Индивидуальная программа выхода из созависимости
Моя индивидуальная программа выхода из созависимости создана, чтобы помочь вам освободиться от эмоциональных и психологических уз, которые давно держат вас в плену. В рамках этой программы мы будем работать вместе, и я буду вашим путеводителем и поддержкой на этом пути к осознанию, росту и восстановлению.
Во время наших сессий мы будем исследовать корни вашей созависимости, разбирать сложные эмоции и поведенческие шаблоны, которые удерживают вас в этом состоянии. Я помогу вам разобраться в ваших границах, развить здоровую самооценку и научить вас устанавливать здоровые границы в отношениях с другими людьми.
Моя программа основана на широком спектре терапевтических подходов, включая системную семейную психотерапию, телесно-ориентированную психотерапию, когнитивно-поведенческую терапию и психодинамическую терапию. Я уникальным образом адаптирую нашу работу к вашим индивидуальным потребностям и целям, чтобы помочь вам обрести свободу и благополучие.
Здесь нет суда и осуждения. Я предлагаю вам безусловную поддержку и понимание на каждом шагу пути. Вместе мы будем работать над развитием здоровых отношений с самим собой и окружающими вас людьми. Вы узнаете, как восстановить контроль над своей жизнью, как строить здоровые границы и как находить равновесие между заботой о себе и заботой о других.
1. Оценка и понимание созависимого поведения.
Я помогу вам глубоко понять природу вашей созависимости, выявить ее источники и осознать ее последствия для вашей жизни.
2. Развитие самоосознания.
Через различные техники и упражнения я помогу вам распознать и понять свои собственные потребности, ценности и цели, вы научитесь выражать их в здоровых границах.
3. Изменение поведенческих паттернов.
Сосредоточимся на изменении ваших негативных поведенческих привычек и вы научитесь заменять их адаптивными стратегиями, способствующими вашему эмоциональному благополучию и самоуважению.
4. Развитие навыков здорового общения.
Я помогу вам улучшить вашу коммуникацию и границы. Вы научитесь эффективным стратегиям выражения своих мыслей, чувств и потребностей, вы улучшите ваши взаимоотношения с окружающими людьми.
5. Поддержка и последующая реабилитация.
Я буду на всем вашем пути восстановления, предоставляя вам поддержку, понимание и инструменты для преодоления возникающих трудностей. Вы сможете обратиться ко мне, чтобы получить помощь на любом этапе вашего путешествия к здоровым отношениям.
Позвольте себе освободиться от созависимости и начать новую главу в вашей жизни. Я готова помочь вам на этом пути к самоосознанию, силе и свободе. Сделайте первый шаг и запишитесь на первую консультацию через календарь бронирования сегодня, чтобы начать наше взаимное путешествие к заживлению и гармонии.
Чем опасны созависимые отношения
Партнёр, у которого больше власти, запускает эмоциональные качели: в отношениях он то провоцирует скандалы, то ведёт себя нежно и заботливо.
Это насилие, которое может быть:
- Физическим — партнёр проявляет жестокость, а потом раскаивается и замаливает вину. Затем цикл повторяется. Один из партнёров постоянно нарушает и размывает границы другого.
- Психологическим — этот вид насилия называют газлайтингом. Один из партнёров создаёт ситуации, в которых второй начинает сомневаться в своих эмоциях или собственной адекватности. Например, сегодня партнёр благодарит за то, что ему приготовили завтрак перед работой. А на следующий день злится и утверждает, что ненавидит завтракать дома и никогда так не делает.
Созависимость в отношениях с мужчиной
Людмила Улицкая часто описывает в своих книгах сценарии зависимости от зависимого. Она сама столкнулась с наркоманией и алкоголизмом в семье:
«Человек дошел до дна, а дальше смерть, и он сам поднялся из этой почти смертельной ситуации… Мне оставалось только руку протянуть», — пишет Л. Улицкая.
Это единственный выход — оставить больного одного. И да, на произвол судьбы (а по сути, под его собственную ответственность). С полным осознанием, что другого выхода нет.
Но как же это трудно сделать!
Созависимость в отношениях с детьми
Почему мой ребенок пьет, подсел на наркотики?
— Наверное, мало им занималась, много работала, упустила в детстве.
— Пороли мало, слишком добрые были, вот и расслабился.
— Время такое, все соблазны доступны. Да и как в такой стране не спиться-то?..
— А может быть, виноваты гены?
Зачеркните все вышеперечисленное. Это здесь ни при чем.
Почему у одних вечно занятых родителей дети не становятся зависимыми, а у нас стали? При чем здесь работа?!
При чем здесь доброта, отсутствие ремня в детстве?!
Со стороны в каждом родителе можно найти изъян: недолюбил, недосмотрел, недовоспитал…
Опираясь на психоанализ, можно узнать точный ответ на вопрос «почему?».
Причины и признаки созависимости в отношениях
Созависимая с детства несет в себе много боли. Она выросла в нехватке любви родителей — чаще мамы. Ее предавали, обижали парни, мужчины. Жизненный сценарий складывался так, что она уяснила: доверять кому-либо — опасно. Выросшая в недоверии к миру девушка бессознательно боится связывать себя отношениями с интересным, реализованным человеком. Ощущает себя недостойной. Она думает: «Зачем я ему такая? На него очередь красивых, интересных женщин».
К потенциальным алкоголикам и наркоманам тянутся девушки, обесцененные в детстве. Которых унижали, подавляли или высмеивали родители, одноклассники, а потом и мальчики.
Такая женщина выбирает себе мужчину с похожим мировоззрением и чувствует его «своим». Сценарий женщины, находящейся в созависимых отношениях, сводится к закреплению позиции «беспомощного в этом жестоком мире» — как у себя, так и у близкого.
Будь то муж или ребенок, или даже родитель. К ней как магнитом притягивается этот крест — зависимость ближнего.
Она склонна контролировать, живет под девизом «все сама», а бессознательно довольна таким положением дел. Хоть и отрицает это сознанием, не признается даже себе в этом.
Как приятно чувствовать себя незаменимым, жизненно необходимым для другого человека! Когда от тебя зависит все. И отказаться от этой роли безумно трудно.
Ключ к понимаю созависимости в отношениях кроется в том, что оба верят, что жизнь — несчастна. Их психика не научилась в детстве получать удовольствие от удовольствия. Но научилась получать удовольствие от страданий.
Один думает, что он пьет, потому что «а как не пить, надо снять напряжение, устал». Другой думает: «Откуда взяться хорошей жизни-то при таком муже (сыне)?..»
У обоих:
жалость к себе;
жизненная позиция незрелой личности: он (они, мир, бог) виноваты; полное снятие с себя ответственности за свою жизнь — «Судьба такая, я не виноват. Нужно принять свой крест, смириться».
В такой семье и дети перенимают установки родителей, поэтому потенциально зависимые. От игромании, пагубных привычек до зависимости в отношениях уже со своим партнером.
Созависимость в отношениях — как избавиться
Мы можем вам дать советы психолога:
научитесь радоваться жизни самостоятельно;
заполните внутреннюю пустоту достойным человеком, увлечениями, друзьями;
больше гуляйте, бывайте на природе…
Только это все не то. Родной человек, с которым у вас созависимость, — как доза. Вы подсели. Вам без нее не жить.
Поэтому вычеркните все советы и получите эффективную профессиональную помощь специалистов.
Самостоятельно выбраться из трясины нельзя. Только протянутая рука помощи может послужить началом вашего избавления от страданий. Бесплатный тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана для того и существует — оказать первую помощь. Суть — в психоанализе, который происходит на тренинге. Вы понимаете, что изнутри руководит вашими поступками, чувствами, и это осознание дарит вам свободу и способность создавать счастливые отношения. А дальше вы сможете сами, как смогли тысячи людей.
Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции сейчас. Пока не поздно…
Какие есть признаки у созависимых отношений
Человек чувствует, что его потребности никак не удовлетворяются
Созависимому кажется, что думать о его потребностях должен партнёр. Когда этого не происходит, вместо того, чтобы попросить прямо, созависимый человек может начать обвинять себя. Второй созависимый партнёр может делать вид, что не догадывается о потребностях любимого человека, поэтому не удовлетворяет их.
Допустим, одному из партнёров хочется, чтобы другой постоянно говорил, как он его любит и как ценит отношения. Вместо того, чтобы попросить об этом прямо, будет думать: «Если он не говорит мне каждый день, что любит меня, проблема во мне. Нужно больше стараться. Но почему он не замечает, как много я для него делаю?».
Созависимый человек ждёт, когда его партнёр изменится и заметит старания, но этого не происходит
Например, человек соглашается ездить в гости к родителям партнёра, которые его недолюбливают. Но партнёр этого не ценит и отказывается взамен ходить на встречи с друзьями. Созависимый ощущает себя жертвой или мучеником, который страдает ради отношений.
Для человека, который склонен к созависимости, партнёр и его реакции — в центре внимания
Допустим, вместо слов «Он злится, он недоволен» в речи появляются конструкции «Мы злимся, мы недовольны».
Если партнёру что-то не нравится, человек винит в этом себя
Он считает, что недостаточно старался, чтобы близкому было хорошо. Например, муж долго выбирал отель для отпуска, а жену не устраивает в его выборе абсолютно всё: еда невкусная, персонал грубый, море дурацкое. Жена постоянно жалуется, что не может расслабиться в таких условиях. Муж чувствует себя виноватым за то, что не смог предвидеть такие проблемы. Ему кажется, что он должен был лучше стараться и внимательнее искать отзывы.
Какие есть типы созависимых отношений
На созависимость в отношениях влияют оба партнёра. Один готов полностью себя отдавать, а другой — эту жертву принимать. Роли в отношениях могут распределяться по-разному. Есть такие варианты.
Родитель и ребёнок
Один партнёр инфантилен: он постоянно ждёт похвалы и положительной оценки, отказывается принимать решения и брать на себя ответственность. Второй партнёр это поощряет.
Спасатель и жертва
Человек стремится защитить партнёра от проблем или уберечь, например, от алкогольной зависимости. При этом он будет чувствовать вину за действия, которые партнёр предпринимает самостоятельно: напивается или опять плачет из-за того, что поздно начал делать горящий проект.
Агрессор и жертва
Один партнёр постоянно контролирует, ревнует или применяет насилие. Второй соглашается на контроль и упрёки. Он надеется, что близкий это оценит, и тогда всё наладится. Например, думает: «Если я перестану общаться с другими людьми, партнёр почувствует, как сильно я его люблю. Тогда он снова станет ходить на свидания со мной, а не только на вечеринки с друзьями».
Почему нельзя просто взять и закончить созависимые отношения
Выйти из созависимых отношений тяжело, потому что человек может даже не осознавать, что в них находится. Это понимание часто приходит, только когда случилось что-то страшное или человек чувствует, что нарушаются его базовые установки. Например, жена узнаёт, что муж обманул коллег и занял деньги, которые потом проиграл на спортивных ставках. Тогда образ партнёра меняется, и жена начинает замечать, что отношения не такие идеальные, какими казались.
Если чувствуете, что перестали быть собой рядом с партнёром, обратитесь к психологу. Он поможет понять, созависимые ли у вас отношения, и разобраться, что с ними делать.
Найдите специалиста в Zigmund.Online. А с промокодом OPORA первая сессия будет на 420 рублей дешевле.
Посмотреть психологов
Страдать или жить в радость?
В глубине проблемы лежит состояние беспомощности, неумение понимать и продуктивно реализовывать свои желания и чувства. Получается, созависимый знает, что делать с зависимым, как ему жить и как его спасать. А что делать с собой — не знает. Если спросить его — зачем ты живешь, что ты хочешь достигать, чувствовать, что оставить после себя? — то в ответ последует либо растерянность, либо что-то шаблонное. А еще — «перестать так жить (страдать)». Создается впечатление, будто радоваться, воспринимать жизнь с распахнутым и благодарным сердцем — это что-то невообразимо трудное.
В своем мировоззрении жертва и спаситель дополняют друг друга, поэтому не могут разорвать созависимые отношения, несмотря на то, что они очень болезненные.
Но в идеале женщина вдохновляет и «создает» мужчину, а он меняет мир ради нее. Почему же в зависимых отношениях люди друг друга только губят?
Созависимость в отношениях с мужчиной — как избавиться
Психологи давно пытаются решить проблему с помощью треугольника Карпмана, психотерапией — личной или групповой. Создаются группы для программы «12 шагов», где люди с такой же проблемой поддерживают друг друга и анализируют свои поступки, симптомы. Есть результаты, но на это уходит до нескольких лет. А если человек перестал ходить в группу, а затем получил стресс, то он мгновенно «сваливается» в прежний сценарий. Потому что не до конца осознает, что на самом деле им движет, как работает его бессознательное.
Когда на тренинге женщина раскрывает в себе зрительный вектор, понимает, что ее заставляет поступать определенным образом, то уходят драмы из личной жизни. Ведь наиболее частые причины созависимости в отношениях — травмы в зрительном векторе.
Когда зрительную девочку растят «сильной» и «непроницаемой» для внешних невзгод, запрещают чувствовать, стыдят за слезы/капризы, высмеивают детские страхи или усугубляют их, то какой она вырастает? В теле женщины остается маленький наивный ребенок, способный только жалеть себя и других, но не любить. Ведь все, что связано с выражением эмоций, повязано якорями запретов, негатива и стыда. Впоследствии именно жалость к мужчине и запускает чувства к нему.
Часто к этому добавляется слабая эмоциональная связь с мамой. Мама номинально была, а близости и тепла с ней было недостаточно, чтоб ребенок раскрывался, доверялся. Эмоциональность остается хрупкой, и постоянно присутствует страх душевной холодности от другого, страх расставаний, отвержения. В будущем такая женщина выберет «безопасного мужчину», наименее конкурентноспособного. Алкоголик точно не бросит, другая женщина не уведет, а любовь к нему можно заслужить, спасая и помогая.
Вся нерастраченная эмоциональность застывает в горле комом жалости к себе. Подавлять в себе «переживания по пустякам» становится единственным способом оставаться сильной, не ронять лицо. «Только бы не заплакать, только бы сдержаться».
Она далеко продвигается в этом: равнодушно пролистывает сводку новостей, избегает болезненных, грустных тем. Чувственность не расцветает, желание любить заперто в клетке предостережений. Сексуальность подавлена. И что тогда? Зажатость, вера в сказочного принца и страх быть отвергнутой. Достойные, уважающие себя мужчины словно вращаются на другой орбите, а к ней тянется парень с зависимостью — тот, кто не против жалости.
Свесела наговорил ей приятной лести, рассмешил и расслабил, подарил чувство желанности и наобещал сказочной жизни. Она чувствует себя безопасно рядом с ним, хочется снова и снова ощутить эту легкость. Он уверяет, что давно искал ее и без нее жизнь не мила.
Да, немного выпивает, с кем не бывает? Это от трудностей. С начальниками не везло. Женщины ему не те попадались, но «я-то совсем другое дело, я смогу быть самой лучшей и заботливой, помогу ему».
Со всем размахом своей жалостливости она «влюбляется» в него.
Что такое созависимые отношения
В созависимых отношениях человек ограничивает свою свободу: он эмоционально, материально или физически от кого-то зависит. При этом партнёр кажется единственным источником ресурса, поэтому отношения очень сильно определяют жизнь созависимых. Такой тип взаимодействий может возникнуть не только между романтическими партнёрами. Например, если человек пристрастился к алкоголю, от его состояния и поведения зависит безопасность членов семьи. Близкие чувствуют, что должны его от этой зависимости спасти.
Эмоциональная зависимость
Может появиться, если человек в раннем детстве не получил достаточной поддержки от родителей. Во взрослом возрасте он будет стремиться компенсировать ощущение заботы и спокойствия. Если человек чувствует это только в отношениях, то зациклится на партнёре и станет зависеть от эмоций, которые этот партнёр транслирует.
Например, если девушка проснулась раздражённой, настроение парня тоже портится: «Кажется, она не чувствует себя счастливой со мной. Это моя вина».
В здоровых отношениях люди выражают сочувствие и поддержку, но отделяют свои эмоции от чужих. Например, парень понимает, что причины плохого настроения у девушки могут быть не связаны с ним и его поведением.
Материальная зависимость
Эмоциональную созависимость может дополнять материальная. Например, у парня трудности с финансами, но он не ищет работу, чтобы оплатить аренду и заказывать продукты. Вместо этого ждёт, что все финансовые проблемы решит девушка, пока он ищет себя и думает, чем хочет заниматься. В итоге она чувствует, что должна отвечать за партнёра, а это вызывает тревогу и ощущение нестабильности.
Может быть и другая ситуация: один из партнёров финансово зависим из-за обстоятельств. Допустим, ушёл в декрет или потерял работу. Ему приходится просить деньги на любую мелочь, а это тоже усиливает беспокойство.
В некоторых ситуациях обеспеченный партнёр предлагает взять на себя все финансовые обязательства. Это может быть удобно для второго партнёра, но ставит его в полную зависимость. Если что-то случится в отношениях, уйти из них станет сложно из-за отсутствия финансовой самостоятельности.
Как так получается, что нормальные отношения становятся созависимыми
Здоровые отношения начинаются так:
- Человек знакомится с кем-то, кто кажется ему интересным.
- Двое проводят больше времени вместе и оценивают, насколько безопасно и комфортно чувствуют себя друг с другом.
- Людям хорошо, у них получается договариваться и обсуждать проблемы.
- Возникает привязанность, которая перерастает в отношения.
Люди со склонностью к созависимости пропускают стадию безопасности. Какой-то человек им подсознательно кажется близким, потому что напоминает о том, чего не хватило в детстве. Отношения развиваются быстро, в них много ожиданий, эмоций и категоричности. Свои личные интересы пропадают, а партнёрские, которые человек не хочет разделять, воспринимаются как угроза для отношений. Все радости и проблемы, наоборот, становятся общими. Если разногласия всё-таки появились, один из созависимых людей чувствует вину за это и уступает партнёру.
