиной и женщиной на уровне тел. Гармония возникает не сразу. В этой сфере важен диалог и взаимопонимание. Интимные отношения могут не только укреплять супружеский союз, но и разрушать, приводить к изменам.

Эмоциональные отношения между мужем и женой очень важны, но они не предполагают никаких договоров. Можно пообещать любить всю жизнь, но где гарантия, что это будет выполнено? А если любовь исчезнет через год? Можно ли заставить себя любить и как долго? В такой ситуации скорее возненавидишь, чем полюбишь. Таким образом, любые договоры на уровне эмоциональных отношений могут вызывать чувства вины или обиды.

Эмоциональные отношения между супругами подвержены изменениям: они могут усиливаться, а могут и исчезать. Почему это происходит с нашими отношениями? Возможно в следствие действия двух законов – интериоризации и ритма.

Интериоризация — процесс ухода в глубь нашего сознания психических явлений, в том числе и чувств. Вот вы посмотрели фильм, и он вам очень понравился. Сколько раз вы можете его пересматривать? Сколько раз вы можете перечитывать понравившуюся книгу? Как долго вы можете прослушивать красивую мелодию? Рано или поздно наступает пресыщение, и вы увлекаетесь чем-то другим. Аналогично происходит подобная метаморфоза с чувствами: наступает привыкание, острота их становится меньше, яркость тускнеет. Любовь уже не будоражит, как раньше, а теплится в глубине сознания. Или незаметно умерла? Всякое бывает с чувствами. Порой нужно пройти через серьезные испытании, чтобы понять, что любовь к этому человеку живет в душе.

Распространённые кризисные периоды в семейной жизни

Как мы уже говорили, даже у самой образцовой семьи всегда есть шансы возникновения кризисных ситуаций. Одна из таких ситуаций – беременность женщины и рождение первого ребёнка. Это очень серьёзное испытание для супругов. При беременности организм женщины перестраивается. Это способствует изменению её поведения. Спокойная, ласковая, покладистая жена может превратиться в капризную нервную особу. И если муж не отнесётся к этому с пониманием, серьёзные семейные конфликты неизбежны.

Кризис может наступить и после рождения ребёнка. Даже если мужчина его очень хотел и ждал, зачастую он бывает шокирован тем, что любимая женщина теперь уделяет кому-то больше внимания, чем ему. А женщины нередко, обзаведясь первенцем, полностью посвящают себя заботе о нём. И забывают о том, что рядом – отец малыша, тоже нуждающийся в любви и ласке. Мужчина в этом случае отходит на второй план. Он совершенно не понимает, что же произошло. Теряется, замыкается в себе, отгораживается от женщины и начинает воспринимать ребёнка, как помеху отношениям с любимой. Здесь, конечно же, всё зависит от жены. Ей стоит образумиться и понять, что муж чувствует себя брошенным и одиноким. Иначе последствия её фанатичной преданности только ребёнку непредсказуемы.

Случаются семейные кризисы и при возникновении каких-то мужских проблем. Представители сильного пола – не секс-роботы. Бывают моменты, когда они просто не в состоянии заниматься интимом. Это грандиозный стресс для любого мужчины. Ему кажется, что мир рухнул, что он перестаёт быть мужчиной и не сможет больше удовлетворять в постели свою любимую. Если женщина не отнесётся к ситуации с пониманием и тактом, её супруг может отчаяться и пуститься во все тяжкие, дабы доказать свою мужскую состоятельность или забыться.

Нередко кризис в семье наступает и тогда, когда супруги, прожив вместе несколько лет, уже достаточно хорошо изучили друг друга. Скука и однообразие могут спровоцировать измены. Причём изначально они станут этаким способом развлечения. А потом войдут в привычку, и остановиться будет очень сложно. Поэтому допускать однообразие в семейной жизни нельзя. Надо экспериментировать, искать интересные совместные занятия или увлечения, расширять границы интимных познаний и так далее. Ведь любовь наверняка ещё жива, но задремала. Её надо разбудить.

В каждой семье, будь она самой вроде бы благополучной, бывают и проблемы, и кризисные ситуации. Это нормально. Потому что каждый из нас является психологической индивидуальностью, природные особенности которой невозможно изменить. При пылкой влюблённости человек становится другим. Его действия подчинены чувствам, основой которых стало не что иное, как обычный гормональный всплеск. Буйство гормонов проходит. Вместе с ним проходит и страсть. И мы перестаём видеть в своём избраннике верх совершенства.

Это абсолютно естественный ход событий. К такой метаморфозе чувств надо относиться спокойно. Потому что на самом деле исчезновение розовых очков, через которые виделся любимый человек – один из этапов развития любви. Ну, вот любили мы кого-то, представляя его совершенным, а теперь настал черёд полюбить таким, какой он есть. Любовь должна повзрослеть, как взрослеют дети. Если мы не станем терпеливее, бережнее, снисходительнее, не научимся прощать, то никогда не сможем создать счастливую семью.

Благополучный брак – это труд, плата за который не деньги, а покой и счастье. Своих суженых надо не искать до скончания веков, а создавать, работая в первую очередь над собой. Это сложно. Но зато наградой за работу станет человеческое тепло, поддержка, забота и немеркнущая любовь.

Распространенные причины внутрисемейных конфликтов

Супружеские отношения часто сопровождаются различного рода недопониманием. Оно может быть вызвано следующими причинами:

партнеры имеют низкий уровень психосексуальной совместимости;
кто-то из супругов не чувствует уважения со стороны партнера, его чувство собственного достоинства ущемлено, не удовлетворяются какие-либо важные потребности;
нехватка заботы, любви, внимания и т. д.;
эгоцентризм мужа или жены;
отсутствие взаимопонимания в вопросах ведения хозяйства, воспитания детей и других вопросов отвлеченного плана;
несхожесть увлечений, мировоззрений, отсутствие общих ценностей и ориентиров.

Отношения в семье могут попасть под влияние внешних факторов. Например, процессу отчуждения может способствовать постоянная занятость жены или мужа, нестабильность материального положения или его резко ухудшение, отсутствие собственного жилья и т. д.

Динамика семейных отношений может зависеть от того, на каком этапе развития находится брак. В кризисные периоды количество факторов, влияющих на развитие отношений, увеличивается.

Увлечение как начало отношений

Этот период, пожалуй, самый яркий и самый запоминающийся из всей совместной супружеской жизни. Ведь здесь люди только начинают узнавать друг друга. В отношениях на данной стадии присутствуют и страсть, и влечение, и нежность, и влюбленность. Такой фейерверк эмоций не то чтобы немного скрашивает будни, он переворачивает все с ног на голову.

Здесь нет изъянов, только преимущества, ведь увлеченные люди практически ничего не замечают вокруг себя, только приятное и хорошее. Но этот этап недолгий. Как правило, по времени он длится до года, и это при том условии, если за это время пара не будет съезжаться. А потом у обоих вдруг открываются глаза.

Жизненный цикл среднестатистической российской семьи

Он отличается от аналогичных для жителей западных и других стран. Отчасти это обусловлено меньшими возможностями в части начала самостоятельной жизни: низкие заработные платы, проблемы с работой и не только. На ситуацию влияют и культурные особенности. Ко всему прочему, ценность родственных отношений в нашей стране является высокой. По этим и другим причинам не все россияне могут проживать отдельно от родителей, многие берут ипотеки и кредиты, решаются на другие серьезные шаги, чтобы покинуть «отчий дом».

Принято выделять несколько стадий, характерных исключительно для традиционного российского типа семьи.

Взрослый ребенок + родители

Пребывая на такой стадии, молодые люди не могут получить опыт самостоятельной жизни. Они являются буквально элементами традиционной семейной системы, носителем устоявшихся норм и правил. Формирование личности в таком случае затруднено: молодой человек, проживая с родителями большую часть жизни, не способен на практике без участия отца и матери принимать важные решения, действовать самостоятельно.

Люди, которые застревают на данной стадии, не имеют возможности делать себя самостоятельно.

Молодая семья + родители

На данной стадии девушка или юноша знакомятся с будущим партнером. Пара после общения и получения опыта взаимодействия по мере развития отношений и преодоления конфликтов принимает решение проживать совместно. В результате партнеры начинают жить у родителей одного из них.

Это может привести к ряду проблем. Например, если квартира или дом маленькие, постоянные контакты одного из партнеров с «чужими» родителями рано или поздно начнут его угнетать. Не имея финансовых возможностей и других для изменения ситуации, партнеры могут начать конфликтовать как друг с другом, так и со старшими. Виной всему недостаток личного пространства и существенные ограничения, влияющие на интимную и другие сферы жизни девушки и юноши.

Молодая семья с ребенком + родители

На данном этапе в сложной по структуре ячейке общества у «молодых» появляется ребенок. Функции семьи при этом меняются: у родителей и их родителей появляются новые роли, в доме и отношениях возникают новые правила. Может возникнуть ситуация, в которой ребенок по мере взросления будет воспринимать собственных родителей в качестве старшего брата и сестры, а дедушку и бабушку – как настоящих.

Указанная и другие причины могут привести к кризису семейных отношений. Путаница в отношении ребенка, плохо распределенные обязанности в части воспитания и распределения обязанностей могут в худшем случае привести к разводу.

Вспомните свой первый год совместной жизни с любимым человеком. Какой он был?
Сначала было тяжело. Много времени и нервов ушло на так называемую «притирку» 28.57%

Это было самое прекрасное время, мы были влюблены, просто счастливы и для нас не существовало никаких проблем 28.57%

В первый же год жизни развились, пожив немного, узнали друг друга лучше и приняли решение разойтись 0%

Это был реальный кризис для нас двоих. Финансовые трудности, недопонимание, ссоры, “притирка” и т.д. 28.57%

Нет правильного ответа 14.29%
Проголосовало: 7

Семейное консультирование

Знание, способность применения на практике рассмотренных правил, психологических рекомендаций не гарантирует сохранения брака. В этом случае необходимо обращение за профессиональной помощью.

Совместное консультирование помогает осознать проблему, найти ее решение. Семейная психология дает общую информацию о разногласиях, возникающих в супружестве. Но аналогичные трудности в каждой семье по-разному воспринимаются, оцениваются, переживаются. Много пар без профессиональной психологической поддержки не справляются с кризисом, несмотря на присутствие чувств к партнеру.

Причины неудачного брака

Неудовлетворенность потребностей супругов приводит к конфликтам. По степени опасности для семьи конфликты бывают:

Неопасными. Возникают как адекватная ответная реакция на объективные трудности. Появляются внезапно и быстро разрешаются.
Опасными. Редко приводят к серьезным размолвкам, но вызывают регулярное усиление напряжения между супругами. Проявляются в мелких бытовых конфликтах: попытках супруга изменить привычки друг друга, требованиях соответствовать представлениям, пересмотреть привычки. Такие конфликты провоцируют противостояние, необходимость разрешения дилеммы.
Особо опасными. Могут стать причиной развода.

Мотивация последней категории конфликтов требует подробного рассмотрения. Мотивы разводов могут возникнуть в семье любого типа, но в большей степени им подвержены люди с низкой социальной ответственностью, девиантным поведением, низким уровнем интеллекта. Среди мотивов развода выделяют:

Супружеские измены, неудовлетворенность сексуальной активностью супруга. Измена — результат неудовлетворенности семейной жизнью, дисгармонии половых отношений. Полное удовлетворение сексуальной потребности невозможно без положительного эмоционального фона, уважения к супружеской верности.
Расхождения характеров. Неспособность примириться с отдельными чертами характера, деструктивное поведение супруга, эгоцентричность— причины постоянного появления конфликтов, приводящих к отчуждению супругов.
Бытовой алкоголизм, агрессивное поведение. Злоупотребление алкоголем и другими наркотическими веществами приводит к скандалам, материальным трудностям, возрастанию риска психоневрологических расстройств, неудовлетворенностью браком.

Недостаточная осведомленность супругов в вопросах адекватного разрешения конфликтов, продуктивного общения, навыков развития семейных отношений супруги будут повторять разрушительны паттерны поведения даже в случае повторного заключения брака, что неизбежно приведет к разводу.

Как построить доверительные отношения?

Крепкая семья – это всегда труд мужчины и женщины, ведь чтобы построить доверительные близкие отношения и сохранить брак на долгие годы, одной любви мало. Уважение и способность к компромиссам – вот главные ключики к семейному счастью. Еще один секрет психологии счастливых отношений – не стоит пытаться избегать семейных ссор, ведь это почти нереально, лучше научиться правильно разрешать возникающие конфликты. Специалисты по психологии семейных отношений дают следующие советы для тех, кто хочет сохранить семью:

показывайте свою любовь как можно чаще (если не словами, то поступками);
не пытайтесь переделать вторую половинку – это давление, которое рано или поздно будет принято в штыки;
не сравнивайте супруга ни с кем – каждый человек индивидуален;
не молчите о проблемах, которые вас волнуют (ваша половинка, скорее всего, не догадывается, что у вас в голове, а игра в молчанку – это тупик).

Если дошло дело до ссоры, специалисты по психологии советуют помнить:

не нужно обобщать и припоминать старые обиды;
говорите только то, что собирались сказать (конкретизируйте);
сдерживайте эмоции (обидное слово, сказанное сгоряча, запоминается надолго);
умейте прощать.

Полгода отношений

Каждый день люди встречаются, заводят новые знакомства, друзей или влюбляются. Для многих – это своеобразная игра-однодневка, для других отношения – это очень сложная и важная, но такая приятная работа. Подавляющее большинство молодежи не доходят до точки в полгода. А те, кто доходят, сталкиваются с первым кризисом отношений.

В самом начале отношений мы наслаждаемся романтикой и «конфетно-букетным периодом»: цветы, любование звездами, сидя на берегу реки, укутавшись в плед, первые признания, весь мир видится в ярких цветах. Мы не можем налюбоваться, надышаться и насытиться. Мы находимся словно под действием наркотиков. Сердце бьется чаще, мы не можем больше ни о чем думать, все время хочется быть рядом, заботиться, прикасаться.

Мы думаем, что уж наша — то любовь самая сильная на свете, и шекспировские влюбленные просто игрались в песочнице. Наши гормоны сходят с ума. Но так происходит только примерно первые полгода. Действие наркотика рано или поздно заканчивается. И тут незаметно для всех в жизнь начинают вклиниваться ссоры, недовольства, что-то будто ломается. В голову начинают закрадываться мысли о том, что, может, это не твой человек. Но человек тут вовсе не причём, просто волна гормонов, которая тебя захлестывала постепенно схлынула. В глаза сразу бросаются все недостатки сразу, а достоинства как будто исчезают.

Этот период весьма хорош, потому что можно узнать своего партнера во всей его «красе». Можно полюбить его настоящего, превратив влюбленность именно в настоящую любовь, или же наоборот, определенно точно отказаться от дальнейших отношений с этим человеком. Но не стоит полагать, что любовь возникнет из ничего. Теперь, когда взгляд трезв, можно оценить не только раздражающие недостатки, но и достоинства, которые, наверняка, есть, ведь вы же были вместе все это время

Очень важно в этот момент говорить, больше узнавать друг друга настоящим

Как наладить отношения между мужем и женой

Есть ли жизнь после свадьбы? Точнее, есть ли счастливая жизнь после вступления в брак? Почему между молодыми супругами, и не только молодыми, возникают ссоры, недопонимание и разногласия? В чем их причина и как можно наладить отношения и достигнуть взаимопонимания. Такие вопросы волнуют многих супругов, как молодых так и с приличным «стажем» совместной жизни.

Практически все ссоры и разногласия в семье разрешимы, если знать в чем их причина и что нужно сделать, чтобы наладить отношения в браке.

2) Комплементарная совместимость супругов. В чем она выражается: супруги занимают по отношению друг к другу то же положение, какое они имели по отношению к своим братьям и сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим ребенком в семье, а жена — наоборот, младшей. В этом случае сохраняется комплементарная совместимость. Если же, к примеру, оба были старшими детьми в семье, то могут возникать конфликты на почве власти — «Кто в семье главный».

2. Роль хозяйки (хозяина), отвечающего за ведение хозяйства в доме. Зачастую эта роль отдается тому, кто не несет на себе обязанности кормильца семьи, либо же распределяется между супругами в равной степени.

05:23
11

05:12
6

03:27
7

03:22
6

03:17
5

01:40
6

23:03
5580

09:51
4882

17:11
4522

09:32
4227

12:44
4155

16:43
3808

10:46
1585
4

22:40
653
2

14:33
1060
2

20:41
1146
2

19:33
924
2

16:15
1073
2

При копировании материалов для интернет-изданий – обязательна прямая открытая для поисковых систем гиперссылка. Ссылка должна быть размещена в независимости от полного либо частичного использования материалов. Гиперссылка (для интернет- изданий) – должна быть размещена в подзаголовке или в первом абзаце материала.

Видео: почему появляется конфликт в браке?

Понимание психологии семейного конфликта – первый шаг к его разрешению. Посмотрев данное видео, вы узнаете о психологических предпосылках трудностей в семье. Точка зрения и советы специалистов подскажут, как понять партнера во время кризисного периода, что предпринять для успешного преодоления конфликтов в семейных отношениях.

Какими бы идеальными не были ваши семейные отношения, как бы сильно вы не любили, рано или поздно вы начинаете думать, что все рушится. Но не начинайте опускать руки, ведь все это лишь переломный период в вашей паре, который нужно пережить. В этой статье мы рассмотрим психологию семейных отношений жены и мужа кризисы которых, обладают своими особенностями.

Этапы развития семьи и брака

Людям, вступающим в брак, следует помнить, что их семье предстоит пройти несколько уровней развития. Часто переход с одного уровня на другой сопровождается трудностями. Психологи выделяют следующие этапы:

Период ухаживания. На него приходится время, когда партнеры влюблены друг в друга, легко закрывают глаза на недостатки, живут по отдельности и только планируют связать свою жизнь.
Совместная жизнь без детей. Создается семья, люди начинают жить вместе. На этом этапе начинаются первые столкновения, поскольку каждый из партнеров приносит особую модель поведения, которая была сформирована родителями. Мужчина и женщина ищут способы сосуществовать, вырабатывают бытовые правила, которые будут устраивать их обоих.
Семья с ребенком. Особенность этого периода состоит в том, что у супругов появляются дополнительные роли – отца и матери.
Зрелая семья. С каждым годом механизм функционирования семьи усложняется, что связано с появлением других детей, изменениями в мировоззрении партнеров, корректировкой ценностей. На этом этапе партнеры решают вопрос о том, на чем будет основываться их семья: будут ли их сближать только хозяйственные интересы и процесс воспитания детей или же они сохранят любовь друг к другу, станут развивать общие интересы, делать отношения более глубокими.
Семья со взрослыми детьми. В ходе взросления детей намечается тенденция того, как семья будет развиваться дальше. Если супруги правильно воспитали детей, то они начнут отделяться от них, пробуя жить самостоятельно. Когда между мужем и женой складываются плохие отношения, они всеми силами стараются удержать ребенка возле себя, лишая его самостоятельности и независимости, пытаются сделать его смыслом своей жизни. Такие родители выступают против брака ребенка, активно используют различные манипуляции и уловки.
Семья, которую покинули взрослые дети. Этот этап характеризуется пребыванием супругов наедине друг с другом. У них отпала необходимость заботиться о детях, что приводит к ощущению пустоты.
Семья супругов-пенсионеров. Жизнь претерпевает сильные изменения. Муж и жена приспосабливаются под новые условия, на что уходит много времени.

Функции и задачи семьи

Перед тем как создавать ячейку общества, каждый человек задумывается о том, нужна ли ему семья, главной функцией которой является ускорение развития супругов в духовном плане. Если муж с женой находятся приблизительно на одном и том же уровне развития, а также обладают определенными знаниями, то во время их близости происходит обмен жизненной энергией. Таким образом они обогащают друг друга. Этот обмен и является любовью, которая позволяет человеку развиваться. Если такого движения не происходит, то сущность, как мужчины, так и женщины, развивается гораздо медленнее.

Однако это вовсе не говорит о том, что нужно сутками напролет заниматься сексом, от этого развития больше не станет. Кроме того, слишком частая интимная близость может быть даже вредной, в том числе и для здоровья, поскольку каждый из партнеров в это время теряет очень много жизненной энергии.

Первым, кто затронул тему психологии семейных отношений в своих книгах, стал Николай Левашов.

Не менее важной функцией семьи является рождение и воспитание разумных и гармоничных детей, о чем пойдет речь ниже.

ТОП-3 урока, чтобы улучшить свою жизнь в 2023 году

Проверено на 8500 моих учеников — только практика, без воды

Женские архетипы

Как отпустить прошлые отношения быстро и без боли

Выстраиваем внутреннюю опору

Уже скачали

Семья представляет собой созданную человеческим разумом форму жизни для более эффективного и быстрого развития как общества в целом, так и отдельных людей. Здесь появляется возможность воспитывать детей таким образом, чтобы из них выросли развитые, более продвинутые личности, чем их родители.

Кроме того, нужно отметить, что поведение человека в семье и без нее значительно отличается. В первом случае приобретается новый опыт в жизни и знания. Кроме того, появляются обязанности и заботы. Все это благотворно влияет на разум, мозг и ум в плане их развития.

Проблемы в семье, связанные с ее жизненным циклом

Выстраивать семейные отношения – это всегда труд. Мы порой сталкиваемся с конфликтами, трудностями, недопониманием. Причины этих проблем бывают в нас самих, бывают во внешних обстоятельствах, например, сложном финансовом положении, а бывает, что причины связаны именно с жизненным циклом семьи.

В таком случае, они могут выражаться в двух аспектах. Во-первых, кризисах, которые характерны для конкретной стадии жизненного цикла семьи. Во-вторых, неправильного прохождения той или иной стадии.

Важно понимать, что существуют семейные кризисы, с которыми сталкиваются многие семьи:

кризис первого года совместной жизни;
кризис трех лет совместной жизни;
кризис, который наступает при рождении первого ребенка, ухода в декретный отпуск и выхода из него;
кризис монотонности;
кризис сорокалетия;
кризис «опустевшего гнезда».

У каждого из них есть свои причины и пути их разрешения. Обычно, при правильном прохождении кризиса, семья не распадается, а только укрепляет свои отношения.

Но иногда проблемы возникают, если у семьи «сбивается» жизненный цикл, то есть они не решают те задачи, которые характерны для определенного этапа. Чем дольше это продолжается, тем серьезнее становятся семейные проблемы.

Например, если на первом этапе супруги не решили такие важные вопросы, как отношение к рождению детей, степень вовлеченности других родственников в их семью, не разделили бытовые и денежные обязанности между собой, но при этом перешли на второй этап, то есть, рождение детей, в последующем это может привести к серьезным конфликтам, вплоть до распада семьи.

Если на этапе рождения вторых и третьих детей, семья не перестроила свои взаимоотношения, не перераспределила роли, это может привести к серьезным конфликтам между братьями и сестрами, обидами на родителей и прочему.

Важность жизненного цикла семьи заключается в том, что если ты знаешь, на каком этапе вы находитесь, какие задачи ваша семья должна решить, знаешь, какой будет следующий этап и возможные кризисы, то сможешь избежать множества проблем, с которыми сталкиваются большинство семей и выстроить гармоничные доверительные отношения

Начало совместной жизни

Знакомство с родителями и другими родственниками. Предложение сделано, свадьба сыграна. Молодые начинают жить вместе. Каждый день они просыпаются вместе на работу, каждый вечер они ложатся вместе спать. Так изо дня в день проходит один год, и вот уже они празднуют первую годовщину свадьбы. Если они выдержали целых 12 месяцев вместе, это уже большой плюс.

Весь этот год партнеры притирались друг к другу, узнавали привычки. Но далеко не все пары проживают это время вместе. Случается так, что молодые разводятся уже после первого месяца супружеской жизни. Быт и вспыльчивый характер срабатывают в качестве спички и канистры с бензином. Происходит «взрыв» отношений. Многие пары так и не могут научиться молчать в тех ситуациях, когда это необходимо. Еще одна ошибка новоиспеченных супругов — то, что каждый из них «тащит» модель семьи из собственного опыта. Стоит забыть о таких словах: «А вот у нас дома..». Начинает свою жизнь совершенно новая ячейка общества. Она уникальна, поэтому правильно начинать все с чистого листа.